Вынужденно сейчас в гостях с ребенком, которому год и месяц, у своих родителей. Как только муж приезжает на выходные, обнажаются 2 проблемы, от которых я в тупике: 1) странные, какие-то со скрытой агрессией игры мужа с ребенком и 2)моя мама, которая мне, пока мужа нет рядом или когда он уедет, капает на мозги, что он не умеет с ним играть, что он тогда-то не помог, а мог помочь, что тогда-то сидел в телефоне, а должен был не сидеть и т.п.Сегодня днем гуляли во дворе, муж зачем-то стал насильно класть ребенка на траву: пытался его "уложить" ладонью, а ребенок, естественно, сопротивлялся. Думаю, они все не любят, когда их в этом возрасте укладывают на спину и прям видно было, что ему не нравится . Я у мужа спрашиваю: "что ты делаешь?". Поднимаю голову - а мать уже следит за нами через окно и все это видит. Вот муж уедет или отойдет, а она опять начнет мне клевать мозги:"зачем он его толкает?" И т.д.Причем, мне тоже эти игры непонятны. У мужа спрашиваю, за каким фигом он его так укладывает силой на траву - он на голубом глазу говорит, что он с ним так играет, и чтобы ребенок был в контакте с землей (wat?....). Я считаю, он сам не знает, зачем он его так насильно усаживал. Просто какая-то психологическая не норма. В итоге сказала, что не надо, чтоб со стороны казалось, что мы ребенка обижаемА сама думаю, может, я реально не достаточно защищаю сына? Муж его не бьет, не лупит. Просто периодически проскакивают такие игры, от которых ребенок обижается. Но может уже пора мужу в тык дать?Конечно, еще и мозгоклюйка от матери влияет на меня. Если б я каждую ее придирку передавала мужу, мы бы уже развелись. Но тут меня саму бесит. Что делать со всем - не знаю...прошу помощи и совета у вас
Странные игры мужа с ребенком и моя придирающаяся мать
Лучший ответ
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
По вашим словам или пусть отец делает не хорошо, но делает, либо тогда вообще отсутствует.
А то вдруг обидится. Если у него психика не зрелая, то может быть.
Это из ряда: "и пусть бьет, зато муж есть, а то уйдет".
Есть много материалов в доступе в интернете, есть человеческий язык, где родители могут наладить, они не против друг друга, а за. И вдвоем заинтересованы в благополучии ребенка.
Мой муж тоже не сразу правильно держал, громко разговаривал прям в ухо младенцу, и т.д. Все это у нас между собой обсуждалось, все принималось к сведению и никто ни на кого не обижался, тем более - не думал отстраняться от ребенка, раз "мне не нравится, как папа делает это или это... "
Санкт-Петербург
Вена
Вена
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Пусть бабушка и комментирует своей дочери своё наблюдение, над этим пусть работает дочь. Но что, если они обе правы? Вы все комментируете отношения взрослых (мать и бабушка, отец играет и хорошо), а здесь о ребенке нужно думать прежде всего. Он единственный, кто не может за себя постоять.
Говорилось, что отец не помогал, когда нужна была помощь, и в телефоне сидел, когда был нужен, а игры принудительные, или с агрессией или силой. Может он отец так себе, и играет по приколу, может он сам ещё не вырос а дитё зато появилось? Никто из нас этого не знает, никто не разобрался. Только критика мамы и бабушки.
Санкт-Петербург
Может она ещё что-то в комментариях там описывала - я не видела. Да и впринципе она же наверно мужа знает. Знает за кого замуж выходила и от кого рожала. Но постоянно играть под присмотром надзирателя - тоже так себе. Он просто перестанет это делать и все.
Надо разводиться тогда. Как она жить то с рис будет? Запрещать с ретенком общаться? Ну раз агрессор и маньяк.
А насчет "знает, за кого замуж выходила" - это ошибочное мнение. Никто точно не может утверждать, как человек будет обращаться со своим ребёнком. Даже мамы до рождения детей думают, что будут уравновешены, терпеливы, не будут кричать и т.д. но потом становятся именно такими. Сколько замуж повыходило, когда думали, что знают, а потом либо домашнее насилие, либо педофилия, либо ещё что-нибудь. Никто никогда не может знать наперед, только предполагать и корректировать.
Санкт-Петербург
Не уверена в человека, значит рожать не надо было от него. Теперь даже ребенка боится с родному отцом оставить. Ну это что? А если матери надо в больницу лечь? Видимо бабка будет с ребенком, отцу то не доверяют. Он агрессор. Это не нормально и это не семья, а фигня. Семья у автора с мамой.
И она не говорила, что она прям следит специально. Может её мама только, но потому, что не доверяет, и у неё есть объяснения. (И я сейчас не говорю о том, стоит ли ей вмешиваться или нет)
Санкт-Петербург
В чем проблема? Как сказано, игры нравятся только папе. Значит, все ок? Если нет больше подробностей (как именно и какие игры у них еще), то все только догадываются, представляя "свою картину в голове".
А автор поста молчит.
Санкт-Петербург
Зачем играть с годовалым ребенком, когда РЕБЕНКУ НЕ НРАВИТСЯ. Это не воспитательный момент. Чтобы у него были потом панические атаки? Не понимаю, почему вы за. И не понимаю, в чем проблема это обсудить с мужем и играть с ребенком, чтобы ребенок радовался, тем более если так редко видит отца?
А воспитательные "пацанские" Моменты проявлять в других вещах.
Я показала мужу статью, он тоже не понимает этого.
Санкт-Петербург
Слушайте, меня эта глупость притомила.
Вот эту нехитрую теорию, что до нас жизни не было и только мы самые правильные - я не поддерживаю. Прямо развели тут спор, как будто мужик сына избил, не меньше. И садизм, и маньяки. И это чувак просто играл с сыном. Надож так раздуть.
Про маньяка, кстати, Вы первая начали писать 😁
Спор - это разговор не одного человека 😉 а раздули, потому что аргумент на аргумент.
Не избили, слава Богу. Пусть Малыш будет счастливым, радуется и растет здоровым!
И пусть с ним обращаются хорошо.
Ну и например что, если и не доверяла даже на столько, но вышла за него. Человек переживает, а вы кидаете не туда камни. Она не просто так, наверно, переживает.
Санкт-Петербург
Если настолько не доверяете мужчинам, зачем выот них рожаете? Для меня прямо загадка. Всему учатся. Игра с ретенком - это не что-то сверх сложное. Уж наверно человек увидит если ребенку плохо и не нравится если он вменяем. А если не вменчемый, то возвращаемся к вопросу "зачем от него рожали"?
Я вышла замуж, я уверена в своём муже, я ему доверяю. Но он тоже, порой, что-то делал не так. Не правильно носил, громко разговаривал в ухо, играя, особенно когда грудничек только пробудился. Я это видела (и не надо следить специально), потом с ним это обсуждала. И он больше так не делал. И он при этом хороший отец.
Чехов
Сначала затюкать мужа что он все делает не так. Максимально отгородить его от ребенка. Потом через полгода- год-два писать здесь посты - ребёнок только на мне, муж как папа никакой и прочее. А ещё через время развод.
В общем вы уверенны что проблема в муже а не в маме? Я б сильно удивилась если бы мама стала мне что-то там про мужа плохое говорить, причём явно субъективно плохое. Вам не хочется маму одернуть поставить на место сказать что пусть следит лучше за свои собственным мужем а не за вашем и больше внимания уделает своей семье а не вашей? Ну и домой уже уехать от мамы.
Просто вопрос с кем у вас семья с мужем или с мамой? Если с мамой то вполне понятно почему вас раздражает муж - он как чужой посторонний человек влазит в вашу семью позволяет себе вольности с вашим с мамой ребенком вот вам и хочется ему втык дать. А теперь попробуйте поставить себя на место мужа - свекровь и муж начинают вам говорить что вы все делаете не так, и играете со своим собственным реьннком неправильно, и вообще держитесь подальше. Ваша реакция на подобное…?
Чехов
Не то что прямую критику даже аккуратные советы из серии «а может быть лучше так чем вот так..?» отбриваю и говорю что разберемся сами. Но я и не живу в гостях у мамы что бы безропотно выслушивать какую либо критику.
Москва
Есть такие люди. Они начинают как бы игру, а потом ведут себя очень жёстко. И специально игнорируют, когда второй участник, как правило ребенок или младший брат, начинает совершенно серьезно вырываться и пытаться это остановить. Им это кажется забавным. Я считаю, что это латентный садизм. Ваша мама просто опытный человек, и видит такое. Это не значит, что человек конченый психопат и садист. Но такие вещи надо жёстко пресекать.
Красноярск
отстаньте от мужа со своими претензиями, а мама ваша вообще куда лезет? ее кто-то спрашивает? как умеет так и играет, у мужиков другие игры.
Красноярск
Мама сказала, что это не первые игры, после которых ребенок обижается на отца. Получается, папа делает всё правильно, а мама, бабушка, и самое главное - ребенок, не правы? Только потому что у взрослого мужика такие игры, которые никому не нравятся, кроме него самого?
Москва
Ну у меня например муж играет с детьми по утрам в щекоталки, когда суббота и он валяется в кровати, и они приходят (теперь только младшая, но раньше все трое набивались). Вопли стоят на всю квартиру. Пятки во все стороны, постоянно боюсь, что кто-то кому-то в нос даст или об тумбочку приложится, но вот им весело) я ухожу, не могу на это смотреть. Ну вот тоже играют как умеют, дети в ответ папу в подушки закапывают.
А если это не папа бы играл так, а чужой дядя во дворе подошел бы и так играл с вашим ребёнком на ваших глазах. То игру бы одобрили? Я сильно утрирую, но это принуждение человека, который не в силах сопротивляться. А если это родной человек, то это оправдано?В чем смысл таких игр, зачем ломать волю? Он беспомощен, а папе по приколу?
Если кто-то скажет, что это воспитание, то нет, не тот метод. Скажет, что папе виднее, но если человек стал родителем, не значит, что он сразу знает, как правильно и как надо.
Санкт-Петербург
По описанию это именно так, что ребенку не нравилось.
Москва
Пацана растить не все умеют. Главное, понять, что это действительно на пользу, а не во вред. Это серьезная штука, а все накинулись на мать и защищают отца.
Нет дыма без огня. Мать, наверно, переживает не просто так.
Москва
Ребёнок при этом рыдает? Если не рыдает и не показывает, что ему плохо, отстаньте. Игры мужчины с ребенком отличаются от игры женщины с ребенком, это нормально, и это новый опыт. Единственный момент, если что-то действительно опасное - про это надо поговорить, муж может не осознавать. А борьба, падения, толкания, подбрасывание и все в таком роде обычно детям нравятся, и по исследованиями очень даже полезны (когда это не больно и не вызывает истерику, естественно). Ну и у вас брак похоже не с мужем, а с мамой, вот об этом я бы побольше задумалась
Мюнстер
Как я своей дочери регулярно напоминаю, игры должны приносить радость всем участникам. Играем так, чтоб никто не плакал и не пищал. А то бывают у нее тоже игры, которые ее годовалому брату не особо нравятся. Ей, правда, всего пять лет. К 20-30 годам люди такие вещи уже обычно понимают. Берегите малыша!
Ростов-на-Дону
Самое важное как ребенок реагирует на такие игры, а не ваша мама.
Видно же какую эмоцию испытывает сын?
Казань
Больше насторожило в посте ваша мать ,которая чуть что и замечания делает вам о вашем муже . Я бы просто потребовала ,чтобы она ничего негативного о муже мне не говорила. От своей мамы ничего негативного о своём муже не слышала , хотя если придираться то можно к чему нибудь придраться. Не слушайте её, я бы её критику остановила .
Казань
ОМГ, вы с мамой уже диагнозов понаставили… Нет, это не «психологическая не норма», это - мальчики! Мальчики так играют. Мальчикам так весело.
Помню, прихожу как-то в сад, а там на полу куча мала из мальчишек, один на другом стопочкой валяются. Воспитатель подошел, поинтересовался у нижнего: «все ок?» - «все ок» - «ну играйте дальше».
Москва
Если вы видите, что ребенку игра не нравится, не приятна, то стоит поговорить с мужем. Ниже хорошо написали "Игра должна приносить удовольствие всем участникам". При этом не забывайте, что игры папы с сыном могут и должны отличаться от ваших. Т.е. делая замечание мужу вы должны быть уверены, что это сыну игра не нравится, а не ваше мнение, что на земле валяться это фу.
И ещё делая замечания помните, что критику никто не любит и часто реакция на критику "ну раз я делаю не правильно, то делай сама".
Так что ситуация тут непростая, а мама явно лишняя, т.к. ещё больше усложняет.
Санкт-Петербург
Учить играть с ребенком) но не так, что говорить ему, словно дурачку, что делать/чего можно/чего нет, а примером или играть стараться всем вместе, поглядит на реакции ребенка и сообразит что тому нравится/что нет... А, коли, он делает это осознавая, что ребенку не нравиться, искать иной подход, к примеру, с психологической точки зрения объяснить, что ребенок в этом возрасте находится в такой стадии развития, что ему важно самому решать коннектиться ему с землёй или нет, что это часть становления личности и дальше будут сплошные кризисы 2х/3х лет и другие, что передавить на его Я нельзя, а то огребут все) может подсунуть книгу какую или ещё что, лучше вас мужа вашего никто не знает. Подход найдите, издалека, похитрее. А вот матушке свой втык точно пришло время дать, ибо свои бесценные знания о воспитании у нее уже было время показать... Вот есть Вы) вы уже хотите идти ругаться с мужем, уже запутались... Не лей мама маслице в огонь, вы бы спокойно пришли к тому как повлиять на странные игры*) не позволяйте маме учить новоиспечённого папу общаться со своим ребенком, это его ребенок.
Лыткарино
Муж тоже одно время играл с дочкой не совсем безопасно. Сразу сказала об этом, показала статьи. Но он это делал не из вредности, не из желания позлить/навредить дочке. Он реально не осознавал что такие игры могут навредить.
Если муж адекватный и слышит вас, то пара разговоров и поймет. А если нет, то тут уж ничего не поделаешь, только бдить и останавливать.
Маму тоже тормозить вовремя,чтоб не изливала на вас свои претензии по делу и без.
Красноярск
По мне, вы обе странные со своей мамой. Вообще, какого ваша мать наблюдает за вашим мужем, за собой пусть следит и пироги печёт. А вы чего уши развешиваете? Ответили, что не будете обсуждать мужа за его спиной, и закрыли тему. Ну не умеет муж у вас играть с маленьким ребенком, научите, покажите, вместе играйте. Мама ваша пусть сама играет с внуком.
Я помню с отцом у нас были примерно такие же игры, иногда он делал мне больно не специально, просто не рассчитывал силу, тоже валил меня на кровать и не давал вставать или щекотал, а мог просто дать поджопник и ему это было смешно, из чего я уже в осознанном возрасте сделала вывод, что по-другому он не умеет играть с ребёнком, возможно его отец играл с ним также или вообще не играл.
Мужу слать ролики о развитии детей, какие-то короткие рилсы о физиологии и педагогике, мягко объяснять.
Вам - принять факт, что муж будет взаимодействовать с ребенком в своем стиле, и не будет спрашивать у вас одобрения. Это нормально, это часть жизни. Вы такого отца нашли своему сыну.
А вашей маме… ей уже ничто не поможет. Улыбаемся и машем, если иначе пока никак.
Мальчики любят контактные игры. Толкать, валять, ронять, немного помять. Сыну очень хотелось бороться с отцом, но тот не играл с ним, к сожалению. (В разводе 4 года) А деда не стало в его 9 лет.
Мне кажется, у вас с мамой слишком много свободного времени и непрожитого детства.То мама обижается на Вас, потом Вы думаете, как помириться с самой. Теперь муж не так играет с ребёнком, а как надо , знаете только Вы с мамой. Блин, у Вас муж занят ребенком, не в телефоне, не сбегает с друзьями куда-то. Езжайте с мамой на шопинг тогда или в спа, все довольны будут. Придумайие себе и маме занятие.И никто никого клевать не будет
Мытищи
Если мне не нравится поведение мужа в отношении сына, я открыто об этом говорю и объясняю свою позицию. Если не доходит, скидываю ссылки на статьи. Маму за мозгоклюйство тоже можно тормознуть, особенно если борщит.
Санкт-Петербург
А детей, что, обижать нельзя?
Защищать сына от отца ну такое себе, если это не насилие, по вашим словам, это не насилие.
В физических играх взрослых с детьми побеждать должен взрослый, вот вам психологическая норма, если что.
И игра на то и игра, что условия и силы равны, а победить может и ребенок тоже. Жесть какая-то, а не принципы у Вас
Санкт-Петербург
А приведите ещё пример игр. Дело в том, что т.к. муж видит ребёнка только в выходные, то совершенно не знает, как с ним обращаться, не чувствует его. Вы вот знаете, что ребёнок не любит лежать на спине, а муж не знает. Попробуйте играть с ребёнком вместе.
Но вообще у всех свои нормы, вчера только наблюдала, как годовасиха валилась на землю головой, в её родственники только обсуждали это и умилялись. У всех разное отношение.
Берегите психику ребенка. Она у малыша ещё очень слабая. Такие игры, явно, изводят его. И, видимо, за мужем действительно нужно следить, чтобы он не навредил малышу. Ух очень не очень обращение и размышления, как и что нужно ребенку.
Маму понимаю. Она ведь где-то права. С одной стороны хорошо, что она не равнодушна. С другой, хорошо, что она говорит это только Вам. А Вы с этим справитесь.
Я считаю, самое важное сейчас - это психика ребенка, чтобы отец его не травмировал. На это стоит обращать внимание и работать над этим.
А с мамой говорить. Если не будет изменений, то держать дистанцию.
Я прямо говорю мужу, если вижу, что игры странные. Он, конечно, может обидеться, но зато так больше не делает.
Не все умеют нормально играть с детьми
Москва
А вы уверены, что игры не нравятся сыну, а не вам с вашей мамой?
Когда ребенку что-то не нравится, он начинает плакать. Ваш плачет?
Ессентуки
Мой никогда не умел играть с ребёнком так, как нужно играть с малышами. Учила, показывала, ругала- не умеет и всё. В итоге ребенок все же дорос до его активных игр и сейчас их времяпровождение меня устраивает. Могут мяч кидать во все стороны, дома скакать вдвоем и кувыркаться, на турниках висеть и все в таком духе. Ну а занятия и какие-то более спокойные и продуктивные игры на мне🤷🏼♀️
Ростов-на-Дону
Муж наверно просто не умеет играть с детьми такого возраста. А маме лишь бы влезть.
Москва
Если вас настораживают игры, и похоже не только вас, поговорите с мужем об этом
Добро пожаловать в мужской мир, лучше идите в это время с мамой займитесь своими делами и не мешайте.
Лондон
Я бы не спрашивала мужа, зачем он делает. А говорила бы за сына " ему неприятно, не делай тек".
Это и защита, и пример, как решаются такие вопросы.
Маму понять ( по возможности), принять( даже если не поняли) и простить ))
Екатеринбург
Вашу маму нужно изолировать от вашей семьи, она вас настраивает против мужа.
Москва
Может пора сказать маме не лезть, раз видите что она мозги вам клюет и явно не объективна
Санкт-Петербург
Оспади, ну отвадите мужа вообще от ребенка если каждый его поступок будете под лупой рассматривать и комментировать. Бегать, толкаться, валяться, щекотать - это же стандартные игры пацанов. А от матери с сьезжайте, она вас с мужем рассорить нафиг.
Москва
У моего мужа с сыном тож странные игры, но сын ржот. Они друг друга лупят и задирают, но раз им весело, я прост в ауете.
Похоже вы и ваша мама хотите растить ребёнка в своём тесном женском кругу. Вы вполне можете этого добиться.....Будете жить с мамой и никакой муж не будет "неправильно" играть с ребёнком.