Москва
Муж сошёл с ума, помогите
Девушки привет! Муж уже год на сво, приезжает домой в отпуска. Я дома с сыном 1.4 годика, сын прелесть, хоть мне и тяжело но я жду мужа, люблю его, храню очаг итд
Он в июне приезжал в отпуск, где сказал что его чувства ко мне остыли, что там на войне он потерял вообще всякие чувства, и ему стыдно что он не смог сохранить любовь и обещания
У нас все было всегда супер, он был заботливый, любовь сильная была, через многое прошли. Он сам рос без отца и это его травма. Мы поговорили, решили что он просто устал и к концу отпуска мы отлично общались, наши чувства вернулись. С сыном он супер, все для нас делает. Конечно человек он не лёгкий, и были разногласия, но я всегда готова работать ради семьи
Сейчас я в декрете и не работаю, квартиры свой нет, живём на его деньги. 2 дня назад он говорит что все таки осознал, что не любит меня. И вообще все прошло, чувства, что ему надо разобраться в себе. Говорит что хочет быть один. Что все у него пошло по "зде" . Что сам не знает что с ним. Я просто в шоке. Не знаю как жить. Он говорит что пойдёт заниматься с психологом, чтобы разобраться. Но без любви жить не хочет. Говорит что в миг он не разлюбил, что у него уже год такое. Я в шоке. Малыш маленький, ему что без отца расти? Он и так не видит отца.
Муж говорит что если не получится возродить чувства, будем разводиться. Мне жалко сына, я хочу чтобы он рос в семье с отцом, а не виделся с ним по выходным! Что мне делать?
Я хочу семью, мы хотели детей, дом, мечтали о многом. А муж просто все рушит. Любовницы говорит что нет. Как можно так все разрушить?
Мне 29 лет. Ему 25 лет
Он офицер, большие перспективы. Но говорит я не знаю, то-ли на войне крыша поехала то-ли я и был такой
Говорит что наверное рано завёл семью и что любит только себя. А мне что делать? Я не могу сейчас работать. Я очень устала без него с малышом, я ждала его так ждала! Он даже не видит какой у него сын растёт.
Неужели нельзя засунуть свои чувства подальше и быть в семье ради малыша? Ради сына! Хотя бы потому что сам рос с бабушкой
И я не хочу никого другого кроме мужа, я даже не знаю где кого искать потом итд. У вас есть какие то советы? Спасибо!
Лучший ответ
Facepalm
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Вы же уже писали сюда пару месяцев назад. Никакой волшебной таблетки за это время не изобрели. У вашего мужа там другая женщина. И скорее всего с ней все серьезно. Мужчины вообще не склонны рефлексировать люблю/не люблю, есть чувства/нет. До тех пор, пока не встаёт вопрос ребром, и надо выбирать между двумя женщинами. И он выбрал не вас. Ничего не поделаешь, с глаз долой - из сердца вон. Просто так жизнь сложилась. Поговорите с ним спокойно насчёт содержания вас и ребенка, не откладывайте. Это надо сделать пока он чувствует вину и готов на уступки. Говорите без обвинений, по дружески. И продолжайте жить как живёте сейчас. А там ребенок подрастет, вы начнёте работать и всё наладится.
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Пенза
Ни один мужик ещё не признался, что у него любовница. Даже если с бабы снять, скажет грелись. Есть у него кто-то там. Вам жить, как живёте. Что ещё делать? Все равно не удержите, если решит уйти.
0
12.10.2025
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Санкт-Петербург
другая женщина. Просто не хочет выглядеть козлом и придумывает всякие отмазки
0
12.10.2025
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Санкт-Петербург
Марина , очевидно. Автор бы подала уже скорее на алименты, да помалкивала бы и копила деньги.
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 10 месяцев)
Уфа
Лиза, и правда, надо на алименты подать на себя и на ребенка, он время видимо тянет до 3 лет. Вы уже год потеряли времени, даже в браке можно. У него сейчас большая ЗП?
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Набережные Челны
Совет забить на него и все что он говорит, любит не любит, забейте и копите деньги, тяните из него как можно больше под разными предлогами - лечение зубов, платные анализы, хондроз прихватил надо на массаж и тд, одеждой новой хорошей закупитесь, базовые хорошие вещи и обувь чтобы на годы вперед хватило, телефон обновите, хороший ноут купите, но главное сами деньги нужна хорошая фин. подушка. в общем подготовьтесь к жизни без него. На развод не подавайте, ему если надо пусть сам и подает, вам нет необходимости бежать разводиться вот прямо сейчас. Там баба 100%, все эти люблю не люблю только из за этого бывают.
0
12.10.2025
Ответить
Москва
Сошли с ума, на мой взгляд, только Вы. Взрослая женщина захомутала молодого мальчика, решив свои проблемы и с жильём, и с ребëнком. Вам самой-то не стыдно, что в 30 лет Вы ничего не имеете? Ни работаете, без жилья, без ответственности. Вы как пиявка присосались к совсем молодому человеку, оценив его как перспективного для Ваших целей, а ему такая обуза, как Вы, зачем? Я бы поняла, если бы Вы были состоявшейся молодой женщиной, которая заботится о своей семье, а Вы просто корыстная возрастная женщина, которая прекрасно понимает, что другого дурака ей будет "развести" трудно, поэтому теперь вините мужа в том, в чëм просчитались сами. Очень понимаю Вашего мужа - поскорее разведется с Вами, возможно, и Вы повзрослеете и слезете с шеи чужого человека, начав нести ответственность за ребëнка и свою жизнь. А отцом он как был, так и будет, если, конечно, Вы поменяетесь: пока к Вам на пушечный выстрел мужчинам бы не подходить.
0
12.10.2025
Ответить
Москва
ZLena, я не особо помню предыдущие посты автора, но откуда такая инфа, что автор "захомутала" мужа, "решив свои проблемы с ребёнком"? Он разве не отец этого самого ребёнка и не вместе с ней его заделал? Она пишет, что в декрете, так в декрете никто и не работает, всего 1,4 ребёнку. И к 29 единицы себе квартиры зарабатывают (а вычесть возраст ребёнка и период беременности, так и вообще 27 лет получится, считай 3 года стажа после вуза, что там можно заработать?). Такое ощущение из вашего коммента что наглая дама под сорокет заморочила мозг юнцу и оккупировала его квартиру со своим "прицепом" от прошлых отношений. А по факту два молодых человека просто поженились и родили ребёнка и один потом завел, видимо, отношения на стороне. Ну, пусть как положено там алименты и всё такое.
0
12.10.2025
Ответить
Москва
Pinkie pie, молодые люди поженились и разбежались - нормально. А здесь, если Вы не заметили иной случай: дама без жилья, без работы, вцепилась в парня на четыре года моложе, живет за его счет и не дает ему право поступить так, как он считает нужным. Она и призналась, забыв про свою "любовь", что жить негде и не уверена, как будет жить без мужа, встретит ли нового. Короче, обычная приспособленка. Я, к счастью, не считаю, что женщина априори права, а все мужчины всегда виноваты. Минусят и возмущаются только те, кто сам так поступает, когда на месте этого парня оказывается их новый муж или сын, по не понятной причине, осуждают только такую "бедняжку", обвиняя в корысти.
Мое мнение не нуждается ни в чьëм одобрении, поэтому, надеюсь, всем, кто поставил минус, полегчало :)
0
13.10.2025
Ответить
Москва
ZLena, автор написала, что она "в декрете" - это значит, что работа у неё есть. В 27 лет с жильём только те, кому родители помогли, остальные же с мужьями "в ипотеке". 4 года не считаю существенной разницей. И парень не овощ, а сам понимал, что влечет за собой рождение детей. Что им нужно будет где-то жить и на что-то жить. Я заминусила, т.к. не согласна с такой категоричностью и не вижу корысти в действиях автора. Такими рассуждениями про полную обеспеченность всем возраст деторождения и сдвинулся сильно после 30. И в этом тоже свои минусы.
0
13.10.2025
Ответить
Москва
Pinkie pie, спасибо)да, работа у меня есть и причём зарплата больше чем у мужа в 2 раза. После декрета должна выйти. Квартиру конечно я одна не успела купить, видели проценты по ипотеке? Мы с ним вместе и планировали брать военную или семейную, как все нормальные люди. Конечно я одна не смогу взять квартиру, в том и прикол. Поэтому думаю где будет жить мой сын! Надеюсь он позаботится. Мой отец когда уходил из 1 семьи, оставил им 3 комнатную квартиру и все что имел. И не видел в этом ничего страшного
Ведь сын и его мать должны где то жить, они не виноваты что отец разлюбил или ещё что то.
0
13.10.2025
Ответить
Порт-де-Пакс
ZLena, какая еще возрастная женщина? 🤣 ей даже тридцати нет. У них разница в возрасте 4 года, алло. Вы ее свекровь что ли? 🤣
0
12.10.2025
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
ZLena, корыстная возрастная женщина про барышню до 30 лет... Круто.
0
13.10.2025
Ответить
Мама двоих (25 лет, 17 лет)
Москва
Бедный мужик уже кучу месяцев пытается с вами расстаться. Сначала, я вам сочувствовала. Но сейчас, уже начинаю жалеть его. Месяц за месяцем одинаковые тексты и каждый раз, как в первый раз. Святая простота - "ой, он кажется меня разлюбил, какая неожиданность"
Не, я понимаю, что жить в его жилье,на его немалые деньги - это удобно и терять это не хочется. Но если уж так вышло, что не хочет он с вами семьи. Что делать? Продолжать этот театр, пока он за косы не вытащит на улицу и тогда ужн другой концерт разыгрывать?
Разведитесь, подайте на алименты, получайте честно положенные на ребенка деньги. Все льготы ребенку и после развода сохранятся. И живите своей жизнью и мужику дайте жить. Ну вот такой хреоовый семьянин оказался, бывает ...
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Он военный, о какой нормальной семейной жизни вы говорите? Я имею ввиду о том чтобы возвращался каждый вечер домой как среднестатистический мужчина, выходные проводил с вами... У военных не такая жизнь они живут по приказам, живут командировками, их перебрасывают с места на место. Вы переживаете что сын будет расти без отца, не хотите воскресного папу, а сейчас разве отец у ребёнка есть? Его так же нет, и он даже не воскресный(
0
12.10.2025
Ответить
Москва
Война меняет людей. Но это не ваша забота. Это он на сво и ему самому разбираться со своей головой и своей жизнью.
Вам что делать? Взрослеть. Брать на себя ответственность за себя и ребёнка и вашу счастливую жизнь.
В смысле, "как ребёнок будет без отца"?
Обыкновенно. Ваш муж вообще может в любой момент умереть на сво.
Вы сейчас на эмоциях.
Когда успокоитесь, начинайте здраво рассуждать.
Возможно, откладывать деньги на будущее. Присматривать садик, себе работу и т.д
Чаще всего мужчины поют эти песни про "чувства остыли", когда в его сердце другая женщина
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (1 год)
Екатеринбург
А зачем «засовывать свои чувства подальше» и сохранять семью только из-за детей?🤔
Какую модель поведения вынесет ребенок из семьи, где родители несчастливы быть в браке?
0
12.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
А ещё совет: не читать и не слушать советов тех, кто сейчас в разводе. Читаю комментарии - волосы дыбом.
0
12.10.2025
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Счастливая мама, расскажите, а как человека заставить любить и жить с собой?
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (1 год)
Екатеринбург
Человек с Пуговкой, вот-вот, я тоже в свое время развелась с таким человеком, потому что оказалось, что попытки сохранить семью в таком случае - это как пописать против ветра и захотеть остаться при этом сухим. Все равно ничего не получится)
0
12.10.2025
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Dani, если человек больше не любит и не хочет быть вместе, все не имеет смысла
0
12.10.2025
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Счастливая мама, вы именно это и предлагаете.
0
12.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой, нет. Двери на выход всегда должны быть открыты. Вы додумали, исходя ...из чего-то там...
0
12.10.2025
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Счастливая мама, исключительно на основе вашего комментария.
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
Счастливая мама, смысл от такого брака?
Только если финансовый...
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Ставрополь
У многих там вторые семьи. Очень жаль , что вы попали в такую ситуацию. Но надо взять себя в руки ради ребенка и жить дальше.
0
12.10.2025
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 11 месяцев)
Москва
он уже не просто сказал не люблю- а прокричал о причине даже- хочу пожить один и для себя… ну что не один он это ясно всем… но он вам который раз сказал русским языком, что хочет развода
0
13.10.2025
Ответить
Москва
Ольга, круто, завёл семью 3 года назад а теперь хочу пожить для себя! А мне что с ребенком делать? ИНТЕРЕСНО почнму он может допустить мысль и уйти и пожить для себя, а я нет? Сейчас приедет с сво, жить домой , а я скажу -так, я бросаю вас, хочу пожить для себя. Я же тоже имею право! Только я не могу оставить сына. А ему видимо ок
0
13.10.2025
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 11 месяцев)
Москва
Дара, что делать? да что и все в вашей ситуации- разводиться, подавать на алименты и строить жизнь дальше
0
13.10.2025
Ответить
Мама троих (22 года, 19 лет, 16 лет)
Москва
Дара, ему да. Ок.
Он не привязан к ребенку, которого он в принципе и не воспитывал и вообще был вдали от него, когда ребенок рос. Муж находился в крайне травмирующей ситуации в течении всего последнего года.
А вы любите этого ребенка, вложили в него всю свою душу и конечно для вас мысль дикая, что его можно оставить.
Зависит от степени любви.
У вас они абсолютно разные, эти степени любви.
0
13.10.2025
Ответить
Мама троих (22 года, 19 лет, 16 лет)
Москва
В 22 года мальчик мечтал о ребенке? Да ладно. Конечно рано завел семью и ребенка. Год в боевых условиях заставляют многое переосмыслить в этой жизни.
Верите в его верность? Почему? Вы наивны? Ему стыдно за себя, что не сохранил любовь и обещания. Какие вы видите еще варианты?
В любом случае сейчас вам следует надеятся только на себя, мобилизоваться, договариваться с ним по-человечески о вашем проживании и содержании.
Верить в лучшее и готовиться к худшему.
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 10 месяцев)
Уфа
Может у него не любовница, а любовник🤣100% кто-то есть, в себя поверил, деньги начал получать, перспективы увидел, подумал, что вы обуза для него молодого
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (14 лет, 1 год)
Новосибирск
Аааааааа, конечно есть. И не одна. Зачем жена и сын, если при деньгах и молод.
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Переверните ситуация, вы бы были с человеком без любви?
Ну вроде бы взрослая женщина и не понимаете, что да, чувства проходят, особенно когда тебе 23, ему же столько было, когда вы сошлись?
Ваш текст выглядит так, как будто вы больше переживаете за то, что не можете содержать себя и ребенка. Вам вообще некуда идти? Ну не хочет, собрались и ушли, подавайте на алименты, оформляйте пособия, работайте хотя бы за 20тыс.
0
12.10.2025
Ответить
жду мальчика, 26 неделя
Москва
Даша, в полтора года выходить на работу за 20 тысяч рублей ? Оххх , ну и прекрасное будущее, без квартиры с маленьким ребенком
Я прекрасно понимаю автора , что переживает она за содержание ребенка и себя , а как тут не переживать то
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Аня, удаленная работа просто существует 🫡
Тут миллионы женщин, которые оказались в гораздо худших ситуациях, но они не принуждали кого-то любить. У автора нет родителей или бабушки? До мужа она где-то жила.
Просто удобно сидеть за чей-то счет, а тут все. Конечно переживает, но за что больше?
Какие советы тут нужны? Ну пусть вешается на человека, который ее не любит. Если вариант жить без любви, но где-то за чей-то счет, что тут жаловаться? 🤷🏻♀️
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Тамбов
Это что шутка какая то?)) 😅 мне кажется ребенка хотели скорее всего вы, а ему в 25 особо это не надо))
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (17 лет, 8 лет)
Абакан
Хорошо понимаю ваши чувства и была в подобной ситуации.
1. Любое длительное проживание вдали - это риски для отношений.
2.участие в боевых действиях даже для подготовленного военного меняют психику. То есть прежнего супруга нет. Он вырос, изменился психологически и нужно заново учиться строить отношения.
3. Что можно сделать:
Не пороть горячку обоим.
Уточнить нет ли кого у него? Если это просто атрофия чувств, то с этим можно работать.
Дать время себе и супругу принять реальность.
Устраивает ли вас положение дел? Нужны ли ему горячие чувства? А вам? Комфортно ли вместе?
Вполне вероятно что прежними они никогда не станут, но выйдут на какой то новый более глубокий уровень.
0
13.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 3 года)
Москва
вот вам и перспективный, кушайте не обляпайтесь.
А так вы уже несколько месяцев назад тоже самое писали
0
12.10.2025
Ответить
планирую беременность
Москва
Нужно отталкиваться от реалий. А реалии таковы, что семью он сохранить не хочет. И не важно по какой причине. Важно только то, что это факт. Понимаю, что хочется на стену лезть, когда человека любишь, ждешь, а он просто в открытую плюет в лицо...но в этой ситуации надо выбирать себя, надо становиться эгоисткой, начинайте его ненавидеть и думать про себя и ребенка, а не про то "как вернуть то, что было". Это больно, это сводит с ума, но он не может дать Вам то, что Вам нужно. Сейчас Вам не надо думать, что Вы хотите кого-то или не хотите кого-то кроме мужа, сейчас Вам нужно все ресурсы направить на себя и ребенка. Война не война, ПТСР, не ПТСР, и т.п. - это все причины, если человек хочет вернуться домой - он вернется. У Вас - не хочет. Увы, Вы не в силах повлиять на другого человека, как бы Вам этого не хотелось.
Я очень хорошо Вас понимаю, в Вашей ситуации, я тоже встречалась с человеком, было все хорошо, потом он ушел на СВО, были планы, сам начал шарманку, что хочет семью со мной строить и т.п., влюбилась и повелась на это, решила ждать, ждала, а по факту, когда у меня один раз за пол года случились эмоции на фоне гормонального скачка и мне нужна была его поддержка из-за переживаний, желаний, страхов, сомнений и т.п., когда хотела чтобы просто сказал, что у нас грубо говоря "все в силе", человек просто слился. И как бы не хотелось кричать и лезть на стену, невозможно залезть в голову к другому человеку и понять "почему, ведь все было иначе буквально несколько месяцев назад". Поэтому, если нет возможности получить ответ, значит лучшее, что можно сделать в этой ситуации - подумать про себя, это то, что можно контролировать, это то, что не вызывает вопросов.
0
13.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Москва
ПТСР у него, постарайтесь к психологу его направить, с ним со всем соглашайтесь, но просите время, решение серьезное, так сходу не решается. А вообще , муж - не Ваша собственность, может и передумать с Вами жить. Что делать, так бывает. Учитесь жить самостоятельно. Ваша прекрасная реальность, что Вы там себе настроили в своей голове, может сильно отличаться от его.
0
13.10.2025
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Москва
Дара, постравматический синдром. Грубо говоря, изменение психики у побывавших на войне. И это есть абсолютно у всех, человек изменился и прежним не станет. И ему, и окружающим надо учиться с этим жить.
0
14.10.2025
Ответить
Мама мальчика (1 месяц)
Новокузнецк
Милая Дара, прочитала ваши записи. Ситуации у вас не простая и возникла она уже давно, думаю правильно пишут, что там у него женщина. Вы и сами писали, что он говорил о наличии приятельницы, с которой он по кафе ходит. Поэтому вряд ли ситуация изменится, она у вас повторяется уже не первый раз. Как бы грустно и больно не было, вы ничего изменить не можете, поступки и чувства другого человека вам не подвластны. Взять себя в руки, договориться с мужем о вашем содержании, искать сад ребёнку и себе работу.
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (9 лет, 10 месяцев)
Симферополь
Женщина у него. Видимо сначала совесть взыграла, но потом решил все же , что на одной чаше весов обуза в виде Вас и ребенка, а на другой легкость и романтик без забот. Вам хочется ложиться в постель с человеком, который не любит Вас, не хочет Вас и мечтает вернуть время назад, чтобы не было этой семьи и этого ребенка?
0
12.10.2025
Ответить
Если он рос с бабушкой то он теперь с вами до пенсии должен сидеть? Странно)
Вам 58 раз сказали - с вами не хотят жить, вы как репей прицепились. Развод и положенные алименты на себя и на ребёнка, и устраивать свою жизнь и да, работать возможно тоже придётся. Обычное течение жизни
Вероятно, к него другая женщина/девушка появилась. Такое бывает
0
13.10.2025
Ответить
Мама девочки (1 год)
Москва
Вы свои желания и мечты приписываете другому человеку. Даже если раньше он был согласен с вашим планом, то ПТСР и прочие прелести никто не отменял.
Совет - не пороть горячку, если расходится, то мирно, договариваться о том, что он будет вас содержать до трех лет ребёнка не на минималку.
0
12.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
Возможно, психотравматическое расстройство. У меня вообще регулярно " с ума сходит" и без сво, а просто от стрессов , такой человек. Я бы вам посоветовала из своего , к сожалению, богатого опыта : спокойнее на это реагировать, просто тупо поддакивать, " Мели Емеля- твоя неделя". Пусть побудет один, если хочет. Подумает, поразбирается в себе. Главное, не надо ему выдавать ярких, острых эмоций. От этого будет только хуже. И, главное, верьте в свою семью и в вашу любовь! И всё наладится!
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Тула
Ваше от вас не уйдёт. Отпустите спокойно его, не нарывайтесь на неприятности
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (4 месяца)
Владивосток
Постравматический синдром у него наверное. Вы ожидали, что после войны он прежним вернётся?? После горячих точек психика ломается у людей.
0
13.10.2025
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Тамбов
Поговорите с ним, объясните, что вашей вины в этом нет, насильно вы его не женили и ребенка он добровольно заводил и то, что сейчас он от вас отказывается и бросает вас с ребенком очень не хороший поступок. Все это для чего, для того чтобы он чувствовал свою вину, посмотрите, что он вам предложит, обеспечит ли он вас жильем, коким то ежемесячным содержанием, всегда лучше договориться полюбовно, так сказать, и остаться в хороших отношениях. Договоритесь, что и в воспитании он обязан участвовать, проводить с ребенком вечера, забирать на выходные, попозже в отпуске например, развод не освобождает его от ответственности. По поводу отношений между вами, на мой взгляд, что то тут не чисто, странно, ну да что сделать, насильно мил не будешь, значит вам начертан такой жизненный путь.
0
12.10.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Баба у него там, а сказать прямо кишка тонка. Вам бы осознать, что семья ради ребенка это очень плохой вариант.. Не унижайтесь перед ним уговорами.. Попробуйте лучше разозлиться
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (16 лет, 7 лет)
Котельники
Подруга там у него, боевая м..ть.
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (3 года, 3 года)
Симферополь
Рос без отца и из-за этого у него травма? Ну такое( Главное - это атмосфера там, где ребенок растет. У меня малыши изначально без отца - отлично растут, веселые, довольные. Я росла с отцом, который не хотел с нами жить и ушел в итоге к любовнице - вот, где травма, поверьте мне. Я мечтала о дне, когда он, наконец, уйдет. Не стоит хвататься за мужа своего. Вы молодая, ребенок есть, будут алименты в поддержку. Живите и радуйтесь, вот честно)
0
13.10.2025
Ответить
Москва
Да, больно конечно. Насильно мил не будешь, увы.
Спасибо хоть за правду чтоли, а то бы жил бы с вами без любви не признаваясь в этом, потом завел бы любовницу, скрывалбы, а вы бы гадали в чем дело то.
Соглашайтесь на развод, пусть платит алименты, ну а что еще делать, тем более он к этому шёл год, мне кажется тут уже бороться не за что, сколько времени он это переваривал, прошло достаточно времени.
На войне наоборот любовь греет, сколько любовных писем было на вов, а тут разлюбил возможно из-за войны, да ну бред.
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (4 года), планирую беременность
Сиракуза
Никаких советов к сожалению дать не могу. Очень жаль. Жаль что война разрушает тем или иным способом судьбы людей. Конечно лучше не держать мужчину , если он хочет уйти . Чтоб потом что хуже не сделал. Всякое бывает, тем более после сво реально крыша поехать может. Я вас могу только обнять. Держитесь и будьте сильной ради ребенка. Главное ребенок, не в коем случае не цепляйтесь за мужчин. Тот , что будет вас любить и ценить появится в вашей жизни, если не сейчас, то значит позже.
0
12.10.2025
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
Скажите, что для вас это предательство, и вас, и сына. Эгоизм ли, женщина, что вероятно - косяк его и не надо оправдываться отсутствием чувств.
0
12.10.2025
Ответить
Мама двоих (3 года, 1 год)
Павловск
Выглядит так, как будто он от вас с лялькой год назад на сво свалил, ибо подустал, не готов к семейной жизни...
0
12.10.2025
Ответить
жду мальчика, 26 неделя
Москва
Я думаю что надо спокойно обсудить ситуацию, что вы в зависимом состоянии и как настоящий мужчина он должен помочь вам до 3 лет с сыном , дальше вы сможете выйти на работу и если чувства ушли , то разъехаться и искать себе других людей . Как раз это время поможет понять , все ли у вас . Обычно такие затмения у некоторых людей бывают , но потом они проходят
0
12.10.2025
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Чувство вины - плохой фундамент для семьи. Без любви он все равно рано или поздно уйдёт, и больно будет все равно. Даже если разлюбите, то будет жаль потраченного времени и вложенных сил. Сын опять же будет видеть всё и всё понимать - ссоры, что папа с мамой не очень, что может выпить, поздно приходит с работы, часто уезжает. Будет пытаться вас помирить и винить себя, что ничего не выходит. Полная семья должна быть счастливой, иначе смысла нет за нее цепляться.
0
12.10.2025
Ответить
Мама девочки (13 лет), планирую беременность
Оставьте его со своими мыслями. Подумает, может что нового надумает. Если он вас обеспечивает достаточно, то откладывайте кубышку. Мало ли, что ему там еще взбредет в голову.
0
12.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
Поведение говорит о том ,что другая у него. Приехал с целью от вас по хорошему избавиться ,а вы ему скандалы ,что семью нужно сохранять ,вот он и поиграл роль какую вы ему отвели лишь бы не п... , а обратно вернулся и все по старому ,вы не нужны ,дама с ним .
0
12.10.2025
Ответить
жду мальчика, 26 неделя
Москва
Честно говоря не очень понимаю , человек приезжает раз в год на пару недель , от какой семейной жизни он так устает там . Он за год на сво не может разобраться в себе . Похоже хочет чтобы квартира пустая стояла и денег не нужно было выплачивать , выходит так
0
12.10.2025
Ответить