Критика детей родственниками

Отнеслась бы негативно.

Есть целесообразные предложения - ну не знаю, поводить к психологу, бабушке научить правилам поведения в обществе, предложить секцию для сбрс детьми энергию и поводить их туда (хоть тетя, хоть бабушка) - пусть изложат.

Просто слить Вам эмоции и критику - ну такое себе.

Ради справедливости за ноги на стол(у МЕНЯ дома) я б выговорила и ребёнку и матери

То, что очень многие родители сегодня детей не воспитывают, это факт. Везде разговоры о развитии, тысяча кружков, доп. занятий, развиваек всяческих с 0+. В образование вкладываемся, в здоровье очень вкладываемся, а вот воспитание как-то позабыто((

Я не применительно к вашей ситуации, просто мысли вслух. Возможно мама и сестра с этим сталкивались не раз, ну а на вас и ваших детей решили выплеснуть наболевшее.

Это очень сложно судить. Для матери ее дети всегда лучшие и ведут себя нориально. А как там на деле, может и так, а может критика справедлива. С другой стороны, бабушка и сама могла бы справляться, что мешает объяснить ребенку про ноги на столе и т п.

Может быть у вас токсичные родные, может быть и невоспитанные дети.

Выслушав только одну сторону судить нереально.

Ноги на стол вроде как отличается от нормального поведения человека.. хотя, зависит от обстоятельств

Моих детей критиковать пытались только свекровь и сестра бывшего мужа.

Типа они слишком худые, не кормлю и бла бла бла. Типа дети должны быть упитаны. Я всегда отвечала, что мои дети им ничего не должны. Объективно - у моих детей прекрасное адекватное росту телосложение. Дочка стройная, сын уже со спортивной фигурой (плавание, футбол). Едят они прекрасно, я много разного готовлю, дочка уже два года готовит, когда я занята. Короче, критика ради критики.

Сейчас я уже 3 года не общаюсь с ними вообще.

А любого, кто будет критиковать моих детей - я пошлю в пешее эротическое, за мной не заржавеет. Меня как хотите критикуйте, я довольна собой, свой жизнью, своими устоями, мне в целом пофиг. Но детей трогать не позволю никому и никогда.

Ну надо посмотреть вам на ситуацию со стороны, нет дыма без огня, возможно,ваши мама и сестра правы и есть упущения в воспитании. Не бывает так, что все вокруг амно, один я Дартаньян. 🤷‍♀️

Как-то кидаю маме фотку детей, младшей было года 3. Она мне в ответ пишет - а что она у тебя такая толстая? Блииин, я все понимаю, но иногда в упор не понимаю))) меня задело, фотки слать я перестала. Общаемся все равно редко, мама далеко живёт. Но ее вроде и подотпустило с тех пор, больше сильно не критикует.

На вашем месте тоже бы дистанцировалась. А дальше - по обстоятельствам.

Тут со слов одной стороны очень сложно сделать корректный вывод. Я вижу сейчас очень разных и родителей, и бабушек. И есть бабушку, которые явно перегибают и требуют от ребёнка казарменного повиновения "видно, но не слышно". И есть родители, которые любознательностью называют полное отсутствие границ.

Для меня важно, чтобы все взрослые вокруг транслировали моему ребёнку одинаковые правила. Если я разрешаю - значит ей можно. Вы можете быть не согласны, говорить об этом мне (обсудим, подискутируем), но не дочери. Условно, моя мама не могла смотреть как годовалый ребёнок ест руками и весь измазывается в еде. Вот прям её советское сознание это коробило до глубины души. Запрещать я запретила, аргументам, что если не научить сейчас, она так будет есть до школы я не вняла. Поэтому бабушка заранее запиралась в другой комнате, чтобы не видеть "этого кошмара" и наверняка в этот момент жаловалась на меня подружкам😁 .

Моя маман как-то сказала про старшего сына,которому было 8 месяцев:" Какой-то он дурачок у тебя". После этого она его не видела несколько лет. Когда ей снова разрешено было встречаться с внуком,он неожиданно стал самым умным, самым красивым и самым воспитанным.

Я очень негативно отношусь к неконструктивной критике в адрес моих детей. Что-то посоветовать по доброму - пожалуйста. Не факт,что я послушаю (как , например, совет от свекрови пососать селедочную голову)),но за добрые намерения буду благодарна. Но злоба и раздражение - сразу мимо. Такие люди просто уйдут из жизни детей.

Оооо, про невоспитанность детей и о том, что я ещё хлебну - регулярно слышала от свекрови. Но мне есть чем крыть: муж уже в 5 лет убегал из дома и хулиганил на конкретные статьи КоАП. Поэтому я быстро находила контраргументы и восполняла пробелы в памяти свекрови. Она и успокоилась.

У меня есть две подруги. У них мальчишки возраста моих старших. И я оооочень не люблю проводить время, когда мы все с детьми. Мне их мальчишки кажутся ужасно невоспитанными. Для примера, в 4 года я повела одного из этих "малышей" в кустики пописять, потому что подруга была занята младшим. И этот малыш взял и обоссал меня, сопровождая это хохотом... Второй как-то убегал от меня на самокате через весь парк и поехал с горки в водохранилище. В такие моменты мне кажется, что мой бы ну никогда такого бы не вычудил. А потом он тоже отчебучивает и пятнает моё белое пальто)))). Поэтому я головой понимаю, что просто это мальчишки и они все одинаковые примерно, кроме овощных флегматиков и единственных в семье нежных корзинок)).

Моего ребёнка критиковать нельзя. Меня критиковать нельзя. Я рты закрывала всем кто пытался.

оооо, я прям матушку свою услышала.

Жили мы втроем : она, я и моя дочь с ее 4 летнего возраста. и вот как пошел переходный возраст, а дочь из милого ребенка кт ходил с бабулей в воскресную школу при храме, превратилась в колючего подростка - началось. и не так воспитываешь, и она плохо кончит, и такая-сякая и ты виновата в том, что меня внучка не уважает и не слушает.

Хорошо , что вы с мамой отдельно и только на даче пересекаетесь - можете просто сказать " не хочу с вами обсуждать свою семью и детей" или " вам то какая печаль до воспитания моих детей? мне же все разгребать - не вам" , ну или просто встать и уйти.

и еще мне почему то кажется, что проблема не в критике детей,не в том что там -девочки, а у вас - пацаны. а глубже.. одно высказывание - вывод сестры о вашей семье чего стоит.. реально, ей то какое дело что у вас в семье и как вы воспитываете - но свои 5 копеек негативные вставить надо. я бы минимально пересекалась, конечно.

У мамы бывает. Про старшего.

Сестра, наоборот, в теме детской психологии. От неё только позитив.

Тут рецепт только один: ограничить контакт с детьми. Как-то оставила дочку маме, когда с мужем отдыхать на неделю уехали. Боже, чего я наслушалась по приезде. И капризная, и вредная - да, есть такое, только я нивелирую, а мама ломала кто кого. И еще куча эпитетов дочке: твоя мама очень терпеливая, была бы ты моей дочкой, я бы тебя давно отлупила. Причем, мою дочку все обожали вокруг в любом ее возрасте))) Просто она неудобная и непокорная, какой я была в детстве. Мой вывод - больше маме так не оставляла никогда

как говорится, кто как ни близкие скажут правду?

Они к этому относятся именно так и хотят же только лучшего. Хотят иметь хороших внуков и племянников, хотят гордиться ими.

Учите детей что дома могут жить как хотят (в рамках ваших позволений) а в гостях нужно жить по правилам хозяев. , соблюдать приличия .

Если чего то дети не умеют, значит не умеют, родители не научили. Но у них есть бабушка и тетя -научите, мы все будем только рады)

Сложно сказать, может у вас и правда дети невоспитанные, а может бабушка и сестра не представляют, что такое мальчики и не подарочные дети🤷🏻‍♀️ я нормально отношусь когда мне что-то про сына говорят, могу защищать начать, могу согласиться, но такое редко бывает. А если бы мне каждый раз высказывали какой у меня ужасный ребёнок, я бы ограничила общение.

Честно сказала бы, что когда меня будет интересовать их мнение, я обязательно их спрошу. Пока не интересует. Они бы разобилелись смертельно и больше бы никогда мне ничего не высказывали.

Почитала ваши ответы на комментарии, причина конфликта становится понятнее. Вы считаете нормальным все, что не является катастрофичным, да и тут "все бывает, квартиры поджигали и ничего".

Я думаю, что немного людей принимают такой стиль воспитания, а еще меньших это устраивает, если сталкиваются. Ваши родственники вынуждены в меру родства и территориальному приближению сталкиваться регулярно, их возмущение понятно.

Это абсолютно ваше право КАК воспитывать детей, но также есть право у людей, которые с таким вашим воспитанием сталкиваются, быть недовольным.

Давайте на примере.

Автобус. Места есть. Сидят два мальчика в телефонах, над ними нависает тетенька и начинает причитать: все в телефонах, мозги в своих интернетах просидели, книжек не читают...бубубубу. Это некорректное замечание, так как мальчики в автобусе никак ее границы не переходят.

А теперь такая ситуация: сидят два мальчика, пинаются, кричат, спорят, ржут, закидывают ноги на сидение вперед. Имеет ли право тетенька сделать замечание вам, как маме детей? Да! дети нарушают элементарные правила поведения в обществе. Ваша мама сделала замечание , потому что за едой в гостях они ржали, закидывали ноги на стол и тд.

Если не объяснять и не реализовывать запреты, то что им помешает ржать, драться посреди представления в театре, или в иной момент, когда точно будет неуместно? Где та грань, которую они не могут перейти? Она регулируется? Или достаточно оправдания "а в 90 ые квартиры поджигали и матом в 6 лет ругались? По секрету, не поджигали и не ругались, потому что это не норма. За мат и в 16 лет сыну прилетит так, что он потом неделю извиняться будет.

Другой пример. Человек с ночной смены или заболел. Имеет право отдохнуть. Если вашим детям сказать, что должно быть тихо, потому что человек болеет. Долго должно быть тихо. И мы говорим не про трехлетку, а про 9 и 6 летних детей. Они смогут себя контролировать? Вот если нет ментальных проблем, то ваша задача их воспитывать так, чтобы они могли вести себя тихо даже весь вечер, потому что нужно уважать потребности других людей.

Уважение к другим людям в рамках семейных норм поведения, общественных норм на улице к 9 годам точно обычно уже усвоены, к 6,7 тоже в определенной степени тоже реализуются. На самом деле часто решается простым моментом

действие = ответственность за действие.

Я бы на месте вашей мамы даже не пыталась объяснить, просто установила правила в МОЕМ доме.

Заржал за едой, еду убрали, в комнату отправили, сиди смейся.

Ноги закинул, берешь тряпку и моешь все. Не хочешь, встал и пошел домой, если маму устраивает , хоть ей на голову закидывай.

ну, и так далее.

И речь не про то, как ваши дети должны демонстрировать вашим родственникам лучшие стороны человечества ( учиться на отлично, дрова колоть в 9 лет, полы ежедневно мыть в 6 и тд), а про нормы поведения, при которых другим людям хоть сколько-то комфортно находиться рядом с вашими детьми. Ну, в том числе не класть ноги на стол, где лежит еда.

Моих детей не критикуют родственники. У нас вообще это не принято. Дети нашей семьи - мои, сестры, брата - априори самые лучшие, умные, красивые и воспитанные 🙂 единственный, кому позволялась критика детей - это мой папа, их дедушка. Что не мешало детям его буквально боготворить. Я могу пожаловаться на своих детей сестре, например. Но никогда эта информация не будет повёрнута против меня.

Кто критикует моих детей у меня за глазами, так это соседка. У нас общий двор. Любитель рассказывать всем соседям по улице что мои дети не умеют веник держать в руках и ленивые. Я пока терплю, но уж очень хочется напомнить этой женщине, что её сын просидел 20 лет за убийство девушки. Причём у меня муж такой, что если выскажется, мало не покажется никому. Но мы оба держим себя в руках и жалеем одинокую пожилую женщину.

***

Было похожее, но более лайтово чем у вас. И это был последний день нашего общения. Вернее, последние 5 минут, после того как я нахлобучила ответку. С тех пор никак не пересекаемся и не общаемся.

У вас двойня. У них такого не было

Возможно, они между собой перетерли, получили поддержку друг друга и сочли необходимым тыкать вас носом. Ну и ощущают себя супермамами, похоже

А сестра старшая? Считает, что имеет право воспитывать Вас, все еще.

Я б уменьшила общение. Ну и наверное попросила бы держать свое мнение при себе

Моих детей нельзя критиковать. Я б наорала.

Сразу сокращаю общение. Раньше могли приехать к родителям на неделю, потом на три дня, сейчас на час-два, нашли золотую середину. Время в течении которого никто никого не раздражает и никто не успевает устать от детей, но мои родители никогда и не участвовали в жизни моих детей. Им это не надо, отсюда я считаю и было раздражение

У вашей мамы две дочери, у вашей сестры тоже. А у вас сыновья. В этом и разница. Мальчишки - это другой мир абсолютно. Мне легче с дочкой вот в тысячу раз. Если бы она была первая, то как же мне было бы с сыном. У меня и брат есть, с ним погодки. И сестра младшая. С девочками легче, вот они вас и не понимают и не поймут.

По хорошему, бабушка должна любить внуков любых. Чтобы она начала за них переживать, то нужно делиться успехами, неудачами, тогда она будет сопричастной. В вашем посте, они будто чужие.

я вижу два аспекта:

1. с вами общаются в таком тоне, который вы позволяете.

2. у себя дома дома пусть по столам скачут, а у бабки ведут себя по ее правилам. Шестилетний ребенок вполне на это способен.

У моей мамы уже сейчас всё неправильно и ребёнок невоспитанный. Не приучен спать в кроватке, не приучен сидеть не на руках, что скажут соседи, что он плачет и так далее. Я вообще на это не реагирую, никак.

Мои бабушки если видели что мы себя непотребно ведём с сиблингами - начинали объяснять почему так не надо и учили как надо. Маме уши не крутили - она и так была замотана. Один раз я крупно (прямо конкретно) провинилась - получила лекцию и эмоциональное внушение лично. Но они меня любили и родителей моих любили.

Даже бабушка что была против моего рождения изначально - так не поступала, а брала все в свои руки (мягко и без крика)

были такие незначительные попытки у моей мамы и сестры. Но я заткну обычно любого. Ибо у меня недостатков всё же больше чем у моих детей и держитесь обидчики и жалобщики!)

Для моей свекрови мои дети самые лучшие. Для моей мамы я недостаточно хорошо стараюсь, хоть и дети нормальные. По ее мнению я должна развитием детей постоянно заниматься 25/8, а я иногда даже разговаривать не хочу. Вообще забавно слушать критику от человека который отдал меня в интернат на пятидневку в 8 лет🤣

К обоснованной критике отношусь нормально. Если родные не негативят постоянно, на отношения не повлияло бы.

Тут, конечно, большие вопросы к воспитанию и токсичности взрослых... Как реагировать? С достоинством, не пускаться в оправдания и обьяснения, не поддерживать тему. Вслух: "Спасибо!". А про себя - куда вместе с этим советом может пойти автор.

Иногда я такое слышу, а как реагирую - в моих случаях разжевываю ситуацию с разных ракурсов, объясняю что происходит. Буквально вчера, мама моя правильно замечание сделала но... Не знаю, я бы спокойно объяснила ребенку, а она на эмоциях. В итоге я дочке объяснила почему бабушка так себя повела и маму успокаивала минуты 2 "она ребенок, об этом не подумала, вот я ей объяснила, Ксюша задумалась, услышала"

Короче дурдом 😁 но с моей стороны спокойный.

Ваши мама и сестра действительно не понимают что такое мальчишки с небольшой разницей в возрасте, двойня и тд.

Ненавижу принижение .

Даже сказать можно иначе . Без нравоучений .

Мне всю жизнь говорили , что я не такая . Ну не такая . Какая есть .

Прерывайте поток негатива в свою сторону . ☘️

Я не знаю как так можно критиковать чужих детей, в детстве самой и также моей маме часто от родственников прилетала критика, чего только не выслушивали про меня. Сама так никогда не смогу высказать родственникам или подруге, пусть хоть на ушах стоят.