Можно ли совместить маму и взрослую жизнь

Я своему корзинке 21 годика говорю всегда «жена должна быть на первом месте, потом уже мама и тд» Он слушает внимательно) Моя мама: «че ты ерунду говоришь ему, мать одна, а их много будет»)) Так и живём) Сына я в 18 лет переселила в отдельную квартиру Кстати, мои дети не сильно то хотят отселяться, я зато очень хочу и всех отселять планирую в 18

Есть одна знакомая дальняя. Папа, мама и дочь. Дочь уже давно закончила учиться, не замужем и с мамой везде вместе ходят.

Я старшая Мне проще сепарироваться было

Ой, у моего мужа очень яркий пример. Их 3 брата. 2 брата 47 и 40 лет живут сейчас с родителями. И изменений в жизни не предвидится. Такие прямо баьыли. Старший был женат, но развеется именно из-за мамы. Там жена не выдержала её постоянного участия в их жизни и ушла. Конечно причины ещё были, помимо этого. Но мама сыграла огромную роль. Её объективно очень много. Мне то терпимо, поскольку она живёт далеко и одолевают мужа звонками. Меня, по большому счету, не сильно касается. А вот невестка бывшая жила с ней в одном городе. И не выдержала постоянного присутствия в их жизни. Свекровь нп плохой человек, просто мама мамошная.

Мой отец каждый день после работы (или иногда вместо) заезжал к своей маме. Иногда он брал меня с собой. Там была потрясающая библиотека из которой мне очень хотелось взять домой хоть пару книг, но он не разрешал. Когда мамы не стало, это произошло довольно рано, мы стали так же заезжать к ее брату. Сейчас я каждый день или заезжаю с кем то из девочек к своей маме или мы пересекаемся где-то на территории мгу или в тц. Точно знаю что в большинстве семей с которыми мы близко общаемся так же. И при этом никто не обделен вниманием. Ну и чтобы не быть голословной прикреплю историю популярного блогера с одной из Нане запрещенных соц сетей. Ссылки тут давать нельзя, я поняла, но в таком формате можно ведь?

Я с родителями после появления мужа не жила. Поэтому не знаю, как оно. Наверно, плохо. Скажу скорее другое. Вроде у меня с детьми отношения близкие. Но я вдруг осознала, что при появлении девушки у сына, я не хочу знать никаких подробностей их отношений. Какое-то внутренее состояние похожее на то, как ребенка в 3 года в детский сад отводишь - вот я его вам сдала и следите за ним сами, я пойду пойде своими делами позанимаюсь наконец. Вот и тут что-то из такой серии - сбагрила с рук и не недо беспокоиться. Вот оказывается для чего свекровям нужны невестки. Я не понимаю, почему невесток тогда не любят? Хотя... если найдет какой-то совсем ужас ужасный из серии - маргиналка с алкозависимостью и беспорядочными связями, я наверно тоже не буду чувствовать себя в безопасности и буду лезть и нос совать. Может истории про несепарировшуюся свекровь как раз от таких крайне сомнительных невесток?

"Я умру, если ты отправишь моего сына на операцию по удалению чего-то там от храпа, потому что читала историю, что кто-то на такой операции умер. Терпи, ты женщина или кто?!" Моя свекровь 20 лет назад:) Сегодня (!) в 13 часов (!) её сын перенес такую операцию. Лазером. Успешно. Послушаю ночью, как оно прошло. Я же женщина, не обязана терпеть вездесущее другой женщины, даже если она святая мать моего мужа:) Вот думаю: чё, сепарация пошла у него, что ли?:))) Он мамин. А мамин мужчина - горе в семье. Мы с осени решили разъехаться (сейчас по причине недвижки форева-тугеза продолжается). И он зашевелился. Операцию сделал, гадости от маменьки из Вацап не передаёт. Но метаться 20 лет спустя уже поздновато, я считаю. Доверия уже нет, 20 лет на последней роли в жизни даром не проходят (да, я тугодуб, долго думала и осознавала). Надеюсь, что хоть операция будет ему профитом:) И да. Мне как-то сын сказал, что не хочет жениться, будет с мамой жить. Я такая - чегоооо?! ))) универ - чемодан, милый. За шесть лет ты ещё передумаешь:) надеюсь! Потому что муж у меня был с мамой до женитьбы, и настоял, чтоб и после мы жили вместе, потому что мама не поймет - как так, молодые на съёме, будет переживать, что ему некомфортно. Некомфортно началась наша жизнь, собсна. Надо сказать, что муж всегда гордился своей способностью ужиться со старшим поколением. И даже предлагал не только свою, и мою мать перевезти к нам, когда дети были мелкие:)))

Я знаю натурально семью, где мама живет всю жизнь в одной квартире с двумя дочерьми двойняшками. Они везде ходят втроем, вместе работают, вместе отдыхают. Вырастили одного мальчика, он давно съехал, завел семью. Двойняшкам 50+ сейчас. Выглядит как изврашение, но это вполне благополучные люди, красивые, спортивные, вроде, без психических проблем(не Марта и ко).

Я, наверное, тему недопонимаю. В 17 лет уехала за 2000+ км учиться в университет. Это был 2003 год. Вот это сепарация... Я такрй сепарации сыну не хочу- потому что мой тот этап жизни из очерков выжившего. И перед глазами примеры семей, где родители пусть не за стенкой, но в одном городе. И это, знаете ли, очень вдохновляющие примеры семей. Тк это и поддержка, и взаимовыручка, и спонтанные визиты в гости или совместные походы куда угодно. Поэтому не очень хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, шел по схеме чемодан-вокзал- Москва. Я буду где-то рядом, но не мешать.

Может я не раскованный в этом плане человек, но не могу представить как кексом заниматься, когда за стеной папа-мама, как в дУше шалить, голым по дому не походишь. Я про жизнь совместную с родителями. Про моральный аспект расписывать не буду, сама прохожу этап когда я объясняю маме что имею право жить где я хочу, а не сидеть в обнимку, как ей бы хотелось

Мой бывший муж - сын еврейской мамы. И знаете - в этом есть свои плюсы! Я готова его простить за слив нашей постельной жизни его маме )) просто она как свекровь идеальная. Всегда на подхвате, всегда готова на любой кипиш. Внуков от дочери помогает растить. Она живет интересами своей семьи. Это искусство - так жить! Я не смогла 😁

Примеров таких много. Сосед старше меня на 2 года, мама воспитывала одна. Так и живет с ней, без семьи и детей. Всю жизнь она с ним ходила за ручку, во двор не выпускала… печальное зрелище Моя бабушка всегда имела первое мнение в семье, и мой отец и дядя слушали только ее всю жизнь. У дяди семья распалась, наша выдержала еле-еле. Сейчас свекровь уволилась с работы, скучно и мужа донимает. Там нездоровые отношения. Муж поначалу тянулся, теперь ему уже в тягость. Она нашего сына замучала , пишет и пишет ему 🤯

У меня родная сестра - абсолютная мамина подъюбочница) 38 лет и сидит там до сих пор) Мужчины в её жизни меняются периодически, т.е. с этим проблем нет, но замуж не стремится, путешествует по миру в течение года несколько раз, растит сына, постоянно развлекается, жизнь вполне бьёт ключом... казалось бы и придраться не к чему. Но с мамой так и живёт)) Наверное это с одной стороны очень удобно, с другой - свободно. При этом и сама мама и сама сестра уверенно считают, что никакой подъюбочности в помине нет) ну и ладно, я в это не лезу)

Если по теме заголовка-можно, если мама в адеквате и сепарировалась (у меня перед глазами пример семьи мужа, у них очень тёплые отношения внутри семьи у всех с мамой, но мама абсолютно самодостаточная и от детей отлеплена)))) Если не сепарировалась, как описано в СТ, то это либо границы (внутренняя работа), иногда через принудительную сепарацию (мне, вы знаете, только много лет отсутствия общения помогли, и психотерапевт, без этого я отстоять границы на тот момент не могла, мать была сильнее) или... на этом мысль закончилась).

Считаю, что жить с мужем и чьими-то родителями в одной квартире/доме не приемлемо. Это разрушит отношения. По-моему, лучше всю жизнь снимать, если нет денег на отдельное жильё, чем жить всем вместе.

Плохо они совмещаются. У меня пример двоюродной сестры мужа. Там вот эта вот семейственность - все живут скопом, вовлечены, несепарированы, сыночка-корзиночка. Жили вместе мать (а до этого ещё и бабка), дочь, внук... Мать умерла год назад. Дочь до сих пор в депрессии, в дом идти не может, комната матери-музей, вообще не знает как жить. Женщине 50 лет уже. Сыночка-корзиночка без образования, без работы, без девушки - вообще никогда и никакой. 25 лет. Когда несколько лет назад была возможность отправить его в Америку, там устроить жить и работать, мать с бабкой не пустили. Смотря на все это... Я своей сразу сказала: чемодан, вокзал, Москва. Жить надо самостоятельно, своим умом, не зацикливаться на родителях. Они не вечны.

Я совместила так, живём на одной улице, в 5 минутах друг от друга (я при выборе квартиры искала рядом). Видимся на прогулке с ребенком почти каждый день, в начале дня созваниваемся. Если вдруг не увидимся, начинаются стоны, как будет плохо и одиноко, как без нас никуда не хочется выходить, но уже не такие, как раньше, потому что тоже отдыхает от моей 5ти летки. Когда я уходила замуж, меня упорно уговаривали остаться жить вместе, дико страдали, а для меня это было страшным сном. Прогулки это и моё любимое занятие, так что всех всё устраивает в таком формате. До рождения ребенка мама меня встречала с работы и мы шли домой пешком, ну +1-1.5ч времени это занимало, потом приходила домой к мужу и жила свою жизнь. Получается как в комментарии Ольги ниже. Ещё мама ударилась в веру, и там сказано, что детей надо отпускать. Вот она и отпускает потихоньку. Без веры я думаю давила бы на вину, упрекала в том, что я её бросила, такие речи были в моем подростковом возрасте, ревновала к подругам, говорила что бросаю её, говорила, что если я её брошу совсем, то "суициднется". Я на серьезных щах размышляла, что вот выучусь и буду с ней жить, содержать. Но книжка Некрасова "материнская любовь" вправила мне мозги. А мамино увлечение в 50 лет верой, сгладило момент моего отделения. Если бы не это, страшно представить, что было бы.

Всегда вспоминаю фильм По семейным обстоятельствам и персонажа Дурова, где вся семья живёт вместе начиная с дедушек/ бабушек, при чем живёт дружно. Думаю у всех по разному, все зависит от людей, у кого то получается у кого то нет.

У меня не совмещается. Даже до замужества стремилась жить одна и отдельно, удалось в 19 лет когла уехала учится в универ. Хотя моя мама не токсичная не конфликтная и вполне ровные и хорошие отношения у нас. Но в месте жить не хотела. Мужа искала исключительно самостоятельного и живущего отдельно от родителей, для меня это был редфлаг, если вместе. Нашла. Жили всегда отдельно. Родители на нашу жизнь особо не влияют, и не влияли. Когда нужно и могут - помогают, но не влазят. Да мы бы и не дали влезть. Когда в 22 году мама переехала к нам - жили 2 года вместе. Не конфликтовали, все ок, но не оч комфортно: и мы уставали от нее и она от нас. Потом купили кв в соседнем городе и она стала жить отдельно. Приезжает часто, каждые выхи или через выхи. Может на несколбко дней или даже нкделю. Если мы уезжаем она у нас в доме остается(коты, куры, огород и дети если не с нами то с ней) - это идеальнвй формат. В своей квартире она хозяйка, ее порядки, и от нас и от наших детей отдыхает.

Ой не, страшная тема на самом деле. Есть среди неблизких знакомых корзиночки и это ужасно страшно. Как то снимала комнату у женщины, у нее был сын 40+ годков. Там полный набор расстройств, он не работал, ходил весь день по дому и за мной и выискивал чем я намусорю или оставлю каплю воды на кухне. Я съехала через 2 дня, тк реально маньячелло был. А маман его как малыша лелеяла. Для меня это что то на нездоровом совсем. Мне кажется, взрослая жизнь и активно опекающие родители это очень печально. Уверена, что меня могла бы ожидать похожая участь, тк мама контролер-диктатор, я с 16 лет предпринимала попытки свинтить в закат. В 18 удалось.

У меня очень хорошие отношения с мамой, папы уже нет. Но с 15 лет училась в другом городе. У нас в семье была свобода слова и выбора. Потому с детства была при своём мнении. Единственное трудно было, что папа умел считай всё, начальник (решал многие вопросы в семье). Бывший муж по началу не хотел делать что-либо, не умел и некое сравнение было. Но потом он и сам научился делать многое по дому. Сейчас отношения с мамой, что о ней нужно заботиться. Она справляется, но уже не такая как раньше.

У нас не получилось. Именно общение двух взрослых людей на равных. Не общаемся совсем. Мои дети тоже стали неинтересны. Ну что ж( Се ля ви

Комментарий удален

совместить не сепарированных родителей и свою жизнь возможно- если жить отдельно и расставить границы- а такие родители окажутся любящими больше чем неадекватными- и они освоят взаимодействие в рамках этих границ, хотя и будут тоскливо внутри страдать… есть такое понятие как здравый смысл, который пересиливает у таких людей… их мало, но они есть… в других случаях не поможет абсолютно ничего! ни раскрытие глаз, ни объяснения- нудные и постоянные, ни ограничения.., в таких случаях- только обрубать, а не тянуть кота за хвост- и быть готовым к любым последствиям, понимая, что микроклимат в своей семье все равно дороже, чем жизнь в угоду таким родителям…

«Несепарация» моего БМ от мамки - где-то 80% от причины моего развода ) Как-то так)

Ищите личную выгоду. То есть, для чего-то это надо. Либо так страшно выйти во взрослую жизнь, что проще прожить всю свою, держась за мамину юбку. Либо мама настолько яркий, добрый и интересный человек, что сепарировавться не хочется :)) Типа подруга близкая. Но это редкость, конечно. Ну а вообще мама-абьзер или мама-нарцисс не редкость, от них трудно сепарироваться, в принципе.

Ну, сыночки-корзиночки и соответственно дочечки-просрочечки. Или дочки-просрочки.. Это ответ на вопрос в последнем абзаце.

Я сильно сепарирована и рано . А муж … оказалось нет 🤣 Ему не очень

Мне кажется, даже не живя вместе, можно быть на связи постоянно и не сепарироваться. У меня так мать мужчине каждый день может звонить, он как бы "на крючке" или дочь старшая 24/7 ( ей 21) на телефоне. Считаю, это непройденная сепарация

Не знаю. Все сепарировались, родители и дети.