Если муж считает, что я веду себя как мамочка

Дайте время. Если вы не скатитесь обратно в мамочку, то со временем муж начнет вам доверять. Но на это может уйти много времени, пару месяцами не отделаетесь

Не пилите просто ему мозг и больше позитива. Вряд ли, кроме курения, он скрывает от вас какую-то страшную тайну. А по мелочам человек и не должен отчитываться не перед кем, даже партнёром. Это личное пространство.

Судя по прошлому посту, вы не изменились. Хотите наладить отношения, пытаетесь вести себя иначе, но на самом деле все равно жаждите знать все и все контролировать в жизни мужа. "он меня не особо стал посвящать в какие то события в жизни. Меня это не устраивает" - вот он корень. Дайте мужу право самому решать во что вас посвещать, а во что нет.

Ну, значит надо себя вести максимально не как мамочка, а как жена и подруга. Что делают мамочки? Воспитывают, раздают инструкции, наставляют на путь, контролируют поведение, наказывают. Соответственно эти аспекты вкручиваете в 0 (или около того). Что делают жены с подругами (в отличие от мамочек)? Ну во-первых, все что касается романтики, любви и секса, трудно относится как к мамочке к женщине, которую ты прошлой ночью... Во-вторых, подчеркнутое (и в том числе публичное) признание мужчины в качестве главы семьи (со всеми примечаниями шепотом насчет шеи и всего такого). В третьих, нуу, немного авантюризма и шаловливости, мамы - это те, кто устанавливает правила, подруги - те, кто их нарушает (в рамках и границах. разумеется, но все-таки). С женой можно выпить, рассказать пошлый анекдот, оторваться, чуть чукть выйти за рамки приличия... Как-то так

Всё вернётся, если вы действительно внутренне изменились. А если вы делаете вид, то он бессознательно всё равно это чувствует. Кстати, мамок не хотят, это так к слову. Лучше до этого не запускать. Всё таки вы женщина и должны доверять мужчине во многих важных вопросах. А то взвалите на себя всю ответственность и будете потом страдать.

Сходите к психологу. Причины такого поведения из детства. У меня тоже так было. Психолог помог

"муж далек был от понимания как обращаться с маленьким ребенком"...с этими знаниями никто не рождается, вы сами прошли путь проб и ошибок, и если не позволяете мужу набить свои шишки, совершить свои ошибки - то конечно он будет далек, он другой человек и все будет делать по другому...это логично. Если муж не изменился, значит и Вы не изменились, вот и все =)))) вы продолжаете наступать на те же грабли и продавливать мужа, еще раз повторюсь, он другой человек, думает и делает по другому, это может не нравиться вам, потому что это все не так как вы хотите, но!!! если вы доверяете мужу, то разрешите ему действовать так как он считает нужным, даже если накосячит не надо злобных комментариев "как ты мог, да лучше самой все сделать и т.п.", можно просто сказать "ну...бывает". У меня бывший муж если делал что то не так, например плохо полы помыл, я просто говорила "можешь еще раз вот тут промыть, а то осталась грязь" и все, без скандалов, упреков и обесценивания его труда. я понимаю, что вы мама и хотите все контролировать, но контролируйте себя, а не мужа, а то вы распространили контроль вне себя...так нельзя...с мужем нужно договариваться, его нужно просить, показывать, рассказывать, объяснять какие-то вещи, благодарить за то что правильно услышал вас и сделал, а не "почему ты опять куришь, ты же говорил что бросил"...ну это вообще ни к чему не приведет...это сложно сделать...но реально...если вы выдохните и позволите другим ошибаться. Еще как вариант, можно сказать мужу о том что вы почувствовали когда увидели сигареты: панику, страх, отчаяние, потерю контроля, используя "я"-сообщения, например:" я заметила, что ты снова куришь и хотела бы поделиться с тобой, что я почувствовала когда узнала об этом, можешь выслушать?" и прям рассказывайте: я почувствовала себя обманутой, я испытала, я ощутила и т.п., весь рассказ строите от своего лица, "увидев/узнав/испытав это действие я почувствовала то-то", в этом случае вы говорите о своих ощущениях направленное на действие, а не на его поступок, и не виноватите его.

Есть хорошая книга "5 травм, которые мешают нам быть собой", возможно,у вас травма предательства и отсюда маска "контролера", проработка травмы поможет вам действительно измениться, а не стараться быть другой

Говорят, на из избавление от привычки нужно столько же времени, сколько на ее формирование. Условно, если вы ему ели мозг и воспитывали три года, то нужно теперь три года вашего "равного" поведения, чтоб у него возникло понимание,что с ним живет равноправный партнер, а не "мамочка". И если, например,вы три месяца продержались, он вам начал что-то то рассказывать а вы внезапно снова включили "училку", то отсчет начинается заново, так как доверие снова подорвано и мысль "нифига она не изменилась".