Роли женщины

не представляю себя в позиции обеспечиваемой единицы, не хочу и никогда не хотела себе такой судьбы. я овдовела 15 лет назад, когда на руках было трое маленьких детей. с тех пор замуж так и не вышла. я живу с ощущением, что муж у меня есть, он просто не со мной. для меня его смерть - невосполнимая утрата. до сих пор. он был прекрасен! он всё мог, не рожал только и грудью не кормил, в остальном я полностью могла на него положиться. и в этом контексте с концепцией мужчины-молодца в Вашем посте я не согласна. мужчины, как и женщины, бывают разные) есть те, для которых просто деньги класть на стол и периодически с детьми разговаривать, очень мало. я предприниматель, в бизнесе уже 25 лет, глава семьи, дочь и сноха пожилых, нездоровых и довольно капризных женщин, матерь кучи драконов) ни одна из этих ролей меня не тяготит и не обременяет. другой жизни я уже не помню и не хочу. и мне даже кажется, что окажись я в ситуации «деньги просто так», я сдохла бы с тоски) и уж точно, я бы не вывезла тот ужас, в котором оказалась 15 лет назад, если бы к моменту смерти мужа не была самостоятельным человеком со своей профессией, своим доходом, своим опытом, своим жизненным пространством, своими целями и амбициями. а усталость, о которой Вы говорите, очень часто возникает не от работы, не от обязанностей или необходимости о ком-то заботиться. она вообще не извне. это, как правило, результат конформизма. женщина (или мужчина, строго говоря, неважно), подстраивающиеся под чьи угодно потребности кроме своих, соглашающиеся на нежеланные роли и формы отношений, делающие уступки по ключевым для себя вопросам, будут уставать в любом случае. потому что устают они от себя. а если нет конформизма, то кризис среднего возраста так-то никто не отменял) это период переосмысления своей жизни и внесения нужных правок. да, идёт он, как правило, с фоновым недовольством, усталостью и ощущением, что всё не так. но ничего страшного в нём нет. строго говоря, это вполне естественно и даже прекрасно) если дать себе возможность продохнуть и очень серьёзно подумать «за жизнь», то ещё и в плюсе выйдете. но это уже глубокая, внутренняя работа, никто больше не разберётся и не посоветует.

Я согласна с вами. Ты всегда и всем должна. Все, что ты делаешь вроде как норма, так и должно быть. А все, что делает мужчина возволится в ранг подвига. Ой, какой молодец. Дело в том, что если он такой молодец и работает, тогда жена должна быть обеспечена и не думать о деньгах. В противном случае, он нихрена не молодец. Я так считаю. Мой муж сейчас обленился. Сдулся и я прямо чувствую как перекидывает на меня все больше и больше геморроя, притом обесценивает это (как я не люблю это слово). Ну говно же вопрос "когда у тебя будет минутка...", это его любимая присказка. И после этой фразы обычно идёт список дел не на минуту, а на год.

С одной стороны, я все это постоянно кругом слышу, какие-то требования к женщинам, какие-то несчастные бабы, трагизм домохозяйста, ужас материнства))) безусловно, все это есть. Но поскольку я психически стабильна, имею развитое критическое мышление и очень давно научилась жить в моменте , меня это все не касается. Счастье это процесс, вот, пожалуй, моя формула баланса.

Что по вашему значит Жить? "Жить когда?" что это значит в вашем понимании? Я осталась одна с двумя детьми. С этого года работаю на двух работах+летом дача. Дача - это моя спасительница от депрессии и выгорания. Я очень ее люблю. Я живу. На работе я общаюсь с одними людьми и выполняю свою работу. Мне нравится учить рисовать других. Это прям моё. Так же люблю предмет скульптура или лепка. Результат тоже нравится. Единственное, нет сил и настроения рисовать самой. То что рисую меня несильно радует. Мне нравится делать завтрак для детей (подростков), пока они со мной. Также люблю приглашать маму к себе. Это и есть жизнь.

Это и есть жизнь. Она сложная. У всех. Просто по-своему. Я давления не чувствую. Наверное потому, что не сижу в иг и ко. В моем окружении женщина, которая не тащит на себе все на свете - норма. Поэтому я совершенно спокойно не работаю уже 15 лет.

Я давления не чувствую. Наверно, потому, что у меня А. нет амбиций, Б. благодаря родителям у меня в голове правильный образ мужчины, который не становится "молодец" только потому что иногда общается с детьми. Я не считаю, что должна построить карьеру и отдраить дом. Не считаю, что должна быть идеальной матерью и женой. Просто знаю, что есть буйки, за которые заплывать не надо, но мне это не трудно, опять же благодаря окружению. Поэтому искренне не понимаю, почему женщины тащат этот груз "я всем должна" и "все от меня ждут". Сама придумывает, сама страдает.

Чувствую давление. Знаю, что, к сожалению, надо работать так, чтобы мочь одной обеспечивать нужды детей. Хочется ездить в отпуск хотя бы 1-2 раза в год, да так, чтобы не выискивать самое дешевле жилье, а в отель заселиться и не готовить. Хочется дарить подарки. И не чувствовать вину, покупая себе одежду. Мне тяжело, потому что я в своем окружении самая неуспешная. Среди близкого круга девушка например на 4 года старше, долларовый миллионер. И старт у нее был хуже, чем у меня. Просто она лучше, рисковее,активнее . Остальные не такие успешные, но тоже.... Мне выходить на работу, где я буду получать меньше, чем кассир в КБ)))))) а всего другого я боюсь, в силы свои не верю уже давно

Когда женщина сама вылезает из жо, вернее «строит всё с нуля» ( особенно с ребёнком на руках) она прокачивает в себе определённые навыки, меняется её характер. И вот эти самые навыки потом не дают ей целыми днями «обниматься с березами и заряжаться позитивной энергией», а заставляют заниматься привычным делом: планировать, контролировать, думать, мыслить критически и тд Избавиться от этого крайне сложно, а иногда и вредно, ибо если с другой стороны неустойчивая конструкция - легко можно оказаться опять в точке ноль Я не сильно подвержена давлению со стороны общества, потому как я никогда туда и не была крепко интегрирована. Я сама по себе. Но такие тоже испытываю давление, от себя только) Мне близка позиция Альки, которую ниже она описала. Но у меня так легко никогда не получается почему то, хотя я тоже психически вроде стабильна)

Абсолютно согласна. Мой конфликт/депрессия последних несколько месяцев. Я не понимаю почему так несправедливо, женщина тянет на себе буквально всё. Мужчина тоже делает, но на женщине всё. И дети, и дом, быт, работа. Тут в тредсе попалось в тему ответ почему женщина выгорает. Причём и мужчина уже далеко не инвестор на 100%. Вклад женщины денежный не меньше, а порой и больше.

Всё в нашей голове. У моего мужа есть одна бизнес амбиция - совершенно недосягаемая, если трезво оценивать текущее положение дел. Но это мучает его. Он поставил планку и всё что ниже - не так радует. Ему тяжело от этого. Но это только у него в голове. Он работает с психологом. Кажется начал осознавать. Что касается меня, то мне очень нравится шведское lagom (надеюсь, правильно написала) - это когда достаточно. Достаточно - не больше, не меньше. Достаточно в питании, достаточно площади жилья, достаточно работы и достаточно отдыха, достаточно одежды и т.п. не супер автомобиль, а достаточно хороший - достаточно комфортный и безопасный. Как-то так. Мне повезло, что не воспринимаю любые атрибуты люкса - материальные мерила финансового благополучия. Не против, но и мне этого не хочется и не нужно. Не ношу драгоценности, хотя деньги в семье есть, чтобы купить - мне просто не хочется и не надо. Редко покупаю что-то брендовое, очень редко. А если покупаю, то не по причине бренда, а значит совпала цена=качество. Не мечтаю и не стремлюсь к богатой жизни. Мне важно, чтобы было всего достаточно, а излишки на роскошь мне не важны. Мечтаю после 50-ти лет иметь возможность не работать в бизнесе мужа или в ИТ проекте (чтобы уже само, наконец, развивалось и работало там всё без нашего с мужем участия))), чтобы посвятить себя социальным проектам. Пока не знаю, каким именно, но что-то для души. Что касается быта, то тут у нас в семье так сложилось, что если устали, не успеваем, надоело - то не готовим и не убираем. В холодильнике всегда есть, что перекусить, пусть и не "первое, второе, компот". Муж спокойно к этому относится и мне от этого легче. Не заставляю себя возить по десятку кружков детей. Не перегружаю себя и их. Достаточно какого-то хобби. Я не взращиваю спортсменов, талантов и вундеркиндов. Конечно, есть уровень достаточности, ниже которого не опускаемся: достаточно образованные дети, достаточно вкусно/сытно/полезно все накормлены, достаточно прибрано дома (не идеально и не каждый день, но ни в коем случае не свинарник), досточно ещё много чего. Мне и денег, что есть достаточно. Мужу хочется больше. И вот ему как раз недостаточно))) иногда мне жаль, что он не радуется тому, что и так имеем наравне со мной. Но я не могу заменить его отношение к жизни своим. Поэтому принимаю, стараюсь поддержать.

Видно, что ты действительно взяла очень высокую планку, ты большая молодец! Но по твоим постам мне кажется, что тебе все таки нужен отдых, на максималках у большинства не получается все время, организм начинает мстить - бёрнауты, депрессивные эпизоды, дальше не буду продолжать список. Но у тебя дочка совсем маленькая, мне кажется, надо побережнее к себе, потом дозаработаешь, додобьешься и додокажешь. Исключительно мое оцм, надеюсь, не задела 🥰

Я как раз сегодня ехала с работы и подумала, что есть среди моих знакомых люди, которые вообще и пяти лет в своей жизни не работали. Легко поддерживать себя в балансе, когда из дел - только прикинуть планы на отпуск да сходить в фитнес-клуб, и приготовить ужин. Ну там дети, уроки проверил и чаты почитал родительские. С другой стороны, я вообще не понимаю, как справляются те женщины, кто в разводе. У меня муж все-таки немало на себя берет и бытовни, и всяких забот с детьми, не говоря о зарабатывании денег. Но я тоже не сижу, я работаю всю жизнь и не была ни в одном декрете. Я вношу свой немалый вклад в семейный бюджет. И у меня трое детей, и я с ними, пусть и хаотично, но иногда чем-то занимаюсь, всякие образовательные траектории планирую и т.д. (хотя довольно неуспешно). Плюс хозяйство бытовня. Раз в неделю хожу плавать в бассейне. По всем фронтам я так-то лузер, я не сделала крутую карьеру, не достигла высот, мои дети заброшены и сами как-то выгребают, дома у меня хаос, ну в общем-то по всем фронтам. И да, при этом я задолбалась. Но жадность, жадность. Хочется все успеть и ничем не жертвовать, ни от чего не отказываться. Поэтому я себе всего нахапала, а в результате да, некогда и жить-то....

Это вот первый куплет песенки. Теперь моя любимая. Рожай, молчи, стирай, молчи,Готовь, терпи, за детей плати.Мой полы, худей, полней,Будь скромней, наглей, быстрей.Улыбайся вечно, будь красивойСиди смирно и счастливой.Работай, учись, вдохновляй и прощай,Не ной, не злись и всегда встречай.А теперь - стоп, слышишь?Живи как хочешь…От****итесь

Не, считаю, что если сильно напрягаться, то можно перенапрячься. Поэтому стараюсь не ставить какие-то высокие планки. Как получается, так получается.

Спасибо за ваш текст, очень откликнулся. Но я последнее время думаю о себе. Вот родители живут как то, я помогаю по мере возможности. Дальше дети и муж, вот решит муж уйти, а дети уедут учиться, что я буду делать. Если ли мне самой где и на что жить. Вот это меня волнует. Я решила сосредоточиться на этом вопросе, когда его решу, можно будет расслабиться. Не ставлю больших целей, обеспечить всех, но хотелось бы хотя бы в старости обеспечить себя, и не упасть ни на кого обузой.

Я успела побывать во всех ролях. И карьеры настраивала и зарабатывала. И кайфовала в своих интересах пока зарабатывает муж. Всяко было. Но сложнее всего мне все ж дается материнство и пробы хоть что то совместить. Мать меня бесконечно упрекает "вот в наше время я и пахала и дом тянула а ты изнеженая вся". Ну простите. Я не герой труда и не собираюсь выворачиватся на изнанку, чтоб быть достойной похвалы. Я хочу жить здесь и сейчас. С моим сердцем у меня вообще может быть совсем мало времени, тратить это на изнурение, чтобы соответствовать - нет нет и нет. Поэтому надеюсь докарабкаться когда дети подрастут и в творчество с головой. Наладить прибыль с него и просто жить пока жива.

У сынка был одноклассник -сосед по парте Ваня с зелеными волосами. У него было прозвище - «а по+уй». Вот я теперь как он. Вопрос «когда жить?» пусть задет себе мой муж, ему это актуальнее, а я живу сейчас и как придется. У меня нет работы, нет амбиций, обязанности я тоже конкретно урезала. Мне не нужно в сутках больше 24 часов, меня и так устраивает. Как вы расслабляетесь? А я не напрягаюсь. Кому надо - пусть напрягается. Зима только задолбала так конкретно, что ппц. Я даже в Дубай смоталась, думала полегче будет - не стало, наоборот. Хоть на улицу не выходи. Хочу солнышка и листиков, а там проклятый снег.

Мои иллюзии о том, что можно быть на высоте на всех ролях разбились ещё в 11 классе. Тогда у меня была подруга-школьный психолог, мы часто говорили обо всём и помню когда я её спросила: «а возможно построить супер-карьеру и при этом быть самой лучшей мамой?» Она ответила: «Нет, это невозможно. Ты либо очень хорошая мама, либо отличная бизнес-леди. Какая-то одна сфера всегда будет проседать». И жизнь только это подтвердила. Там где мой фокус- там и развитие, рост. Поэтому до детей я пахала, я знаю что такое «быть на работе» сутками, даже если ты не на самом рабочем месте, то чем бы ты не занимался - в голове постоянно идёт мыслительный процесс- тем более когда ты бизнесе. Но я лично кайфовала, для меня бизнес - это бесконечный ресурс, я получаю огромное удовольствие от этой деятельности. Но когда пошли дети, через год я сдала все дела, потому что просто так барахтаться и пытаться что-то удержать - это был самообман. Ведь это две сферы, требующие абсолютно разные состояния, надо было делать выбор. А ещё, пока ты Фигаро тут, Фигаро там - ты нигде не доволен, потому что не додаёшь ни там, ни там, ты просто мечешься и везде получается средненько. Поэтому я полноценно ушла в детей, вовлеклась всецело и время декрета для меня осталось одним из самых счастливых периодов. Благодаря мужу могла это легко себе позволить и не думать ни о чём, да и не было таких условий, чтобы мне нужно было разорваться везде и всюду, и цели объять необъятное тоже не было, я здраво оцениваю свои силы. Я не проживала и выживала, а действительно полноценно и интересно жила во время декрета. Сколько упустила идей, предложений и возможностей за это время - не сосчитать, я это тоже понимаю, но отношусь философски, так было нужно. И знаю, что каждое моё решение было лучшим в своё время. А так я не зациклена на материальном, как ниже девушка написала - мне достаточно. Меня восхищает, вдохновляет роскошь, но это не моя атмосфера, мне в ней чуждо, неуютно. Убеждена, что всё материальное досягаемо, но мне не нужно большинство то, что нужно другим и я не считаю это какими то важными ценностями. Тут важно понимать свои истинные желания и цели, а не навязанные обществом, не сформированные той временной информационной окружающей средой. Внутренняя опора и ориентиры помогают достичь этой гармонии.

Баланса нет никакого, в сутках 24 часа. Самый атас: когда на работе аврал, болеют дети, и у соседей дыр-дыр ремонт, а ты на удаленке и деться некуда. Но , ничего, прорвемся! Мне нравится то чем я занимаюсь, хотя по сути , работаю на дядю. Не представляю себя от кого-то в зависимости, была замудем в декрете ... даже вспоминать это ужасное время не хочу. Замуж выходила за одного, а за время брака столько всего повылазило... Человек просто изменился до неузнаваемости. Вышла на работу, сняла квартиру, съехала, подала на развод. Пока суды, скандалы с бм, адвокаты и тд были, я жила в этой маленькой убитой съемной двушке и с большим удовольствием летела домой, там меня ждали любимые дети, мы вместе общаемся, гуляем и все такое. (А ведь раньше меня ноги домой не несли, потому что там муж). Там МОЙ ДОМ, моя крепость!!! Пусть съемная и краска трескается на потолке на кухне... Как же это важно в жизни женщины, когда ты можешь на уйх послать мужа и жить без него. Вот для этого и нужна работа. Очень рада, что это все позади. Теперь я живу с мужчиной, который меня любит и заботится о нас всех - при этом материально я от него не завишу. И это прекрасно и чудесно! Как только он перестанет таким заботливым быть, мы ппосто разбежимся и мой уровень жизни никак не пострадает. Мужчинам на этом свете живется однозначно легче, рада что у меня нет дочерей, даже на 1% не пожелаю им испытать таких эмоций, которые пришлось испытать мне.

Я, скорее, склонна к тому, что на меня давит общественное мнение, застревает где-то на подкорке и я уже сама себя давлю. Но меня это и не напрягает особо. Жить в моменте я научилась, когда сама замедлилась- сломала ногу с долгим восстановлением.

«Я устала работать и хочу денег просто так». Можно уже на этом месте остановиться и написать своё мнение. Мое мнение положительное))