Неразделенная любовь и стоит ли за нее бороться.

Я ни разу безответно не влюблялась и плохо представляю, как это работает. Парней выбирала из тех, кто проявлял ко мне интерес. Как это - подкатить к не интересующемуся мной мужчине, нет, я не представляю совершенно. Для меня безответная любовь это как влюбиться в персонажа, в актера. Не вижу развития во что-то серьезное. В книжных героев влюблялась, но это ж то самое, для чего мы читаем книги - провалиться в чужую жизнь, чужую реальность.

Что б прям за кем-то бегать долго и добиваться, у меня пока не было. Один раз я влюбилась безответно. Я второкурсница, он пятикурсник. Мы оба были достаточно активны в университете. Он звезда команды КВН, певец, участник всероссийской студвесны от нашего региона. Я была главой профкома факультета, потом вуза. Очень он мне нравился. Ходила на все его выступления. Пару раз сталкивалась с ним на дискотеках, вечеринках, всегда первой с ним заговаривала. Даже один раз решилась пригласить его белый танец. Но за несколько месяцев, что я по нему "сохла", он так на меня внимания и не обратил, и прошла моя любовь. :) Как-то через 5 лет встретила его в аэропорту, он мне чемодан помог поднять по лестнице. Не узнал. :) Но что сказать: возмужал и выглядил отлично. Было у меня много и обратных примеров. Расскажу один. Один парень, физик, тихий и спокойный. Долго ходил за мной, провожал, стихи писал, в учебе помогал, гвозди забивал. Но для меня он был только друг и все. И сколько я ему это не объясняла, бесполезно. Год он так за мной ходил, замуж звал (куда мне в 18 лет). В итоге, я свела его со своей знакомой (тоже тихой, хорошей девочкой). Живут уже 20 лет вместе, дети. Сваха из меня отличная вышла. :)

Сама такое проходила после развода с первым мужем. Мне было 24 и мне отчаянно хотелось быть любимой . Это сейчас я понимаю Что тот парень был банальным манипулятором и просто держал меня на коротком поводке как запасной аэродром. Те принцип «чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей»- работает и очень хорошо. И в этот же период в меня был влюблен , по настоящему , сильно и искренне, парень с работы. Реально отличный вариант для повторного замужества. Матушка моя спала и видела как я за него замуж выхожу: помогал с ремонтами , возил на работу и обратно на машине, на дачу мою ездил помогать, подарки, дочери моей (ей тогда 5-6 лет было) куча внимания . Первая моя в жизни заграница - это был его подарок . При этом мы … ни разу не поцеловались за три года. Было ощущение будто я с братом переспать должна. Когда он на меня смотрел , с таким щенячьим обожанием, мне становилось неловко и за себя и за него. В итоге прекратила общение с ним и все знаки внимания с его стороны своим волевым усилием. Стыдно стало им «пользоваться» без какой либо отдачи со своей стороны. Он потом женился , троих детей родил. Очень за него рада.

Я с другой стороны была несколько раз. Тяжело всем. И у меня чувство вины, что не смогу никак облегчить человеку его грусть и человек страдает. По молодости была жесткая. Потом как то совесть проснулась. Ну вот один человек любил меня всю жизнь. Тяжело перенес мою свадьбу. Тяжело дались новости о детях. Уходил в работу, молча наблюдал. Вышла замуж - не предпринимал ничего, уважал выбор, уважал меня и мою семью. Не женился. Я все просила, найди же хорошую девушку уже, в ответ - они не похожи на тебя. А и ненадо чтоб были похожи. Счас ему 50, нашлась наконец та самая, я очень надеюсь что будут счастливы, скоро свадьба.

Моя молодость 🤦‍♀️🤭 влюбилась в одноклассника, призналась ему в своих чувствах на нашем выпускном и до сих пор стыдно. Что я себе выдумала?)) Мальчик был очень порядочный ) сказал - давай останемся друзьями. Мне до сих пор неловко перед ним, хотя не виделись лет 20. А истории дикие. Первый случай даже удачным можно назвать.

Женщине точно не стоит. Мужчины любят глазами, если не зажгла, значит всё, не его вариант. А мужчине - вполне возможно, иногда это даёт потом крепкую здоровую семью . Женщины ведь любят по-другому: через действия, поступки ради неё, и эту любовь можно заслужить, секс - он тоже в голове. Таким образом, все условия для счастья могут вполне быть, хотя сначала он ей совсем не нравился

У меня случилась такая любовь незадолго до встречи с мужем. Был фактически курортный роман - встретились на семинаре, оба увлечены правыми идеями, он молодой политик - ну как тут голову не потерять. А потом разъехались по своим городам и я получила от ворот поворот: классно провели время, давай дружить. Ну, я дружила)) общались, переписывались, обменивались фотками Я встретила будущего мужа, в ЗАГС пошли аж через три месяца после знакомства. А после свадьбы тот парень пишет - я был не прав, ты казалась такой веиренной, молодой, прости, влюблен, вылетаю за тобой.... Ну, я оказалась и правда ветренной))) был порыв - развестись, признаться мужу, какие-то чувства были. Но чувство долга, что ли, перевесило. И, думаю, правильно. Тот парень уже совсем не тот, кого я знала, мы б сейчас разошлись по всем фронтам))) так что отпустила тогда - и правильно.

Могу немного другой пример привести, почему-то сразу в голову пришел. Три года назад в меня влюбился мальчик в институте, у нас на инязе в основном были только девочки, а он еще и довольно симпатичный, всем помогал, общительный. И почему-то как-то так получилось, что выбрал меня, хотя мы были даже в разных подгруппах, а я была мега замкнутой и ни с кем практически не общалась! ВКонтакте был общий чат потока, и там он мне написал. Только потом я узнала, что он многим нравился. Он носил мне терафлю в студенческое общежитие, когда я заболела, гулял со мной по несколько часов, выслушивал все тирады по поводу моих неудавшихся отношений, сводил как-то в кино; не лез, не приставал, хороший милый мальчик. Но у меня в то время как раз был дебют моего психического расстройства. Грубо говоря, я была не совсем в адеквате (и через 2 месяца попала принудительно в больницу). Ну, это чтоб вы понимали уровень моего состояния тогда. Хотя на первый взгляд было не сказать. И вишенка на торте - я В УПОР не понимала, что я ему нравлюсь. Потому что была в каких-то своих странных мыслях, навязчивых идеях, творила дичь... И однажды мое странное поведение, как сейчас понимаю, привело его к нервному срыву. И он сказал, что не может со мной больше общаться, что ему тяжело и плохо. А я не поняла, почему так. И через месяц, уже после психбольницы, меня увезли в свой город родители, пришлось забрать документы из вуза. И только спустя полтора года (!!!) медикаментозной терапии до меня ДОШЛО. Какой же это был шикарный классный мальчик. И я до сих пор чувствую вину (а это мне крайне несвойственно!) из-за того, что тогда сделала ему больно и не поняла, кто передо мной. Да, виной тогдашнее обострение, но в глубине души мне до сих пор печально. Если вернуть всё назад, я бы хотела с ним отношений. Но только с пролеченной головой. А он - он больше не захотел со мной общаться. Вот такая история.

Истории которые вы описали не про любовь, а про нездоровую привязанность. Если кто-то "любит" кого-либо безотносительно его отношению к себе, то это не любовь, а зависимость, которая к любовь отношения не имеет.

Моя неразделенная любовь и влбленность долго не живет. Поэтому во влюбленности больше всего ценю этот невесомый период флирта, даже недофлирта а так на грани. Когда ты можешь нафантазировать себе все что угодно и влюбится в свои фантазии. И наслаждаться этим чувством. Потому что как только появится какая то однозначность - не взаимны/ не такие сильные как твои/ не такой человек как тебе нужен - все, влюбленность пропадает. Мое мироощущение говорит о том что за свои желания надо боротся. Но любовь дело тонкое, если она безостветна то смысл боротся, насильно мил не будешь. Обычно в таких случаях руководсвовалась "делай что должен и будет что будет". То есть делала все что могла что бы объект влюбленности заметил и тоже влюбился. Правда настоклько прямо и в лоб действовала разве что в начальной школе или в саду, ну максимум в средней. Потом стала действовать намного тоньше и невербально - и все отлично получалось. В общем от неразделенной любви не страдала никода. Если бы ктото в лоб с нахрапом меня добивался - тоже скорее бы отпугнуло а не привлекло. О кстати, назрела у меня внезапно тема для следующей пятницы, надо не забыть. тоже на тему любви и чувств

Никогда не влюблялась безответно потому что слишком сильно люблю себя и не могу испытывать чувств к тому, кому я безразлична. Но очень много раз была на противоположной стороне, в 16-22 была та еще сердцеедка. Кааак я кайфовала от этих щенячьих взглядов, от попыток понравиться и мужских страданий. Сейчас немного стыдно за это. Очень жестоко могла отшить. Были те, кто годами добивались и ничего не добились, соответственно. Есть те, кто до сих пор спустя 10 лет напоминает о себе, игнорирую. Но больше всего душа болит за одного человека. Он был моей первой любовью, долго были вместе но я выросла и поняла, что нам не по пути. Остались друзьями. Он любил, смотрел как никто и никогда, наблюдал как я начинаю встречаться с очередным парнем и расстаюсь, слушал мои стенания, обожал слушать как я пою. Я ценила его но уже не любила и он это знал. Потом я мужа встретила и как-то все быстро закрутилось и так серьезно и «друг» это понял, он отступил но в этот раз я увидела как ему больно. Мы в итоге свели общение к минимуму а потом совсем прекратили. Знаю, что через знакомых спрашивает про меня.

Это не безответная любовь, а позиция жертвы, особенно, про вторую мадам. Никогда не понимала такого. Но кому-то это нравится

Как раз такая неразделённая была первой🥲 ещё в школьные годы. Призналась быстро и получила честный ответ. Где-то год потребовался чтобы отпустить ситуацию и ещё пару лет чтобы вспоминать об этом с улыбкой, возможно помогло, то что через 2 года после моего признания последовало его предложение отношений😅 Но зачем, уже были другие симпатии, и переезд на учебу в универе через месяц. Из-за этого случая начала отношения только со своим мужем, который любил меня в первую очередь. Считаю, что подобные сверх чувства, стрессовые ситуации должны прекращаться, как только перестают нести пользу, когда мы зацикливаемся только на страданиях или на этом объекте без работы над собой. Мне, неразделённая любовь помогла стать лучше внешне, концентрироваться на учебе, хобби. Сейчас благодарна этому человеку, что не стал тратить мое время и был честным. В кругу знакомых и друзей не припомню драматических случаев, после неудач поиски продолжались.😁

Была любовь такая. Сама бегала, добивалась внимания и добилась. Из семьи увела. А потом сама бросила спустя 6 месяцев, стал не интересен. В семью он вернулся, когда понял что между нами все, тк потом уже бегал он, унижался, добивался возвращения, но я сказала между нами все. Молодая тогда была, глупая. Мне тогда 19 было, ему 33. С годами поняла что и любви у меня не было, просто страсть, которая быстро прошла. А он влюбился

Я в институте дружила с одногруппником, именно дружила. Брат его старший был моим первым мужчиной, потом жизнь развела с братом, а с однокурсником дружила и в институте и после, тесно общались, но всегда на расстоянии, я девчонок его двух крестная. После моего развода у меня возобновились отношения с его братом, замуж звал, жил в Германии уже. Но погиб( и вот на годину мне мой друг в любви признался, "с первого дня.. ". А он женат был ещё. И честно, это ужасно. Зачем? Почему? Он классный, но для меня всегда был только друг, отец крестниц-это вообще табу, он это знал, я и с женой его дружила. Как общаться дальше- было совершенно непонятно. Они развелись в итоге. С женой его общаюсь и с девчонками, с ним общение на нет свела

Не было никогда и смысла в этом не вижу. Наоборот за мной всегда все бегали, а я как айсберг неприступный. Мужа полюбила, поэтому подпустила к себе, да и то, по молодости эмоциональная слишком была, сколько раз хотела порвать всё, сколько раз вещи собирала, один раз даже с автобуса он меня вытащил, чтобы не уехала, паспорт прятал🙈страсти-мордасти, блин, сериальные. Я даже если люблю и меня любят, уходя уйду и не вернусь, а что до неразделённой любви, так тем более, Кадышева вспомнилась «…коротают ночь нелюбимые с нелюбимыми…мрак…((«

Приложить усилия да, можно, но чтобы бороться - нет. Мой опыт - влюбилась в студенческие годы в друга одногруппника, у меня крыша поехала от чувств к нему, ни учиться ни общения никакого кроме как с ним, не хотелось. Чувства были взаимные, но я любила больше, звонила и приезжала чаще. Потом предложил переехать к нему, я согласилась, прожили 3мес, и стало всё угасать, легкость ушла. Он первым предложил расстаться , поэтому я наверно ощущаю себя до сих пор брошенной😀. Не люблю это чувство, может трамва детства какая-то, мне принципиально стало важно, чтобы меня любили больше. Пыталась восстановить отношения, но ничего хорошего не вышло, видимо он предпочитал любить сам сильнее, как и мой муж. Поэтому следующие отношения строились только на такой базе. Муж пока любит, а мне нравится его чувство юмора, харизма и секс самый лучший. А дальше не знаю, если вдруг разлюбит, я наверное замену искать начну, что вообще неправильно в моём понимании, хотелось бы уметь быть в одиночестве. но чувство, что я должна кого-то волновать - до сих пор не ушло. Даже на работе я ощущаю внимание против пола, открыто не флиртую, но видимо как-то подсознательно даю сигналы.

А я была влюблена очень мощно и даже преследовала его. Потом он попросил прощения-невероятно абсолютно, он по-настоящему понял, что можно было как-то отреагировать на ту нашу ситуацию по-другому, быть мягче со мной, хотя до этого вел себя очень жестко -жестоко- со мной, он настоящий мужчина как я и считала. Но я была уверена что это настоящая любовь-даже если вы напишите сто тысяч невероятных солидных возражений. Я уже взрослый человек и могу все таки взглянуть на это чувство по-другому-вроде бы -после очень многих лет. Не утверждаю что мое мнение однозначное. Но нет- то была любовь. Настолько всеобъемлющая возвышенная любовь и даже тонкие элементы красивой чувственности. Такого точно никогда больше не было. До сих пор это как радость как полет которые потрясают чем дольше времени проходит и ты сравниваешь с сегодняшней жизнью. Притом что с моей стороны все таки. И идея проста, если любишь человека, то так оно и есть. Я в этом плане была очнеь однозначной. Я не могла по-другому. Пишу от души, делюсь с другими, считаю, что в жизни нет смысла анализировать чувства- сбудется или нет, если любите, все равно будете верить и стремиться к человеку. Но главное- беречь здоровье и думать о том чтобы близкие не пострадали из-за вас (чудовищно думать о самоубийстве, это неправильно недопустимо, хотя мы не судьи, но все таки).

Я была молода, не понимала, но видимо было так: родственник неожиданно приехал ночью домой из другого города, а жены дома нет 🤷‍♀️ пошел в гараж и завел машину. Оказывает, он уже пытался раз, но его спасли. Она развода хотела, он - нет. Вот как надо любить, чтобы так поступить? Дети остались (взрослые), мама 😢

Ну во-первых в обоих описанных случаях проблема не столько в неразделенной любви, а в том, что объекты той любви - редкие *удаки. Во-вторых, в целом не стоит: для любящего человека в паре это всегда унизительно, для того, которого любят - утомительно (надо же что-то давать в ответ, а если чувств нет, это сильно напрягает), отношения должны быть равноправными, либо оба горят от страсти, либо для обоих это просто взаимовыгодное сотрудничество для достижения желаемых результатов+дружба+секс.

влюбилась в феврале, страдала, сохла, всё же начали встречаться в июле. 17 лет вместе) до него тоже была влюблена в мальчика безответно, но не могла по нему плакать, понимала, что он того не стоит, хоть и сильное чувство было. а по своему рыдала от души😄

Низкая самооценка. Почему? Разбираться, искать причину, устранять.

Положительных нет. Пять раз влюблялась, безответно. По два, по три года это длилось каждый раз. Ну и первый неудачный брак. Как у вас во втором примере, почти. Слава богу недолго продлилось, меньше года.

Нету положительных. Мои примеры: удачные отношения = влюбленность обоих. Я сама пару раз до мужа влюблялась безответно, но никогда не бегала за парнями, не знаю, считала это ниже своего достоинства, меня добиваться должны...если видела, что им начхать, пару недель страдала и вперёд в новую жизнь. Мне важнее, чтобы меня сильнее любили. Даже любила, грешным делом, быть в отношениях и знать, что скоро их закончу, но повстречаться с тем, кто испытывает к тебе щенячий восторг)

В ваших примерах люди с больным, патологическим отношением к самому себе. За что им надо бороться, так это за свою психику и самооценку. С помощью профессионалов конечно, сами они проблему не решат.

Не было неразделенной любви, кроме как в 9 классе. Я наблюдаю сейчас, очень много красивых девушек, я была симпатичная просто, но всегда в любой компании я знала, что могу увлечь любого мужчину, если понравится. И если вдруг расставание, я умею прощаться, никогда не держу и не буду бороться. Знаю, что найду, но дело в том, что сейчас, если вдруг, прям вдруг, мы с мужем расстанемся, я бы жила одна, не знаю почему, может из-за того, что было очень много внимания мужчин, сейчас не нужно это

Для того, что бы влюбляться нужно уметь любить, я научилась любить только встретив мужа, спасибо ему. Поэтому влюбленностей у меня (не в мужа) не было, желаний влюбиться тоже. Я даже не замечала, когда я кому то нравилась, не различала хорошего отношения от влюблённости, ну типа "он просто хороший человек, поэтому готов умереть за меня", такая глупая была🤣.

Одна любовь. Любила его со школы. Я была же его проектом. А он моей жизнью. Мои отношения длились 5 лет , наши совместные 6 месяцев 😀 Сейчас он во Франции , все такой же неприкаянный. А я молодец 😎

Тыщу раз влюблялась, в школе и универе 😁 некоторым тайком письма писала, стихи)) но нет, из такого не вышло ничего. Слишком активная, наверное, была. Могла на дискотеке сама на танец пригласить 🤣 при этом я была жутко застенчивая, не умела заигрывать и флиртовать, да и красавицей не была.

Сама не сталкивалась, обычно выбираю из тех, кому симпатична. А вот мне на работе женатый мужчина оказывал знаки внимания (ну или хотел секса, не знаю). Пироженки, шоколадки носил, номер мой где-то нашёл, написывал ерунду всякую. Из командировки в другую страну привез коробку витаминов 🤯 Я его не просила об этом. Кончилось тем, что он перевёлся в другой город.

У меня была безответная влюбленность в юности. Не бегала и ничем не закончилось. Из знакомых тоже не знаю истории с хеппи эндом. На то она и неразделённая любовь. Только в сериалах есть. Мне кажется, во второй истории взаимность была, просто человек не очень по характеру

влюбилась в феврале, страдала, сохла, всё же начали встречаться в июле. 17 лет вместе) до него тоже была влюблена в мальчика безответно, но не могла по нему плакать, понимала, что он того не стоит, хоть и сильное чувство было. а по своему рыдала от души😄

в поликлинике есть медсестра, которая очень любит терапевта- а он женился на другой медсестре внезапно… так вот первая медсестра сказала буду работать с ним, чтоб просто видеть его хотя бы и достаточно- и это продолжается уже лет 7…

Неразделенная любовь это унизительно.

Было такое) Но всё закончилось хорошо)