Перспектива никогда не забеременеть не пугает

Я была по ту сторону. Жизнь без детей. Мы с мужем почти 9 лет прожили вдвоем. Ох и страданий было! А потом вот это все началось, материнство... И знаете что? Я так сильно тоскую по той жизни! Порой пробирает на страшные мысли, зачем, оно мне надо было? Нет, я люблю детей и рада что они есть, но часть себя я очень сильно потеряла. И если уж сравнивать... Та жизнь была полнее, чем эта. Может меня осудят за эти слова, я сама им не рада, но это моя реальность. Дети это тяжело, трудно, несвободно, выматывающе. И да, я завидую людям, у которых нет детей. Не всем дано растворятся в родительстве. Дети это не смысл жизни, а ее этап, сложный и опустошающий. Я молча тяну все это и очень часто думаю, что было бы, если бы они не родились? Счастлива бы я была? Жалела бы об упущенных возможностях? Незнаю. Сложная тема.

Я тоже думаю и всегда думала, что могла бы прожить без детей, наверняка вполне счастливо, но в ситуации бесплодия меня больше всего бесит эта неопределенность. Забеременею когда то или нет?

Сама сейчас нахожусь где-то посередине, меня уже не пугает перспектива никогда не родить , но и полностью до принятия жизнь без детей ничем не хуже я ещё не дошла.

Это стадия принятия,аналогично было,когда мы 7 лет не могли забеременеть, на эко 3 раза даже ходили. Но когда я дошла до состояния,которое вы описали,вскоре забеременела, дочке 2,7. Я была максимум погружена в материнство,порхала от счастья,что наконец-то все случилось,как спустя 1,5г новая беременность и к нам пришла ещё одна принцесса🥰

В декабре прошлого года я от 8 репродуктологов послушала, что мол сама не старайся, давай будем брать ДЯ, у нас такие доноры, такие доноры.

Дети очень много съедают времени и ресурсов. Хорошо, если муж есть и нормальный, бабушки помогающие рядом... иначе вы заняты первые годы 24×7, не факт, что хорошо спящий ребенок будет... Так что можете подумать - ну, пока нет, я зато ... поднимусь на Эльбрус, прыгну с парашютом, сделаю пластику, поваляюсь праздники полдня в кровати, съезжу на концерт, пойду в гости до ночи... Однако многие планирующие из конфы Эко пишут, что зря тратили долгие годы на обследования и попытки, стОило раньше прийти в эко, тогда путь мог бы быть прямее и короче.

Перед удачной беременностью я вдруг поняла, что хочу жить. Просто жить, не бегая безрезультатно по больницам.

Помню дача у нас была, так вот рядом с нашей тоже была дача, общий наш забор и дом такой красивый из красного кирпича. Жила там супружеская пара лет 60. Они всегда такие были счастливые, заботились друг о друге, на участке всегда порядок. Мои родители с ними общались, выяснялось, что у них нет детей, они рассказывали, что пытались, но не получилось. Смирились. Живут свою семейную жизнь , приняли все, работают, путешествуют

Завидую вашему отношению к жизни. Нет, правда, к этому нужно прийти и принять. И сила воли должна быть. Мы в ЭКО 2 года, 3 неудачных протокола. Бесплодие 6 лет. Хочется иметь своего ребенка.

Я к этому вопросу всегда относилась как к задаче. Ну мы же не посыпаем голову пеплом, если не смогли решить ту или иную задачу. Так же и тут. Просто как солдат пробовать то, это, пятое, десятое и решение найдется в любом случае.

У меня также было, сначала дикая ажиотация на тему попыток, тестов, стимуляций, эко, провалов, замерших. Потом я решила, что и без детей нормально, обсудили с мужем что делаем дальше, решили просто пробовать дальше. И когда значимость отвалилась, в спокойствии и принятии получилось.

Помню у меня было такое, мне было 25 и я после визита к эндокринологу узнала, что с моими гормонами вероятно не буду иметь детей. Я в тот момент была не замужем, постоянных отношений не было, бегала по свиданиям и гуляла с подругами, и вот после этой новости я приняла решение, что раз так должно быть, то пусть так и будет и отпустила ситуацию. Через 3 месяца я вышла замуж и держала тест с двумя полосками в руке, в шоке и неожиданности.

Скорее смирение и принятие. У меня тоже самое было, когда 4 года не получалось, правда и ребёнка я больше хотела для того, чтобы было как у всех.

У меня правда уже была одна дочь, но очень хотела второго. Вместо него 5 неудачных беременностей подряд, после каждой из которых маниакальное желание только усиливалось. И вот через некоторое время после последней я тоже ушла в хобби и смирилась. Второго ребенка по-прежнему хотела, но пришло смирение с происходящим: нет, так нет, буду жить без него. И я не знаю, как это назвать, может быть это и самозащита психики. Ничего плохого в это во всяком случае нет. Наоборот полно историй о том, что ребёнок пришёл именно тогда, когда женщина смирилась с тем, что он не получается и переключилась на что-то другое. И у меня так же

Эх, какая разница- это защита или смирение, если вам хорошо от этого 😃🙏 От всей души радуюсь таким осознаниям 😊 я в свое время после 5 лет попыток, настолько прикайфовала без дитя, что когда случайно увидела полосатый тест рыдала горючими слезами в захлеб и говорила - нееет, я горнолыжный костюм взяла на это год, а как же набухаться вином с кумом в Греции на Пасху!? 😃

Мы 8 лет не могли, а тут опа и беременность, и развелись в год ребенка. А у меня три пары ,котрые живут без детей, мои подруги. И живут вместе уже 20 лет

Это очень здоровое отношение к ситуации 🫂