Личные границы и понимание их

Это не про границы. Но если эта дача, клумба, газон ему осточертели и миллион раз поднимался вопрос, что надо продать, ликвидировать, что от них только проблемы и постоянное вливание ресурсов (силы, время, деньги на бензин для газонокосилки), а бабушка из года в год этот газон или клумбу засаживает, сама содержать не может и требует помощи и ещё стыдит и манипулирует, то внук правильно сделал что не втянулся. Мне мама тоже ездит по мозгам, что я за 3 огурца в сезон не втягиваюсь в ее огородство с ранней весны до поздней осени. Раньше ещё пыталась пристыдить, что ей тяжело поливать и я должна по дочернему долгу бросить всё, приехать в её страну и пахать на дачке. Теперь я просто говорю, что огурцы куплю в магазине возле дома. Парники, газоны, поливы - это не ко мне. Ей интересно, вот пусть занимается сама. При этом я не долбоеб.

На деле, очень много людей путают личные границы и собственную дебильность. Замечала не единожды.

Меня жутко раздражает, что сейчас в моду вошло жонглирование психологическими и даже психиатрическими штампами ("личные границы", "детские травмы", "биполярное расстройство","паническая атака" и подобные), которые для многих стали чудесным оправдание собственной несостоятельности, инфантилизма, лени. Я не отрицаю, что реальные проблемы и диагнозы существуют, но далеко не у всех, кто ими не особо умело прикрывается.

Я давно поняла: если взрослый человек завел шарманку про границы, в 99 случаев из 100 перед вами безнадежный инфантил. Как они все скопом это новое слово выучили, я не знаю.

Ваш пример с газоном можно двояко истолковать. Либо и правда Вася - ленивый козел , либо, если Васю на даче до этого основательно заездили , то имел право так сказать - не хочу. Еще и при наличии у бабушки доп.помощников. Только это не про границы кмк. А про помощь , воспитание и семейный уклад. Мы же не знаем какие у них в семье правила, как воспитывали Васю и какие у них с бабушкой отношения.

Для меня нарушение границ- это когда на вопрос/действие/утверждение по отношению ко мне хочется мысленно ( и не только ) воскликнуть : да какое твое дело?!! Бывают ситуации когда их воспринимаешь как «белый шум» и не реагируешь а бывает что наоборот

Пример. Девушка показала трогательное фото с мужем - в день свадьбы и спустя много лет. В обсуждении под фото выяснилось , что мужа , к сожалению, уже нет в живых . Один из комментирующих , без всяких слов сочувствия , задаёт вопрос в лоб : от чего умер ваш муж. Для меня это и есть нарушение границ- залезть в душу из праздного любопытства , сделать другому человеку больно.

Еще пример. У мамы только прошли 9 дней, звонит сосед по этажу( мамин ровесник) и без всяких соболезнований делает мне «выгодное» предложение : у вас же квартира пока свободна, давай я тебе заплачу а в квартире сиделка моей жены ( после инсульта была) будет ночевать. А то она ( сиделка ) ночью храпит сильно , ни я , ни жена не высыпаемся.

А так то сейчас сильно модно отстаивать личные границы , часто забывая что эти границы есть не только у них самих

Вот советские бабушки дедушки и мамы папы , так сильно оберегали своих чад , что сами вырастили этих самых ленивых эгоистов, которые живут только своими хотелками, не признают обязанностей

И там где нас воспитывали «ты должен» их «тебе обязаны»

Теперь это малоблагодарное поколение ещё и пытается прикрыться обзывая предков»токсичными» и рассказывая про то как за здорового лосяшу папа покосит газон…

Мне вот всегда интересно как такие люди относятся когда другие отстаивают границы от них.

Ну там захотел внучок поужинать, а баьуля ему: я на твою долю не готовила, не хочу. Или приезжает на дачу, а бабушка говорит я не настроена сегодня гостей принимать

Я про эту хр*нь постоянно читаю на американских форумах. Я не понимаю, как это все распространяется на другие страны, если только не через блогеров-копипастеров и психов-олухов, которые читают на английском. Нашли с какого общества пример брать.Лучше бы читали про эпидемию одиночества, культуру отмены,что люди боятся высказывать свое мнение, и оставили бы головы еще не "зараженных" в покое.

Прочитала ниже ответы и подумала - личные границы, это все-таки то, что ты сама выставляешь и сама готова отстаивать.

Окружающие не обязаны ломать голову где конкретно у данного индивидума пролегла его стоп линия.

Есть стандартные этические нормы. Не пересекать их принято называть устаревшим и не модным выражением - "хорошее воспитание".

А если "личные границы" которые у Маши вот тут, а у Глаши на 300 метров от ее персоны и мир вокруг них вращается. И окружающие вовсе не обязаны держать в голове Глашины особенности и тонкую душевную организацию.

Например, если Глаша для себя решила, что другим запрещено ей звонить с 13 до 15:00 потому что у нее это время обеда и медитации - это задача самой Глаши отключить звук или уйти в бункер, а вовсе не проблема классной руководительницы глашиного сына Клавдии Семеновны, которой именно в 13:00 надо позвонить Глаше и сообщить, что ее сын соседу по парте в ухо плюнул

Бабушка тоже должна отстаивать "личные границы" и выгнать его со своей дачи нафиг.

Я бы так и сделала.

Мат в посте уберите.

Но не стричь газон - это действительно не про границы. Это просто убогое мышление.

Границы - это как с вами/по отношению к вам нельзя. Например, бабушка начала бы ему высказывать про его внешний вид. Вот тут можно сказать "сам решуууу":))

А помощь бабушке - это помощь бабушки.

Как всегда важен контекст. Если на человеке все время ездят, приспичило что, его напрягают здесь и сейчас вне зависимости от его планов, то его отказ - это отстаивание границ. Если ж к нему обратились за помощью, поскольку у него есть время и возможность, то отказ - это не про границы, это про другое.

Умение говорить нет и личные границы - разные вещи. Была ли просьба бабушки обоснована, мы не знаем (на каких условиях внук к ней приезжал и как обычно у них в семье работы распределяются, неизвестно). Но никаких границ его бабушка не нарушала. Если бы она у нему на дачу приехала и начала говорить, что вот газон не стрижен, а ты лежишь, а что люди скажут, стыдно должно быть и т.д., а он ответил, что на своем участке газон стричь не хочет, т.к. не считает нужным, это ещё какие-то можно было бы назвать защитой границ. А тут просто просьба и отказ.

Для меня нарушение границ - это не тактичные расспросы, обсуждение чего-то личного, непрощённые советы. И то, многие советы в духе "А вот я поступила так-то потому что...", я не считаю нарушением границ, т.к. у каждого свой опыт и свое мнение.

Для меня личные границы (и с этим у меня были всю первую половину жизни проблемы) - это уметь говорить нет и не чувствовать вину за это. Так что где-то да, я его понимаю. Хотя выглядит все не очень со стороны, согласна. Бабушкины личные границы при этом остались не отстояны, она должна была для их сохранения выгнать на хрен с дачи этого 40-летнего захребетника.

Вася просто 40-летний бабушкин избалованный внучек, корзиночка. Кушать то у бабушки, наверное, границы не мешают.

Да, вы правы, Вася не про границы, а про идиотизм.

Вершков нахватался и все, что в недалекую голову пришло под это понятие подтягивает. И не только Вася.

Просто подмена понятий. Не эгоизм, а "личные границы", не лень, а "я не в ресурсе". Все зависит от контекста ситуации.

Понятие границ гибкое, потому что предполагается, что это про психологический комфорт и отсутствие давления, но есть еще общепринятые нормы морали и обязательства перед родными, например.

"Я не разрешаю тебе обесценивать мои переживания", - вроде звучит хорошо, но ситуации могут быть разными - в одном случае человек указал на свое право испытывать эмоции, в другой ситуации это заявляет молодая женщина полностью на обеспечении у матери, когда та больная с температурой просит приготовить ужин, поскольку у самой нет сил, а дочь занята переживаниями - сломан ноготь.

Все сводится к уважению - себя и окружающих. Если ты хорошо выставляешь личные границы, ты допускаешь, что есть и те, кому ты добровольно позволяешь их нарушать. Муж может вынести мусор по просьбе супруги, даже если у него в подчинении сотни человек, условный Вася - подстричь газон, даже если до этого газонокосилку только в фильмах видел, заботливая дочь - приготовить ужин, несмотря на сломанный ноготь. Потому что если Васю попросит соседка по даче - ну тут уже можно говорить о нарушении границ про эксплуатацию соседского труда, а вот исполнить просьбу родной бабушки - это про уважение к старшим и заботу.

Не, ну судить его можно как угодно, но таки да, он отстоял свои границы, то есть не стал делать того, чего не хотел.

П. С., вопрос скорее, что у бабушки и других его родственников с их границами, что они его терпят такого)

Для меня границы про другое .

Я вот не обсуждаю личную жизнь не где кроме бб … 😄 мне это не комфортно .

Я не иду / еду - куда мне не комфортно или с людьми которыми не комфортно . И могу просто сказать не хочу .

Я не позволяю делать мне замечания и учить жизни людям которые не авторитетны для меня .

Границы которые выражаются в нежелании косить траву . Ну для меня чушь . Но объяснимо

Чел просто ниче другого значимого для себя не определил . Его где нить начальник нагибает 😄 к примеру . Жена / подруга - мозги делает . А чувствовать себя молодцом надо . Вот это как раз та возможность .

Это не границы, а свинство. Отдыхать у бабушки на полном обеспечении ему вряд ли границы мешали.

Для меня границы появились недавно, когда я наконец раскопала от чего же я устаю как вол на ежедневной основе, и не получаю никакого удовлетворения. Поняла, что я в семье являюсь кем-то вроде персонала/уборщицы. Быстренько пересмотрела модель поведения и теперь если я пью кофе на веранде, меня беспокоить нельзя по никаким причинам, а так же у меня есть час каждый день для занятий спортом дома, когда детям тоже запрещено приближаться ко мне)) и сразу жить стало легче) С мамой границы, ну не знаю, она у меня рак перенесла, Слава Богу, что жива осталась, просто горячих тем не поднимаю и нормально общаемся, то же самое со свекровью, делить нам нечего, где-то промолчу.

Точно, как вы и написали, тоже так думаю, про этого дяденьку. Жить на бабушкиной даче норм, а косить не норм?! Инфантил он. Бабушка его и кормит, наверное.

Границы отстаивать - это когда нападают, нарушают физически и эмоционально, создавая вред. И то лучше уйти. Кто-то обижает, например. Когда придираются к внешности, хоть и не просили. Когда ты ночью спишь, а сосед врубил музыку. Когда сосед заходит на твою дачу без спроса и чего-то там берет.

Для меня личные границы это прежде всего про уважение к себе. Про понимание того, что я не обязана терпеть неуважительное отношение, брать на себя ответственность за чужие эмоции или постоянно жертвовать своим временем и силами, душевным равновесием и чувством собственного достоинства ради других. Я могу сказать «нет», выбрать себя, сделать паузу или выйти из разговора, если он причиняет мне боль. При этом я так же уважаю право другого человека чувствовать по-своему и принимать свои решения. Для меня здоровые границы это когда в отношениях есть место и заботе о другом, и заботе о себе, без чувства вины и без попыток кого-то контролировать.

Пример вашего знакомого вообще не про личные границы, имхо. Как-то он сильно напутал дар Божий с яичницей

Мудак этот Вася. Как говорится: «ты хочешь быть правым или счастливым?»

Что я думаю про личные границы… если меня бесит вопрос или поведение человека по отношению ко мне, то я скажу. А иногда меня не бесит) вообщем, вот как мне в данный момент комфортно, там и есть мои границы)

Но! Исключение мои мама и свекровь, родственники, друзья-то есть мои близкие. Мне 45, соответственно, мамам, дядям и тётям 60+.. вот им позволено практически ВСЁ🩵а с друзьями и братьями/сёстрами мы не отстаиваем личные границы, нам пох)))))

Как по мне - помощь и свои границы 2 огромные разницы. Он попутал теплое с мягким. В свой мир я почти никого не пускаю. Там семья и немного друзья. До допустимых пределов. А вот помочь это святое дело, тем более человеку, который сам с чем то не справится. Просто потому что это по человечески. Если мы все будем делать лицо кирпичем и я в домике, мир станет сухим и черствым, равнодушие ужасно. Как бы мне помощь нуждающимся не рушит моих границ.

Если б вы ему сказали прямо (и это было бы честно), что он д…б, вы бы нарушили границы. Если б вы сказали «Я в такой ситуации постригла бы газон, потому что пользуюсь дачей бабушки» - вы бы сберегли его особо ценные «границы», в которых этот …. Ээээ…. Ну вы писали:))) не смыслит нифига.

Это он прям как мой 19-летний сын. Он тоже таким образом свои границы отстаивает. Я думаю, он таки допрыгается - и мой муж пошлет умника в пень. Он, конечно, разобидится, но границы-то есть у всех, а не только у него.

1. Границы в случае со взрослыми оппонентами: отметать все, что тебя оскорбляет, унижает, прогибает, нагибает, нарушает твои базовые ценности и личностные ориентиры, достоинство и права личности, твою субъектность.

2. Помощь: основанное на сочувствии и сопереживании, естественной чуткости содействие, при условии, что это не исчерпает твой ресурс до дна, и человек не являлся/является тираном, абъюзером, насильником, в том числе в твой адрес в прошлом или настоящем.

В моем понимании, граница там, где человеку становится некомфортно. Неважно действия это или слова. Но и голову надо включать и не подменять понятия, как ваш знакомый. Реально уже е…лись с этими границами. Слава богу, в моем окружении границ в лексиконе нет

я бы на месте бабушки лишила его наследства и это тоже отстаивание границ.

Целью или результатом любого отстаивания границ является гармония отношений. так психологи дальше говорят.

тут внук именно долб, зря вы ему это не сказали

Да паноптикум какой-то. «Личные границы», «обесценивание» - поколение, которым сейчас 30-45 реально считает, что их ОБВМ и их проблемы просто обязаны быть кому-то интересны, кроме их самих. Недавно читала прекрасное: «ах как больно, когда понимаешь, что родители тебя в детстве слушали из вежливости» - а не писались искренне от восторга. Дама 35+ пишет.

Хорошо, что - опять же, по личным наблюдениям - дети этих детей уже более ли менее нормальные. Будут «дядями Федорами» - ну при родителях-инфантилах как иначе?

Ну, тоже мне, новость. Когда недалекий человек не понимает концепцию и лепит ее, где не надо:)

границы там, где вы это чувствуете. если вам ок вопросы типа "а что ты ешь на завтрак/сколько крови у тебя в месячные/как ты хранишь трусы/какой секс предпочитаешь" и подобное, то отстаивать что-то нет необходимости.

аналогично с травой. хотя в конкретном случае есть нюанс. какой был договор на тему приезда на дачу. может, челу сказали "приезжай, лежи бревном 24/7, я тебе жрачку таскать буду"? тогда его посыл с газоном ожидаем. ему не мешает, вот он и не колышется. и "отстаивает границы".

Для меня личные границы, когда задают вопросы, которые их не касаются (из серии когда замуж, когда за 2 планируете, почему столько лет в браке и не рожаете и тд). А в описанном вами случае, просто халявщик, которому позволили сесть на шею, а не про границы.

Для меня личные границы-это про те случаи, когда лезут в то, что их не касается. А ещё есть разница в формате просьба/указание.

Газон в вашем случае касается мужчину, ибо он на этой даче живёт, а старая бабушка - его (в совокупности).

Если б жил в Ханты-Мансийске или даже на другом конце Москвы и его настойчиво звали на дачу (с которой он малину не жрёт))))) покосить-да, мог отказать

Есть у меня подруга и дважды я была свидетелем таких ситуаций, была у нее в гостях, к ней приходит ее сестра, а та ее не пускает потому что та пришла на 15 минут раньше чем договаривались, ее отец как то тоже заехал к ней без предупреждения и был послан, вот вроде бы с одной стороны границы, но есть нюанс, дочь той самой подруги регулярно живет у бабушки с дедушкой и у сестры в семье тоже, моя подруга спокойно ставит всех перед фактом и говорит я уезжаю на неделю/две реьенок живет у Вас, по мне это такое себе.

Для меня границы это не лезть в мою личную жизнь, не наводить свои порядки на моей территории, не критиковать внешность и тд для меня границы не равно оборзевшесть

То нсть тусить на бабулиной даче проблем нет, а постричь газон прям границы нарушает. Я бы на месте бабушки сказала или стрижешь или не езди на дачу, сиди в квартире огороженный личными границами.

Личные границы… ну вот спросить коллегу по работе - у тебя такой шрам на руке, это ты вены резала, да? - нет, это остеосинтез лучевой кости… или спросить коллегу по работе на какие шиши она ездит отдыхать 2 раза в год? - фигня вопрос, у меня просто муж дохера зарабатывает - а сколько? Это про бестактность. Почему-то больше всего бестактных нелепостей мне наговорили коллеги по работе.

Кстати, вот в таком формате как мальчик с газонокосилкой я тоже отстаиваю свои личные границы - не даю домашним залезть мне на шею, а они пытаются каждый день.

Он долбан.

Для меня границы это когда, например, незнакомый/сосед/коллега не лезет со своим ценным мнением о том как воспитывать моих детей или какую газонокосилку я должна купить себе на дачу.

Ещё для меня существуют физические границы. Не люблю когда кто-то очень близко подходит, или кто-то малознакомый начинает обниматься и тп.

Для меня границы это там, где мои принципы пересекаются с желанием их нарушить или подталкиванием меня к этому со стороны другого человека. И тут важно уверенно и спокойно сказать, что я этого делать не буду. И всё. Если у меня включаются эмоции и я начинаю что-то "отстаивать", "доказывать", мне потом гадко на душе, как будто мы как свора собак перегавкались