Мама двоих (9 лет, 6 лет)
Вена
Когда шестилетка умнее тебя
В общем, вызвали нас сегодня в продленку. Озни (6,5 лет, здоров) почти каждый день истерит, потому что его кто-нить обижает. Ну там пробежит и выбьет предмет из рук, или обзывается один мальчик "Озни - кабозни", что ничего не значит. То одно то другое. Говорит "они мои враги". Физически никто его не трогает. Плюс Озни сам хотел бы с ними играть (они возраста старшего брата, 9-10 лет, им с ним конечно не особо интересно). Но и младшие некоторые уже тоже присоединились, так как Озни орет на всю школу. Друзья при этом у него тоже есть, двое из сада вместе с ним перешли, среди них лучший друг, и двое новых ребят уже из класса, просто в продленке у них дни не всегда совпадают и например по вторникам никого из них нет. Вызывали нас прежде всего потому, что он например часто кричит когда время обеда. Никто не хочет обедать под его крики, учитель одна и разорваться не может. Обед задерживается.
То что он чувствительный и эмоционально незрелый я понимаю. Вопрос в другом. Во-первых когда я спрашиваю, хочет ли он ходить в продленку, он уверенно отвечает что хочет. И тут сегодня он мне говорит: если я буду получать 4 евро в неделю вместо трёх, то я не буду кричать больше. Вот что это значит? Это все манипуляция и несмотря на чувствительность, эмоции он вполне в состоянии контролировать, но по какой-то причине орёт для достижения каких-то своих целей (внимание, насолить остальным врагам, что воспитательница его утешает и т д.?) Вы бы согласились увеличить карманные в такой ситуации?
Дома тоже бывает кричит, особенно если уставший и что-то не выходит по его. Ну примерно раз в две недели это дома случается последний год (до этого ежедневно и по нескольку раз бывало). Если со старшим за день набесятся, то почти стопроцентно к вечеру будет истерить. Успокаивается быстро - разряжается и снова нормальный адекватный ребенок. Максимум минут 10, если я жалею, то и за 5 может, так как я уже профи в подборе правильных слов, с папой подольше. В продленке так же.
Лучший ответ
Сошла с ума
Мама девочки (14 лет)
Присоединяюсь к отмене /снижению карманных за попытку манипулировать.
Или забрать с продленки и без карманных (это если есть такая возможность)
Или снизить карманные до 2 евро пока не прекратит орать, как прекратит - вернуть 3 евро.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Сошла с ума, почему это попытка манипулировать, а не комерческое предложение?
Он предложил в открытую и озвучил в отрытую свои условии. Ни принуждал, ни обманывал. За что наказывать то?
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (14 лет)
ЗайЧище, 🤦♀️😂
Действительно. Коммерческое предложение. За нормальное поведение - платите.
Потом можно объявить голодовку, пока мама с папой не заплатят, чтобы чадо поело.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Сошла с ума, сын оставил матери возможность отказаться. Поэтому все ОК.
А вообще, ничего удивительного в соседних темах родители платят за помытую посуду, уборку, пятерки. И за это не видела, чтобы вы предлагали наказывать родителей. Двойные стандарты.
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (14 лет)
ЗайЧище, сразу на 2 комментария отвечу
здесь не важно деньгами платиться или какими другими поощрениями за услуги/уборки/пятерки.
Смысл в том, что старшему мама заплатила за УСЛУГУ. А младший решил не помочь в чем то матери, и получить за это заслуженное поощрение, пусть в виде евро, а устроить условный треш и потребовать деньги за нормальное(просто нормальное) поведение. Смысл в этом.
А так я вообще "не очень за" денежные отношений внутри семьи, я за поощрения нематериальным или даже пусть материальным, но чем то долго желанным, но не деньгами. И не только внутри семьи, но и даже с друзьями .
(хочешь меня задеть/сделать неприятно? подари мне деньги. При этом я не обижусь отсутствию подарка, скромному букету, купленному в спешке на заправке, я понимаю отсутствие времени у всех, но деньги на, условно, мой др точно дарить не стоит. Денежные отношения - это работа, сделал работу, получил деньги. И для меня в дружбе и внутри семьи - им не место)
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Сошла с ума, ну не совсем все так. Истерить младший начал до того, как я увеличила карманные старшему. А именно с рождения. Детям я не плачу за услуги. У нас совместный бюджет, вне зависимости от того, кто его зарабатывает. А далее больше ответственности - большей частью бюджета каждый член семьи может свободно распоряжаться. От поведения это не зависит. Старший взял на себя дополнительную ответственность. Не разово помог, а взял ответственность за доставку брата домой на себя. Я посчитала правильным увеличить его долю семейного бюджета, которой он может свободно распоряжаться. Да, без этой договоренности скорее всего он бы не согласился. И имеет на это полное право - это не его обязанность доставлять младшего из школы домой, это моя. И требовать от него чтобы он лишний час тратил своего личного времени, которого у него мало - это точно слишком. При желании я могла бы его уговорить думаю. У меня довольно сильный пока еще авторитет. Но я не стала даже пробовать.
0
24.10.2025
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Дарья Хаарман, с зайчище разговор о конкретной ситуации. О младшем. То, что вы старшему заслужено увеличили - это нормально, это ваше право. И ваш подход, он здравый и имеет право на жизнь, естественно. Наши с вами подходы не обязаны совпадать.
Я конкретно про то, что старший заслуженно получил прибавку. И младший, в теории имеет право тоже, если предложит что то вам такое, что всем будет удобно/нужно/принесет облегчение. А он попросил прибавку за норму. За то, что и так должно быть.
Причем, я понимаю, что он может и не специально кричать. И может даже за прибавку не совладать с собой.
Ненормальность только в том, что ему пришло в голову попросить денег за то, что просто является чем то обычным, платить, чтобы он не делал плохое(по его мнению)... Вот это вот не очень здорово. Ну, попытка прогнуть - в целом нормальное явление😂 как поступать и реагировать - решать вам.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Сошла с ума, я если честно не знаю, в чем такая волшебная разница именно поощрения деньгами от любого другого поощрения. Так-то например все дети должны делать домашку, но не у всех это получается одинаково хорошо. Когда получилось хорошо - у нас клеят звёздочки. Хорошее поведение тоже понятие растяжимое. Ему объективно сложно не истерить. И положительное подкрепление вполне может помочь, чтобы получалось чаще, если он в целом способен это контролировать. Если же он не способен, то это будет лишний триггер, который ситуацию только ухудшит. Вот в этом и основной вопрос. Я была уверена что контролировать он не может, поэтому подкреплений вводить не стоит. Но после его вопроса стала сомневаться. Конкретно на деньгах я так не заморачиваюсь как большинство, то есть вопрос не в том, как его поощрять, а поощрять ли.
0
24.10.2025
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Дарья Хаарман, а я вам и не советовала не поощрять именно деньгами. Про деньги я написала исключительно про себя, свою семью, своих друзей и в ветке диалога с другим пользователем вообще.
Так что можете забить на этот момент, абсолютно норм, что в ВАШЕЙ семье так. Ну, в моей так не будет, просто потому что я так хочу. В вашей - будет именно так, просто потому что ВЫ так хотите.
И еще раз - я понимаю всю суть проблемы, что ребенок еще не дозрел местами до нагрузки возложенной на него в виде школы+продленки, и его поведение - местами. вариация нормы, сброса напряжения и т.д.
Еще раз попробую объяснить - не очень здорово, что он ртом ПРОСИТ поощрения(не важно в какой форме, пусть в евро) за то, что он будет себя вести просто нормально. Одно дело - он старается, а потом вы как то поощряете. Другое - он просто тупо обещает вести себя в рамках нормы за поощрение. А если его не будет, то и просто в норме он не будет, хотя сам же считает, что может.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Сошла с ума, я вижу ситуацию так. Малой увидел как происходят денежные отношения у мамы и старшего брата. Смекнул. И отзеркалил схему. Он учится жить, применяя паттерны родителей, и остального окружения. Также, как ребенок учится ходить, говорить, пользоваться ложкой.. да, он не просек нюансов. И наказывать за это, только потому что вам показалось это манипуляция?
Про отношение к деньгам в семье - в каждой избушке свои погремушки.
0
24.10.2025
Ответить
Мама девочки (14 лет)
ЗайЧище, это не показалось, это и есть манипуляция.
Он отзеркалил? Ок, мама тоже может отзеркалить и объяснить, как это может работать в другую сторону. Понял со слов? Ок, можно не "наказывать".
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Сошла с ума, в смысле? Что мама отзеркалит от ребенка? Я не поняла мысль.
Он же не ставил ультиматумы. Просто предложил.
0
24.10.2025
Ответить
Мама девочки (14 лет)
ЗайЧище, так вроде "просто предложил" уже обсудили 🤦♀️
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Сошла с ума, в смысле, вы ответили, что нельзя предлагать в семье предложения с деньгами?
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Сошла с ума, или вот это " не очень здорово, что он ртом ПРОСИТ поощрения(не важно в какой форме, пусть в евро) за то, что он будет себя вести просто нормально. Одно дело - он старается, а потом вы как то поощряете. Другое - он просто тупо обещает вести себя в рамках нормы за поощрение."?
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Сошла с ума, ниже прочитала, откуда дровишки. Мама заплатила старшему сверху евро, за услугу. Т.е. мама сделала предложение старшему. Вот младший и сообразил. Т.е. в их семье это нормально. Поэтому несправедливое наказание. А мальчишка и правда смышленый.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, я своим объясняю так: деньги в семье общие, но решают куда их потратить в основном мама и папа. При чем не важно кто их заработал, мама или папа, решаем мы одинаково. Но вы тоже часть семьи и уже тоже можете какой-то частью наших общих финансов распоряжаться так, как хочется именно вам. Когда родители не согласны по каким-то причинам купить то что вы хотите например. Это и есть ваши карманные. Учитывая что старший согласился делать то что он не обязан делать (дожидаться младшего из школы), я считаю что он заслуживает распоряжаться чуть большей частью нашего общего семейного дохода. То есть карманные деньги это не зарплата за что-то, и они никогда не понижаются ни за что, ни за какие проступки или ошибки, мы все делаем ошибки, от этого мы не перестаем быть частью семьи. Но бОльшая ответственность значит больший вклад в семью. Кай не просто оказал услугу разовую, он взял на себя постоянное дополнительное обязательство, которое вообще-то по-хорошему на мне. И я приняла решение увеличить карманные его. Младший понятно тоже ищет способ. Я приняла решение. Карманные его я увеличивать не буду, так как это идёт вразрез с моей логикой. Но всё-таки попробую ввести поощрение ненавязчивое. Не истерил сегодня - получаешь звёздочку, 10 звёздочек = новая игра на планшете. Придется только перепроверять с воспитательницей. Вряд ли он будет врать (осознает последствия и уже проходил это, сейчас сам сообщает если например наказан а я забыла :), но если не будет получаться совсем, то может не удержаться и соврать...Попробуем так.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ниже я прочитала, как будто вы, наоборот, стимулировали решение Кая идти на послеурочку дополнительным евро.
Не так поняла?
"ни за какие проступкии" и "старший согласился делать то что он не обязан делать, я считаю что он заслуживает" похоже вы тут противоречите.
На самом деле, дело то ваше.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, ну я сначала приняла решение, но я знала что он согласится. То есть я не спрашивала его изначально без предложения. Точнее не так, про кружок дополнительный спрашивала, он наотрез отказался. Тогда я объяснила ситуацию, почему мне это нужно и предложила увеличить карманные. Но этот план был у меня заранее в голове. Думаю можно было бы уболтать без денег, но я посчитала это нечестным. Если бы хотел на кружок этот - одно дело. Если он не хочет - то другое.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, а помочь маме и брату - это не награда?
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, разово помочь да. Тратить еженедельно час личного времени которого у него мало на неинтересное ему занятие чтобы помочь мне выполнить мою материнскую обязанность - нет.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, если на это так смотреть, то не кажется ли вам, что один евро в неделю - это ни о чём. Если деньгами измерять, то надо минималку давать за час. Не знаю, сколько это в Австрии, в Германии 1час - 15 евро. Вы же понимаете, что ваш старший это не за деньги делает, он же не малыш. Где же тут справедливость. Это ваше дело, конечно, я не понимаю таких товарно-денежных отношений в семье, причём родители это сами затевают, а потом, в один непрекрасный момент удивляются. Ваш младший уже демонстрирует ошибочность вашего подхода. А ему до 16 ещё как до луны.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, я в других комментариях писала уже свою логику. Карманные не связаны с поведением у нас или услугами. Карманные связаны с количеством ответственности. Карманные эта часть общего семейного бюджета, которой свободно распоряжается ребенок. Больше ответственности - больше карманных. Раньше у них было одинаковое количество, потому что не смотря на возраст, младший был более ответственен в плане выполнения своих домашних обязанностей, но у старшего была дополнительная обязанность в виде домашних заданий. При этом карманные никогда, ни при каких обстоятельствах не уменьшаются, если ответственность не снимается. Ответственность означает если ты это не сделаешь, то никто не сделает + контроль. Если на младшем мойка туалетов (он сам выбрал), то если он не вымыл, мы все будем ходить в грязный. Понятно что я скажу ему что пора, но ему практически никогда не приходится напоминать. Если стол грязный (это ответственность старшего), то мы не сядем есть пока он не будет чистый. Озни взял на себя больше таких личных обязанностей, и был в состоянии все их выполнять регулярно, поэтому его карманные были вровень со старшим, на котором был только стол (и генеральная уборка по субботам, но это у всех). При этом если он сегодня отказывался что-то из своих обязанностей выполнять, я не говорила что уменьшу карманные, но говорила что либо мы все тогда сегодня ходим в грязный унитаз, либо мне придется взять эту обязанность на себя, а меньше ответственности = меньший вклад в семью = меньшее количество карманных. Может временно отдохнуть, если устал от такого количества обязанностей, и когда решит что снова готов, то снова возьмёт на себя. Плачу ли я детям за услуги? Я так не считаю. Но я исхожу из той точки зрения, что все в семье имеют одинаковое право на тот бюджет, который семья зарабатывает. А вопрос только в том, кто какой частью этого бюджета распоряжается. Мама с папой вместе распоряжаются большей частью не потому, что они взрослые, и не потому что они его зарабатывают, а потому что на них практически вся ответственность. Я при всем желании не могу никому из семьи ничего платить, потому что это не мои деньги, это общие.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, какая ответственность в том, чтобы лишний час в школе посидеть? 😳 не буду спорить, мне ваша логика неблизка. Желаю вам удачи с вашим подходом (серьёзно, без стёба или иронии, одинаковых детей не бывает, и мамы - лучшие специалисты по своим детям), пусть всё сработает 👍
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, спасибо. Ответственность не в том чтобы там посидеть, а в том чтобы доставить безопасно младшего домой. А для этого придется там посидеть. Да, возможно это не совсем ответственность, скорее обязанность.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, у нас другой подход к карманным деньгам - по возрасту. Больше ни от чего сумма не зависит. А обязанности - они просто есть. И не всегда добровольные. Обязанности вообще, честно говоря, добровольными редко бывают, иначе они бы так не назывались =))
Я, кстати, поняла, что меня смущает в истории про Кая (это только моё видение, конечно): эта надбавка в один евро создаёт иллюзию выбора при отсутствии такового. Один евро - это уже маловато для девятилетки, чтобы считать это мотивацией. Но что было бы, если бы он отказался? Два варианта: или младший не ходит на кружок, и старшему неудобно перед младшим. Или мама испытывает трудности, и тогда неудобно перед мамой. И даже если об этом никто не говорит, то всё само собой понятно.
Я бы, наверное, просто поставила перед фактом, что вот такая вот ситуация, в этот день придётся в школе подольше остаться, а потом благодарила бы усердно, какая это для меня помощь и как я горжусь. Для моего старшего это ценнее любых денег. Вообще не люблю попытки делать вид, что дети с сиблингами могут жить так, как дети без сиблингов. Всегда есть ситуации, когда из-за младшего/старшего что-то не так, как было бы, если бы ребёнок был один. Невозможно исключить все такие ситуации. И, на мой взгляд, ненужно.
Этим летом в отпуске, например, чтобы куда-то поехать, надо было подождать, пока младший выспится в свой дневной сон, ему он ещё необходим, и старший стал говорить, как бы мы сейчас здорово отпуск без трёхлетки провели. И что его надо было у бабушки оставить. На это я ему сказала: а представляешь, что могли бы мы сейчас с папой делать без детей? Вот это был бы отпуск! Настоящий!
Не ходили бы в детские центры, анимации, на площадки, аттракционы, а делали бы то, что нам нравится.
"Не-не-не" - сказал сын: "я всё понял, меня и с братом отпуск устраивает" =))
Я сама часто задаюсь вопросами, что и как делать с детьми. К сожалению, ещё ни в одной книге не нашла ответов на все вопросы и готовых инструкций. Чувствую себя иногда сапёром на минном поле.
0
24.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 18 лет)
Берлин
Yana Ly, нам приходится мелкого с собой порой часто таскать по делам старших детей, так как просто оставить не с кем. По логике автора, нам за его неудобства надо приплачивать😂 Но мы семья: сегодня один уступил из-за другого ребёнка, завтра другой - это жизнь. И дети обязаны родителям помогать хоть немного и это даже в законе прописано. Современные дети с этим особо не разбежались и некоторые родители в этом сами виноваты. На мой взгляд поощрение деньгами - это заведомо проигрышный путь.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
oxana(vogel), Просьба это не то же самое, в просьбе можно отказать. В просьбах мои дети не отказывают, хотя знают что могут. Обязанности у моих есть и это не помощь маме, это забота о нашем общем доме. Мелкому приходится таскаться потому что он мелкий и вы его одного отказываетесь оставить дома. Я в таких случаях "подкупаю" мороженкой или макдаком по завершении. У Кая решающий семестр, действительно большая нагрузка и лишний спецкурс ему вообще не сдался. У него четыре дня в неделю вообще нет ни минуты свободного времени. Я не просила Кая. Я спросила интересен ли ему был бы этот спецкурс, он наотрез отказался не потому что не интересен, а потому что время свободное ценно. Он например всегда очень хотел на граффити, и нашел бесплатную секцию, был очень рад, сходил два раза, доволен был, но потом сказал не записывать его в этом году, пойдет в следующем. Сделку с Каем предложила я, так как считаю что это честным. "Оплачиваются" у нас не просьбы, а обязанности. И эти обязанности не являются помощью родителям. Так же как программист на работе не помогает менеджеру, а они вместе выполняют проект. И при повышении должности, то есть увеличении обязанностей, зарплата обычно повышается. Если мне на работе внезапно расширят должностные обязанности без увеличения зарплаты - мне это не понравится и я начну искать новую работу. Если начальник знает что я держусь за эту работу и не могу ее сменить, он может этим воспользоваться, но это будет подло. Если же коллега разово попросит о чем-то - то конечно помогу. Вот мы с детьми коллеги в плане обязанностей. Просто мама менеджер, а остальные - рядовые программисты. При этом иногда они сами пробуют роль менеджера и при большой уборке распределяют кто что сегодня будет делать, стараясь чтобы было честно. В общем и целом меня все устраивает.
0
25.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 18 лет)
Берлин
Дарья Хаарман, ты путаешь работу и семью и сама этого не понимаешь.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
oxana(vogel), нет, не путаю. Но да, наши отношения в семье в вопросах домашних обязанностей очень схожи с отношениями на работе. Я не люблю убираться и вообще никакие обязанности. С радостью перепоручила бы их все наемному работнику. Забирать детей из школы и развозить по кружкам с радостью перепоручила бы няне, а уборку помощнице по дому. Пока нет такой возможности - приходится справляться своими силами. Дети вносят свой вклад. Семья для меня вообще в другом. Семья это принятие безусловное. Семья это когда ты такой какой есть и тебя любят. Когда все делается в твоих интересах, а не в интересах кого-то ещё. Нет какой-то конечной цели, как на работе. Семья это и есть цель. А поддержка порядка в доме или приготовление еды прямого отношения к семье для меня не имеет. Если семья еду заказывает или питается в ресторанах она не становится меньше семьёй, а скорее больше. Так как больше свободного времени и ресурса.
0
25.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 18 лет)
Берлин
Дарья Хаарман, когда на просьбу помочь или сделать одолжение ребёнок просит деньги, как якобы на работе и за работу - это уже не про нормальные отношения в семье. А если у родителей нет денег оплачивать нянь, помощниц и садовников, то заводить семью не стоит? Я в семью вкладываю намного больше и физически, и ментально, за что мне совсем не платят деньги, но платят улыбками и обнимашками, чем в работу, где я получаю зарплату, расту по карьере и в итоге буду иметь пенсию на старость (те экономически выгоднее!), а мне прилетит ответочка от детей ,,дай денег - сделаю, помогу, пойду навстречу'', будет мной это всё восприниматься как недостаточное воспитание и огорчит меня сильнее, чем неудача на работе. Вот в чём разница между семьёй и работой. На работу мы ходим за деньгами, а для чего заводим семью? Работу достаточно легко сменить, а семью? Так почему должны и там и там работать одинаковые методы, схемы и тд?
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
oxana(vogel), никто у нас не просит деньги за просьбу помочь. Как и я на работе ничего не попрошу взамен помощи коллеге. В случае с Озни это его проблема. И это я ему помогаю ее решить. Денег не прошу :) В случае с Каем это не проблема которую нужно решить, это вопрос распределения обязанностей. И в нашей семье так - у кого больше обязанностей, у того больше прав. Право распоряжаться определенной частью семейного бюджета - это одно из таких прав. Озни тоже хочет иметь больше прав и это нормально. Но да, его истерики это не семейная обязанность поэтому отношения к семейным правам не имеет. Это его проблема, но положительный стимул может помочь ее решить. Согласна что увеличение доли семейных денег здесь нелогично. Для меня это не было основным вопросом. Вопрос был в том, стоит ли вводить положительный стимул, или он все же не может контролировать истерики, и тогда невозможность получения желанной награды только увеличит фрустрацию (я стараюсь, но не выходит - не самое приятное чувство и само по себе триггер нехилый).
0
25.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 18 лет)
Берлин
Дарья Хаарман, как решить проблему младшего сына тут уже практически единогласно озвучили - на время отменить продлёнку🤷♂️ Но, как понимаю, тебе такой вариант не нравится.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
oxana(vogel), неа, не нравится. Рано спасать. Если ничего больше не сработает и тенденции к улучшению после каникул не появится - тогда да. Но у меня есть ещё надежда :) В четверг и пятницу без продленки на этой неделе он истерил дома. Понимаю что воспитателям приятнее так, но мы им как бы платим нехило и продленка нам адекватно нужна. Да и они такой вопрос не ставят даже близко. Я сначала когда только началось предлагала перевести его к Каю в группу, там они бы с ним играли и как минимум Кай был бы точно в курсе что происходит. Да и Кай авторитетом обладает, плюс Озни всех его друзей знает, у нас в гостях Они вместе играют, не прогоняют его. Они отказались, типа только как последняя мера. В этот раз разговор об этом не завели. Значит ещё не время последних мер :)
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, я бы не смогла своим сказать что нам было бы без них веселее...Я могу младшему сказать, что его нытье меня не устраивает в отпуске, поэтому в далёкую страну например Японию мы с ним не поедем, пока он не подрастет. Но нам и правда интересно с детьми...В этом году отдыхали без них первый раз (годовщина свадьбы была, плюс страна не детская - Эквадор, там большая высота над уровнем моря, даже взрослым первые дни тяжело), временами жалели что их нет и они не видят. Но мы не ходим по паркам аттракционов на которые сами не хотим. А площадки используем для паузы когда сами устали.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, мой старший же смог сказать, что ему было бы веселее без младшего. Я не могу такое слушать. И считаю недопустимым в семье. Так что отзеркалила слова старшего, чтобы он понял, насколько это неприятно.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, ну от того что он не будет этого говорить, он не перестанет так думать и чувствовать. Я бы сказала что-то типа "Да, маленький ребенок доставляет определенные неудобства, но мы все когда-то были маленькими,". Но это мы уже переключились на вас, а вы не спрашивали. Сказали и сказали :) Если вы так чувствуете это тоже нормально, даст ему повод задуматься.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, да, не спрашивала. Не потому, что не хочу на моих детей переходить. Просто вы не проходили тот путь, который я со старшим прошла и прохожу до сих пор. А путь, кстати, начинался вам немного знакомо. Умный ребёнок, не доставляющий особых проблем в младенчестве, никогда никого не толкнувший, всегда время отправляющийся в кроватьи вообще любящий распорядок и т.д., с хитринкой тоже в плане денег, такое предложение с денежкой добавкой в его духе, тогда я ещё находила это классным, устраивающий небольшие истерики в 6-7 лет, с энурезом ещё в это время изредка, с провоцирующими его детьми в школе и учителями, которые почему-то не хотят вставать на его сторону и защищать от хулиганов. А в 9 лет чуть ли не подвергающийся буллингу в школе, непринимаемый коллективом на кружках, говорящий о смерти и "зачем жить" и выбегающий на проезжую часть, как у Зайчище, на моих глазах. У нас была работа с психотерапевтом детским. Выводы врача: 1) у сына интеллект гораздо выше среднего по всем тестам, 2) ни депрессии, ни желания умереть у него нет, и конфликтов в классе тоже нет, и вообще это ребёнок, довольный собой и жизнью 3) у него нет конфликтов с отчимом, что он не папа родной и что с ним жить приходится, и нет серьёзной ревности к младшему брату, на счёт чего я переживала, 4) зато со мной не конфликт, нет, манипулирование и неуважение в мою сторону, в его семейной иерархии я была на месте ниже, чем его младший брат. И я при этом считала, что я альфа в отношениях с ним, и у нас нет проблем с границами или ещё чем-то. 5) если ничего не менять, мой прекрасный ребёнок может, как Энакин Скайуокер, вырасти в Дарта Вейдера. Это не прямо вот с порога, а полноценная терапия была после обширного исследования специалистом.
Слава Богу, у меня встали мозги на место и я начала работу... с собой. Со своими установками, с тем, что я вычитала в книжках по психологии про безусловное принятие и всё в этом духе, с жалостью к своему ребёнку и тревогой за него. Мне приходилось себя буквально ломать. И было очень сложно. Но я рада, что я нашла в себе силы и мудрость, чтобы это сделать. Иначе бы было, наверное, как у Зайчище в семье, где старший в 11 лет бьёт младшего и вслух желает ему смерти, дерётся с родителями, выбрасывает технику из окна и вообще контролирует всю семью. Для меня это ночной кошмар, который мог стать явью. Поэтому, когда старший спрашивает, почему он сам себе свой тост делать должен, если для младшего я делаю, я отвечаю, что он тоже был маленький, и тогда я делала это за него. А когда старший заявляет, что лучше бы младшего с нами на отдыхе не было, я отвечаю, что без обоих детей мы бы ещё лучше отдохнули. Надеюсь, вы видите разницу, как я её вижу.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, да, вижу. Я уверена что пока что авторитет у меня есть, например была ситуация где он мог смолчать, что уже ел сегодня сладкое, я даю он говорит что сегодня уже ел. Я хвалю, что сказал правду, значит подрос. Он отвечает "Я не хочу тебя обманывать, даже когда могу". Но в целом да, дети похожи, поэтому мне хочется понять, если вы готовы поделиться. Я не очень поняла, были у вашего всё-таки проблемы со сверстниками или нет? Просто вы сначала написали что его буллили и не принимали на кружках, а потом что психолог сказал что проблема только с вами. Так были у него друзья, звали на дни рождения и т.д.? Если все было там в порядке, какую он выгоду получал от этой лжи?
Но всё-таки добавлю что я не читаю эти современные книги про безусловное принятие и т.д. Единственный психолог который мне близок это Катерина Мурашова. Больше ничего не читаю и не слушаю. Мои дети наравне со взрослыми прибираются в доме, они идут спать когда хотят, но я их целую и читаю на ночь в 20:00 а дальше что хотят то и делают но нас с мужем не трогают. Без планшетов телефонов разумеется. Домашку оба делают сами, младший мне показывает, если неправильно или неаккуратно переделывает.
Мне жалко Озни не потому что его мальчик обозвал, а потому что он действительно чувствительный. Он не притворяется. Например отказался ехать с нами на музыкальный фестиваль летом, потому что там солнце яркое и музыка громкая. Остался на лишнюю неделю у бабушки в деревне, без брата. И за 6 лет он ни разу не забыл пожаловаться на солнце если мы забыли очки солнечные. Жалуется он на все и постоянно и чаще всего его жалобы ни к чему не приводят, в том плане что никто не бежит срочно что-то делать. Но он 6,5 лет продолжает жаловаться на солнце, на снег, на ветер, на запахи. Он не может сосредоточиться если чешется укус комара. Но и здесь я вижу что перерастает. Этим летом было значительно меньше жалоб чем прошлым, посмотрим что будет зимой на лыжах.
С детьми при этом он дружен весь прошлый год был, его 5 человек на день рождения звали. Сейчас на футбол пошел в школе - быстро влился, приняли его мальчишки (там первый и второй класс вместе), играет хорошо и не перетягивает одеяло на себя. В общем я всё-таки не чувствую своей вины в плане его воспитания, воспитываю так же как и старшего, любовью и строгостью. Но с учётом чувствительности. Дома он убегает страдать в свою комнату, и закрывает дверь, от истерик никакой выгоды никогда не получал и не получает. Пока не началась школа, истерики дома сошли на нет практически полностью. Конечно может манипулирует думает что я из школы заберу...Ну тогда скоро должен понять что не заберу :) Но если честно я иногда думаю наоборот что я слишком многого от него требую. Например про тот же отпуск и дневной сон - мои спали когда и где придется в отпуске. Отрубались в машине или в кафе на диванчике. Или укладывала раньше, часов в 6-7 вечера. Ставила видео няню и тусили в ресторане отеля или у бассейна.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, мне психолог ничего не говорил =) я была и мой сын - по отдельности и вместе - у психотерапевта, это выводы, к которым ямы с терапевтом пришли в ходе работы. Это не то, что я пришла и он мне всё это рассказал, и я поверила, наверное, так бы ничего не вышло.
Если ваш мальчик на моего похож в чём-то, они всё равно разные, конечно. Так что не переживайте, что его тоже потом так понесёт. Но какие-то выводы если вы сделаете из моей истории, то уже хорошо.
Проблема с моим ребёнком была, что он не лгал. А манипуляции были неосознанные ещё. То есть у него не было желания меня обмануть/провести. Он вообще редко обманывает, и, если вдруг и обманет, ему становится неудобно и он почти сразу же говорит, как есть на самом деле. Так и про уважение, сначала я вообще никакого неуважения не видела.
Были ли у него проблемы с детьми? И да, и нет. У проблем реальных были причины, это, конечно, иммиграция и незнание языка вначале. Дети против него ничего не имели, но и дружить с ним не спешили, т.к. он другой и им непонятный. Вот это было реально, прошло тогда, когда он адаптировался и интегрировался.
Дети - это обычные дети. Вот это вот Озни- кабозни, например, для детей нормально, они так коммуницируют. Ты дурак - ты сам дурак, а потом вместе играют - для многих детей это нормально. Но не для всех. Для моего - тоже нет. Он это воспринимал как нападку против нет, как доказательство того, что его никто не любит. Почему никто - непонятно. Всегда были дети, которые не смотря на выше названные обстоятельства, хотели с ним играть. Вот тогда я повела себя неправильно. Я поверила, что его обижают, и начала его жалеть. Ходила в школу, разговаривала с учителями. Говорила, что дети просто не понимают, какой сын прекрасный. Вот только жаловался сын только мне. Что, конечно, с одной стороны нормально. А с другой - причина этих жалоб была не в реальных серьёзных проблемах, а в моей реакции на жалобы. С моей помощью и при моем участии у сына стал зарождаться его собственный образ, как человека с нестабильной нервной системой, болезненного, которого, как гения, не признали. Пока что, первое время, этот образ был использован только для меня. Ненамеренно, а потому что я этому образу отвечала и поддерживала его. Когда мы пришли к доктору, я думала, что у меня чуть ли не больной ребёнок.
Я даже не знаю, как это всё словами описать, если честно. Приходилось очень много думать над каждой ситуацией. Всего в одном комментарии не опишешь, и в одном посте - тоже нет.
0
26.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, спасибо. Да, кое-что почерпнула. Ну вот сейчас второй день каникул и у меня практически идеальный ребенок...Все таки это перенапряжение...После каникул с новыми силами и стимулом посмотрим как пойдет.
0
26.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
ЗайЧище, потому что в семье, как бы , не принято ставить условия и выдвигать коммерческие предложения. Дорогой, я сегодня не в духе, так что секса сегодня не будет, но за 4 евро я смогу- чем вам не коммерческое предложение?))
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
mariya, мне мой муж предлагал. Но, у нас общий бюджет, поэтому муж будет платить мне мои же деньги, поэтому я отказалась 😂
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
ЗайЧище, Мне любопытно стало, как это происходило? При каких обстоятельствах? Я себе это могу представить только или в ролевых играх или в шутку.)
Ну и уж до кучи поделитесь по чем нынче секс с женой?😁
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
mariya, )))) В шутку конечно. Но в каждой шутке только доля шутки. Ой, не помню прайс. Если что, можно было и поторговаться ))
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
mariya, ох ну все в жизни это в какой-то мере коммерческое предложение. Если человеку нужно сделать то что он сам не хочет делать, то от этого должна быть какая-то выгода. В каких-то случаях она материальная, в каких-то нет. Сегодня с сыном еще раз поговорила - он говорит что когда кричит то быстро успокаивается и перестает злиться. Если не кричать, то долго злится. То есть его устраивает ситуация: меня обидели - я покричал - разрядился - играю дальше. Почему он должен ее менять? И что он получит взамен?
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
Дарья Хаарман,ситуацию менять он должен потому что мы живём в социуме и это может мешать окружающим, ущемлять их комфорт и психику( сами же пишите, что другие дети не хотят обедать под его крики)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
mariya, ну знаете.... если у ребенка это нейроособенность, то и детишек в школе тоже нужно учить толерантности. В жизни в Европе, люди с особенностями не прячутся по домам, а живут вместе со всеми в обществе. И иногда в кафе или столовой может быть такой человек, ребенок или взрослый. Который не только кричит, но и рычит. И тики у него.
К тому же, я так понимаю сын у автора вподает в истерику, когда его провоцируют. И тут вообще учитель должен быть рядом и пресекать, зная, что у него в классе такой мальчик и такие ребята, что создают эту проблему. Учитель вообще должна была сказать одноклассникам, вам нравится есть под оры? Если нет, перестатьте буллить, а те, кто видит, что вашего одноклассника булят, зовите меня. Вот и всё решение.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, согласна в целом. Но учитель тоже пока что разбирается с обстановкой. Она разговаривает с определенными детьми, кто его провоцирует. Но вчера обсудили и я заострила тоже на этом внимание, что да, реакция у Озни гипертрофированная, но это все-таки реакция.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
ЗайЧище, Я разве где-то писала, что детей не нужно учить толерантности или, что учитель правильно себя ведет? Вроде нет. Всё это должно быть и ко всему этому и ребёнка с нейроособенностями учить нужно, оно само не рассосётся, но не за деньги, это моё мнение.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
mariya, его нужно учить, но не он должен. Дети ведут себя хорошо, если могут. Слишком много ответственности на ребенка 6 лет, который не может справиться с эмоциями.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
ЗайЧище, Его должны учить а он что при этом не должен учиться?Это как? Я тоже так хочу, научите меня не плакать, когда я фильмы жалостливые смотрю, но только так, что бы я не старалась и не училась😁Вот именно, что справляться с эмоциями нужно учиться самому.Никто не говорит, что это по щелчку пальцев происходит, безусловно время нужно.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
mariya, я читаю книгу "взрывной ребенок", про детей и способы, как справиться с истериками. И вот посыл книги, родитель и учителя могут помочь ребенку тем, что создают условия, при которых у ребенка не будет повода взрываться. Со временем, напряжение спадает и детям проще самим регулировать такие ситуации. Там и время поможет, нервная система сама по себе устойчивее становится в силу возраста. И ребенок привыкает, к тому, как самому регулировать такие условия.
Поэтому в данной ситуации "ситуацию менять он должен потому что мы живём в социуме" как-то слишком много ответственности перекладывается на ребенка 6 лет. Взрослые должны создать условия, в которых дети бы развивались гармонично. А не ребенок оправдывать ожидания взрослых, в условиях, в которых его нервная система не справляется.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
ЗайЧище, Я останусь при своём мнении,что это должно быть все в совокупности.Автору дали хороший совет, что бы ребёнка временно( подчеркну, т.к. потом это может повториться) забрать с продленки- это и есть создать условия сейчас , но и ребёнку нужно объяснять при этом, и ему стараться, не за деньги, а просто потому, что это норма вещей в обществе. Не стоит забывать, что по ту сторону такие же дети, со своей нервной системой, им тоже нужны условия. Ну и в 6 лет нужно уже учиться , потом может быть поздно.Я не говорю( ещё раз), что вот "вынь да полож", конечно это не сразу, но только путем " набить шишек" , сегодня не получилось, завтра получится, главное пытаться.А если только создавать условия, есть вариант вырастить тепличного человека, это может и не плохо для родителей, но плохо для ребёнка, ему жить в этом мире где не все "родители с условиями" А нервная система не только дозревает, но и закаляется ( если так можно выразиться)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
mariya, условия не создаются тепличными. Условия создаются приемлемые в обществе. В жизни вряд ли вы встретите условия, когда вас будет буллить, и у вас не будет возможности покинуть это общество.
К тому же 6 и 18 лет, это целая жизнь, и в здоровой атмосфере нервная система будет только крепнуть. В то время, когда неконтролируемая детская среда только будет расшатывать её.
Поэтому выигрывает не только родители, но ребенок и общество.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
ЗайЧище, Посмотрим, кто выиграет ))) Я не читала психологов, отталкиваюсь только из своего опыта.Вот эти все условия,соломку постелить - мне аукнулись.Повезло, что у сына характер хороший, в мужа. Выруливаем.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
mariya, я уже не психологов читаю. Психиатров. )) Актуально.
Каждый свое вкладывает в "тепличные условия" и "соломку". В соседней теме для дамы сочувствовать сродни вседозволенности и потаканию. Поэтому вроде говорим об одном, но каждый вкладывает свои понятия в общие слова
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
mariya, да, согласна, что создать условия - это не оставлять на продленке, раз есть возможность.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, ну как же такую обстановку создать, учитывая наличие ещё двадцати детей, каждый со своими тараканами? А лишать его этого я тоже не хочу. Он хочет с этими всеми ребятами подружиться и играть. За время уроков так не подружиться. В итоге и тех друзей что сейчас есть растеряет, так как им придется с кем-то другим играть в продленке. Приглашать сейчас по одному домой - так тоже перегрузка. Уроки, потом продленка, потом домашка, они только к 16 свободны будут, а это уже вечер почти. То есть понятно что когда он почувствует себя в своей тарелке там, адаптируется и он и остальные дети, то истерики сойдут на нет. А потом он подрастет и справиться даже с новым стрессом будет полегче. Надо подумать. Не знаю почему мне так не хочется его забирать. Думаю часть меня говорит что это как бы поражение - ребята которые его дразнят сейчас как бы победили и мне за него обидно.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, жаль его забирать, раз ему весело. Но если представить, что перегруз, это физическое воздействие, а не психологическое. То желание оставлять не останется.
Когда мамочка ухаживает за малышом, и у нее нервный перегруз, ей рекомендуют позаботиться о себе, отдохнуть, а не тренироваться с недосыпами, привыкать к такому режиму.
Возможно, я не правильно рассуждаю и делаю не правильные выводы, не правильно понимая как работает нервная система. Но я всегда считала, что она развивается и крепнет лучше и быстрее именно в комфортных спокойных условиях, а не в условиях нервных перегрузов, по типу тренировок.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, да возможно, но по-моему никто не сможет точно сказать, как она развивается. Это ж эксперименты нужно ставить. Нейроны однозначно связями обрастают пропорционально инпуту. Насчёт того чтобы представить что это физическое воздействие - ну а как дети например занимаются дзюдо. Там бывает и больно, и детей туда все равно отправляют, если у них есть желание. То есть в ту секунду как он мне скажет что не хочет на продленку, потому что его там обижают - я без раздумий заберу. А если его обижают, но он все равно хочет - ну значит во-первых не так прям обижают, а во вторых он к этому готов и принимает такой расклад событий. Тут дети разные. Старший обожал дзюдо. Младший один раз попробовал и сказал что не будет ходить потому что больно.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
mariya, а зачем учиться не плакать во время просмотра жалостливых фильмов? Эмоции это не плохо само по себе. Единственное что здесь плохо это то что его эмоции действительно мешают другим. Так как они сверх меры. Если он упал и сломал руку его эмоции тоже будут другим мешать, но всем понятно что и некоторые взрослые кричат при сильной боли. Хотя восприимчивость к боли тоже у всех разная. Другое дело что мы не ломаем руки каждый день. А он испытывает внутреннюю боль каждый день. Не испытывать ее он не может. Убедить его что боль не настолько сильная - ну попробуйте убедить в этом человека сломавшего руку, который чувствует эту боль настолько сильно, что кричит. Но так же как вас можно натренировать не кричать при боли, так же и его можно натренировать. Его и солнце до недавнего времени раздражало, что в глаза светит. В 4 года до истерики. То есть в солнечную погоду мы без темных очков на улицу не выходили. И он в целом чувствительный. Стало понятно что это не манипуляция, когда он отказался ехать с нами на фестиваль музыкальный, так как там громкая музыка и солнце. Остался дополнительную неделю у бабушек, без брата. И ни разу он не забыл пожаловаться на яркое солнце если мы забыли надеть очки. Так что это не результат моего воспитания, это врождённое, в этом я уверена. И то что нет другого диагноза кроме высокочувствительной нервной системы - а это не диагноз а особенность - тоже. Скорректировать это нельзя. Он всегда все будет чувствовать острее. Но можно научить сбрасывать напряжение по-другому, не истерикой. Хотя не знаю, возможно истерика не самый плохой вариант. Он не выплескивает негатив на окружающих и ничего от них не требует. Если бы была возможность где-то поорать где он никому не мешает - думаю он бы с радостью туда убежал. Но должно быть не очень далеко понятное дело. И там должен быть диван. Это с младенчества его. Когда он плакал я садилась с ним на диван и успокаивала его. Постепенно стал сам туда убегать, накрываться одеялом, и так успокаиваться, я уже не особо нужна стала. Потом когда успокаивается то приходит и мы обсуждаем и жалеемся. Сейчас в свою комнату убегает и дверь закрывает.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
mariya, ну тогда эти дети не должны его обзывать или мешать его игре, нет? Он здоров и нет, он не истерит просто так. Конечно не все дети так истерят по таким поводам, но это все-таки реакция на определенную "акцию".
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
Дарья Хаарман, конечно не должны, работа должна быть со всех сторон.Но это работа учителя и родителей, не ваша. Их в этом посте нет ,мы им совет дать не можем. У меня сын в коррекционном саду был, в его группе каких только детей не было по диагнозам.Как то научились уживаться.Сын ,например, дружил с мальчиком, который иногда принимал какие-то препараты, после чего становился очень агрессивным, мог ударить просто так. Я , конечно , разговаривала с сыном и воспитатели на чеку всегда были, но и та мама делала все возможное, что бы мальчишка в это время дома чаще был или забирала раньше, с ним беседы вела и т.д.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
mariya, не ну опасное или агрессивное поведение это всё-таки другое. В саду дети тоже истерят, так что среднестатистического ребенка этим не удивишь и не травмируешь.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
mariya, то есть шестилетний мальчик должен больше заботиться о психике других детей, а не о своей? :) Ну я таких детей не встречала. Он в отличие от них никого не задирает, так что уже больше эмпатии проявляет и заботы о чьих то чувствах.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
Дарья Хаарман, я об этом не писала( заботиться и т.д.), я писала об учиться жить в социуме, - это разные вещи, т.к. мы все разные , хочется- не хочется , а подстраиваться нужно, ну или вам не нужно, не знаю- вы же вопрос задали, не я.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
mariya, он умеет жить в социуме. В прошлом году в саду он практически не истерил, за весь год может раз 5, что вполне соответствует среднестатистическому ребенку. Со всеми дружил в своей группе. Считался классным, особенно из-за футбола. Классно играет, хоть и не занимается нигде. Лучший друг научил, который занимается. Но там ко второму году они стали старшими, плюс ушли ребята которые его триггерили в первый год. То есть да, он умеет жить в социуме. Но социум понятие растяжимое. Умеете ли вы жить в среде например уголовников? Нет. Потому что чем старше тем больше социум разделяется, и мы общаемся в основном с людьми плюс минус похожими на нас. С определенными группами людей вы никогда не встретитесь, не говоря уж о том чтобы привыкать жить в их социуме. И даже среди тех кого вы выбрали себе в окружение, будут те, кто будет вас бесить и выводить из себя. И вызывать иногда не совсем адекватное поведение, если вы по какой-то причине вынуждены с ними общаться. Попробуйте поработать в коллективе, который вам не нравится. Разница в том, что вы можете спокойно этот коллектив покинуть и выбрать другой. Да даже в компании при приеме на работу нужно ещё пройти и собеседование на скажем так соответствие команде. Нужно подойти не только как специалист но и как человек. И в разных компаниях и разных командах это будут разные люди. Плюс люди доказанно выбирают свое окружение близкое по уровню интеллекта. То есть если взять всех с кем вы поддерживаете регулярное общение за вычетом семьи - у всех будет близкий уровень образования и айкью, каким бы он ни был. И это и будет ваш социум. У человека с сильно отличающимся уровнем интеллекта социум тоже будет довольно сильно отличаться.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Да, я б тоже убрала продленку. И для меня истерика всегда была отрицательным стимулом, то есть заистеривший не получал ничего и быстро шел домой. Я вредная, на ультиматум « дай бабла и я перестану орать» отменила б имеющиеся карманные и убрала б продленку. Ори дома. Можешь перестать орать за возвращение карманных)) Но меня мало что так сильно бесит, как истерики не малышей. Мне свезло, у меня не истеричные дети. У подруги девица падала в грязь и визжала до школы точно, сейчас ей 13 - продолжает визжать. Она визжала в магазине косметики, потому что не могла выбрать, какой лак для ногтей купить. Божечки, это ужасно. Любой ценой не дать ребенку манипулировать истериками. Но это лично мои тараканы.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
ЯМайскиЙKot Жду весну!, бесяче. На выход нафиг и никаких покупок. Меня дико бесят манипуляции подобные взрослых детей.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Виктория, дочка моя на пляже в Египте тусовалась с подружками, потом пришла ко мне - не могу там находиться, он орет. Ну, я думала - малыш достал. Какой там малыш - пацан младший школьник орал и визжал так, что маманегорюй. Он визжит, вокруг него все бегают. С чего б ему перестать визжать? Больше всего бесят орущие недоросли. Малышня, ладно, но эти подросшие безумно бесят.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
ЯМайскиЙKot Жду весну!, конечно. Он уже не лялька, видит, что его истерики действуют. А тут ещё и прямо заявляет "плати, маман, я тогда орать не буду". Молодец какой. Конечно с такими детьми сложно общаться и дружить. Они манипуляторы и привыкли всего добиваться ором, истериками и обидами. И все это называется "эмоциональный ребенок". Только, в отличии от родителей, другие то дети не будут это терпеть-развернуться и уйдут, как ваша дочь.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, так он никогда ничего не добивался криком и ором. Никогда. Ничего. Ни в два, ни в три года ни тем более сейчас. Чего он добивается? Внимания? Обнимашек? Ну может тут я конечно не права, но если ребенку приходится кричать чтобы добиться внимания то лично я дам своему ребенку это внимание и обнимашки, даже если он кричал-кричит. Это мое понимание, у вас может быть другое.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, орёт просто потому, что орёт? И продаёт это.
Спросите, раз ты хочешь денег за то, что бы не кричать, значит все же можешь это контролировать?
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, вы думаете я не спрашивала? Он отвечает примерно так: я кричу потому что злюсь, а когда я кричу то злость проходит. Если я не кричу то злость проходит медленнее. Но ради больше денег я могу подольше злиться =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Москва
Дарья Хаарман, Даша, я знаю, что такое орущий и истерящий, который ничего этим не добивается.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Наталья, прошло? :) Ты редко пишешь,кажется, я уже не помню как у вас дела сейчас обстоят.
0
25.10.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Москва
Дарья Хаарман, сейчас истерики оооочень редко.
Мы же ходили на абу полгода, потом перерыв на лето, а в сентябре пошла в школу и они прошли)
Ну у неё причина была : невозможность выбора. Но до абы истерики были по часу, а потом стали по 15 мин) потом прошли.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Наталья, поняла. Озни всегда быстро успокаивался, даже в раннем детстве. Он прям реально как гроза резкая прошла и снова солнышко. То есть я так понимаю сбросил напряжение и снова норм.
0
27.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Виктория, думаю, он еще лялька и хочет денег срубить нахаляву, думая, что у него получится не орать)) не получится
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЯМайскиЙKot Жду весну!, я тоже так думаю. А что если получится? Ж)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дарья Хаарман, ну проведите эксперимент. Или как он просит. Или литро, как вам предложили - забрать имеющиеся карманные деньги и вернуть, если перестанет орать. На самом деле истерики очень не любят педагоги, это сразу делает ребенка неудобным.
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Виктория, эти манипуляции потом и ко взрослым людям переходят. Дурацкие дешёвые манипуляции. Проходят, конечно, с пониманием, что никем, кроме мамки то и не выйдет манипулировать. Но на это потратится несколько лет.
0
23.10.2025
Ответить
Сошла с ума, некоторым несколько десятков лет похоже надо, как посты почитаешь
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (14 лет)
ВасилисаПрекрасная, да, и такое тоже есть. Но начинается все с детства, когда родителям удавалось крутить-вертеть.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Сошла с ума, ну автор пишет, что уже друзей не так много. Ну никому и никогда не нравились истерички. Чуть что-сразу ор, слезы. Конечно это отпугивает людей, в любом возрасте.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, Эмм..Они два месяца в новом коллективе, у него двое друзей из сада и двое новых. Это мало? То что никому не нравятся его ор и слезы я прекрасно понимаю. Мне они тоже не нравятся. Вопрос-то что с этим делать? Я понимаю что вы уверены что это результат моего воспитания. Я уверена что нет. Как минимум старший - полная противоположность. Он научился истерить к четырем годам уже от младшего =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, я, вам ниже написала. Не реагировать. Должен перерасти. Я не сторонник утешений и потаканий такому поведению. Эмоции берут верх, он расстраивается, но должен учиться сдерживаться и должен видеть, что людям это не нравится. Наверняка он уже понимает.
Конечно ругать бестолку, но и утешать из-за каждой фигни не вижу смысла. Ну сколько вы, утешать так будете? Он как-то сам должен учиться контролировать это и успокаиваться без утешений.
Одно дело действительно что-то обидное и другое дело ор потому что карандаш упал.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, не ну ор у него не из-за того что карандаш упал. Ор например он играет с таким лабиринтом с шариком, где надо концентрироваться, мальчишка подбегает и ударяет по этому лабиринту - ему приходится заново все начинать. И не думаю что это единственное и он прям с первого раза орать начинает, накапливается просто за день. Понятно что воспитательница говорит так не делать - но она ж не может каждого конкретного ребенка контролировать. Когда кто-то из друзей в продленке, то проблем меньше - так как они вместе заняты и уже так не подбежишь легко.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Виктория, позже, все позже. Истерички не нравятся более взрослым детям, а малышня все сами истерички. Лет в 10 над уже себя контролировать, да, тут без вариантов. А в 6 еще маленький ребенок в новой агрессивной среде.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЯМайскиЙKot Жду весну!, я помню как мы подростками истерили коллективно =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дарья Хаарман, ну, до этого вашему еще далеко. Голам к 10 должен стать покрепче морально.
0
23.10.2025
Ответить
ЯМайскиЙKot Жду весну!, поддерживаю. Если бы мои орали и падали на улице, особенно большие уже - я бы сама упала бы на месте..
Малыши ещё ладно, но остальное это крайне неприглядное зрелище. Я в принципе истеричек не переношу, особенно взрослых баб или мужиков
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
ВасилисаПрекрасная, сын грохнулся в магазине на пол разок, я так офигела, что даже не сразу поняла, что это. Когда поняла, отошла подальше - типа это не мое тут валяется. Но я не спорю с тем, что мне просто повезло, что мои не орут. Дочка вообще смиренна я в плане покупок.
0
23.10.2025
Ответить
ЯМайскиЙKot Жду весну!, наверное повезло. У подруги раз у дочки была истерика, я уже о святой воде задумалась…
Мои очень загружены всегда были, спорт присутствовал, бассейн обязательно. А вода хорошо стресс снимает, поэтому и не орали может
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
ВасилисаПрекрасная, не, это чисто особенности нервной системы. Кто как реагирует на стресс и перегруз. Кто-то ором.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ВасилисаПрекрасная, мой в бассейне еженедельно, сейчас пробуем синхронное плавание. Воду любит и она действительно для него хорошо. Старший не орал просто потому что не орал. Старший у меня зато писался долго (прям долго, очень долго), а младший в полтора уже в трусиках. Да есть вещи которые результат педагогической запущенности. И если бы это было "купи мне конфету иначе буду орать" - вопроса бы не стояло. Другое дело когда ребенок ежедневно в продленке орет в течение двух месяцев, ничего не получая за это, а до этого примерно так же орал в саду (но последний год намного реже). Тоже ничего не получая взамен. Чувствуете разницу?
0
23.10.2025
Ответить
Дарья Хаарман, я не говорила про педагогическую запущенность, я говорю что не сталкивалась с такими детьми.
Я вообще думала, что его обижают в продленке. Но вы говорите, что хороший учитель
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ВасилисаПрекрасная, ну обижают немного, так как он ярко реагирует на все. Выводят на эмоции, это ж почему-то определенным детям весело. Учитель хороший, но за всеми не уследишь.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ВасилисаПрекрасная, никто у меня не падает на улице на пол и не истерит когда ему не купили шоколадку. И в три года тоже никто так не истерил из моих. Тем более в магазине.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЯМайскиЙKot Жду весну!, с одной стороны согласна, с другой...Я пыталась все время с самого начала истерик малышковых понять - манипуляция это или нет, просто не может пока контролировать эмоции. На истерики никогда не велась, но жалеть жалела и продолжаю жалеть. Пыталась после четырех уже построже быть (иди ори в своей комнате) - так сейчас и делает он дома. То есть орать убегает в свою комнату и там орет...Потом успокаивается и приходит и я жалею...Дома и вне продленки сейчас истерики именно когда набесился с братом и перегруз. В магазине истерик никогда и не было у нас - там все всегда четко было, они оба всегда знали что истерикой ничего не добьешься, но пожалеть мама всегда пожалеет. Для меня его истерики именно дома не выглядят как манипуляция. Но то что он может и умеет манипулировать это стопроцентно. И то что не всегда может контролировать их - это тоже. Я пыталась с ним дома поиграть, типа я тебя обижаю, а ты серьезным сильным голосом говоришь что я должна перестать. Я его предупреждаю - сейчас я сделаю что-то плохое (например он ест чупа чупс я забираю чупа чупс и смеюсь). Ну не может он не плакать - прям видно, что старается сдержаться и не может даже в этой ситуации, когда это я, мама и я его предупредила. Понятно что в школе все тоже не на ровном месте. Один мальчик подбежал - испортил игру, потом другой обозвал, потом третий посмеялся. И в какой-то момент он сдержаться уже не может. Они же все адаптируются, понятно что первые месяцы адаптации в школе сложные хоть с продленкой хоть без.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дарья Хаарман, это и не манипуляция сейчас, скорее всего. Но еще несколько лет и за такое он будет получать негатив от сверстников. Моя девица осуждает парней -истеричек, фу, она с такими дружить не будет. Ей почти 11. Обиженки, истерички не пользуются популярностью у одноклассников. Чем старше, тем конкретней. Мой сын обижался. Вот не хватило ему внимания на чужом празднике, и он разобиделся. К счастью, он быстро понял, что обидевшись он становится никому не интересен и не нужен, жалеть его никто не будет. Но это в более старшем возрасте.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЯМайскиЙKot Жду весну!, да, понимаю. Но что делать то с этим? Как ускорить его эмоциональное развитие то? Он понимает вроде что такие реакции ни к чему хорошему не приводят. Но как мне кажется пока не может их контролировать, по-крайней мере в продленке после школы и с этими конкретными ребятами. Но вот вчерашнее его это предложение меня удивило...Оно не на пустом месте так-то. До начала школы он получал по 3 евро как и брат старший. Продленка нам нужна в том числе и потому, что тогда они вдвоем могут идти домой, иначе у них уроки в разное время заканчиваются. Но в один день младший захотел ходить на керамику в школе, это значит что старший либо должен его ждать, либо тоже записаться на спецкурс (там есть информатика в это время). Старший не хотел, на что имеет полное право. Тогда я предложила увеличить старшему карманные если он согласится. Он согласился и стал получать четыре евро. Младший стал спрашивать, что он тоже может сделать, чтобы получать четыре евро тоже. Я пока не могу придумать, так как в случае старшего это реально разовая акция,иначе либо младший не ходит на керамику, либо мне в середине рабочего дня его забирать (что реально, но час рабочего моего времени которое мне потом вечером дорабатывать).
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дарья Хаарман, я не знаю, что делать. Но истеричек полно)) так что ваш не одинок. С возрастом перерастают если в пубертате по новой не расцветает.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЯМайскиЙKot Жду весну!, ну то что истеричек полно я в курсе. Я думаю это мои гены =). Но. Я не истерила в детстве, держала все в себе. Советское воспитание, перестройка, сад с полутора лет с 7 утра до 7 вечера - выплескивать было как бы некуда. Правда сейчас страдаю мигренями, усиливающимися на нервной почве, нервная система довольно истощенная, сижу на антидепрессантах (пробовала два года без них - мне не понравилось, прежде всего так как учащаются мигрени, и я говорю именно о мигренях, это выброшенный день из жизни). То есть это тоже путь вникуда. Я научилась и умею сдерживать эмоции, но это вызывает мигрени. Антидепрессанты снижают чувствительность нервной системы и мне норм. И то что люди чувствуют по-разному я прекрасно вижу на примере моих двоих детей. Дело не в том что старший воспитанный или лучше умеет сдерживаться. Старший реально меньше чувствует. Его реально например ну вот вообще никак не трогает и не трогало никогда, если его из детей кто-то обзовет. Он скорее всего даже и не услышит если будет просто мимо проходить или не поймет что это к нему обращалось, даже сейчас в 10 лет =) А даже если и услышит - просто подумает ну и что, и пойдет дальше заниматься своими делами. И так было и в 6 лет и в 5. Он не будет сдерживать эмоции, он просто ничего не почувствует. И ничего для этого я специально не делала. И это кстати тоже диагноз и не норма, просто удобная не норма =) А у Озни неудобная. Меня после всех перепитий с Каем когда там и РАС под вопросом ставили и еще всякое - понятие нормы-не нормы мало волнует. Понятие моей личной нормы - человеку комфортно таким как он есть, он может функционировать самостоятельно и он не представляет угрозы для общества. Все. Это для меня норма. Если он при этом обществу неудобен - ну либо общество сделает так, что человеку придется стать удобным, хотя бы иногда, либо - ну не всем быть удобными. Должны быть и неудобные, именно они чаще это общество приводят к прогрессу. Или к регрессу. А не массы удобных людей. Не сказать при этом чтобы я хотела такой судьбы своим детям. Так что вопроса по поводу его высокой чувствительности у меня нет. Вопрос - действительно ли требовать от него сдерживать эмоции. Сейчас. Понятно что я говорю чтобы пробовал не орать - но он отвечает что так он быстрее успокаивается...Может конкретно для него так действительно лучше?..
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дарья Хаарман, конечно, все дети разные. Моя ответит, если ее обидят и не будет в себе переваривать. Если ударят - даст сдачи. Это, как мне кажется, лучшее, чем страдать. По мне, так ваш еще маленький. Маленький ребенок в новой агрессивной среде. Он устает, нервничает, его все раздражает - вот и срывается. Потом научится не срываться, потом сделает выводы, увидит, что это мешает и будет более сознательным. А денег он просто захотел за так. Он не понимает, что не может не истерить, думает, что у него все под контролем. Выше Зайчище писала, что от того, что не истерить не может, провалится в еще большую истерику. Маленький незрелый ребенок.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЯМайскиЙKot Жду весну!, воот - здесь еще одна загвоздка. "Нормальный" ребенок его возраста будет не кричать а вломит обидчику. Озни скажем так пацифист по убеждениям. Он сам так для себя решил. Он не любит и не хочет драться. Вообще. Никогда. При этом большинство воспитателей посчитают что ребенок 6 лет который ударил обидчика более нормальным чем истерики. Многие даже скажут так и надо и это вообще правильное поведение. Тебя разозлили и обидели - ударь чтобы показать "силу". А истерика - это "слабость".
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дарья Хаарман, истерика это не сила и не слабость, ну вот он такой.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЯМайскиЙKot Жду весну!, да я думаю что знаю это. Просто вчера засомневалась и было интересно что мамы другие скажут. Спасибо =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дарья Хаарман, да ладно, бедный малыш. Как-то тут сурово подошли к вопросу. Ребенок же маленький еще совсем. И он не столько скандалит, сколько срывается.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЯМайскиЙKot Жду весну!, ну когда твой так не делает, то легко сказать что это не нормально и надо исправлять =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дарья Хаарман, ну а как исправить? Самоконтроль приходит с опытом и взрослением. Моя дочка пошла в школу почти в 8 лет, ваш в 6. Это огромная разница. В 6 лет она была тишайшим божьим одуваном, тревожная, всего боялась, я думала ее будут в школе обижать. В 8 лет она была очень выдержанной самоуверенной девицей с острым чувством справедливости и позицией, что ее обижать нельзя. Дети могут сильно меняться с взрослением. Сейчас когда на танцах мелкие буянят (у них разновозрастная группа), девчонки зовут мою - Люсь, гаркни на них, чтоб успокоились))
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, не знаю, как у вас, у нас в школах пресекают обзывательства. Называют это буллинг. Ударить - еще хуже буллинга. И то первое и второе не разрешено в школах. Если тебя обозвали, или ударили, бежать к учителю и жаловаться. Никаких сдач здесь не приемлют.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, работает? У нас тоже пресекают если слышат или если пожалуются. Обзывать от этого не перестают дети +)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, работает в основном. Мои дети говорят, что так и есть.
Но вот одна знакомая русская, говорит, что нет. Её сына задирают, и она его учит сдачи ))) вместо того, чтобы идти разбираться, почему учителя допускают такие ситуации.
Как-то мне жаловалась, что сына за драки ругают. Но ее муж нашел выход, после школы задружил этих двух мальчишек с сыном. Теперь друганы.
Может от людей зависит, а может эта знакомая не хотела сама разбираться, через ребенка 5 лет так решила проблему. Не знаю..
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, тут просто нет общего мнения. Например когда Кай пошел в первый класс, его с другом тоже задирали мальчишки. Но разница была в том, что Каю нравится драться. Он не будет нападать, но вот именно сам процесс ему нравится. То есть он никогда не прочь подраться в игре, сам никого не провоцирует. И когда те мальчишки начали их задирать, он сначала был подавлен так сказать, а потом они начали драться по скажем так общей договоренности, без злобы (ну то есть те подбегают, задирают, наши гонятся за ними и они дерутся). Все были довольны. До такой степени довольны, что Кай тех мальчишек на свой день рождения даже позвал, хотя в целом прям друзьями они не стали. Для меня это совершенно нормальное поведение детей этого возраста, но вот в этой школе драться в принципе запрещено, даже по обоюдному согласию, как и в большинстве школ (первая школа у Кая была Вальдорфская). Я считаю что так как нормальное выяснение кто сильнее запрещено, то дети используют другие способы для формирования своего социума. И вообще не факт что это лучше. Скорее всего те мальчишки которые его задирают тоже ничего плохого не хотят, а хотят просто вот такого же - побегать подраться, посмотреть кто сильнее. Это не булинг в чистом виде, все-таки буллинг это групповое над одиночкой, здесь по-крайней мере пока что не так. Но опять же Озни совсем не любит драться. Он не хиленький, драться умеет, но не хочет и не любит. То есть он будет драться только если прям нужно и со злостью (Кай никогда со злостью не дерется). То есть он даст сдачи в ответ, думаю, но на обзывание драться не побежит. Перерастет ли это в буллинг со временем - зависит от многих факторов. Озни классно играет в футбол, хороший друг, умненький, да и друзья пока что прибавляются а не убавляются. Новые двое друзей - крупненькие и крепкие =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, у нас такие драки тоже останавливали. Старший так " дружил" с мальчиком. Везде вместе, и такие потасовки. Поговорили и с нами, и с родителями мальчика. Дети больше так не играли. Думаю, такое правило, чтобы не разбираться, играют или дерутся, в какой момент игра в драку переходит?
Но дома старший и младший тоже любят так "подраться" - мама не мешай, мы так играем. И я не вмешиваюсь. Но очень часто такая игра переходит в настоящую драку. Кто-то заигрался, или случайно сделал больно... тогда приходится разнимать.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, не ну наши не сказать что прям так по-дружески дрались. Но все были к этому готовы. Дрались при этом не со злости, а чтобы определить кто сильнее. Как в спорте. На татами или доджо тоже ведь не сказать что по-дружески дерутся - в этот момент они враги. И боль там тоже есть. А злости или агрессии нет. Но согласна тут у всех свое мнение и вопрос тонкий, где граница. На тот момент было так - Кай любил драться и был не прочь, за приемлемые для меня рамки это не выходило (царапины небольшие и синяки максимум, одежда нос и конечности целы). До слез никогда ни с одной стороны не доходило. Кай был очень даже не против. Именно булингом это не было - булингом это можно было бы назвать вначале, пока Кай не понял, что они просто подраться хотят =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, интересно, как учителя к этому отноились? Делали вид, что ничего не происходит?
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, это была вальдорфская школа, там немного другое отношение к таким вещам. Что естественно то не безобразно как говорится. То есть к этому относились так же, как к тому что дети балуются, не могут долго концентрироваться и т.п. К концу года драться они уже перестали. Держали под контролем чтобы борьба не выходила за рамки. Ну как щенки когда дерутся. Если они одного размера то все в порядке.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, а, интересно.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, думаю часть проблемы еще как раз в том, что Озни с Каем никогда не дрались и не пробовали вообще - у них разные весовые категории не только по возрасту, но и по телосложению. Думаю с этим связано то что Озни и не пробует драться - с Каем их конфликты если и возникают, решать приходится как-то по-другому. Но Кай никогда его не провоцировал специально и в целом очень неконфликтный человек. Ему и друзья его и "враги" нравятся, он никогда понять не может, почему они друг друга не любят =) На дне рождения у него ребята из разных "группировок".
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
ЗайЧище, на мою никто ни разу не пожаловался учителю за 3,5 класса. Учитель вообще считает, что она идеально себя ведет и я все придумала. Дочка считает, что она карающий меч справедливости)) Если парень плохо себя ведет или ударил ее подружку, то ему крышка. Ее саму давно уже никто не пытается побить. И почему-то эти же парни с ней дружат. Обзываются, конечно, иногда жирной. Она не жирная, но она девушка, а они пупсики.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
ЯМайскиЙKot Жду весну!, опасно это... быть "карающим мечем справедливости".
Я сама не дралась, и если кого защитить нужно было, бежала ябедничать )))
Один раз, это 9 класс был, все наши мальчики буллили девочку. Она странная, сама по себе. Я как-то не обращала внимания, у меня в 9 классе с подругой свои дела и мы что-то шкодили вечно. А тут заметила, что мальчишки плюют в неё. Я подофигела. Побежала к учителю. Всех на ковёр, меня училка тут же и сдала:" вот , только одна Зайчище неравнодушная оказалась". Ну всё, думала, меня поймают после школы и устроют темную. Неделю очковала, с одеждой на последнем уроке сидела и переобутая, чтобы время не терять и линять домой.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
ЗайЧище, она не дерется, она восстанавливает порядок. Но, мне кажется,ей это уже надоело, потому что парни необучаемые.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
ЯМайскиЙKot Жду весну!, )))
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ничего не делать, не вестись. Со временем должен перерасти. Если будете потакать-конечноионипродолдит этим пользоваться.
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 34 года)
Люберцы
Не всем детям подходит продленка, вашему не подходит, не тянет его нервная система. Вы ж видите, что плохо всем.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Наталия, если бы он не хотел туда ходить, я бы сразу забрала или изначально не отдавала. Если он хочет ходить а я заберу, это получается я его наказала за истерики. Если это хотя бы частично манипуляция была - то все отлично, если нет то мне кажется жестковато. Но возникла идея. Если сказать ему так: если ты так продолжаешь, то нам придется тебя из продленки забрать. В следующем году снова попробуем.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Дарья Хаарман, почему Вы воспринимаете это как наказание? "Тебе тяжело,мне тебя жалко, поэтому на продленку пока ходить не будем" - "Мне не тяжело,я могу не орать"- "Ладно, давай недельку глянем, я посмотрю,как ты справляешься,а там решу ". Всё. Это и не наказание,и не прогиб на шантаж.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Missis K, ну он хочет ходить в продленку но (допустим) не может пока не орать (выплескивает так эмоции). Там друзья, старые и новые, там весело и интересно, дома скучно. Не знаю, вроде идея и неплохая, может и стоит попробовать.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ну хочет ходить-значит орать не надо. Вот вам тоже самое, но без денег. "хочешь ходить-придётся прекратить истерики, потому что учителю они мешают. А если не можешь прекратить-ходить мы пока не сможем". Правду ребенку сказать.
Ну раз вы впр там проговаривает, то и это объясните.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, так а где правда-то? Это ложь. Почему он не может ходить в продленку, если он орет?
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ну хотя бы потому, что вам уже учитель делает замечания. Вы же сами и написали в посте. Так и сказать: мне сегодня, учитель сказал что истерики ей помешали. Где ложь?
И если каждый день это будет практиковаться, вряд ли она будет в восторге. Поэтому если ты будешь продолжать кричать, то нам придётся прекратить ходить на продленку.
Не очень понимаю чего вы боитесь и где тут жестокость?
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, ну замечания учительницы меня скажем так не прям чтобы сильно волнуют. Он не представляет опасности для окружающих и не он провоцирует других детей. Если она прекратит такое поведение других детей по отношению к нему - он прекратит истерики. И это ее работа. А он шестилетний мальчик которого провоцируют и он реагирует как умеет. То что нам нужно уделить внимание его эмоциональному развитию я знаю еще с сада. Там все решилось просто - ушли дети которые его провоцировали (в школу перешли) и он прекратил истерить. Эти тоже в следующем году уйдут. А с детьми своего возраста он отлично взаимодействует. В прошлом году на 5 днях рождения был (обычно приглашают 3-4 детей в этом возрасте).
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ну виноваты все вокруг. И делать вы ничего не будете, потому что ранимый мальчик решит, что его наказывают. А ведь он не специально и поэтому ему стоит доплатить.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, смотря в чем виноваты. В том что триггерит его намеренно виноват тот кто триггерит. В том что не может это предотвратить виновата воспитатель. В том что обладает чувствительной нервной системой виноваты мои гены. И нет, Озни не виноват что так чувствует. Его чувствительность и в других аспектах проявляется. Яркий свет, громкая музыка - он к ним нетерпим. Настолько что отказался ехать с нами на музыкальный фестиваль, даже с учётом солнечных очков и наушников, остался у бабушки на ещё одну неделю, без брата. Музыку он при этом очень любит, выпросил занятия на инструменте.
Не знаю почему я пытаюсь вам что то доказать если честно. Думаю потому, что когда у меня был один старший, я считала примерно как вы по всем аспектам кроме туалета. Тут у меня старший отличился. Младший с мокрыми штанами и простынями раньше закончил чем он при разнице в три года. Для кого-то ужас ужас, а для меня - ну какой есть такого и люблю. Зато оба беззлобные, человеколюбивые, умненькие и талантливые каждый в своем. Далеко пойдут и не по головам. А понятие нормы меня мало волнует вообще.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ну почему же они виноваты? Этожедети, ровно такие же как и ваш Озни. Они не нарочно его задевают, он не нарочно кричит. Воспитатель должен со всем этим справляться, но не всегда, видимо получается, тоже не специально. Поэтому и задерживаются обеды и прочее.
Вам каждая вторая предложила забрать ребенка с продленки, раз он перегружается и эмоционально не готов, но вы упорно доказываете, что он это воспримет как наказание и видимо будет ещё больше орать. Ну или травма на всю жизнь, которую нужно будет прорабатывать с психологом.
Если во всем идёте на поводу у ребенка и даже считаете неплохой идеей платить ему, что бы он нормально себя вел, то потом просто не стоит удивляться, что истерики никуда не уходят и в подростковом возрасте. Потому как это привычная линия поведения и даже выгодная. Ну это же отличный бизнес-начать фигово себя, вести, а потом просить больше денег, что бы вести себя нормально.
Более того, даже на работе видела такие юные кадры, которые закатываю натуральную истерику. Но платить за это уже никто не будет.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, они нарочно его задевают. Как можно не нарочно обзываться или игрушку из рук выбивать? Он не начал "фигово себя вести", он всегда так себя вел, с рождения. То что он воспримет как наказание не приведет к истерикам, а понизит мой авторитет в его глазах. И нет я не плачу ему чтобы нормально себя вел. Он получает карманные в любом случае и при любых обстоятельствах. Вопрос был не в этом. Вопрос был узнать мнение других мам, может ли он контролировать свои истерики или нет. Вот вы уверены что может. Большинство не уверено, и скорее нет чем да. Как в принципе и я. Спасибо что не прошли мимо.
0
24.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ну это же дети. Они так себя ведут потому что..... Поверьте, у их родителей тоже целый список причин на готове, по которым их ребенок выбил игрушку. Как и у вас есть объяснение почему ваш ребенок орёт на всю школу.
Я думаю, что вы не помогаете ему, а занимаетесь попустительсивом, если честно. Вы боитесь лишнее слово сказать, наказать, запретить. И при этом выбираете тактику-сидеть и искренне верить, что ребенок перерастает это. Ну старший же перерос энурез.
Ну может так, а может и по другому.
Мой сын тоже долго истерил. У него случались дикие истерики года 3-4. Я успокоить не могла, ну никак. Истерил из-за всего вообще. Он до сих пор борется со слезами на глазах если что-то не получается. При этом занимается единоборствами, участвует в соревнованиях. Естественно периодически проигрывает бои, получает удары. И не плачет. Ксиати, вы зря отмеиаеие спорт. Это тренирует. Тактика ограждать от всего, не самая правильная.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, да не ограждаю я его ни от чего. Блин, то есть мне его забрать из продленки которая ему нравится и отправить на спорт, который ему не нравится, и это поможет? :) Он ходит на синхронное плавание. Прошел отбор в соревновательную группу, пока два раза в неделю по часу, со временем больше будет. Он гибкий и координированный от природы, запросто встаёт на мостик просто с рождения, растяжка легко идёт, артистичный очень. Любит музыку, театр. Ну и воду конечно. Ну какая борьба, вы о чем? Что значит я ничего не делаю. В прошлом году истерик не было, ну практически. Пошел в первый класс и что-то пошло не так, и они вернулись. Не от меня это зависит. И не от него думаю.
0
24.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ну плохо, что вернулись. По идее, это возрастное и со временем должно уходить.
Зачем вы мне доказываете что-то? Вы просто написали, что спорт не его истрия, я и привела наш пример. Раз вы занимаетесь, так это прекрасно. По идее школа, спорт. Есть куда эмоции девать. У меня ребенок тоже очень эмоциональный и тоже склонен был к истерикам. При этом не конфликтный, даже стеснительный скорее. Вот возможно спорт помог. Бой, выплеск энергии.
Кстати, от плача, исиерик в дальнейшем могут возникать головные боли. Сильное эмоциональное перенапряжение.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, воот. Я тоже считаю что возрастное и временное, но удивилась такому его предложению, так как он действительно хитрый у меня, подумала что может он действительно своими истериками чего-то добивается, а на самом деле может их контролировать. И это и был главный вопрос. Он до сих пор в принципе открытый, так что попробуем положительный стимул добавить. Не деньгами, так как это в целом всю неделю не истерить сложно, думаю, ему, а звёздочками за каждый день без истерик. За определенную сумму звёздочек какое то вознаграждение. Как нибудь так. Тогда если там есть хотя бы частично манипуляция, то должно количество резко сократиться. Ну и сказала что пока истерики не прекратятся совсем, среди недели никакого планшета (было по полчаса в день), только на выходных. Правда тогда мотивации для домашки меньше у него. Посмотрим как пойдет. Если не будет результата, возможно заберу из продленки до следующего года...
0
25.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Дарья Хаарман, смотрите, если он может - то будет стараться, чтоб посещать интересное место. Профит. НЕ может - из жизни исчезнет триггер. Снова профит))
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Missis K, я боюсь что для него это будет звучать как "все могут ходить а я нет, потому что я такой какой я есть". То есть мальчику который его провоцирует (тоже ведь не от хорошей жизни) - ходить можно. А Озни который поддается на провокации - нет.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Дарья Хаарман, у мальчика есть свои родители,которые за него ответственны.
Ребёнок растёт и меняется. Истерики в 6 лет - это не "такой,какой есть", а проблема, которую не "принимать" надо, а бороться, для его же блага.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Missis K, Вот мне так же про старшего говорили который в шесть лет писался. Не все, но многие. Ну я боролась как могла. А все решилось одним днём. Перестал писаться и все. Последний раз в летнем лагере, в 8,5 лет описался. Но там это уже единичные случаи были, после 7,5. Да и с истериками я пытаюсь бороться, но чем больше читаю, тем меньше понимаю, как люди хотят чтобы я с ними боролась. Поощрять старания нельзя - а то начнет "покупать хорошее поведение". Получается я его должна за истерики наказывать, так? Вот он сегодня дома вечером перед сном расстроился, я после работы была не в ресурсе, не сказала вовремя нужные слова и он скатился в истерику. Я уложила в постель, он проорался и через две минуты отрубился. Завтра мне его наказать?
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, слушайте, ну вот в России за плохое поведение в школе наказывают, да. Возможно и не в началке конечно, но позднее никто особо терпеть вопли не будет. Родителям на мозги капают, отсаживают отдельно. Ну т. е. производят действия, котрые вам бы, вряд ли понравились. Именно потому, что он мешает. И это главный аргумент педагога. Детей много и с ним одним никто вошкаться не станет. Все доводы, что он чувствительный ребенок будут отметены одним - "учите дома тогда".
У вас все терпимее, как я поняла. Но он тоже не один ребенок на всю школу.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, на уроках он не мешает. Это был бы другой вопрос. И меня вот вообще не волнует каким образом учитель поддерживает дисциплину в классе. Отсаживает значит отсаживает. Ребенок умеет следовать правилам, и дисциплинирован в соответствии с возрастом. Но речь о продленке, это как сад, там свободные игры и потом обед. И он не плохо себя ведёт, а срывается. Он не плачет. Он именно уходит в истерику. С позывами к рвоте.
0
25.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ну раз все отлично, тогда не понимаю к чему пост. Впринципе что вам советуют-вы все отметаете и уверенно пишете, что продленка и оплата за нормальное поведение-это хорошо. Раз уверены-делайте, как считаете нужным. Ну это же ваш ребенок и только вы его хорошо знаете. Мы то можем видеть ситуацию только с ваших слов и только через свою призму. Ну перерастает когда-нибудь, я думаю. Эмоциональность останется, прсто научится себя контролировать.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, вопрос был скорее в том, с какой вероятностью он может свои истерики контролировать. Потому что на основании этого я могу решить - вводить стимул или нет. Потому что где-то писала уже, если вероятности такой нет, то разочарование, что он не может справиться с возникновением истерики и получить награду желанную, даже если сильно старается - замедлит процесс а не ускорит. Я просто не ожидала, что именно деньги вызовут такую реакцию, я на них не так зациклена, мне в принципе не важно, деньги или мороженка или наклейки и потом подарок - главное положительный стимул. Если бы я в посте написала звёздочки, а не деньги, то комментов было бы меньше но немного более по теме :)
0
25.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, никто не знает насколько быстро он начнёт контролировать себя. На самом деле умные или даже гениальны дети часто очень эмоциональный и истеричны. Может это особенность, которая останется надолго. Гении - они такие.
У знакомой Мега умный сын, тоже с истериками, его даже обсыпает на нервной почве. Но он реально гениален.
0
26.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, даже если мой гениален, он слишком ленив чтобы из этой гениальности что-то гениальное выросло :) По-крайней мере пока. Вот если появится цель и мотивация...Ещё бы и школа соответствующая, но тут даже чтобы его во второй класс вместо первого взяли, так как программу он знает, нужно мнение специалиста. В конце ноября расскажет его нам. Но он уже адаптировался похоже к классу именно, друзей завел. Не знаю даже если специалист скажет что второй класс лучше - соглашаться или нет. А школьная программа на гениев реально не рассчитана. Но в целом да, чем выше интеллект, тем обычно больше психологических проблем, так как человек слишком много понимает + все скучно и неинтересно. Меньше знаешь крепче спишь как говорится :)
0
26.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ну 6 лет, в таком возрасте разно говорит о лени. У нас в школу с 7 идут. И раньше не рекомендуют. По своим могу сказать-абсолютно верно не рекомендуют. Ребенок может все знать и под столом весь урок сидеть, потому что учиться ещё не готов, хотя интеллект высокий. С мальчиками вообще почему-то сложнее.
0
26.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, у нас школа с 6. В Великобритании, Голландии - с 5. Но в Голландии первый год и с 4 можно, но там больше садик чем школа. Без парт, просто на стульчиках сидят, учат буквы, цифры, цвета, песенки. У наших парты есть, но много ещё тоже песенок, перерывов на игры типа мемо, учатся писать, читать, считать. Смотрела фото и видео с уроков, вроде под столом никто не сидит :)
0
26.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, ну у нас в подготовительной группе в саду впринципе все это делают. Но ещё и тихий час и игры и т. д. Лайтово все. А вот в первом классе сразу жесть начинается. Некоторые школы более чем требовательны.
0
26.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, у нас требования постепенно растут. В первом классе карандашом пишут и оценок нет вообще, во втором классе появляются оценки за полугодия, начинают писать ручкой и прописными буквами, в третьем - задачи становятся более сложными, начинают требовать аккуратность, ну и четвертый - появляются по каждому предмету контрольные где учитель ставит оценки уже и за контрольные. Домашки и классная работа влияют на итоговую, но сами по себе не оцениваются. Но в средней школе тоже так. В средней школе домашки вообще можно не делать насколько я знаю, если и без домашек контрольную напишешь =)
0
26.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, домашки-это боль.
0
26.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, да не, я изначально наотрез не сижу с ними. На какой то вопрос могу ответить, у младшего пока проверяю - смотрю чтобы все сделано было и говорю количество ошибок. Но думаю перестать, пусть сдает с ошибками. К домашкам старшего отношения вообще не имею, даже не знаю сделал или нет. Напоминаю про контрольные и проекты, с календарем у него пока не очень, но в этом году вроде сам помнил. Проекты планируем вместе, научила пользоваться википедией в этом году. Следующий проект попробую меньше участвовать.
0
26.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, истерики конечно не очень хорошо, как я писала, могут быть головные боли. Надеюсь не столкнетесь с этим. У моего сына, увы, бывают. Именно боли напряжения. Сейчас вот по невролога сами бегаем.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, проверьте на всякий случай аденоиды.
0
25.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, на головные боли влияет?
0
26.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, да. Кислорода не хватать может.
0
26.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Missis K, ну я вот сегодня ему озвучила, попробовать можно. Но я волнуюсь теперь что это наоборот шаг назад - он так будет стараться не истерить, что это увеличит его нервную нагрузку, тогда как со временем нервная нагрузка постепенно бы уменьшилась и он просто перестал бы истерить...
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Дарья Хаарман, за деньги было бы то же самое. Плюс,как я уже написала выше,с истериками можно и НУЖНО бороться.
Вы были у невролога?
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Missis K, да не ходят у нас к неврологу с таким и не лечат здоровых детей. У нас невролог - это инсульт, эпилепсия, мигрени, внутричерепное давление и прочие такие вещи. Тут скорее по профилю психиатра, но я не вижу достаточных оснований ни для одного из диагнозов. У него нет СДВГ, так как он нормально сидит на одном месте, самостоятельно делает домашку, даже нудную и длинную, с концентрацией тоже никогда проблем не было. Да и с учебой не будет, занимается по учебникам второго класса. У него чувствительная нервная система. Это не диагноз. У старшего наоборот нарушения чувствительности нервной системы, отсюда проблема с туалетом была. Так что в принципе что это такое я знаю. Пройти не пройдет, но со временем сгладится и норм будет. Озни в пубертате будет тяжело, поэтому нужно какое-то творчество, для самовыражения, чтобы туда все свои эмоции выпускать. В спорте практически любом эмоции мешают, поэтому это не его тема. Но там все дети и истерят и чего только не творят, даже те кто в 6 лапочки. Я со своей истеричностью весьма неплохой популярностью пользовалась, подростки это ценят :)
Сейчас работает с младшим школьный психолог. Посмотрим что скажет.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (8 лет, 6 лет, 6 лет)
Мурманск
Дарья Хаарман, вы мама, а мамы зачастую не хотят видеть и признавать поблемы своих детей.
Для вас и энурез до 8 лет не проблема как вы выше написали.
Я знаю несколько семей где дети с первого взгляда с 2 лет были нездоровы,но там родители упорно не видели ине признавали этого. А там аутизм причем сильный. Но нет, родители всем, в тч специалистам говорили он здоров, просто не такой как все.
Признание проблемы уже этап чтоб ее победить,ноу вас судя по вашим ответам проблем нет.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
LUDMILO4KA, ну да, у меня двое больных детей а я этого в упор не вижу. При том что старший один из лучших в классе по математике, призовые места занимает в своем спорте, уважаем и любим всеми в классе, хотя пришел в уже сложившийся коллектив, врагов не имеет и его мнение часто является авторитетным. У самого у него тоже проблем особых не было. Когда маленький был - были проблемы с коммуникацией, подозревали РАС. Оказалось сад нужно сменить. Но да, до 8 лет он бывало писался. Вот для вас не норм, а мне что с этим делать было? Какая мне разница, норм это или не норм? Специалист сказал - пониженная чувствительность НС, то есть с точностью наоборот, чем у младшего. К подростковому периоду точно перестанет писаться. Когда именно - никто не знает. И таких детей много. Просто об этом обычно не говорят даже родным, так как это стыдно. Мне не стыдно за своего ребенка, я им горжусь.
С младшим сейчас проблема есть. И заключается она не в том, что он истерит, это ещё норма в его возрасте, что бы другие пользователи интернета ни думали на этот счет. И даже если он выйдет за рамки нормы, меня это после всех приключений со старшим мало волнует действительно. Какая мне разница - норм это или не норм. Проблема же конкретно сейчас в том, что его истерики мешают другим. Прежде всего взрослым, так как дети которые только что из сада, где малыши плачут на регулярной основе вряд ли так уж сильно травмируются. Но здесь я понимаю что проблема есть и ее нужно решать. Но решать я ее буду исходя из интересов моего ребенка, а не интересов воспитателя. К счастью воспитатель адекватный, там и директор продленки подключена, мы час обсуждали, и выработали совместный план действий.
Родители и должны считать что ребенок здоров, пока им специалисты не докажут обратное. Если специалисту нужно мнение родителей на этот счёт - значит диагноз он сейчас уверенно поставить не может. Вот вы можете, а специалист нет. И хоть есть диагноз хоть нет - это никак не решает проблему. Аутизм это очень сложная тема, и одного мнения насчёт этого состояния нет в том числе и у специалистов. Большинство сходятся в том, что проблемы надо решать по мере их появления. Появления у ребенка. Какие в два года у ребенка проблемы, которые нужно решать? Развитие речи. Ок, нет речи в два года - есть проблема и нужно ее решать. Хоть аутизм хоть нет. Лет до четырех если там не ярко выраженный случай определить это чрезвычайно сложно если что. Но отсутствие речи требует вмешательства. Истерики у шестилетки в новой агрессивной среде - с учётом что в прошлом году в саду он не истерил уже так часто - требует внимания и поиска подхода со стороны взрослых. Спасать его из этой среды пока рано. Она его не травмирует, а наоборот. Нет ничего более действенного для коррекции поведения ребенка, чем детский коллектив. Это и мое мнение, и мнение воспитателя и директора продленки. Психолог школьный тоже подключен. Ну и положительный стимул без давления и фанатизма не помешает. В этом кстати проблема аутизма и РАС: это нарушения коммуникации, поэтому детский коллектив помочь не может и необходимы искусственные коррекции поведения. Но не в два года.
0
24.10.2025
Ответить
Мама троих (8 лет, 6 лет, 6 лет)
Мурманск
Дарья Хаарман, странно что вы выработали совместный план, но при этом у интернета спрашиваете поможет ли в данном случае +1 евро.
1 евро проблему не решить.
Да хоть 10 евро дадите- деньги не решат проблему.
И я не писала что у вас больные дети.тут вы нафантазировали.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
LUDMILO4KA, потому что в разработке плана мы исходили из того, что ребенок не может это контролировать. А тут ребенок предложил такой вариант. Все зациклились на евро, не в евро дело. Замените евро на наклейку звёздочку.
0
24.10.2025
Ответить
Москва
Истерика и здоров в одном предложении, на мой взгляд, странно видеть. В таком возрасте дети прекрасно умеют контролировать эмоции при ситуациях, описанных Вами, при должном воспитании и ментальном здоровье. Мне странно, когда дети, которые реагируют необычным образом на раздражители, родителями специально помещаются в такие ситуации. Зачем Вашему ребëнку продлëнка? Чтобы дома не истерил? В группе/на допзанятиях остаются те дети, кто умеет там себя вести или когда это единственный выход для работающих родителей. Но и в таком случае, мудрые родители не проверяют на прочность нервную систему свого ребёнка и окружающих, а нанимают няню, непример.
Ничего не изменится, уверена, ни за 4 , ни за 104 евро. Мальчик в таком возрасте уже способен к конструктивному решению ситуаций, а не включать бесполезную "сирену", которая доступна только людям с ментальными нарушениями или младенцам. Причину такого поведения, на мой взгляд, надо искать со специалистом, если, конечно, Вы уверены, что с воспитанием в Вашей семье дело обстоит так, как надо.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ZLena, он хочет играть в футбол со старшими детьми, потому что младшие никто не умеет кроме его друга и не хочет, а его друга сегодня нет. Старшие его не берут играть. Воспитательница заставлять их с ним играть не будет. Ваше решение? Конструктивное пожалуйста :) Понятно что другой ребенок смирится и переключится на что-то. Мой тоже, но не когда нервная система перевозбуждена от начала школы, новых требований, нового коллектива и так далее. Но в целом вы правы, он отстаёт от большинства в эмоциональном развитии. Опережает в интеллектуальном. Где-то прибудет, где-то убудет. Он таким родился. Не самая приятная комбинация, но что есть то есть. Что делать если ребенок отстаёт интеллектуально? Больше тренироваться, чтобы подтянуть до среднего. Что делать если у ребенка нарушения координации? Больше тренироваться. Почему с эмоциональным развитием (точнее контролем эмоций) должно быть по-другому? Если бы на нем это негативно сказывалось, вопроса бы не было. И в ситуациях когда есть конструктивное решение он не орет. Как пример ниже - этим летом был в дневном лагере спортивном, каждый день бассейн. Он сразу сдружился с мальчиком. Приходят в бассейн, тренер спрашивает кто умеет плавать кто нет. Его друг говорит что не умеет, и Озни тоже следом не раздумывая говорит что не умеет. Контекст - он с трёх лет плавает без всего, сам научился, спокойно проплывает полный бассейн техничным правильным кроллем. То есть он быстро оценил ситуацию что ребят разделяют на разные группы, и сообразил, что хочет быть в одной группе с другом и как этого добиться, а потом неделю "учился плавать" и ничем себя не выдал. Так что найти конструктивное решение если оно в его силах он точно может. Орет он от бессилия а не чтобы чего-то добиться. В лагере кстати проблем не было, хотя там тоже новый коллектив и условия, и с 8 до 16.
0
23.10.2025
Ответить
Москва
Дарья Хаарман, видите, Вы же сами признали, что у ребëнка есть особенности. Почему с ними не поработать? Не ждать, что он перерастëт, а помочь перерасти :) случай с бассейном вообще не об этом, а о высоком интеллектуальном уровне как раз :) там никто и ни в чëм ребëнку не отказал, Ваш мальчик не терпит отказов, не умея их нормально воспринимать.
На мой взгляд, конструктив и "хочу" всегда идут параллельно. Вы, как любая мама, защищаете своего ребëнка даже тогда, когда на него никто не нападает. Вы, как я поняла, хотели взгляд со стороны, я Вам его озвучила. Мои дети, к счастью, выросли, но не настолько, чтобы я забыла, какими они были. Конечно, девочки и мальчики с разных планет, но поведение и у девочек бывает ужасным. Обосновывать всë повышенной эмоциональностью - неверно, учить, как говорил классик, "властвовать собою" полезно, начиная с детства.
Если Ваш сын хочет играть здесь и сейчас, то либо командные (изначально зависимые от других людей) виды спорта не для него, либо он давно должен был уяснить, что ни истерики, ни другие негативные реакции не вынудят другого человека сделать так, как он хочет. Можно хитростью (дипломатией) расположить к себе людей и мягко "прогнуть" под свои желания, но это тоже навык, которому учат родители. Думаю, старшие ребята не берут его играть не по причине того, что он плохо играет, а по причине того, что он реагирует не подобающим образом. Когда что-то происходит через негатив, как правило, хорошего результат ждать не стоит. Почему бы сыну не начать набивать мяч одному или отрабатывать бросок в ворота? Ведь для этого другие игроки не нужны. Ваш сын демонстрирует поведение эгоцентрика, что, на мой взгляд, болезненно и для него самого, и для окружающих. Не надо быть удобным для всех, надо быть гибким, уметь быть интересным самому себе в спокойном режиме, тогда и другие заинтересуются.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Бостон
ZLena, 6.5 ещё не поздно, "рептильный" мозг который виноват в таком поведении преобладает примерно до 7 лет, потом - мыслящий. 7 лет плюс минус граница. Просто есть более лёгкие дети, у которых в 5 прекращаются яркие фрустрации, а есть дети с более чувствительной нервной системой и им требуется больше времени.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Lyola, спасибо. Я тоже думаю что он перерастет, плюс дети его пока что по-крайней принимают. Для меня вообще это самый главный показатель, никакого психолога не нужно. Другие дети соглашаются играть - все в порядке, не принимают - нужно что-то делать. Дети все чувствуют, что норма а что нет. Но он в целом чувствительный например к яркому свету и громкому звуку. Отказался ехать с нами на музыкальный фестиваль, предпочел остаться у бабушки на ещё одну неделю, без брата причем. Проблем сейчас это не создаёт (раньше истерил если очки забудем солнечные, легче было вернуться или новые купить, сейчас не так ярко выражено уже, просто жаловаться будет).
0
23.10.2025
Ответить
Москва
Lyola, никогда не поздно что-то изменить, если родители видят проблему и решают еë :)
0
24.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Моя шестилетка, когда чего то хочет, тоже обещает всё на свете - и спать она будет ложиться вовремя,и слушаться всегда-всегда... только вот сейчас сделай так,как я хочу))
Ребёнок самостоятельно не справляется,ему надо помочь. Невролог и убрать продленку. А увеличив карманные, негативное поведение Вы только закрепите, потому что истерить он не бросит ( не сможет физически),а карманные уже прибавлены. Даже если бы смог - такие вещи надо делать не за деньги.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
ЯМайскиЙKot Жду весну!, значит, закрепится паттерн: чтоб поднять бабла, надо плохо себя вести))
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Missis K, не, если чел может перестать орать, значит он орет зачем-то. У подружки дочка и в 13 лет орет и визжит, и ногами топает. Это ужасно выглядит. Я даже своей сказала - одна такая истерика и минус карманные деньги навечно. Это про закрепить паттерн.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
ЯМайскиЙKot Жду весну!, не факт,что он может. Я больше склоняюсь к тому,что у ребёнка не справляется нервная система,его не деньгами подстёгивать надо,а забирать с продленки и успокаивать.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Missis K, это да, мне тоже кажется, что устал, потому и орет. Но он же видит, что ор вызывает реакцию. Это повод не переставать орать.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
ЯМайскиЙKot Жду весну!, согласна. Подкреплять истерики вниманием точно не стоит.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Missis K, ну тут же у меня полный контроль. Если на этой неделе орал в продленке - получает прежние три евро, не орал - вот тебе четыре.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Дарья Хаарман, в следующий раз придумает ещё что - то и ,пока не увеличите карманные,так и будет придумывать, чем бы ещё пошантажировать))
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Missis K, да, возможно. Но вообще он у меня не подлый. Манипулировать он умеет, но не так чтобы вот так подло. То есть как пример он очень хорошо плавает, свободно в том числе и в море, в этом году пошел на синхронное плавание - как рыбка. А летом был в дневном лагере спортивной направленности и там был друг который не умел плавать, они ходили в бассейн и их разделяли по группам кто умеет плавать кто нет. И Озни сказал что плавать не умеет чтобы быть со своим другом вместе и всю неделю отлично выдавал себя за неумеющего плавать и старательно "учился" со всеми =) Тренер так и не узнал что Озни вообще-то проплывает отличным кроллем бассейн 50 метров =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Дарья Хаарман, никто не говорит о подлости, просто дети очень хорошо чувствуют,на что родители ведутся))
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, когда у нас были карманные деньги, и были вот такие условия, то закончилось это тем, что однажды он не справился и по идее, должен был получить 3. Но это его так растроило, что стало ещё одним поводом для истерики.
Уже не помню что и за что платили, но смысл был такой же. Вроде добавляли время на планшете вместо денег. Но вы поняли идею.
После этого у нас было правило, что ни время, ни карманные нельзя заработать. Т.е. совсем поощрения убрала.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Падуя
Раз такой разговор, я бы вообще лишила карманных денег: сказала бы будешь получать 2 евро если меня месяц не будут вызывать в школу. И увеличу до 3х если два месяца пройдут хорошо.
Повысив до 4х и пойдя у него на поводу вы только подтвердите тот факт что он может вести себя как угодно плохо и за это ему ничего не будет.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Rinele, если принять за аксиому что он в состоянии не устраивать истерику но осознанно устраивает ее ежедневно на протяжении двух месяцев (зачем?) то да. Это плохое поведение. Если же смотреть на это как на то что ребенка обидели/спровоцировали и он не смог справиться со своими эмоциями в условиях нового коллектива, новых требований и нового периода в жизни - ситуация выглядит по-другому. Если это плохое поведение я должна его наказать. Я пока по-крайней мере не готова так считать.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Падуя
Дарья Хаарман, его каждый день обижают и он орет? И потом говорит «даш 4 евро орать не буду?»:)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Rinele, да. Насчёт евро не совсем так. Был разговор что надо как-то постараться не орать, а говорить словами ещё до того, как накипело до истерики. На что он сказал, что он думает что у него получится, и если получится, буду ли я ему 4 евро в неделю вместо трёх давать. Но тут есть предыстория, что старшему брату я в этом году подняла карманные, так как он согласился ходить на занятие, дополнительное в школе, на которое изначально не хотел, чтобы младший в это время ходил на керамику и они так же в одно время заканчивали. Я теперь поняла, что без этого контекста звучит конечно совсем дико в моем посте :) Меня не сам факт денег привел в недоумение, а то что он сказал, что скажем так за какое-то вознаграждение (положительное подкрепление) у него получится это. То есть он думает что в состоянии это контролировать. И мне захотелось попробовать, так как я в принципе уверена что он не контролирует это. Но может с хорошим стимулом и правда получится?..Старший в свое время унитаз за конфетки освоил, а без них никак не шло :)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Падуя
Дарья Хаарман, это уже звучит по-другому конечно :)
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Москва
Дарья Хаарман, я бы все же тебе посоветовала, чтобы избежать провала, выдавать за каждый день 20 центов. Сегодня не было криков- круто, молодец, ты смог - как договорились получаешь 20 центов. За школьную неделю как раз евро. Потому что из-за одной истерики за неделю не получить евро это будет негативный опыт. А надо закреплять только положительное поведение, отпмцательное игнорируем - ну ничего в следующий день ты попробуешь снова и у тебя получится
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Наталья, да, я примерно так и решила, но решила не с деньгами, а наклейки клеить за каждый день без истерик,и например за каждые 5 наклеек или за 10, смотря как пойдет - он согласился на новую игру на планшет.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
А в чем ум-то проявляется? Я про заголовок. Почему вы так пост назвали?
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yana Ly, в том, что опередил предложение от мамы ))) Если б сделка состоялась, мама б была не против.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
ЗайЧище, мне не кажется, что для такого предложения нужно иметь больше ума, чем у родителей. Зато присутствует хитрость. Что не делает ребёнка плохим, конечно, сразу. Но на мой взгляд, подобное поведение требует корректировки, а не гордости.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yana Ly, мне ситуация кажется забавной, и не стоящей такого внимания, которого она здесь получила.
"Я подумаю над твоим предложением", "ты здорово придумал, но мне это не подходит", все решение вопроса без каких либо корректировок.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, хитрость это плохое качество? Я серьезно спрашиваю, так как мы с мужем это недавно долго обсуждали и не смогли решить для себя. Для меня корректировки требует то, что считается плохим в взрослом возрасте. Но вопрос как раз открытый: является ли хитрость нежелательным качеством для взрослого человека? Обман приводящий к выгоде это мошенничество и оно уголовно наказуемо. Но здесь нет обмана. Есть именно хитрость. То что Озни хитрый я давно в курсе. И вот как по мне так в современном обществе она не только не наказуема, а скорее наоборот. Есть даже профессии где без хитрости никуда. Например профессиональные игроки в покер или юристы. Адвокат например не обязан предоставлять в суде доказательства вины своего подопечного, даже если они у него есть. И это не обман. Или бизнес-мир. Предательство, подлость и там не уважаются и рушат репутацию и карьеру. Но вот хитрость обычно приводит к успеху. Ведь хитрость это по сути умение найти неочевидную выигрышную стратегию не нарушающую правил. Не вижу в этом ничего плохого. Но менее сообразительным участникам процесса это конечно неприятно. И да, хитрость требует острого ума.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, само по себе - неплохое. И действительно может быть плюсом в карьере или бизнесе. К тому же хитрость - это или есть у человека, или нет. Это черта личности. Нельзя научиться быть хитрым или разучиться. И вообще не про сообразительность. Я потому и задала свой вопрос, в чём вы видите ум. Есть хитрые люди с не таким уж и высоким интеллектом. Я бы на вашем месте не восхищалась хитростью, как признаком большого ума. Это вещи несвязанные.
Я считаю, что любая человеческая черта может развиваться или в плохом направлении, или в хорошем. Я вижу задачу родителей как раз в том, чтобы помочь ребёнку развить свои индивидуальные черты в хорошую сторону, чтобы эти черты были достоинствами, а не недостатками.
В данной конкретной ситуации я вижу разворот " не туда".
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, "Хитрость - это частное проявление интеллекта, направленное на достижение цели обходными путями, часто с акцентом на социальное манипулирование, скрытность или стратегию". То есть, грубо говоря чтобы кого-то обхитрить нужно быть умнее его, без достаточного интеллекта все попытки провалятся ещё в раннем детстве и ребенок поймет что это "не его". При этом обладающий высоким интеллектом человек необязательно хитёр. В его конкретном предложении повысить карманные если у него получится не истерить для меня нет никакой хитрости. Он хитёр, но не в данном случае. Вот если он специально истерит, чтобы я волновалась и искала способы чтобы перестал, а потом соответственно как то его наградила - это была бы хитрость. Довольно подлая, так как включала бы мои переживания, играл бы на моих чувствах. Но я всё-таки сомневаюсь что он настолько коварен. Это в этом возрасте и направленное на самого близкого ему человека попахивало бы социопатией. Я не вижу у него нарушений эмпатии. И если вскроется что это действительно так, то я не то что к психологу его поведу, я поведу к психиатру.
0
26.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, ну социопатией я бы не стала это называть. Но как-то нехорошо получается, да? Поэтому не надо на себе волосы рвать, но отметить для себя этот момент, повторится ли он снова. Если там нет хитрости и желания манипулировать - даже неосознанного - то и слава Богу, может, и реально за этим ничего не стоит.
0
26.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, в том что возможно я недооценивала своего ребенка и его истерики это не незрелость эмоциональная, а поведение, с помощью которого он добивается каких-то своих целей и он действительно это поведение может изменить, но понятно не просто так - должна быть какая-то другая выгода для него.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Дарья Хаарман, понятно. Это, я так понимаю, первый такой разговор, неожиданно для вас, наверное, было. Кажется, что вот такая "меркантильность" - уже про более взрослых детей, от ребенка непривычно такое слышать, если до этого таких речей не было. Но когда-то надо начинать =)) Мой старший - любитель со мной поторговаться. Это как раз ещё очень по-детски. Т.е. в семь он со мной чаще торговался, чем сейчас в 11.
В нашем случае помогло, как и советуют, с родительской стороны уменьшать. Договариваемся, например, о десяти. Начинается: "давай 15". Тогда я говорю:"пять". "Ой, нет, я согласен на 10". Это на случай, если надо с этим бороться. Если уже "просёк" фишку, то и в других вещах и не только деньгах будет пробовать.
А с истериками - думая, здесь двойственная ситуация, т.е. ребёнок истерит от усталости или перевозбуждения, но и сейчас сам отмечает, что частично может это контролировать и отмечает выгоду или невыгоду такого поведения, истерика уже немного изменилась, уже не такая как у моего трёхлетки ( тоже орун). Хотя я не думаю, что ребёнок может реально на 100 процентов сам это прекратить. Стоит действительно поискать мотивацию, только правильную. "За деньги - да" - это всё же не очень. Может, больше хвалить в те дни, когда у него нет истерик. И меньше реагировать на истерики, когда они есть. В вашей ситуации я бы убрала продлёнку, возможно, для него это действительно сложно. Я своего старшего тоже забирала. Нам помогло. После уроков домой и пару часиков отдыха. Плюс меньше мероприятий на выходных. Усталость же ещё и накапливается в течение недели. У нас поэтому воскресенье - пижамный день ничегонеделания =)
Ну и, если ему продленка очень нравится, доп.мотивация самому со своими истериками бороться.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Бостон
Если бы мне в таком посте написали, что у ребёнка не выстроены границы, я бы приняла это в контру, так со мной уже было на Бб, и очень неприятно это слышать. Но потом один очень умный педагог объяснила с самого фундамента, не говоря этих слов, которые вызывают отторжение, по сути то же самое. Это заняло 3 месяца. Но это потому, что у меня реально очень очень эмоциональная дочь, а первый ребенок таким не был. Проблема с саморегуляцией, а это навык, и у эмоциональных детей он развивается сложнее. Но к 7 годам он уже должен быть развит. Для этого нужны чёткие спокойные границы. Вы не купите хорошее поведение за 4 евро в неделю. И я не советую идти на манипуляцию. Однозначно - нет. Возьмите на себя роль родителя, любящего, но диктующего границы для соответствующего возраста. И ещё - для эмоционально нестабильных детей- границы должны быть уже, свободы - меньше, это прежде всего их безопасность.
Не поленитесь, найдите в телеге канал Чуткое родительство с Натальей Барановой, она подробно разбирает детские фрустрации.
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 11 месяцев до 8 лет)
Москва
Lyola, спасибо вам огромнейшее за рекомендацию, я не автор, но мне тоже очень полезно ❤
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Lyola, спасибо. С границами проблем у нас я не вижу, именно с послушанием и соблюдением правил. Но возможно я не очень понимаю, о каких границах речь. У нас четкий режим и распорядок дня, четкие правила насчёт сладкого, насчёт времени на планшете, насчёт уборки и так далее. Ведёт он себя хорошо большую часть времени. Давно уже не наказывала, так как не за что было. В школе тоже проблем нет, все правила выполняет, хоть и жалуется дома что много правил. Если брать поведение - то он никогда не обидит другого намеренно, не склонен к агрессии, уважает чужие границы и чужое "нет". Ходит на спорт, все выполняет, хотя и балуется между упражнениями довольно много, иногда теряет концентрацию. Но тренеры хвалят.
Но я конечно не считаю истерику чем-то за что стоит наказывать. Сама истерика - это уже нежелательное последствие, сомневаюсь что есть дети, которым нравится этот процесс. Это если он не может это контролировать. Если может - то начать предпочту с поощрения. Необязательно денежного, это для меня не является сутью вопроса.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Бостон
Дарья Хаарман, кричать там где не кричат - это нарушение правила не кричать там где не кричат. Так что это правило Оз не соблюдает. Возможно, слишком много правил без мотивации. У нас был случай недавно - дочка баловалась в автобусе на продленке - нам мгновенно написали об этом. Прихожу к дочке - говорю, Джейми (водитель) расстроен, говорит, ему пришлось его любимый автобус остановить и ждать, когда все дети успокоятся. И из-за этого он не успел в другую школу. А там девочка плакала, потому что она очень любит кататься на автобусе. История выдуманная, дочке об этом тоже сказано, но почему так не может быть? При этом остальное было дано на рефлексию. Я не ругала и не надо было придумывать ни наказаний, ни поощрений. Не повторялась ситуация ни разу.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Lyola, баловаться это не то же самое что расстроиться и не сдержать эмоции. Как по мне...
0
27.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Бостон
Дарья Хаарман, надо не поощрять, а поддержать, это другое. Спросить, зайка, ну почему ты кричишь, тебе бегать хочется, а вам не разрешают? Очень тебя понимаю. Давай придумаем что-то взамен. Попрыгать на месте подходит? После продленки в парке покричим.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Lyola, он кричит например потому что хочет играть в футбол со старшими детьми, а они не берут его с собой играть, а больше никто не играет. Вне продленки и без напряжения от начала школы - новая среда, новые дети, новые требования - он не стал бы кричать, расстроился бы но сдержался. Там (пока что) сдержаться не может.
0
27.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Бостон
Дарья Хаарман, научится, главное разговаривать про это без нравоучительного тона. Без наказаний и поощрений в этой ситуации. Здесь не за что ругать (ребёнок учится саморегуляции) и не за что поощрять (он ведь по умолчанию должен соблюдать правила в группе, для самого себя, а не для мамы).
0
27.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 месяца)
Эмден
судя по комментариям про добавление старшему евро за то, чтоб дольше оставался из-за кружка младшего, ситуацию ты спровоцировала сама😅 а Озни просто не глупый и учится на лету.
Мне не нравится идея платить за то, чтоб не орал/причинял другой физический вред людям, у нас карманные деньги завязаны на возраст, тоесть с 5 лет по 1 евро в неделю, с каждым годом добавляется 1 евро в неделю. Сейчас в 8 лет 4 евро в неделю, и мы их не забираем, не добавляем, они никак не связаны с поведением, они для другого - умения разбираться в своих желаниях, что важней, что менее важно, умению копить/терпеть или спустить всё на мелочи и потом грустить))
Я бы как ответственный и разумный взрослый уменьшила нагрузку на психику🤷♀️ если это значит без продленки/ меньше кружков/меньше поездок, то так тому и быть. Но не в наказание, а твоей психике тяжело, она не справляется, дадим ей отдых. Как только отдохнет, снова попробуем.
В это время учить справляться по-другому, сильно выдувать воздух через губы трубочкой, сжимать крепко-крепко кулаки и считать до 10, потом расслаблять, и снова, пока не отпустит, что-то в таком роде.
Я вижу, что тебе громкий крик не кажется вредом для других, судя по ответам. Но со стороны других скажу тебе, что это очень больно ушам🤷♀️ многих людей. 10 минут ора рядом со мной, и у меня болит голова(( И в то же время ты тоже просишь дома его уйти в другую комнату (в школе можно уйти в туалет, например, и там поорать, всё же лучше, чем в столовой), а не орать рядом с тобой, значит тебе это тоже мешает, а как это мешает детям его возраста с чувствительными ушами в закрытом помещении((( можно только им посочувствовать😪, и они же тоже не виноваты, что кто-то его обидел/спровоцировал.
Если у тебя самой не получается справится с криком, то вполне здравая идея проконсультироваться со специалистом (у нас это психиатр и эрготерапевт), потому что я тоже долго ждала, что ребенок "эмоционально дорастет" (не крик, другое), но в итоге выяснилось, что он закрепил определенный паттерн (в чем частично была вина нас родителей) и после работы с эрготерапевтом это быстро прошло, и вполне вероятно прошло бы раньше, если бы мы раньше обратились.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Женьшень, да просто прошлый год в саду он практически не орал, дома тоже в разы меньше, я думала перерастает :) Дам ему всё-таки время на адаптацию. С карманными у нас примерно так же, но в равном количестве. Потому что сладости и вредности они одинаково любят, плюс последнее время копят на что нибудь. С ним в школе занимается психолог, посмотрим что скажет, через месяц будет с ней разговор.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 месяца)
Эмден
Дарья Хаарман, 6 и 9 лет это разный возраст🤔 поэтому и разное количество финансов логичнее, разные требования, разное количество ответственности. Но это мое мнение😊 у меня мама тоже давала одинаково, потому что это было в ее глазах "честно", но для меня как старшего ребенка это было не честно, потому что всё же я должна была присмотреть за сестрой младшей и ругали меня, если что случись, а как шоколадки получать, так нам одинаковые😅
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Женьшень, ну у нас нет такого что старший должен присмотреть за младшим и я его буду ругать если что-то случится. Не было точнее. Вот сейчас у старшего больше ответственности получается, соответственно больше карманных. Для меня тоже логично и честно.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Женьшень, а насчёт отдыха - он как мне кажется устает не от продленки, а от школы самой. В продленке просто сбрасывает напряжение. Усадить за домашку после продленки без проблем, сам идёт. Да и в целом возвращается в приподнятом настроении чаще всего. Вчера не был в продленке, кое как усадила его через два часа после возвращения домой, а вечером истерил перед сном. То есть за день не сбросил напряжение.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 месяца)
Эмден
Дарья Хаарман, другие люди/дети не виноваты, что ему надо сбросить напряжение после школы🤷♀️ тебе конечно удобно и приятно, чтоб он не дома орал😁
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Женьшень, да мне без разницы, где он орет. Я с ним 6,5 лет живу:) Мне удобно что мне не нужно в середине рабочего дня срываться за ним в школу. И я считаю (пока что) что он адаптируется и все нормализуется со временем. Продленка нифига не бесплатная у нас - 250 евро в месяц за 4 дня в неделю с 12 до 14. За ребенка.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Эмден
Женьшень, поддержу момент с шумом. Ниже с комментах есть мнение - не автора - что это как бы проблема других детей и это им надо научиться быть терпимее, раз вот такой вот ребёнок попался. Но другие дети тоже имеют свои особенности. У моего в началке не было орущего больше других ребёнка, но дети громкие в принципе, и сын почти всю начальную школу страдал головной болью из-за шума в школе. Почему тогда надо быть терпимым к шумным детям, т.к. они по-другому не могут, но и дети чувствительные тоже не выбирают, что им от этого плохо. Я думаю, после уроков уставший не один ребёнок, а все дети. При этом у некоторых родителей нет возможности не оставлять на продлёнку.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, им надо не терпимее быть, им надо не делать гадости. Я не знаю почему дети их делают. Мои не делают и никогда не делали. Вот это - забрать игрушку из рук, обозвать, толкнуть и т.д. зная что человек расстроится и скорее всего заплачет. Откуда это берется? Почему у моих этого нет? Я считаю это гораздо хуже, чем неумение справиться со своими эмоциями. И во взрослом возрасте тоже. И я считаю это менее нормальным. Но педагоги со мной не согласны, так как им это сложно уследить и в целом обычно легче игнорировать. Но вот с появлением в их жизни Озни игнорировать перестало получаться. И я вообще никого не обвиняю. Но Озни имеет право реагировать так как получается. Учить его как можно действовать и тем самым не довести до фрустрации (от бессилия) конечно нужно, потому что истерика ничего не даёт. Но чтобы действовать нужно сначала чтобы эмоции не брали верх. А вот это я боюсь только со временем случится. Нам всем когда мы устали или голодны сдерживаться сложно, так как чувства обостряются. Это физиология. А у него они и так через край. Попробую может давать ему дополнительный банан, чтобы между школой и продленкой съел. Пусть в каком нить уединенном месте ест его - ритуал + успокоение + сладенькое.
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Yana Ly, мой шум тоже не любит, головных более нет, но вот есть истерики. Шум этому тоже думаю способствует. Но к этому претензий у меня нет, дети есть дети. Да у меня вообще нет претензий. Но если моего ребенка провоцируют, то он орет. Вот пока что так.
Нет возможности не оставлять на продленку - для меня странно звучит. Я пошла в школу в 6,5 и в продленку не ходила. У нас ее не было кажется. Мама была на работе с 7 до 7. И так было у половины детей. У меня были ключи на шее, дома термос с супом. Во втором классе купили микроволновку. А у нас легче все - старший же есть. Первые месяцы не хочу чтобы младший ходил один, но в следующем году без проблем могу не отдавать. Да и сейчас если прям очень надо будет, то заберу конечно.
0
25.10.2025
Ответить
Мама троих (11 лет, 8 лет, 4 года)
Саарбрюкен
А я бы попробовала увеличить карманные и посмотреть, что будет. Естественно, если это не сработает, то откатить сумму карманных назад.
У меня Лиза такая была, эмоционально не зрелая и тп. И вот тоже казалось, что она просто не может контролировать свои эмоции и поведение. Оказалось, показалось 😁 Когда нашли стоящий стимул (тоже деньги), всё она смогла! Да, иногда случались провалы, тогда денег и не получала. Но в целом поведение тогда улучшилось значительно. Вот как Наталья тебе ниже там пишет. Проблема у нас была в том, что через какое-то время стимул переставал работать, нужно было выдумывать что-то новое, то есть "хорошее поведение" не успевало закрепиться и войти в привычку, она старалась именно из-за получения определенной выгоды, пока ей это было интересно
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Дармштадт
Алёна, это очень типично, что стимулирование перестаёт работать, потому что никак не затрагивает причины поведения. Как лечение симптомов, без попытки понять причину.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (11 лет, 8 лет, 4 года)
Саарбрюкен
Olga, причина: эмоциональная незрелость, которая просто перерастается с возрастом.
Для взрослых поощрения тоже перестают работать спустя какое-то время, все время хочется больше и больше 😁 это понятно)) но в моменте хорошо работает. А у кого-то позволяет закрепить хорошее как привычку
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Дармштадт
Алёна, не все что хорошо работает полезно, в том числе и для ребенка в подобной ситуации.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 месяца)
Эмден
Алёна, какая-то "выгодная" эмоциональная незрелость, сразу вспоминается песня "за деньги да"🙈😅 Мне кажется, если это и правда нервный срыв, то сколько денег не обещай, всё равно накроет🤔
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (11 лет, 8 лет, 4 года)
Саарбрюкен
Женьшень, ну я вот из личного опыта пишу со своей дочерью 🤷♀️ да, иногда все равно накрывало, но в целом за стоящее поощрение она была готова стараться сдерживать эмоции или выражать их по-другому. Понятно, что у всё индивидуально. Но мое мнение, что попробовать вполне можно было бы, заодно узнать, может он действительно попытаться контролировать свои эмоции или нет.
Даша пишет, что ребенок сам объясняет свое поведение тем, что он поорет и злость проходит быстрее - ему самому так проще, зачем ему усилия прилагать для изменения своего поведения, если ему и так хорошо. Плохо другим (и тут я согласна с комментариями, что другим детям может быть от ора очень некомфортно, и они не как бы тоже не должны страдать). И вот чтобы создать понятный материальный стимул для 6летки - можно увеличить карманные деньги, раз уж ребенок сам это предложил и готов за это стараться. Потому что объяснения, что другим такое поведение не нравится - это абстракция, которая его в моменте, естественно, мало заботит.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Алёна, да. Я думаю попробовать но немного по-другому. Не за увеличение карманных, так как всё-таки в моей логике карманные отражают уровень ответственности. Каю я их увеличила потому что он взял на себя дополнительную ответственность (за доставку брата домой). В этом же случае ответственности новой нет. Озни уже согласился на другую схему. День без истерик = звёздочка, 10 звёздочек = новая игра на планшете. Попробовать можно. В любом случае приятно будет дома смотреть на табличку потихоньку заполняющуюся звёздочками, пусть и медленно :)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 месяца)
Эмден
Алёна, да, согласна, что ребенок просто так усилия не хочет прилагать, и кто из нас хочет если быть откровенными😅 Поэтому стимула в этой ситуации вижу два противоположных:
1) не будешь кричать-получишь евро/конфетку/машинку. Как вариант, многие малышам дают в руки смартфон, только чтоб не кричали.
2) будешь кричать - не сможешь ходить на продленку/любимый кружок/встречаться с другом, потому что от твоего крика другим больно.
Мне лично !очень субъективно! кажется, что во втором случае ребенок учится себя регулировать из правильной мотивации. Но первый путь гораздо удобнее😅
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Женьшень, вроде как доказано что поощрения работают лучше лишений. Плюс, в первом случае может быть частичный успех. Сегодня получилось - завтра нет. Во втором не может. Плюс во втором случае награда очень откладывается во времени, это сложно даже взрослому. Мотивация такого плана у Озни уже есть - когда он перестанет ныть и жаловаться на погоду - необходимость долго идти и прочее то мы сможем полететь в Японию. Ну напоминаю временами, но прогресса не сильно вижу. Плюс, а как я пойму, что стоит опять попробовать? Ну вот забрала я его из продленки. Дома он не орет. Сколько дней - недель - месяцев должно пройти прежде чем снова попробовать можно будет? А когда снова попробуем, то раз заистерил и снова забирать? Или один раз можно, но после второго все? Я не очень вижу как тут можно четко сформулировать так чтобы ребенку было понятно. Для меня единственный вариант был бы что я забираю его например до нового года, а в новом году снова пробуем например один месяц. И если за месяц больше пяти истерик .. Или больше одной? Не. Не могу придумать вариант который бы меня устроил и был бы логичным и понятным. Если я заберу из продленки, то это уже навсегда. Ну то есть ребенку так будет озвучено. Понятно что через год - два когда он точно дозреет (если дозреет и это станет очевидно) то можно будет вернуть.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 месяца)
Эмден
Дарья Хаарман, да, тут зависит всё от тебя, какую систему и границы создашь, как будешь пробовать, и как получится в его случае никто не знает🤷♀️ если тебе легче дать ему на евро больше в неделю, если будет не истерить, то так и делай👍 а потом уже если будут последствия такого воспитания - будешь с ними работать. Идеального воспитания, которое работает со всеми, не существует🤷♀️
0
24.10.2025
Ответить
Мама троих (11 лет, 8 лет, 4 года)
Саарбрюкен
Женьшень, я полностью согласна с Дашей, как она ниже объяснила, почему первый вариант более рабочий.
0
24.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 9 лет до 21 год)
Москва
Вы не читали с детьми книгу Астрид Линдгрен "Мадикен и Пимс из Юнибаккена"? Одна из глав напомнила вашу ситуацию))) В книге мама в порыве " отчаяния " решает повлиять на младшую дочь, заплатив ей 10 эре, за то что та больше не будет произносить плохое слово. Дочка, конечно, радостно соглашается и моментально "проедает" свои 10 эре, потом поразмыслив выдает- мама, я знаю ещё 10 плохих слов, давай ты мне и за них заплатишь по 10 эре и я никогда их больше не буду произносить)))
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Эльмира, да, согласна...С одной стороны я думала так - сделка выгодна для нас обоих и я всегда могу держать ситуацию под контролем: орал на этой неделе - получаешь обычные 3 евро, не орал - получаешь 4. Но с другой стороны это действительно дает ему понять что его хорошее поведение нужно покупать. Если смотреть с этой точки зрения. Но есть еще и другая. Хорошее поведение это не то же самое что он должен приложить усилия в чем-то что ему сложно дается. То есть если бы я была уверена что истерики он может контролировать и орет чтобы манипулировать - вопроса бы не стояло. До вчерашнего дня я была уверена что контролировать их он не в состоянии. Мы дома тренируемся (предупреждаю что сейчас сделаю что-то обидное, он должен не плакать а серьезным сильным голосом сказать что-то типа прекрати или верни). Ест чупа-чупс, я отбираю и смеюсь - он видно что старается сдержаться, но не может и начинает плакать. Даже со мной дома и когда я предупредила!!!
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 9 лет до 21 год)
Москва
Дарья Хаарман, я думаю, что вы таким образом только наживете себе лишнюю головную боль, а ребёнку добавите стресса в его эмоциональную неустойчивость в силу возраста. Он только и будет думать о том, что сможет удержаться и не истерить или нет, получит лишний евро или нет. Потом ещё и возможны манипуляции на тему- мама, а сегодня я совсем чуть-чуть поплакал, это ведь не истерика, допустим вы скажете- нет, я/учитель считаем по другому. Вы получите в ответ эмоц-ю реакцию- это нечестно и т. д. и закономерную истерику.
Мне кажется, тут нужно только время и терпение, он будет взрослеть и учиться лучше контролировать свои эмоции.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Эльмира, да, спасибо. Тоже склоняюсь постепенно к этому мнению что его предложение не связано с тем что он манипулирует, просто очень хочется больше денег =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Щелково
Дарья Хаарман, не может он контролировать истерики, это же очевидно, хоть 40 евро платите.
Ваши тренировки дома это пипец, извините.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Ольга, ну мне вот было тоже очевидно пока он вдруг не предложил такой вариант. А что если сможет? Ж)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Дарья Хаарман, вы не просили, но позволю предложить. Нам психиатр, да и я вижу эту рекомендацию в специализированных чатах психологов книгу "взрывной ребенок" Росс В.Грин. Очень жалею, что не прочитала ее 3 года раньше.
Если у вас именно такой ребенок, то помогает уменьшать количество истерик. Или вообще на нет сводит. Но мне кажется, что он перерастет и так у вас. Действительно, просто перегруз за день, от этого и истерит. Причем он молодец, раз умеет уйти и истерить там, где никому не мешает.
А ваш способ я тоже хотела использовать. Мальчишки обижаются, когда обзывают друг друга. И мне надоело их успокаивать, останавливать. Говорю, ну если тебя назвать тараканом, у тебя усы вырастут? Тот - нет. А чего тогда обижаешься? Давай назови меня как-нибудь обидно. Но они не захотели в такую играть игру ))). Так что приходится старым методом просто просить остановиться и не провоцировать конфликты.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ЗайЧище, спасибо почитаю. Я не думаю что он очень уж прям такой взрывной - просто первые месяцы это же борьба за лидерство в классе в том числе, он я так понимаю поставил себе целью это - поэтому и тянется к этим взрослым мальчишкам. Остальные одноклассники его вообще с ними никак не взаимодействуют, и те их тоже игнорируют. А наш пытается подружиться безуспешно правда. Ему из всех нравится конечно их заводила, самый крутой, который его в итоге больше всех и обижает =) И он обижается не столько потому что его обижают, сколько потому что он вообще то хочет с ним дружить...
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Милан
Вообще за нежелательное поведение должны быть последствия сначала, а потом уже награждение за его отсутствие, а не наоборот
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
LiloLilo, нежелательное поведение это если он может эмоции контролировать. Я в этом не уверена. Дома он когда набесятся с братом тоже бывает истерит. Уходит в свою комнату, орет там, минут через 10 максимум возвращается и мы жалеемся. Или наказать его за это надо?
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Милан
Дарья Хаарман, ну так и за 4 евро вряд ли это случится. Не водите пока что на продленку. Я бы так сделала для начала
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
Дарья Хаарман, на мой взгляд эмоции он должен учиться контролировать без материальной составляющей, а то вдруг это закрепится в этом возрасте и переучиваться будет гораздо сложнее, чем научиться сейчас.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
mariya, ну это я и вы считаем что он чего-то должен. Его самого все устраивает. Его разозлили - он выплеснул эти эмоции с помощью истерики, разгрузился - играет дальше спокойно. Не устраивает это окружающих. Зачем ему чему-то учиться? Контроль эмоций не означает отсутствие чувств. Сейчас он злится, он истерит, и после этого он уже не злится. В случае контроля эмоций злость остается, просто он ее не показывает или выражает словами. То есть требуется усилие - так как накричать на обидчика и все ему высказать все-таки сложнее чем просто покричать. А результат одинаковый. Половина ребят его возраста обидчику еще и вдарить могут. Исподтишка. Или по-другому насолить. Тоже избавляет от злости эффективно. Это - стандартные варианты поведения. Его вариант - нестандартный я согласна. лучше это или хуже - честно говоря не знаю. То есть по сути ему нужно учиться выплескивать свою злость словами, пусть громкими и истеричными, но словами. Наверное. Или все-таки учить делать гадости, как делает большинство чувствительных детей?
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
Дарья Хаарман, боже упаси, я про гадости не писала. Я только про деньги. Мой, например , диваны избивал, когда злился или садился на диван и головой бился о спинку дивана, тоже так себе картина. А вот в саду и школе как то терпел, но сам к этому пришёл, я его не учила, муж только мог иногда скать - не ной , ты мальчик, терпи.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Дармштадт
Нельзя ребенка натренировать быть зрелым в плане поведения, достаточно исследований есть об этом. Можно создать условия, которые поддержат развитие зрелости. Но как быстро оно произойдет никто не может гарантировать.
Но развитие в этом плане происходит из точки покоя.
Ребенок в этом возрасте, особенно высокочувствительный, не способен понять что пойдет ему на пользу. Это ответственность взрослого.
Эмили тоже любит играть с друзьями на продленке, но там не менее мы забираем ее всегда как можно раньше, т.к. это не перегружает. Она нервная с ней сложнее договориться о чем либо. Даже уложить спать сложнее. Я в целом считаю, что дети проводят очень много времени со сверстниками в современном мире, поэтому ограничиваю как могу.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Olga, ну вот наши не так много проводят. В основном продленка, ну и может раз в неделю кто-то в гости придет или в парк пойдут (это старший). Первоклашек в гости звать - ну можно наверное, но у них и так получается школа, уроки, после этого еще друзья - перебор. Желательно чтобы набегались наактивничались между уроками и домашкой - как раз в продленке самое то.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Olga, плюс как в эту теорию укладывается мой опыт: первый год в саду он вот так же истерил, а второй год в этом же саду не истерил практически вообще, завел кучу друзей и этот самый покой обрёл. А сейчас в новом коллективе опять истерит? У меня поэтому другая теория. Первый год он адаптировался и привыкал, нервная система перегружалась. Во второй год во-первых ушли старшие ребята и они стали старшими, позиция более сильная сама по себе, во-вторых все уже знакомо, и за лето отдохнули. Если бы он пришел сразу в последний год - я так думаю он бы истерил точно так же как в первый. Потому что дело не только в зрелости ЦНС, а ещё и в адаптации. Возможно второй раз адаптация пройдет побыстрее и может уже после каникул станет полегче. Хотя вполне вероятно истерить будет весь год, пока старшие ребята не уйдут в следующую школу, как было с садом. Но если этот год адаптироваться он не будет - есть шанс что в следующем году будут такие же истерики. Только все усложнится тем, что его друзья отвалятся, так как им придется играть с кем-то ещё, так как озни там нет. При этом основное напряжение я думаю идёт всё-таки из школы, а не из продленки. Продленка это место это самое напряжение сбрасывать. Для всех детей. Сегодня не был в продленке - истерил дома.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 5 лет)
Винтертур
У нас похожая ситуация у близких друзей с сыном, примерно в этом же возрасте начались «торги». Сначала 2-3 евро, родители подыгрывали. Теперь в 9 лет уже другие «требования» в виде последнего айфона промакс, велик за 1500. Истерики это не уменьшило кстати, до сих пор добивается своего ором.
Это я тебе как пример из жизни…
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Ка Ри, так в моем плане если на этой неделе не истерил то получает четыре евро вместо трёх. Если истерил то все те же три. Не вижу каким образом ставки могут тут увеличиваться, а ор оставаться.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 5 лет)
Винтертур
Дарья Хаарман, там когда родители уменьшали ставки, он становился еще больше. Они оказались как в капкане, понимаешь? И не могу из этого замкнутого круга выбраться, а ребенок с каждым годом все сообразительнее и получается, что он уже почти выиграл эту партию. Все «методы давления» в руках у ребенка.
Поэтому мне кажется денежная мотивация (без разницы увеличить или уменьшить) тут не поможет, а только усугубит ситуацию.
У вас же есть эрготерапевты? Ты пробовала сходить на консультацию? Мой старший как раз таки перерос, НО я уверена что ему помогла эрготерапия. Результат работы был заметен через несколько недель уже, если бы я лично не наблюдала, то наверное не поверила бы, что играми и занятиями с животными можно добиться такого результата.
Марк до сих пор любитель поплакать, но это уже не истерики, они исчезли совсем из нашей жизни.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Ка Ри, посмотрю что психолог школьный скажет. Туда же по-моему направить должны. Озни в прошлом году тоже практически не истерил, поэтому я думала что перерос. Но вот начало школы показало что нет. Насчёт методов давления в руках ребенка - если при уменьшении ставок ребенок ещё больше истерит - не очень понимаю где тут капкан. Правило есть правило: есть истерики - три евро. Нет истерик - четыре.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 5 лет)
Винтертур
Дарья Хаарман, да направление у нас нужно, но с рекомендацией от логопеда нам дали без проблем вообще. Мы пошли к логопеду из-за заиканий и она обратила мое внимание на то, что ему тяжело эмоционально и в школе будет хуже если не помочь. Мы закончили терапию как раз перед школой, отходил пол года примерно.
Если он манипулирует, то повод для истерики будет всегда не важно 3 евро или 4. Вообще побоялась бы привязывать его эмоции к деньгам, все же мне кажется это не совсем правильно.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Ка Ри, так если истерил, то останется 3 евро на этой неделе. Не понимаю...
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 5 лет)
Винтертур
Дарья Хаарман, нет я имею ввиду в н связывать деньги и эмоции/истерики вообще в принципе.
0
25.10.2025
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
если он уже так хитрит, то где гарантия что потом за продолжение тишины он не попросит еще накинуть до 5?))
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Мамазавр, ну он меня за идиотку тоже не держит ведь. Если я буду знать, что он это может, то манипуляция не пройдет. Я не знаю сейчас может он на самом деле или нет.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (11 лет, 8 лет, 4 года)
Саарбрюкен
Дарья Хаарман, поэтому можно проверить, а дальше уже решать в зависимости от результата
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (11 лет, 8 лет, 4 года)
Саарбрюкен
Дарья Хаарман, если он действительно хочет ходить на продленку и расстроится, если ты заберёшь (а у тебя при этом есть возможность действительно его оттуда забрать на этот), то самое простое: не можешь не орать, мы тебя забираем с продленки 🤷♀️ типа день орал, завтра не идёшь, опять орал - два дня не идёшь, снова орал - ну вообще забираем на какой-то срок. И даже деньги тогда не нужны. Но это в случае, если сама по себе продленка для него достаточный стимул
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Алёна, да вот я после всех комментариев решила что это лучшее решение, уже озвучила ему. Не сказать что это легкое решение для нас - сейчас они вместе домой идут, а тогда у них часы не совпадают и мне придется в середине рабочего дня его забирать (у них рано заканчивается школа, по 4 урока, то есть до 11:50). Но в принципе реально. Решение хорошее с любой точки зрения - если он не хочет ходить в продленку, то мне как бы без разницы. Он знает что дома его никто не развлекает днем, так как я работаю, Кай еще в школе. Но если он это предпочитает - мне ок.
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 18 лет)
Берлин
Дарья Хаарман, забирай не в 11:40, а в 14, например. Он и поиграть с ребятами успеет и ещё не дойдёт до психов. Мы с Алексом так делаем и это самый оптимальный вариант для него на каникулах.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
oxana(vogel), так я и забираю в 14 =) психи у него уже к 13 разгораются.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (11 лет, 8 лет, 4 года)
Саарбрюкен
Дарья Хаарман, если тебя не напрягает забирать в 11:50, тогда да. Честно говоря, если ты работаешь, а они с продленки вместе ходили и это было удобно, то я б попробовала с деньгами))
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (8 лет, 6 лет, 6 лет)
Мурманск
Орет во время обеда?
Что именно орет? Те ест и при этом орет?
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
LUDMILO4KA, нет, орет не вовремя. Орет в смысле истерит, как маленький. Лежит на диванчике и громко (очень громко, реально что есть сил) плачет. Ну как в фильмах бывают такие трагичные сцены когда главный герой орет от бессилия. Со слезами. Просто это часто происходит когда подходит время обедать.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (8 лет, 6 лет, 6 лет)
Мурманск
Дарья Хаарман, я не знаю как у вас за границей, но в российских реалиях школы на ум пришло 2 варианта: 1. ребенку рано в школу, он не готов. 2. Ребенок не здоров.
У меня в наличии с младшешкольник и почти 2 шестилетки. Никто из них не орет ни в школе, ни в саду. Даж когда шестилетки не спят днем, ходят на кружок днем вместо сна, а потом еще дома бесятся до глубокого вечера- не орет никто, аж тем более лежа на диване. Максимум: подрались, ударились и тп.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
LUDMILO4KA, ну старший у меня тоже нигде не орал. А младший орет с рождения и вот до сих пор. Ну вот как трехлетки истерят, так он как начал в три года истерить так и истерит. У всех прошло у него нет. Не готов к школе понятие растяжимое. Когнитивно он спокойно второй-третий класс потянул бы. Эмоционально - вот так. И что теперь в школу не ходить? Ну в продленку можно не ходить, но он хочет. Он и в саду так же орал первый год. Во второй год когда появилось много друзей и они оказались все вместе старшими триггеров стало меньше и орал уже редко там. Но бывало тоже. Смысла оставлять его в саду никакого вообще. И да, он здоров =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (8 лет, 6 лет, 6 лет)
Мурманск
Дарья Хаарман, надо значит как то найти подход и научить его выражать свои эмоции по-другому. Подключите психолога
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Наталья, да все вместе - он отсидел на уроках, что для него тоже в новинку, потом пришел в продленку, там куча триггеров - хочу с этим поиграть, а кто-то другой играет, хочу с теми в футбол поиграть (старшие) а они не берут, а тут еще мальчик обозвался - и да, время к обеду подходит.
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Москва
Дарья Хаарман, перерастет дозреет. Забирать с продленки пораньше? Вообще попробовать не ходить
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Наталья, да заюираю и так рано - школа заканчивается в 12, в час обед, в два забираю.
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Москва
Дарья Хаарман, аааа не так и много времени там проводит, получается
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Нижний Новгород
Я бы не водила на продленку. Своего сына не вожу, потому что не уверена в его нервной системе. А вас уже в школу вызывают. Зачем увеличение карманных денег? Для закрепления истерических реакций?
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Сара Лунд, как увеличение карманных приведет к закреплению истерических реакций? План такой: истерил на этой неделе - обычные карманные, не истерил - повышенные.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Нижний Новгород
Дарья Хаарман, он не сможет себя контролировать в таком возрасте. А вообще не истерить в школе - это нормально. За что тут приплачивать?
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Сара Лунд, по-моему вы себе противоречите или я недопоняла. 1. Ребенок в таком возрасте не может контролировать истерики, 2. В школе истерить не нормально - ну вот есть ребенок который истерит в школе (на продленке точнее). Исходя из п.1 контролировать он это не может. Исходя из п.2 это не нормально. Что мне это дает? Ну помимо того что я уже давно знаю, что у него чувствительная нервная система и расстроить его легче чем среднестатистического ребенка. У старшего например ровно наоборот, он бы половину тех вещей которые сильно расстраивают Озни вообще бы просто не заметил - типа обзывалок или такого, он бы просто не понял что это обидно. Он и на откровенные издевки никак не реагировал потому что просто не замечал их в этом возрасте. Он не всегда замечал что урок уже закончился и все уже идут на перемену например =) Это кстати тоже имеет название, ровно противоположное - "сниженная восприимчивость нервной системы". А у Озьки повышенная. Просто вариант Кая удобный (хотя учитель поначалу думала он ее специально игнорирует, но со временем поняла что нет, и что он реально не слышит ее), а Озькин вариант - нет.
0
27.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Нижний Новгород
Дарья Хаарман, ничем не противоречу. Истеричных детей на продленку просто не водят обычно. Вас в школу вызывают - значит это не очень нормально.
Возможно он такой там один.
Если уж он истерит в школе, то больше денег на его истерики не повлияют - он их не контролирует.
Я в принципе дала совет - не водить в продленку. Другого совета у меня нет.
0
27.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Сара Лунд, меня в школу вызывают чтобы обсудить ситуацию и выработать общий план действий. За совет спасибо.
0
27.10.2025
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Ростов-на-Дону
Раньше это называли невоспитанностью, сейчас - "незрелостью НС, высокочувствительный"...
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Ростов-на-Дону
Виктория, конечно не увеличивала бы. Изначально бы не рассматривала такой вариант - платить деньги за ребёнку за то, что он просто обязан делать (вести себя адекватно, уроки, домашние дела). Это просто треш...
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, у меня двое сыновей и оба постарше вашего.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Виктория, и то, что невоспитанность предполагает что я его не воспитываю. Мне понравилось как мать четырех детей однажды написала "75 процентов моих детей хорошо учатся, 75 процентов не болеют, 75 процентов не дерутся, 75 процентов хорошо спят, 75 процентов освоили туалет к двум годам, 75 процентов едят все что дают". Плюс к этому вы понятия не имеете как ваш ребенок будет вести себя в школе.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Ростов-на-Дону
Дарья Хаарман, я не писала, что вы его не воспитываете. Но где-то что-то пошло не так, раз ребёнок себя так ведет, еще и денег за это требует
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
А что такое орет в школе? Громко выражает свои потребности и не слушается? Или истерика? Или просто на одной ноте кричит?
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
Дарья Хаарман, тогда нагрузку общую и продленку, в частности, уменьшить, я согласна. Отношения поддерживать через прогулки со сверстниками по одному.
0
23.10.2025
Ответить
Дарья Хаарман, может его обижают? Просто так же не будет истерики
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ВасилисаПрекрасная, скорее момент социализации. Но чтобы с социализацией и школьной нагрузкой справляться нужен запас прочности (сон, еда, режим, психологические потребности, и тд). То, что кричит в обед, вероятно пока весь запас тратится на школьные занятия, может голодный элементарно. Пацанам плюс, особенно активным, бывает тяжело сидеть за партами.
К его хочу/не хочу ходить - это мало относится.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ВасилисаПрекрасная, обижают, так как прочухали что он реагирует остро. При этом я хотела сразу забрать (точнее вообще не отдавать) но он очень просился в продленку (старший брат ходит, но у них разные группы) и до сих пор когда спрашиваю - говорит что хочет ходить. Забрать сейчас из продленки - значит получается наказать его за истерики...
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Дармштадт
Дарья Хаарман, нет. Получается взять на себя ответственность за среду ребенка, которая позволит ему развиваться. Ребенку обязательно объяснить, что это не из-за ора, а потому что так надо сейчас.
Это как медицинские процедуры, которые делаются при отсутствии согласия ребенка, но ради его блага.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Olga, я никогда не делала ни одному никаких процедур без их согласия, всегда объясняю что и почему необходимо сделать и дожидаюсь согласия. Конечно в случае чрезвычайной ситуации времени на объяснения не будет, но тут я пока не вижу ничего чрезвычайного, что ребенка нужно спасать. "Так надо сейчас" - с моими детьми такое не пройдет. Не так воспитаны :) Ответственность за среду ребенка на мне. Поэтому у нас прилтчный район проживания, приличная школа, приличное окружение. То есть среда там совершенно нормальная. По-крайней мере в случае Кая и его класса. В случае Озни класс тоже вроде нормальный. Жизнь есть жизнь. Парниковых условий я тоже не хочу создавать. Но конечно все хорошо в меру. Он хочет ходить - значит он не травмируется там и спасать рано.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Дармштадт
Дарья Хаарман, все перечисленные условия жизни ребенка никак не влияют на его эмоциональную зрелость, а речь именно о ней, а не о социальном уровне окружающих. Парниковый эффект, на мой взгляд, это именно следовать желанию ребенка в данный момент, хотя сомнения в том, посещать ли ему продленку есть у тебя, не у него.
И да, скорее всего он перестанет орать со временем, т.к. созреет психика и станет справляться. Только не благодаря условиям, а вопреки.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Шмельмохнатый , не, ну карманные у нас раз в неделю. То есть я могу сказать так: если орал в продленке, то прлучает прежние три евро, не орал - четыре.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дарья Хаарман, у нас - если не загружала посудомойку в порядке общей очереди, 250 руб в неделю не получаешь. И все равно загружает через раз.
0
23.10.2025
Ответить
Хабаровск
Дарья Хаарман, хоть давайте хоть вообще не давайте
Неличие денег не изменит поведение 6 летнего
Да и вообще чет долго он орет
Обычно к такому возрасту истерики позади
Больше на манипуляции похоже
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Шмельмохнатый , да, затянулись. Я поэтому и не знаю манипуляция или нет. Но склоняюсь что нет. Когда он объясняет почему кричал - то я вижу что он действительно переживает и вопросы скажем так не простые. Например, в самом начале им сказали что всем можно присоединиться к игре. Он хочет играть в футбол. Но в футбол играли большие мальчики, его с собой взять отказались. Он как-то их все-таки уболтал - видимо сказав что это правило, они взяли играть с собой, но не давали пасы. При чем он играет неплохо, он говорит что мяч у него был временами, когда он сам отбирал у другой команды, но футбол в его понимании - коллективная игра, он давал им пасы, а они ему нет. Плюс он старался играть хорошо чтобы они потом его снова взяли, показывал умение командной игры. Но безрезультатно. И после какого-то времени его терпение лопнуло. Когда я спрашиваю - он объясняет, что расстроился потому что во-первых он думал что это правило, что все кто хочет могут играть, а оказалось что нет, а во-вторых, потому что они не оценили скажем так что он хорошо играет и полезный игрок в команде.
Или например есть шар-лабиринт, который требует концентрации. Он его обожает. Если его друзей нет сегодня - то играет чаще всего с этим мячом. Сидит спокойно в уголке и делает. И ребенок другой специально подбежал ударил по мячу, понятно что нужно заново собирать. Он ушел в истерику. Со стороны выглядит все просто. Но когда я спрашиваю - он объясняет что дело не в том что ему заново начинать, а в том что вообще тот мальчик ему нравился, и он думал что он его друг, а тут получается он поступил как злодей, а со злодеем он дружить не хочет и расстроился из-за этого. То есть в каждой ситуации надо на самом деле разбираться очень детально. Просто так он не орет и не плачет. Но понятно что воспитательница этого делать не будет. Да и он не сказать чтобы охотно рассказывает, это нужно из него вытягивать.
При этом он не требует чтобы его успокаивали, успокоится сам в течение 5-10 минут и все будет норм, домой приходит в нормальном приподнятом настроении. Но эти 5-10 минут орать он будет на полную громкость...
При этом раньше и дома такое было регулярно, сейчас - ну если за выходные с братом набесятся прям много. Опять же понятие много - растяжимое. просто растет, и раньше два часа с братом - уже много, сейчас - 2 часа совершенно норм, а если весь день дома бесятся - то многовато. Соответственно домашние истерики постепенно сходят на нет, просто потому что игра с братом перестает его перенапрягать. Плюс в нормальном состоянии получается он может сдерживаться. Ну мы все когда уставшие легче срываемся. Понятно что в школе он устает - все устают первые месяцы.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Москва
Если нет потребности в продленке, не водите туда сына. Крики, оры, привлечение внимание к своей персоне - это все попытки показать, что мне плохо, моя НС перегружена. Он таким образом сбрасывает напряжение. А по поводу денег - точно бы на это не повелась. Ничего не изменится в его поведении)
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Юлия, а не является ли это напряжение всё-таки напряжением от школы в первую очередь, а не от продленки. По идее физическая активность это как раз отличный способ сбросить это самое напряжение. Они отсидели на уроках, потом можно побеситься в продленке. Не будет продленки - он это напряжение будет просто дома сбрасывать, нет? Мы по пятницам не водим, усадить за домашку после школы очень сложно и к вечеру тоже бывает истерит. А после продленки без проблем. Но не знаю, может просто потому что это пятница. Сейчас каникулы будут, посмотрим как пойдет после них.
0
24.10.2025
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Москва
Дарья Хаарман, дома - он расслаблен, делает, что хочет. А на продленке существуют правила, которые нужно соблюдать. В детском саду тогда тоже дети должны расслабляться , также продленка. Но нет, они расслабляются только дома.
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Юлия, не знаю, в прошлом году Озни вполне расслабленный из сада приходил. Дома тоже существуют правила у нас.
0
24.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
Для меня, странно за это платить.Не правильно , как то. Это из серии : я устал, мне тяжело, я не могу убраться у себя в комнате, но за 4 евро очень даже постараюсь.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
mariya, мм...А за премию хорошую вы не готовы на работе вложиться побольше? С уборкой это другое, это их комнаты, мне если честно пофигу прибрано там или нет, но если там сильный бардак, то я не помогаю ничего искать и могу вообще отказаться туда заходить, чтобы например пообниматься или почитать перед сном. То есть уборка нужна им самим. Но если сегодня нет сил прибраться - без проблем, приберешься в другой раз. Общие домашние дела это обязанности и это опять же другое. Это наш дом, мы его любим, поэтому заботимся о нем. Истерики это всё-таки не то же самое что лень.
0
23.10.2025
Ответить
Мама мальчика (17 лет)
Химки
Дарья Хаарман, конечно готова вложиться за премию, но мы же о другом.Я переодически(например)- ругаюсь,истерю на работе, мне там сотрудники сами премию из своих запасов выдадут, лишь бы не слушать.А вы предлагаете моему начачальнику(т.е.вам) ещё и мне за это издевательство премию выдать. Да ради бога .Я про лень - не писала, иногда просто не хочется напрягаться.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
mariya, на работе у вас другой стимул нормально себя вести - если вы там будете ругаться и истерить, вас уволят. Потому что вы не шестилетка. И да, в вашем возрасте так вести себя нельзя и если вы здоровы, то недопустимо, а если у вас диагноз, то все знают, включая вашего начальника, на что они подписались. Но в принципе можно провести немного другую параллель. Люди выбирают место работы исходя из своей готовности например к переработкам. Есть должности и компании, которые эту переработку предполагают, где это в порядке вещей. Если вы на такое не согласны - вы туда не пойдете, выберете работу без переработок. Но если вдруг что-то случится, то вам могут предложить премию, если вы например закончите проект в срок, так как в этих условиях это будет означать переработку. То есть вы примете условия, на которые изначально не были согласны, но только за премию. Вот для озни работа над контролем его эмоций - это переработка, на которую он не согласен. Но за премию согласится. И да, есть люди которые изначально на нее согласны и считают в порядке вещей. Но Озни не из их числа :)
Опять же я не до конца уверена, хорошо это или плохо эту работу проводить. Так как сама это работа над контролем эмоций может быть дополнительным стрессом для него. И истерики бы постепенно сами сошли на нет, так как адаптация закончится, а вместе с ней и напряжение. Но из-за того что ему нельзя истерить то напряжение не уходит.
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Если есть возможность забрать с продленки,то забрать. А денег разово дать,просто так,чтобы его порадовать. Пообещать то он может, но ему плохо быть не перестанет
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Еленка, это если ему плохо. А если это тоже манипуляция
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Еленка, поэтому я спрашиваю его, он уверенно говорит, что хочет ходить в продленку. Значит видимо не так плохо ему там?
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Дарья Хаарман, ну вот у меня ребенок грыз ногти, пообещала ему значимый приз если перестанет. Справился. А вот началась школа и опять. В этот раз никакие золотые горы не помогли. Помогло снизить нагрузку, хотя убрала кружки,которые ему нравились..
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Еленка, мне в свое время помогло перестать грызть ногти то что мама разрешила отращивать немного длинные и красить их лаком. Довольно рано - в 8 лет. И я помню что мне тогда хотелось погрызть, но я подносила руку и видела и вспоминала. Вряд ли мне это дополнительный стресс принесло...Но не знаю, в наши времена о таком не задумывались родители=)
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Дарья Хаарман, не,я к тому,что уровень стресса разный, когда мог ребенок справился, а если реально нервная система перегружена,то и 100 евро в неделю не поможет
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Еленка, так а как это проверить? Я не знаю. Но предложил он сам. Вроде я уже решила что это плохая идея, но сама все еще раздумываю =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 18 лет)
Берлин
Очень похоже на мою Кристину, которая пошла в неполные 6 в школу и, видно, психологически не доросла. После школы около часа каталась в истерике по полу до 8 лет почти. Но в школе не орала и не психовала. Переросла. У Оливии тоже были трудности в эмоциональной сфере первый класс. У детей, что позже пошли (Павел в 6, Алекс в 6,5) такого не было. Это я анализирую и понимаю сейчас, с высоты опыта - нечего детей слишком рано в школу отдавать. Деньги бы не давала - это ничего не изменит, тк ребёнок свои истерики ещё не может регулировать из-за незрелой НС.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
oxana(vogel), ну вот я тоже так думала. Прям такого чтобы регулярно катался час в истерике нет у нас слава богу, но именно на продленке после школы почти каждый день истерит, но недолго - проорется и норм. Но вот это его предложение заставило задуматься. Ведь если это выгодно нам обоим, то это уже не манипуляция, а сделка. И я всегда могу держать руку на пульсе. Орал на этой неделе - три евро как обычно, не орал - четыре. То что врать он не будет я уверена, так как это мы уже проходили и последствия нечестности с родителем ему не понравились.
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 18 лет)
Берлин
Дарья Хаарман, ну я не любитель решать всё деньгами, поэтому тут не советчик. По мне, пусть лучше орёт, буду капать на мозги, почему это плохо для него в первую очередь, а не давать больше денег. Для меня это откровенная манипуляция🤷♂️ Алекс часто старается манипулировать и довольно извращённо, когда у меня терпение заканчивается, говорю, что если сейчас он не сядет в кресло у зубного и не откроет рот просто показать зубы (недавно у стоматолога были), я дома устрою ему хорошую жизнь. Он меня уже знает и решил в кресло всё-таки сесть и рот открыть. Потом, правда, похвалила и пожалела и купила вкусную булочку :) На манипуляцию я стараюсь по максимуму не вестись.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
oxana(vogel), Озни довольно послушный ребенок, то есть открыть рот если надо он откроет без проблем. С ним вообще кроме вот этой чувствительности-истеричности проблем нет. да и истерики - то ли мы привыкли просто за эти годы - но сейчас лично меня они не прям чтобы сильно бесят уже. Он быстро успокаивается всегда - минут 10 максимум поорет в своей комнате и возвращается жалеться и обсуждать. Не знаю насколько в целом нужно корректировать такое поведение. Не выглядит это для меня как манипуляция, скорее сброс напряжения. Но как еще его можно сбросить ему я не знаю. Другие пацаны дерутся, он не любит и не хочет. С возрастом мастурбировать начнет =)
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 18 лет)
Берлин
Дарья Хаарман, я присоединяюсь к большинству и советую уменьшить время пребывания в продленке. Алекс, например, очень хорошо переносит школу+продлёнку в учебные дни и плохо чистую продлёнку в каникулы. Поэтому в каникулы мы забираем его на 1-2 часа раньше - это решило проблему его ,,мне слишком шумно, я устал, у меня болит голова''.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
oxana(vogel), я боюсь Озни это воспримет как "всем можно а мне нельзя потому что я такой какой я есть"...
0
23.10.2025
Ответить
Как понять орет? Зачем, что конкретно орет? Добавить евро или убрать, это не самое главное. Меня бы напугало такое поведение ребёнка. И что за продленка, где все вместе, я думала там только младшие классы
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет)
Франкфурт-на-Майне
ВасилисаПрекрасная, есть такие дети, мне тоже знакомо.
0
23.10.2025
Ответить
Julia , я не спорю, просто не сталкивалась. Как и с продленкой где и 10 лет и 6 лет все вместе тусуются. Зачем она вообще нужна, где ребёнок орет благим матом
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет)
Франкфурт-на-Майне
ВасилисаПрекрасная, не все время же орет.
Я пока точно не наю, как устроена наша продленка. Сейчас вместе два первых класса. Потом, наверное, смешивают всю началку.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
ВасилисаПрекрасная, ну остальные дети не орут, он такой один там. У нас классы небольшие - 18 человек их в классе, в продленку из них ходят 12 и не все каждый день. Он ходит-то на два часа после школы - сначала полтора часа свободная занятость, там игрушки, друзья, плошадка внутри и снаружи, мальчишки в футбол обычно играют, есть и спокойные игры, потом обед полчаса и домой. Нам так удобно главное потому что тогда мои оба идут домой вместе. Но если бы младший не хотел конечно не отдавала бы. Он играет, потом орет, потом успокаивается и снова все норм. У нас продленка по группам, а не по классам, группы все смешанные. Наша просто вот такая - там четвертый класс 5 ребят(это все еще младшая школа, у нас 4 класса младшая школа) остальные первоклашки (всего 22 человека). В следующем году наши будут там получается старшие и добавят к ним новеньких. Согласна возможно это не лучшая группа, но воспитатель вполне мне нравится, плюс все его друзья в этой группе. Другие группы более равномерно по возрастам - 1,2,3,4 класс но там он никого не знает почти.
0
23.10.2025
Ответить
Дарья Хаарман, ну пару часов это недолго, не должен уставать. Надеюсь парень адаптируется
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет)
Франкфурт-на-Майне
Ну что, пора вам зп ребенку повышать.
Наша получает 5 евро, но не просто так, а за работу. Помогает нам настоящую работу делать.
Можно попробовать поведенческую терапию. Не сейчас, а когда постарше будет. Сын делал года полтора с похожими данными. Тоже истерики и эмоции через край. И расстройство письма еще.
Так и осталось, очень эмоциональный. Конечно, старается держать себя в руках. Но реакции бурные.
Насчет денег, можно сказать-неделя без ора-повышение в конце недели.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Julia , а что такое поведенческая терапия?
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 26 лет)
Франкфурт-на-Майне
ЗайЧище, так называется, по немецки тоже так, перевод.
Учат ребенка вести себя "правильно"в сложных ситуациях. Корректируют поведение и тд. Те они не только разбирают, почему и где корни проблемы , но и пытаются решить ее. Научить реагировать, если автоматическая реакция ребенка через чур сильная, например
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Julia , подумаем дальше, сейчас все еще в пределах возрастной нормы насколько я знаю. Просто разные дети по-разному свои эмоции через край выражают. Кто-то с кулаками кидается (тогда явно что-то нужно прямо сейчас делать), мой вот убегает и орет...В целом например когда они вдвоем с братом играют - все совершенно нормально, или когда он с друзьями. И даже с друзьями брата когда те у нас в гостях с некоторыми в роем играют тогда. То есть дети его в принципе принимают. Сложно только подружиться изначально, чтобы почувствовать себя спокойнее.
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Нам, родителям, учитель в первом классе говорила, что если есть возможность - забирать детей после уроков, не оставляя на продленку. У нас детям было по 7 лет.
Ваш совсем маленький еще не тянет.
Плюс еще и манипулировать пытается.
У моей в таком возрасте даже карманных не было. А на что они ему? У вас в школе питание за евро?
У нас карты были - кладешь на карту и ребенок расплачивается.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Человек с Пуговкой, нет, карманные у них давно, они копят на свои хотелки которые родители не хотят покупать. Вредности всякие и мелочевку.
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Дарья Хаарман, я как раз покупала хотелки в рамках разумного, конечно. Потому что самостоятельно купить "что угодно" в таком возрасте слишком рано.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Человек с Пуговкой, мои с 3-4 лет имеют такие деньги. Они не ходят сами в магазин, то есть сами они не покупают. Но если мы в магазине или где-то и они что-то просят что я не готова купить, то предлагаю им купить за собственные деньги. Тогда они уже совсем по-другому раздумывают - стоит ли на эту фигню которая завтра сломается их тратить.
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Дарья Хаарман, у меня другой подход.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (6 лет, 6 лет)
Москва
Думаю, вы останетесь без 4 евро и с истериками
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Бонни Драско, так многие пишут но я не понимаю, как это возможно. Нет истерик на этой неделе - получаешь четыре евро, были истерики - получаешь три. Как возможен ваш вариант?
0
24.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
С деньгами манипулирует. Но истерики из-за перевозбуждения и усталости. Значит, продленке не быть. Вы родитель и вы должны такие вопросы решать пока что он маленький. Вы же можете заметить, что ребенок устаёт. Ну дети бывают и кричат. Разговаривайте, чтобы не кричал. Вечером чтобы учился отдыхать и расслаблять тело и ум
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Наталия, ну конечно устает, он же только начал школу. Домашки, ответственность, правила, новый коллектив - понятно что устает. В продленке у них свободная игра - футбол внутри и снаружи, площадка, спокойные игры совместные и на одного, все на выбор. Сплочается коллектив, можно завести друзей из соседних классов и тд. Домой он приходит оттуда совершенно нормальным. Я думаю напряжение возможно идет в основном на уроках, а в продленке он так разряжается. Но опять же там конечно больше триггеров.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Дарья Хаарман, можно на продленку пока не ходить. А деньги - это лишнее. По моим наблюдениям, никакие карманные детям не нужны. Можно выдавать, например, в пятницу на гостинец или купить что либо по мелочи. Достаточно давать на еду и проезд и то в более старшем. А покупки совершать совместно. Моя дочка просит, к примеру, значки, новый чехол или книгу, для рукоделия. Я ей говорю, когда смогу купить и если это устойчивый интерес. Наличка ребенка сильно балует. Зачем вашему она нужна, да еще и ждет добавки? Мы просто о покупках договариваемся, т.к. деньги зарабатываю я. Ваш сын пока не очень умеет контролировать себя, потому что возраст такой. Разговаривайте и давайте отдыхать. Можно объяснять, что все устают, но кричать не надо. Моей дочке 12 лет, она правда, очень-очень устала и к вечеру шумела, сердилась. Объясняла, что шуметь не надо, даже потому что устала.
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Москва
Можно, только это должно идти с твоей стороны. Ты устанавливаешь правила.
Почитай книжку Алан кадзин Трудный ребенок. Там как раз есть о том, как и какие поощрения ввести. Если учителя адекватные, они смогут , допустим за каждый час без криков клеить ему наклеечки в тетрадку специальную, а вы вечером ему выдавать цент за каждый час, обязательно хвалить. А потом снижать вознаграждение: не цент за каждый час, а 10 центов за день, допустим. В общем, у него все хорошо написано.
Мы со своей такое делали в поездках, если хорошо себя вела клеили наклейки, а в итоге она получала желаемое, обычно куклу. Или например, хорошо себя вела в поезде, получит куклу новую. Это действительно помогало, и уже несколько лет мы ездим нормально в поездах.
0
23.10.2025
Ответить
Москва
Похоже, что вам надо забрать его с продлёнки на какое-то время, раз ему там так плохо, что он орёт. Вам самой важно, чтобы он там был в это время? Если да, то попробуйте, наоборот, сказать, что если будешь орать, то минус евро. Можно будет таким образом проверить, манипуляция это или просто устаёт.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Pinkie pie, не ну уставать он устает, но в то же время уверенно говорит что хочет ходить в продленку. Если его забрать - получится я наказываю его за истерики. Если истерики это частично хотя бы манипуляция, то все ок. А если нет - то это жестоко...
0
23.10.2025
Ответить
Мама девочки (27 лет)
Симферополь
Я бы согласилась попробовать))) почему бы и нет??? Где же тут манипуляция, если ребёнок ведёт откровенный разговор???Он в этой ситуации учится договариваться - хороший навыки, в общении с людьми пригодится... а у вас есть момент попутно показать и нау,ить, что слово нужно держать... Обещал не орать и сдержал слово - отлично, мама держала слово и повысила карманные деньги...
0
25.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Я, да, мы решили попробовать, но не с карманными, а с другим стимулом, не менее желанным :)
0
25.10.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Он покупает свое хорошее поведение? Вам не кажется, что это бред? На сколько я знаю, плохое поведение-это плохо. И с этим бороться, нужно, а не деньгами поощрять. Избалованный, пацан, который знает, что людьми можно манипулировать.
0
23.10.2025
Ответить
Мама четырех (от 3 года до 11 лет), беременна, 18 неделя
Брюссель
У меня Тед такой, но в других аспектах. Если надо посидеть спокойно чтобы постричь волосы, например. Иначе он орёт и плачет,и крутится. Но можно договориться за 2 евро и тогда он пытается себя контролировать. Я выбираю 2 евро. Потому что всем нам нужен стимул иногда чтобы попытаться сдержаться в сложной для нас ситуации. Но взрослый может себе эту надобность рационализировать, а ребёнок в 5-6 лет завязан на материальное.
0
23.10.2025
Ответить
Москва
Это не манипуляция, а попытка ребёнка выразить перегрузку и получить контроль в ситуации, где он чувствует себя беспомощным. Карманные не решат проблему - важно помочь ему осознать эмоции и научиться регулировать их без крика.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Екатерина, меня просто удивило что он сам это предложил. Он осознает эмоции, контролировать их мы учимся. Тенденция положительная. Но, возможно, положительное подкрепление в целом не такая уж плохая идея. Поможет ему получше стараться...
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Даш, знаешь, что плохо в этой ситуации? Это то, что Озни закрепляет у себя такой паттерн поведения и сброса перенапряжения и усталости. Я сама при перенапряжении сваливаюсь в истерику, скажу так, что родным людям со мной от этого живётся плохо в такие моменты. Стараюсь этот механизм изменить, искать другие способы сброса негативной энергии, но честно не всегда получается. И это как бы очень не очень для взрослого человека 🤷
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Ксения, ты права. Поэтому вот я и раздумываю над принятием его предложения, даже если это (частично) манипуляция. Если такая манипуляция выгодна обоим - то это уже сделка.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 2 года)
Нижний Тагил
Я бы не увеличивала. А еще и уменьшила😁
0
23.10.2025
Ответить
Мама троих (12 лет, 9 лет, 6 лет)
Чехов
Не уверенна что это прям манипуляция. Скорее он ищет себе дополнительную мотивацию что бы держать себя в руках. Но не факт что она ему поможет, даже взрослый человек не всегда может держать себя в руках, что уж говорить за 6 летку. Скорее всего он вам не врёт и сам искренне верит что лишнее евро ему поможет взять эмоции под контроль, но опять же будет готовы что не поможет. И дело не в 6-7 евро, надо искать другие способв. Всмысле вам искать как ему помочь выпускать эмоции вовремя и уметь их контролировать. Ну или психологом детский может подсказать варианты.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Poca_HONTAS, да, согласна. Спасибо. Психолог пока школьный с ним работает, разбирается в нем, посмотрим что выйдет.
0
23.10.2025
Ответить
Мама двоих (4 года, 2 года)
Санкт-Петербург
Я бы предложила встречный вариант: если будет пытаться вас прогибать плохим поведением, вместо 3 евро станет 2. А так согласна с тем, что продленка-это тяжеловато для такого возраста и его конкретно склада психики.
0
23.10.2025
Ответить
