Родить для себя с бм или искать мужа

Мама советчик пиндец

Доча, живи для себя, ребенок у тебч есть

Береги здоровье и наслаждайся жизнью

Вот что должен советовать адекватный родитель в наше время и с вашим исходником

Надо же такую херню вообще придумать

Перечитала. Не поняла, зачем вам дети "для себя". Из комментов понятно, что вы родили без ухода в декрет, с ребенком до сада была няня. Отец с ним много занимается, где здесь "для себя"? Вы, по-моему, хотите второго отцу и няне подкинуть, а сама дальше работать и деньги зарабатывать, типа, ваша жизнь особо не поменяется, подумаешь, один или два там с няней сидят, пусть будут. Это вообще не про материнскую любовь, откровенно говоря.

Для вас люди игрушки какие-то: муж, дети. Вы же уже решили родить, зачем нас спрашивать? Мужа вашего жалко стало

Все зависит от человека, его общительности, и будешь ли сама ставить на себе крест. Ребенок отношениям не помеха. У меня подруга забеременела от случайной связи на курорте (папа-иностранец), но не стала делать аборт, на тот момент у неё был еще 5 летний сын. На 8м месяце у неё начались отношения с мужчиной, ещё через год она забеременела от него. Он усыновил ребёнка от случайной связи. Младшим детям уже 8 и 7 лет.

Не могу сказать, что он очень красивая, но энергетика у неё невероятная. Пока она была беременна вторым, её неоднократно звали замуж.

По мне, очень хорошо, что у детей одни и те же родители. С детьми помогает, хорошие алименты. Почему нет?

Вы или трусы оденьте или крестик снимите))). Если вас рождение ребенка не сделает счастливой, а наоборот отбросит шанс счастье на несколько лет, и вообще закопает, по вашим же словам, никого не надо рожать🤦🏻‍♀️

Вы какой-то план по деторождению выполняете ?

Конечно, максимально странная затея - родить от бывшего и искать нового мужа. Но по описанию, ваш бывший настолько хорош, что лучше вы вряд ли найдете. А что конкретно вас не устраивало в браке? Пример можете привести? Может это можно как-то исправить?

Как то странно, вы будто не рождение ребенка описываете, а котенка заводите. Ну, бывший сейчас хороший - алименты, все дела. А завтра он встретит другую и полюбит, а вас забудет?

Дальше пишите, что ребенок отбросит от счастья на годы, то есть все таки для вас счастье - это новый мужчина, а зачем тогда этот ребенок?

В комментах вы пишите, что даже с работы не уходили в декрет, а на няню скинули старшего. Смысл тогда вообще рожать, если и второго няне отдадите и продолжите работать. Чтобы что?

Вам будто заняться нечем и вы такие: о, а родим ка, первая же классная.

Такое чувство, что я только что прочла краткий сценарий к посредственному сериалу для тв3.

Особенно "глубина" мысли мамы понравилась...

Если это не шутка, то, автор, вы б к психологу сходили. А лучше вместе с бывшим мужем, к семейному.

Чудо-чудное) даже в книгах такой модели семьи и отношения к жизни не встречала 🤔

Как будто размышляете взять лишний рулон туалетной бумаги или не брать, а муж как стремянка, с которой вроде и взять удобно, но вот стоит ли ей воспользоваться... А вот вдруг сейчас "красивый, тот самый" мимо пройдет и как вам целых 10 пачек достанет

Никогда не пойму такого отношения к рождению ребёнка и к самому ребёнку. А кто закроет потребность ребёнка на семью и любовь, пока Вы будете от одного рожать и одновременно искать по сторонам новых мужей? Ребёнок с целью выгоды, донор-псевдо-муж с целью выгоды. Не жизнь, а рабочая смета по выполнению планов, не важно каким образом, главное - выполнить. Есть дочка, пусть она растёт и радуется. Не надо бесконечно рожать, лишь бы закрывать какие-то свои потребности. Лучше с головой поработать.

Мда, совсем уже с ума посходили...

Так если дочку 5 лет ждали - не плнятно сколько придется стараться над 2 ребенком.

Планировать ребенка с мужем - это значит остаться с ним еще на какое-то продолжительное время вместе. Смысл тогда расходиться?

Короче, в целом не могу представить планирование (физический контакт)с мужчиной, от котрого хочу уйти и развестись. А если с сексом нормально и человек приятен - опять же - зачем расходиться ))

Слишком странная для меня ситуация.

Жесть какая то.

Вы можете не построить новых счастливых отношений и с 1 ребёнком, и с двумя. Это невозможно предугадать.

А мужу вашему зачем от вас (нелюбимой) второй ребёнок? Это странно

тут надо определиться чего вы больше хотите-то - еще раз стать мамой или еще раз выйти замуж. Ибо дети, увы, отягащающий фактор для повторного брака. Да, кто-то и с 5 детьми выходит замуж. Но, по-честному, это все-таки скорее исключение, чем правило.

По поводу финансов - сейчас вы зарабатываете больше БМ, а когда уйдете в декрет, то просядете в финансах и будете зависеть от БМ.

У вас вобще идеальный муж))) деньги дает, с ребенком занимается и сильно не отсвечивает)

У Вас вроде бы неплохой муж, что искать? Работайте с тем что есть. Сходите к психологу на терапию вместе, если он не против. Может не всё так плохо. У Вас ребёнок.. Что-то же вас сблизило.. 🤔 Вообще не факт, что вы кого-то найдёте и ещё с перспективой родить.. Может Вы ждёте как тургеневская барышня бабочек в животе, так влюбленность не всегда счасливый брак. А совет мамы, так вообще из ряда вон.. Живите своим умом и маму не слушайте...

Очень странный пост.

Вы хотите, чтобы мы за вас определили, чего вам больше хочется в этой жизни 2е детей или 1 ребенок больше свободой?

И за вас предугадали, сложится ли ваша новая семья более удачным образом с 1 ребёнком или с двумя?

Вы серьезно?

Все проще.

Вы если для себя хотите 2го - рожайте.

Если не очень хотите - не рожайте.

Будет ли у вас 2й муж, окажется ли он лучше первого откуда кому знать? Полюбит ли он вас с 1 или 2мя детьми - тем более.

Мне кажется, вы гонитесь за недостижимым идеалом. Это в сети, фильмах, красивых рилсах и книгах герой одержим героиней или, на худой конец, как заботливый отец ведёт себя её. Или все эти " вместе готовим, пум по носику пальцем в муке/бежит от меня по мокрой траве, смеясь, запутывается в простынях, висящих на верёвке ". Это и гормонов буйство, первых лет, и не будет таких мужчин. Их в принципе таких не существует. Поэтому у вас бы просто семью заново склеить. И понимать, что соседка рассказала, как ей муж подарил машину и ноги вечером массировал, но не рассказала, как оскорбляет и за внешность критикует. Или как не ухаживает, когда та болеет. Все мы- и плюсы, и минусы. А ваш-то вообще красавчик

Скажем прямо, вы ищете повод восстановления семьи, скорее всего формат отношений которые у вас сейчас вас полностью устраивает, и вы решили внутри этих отношений реализовать мечту о втором ребёнке. По факту бывший муж ваша дочь это и есть ваша семья на данный момент, вряд ли вы всерьёз расчитываете встретить любовь в свою жизни и создать новую семью. У вас в голове присутствует картина о каком-то идеальном любовнике - муже, но этот идеальный любовник - муж почему-то совсем не жаждет взять вас вместе с двумя детьми. Конечно это рационально - сомневаться, но в вашем случае вас тянут назад ваши отношения с вашим бывшим мужем, они остались незакрытыми, у вас до сих пор семья. Возможно, вам нужно восстановить вашу семью в полной мере. Или закрыть эту дверь. Вы же понимаете, что когда будут у вас два ребёнка, ваш муж будет ещё больше присутствовать вашей жизни, тем более что он достойный отец. Как искать своего идеального мужа любовника, когда на фоне постоянно маячит бывшей муж, мне это непонятно.

Вообще б рожать не стала на вашем месте , но я вцелом не понимаю безумного желания иметь 2-5-12 ребенка , чтобы что ? Дети должны рождаться и воспитываться в семье , где царят уважение , любовь и взаипонимание .

Без детей родила бы

С одним ребенком такой херней не занималась бы

Ребенку в идеале нужна полная любящая семья где мама и папа друг друга любят

Если вы самостоятельны и самодостаточны, а муж прдходящий генофонд и не против, то почему бы и не рожатььесли для вас это цель. В остальом, нет гарантий конечно, что дождетесь своего мужчину в фертильном возрасте, как нет вообще никаких гарантий относилельно личной жизни независимо от наличия детей и их количества.

П.с А еще можно позадавать себе вопрос, что за погоня за количеством детей? Вам замуж в перспективе ради деторождения или чтобы жизнь жить с любимым человеком?

Как по мне- хороший план. Нормальный мужик не испугается детей, хоть 2х, хоть 5. И тем более не обязательно именно брак, совместный быт и тп. Можно же просто быть в отношениях с мужчиной, а жить каждый на своей территори. Тем более вам бм не против и готов помогать с детьми) ему отдали, а сами в театр - вообще супер. Зато никто дома носки не будет разбрасывать. А раз вы готовы и на 3-4 детей, но к 38-40 вполне можете встретить достойного мужчину и попробовать родить 3 его. С подходом что да-да, нет, так нет. У вас уже будут двое. А так действительно, вдруг потом не получится и будете жалеть(

Короче мне нравиться ваш план, сама бы так сделала)

на опыте знакомых, все эти "шансы стать счастливыми" после 35 разбиваются об удельное количество свободных вменяемых мужиков в этом возрасте. Так что, если б у меня ребром стоял вопрос второго ребенка (чего мне тоже не понять, простите), то я б сошлась с таким мужем просто, чего тут шушку морщить

Вы нас уговариваете или себя? 😅 Кажется, решение уже давно принято, раз анализы сдаете, обсуждаете зачатие с БМ. Нужно одобрение чужих тёток из Интернета? Да бросьте! Только вам решать, как, где и с кем прожить свою жизнь. Может, рождение второго ребенка сблизит вас с бывшим мужем и начнете все с чистого листа! Желаю вам быть счастливой!

Я бы родила, для меня иметь ребенка важнее, чем иметь мужчину.

Из плюсов - у детей один отец, с алиментами понятнее, и вы уже знаете этого человека. Минусов я не вижу, может попадется новый мужчина, может хороший, а может сбежит. А так, хоть с двумя детьми сразу будет заниматься. В общем, я бы рожала от одного.

И вообще, подумайте, если муж хочет от вас детей, может еще не все у вас, может психолог поможет наладить отношения

У вас еще куча времени , чтобы встретить другого мужчину, родить от него. Другой вопрос, будете ли вы счастливы с ним или там тоже что-то пойдёт не так. В принципе, многие женщины рожают для себя, почему бы не сделать это от уже проверенного мужчины) никогда не знаешь, как повернется жизнь. Вы можете так и не встретить своего человека с одним ребёнком, а можете и с пятью встретить свою любовь. Поэтому выбирайте, что вам важнее сейчас , от того и отталкивайтесь

Мужчина хочет вернуться в семью. Вы сами не знаете, чего хотите. Жаль его.

Родить можно от кого угодно: от мужа, от донора, просто залететь. Почему хотите от бм? Алименты или вариант восстановить семью остаётся? Если алименты и помощь не нужны, честнее будет от донора или от будущего мужа. А для этого лучше заморозить свои яйцеклетки.

Какая каша у вас в голове 🤨

Сошлись бы с бывшим мужем назад да родили второго, у вас удивительно складный тандем, и чего вам не живётся-то вместе? Вы пишете - "добрый человек", но отношение к вам "никакое" - что вы под этим подразумеваете? Он не носит завтраки в постель или "добрый человек" вас оскорбляет как-то?

Вот это вы удивлять имеете конечно, родить от того, с кем не хочешь жить просто для того, чтобы родить, но при этом искать кого то другого 🙄🙄🙄 Это типа для себя, если перевести на человеческий 😂, ну тогда и не нужно думать за мужчин, что прошлых, что будущих, если вам просто нужен ребенок - рожайте. А найдется потом кто то или нет не важно получается 🤷 Просто, если настроен на построение любви, то не будешь планировать рожать от бывшего, ну мне так кажется.

Вряд ли вы лучше мужика найдете в 32, да еще и с двумя детьми. Причина расставания прям какая-то странная и идея родить второго для себя еще страннее.

Я бы поняла если бы у вас не было детей - тогда да, я бы могла понять стремление родить от хоть какого-то человека.

В данном варианте не понимаю категорически. Один или два ребёнка - большая разница. В два раза.

Мужа вашего я понимаю: он хотел бы вернуться в семью, для него второй совместный ребенок может выглядеть как попытка укрепить брак.

Но вас вообще понять не могу. Если вы хотите новых отношений, то сейчас рожать ребенка на всякий случай выглядит нечестно по отношению и к мужу, и к будущему ребенку. Муж в курсе, что вы его будете как донора использовать, а не пытаться с ним семью строить? Вы ему вообще свои планы озвучивали? Например, про переезд в Беларусь?

С будущим ребенком тоже непонятно: вы планируете какие-то еще отношения искать, во-первых, на это время нужно, а двоим деттям нужно внимание, во-вторых, по вашему плану детей ждет жизнь с чужим мужиком. Не только без отца, как в случае, когда для себя рожают, и именно с чужим мужчиной, которого вы планируете найти.

На вашем месте я бы пыталась построить новые отношения и рожать в них , если вы не собираетесь возвращаться к мужу . Время такой же ресурс, и вообще это будет все странно выглядеть - беременная женщина , или с грудничком , искать спутника жизни? Зачем себя дальше связывать с человеком который делает вас несчастной, с которым вы чувствуете себя не любимой , мазахизм какой то.

Зная все наперед я бы не рожала просто потому что хочу большую семью - это очень тяжело (дело даже не в деньгах, эмоционально это сложно . Маленькие дети только берут - ты везде должен, сдохни , но все равно останешься должен) , будь у меня выбор без надёжной опоры и поддержки не родила

Гостевой брак в моей голове абсолютно нормален . Мне для комырртной жизни наличие штанов в доме не обязательно . Но я достигла условий в которых могу родить второго слишком поздно в 32 , родила в 36 почти не получалось . Оба здоровы . Третьего уже не успею .

У многих муж есть весь золотой как муж но нулевой как отец . Я всегда выберу второе . И в ваших вводных точно бы родила .

Ноооо у вас виды на жизнь от моих отличаются .

Еще допишу . У мужчин около 40 дети часто уже . Есть на двоих выходит большое количество . И они новый брак для еще детей заводчт ну коацне редко . А для меня так вообще инфантильно ... когда у "нее" двое , у него двое . Это ж четверо уже . Надо содержать и что то дать еще . Но нет мы к 40 еще парочку "общих" бахнем 😄 - знаю что такле есть . Но это не делает для меня нормальным

Я бы прямо сейчас начинала искать мужа, и прекратила бы вообще подобное общение с БМ. А и яйцеклетки заморозила на всякий случай.