Неразделенная любовь и стоит ли за нее бороться.

Я ни разу безответно не влюблялась и плохо представляю, как это работает. Парней выбирала из тех, кто проявлял ко мне интерес. Как это - подкатить к не интересующемуся мной мужчине, нет, я не представляю совершенно. Для меня безответная любовь это как влюбиться в персонажа, в актера. Не вижу развития во что-то серьезное. В книжных героев влюблялась, но это ж то самое, для чего мы читаем книги - провалиться в чужую жизнь, чужую реальность.

Я с другой стороны была несколько раз. Тяжело всем. И у меня чувство вины, что не смогу никак облегчить человеку его грусть и человек страдает. По молодости была жесткая. Потом как то совесть проснулась. Ну вот один человек любил меня всю жизнь. Тяжело перенес мою свадьбу. Тяжело дались новости о детях. Уходил в работу, молча наблюдал. Вышла замуж - не предпринимал ничего, уважал выбор, уважал меня и мою семью. Не женился. Я все просила, найди же хорошую девушку уже, в ответ - они не похожи на тебя. А и ненадо чтоб были похожи. Счас ему 50, нашлась наконец та самая, я очень надеюсь что будут счастливы, скоро свадьба.

Меня в этих ситуациях удивляют не женщины, которые встретили объект и хотят его заполучить в любом случае, а мужчины, которым это не надо ни в одном месте, но они снисходительно принимают эти чувства и вступают в отношения. Не хотят как бы, не любят, их эти женщины раздражают, но тем не менее они тратят своё время, а некоторые и всю жизнь. Хотя вот в первом случае у Вас на заводе парень вроде как ничего и не обещал, но, видимо, надежду-то какую-то давал, раз флиртовал. Подкидывал в костерок дровишек. Сама я в жизни с таким не сталкивалась, не влюблялась безответно. Были по молодости парни, которые предлагали встречаться, но мне не интересны были, я никогда ложную надежду не давала, ну и меня они не преследовали маниакально. Поначалу ещё как-то проявляли инициативу, ухаживали, но, раз не взаимно, значит, не взаимно. Поэтому в целом я считаю, что ни мужчине, ни женщине так вести себя не надо. Это никакая не борьба за любовь, это махровый эгоизм - я хочу, мне надо и я получу.

У меня случилась такая любовь незадолго до встречи с мужем. Был фактически курортный роман - встретились на семинаре, оба увлечены правыми идеями, он молодой политик - ну как тут голову не потерять. А потом разъехались по своим городам и я получила от ворот поворот: классно провели время, давай дружить. Ну, я дружила)) общались, переписывались, обменивались фотками Я встретила будущего мужа, в ЗАГС пошли аж через три месяца после знакомства. А после свадьбы тот парень пишет - я был не прав, ты казалась такой веиренной, молодой, прости, влюблен, вылетаю за тобой.... Ну, я оказалась и правда ветренной))) был порыв - развестись, признаться мужу, какие-то чувства были. Но чувство долга, что ли, перевесило. И, думаю, правильно. Тот парень уже совсем не тот, кого я знала, мы б сейчас разошлись по всем фронтам))) так что отпустила тогда - и правильно.

Моя неразделенная любовь и влбленность долго не живет. Поэтому во влюбленности больше всего ценю этот невесомый период флирта, даже недофлирта а так на грани. Когда ты можешь нафантазировать себе все что угодно и влюбится в свои фантазии. И наслаждаться этим чувством. Потому что как только появится какая то однозначность - не взаимны/ не такие сильные как твои/ не такой человек как тебе нужен - все, влюбленность пропадает. Мое мироощущение говорит о том что за свои желания надо боротся. Но любовь дело тонкое, если она безостветна то смысл боротся, насильно мил не будешь. Обычно в таких случаях руководсвовалась "делай что должен и будет что будет". То есть делала все что могла что бы объект влюбленности заметил и тоже влюбился. Правда настоклько прямо и в лоб действовала разве что в начальной школе или в саду, ну максимум в средней. Потом стала действовать намного тоньше и невербально - и все отлично получалось. В общем от неразделенной любви не страдала никода. Если бы ктото в лоб с нахрапом меня добивался - тоже скорее бы отпугнуло а не привлекло. О кстати, назрела у меня внезапно тема для следующей пятницы, надо не забыть. тоже на тему любви и чувств

Не было никогда и смысла в этом не вижу. Наоборот за мной всегда все бегали, а я как айсберг неприступный. Мужа полюбила, поэтому подпустила к себе, да и то, по молодости эмоциональная слишком была, сколько раз хотела порвать всё, сколько раз вещи собирала, один раз даже с автобуса он меня вытащил, чтобы не уехала, паспорт прятал🙈страсти-мордасти, блин, сериальные. Я даже если люблю и меня любят, уходя уйду и не вернусь, а что до неразделённой любви, так тем более, Кадышева вспомнилась «…коротают ночь нелюбимые с нелюбимыми…мрак…((«

Могу немного другой пример привести, почему-то сразу в голову пришел. Три года назад в меня влюбился мальчик в институте, у нас на инязе в основном были только девочки, а он еще и довольно симпатичный, всем помогал, общительный. И почему-то как-то так получилось, что выбрал меня, хотя мы были даже в разных подгруппах, а я была мега замкнутой и ни с кем практически не общалась! ВКонтакте был общий чат потока, и там он мне написал. Только потом я узнала, что он многим нравился. Он носил мне терафлю в студенческое общежитие, когда я заболела, гулял со мной по несколько часов, выслушивал все тирады по поводу моих неудавшихся отношений, сводил как-то в кино; не лез, не приставал, хороший милый мальчик. Но у меня в то время как раз был дебют моего психического расстройства. Грубо говоря, я была не совсем в адеквате (и через 2 месяца попала принудительно в больницу). Ну, это чтоб вы понимали уровень моего состояния тогда. Хотя на первый взгляд было не сказать. И вишенка на торте - я В УПОР не понимала, что я ему нравлюсь. Потому что была в каких-то своих странных мыслях, навязчивых идеях, творила дичь... И однажды мое странное поведение, как сейчас понимаю, привело его к нервному срыву. И он сказал, что не может со мной больше общаться, что ему тяжело и плохо. А я не поняла, почему так. И через месяц, уже после психбольницы, меня увезли в свой город родители, пришлось забрать документы из вуза. И только спустя полтора года (!!!) медикаментозной терапии до меня ДОШЛО. Какой же это был шикарный классный мальчик. И я до сих пор чувствую вину (а это мне крайне несвойственно!) из-за того, что тогда сделала ему больно и не поняла, кто передо мной. Да, виной тогдашнее обострение, но в глубине души мне до сих пор печально. Если вернуть всё назад, я бы хотела с ним отношений. Но только с пролеченной головой. А он - он больше не захотел со мной общаться. Вот такая история.

Женщине точно не стоит. Мужчины любят глазами, если не зажгла, значит всё, не его вариант. А мужчине - вполне возможно, иногда это даёт потом крепкую здоровую семью . Женщины ведь любят по-другому: через действия, поступки ради неё, и эту любовь можно заслужить, секс - он тоже в голове. Таким образом, все условия для счастья могут вполне быть, хотя сначала он ей совсем не нравился

Я в институте дружила с одногруппником, именно дружила. Брат его старший был моим первым мужчиной, потом жизнь развела с братом, а с однокурсником дружила и в институте и после, тесно общались, но всегда на расстоянии, я девчонок его двух крестная. После моего развода у меня возобновились отношения с его братом, замуж звал, жил в Германии уже. Но погиб( и вот на годину мне мой друг в любви признался, "с первого дня.. ". А он женат был ещё. И честно, это ужасно. Зачем? Почему? Он классный, но для меня всегда был только друг, отец крестниц-это вообще табу, он это знал, я и с женой его дружила. Как общаться дальше- было совершенно непонятно. Они развелись в итоге. С женой его общаюсь и с девчонками, с ним общение на нет свела