Развод

Ну вы ж не девственницей во второй брак вступали, что он докажет. Дурочку поменьше корчите из себя и жизнь пойдет.

Ну расскажет и расскажет! Раз у вас так все строго, скажите отцу что бывший муж вас склонял к сексу, потому все и случилось, и вы подчинились только из-за страха. в общем вы женщина и вы должны уметь все приукрашать, и пустить слезу где надо! Это совет по поводу того, что муж расскажет. Каких еще советов вы хотите, я не знаю) Пс: реакцию на угрозы мужа вообще не Давайте, делайте вид что вам все равно. Он же специально вас таким образом кошмарит. И не расскажет он ничего, а если и расскажет, то делайте как я выше написала

Скажите отцу, что это все от злости, ничего не было. Как докажет то? Никак.

А вы тоже говорите - как в анекдоте. Свидетелей когда там у вас был контакт - нет. Муж ваш и был тем, кто этот контакт инициировал, это ничего, да? Ну конечно, толкьотженжина шл... ,а. Мужик молодец. Если уверены что разговор не под запись - тоже можете его припугнуть, что расскажете всем друзьям и знакомым про него небылицы. Ну что он гей, например, скрытый, хранит в ящике журналы с мальчиками голыми. Или что любовниц водил. Оболгать - этоже проще всего, а вот оправдаться - сложнее. Поэтому если не хочет связываться ,пусть тоже рот прикроет. Ну и всегда можно сказать что он это задумал заранее, чтобы вас опозорить и вернуть, а контакт был как положено, после

1. отрицайте всё, что он скажет отцу, его слово против Вашего я думаю отец ему не поверит 2. не просите у него деньги а сразу подавайте на алименты (нет, это не стыдно, нет это не позор!!)

Дорогая автор, Когда брак становится целью и мечтой получается вот такая ерунда. Мечтайте прожить жизнь счастливо и чтобы вы сбылись. Относительно того, что расскажет отцу, так отец по хорошему, ему навалять должен. В целом, выбор за вами, как вам жить. Если вы скучаете, по тому как вас строят и прогибают, так вы и так вернётесь, может вам именно так и хорошо (даже если нехорошо). Будьте счастливы, пусть все будет как лучше для вас.

Что Вы! Не было и мысли угнетать Вас. Мы все живем первый раз и все допускаем ошибки, становимся умнее уже после прожитого опыта. Никто не был на Вашем месте и поэтому не имеет права Вас в чем-то попрекать. Понимаю, как Вам сейчас тяжело. Но если так подумать - бывшему мужу Вы рот не закроете и если он решит сказать о добрачном половом акте, чтобы Вас опорочить или сделать больно - то он это сделает. Если он действительно верующий, каким себя показывает, то Всевышний ему свидетель. Он может сказать об этом не сейчас, а позже - как у Вас появится новая любовь. Кто знает, насколько он может оказаться мстительным. Но есть одно НО - Вы должны быть к этому готовы морально. На его подлость. Принять это, прожить и идти дальше. Расскажу пример из жизни: моя лучшая подруга аварка прожила развод (БМ - бывший муж, изменял ей когда она была беременна). Она нашла силы в себе уйти от него, было очень тяжело, она тогда еще училась и получала высшее образование. Родила сына, получила диплом. И вставала на ноги. БМ никак не помогал и она через суд лишила его родительских прав. Она шла до конца, очень справедливый и сильный человек. Из скромного села. БМ в селе ее порочил по-всякому, пытался усложнить ей жизнь, приписывал несуществующие романы. Но она справилась, как бы ни было тяжело. Кирпич за кирпичиком - она медленно строила свою жизнь и теперь спокойно содержит себя и ребенка, сыну 5 лет, она взяла квартиру по льготной ставке в ипотеку и спокойно платит. Есть где жить. Никто на нее не имеет влияния, она сама себя сделала, сама растит сына, невзирая на все трудности. И сейчас, оглядываясь назад, она понимает что счастлива. Она самостоятельная. А в начале было страшно, словно жизнь окончена. Что скажут люди, как перенесут это родители? А сейчас, когда все хорошо - об этом никто и не вспоминает. Она это прожила. Главное стиснуть зубы и идти вперед, быть готовой к тому что со злости о Вас будут говорить плохо, но Вы знаете что храните в себе достоинство. Главное запомните - если Вам будут внушать, что Вы грешница - это манипуляция, чтобы сделать Вам хуже. Держитесь, Бог дал Вам дочку, дети - это дар. Ради себя и дочери прорвите себе дорогу к счастливому будущему. Еще все впереди, Вы сможете. И помните - Вы не одна и разводы среди мусульман происходят часто, это не редкость. Сейчас возможно о Вас и будут говорить, но потом забудут до нового развода других людей. Главное, думайте только о себе и ребенке.

Он лицемер, который из ислама берет лишь то, что ему удобно. Напомните ему что это его прямая обязанность пока нет развода содержать вас и ребенка, а после развода- ребенка. Чет он подзабыл. И напомните какой грех вскрывать свои грехи перед людьми. Захочет сказать- кайн проблем, только все будут знать что он прелюбодей, в этом оба вы участвовали, и прилетит по его никчемной харе в первую очередь от отца. Вас туда тянет? Идите. Ребенка оставьте только матери или кому-то и калечьте дальше свою жизнь, ребенок не виноват.

Скажите, что врет. Где доказательства? Тем более вы уже были замужем. Подавайте на алименты.

Странно при двух детях и двух браках бояться рассказа о ПА с будущим мужем до брака. Вы ж не девочкой замуж шли за него. А так - ваше слово против его. Но, как показывает жизнь, раз тянет обратно в такое, то скоро туда и притянетесь.

Ну расскажет он, что дальше? Вы вроде как взрослая тетя с детьми, а не девочка 17 лет Вы в конце концов поженились потом, у вас не мимолетная связь была

Ну, расскажет отцу, и расскажет. Вам сколько лет? Два брака, двое детей. Ну, или отрицайте. Он врет и все.

1) не вините себя, 2) вы молодец, что ушли, если с самого начала такие придирки были к вам, значит, он вас не то, что никогда не любил, но и хуже этого, 3) позаботьтесь о своей безопасности и безопасности ребенка, 4) как внизу написали, отрицайте, что он будет на вас наговаривать, тем более вы до этого были в браке, чего уже там стыдиться) да и мы все не святые (а исламские мужчины так вообще, большинство грехопадением жутким занимаются, зато женщин обвинять - первое дело). 5) подавайте на алименты на ребенка и себя, там если я верно помню, до 3 лет ребенка.

Сильно так не воспринимайте все , жизнь сложная штука , это не расписание где все можно предусмотреть ) на счет самого разрыва отношений - лечит время , и другие люди . Как по мне больше ничего не поможет . ( за плечами был один развод , переживала страшно и долго почти полтора года , видеть никого не хотела .) общайтесь , гуляйте , отвлекайтесь . На счет папы , а гори оно все синем пламенем , ну что ж теперь убить вас за этот поступок ? Если отец как либо отвернется от вас из за этого …. Простить грош цена такой семье . Я бы никогда ни за что ни за какие поступки не отвернулась от своего ребенка! По этому я думаю что все будет хорошо. Муж если расскажет все отцу - гнилой человек , лишний раз поймете что все правильно сделали что ушли !

Скажет отцу , скажите все врет подлец . А ему скажите - он за себя не боится отцу признаваться , что полез без брака к девушке , подлец - ну вы поняли )) так что на угрозы не ведитесь! Как только вы ему покажете , что не боится , то шантажист сдуется! А жить дальше , как все , оформить развод , подать на алименты, и в религиозных исламских семьях девочки выходят замуж после развода . Ничего страшного, наоборот избавились от тирана и манипулятора .

А отец что, думает, что Вы до сих пор девушка? После первого развода какая уже разница? Сьездила в 2019 году в Узбекистан, на могилу отца и к родственникам, познакомилась со многими. Думала, крепкие семьи. все вроде бы средне-религиозные, пост соблюдают. Ну и что, дв сестра с 3 мальчишками , разведена, живет в селе, работает, есть любовник, не знаю, женат или нет. Дв сестра-психиатр, 1 сын, разведена, родители помогают за сыном присмотреть. Дв сестра-домохозяйка с 3 детьми, отец содержит + алименты, помогает другим сестрам с маленькими детьми. Дв брат весь из себя верующий - изменял 1 жене, несмотря на 2 детей, развелись, 2 раз женился через неск лет. Дв сестра, тоже вся верующая, домохозяйка, 3 детей, алименты, помощь отца, формально не разведена, фактически - да. Дв сестра 2 раза разводилась, без детей была. Встретила 3го мужчину, то ли разведен, то ли и не разведен был. Родился у них ребенок, для нее первый, а ей лет 38 было, живут вроде бы счастливо. Никто уже сильно никого не осуждает) хоть может, сначала и сплетничают, но недолго. Проще, конечно, тем женщинам, которые работают, имеют образование/профессию, могут прокормить себя и детей.

Это какая-то дичь и атавизм. Надо на других смотреть, на современных, искать работу, быть активной в жизни, ни от кого не зависеть. Вы же не больная женщина, не инвалид. Поменьше на мужчин смотрите, кто кому что скажет. Какая разница вообще? Если у Вас такая семья, что Вы до сих пор отца боитесь, то нужно уезжать, а то вы как овца, прости Господи, куда поставят, туда и пойдете...

На месте вашего отца стоит переживать не когда вы решили заняться сексом, а почему каждый раз он выбирает и одобряет не тех мужчин в вашей жизни..

Как хорошо когда ты отвечаешь сам за свою жизнь) и не думаешь за родителей , друзей , соседей .. Хочешь спишь , хочешь не спишь , и не боишься оглазки этой темы , потому что ты взрослый человек, а в жизни взрослого это нормальное явление. Мой вам совет взять себя и свою жизнь в свои руки , вы больше не ребенок , который должен бояться наказания родителей или кого либо , вы взрослая женщина, отвечающая уже за еще одну жизнь! Судить вас не в праве никто!

Пусть кому хочет рассказывает, вы уже были замужем! Он знал, что вы не девочка.

Вы очень сильная, что ушли. Вы поступили очень правильно. Если он отцу расскажет о том, что было до можно сказать, что считаете ниже своего достоинства обсуждать такое и в шоке,что ваш мужчина это себе позволил распускать сплетни,что говорит о том, что правильно сделали что ушли от него. Алименты он вам должен платить. Занимайтесь собой, детьми, выходите на работу (если еще не работаете) и будьте счастливой.

у меня почти такая же ситуация… сама ушла, устала. а сейчас тянет назад, но понимаю, что счастья не будет. наши мужья очень похожи. мы можем перейти с вами на мессенджеры?

На работу устроиться, самой себя обеспечивать, тогда и с большой горы что там мужик скажет и отец. Да и не скажут ничего.

Все просто, как в психологии. Если вы хотите вернутся и жить опять в этом то вы возвращаетесь и терпите, если вы не хотите так жить и терпеть то никакие НО вас в эти отношения не вернут. Все зависит от вашего желания. Миллионы женщин растили и поднимали детей в одиночку, почему вы не справитесь?

А куда ушли? И где находитесь? У своих родителей? Вы в РФ живёте. Здесь законы выше традиций. Максимум, чего вам стоит бояться, что алименты не получите.

Нахрен и мужа и отца такого