Эмоциональная зависимость

Это не зависимость, а обычная манипуляция, я считаю.

Когда рождается ребенок, он проходит несколько стадий взросления, сначала слияние, ребенок думает что он и мама один человек, в 2 года происходит отделение и ребенок отвергает все что предложено мамой, а потом индивидуация. К сожалению не все мамы готовы к материнству, и когда рождается малыш не все мамы хотят с ним слиться на ближайшие 2 года. Мамы начинают бегать от ребенка, передавать его бабушкам, определять в сады и т.д. Малышки которым этого слияния не хватило все равно продолжают расти, личность формируется даже в дефиците. Но став взрослыми такие детишки в поле взрослых отношений ищут партнера с которым они наконец-то смогут слиться, ведь мама в свое время от этого слияния уклонилась. Гештальт не закрыт, а закрыть его можно слившись с партнером и восполнив дефицит. Похоже ваш муж в вашем лице нашел ту самую символическую маму с которой он слился. И если у символической мамы плохое настроение "малыш" переживает. Более того, ваш муж не очень то умеет обращаться с сильными эмоциями: гнев, страх, печаль и радость. Когда вы например, начинаете впадать в печаль, ваш муж очень напрягается, далее он вместо поддержки, выдает агрессию и как бы схлопывает ваши чувства, вашу печаль, и вот вы уже с ним ругаетесь, забыв о том, что же было в начале ситуации. Как вы верно почувствовали ваш муж не может находиться рядом с вами когда у вас сильные чувства, они его пугают, он не знает чем вам помочь и как действовать и просто отбрасывает это все применив агрессию. Думаю он так поступает, потому что ему в детстве никто не объяснял что с ним происходит когда он расстраивался, и никто не помогал справляться с сильными чувствами. Может его наказывали за истерики, может ему говорили возьми себя в руки и не ной, ты же мужчина. В итоге ни свои сильные чувства, ни чужие ваш муж не научился принимать и проживать. И когда вы в эмоциях, он нападает на вас, чтобы вы это немедленно прекратили, как возможно нападали на него самого много, много лет назад. Ваш муж хочет чтобы вы стали устойчивой, принимающей, понятной и доброй символической мамой с которой он знает, как контактировать.

Ничего не делать. Это нормально, зеркальные нейроны так работают. Просто у кого-то больше чувствительность, а у кого-то меньше. Но «заражаться» чужими эмоциями - обычное явление. А вот вам себя винить не нужно.

Мне больше кажется, что Вы в плохом настроение и портите его окружающим. Когда в паре один счастливый, второй тоже может подпитаться и у него поднимется настроение, но если у второго плохое настроение и он начинает портить его окружающим, то и у счастливого портится настроение. Мы с мужем подпитываем друг друга, а когда у одного плохое, он не портит второму, а наоборот старается выдохнуть и выйти в нетралку.

Я думаю, если бы вы сразу в посте написали какой он у вас молодец, лидер и дает хорошие советы, не ведомый и не хлюпик по жизни, но ответы были бы другими. И когда у одного в семье плохое настроение, то он и другим его может портить 😄 не удивительно, то и муж тучей ходит. Вы пишите про страхи что он не будет опорой в трудную минуту. Вы ни разу со сложностями не сталкивались? С потерями, болезнями, конфликтами с внешними людьми, со стрессовыми ситуациями в отпуске?

На мой взгляд, эта такая форма абьюза. Вас лишают права на эмоции, быть собой, расстраиваться, грустить. Вы там ниже пишете, что делаете как муж советует, и это хорошо. Выглядит так, будто он полностью пытается, вас себе подчинить и лишить воли.

Вы знаете,у меня тоже есть склонность подстраиваться под чужое настроение,я с ней борюсь с самого детства. Ну, когда у визави настроение хорошее,не борюсь, конечно,а вот с плохим приходится себя уговаривать,что оно ко мне не относится. Это последствия детства с ооочень импульсивным человеком, который мог взорваться в любой момент и приходилось ловить мельчайшие нюансы. Хотя, может, ещё и природная склонность,так как у моего старшего сына нечто похожее,а он вырос в более стабильной среде))Но он тоже умеет не "добивать сверху" человека,которому и так плохо,а наоборот,в силу большей эмпатичности разделить с ним печаль,тем самым её уменьшив. Но не суть. Суть в том, что Вы не должны нести ответственность за эмоции взрослого человека,он обязан справляться с ними сам. Не справляется = не хочет. "Что-то более глубокое" - это требование , чтоб Вы всегда были весёлой и довольной,иначе мальчик загрустит "и виновата будешь ты"(с). Не весёлая жена, то есть,обычный человек со всем спектром эмоций,ему не нужен.

Женщиной быть. Мы создаём погоду в доме. Мужчины считывают нас, чтоб определить свою зону комфорта, а она зависит от настроения. Вот и получаются эти прекрасные качели. Мы с мужем в случае плохого настроения друг друга предупреждаем по Ватсапп 😂 если у меня плохое, то я получаю какую-нибудь сладость, если у мужа то ему спокойно в душ сходить на полчаса смыть всю гадость)

Прям как про нас написано. Один в один. Устаю от этого(