Кто разочаровался в материнстве?

Когда Пупс в садике будет через 4 года читать стихотворение для вас на День матери, вы расплачетесь от счастья, гарантирую) А сейчас просто поговорите с кем-то, кто вам поможет (подруга, мама, батюшка в церкви , психолог ....) - на выбор)

Наверное многие так думают, но редко кто пишет, потому что такие мысли очень осуждаются обществом, считается, если женщина родила, то она уже должна быть счастлива, дети -это радость, но не всегда так. Мне до сих пор тяжело, бесконечные истерики, вроде ребенок в сад должен ходить, но он практически не ходит, потому что болеет, конечно я очень люблю сына, вся моя жизнь крутится вокруг него, он на первом месте, счастлива я не стала после рождения сына, но в тоже время ушла пустота в душе и закрыт гельштат по детям, я реализуются как мать, отдаю свою любовь и тепло.

Вашему ребёнку 4 месяца,Вы ещё и матерью то толком не побыли,а уже "разочароваться" успели. Истерики и срывы лечатся отдыхом и долгими прогулками на свежем воздухе,не поможет - таблеточками. Главное,не погружаться в это состояние, а хоть что-то делать. Материнство - это на всю жизнь. Нельзя через 4 месяца объявить себя "плохой матерью" и послать всё к чертям. Точнее, можно,но тогда уж сказали А- говорите и Б. Сдавайте ребёнка в детдом,на здорового малыша куча претендентов будет.

Добро пожаловать в увлекательный мир материнства) нигде больше вы не сможете испытать такой спектр эмоций в течении одного дня(часа, минуты😅) всё от любви до ярости) С подросшими детьми веселее, чем с 4-х месячными кабачками. Держитесь!

У меня так было. Одна жизнь резко сменилась на другую - и мне было плохо от осознания, что «как раньше» уже не будет. Я думала, что это состояние продлится вечно: постоянная усталость, бессонные ночи, тревоги, слёзы, злость на себя и мир, чувство вины за то, что не радуюсь, как «хорошая мать». Муж помогал, ребёнок был спокойным, но внутри всё равно было ощущение провала. А потом, постепенно, стало легче. Сейчас, когда она уже потихоньку становится самостоятельной - ест сама, играет сама с собой, спит всю ночь - стало НАМНОГО проще. Не вдруг, а шаг за шагом. Вы не одни. Это пройдёт. Вы не испортили ничего - вы просто выживаете в самом тяжёлом этапе материнства. А он временами действительно невыносим, даже если внешне «всё хорошо». Главное - держитесь, позволяйте себе быть неидеальной, просите поддержку и знайте: это состояние - не навсегда.

Выдыхаем. Это навсегда-раз. Подруги, мужья-это как пойдет, а ребенок это теперь ваше навсегда. И вы весь его мир. Ну пока так точно. Офигеть какая ответственность . И значимость. Теперь надо учиться жить так, чтобы и вам было хорошо, и ему-два. Чуть подрастет и вернете чего вам так не хватает(себя, свободы, подруг, шопинга, спортзала и пр.). Дети быстро растут-три. Радуйтесь, что спокойный. И давайте уже займитесь, чем хотели и можете с младенцем, и кайфуйте пока он еще много спит. Декрет прекрасное время. Ps. Скоро он будет так улыбаться, что вы за эту улыбку будете готовы многим пожертвовать.

Пишите, высказывайтесь, пусть хоть так, не держать в себе, иногда выговориться близким людям не просто, а ой как хочется. Я вот сегодня зашла, читаю, что писала 12 лет назад, улыбаюсь, думаю Ира, ты даже не представляешь, что тебя ждет впереди:DDD. А ведь помню тоже, примерно через месяц после родов, просто за обедом разрыдалась (муж в шоке был) когда осознала, что ЭТО навсегда. И за эти 12 лет всякое было, много чего не правильно делала, до сих пор стыдно как маленькую дочку учила буквам. а у нее не получалось, как я орала, как срывалась и т.д. И много чего подобного было. Очень стыдно. НО, сколько было счастливых моментов, какие то крылатые фразы дочки, которые ходят в нашей семье, путешествия, утренники, уроки (о, эти уроки), а фотки, обожаю пересматривать. Ваш поезд только разгоняется, скоро будете мчаться с бешенной скоростью по рельсам этой удивительной, неповторимой жизни, так что советую ловить моменты, всё это быстро пролетает. Еще помню как пила новопасит не ложками, а прям из бутылки. Но мало помогало )))

У вас во первых гормональная перестройка после родов, все эти бебиблюзы, когда кроет на пустом месте, примерно в возрасте вашего ребенка оно и происходит. Во вторых полной картиной раскрылась всеми известное "ожидание-реальность", вы, вероятнее всего, читали и смотрели мимимишные картинки и истории, а правду-матку редко кто жестко скажет, да и попади на такое, все говорят "у меня такого не случится". Чтоб разочароватся в материнстве, надо дожить до хотя бы совершеннолетия дитятки и понять - не смогла воспитать нормально, все плохо, ошиблась и тд. А 4 месяца - это пока ваши гормоны, изменившаяся жизнь, к которой нужно будет привыкать и привыкнете. Потом пойдет взаимодействие ребенка с вами, общение, игры, нежности, вы измените свое мнение, потому что привыкнете к тому времени к материнству. Выводы пока слишком рано делать.

У вас такая послеродовая, это нормально! Это ваши чувства и эмоции- ни в коем случае их не подавляйте, а лучше поговорите с психологом- это правда важно! Когда жизнь меняется на все 100% - это неизбежно. Я только сейчас поняла, что у меня тоже была послеродовая. И у нас тоже года 3 не получалось, я хотела еще больше, потом получилось, а потом я «прикурила». До сих пор думаю, что родительство - это не моё вобще, и как то долго до меня доходило, что теперь мне всегда придется «думать о ребенке» в том числе. И когда я ближе к 1-1,5 поняла и ПРИНЯЛА , что все сложности - не временны, они постоянны и оглядываясь назад- я поняла что я очень много накладывала переживаний и жалости к себе в том числе, все время ждала- вот это сейчас пройдет и будет легче, потом это пройдет и будет легче…и тд В итоге- жизнь после рождения ребенка есть)) а еще думается что со вторым будет намного легче теперь) Просто это и гормоны, и общее состояние и вобще…это всё НОРМАЛЬНО!

А никто к такому и не готов когда появляется первый ребенок. Но когда гв гормоны помогают пережить эту перемену в жизни. Разочаровалась ли я? Нет. Рождение ребенка это самое крутое что может быть в жизни женщины. Но конечно ребенок это не благоухающий розовощекий пупс из рекламы.

Голову включите. Ребенок с вами до 18 ЛЕТ, а вы пишете про 4 МЕСЯЦА У вас никогда не было, что какое-то дело вам на 90% нравится, но есть ложка дегтя? Ну да и конечно, про гормоны в 21 веке можно почитать хотя бы

До декрета все мамы живут какой-то своей жизнью и чувствуют себя более или менее устойчиво. Для того, чтобы чувствовать себя устойчиво у каждой мамы есть свой способ, кто-то должен много работать, проекты, задачи, планы, кто-то должен привлекать внимание - яркие наряды, флирт, друзья и компании по вечерам, кто-то должен страстно выяснять отношения с партнером - скандалы, интриги, расследования, кому-то нужно быть на сцене - концерты, выступления, туры, кто-то предпочитает находится в своем мире, в уходе за собой, в своих фантазиях. Вот эта интенсивная деятельно помогает человеку чувствовать себя в своей тарелке, знать чего он хочет, что будет завтра и к чему он идет. В какой то момент жизни приходит время родов и наступает декрет. Интенсивная деятельность с помощью который вы собирались и ощущали себя устойчиво недоступна. Теперь вся деятельность вокруг карапуза. И вот он момент провала, момент падения в пропасть, когда ты не понимаешь зачем ты, кто ты, куда ты. Часто это состояние описывают как депрессия, уныние, слезы каждый день, я потерялась, я потеряла себя, я не пойму зачем я живу, мне плохо каждый день, но причин особых нет и я не понимаю, что со мной происходит. Заботиться о ребенке из такого состояния провала очень сложно. Ты это больше не ты, опираться на себя сложно, устойчивости нет никакой. Чтобы это состояние провала пропало, и вы снова собрались, вам нужно вернуть ту интенсивную деятельность что была до декрета. Что вы делали чтобы не проваливаться? Как вы от этого всегда уходили? С помощью работы, с помощью отношений, с помощью заботы о себе? Повспоминайте.

Помню меня накрыло тоже в 4 месяца. Слезы, злость на себя, усталость, мысли что бессонные ночи никогда не закончатся, прежней жизни где я отвечаю только за себя уже не будет.... Помню как то раз сунула голову под холодную воду, заливаясь слезами. Муж спрашивает что случилось? А я ему: " я его (сына) люблю и ненавижу одновременно"...Но наш малыш ещё до 6 месяцев сам не ходил по большому. И череда трубочек которые я в него пихала, чередовались по началу с клизмами,потом свечками. Что тоже сводило меня с ума. А эти ночи, где тебя поднимают через каждые 1.5-2-3 часа. Колики, потом температура от прорезывания зубов...Но! Сейчас в 8 месяцев стало гораздо, ГОРАЗДО легче. Уже тот факт что более -менее сон стал продолжительнее даёт возможность восстановиться. Сын становится более осознанным. Интересно наблюдать как он растет. Очень жду тот возраст когда уже можно будет с ним договориться))) Вы не одиноки! Нас много и мы справимся!

Представьте, что вы его отдаете той бесплодной маме, которая были Вы несколько лет назад. И больше никогда не увидите. Представьте ваши эмоции, вот вы вновь с мужем вдвоём. Чем начнете заниматься? Или будете лежать и много-много спать? В целом это и есть то, чего вам не хватает сейчас. В жизни без ребёнка свои сложности, курорта нет нигде. И это ещё никто жестко не болеет! Или нет огромных финансовых потерь. Люди подчас из такой задницы выбираются, что один здоровый младенчик это больше радость, чем все остальное)) На крайний случай пусть муж возьмёт отпуск, отдайте пупса мужу, а сами езжайте к маме/подруге, там спите и ешьте и не интересуйтесь ребёнком будто бы его нет. Если не соскучитесь - то эмоции вовсе не эмоции, решите с мужем что делать дальше. На крайний случай здорового ребёнка везде с удовольствием заберут, вы скорее всего разведетесь и да здравствуй холостая жизнь: пьянки, гулянки, диско и панки - с нами девчонки растаманки 😁 Короче, нос повыше и думайте, решайте, ноль осуждения. Главное чтобы все живы-здоровы и счастливы были в этой истории.

Я не ждала мимишной картинки и беспросветного счастья. Я готовила себя к хардкору. Но тот капец, который творился со мной в первые пару месяцев - и близко не стоял. Объективно - ничего сверхъестественного не происходило, но по ощущениям - апокалипсис. Единственное, чего хотелось - не просыпаться. Гормоны, никуда от них не деться.

Вы не одна: многие мамы проходят через это чувство разрыва между ожиданиями и реальностью, особенно после долгого пути к беременности. Это не делает вас плохой - это делает вас человеком, который столкнулся с огромной перестройкой жизни, тела и психики. Попробуйте спросить себя: - Что именно «съедает» меня больше всего: усталость, одиночество, невозможность быть собой? - Если бы я могла позволить себе один маленький акт заботы о себе - какой бы он был? Послеродовое выгорание, гормональный шторм и даже лёгкая форма послеродовой депрессии - реальны и поддаются коррекции. Поговорите с врачом или психологом - это не слабость, а забота о ребёнке и о себе. Вы заслуживаете поддержки, а не только «быть сильной».

Мне стало совсем хорошо к их 13ти годам :))) с дочкой обсуждаем конкистадоров и Апокалипсис смотрим, сын, хоть и особенный, чемпион Трисомных игр - да, я крутая мать, есть чем гордиться, дайте мне пирожок с полки. А в 4 месяца тоже хотела убиться об стену и не понимала нафига мне все это теперь. Терпите, и воздастся вам :))) В свои 45 даже немножко жалею, что больше нет детей (к хочушкам 45+ не отправлять!)))

С первым ребенком у всех почти так. Происходит перелом от свободной жизни к жизни, где вы связаны по рукам и ногам и себе не принадлежите. Большинство женщин переживают это тяжело. Скоро привыкнете. На самом деле дети очень быстро растут. В минуты слабости повторяйте себе, что это временно.

Мне кажется через это проходили почти все и почти все не были готовы к материнству. Ты представляешь одно, а на самом деле тебя ждет совсем другое. ну и осознать и принять, что твоя жизнь изменилась на 180 градусов, ты больше себе не принадлежишь и этот маленький орущий кабачок с тобой навсегда - не просто. для меня самый ад с детьми это после рождения месяцев до 6, к году уже получше, а совсем кайф годам к 5ти начнется)

Просто Вы ещё не выросли, рассуждаете как ребёнок( это не укор, а констатация). В детстве мы все думаем, что будем взрослыми и будем офигенно балдеть))) А потом приходит она - ответственность, и понимание, что за все свои решения нужно отвечать. Как говорится, у женщины детство заканчивается, когда она становится матерью, так что детство закончилось, теперь нужно пахать, тщательно обдумывать свои решения, нести ответственность за свой выбор, отсидеться в уголочке не получится: никто не придёт и не сделает за тебя, каждое утро встаёшь и создаёшь свою жизнь сама.

4 месяца - это ни о чем. У моей до 4,5 мес животик болел, покакать не могла, я ни жрала ничего, не спала толком, пока одна врачиха грамотно не посоветовала, как и что делать. Да ещё и не знала, как с ней обращаться, я такая беспомощная 30 летняя тетеха, как памперс поменять, как держать, как кормить, как купать. Все это было для меня экстремально сложно. Чуть что - реву. Ой,как я не угрохала своего ребенка случайно, не представляю. Но в 6 мес меня прям накрыло любовью, мужа стала просить ещё одного. Мы с мужем такие 2 идиотика, смотрели на нее, как на Богиню, свер- душу, уж до чего она была прекрасная, самая лучшая в мире, самая одаренная, зацеловывали ( Хотя сейчас фотки смотрю детские - обычный среднестатистический деть). Уже со второй таких затыклв не было. Руки сами помнили как что делать.

Это не разочарование, а гормоны. + усталость + адаптация к новой роли, к новой жизни, к новому распорядку, к ограничениям всевозможным. Были тоже качели эмоциональные, ни поесть, ни отдохнуть тольком. Вроде и лежишь, а удовольствия не получаешь. Всё пройдёт рано или поздно)) деваться некуда с подводной лодки. Теперь только терпеть и любить всем сердцем 🤍

Станьте взрослой и помогайте сами себе. Идите к врачу, антидепрессанты и прочее. Ребенок не виноват ни в чем, а Вам надо научиться быть ответственной

Сколько вам лет? Вы дитя?? Безответственное и инфантильное? Ну правда, ну возьмите вы себя в руки. Ну чай даже не котенок, а ребенок родной. Ну проявите ответственность……

Когда ребенку было 6 месяцев примерно, я смотрела на семьи с двумя детьми и думала, да ну нафиг, это ж тяжело, как они второго то решили и зачем. Мне второй понадобился, чтоб первому было с кем играть. Не прям так дословно, но не от того, что сильно детей люблю и захотелось второго, а двое детей в моем воспринятии это что то более цельное чем один. Ребенок играет с ребенком, а не с мамой. А когда поняла что беременна, рыдала и ревела. У вас еще мало времени прошло с рождения, может и послеродовая депрессия. Дело не в ребенке. Не принимайте ни каких решений, выводов еще несколько месяцев, голова сейчас не совсем адекватно соображает , послеродовая "каша".

Не верьте,что дальше будет легче…..я в это верила)))в каждом возрасте свои приколы(маленькие детки маленькие бедуи) -нам 4 года,мы до сих пор плохо спим,истерики почти каждый день у ребенка и многое другое,я пошла к психологу)))но возможно у Вас все будет лучше

у меня такое было с первой, более-менее отпустило через год. Я плакала ночами, так как на меня сразу свалилось столько ограничений в моей жизни и все то, к чему я привыкла и что мне так нравилось, моя свобода-все полетело в тар-тарары

Сложный период сейчас, это не разочарование) дети умеют виртуозно доводить до белого каления😄 но при всем этом,мы их безумно любим))столько прекрасного у вас впереди, сам пополз,сел,первые шажочки, первое слово мама,осознанная улыбка для вас. А когда будет обнимать вас,то это просто космос ни с чем не сравнимый и сразу понимаешь для чего все эти трудности) вы целый мир для своего самого родного и маленького человечка,это часть вас. Вам сейчас трудно, найдите того с кем можете поделиться,все выплеснуть и станет легче. Материнство это непросто,но все сложности того стоят❤️ Вы обязательно справитесь🫂

Таких очень много. Материнство - тяжелый труд. Быть мамой невероятно сложно. В любой профессии люди проходят минимум трехлетнее обучение, а на ВО 5, и 6 и 8 лет. А здесь женщины посмотрев на фото пупсов или милые 15 сек видео решают, что материнство - это так легко и мило. Нужна работа с психологом прежде всего, чтоб проработать свои детские травмы, чтоб для начала полюбить своего внутреннего ребенка, напитать любовью себя, а потом тогда женщина сможет напитать любовью и ребенка. И так же важно читать книги по детской психологии. И главное, помнить, что если с первым ребенком было тяжело и не было работы с психологом, то не нужно рожать второго в надежде "они будут друг с другом, значит, мне будет легче" . Не будет.

Первый пол года после рождения старшей были адом, но как видите отпустило😆

Из-за чего у вас истерики? Я сделала все максимально в комфортном для себя режиме. Мне было плевать что и кто думает. Мне удобно - это было ключевое во всех моих действиях. Я ее не подмывала, мне было тяжело. Я не укладывала ее спать, если она не хотела. Ложились мы поздно, вставали тоже поздно. Много гуляли и общались. Не хотела гулять - не шла. Не хотела готовить - не готовила.

Я тоже склоняюсь, что это у вас ещё не разочарование. Просто усталость и накопившаяся энергия несбывшихся мечт. Разочарование - это когда вы с одной сумочкой вещей покидаете дом, с полной уверенностью, что материнство это не ваше, и не вернётесь. Ну или отчаянный реальный выход в окно (к сожалению случаи часты).

Это по началу тяжело, надо привыкать к этому ритму жизни. А когда ребенку становится 2-3 года и начинается отдача, то уже становится все легче и легче. Для меня с младенцем до года это был ад адский! С года уже полегче. А с 4 лет так вообще рай.

Больше отдыхайте, найдите помощь, сходите к врачу, пусть проверит ваши дефициты и гормоны. Вам скорее всего ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ плохо, отсюда и пляшите

Какой громкий заголовок, а малышу всего 4 месяца) У меня и от собаки такие мысли сейчас (как я могла хотеть собаку, это же п…) А тут целый человечек Вот будет ребенку 20, тогда скажете, разочаровались вы или нет Вы просто устали и жизнь слишком изменилась. Все наладится И смотрите, если что, подключайте психологическую/психиатрическую помощь - это не стыдно

Это не разочарование. Это просто вы пересмотрели красивых картинок, а вдруг пришла реальность Не все там гладко в материнстве, особенно сильный шок после родов полгода примерно, потом ничего, втягиваются все понемногу )))

Чтобы вы почувствовали себя комфортно в материнстве, нужно удовлетворить физиологические потребности (хорошо спать, есть по режиму и нормальную еду, прилечь или пойти в туалет когда этого хочется) и чтобы ребенок начал контактировать с вами. Это невозможно примерно до года ребенка, а у некоторых и до полутора. Нельзя переоценить важность физиологических потребностей. Не знаю как другим, но когда я не выспалась/не поела/не отдохнула, я не чувствую себя комфортно.

Это не разочарование в материнстве. У Вас ребёнку 4 месяца всего. Какой бы он ни был спокойный, а всё равно жизнь меняется кардинально. Плохо-то от чего - от того, что лечь спать не всегда можешь, когда хочется, а уж проснуться тем более, себе почти не принадлежишь, всё завязано на ребёнке. Пока идёт адаптация, может вот так колбасить, но это всё пройдёт. А что должно произойти, чтоб разочароваться, я не знаю. Ну точно не 4 месяца с рождения.

Почитайте мои посты) Скорее всего, это гормоны. Мне помогли ад В каком районе живёте?