Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка

просто насколько я понимаю,когда рождается ребёнок-срабатывает "тумблер",он просто не у всех включается!!! нет в этом ничего трагичного! не все любят своих родителей,братьев,сестёр...просто так вот бывает! можно не любить,главное не причинять вреда я,например,точно знаю,что родись у меня мальчик-я бы его не любила так,как люблю дочку!

Очень интересная тема. Учёные уже давно работают над искуственными "гормонами материнской любви". Хотя, даже если это чувство гормонально регулируемое организмом и у некоторых происходит такой сбой, что не выделяются нужные гормоны, то это ещё не причина такого негативного отношения к своему ребёнку. Ведь часто люди искренне привязываются и к чужим детям. Действительно важно найти возможные психологические причины такой ситуации.

Именно такой нелюбви я боялась, когда была беременной. Я всю свою жизнь хотела сыновей, потому что боялась не полюбить дочерей. Так как дочь может быть похожа на мою мать. И уверения Заи, что мы воспитаем своих детей такими, какими сами хотим, не помогали. Анализируя воспоминания родственников и самой мамы о ее жизни с самого детства, я четко осознала, что она родилась такой. Завистливой и ленивой. Она с детства завидовала своей старшей сестре. А так как ей было лень самой что-то сделать и как то отличиться, то просто делала "назло". А точнее, не делала ничего. Плохо училась в школе, хотя прекрасные математические данные. Ушла из школы в 16 лет на завод, лишь бы не делать так, как хотела Лиза (старшая сестра). Потом под нажимом отучилась в вечерней школе и дальше учиться отказалась категорически. Из-под палки училась на всяких курсах, на которые ее посылала сестра, чтобы мама получала чуть больше зарплату. И до сих пор кричит, что ей все что-то не додали! И сестра ей однокомнатную выбила (это на двоих с дочерью!), а не двухкомнатную! И путевки не на дорогие курорты, а где попроще (это каждый год бесплатно ездить - и быть недовольной!). И по блату не доставала ей мебель, хрусталь да золото! И братья тоже ей все недодавали (все в доме сделано дядей Колей и дядей Пашей). И вообще, она "сирота казанская"! Самая младшая, выросшая без отца (дед в войну погиб, когда ей 1,5 года было). Всю жизнь кричит, что папа ее больше любил, а не Лизу! Откуда такая ревность - ума не приложу. А ее то, младшенькую, от работы старались избавить, чтобы побегала да погуляла. И если что удавалось "достать" из дефицита, то всегда на нее тоже брали. И я еще, до кучи, не в нее родилась, а вся в тетю Лизу!!! Все что-то делаю, что-то новое ищу, с новыми людьми знакомлюсь, новые места еду смотреть. И никто мне ничего не должен. Терпеть не могу сплетничать и интересоваться чужой жизнью. И делаю по своему, не спрашивая у нее совета.  Наказание одно, а не дочь! А потому надо ее наказывать словами и делами. С самого детства я была "вся в отца - такая же упертая"! А уж он такой козел, каких свет не видывал! Много я от  нее наслушалась и натерпелась. Одно меня спасло, что была тетя Лиза рядом и стала для меня она своеобразным "противоядием". И до сих пор я выдавливаю этот яд из своего сердца, чтобы не отравить своих деток, когда они родятся. Чтобы любить их, хоть и не совсем представляю, как. Но точно не так, как "любила" меня моя мама. Трудно научиться любви, когда убивала в сердце любовь сама мама. Та, что могла ее просто поддержать и увеличить. На днях я во сне увидела ее маленькой (как на фотографии, где ей лет 8). И вспомнила, что надо обнять ее и пожалеть, как читала в одной книге по психологии. Обняла я ее и заплакала. И так легко стало, что попросила я у нее прощения и сама простила. И вот сейчас думаю, что надо еще несколько раз ее простить, чтобы стать свободной. А я и не надеялась, что такое когда нибудь произойдет. Было бы желание.  Надеюсь, тогда я смогу любить своих деток такими, какие они родятся. Главное, не строить себе иллюзий и обязательств. Нет "настоящей" любви, есть просто любовь. Или ее нет. Третьего не дано.  

Я люблю свою маму - до изнеможения, я готова поделиться с ней всем, свои здоровьем, своим счастьем и своей жизнью. Ничего особенного в ее воспитании не было. И эта любовь проснулась только после 20 лет. Но вот уже 10 лет моя мама - это мой воздух

Обалдеть, бывает же. Думаю, что здесь могли повлиять на женщину такие факторы, как: нежеланная беременость; страх потерять личную свободу; нет материальной стабильности; настоящей мужской поддержки.... Я любила своего ребёнка уже тогда, когда была беременна. Для меня это была желанная беременность! Я была и есть счастлива. Не смотря на тяжёлые роды, в роддоме не могла налюбоваться на свой комочек. До сих пор мы ни разу не расставались. А как мне нравился запах моей доченьки... мммм, так бы и нюхала её всё время. Даже моему мужу очень нравится её нюхать.... он говорил, что мы пахнем одинаково - молоком:) Мы всё в ней любим, просто всё!!!! От запаха тела до какашек:)

любовь к ребенку штука сложная... Я когда родила, мне надо было по делам отлучаться.. я оставляла малышку с мамой..такое происходило до 2х месяцев.. потом мама уехала.. Оставляя ребенка у меня было чувство вины.. что бросаю и тд...  и было чувство страха.. "ой.. скоро мама уедет..ка же я  ней буду"... Когда мама уехала мне было тяжеловато.. и морально и физически..  но я рада, что мама тоггда уехала) Мне навязывалось её мнение, но только по телефону, поступала я так как считала это нужным.. по моему мнению, а не мамину.. или ещё чьему.. Сейчас я вообще не могу, оставить ребенка с бабушкой...  Ухожу куда-либо только если уложила спать... Так просто не оставляю.. Муж говорит что зациклилась на ребенке.... Но я ж её люблю.. и ей не месяц..когда она не понимает с кем осталась...

я не сразу полюбила младшую. Она была для меня неожиданностью, перекрыла мои планы и ожидания, сделала гораздо сложнее жизнь. Но она удивительный ребенок! Она просто заставила меня ее полюбить!!! Сейчас я эту сказочку просто обжаю! С ней все не так с Лилей, это другие чувства. И это тоже школа жизни. А у женщины этой личностные проблемы. И такое бывает...

ужасно! не знаю, что же должно было произойти с этой женщиной, что ее так переклинило...(( по себе могу сказать, что я единственный ребенок в семье. И с мамой у меня, более чем теплые и доверительные отношения. Она у меня настоящая Мама, с Большой буквы. И сейчас она обожает своего внука, но однажды призналась мне, что, когда я еще только беременной ходила, она боялась, что не сможет полюбить этого ребенка, как меня... я даже предположить такого не могла, что у мамы могли быть такие мысли... а что меня касается... я долго мечтала о малыше, наконец-то забеременела. Любила его уже тогда, но как нечто обстрактное... а вот роды, они очень меня подкосили. Они были, ну очень тяжелыми, я оказалась неготовой к этому. И еще вся смена такая попалась... вообщем я перенесла огромную моральную травму. Первые дни после родов я пребывала в шоке, я ничего не хотела. Жизнь для меня стала чем-то ирреальным. Помню, что стояла у окна и размышляла: толи прыгнуть, толи... хотя к ребенку не было такого негатива, но и любви не было. Я просто ощущала себя полностью опустошенной: морально и физически. Но мне очень помогла в тот момент мама, которая всячески меня поддерждивала и уверяла, что любовь приходит не сразу, и что когда я увижу первую улыбку ребенка и т.д. Вообщем, она оказалась права.) Теперь я счастлива! нет! я самая-самая счастливая на свете и у меня самый лучший сынок! и я хотела бы еще детей, но именно страх перед родами останавливает меня... ((   вообщем, я  знаю теперь, что такое послеродовая депрессия и что она очень сильно способна повлиять на психику, но чтобы любовь к ребенку так и не пришла? чтобы за все 16 лет ты так и не полюбила собственное дитя?(( не знаю... и на самом деле, мне жалко в этой сетуации ни столько эту женщину, а ее дочь... бедная-бедная девочка...((

сейчас тут все будут писать как они любят детей и тп. почитала пост в жж. грустно. но это жизнь..

Ничего не могу сказать про матерей, не умеющих любить своих детей.. наверное, есть и такое...не знаю, их просто очень жалко, ведь любовь к своему чаду это самое чистое светлое и настоящее чувство... а вот по последнему абзацу ты прям в точку попала... меня одолевают такие же сомнение...прям будто про себя прочитала... боюсь, что буду второго любить меньше..или наоборот, боюсь, что первому потом меньше любви достанется.. у меня  с сестрой тоже отношения не сложились, и она уверена, что меня всегда любили больше...потому и не подруги мы не с ней...так знаю есть сестра и не более того