Пишу, девочки, так как хочу услышать ваше мнение. Долго очень об этом думала писать или нет и вот решилась.
Итак, я родилась вторым ребенком в семье, у меня еще есть сестра. Мои родители ни бедные, но и не богатые. Вот только я была всегда обделена... обделена заботой, вниманием... почему? не знаю... мама всегда была занята...
Сейчас, когда у меня есть доченька, чувство обиды как-будто заострилось, смотрю на мою Веронику и не могу понять как моя мама так была равнодушна ко мне...
Мама никогда со мной не говорила , мне порой так хотелось чтоб она меня пожалела, приласкала. В моей памяти из детсва всплывает только то, как мама ворчит, ругается с папой, и бъет меня хлопавкой для мух! Я ее страшно боялась. Все, и нет никаких приятных воспоминаний...
Мама всю жизнь проработала в детской больнице и помню, что всегда ревновала ее к деткам, когда она приносила рисуночки от них... мне почему то казалось, что они нужны ей больше чем я...
Еще помню в возрасте лет так 7-8, меня мама отвела в психбольницу(!!!) на консультацию к психологу... мол, я закрытый ребенок... помню доктор ее спросила, бывает ли что я обижаюсь без причины? Мне хотелось сказать, что бывает, и что я просто я так привлекаю к себе внимание, хочу чтоб меня погладили по головке просто... На все вопросы я молчала тогда.... Потом мы были с ней у психолога в 14 лет. Тут меня понесло, я все изложила, так как чувствую, в чем нуждаюсь... Помню мама вышла чем то не довольная, и даже злая на меня (после того как они общались на едине). Больше мы к нему не пришли.
Я много раз пыталась поговорить с ней, объяснить свои детские переживания, она меня не понимает... говорит, что она тогда моталась как белка в колесе, была занята и обвиняет меня в том что я это не понимаю и не ценю...
Может и так, но мы совсем чужие... Иногда так хочется прижаться к ней, чтоб пожалела... сказать мама, мамочка, как же я тебе люблю, как же ты мне нужна! иногда я так делаю, но чувствую, что она меня не понимает. она считает меня не благодарной, эгоисткой. Может и так, но жизнь меня научила быть такой...
Родители всегда старались в материальном плане для меня и даже сейчас стараются. Но на этом все... может от того я выросла такой материалисткой, не благодарной?
Могу с увереностью сказать, что меня воспитала школа и улица... Я искрене благодарна всем преподавателям, которые верили в меня, именно они давали мне стимул в жизни, именно они поддерживали морально, вселяли веру в себя! Без них я бы не была такой, какая я есть. Вобщем то я довольна собой, только железной быть не могу больше...
Я понимаю, что мама мне подругой никогда уже не станет... но как простить ее, ведь я виню себя за то, что злюсь на нее, чувствую свою вину почему то...?
Когда они смеются с Вероничкой, я радуюсь со слезами на глазах, ведь мне так этого не хватало...
Извините за сумбур, просто пишу что чувствую... что думаете, девочки? спасибо за ваши мысли!
