Кажется, я обнаружила причину такого явления, как "травля" одних детей другими в детских садах и школах. И заключается она не только в детской жестокости и разных характерах. Причина банальна – воспитание и, самое главное, уверенность в том, что дети – это лишь дети, что их проблемы и переживания – это лишь детские пустяки.
А дело было так.
Моя дочь до недавнего времени сад видела лишь два раза в полгода. Два дня сада – и мы с очередной трудноизлечимой болячкой сидим дома. Таким образом, все садиковские проблемы обошли ее стороной. Все полученное ей воспитание и привитые ей ценности – дело рук нашей семьи. Без единого следа детского коллектива и влияния посторонних людей.
Именно поэтому я сейчас могу посмотреть на детский коллектив свежим взглядом. Посмотреть, проанализировать и понять. Ошибки и недоработки со стороны всегда виднее.
История первая
Попали в сад по-настоящему мы совсем недавно. В 4 года 9 месяцев, если быть точной. Поначалу все было вроде бы нормально. На третьей неделе ребенок робко поинтересовался:
- Мам, а почему Саша назвал меня монстром и все засмеялись? И моя подружка Алина смеялась. Я не понимаю…
Подробно расспросив, как было дело, и не виновата ли она сама, я попыталась объяснить:
- Кирочка, ну все дети разные. Бывают и такие, как этот Саша. А Алина, видимо, не особо тебе и подруга. Не общайся с ними и не подходи к ним. Играй с теми, кто не обзывается.
Про себя я подумала: почему воспитатель не сделал замечания? Не банального: «Обзываться нехорошо!», а именно воспитательного: «Саша, а почему ты сейчас назвал Киру монстром? Алина, что тебе увиделось смешного в этом поступке?»
Дети могли бы задуматься, понять причины своего поведения и сделать некие выводы – есть ли смысл так вести себя дальше. Они бы не поняли это сразу. Но если просить анализировать свои дурные поступки изо дня в день, да еще и так, чтобы ребенок сам понимал ненужность такого поведения, то он сам в итоге и придет к выводу, что поступает глупо и бессмысленно.
Никто не пытался и не пытается заставить детей думать. Они пока еще сами не понимают смысла обзывательств и своего поведения. Им смешным кажется слово, они его говорят, они смеются. В том и состоит задача воспитателя и любого другого взрослого человека, чтобы воспитать в них чувство ответственности, научить анализировать то, что они делают и для чего они это делают.
И откуда вообще в детях берется эта потребность обзываться? Почему у моего ребенка нет такой потребности? И даже когда я ей махаю рукой: «Ну и ты на них обзовись, делов-то», ребенок смотрит на меня изумленными глазами: «Зачем обзываться? Им будет неприятно. Они просто не понимают, что поступают нехорошо, я должна им это объяснить. А обзываться я не буду. Я не хочу. Они мои друзья».
История вторая
Та же самая Алина постоянно зовет Киру в игру, а как только дочь подходит, Алина громко кричит: «Третий лишний!» или вообще обзывается потрясающими словами типа: «Ты писька, иди отсюда».
Опять же вопрос. Почему воспитатель не подошел и не спросил: «А почему вы не берете Киру в игру?» Не банальное, опять же: «Возьмите ее! Нельзя Киру прогонять!» - ни в коем случае!!! Никого нельзя заставлять играть с кем-либо, все должно быть добровольно и по взаимной симпатии. Но как так – не выяснить причин, почему одного ребенка постоянно отвергают, причем довольно подлым образом?
Дети
«Ну они же дети! У них постоянно так – дружу-не дружу», - вот какой был мне ответ.
«Вы слишком серьезно ко всему относитесь».
Серьезно отношусь к чему? К воспитанию? К тому, что детям изначально позволяют вести себя подло? «Они же дети»! В этих детях уже формируется определенная модель поведения, и закладываются жизненные ценности. Они привыкают считать нормой то, что делают с самого детства изо дня в день. На то и воспитатель, чтобы помочь детям сориентироваться в окружающей действительности, научиться себя вести в обществе и нести ответственность за свои поступки.
«Ой, да ладно тебе! – сказала мне подруга. – Наши тоже постоянно в группу заходят и начинают: ты сегодня моя подружка, а ты сегодня мне не подружка. Ну мы посмеемся над ними и все – смешно же, детский лепет такой».
Какой детский лепет, ребят??? Ваши дети ведут себя как истерички, и вместо того, чтобы объяснить, что такое дружба, что за свои слова нужно отвечать, свои слова держать, вы смеетесь и считаете, что это детский лепет??? А объяснять нормы поведения когда начнете? Перед поступлением в институт? Перед свадьбой? Перед выходом на пенсию?? И будете страдать, что ребенок вас не понимает, не слушается, что хамит уже не только друзьям, но и вам?
Постепенно и с раннего возраста ценности прививать намного легче, чтобы они прочно вошли в сознание ребенка. Дальше будет сложнее. Намного сложнее.
Это всего лишь этапы развития
Вот оно откуда все идет! Мало кто относится к своим детям и воспитанию серьезно! Даже те, кому по долгу службы положено их воспитывать. Воспитатели в саду все воспринимают как некие детские этапы: ну у них сейчас период такой, разбиваться на группы, постоянно сначала принимать одного, то выгонять его же. А для чего тогда в саду педагоги? Кажется, именно для того, чтобы регулировать такие ситуации. Выяснять причины. Разбираться. Помогать детям найти себя. Воспитывать, в конце концов.
Но нет! Они дети и у них этапы! Что за этап такой, когда человек безосновательно решает, что ты мне сегодня не подружка и ты плохая писька?? Кто сказал, что должен быть такой этап? Как вообще ребенку в голову приходит такой вывод? Как он определяет, что сегодня этот человек плохой? Если он его ударил, что-то не дал, обидел – это причина. А просто, без оснований - это истеричность, невоспитанность и отсутствие осознания самого себя.
А потом в школу идут «звезды» и те, кому эти «звезды» привили комплексы. В школе травля продолжается. Те, кто посильнее характером, закаляются, а другие – через всю жизнь потом проносят последствия небрежного «Они же дети, ты слишком серьезно к этому относишься».
Нет в наших садах тех людей, которые помогли бы и объяснили.
ЛЮДИ!!!
Это не игрушки. И это не дети. Это ЛЮДИ!!! Такие же, как и мы с вами. Но у этих людей еще нет жизненного опыта, нет способности и склонности к анализу своих поступков. В этом-то мы и должны им помочь, подсказать! «Почему вы не берете ее в игру? Она вам чем-то не нравится? Чем? А зачем тогда вы ее зовете? Если она вам не нравится, не зовите ее к себе. А тебе бы понравилось, если бы тебя подозвали и выгнали? Давайте попробуем поиграть в эту ситуацию». Объяснить, показать, доказать.
Но кому это надо??? Кто будет заниматься таким разбором ситуации?
Я не могу представить, что моя дочь просто так возьмет и скажет, что она сегодня не будет играть с Алиной. Либо на это будет какая-то причина, либо я такого никогда не услышу. Мой ребенок воспринимает себя в этом мире адекватно - на детском уровне, но адекватно. Она маленький человек, а не неразумный младенец. Ей уже почти пять лет, а не два или три года. Она уже вполне способна проанализировать свои поступки и объяснить, зачем и что она делает. Почему же многие культивируют в своих пятилетках неосознанность и, по сути, неадекватность, которая потом и сопровождает их по жизни?
И вот результат такого попустительства мы и видим в школе. На дворе 21 век, когда воспитание ставится во главу угла, но наши сады и школы продолжают жить по старинке – зачем что-то объяснять, они же всего лишь дети. Дети, которые вырастают во взрослых, а мы потом жалуемся на неадекватных водителей на дорогах, которым вдруг ни с того ни с сего, захотелось вас подрезать. На злобных регистраторш в поликлиниках, которые тоже не могут объяснить, почему им вдруг захотелось вам нахамить. На теток в очередях, на врачей, на учителей, на тетю Маню из соседнего подъезда. А что жаловаться-то? Сами мы всех этих теть Мань и вырастили. Теть Мань, которые слушаются свою левую пятку, а не обращаются к голосу разума и не пытаются проанализировать, что и зачем они сейчас делают.
ЗЫ. Девочки мои дорогие! На всякий случай сделаю эту приписку, а то судя по комментариям, не все меня до конца поняли. Этот пост не о том, какой бедный и несчастный мой ребенок. Со своим ребенком мы всячески прорабатываем эту ситуацию, ищем из нее выходы, ведем беседы-разговоры. Данный пост - это лишь мои рассуждения написала о том, почему так происходит, почему дети продолжают обзываться и почему взрослые считают, что это ерунда.
согласна с Еленой на все 100%, при этом возникло одно интересное наблюдение. Я тоже не ходила в садик, так может и не стоит детей отдавать туда, пока психика не окрепнет, пока не научатся сами себя осознавать и понимать, что хорошо - что плохо?Хотя во дворе я никому спуску не давала с самого раннего возраста (причем, ни детям - ни взрослым)), тем не менее, я не представляю, как бы я выносила постоянное присутствие и давление на меня совершенно постороннего взрослого человека, наделенного властью, уверенного в своей правоте и призванного меня "воспитывать". Вся пост-советская система образования и воспитания это та же ЗОНА: правила те же, методы те же, ЦЕЛИ - те же.Что же мы удивляемся, что результат тот же?А в истории с Алиной меня больше всего удивляет не ее поведение - таких много. Меня удивляет, почему Вы не объясните своей дочери, кто такая эта Алина по отношению к ней? Может, даже она и не "воплощение вселенского зла", но она явно не хочет дружить с вашей дочерью, зачем продолжать считать ее подругой? Вы не думали, что она, возможно, просто мстит Вашей дочери за неуважение к ее мнению. Она не хочет дружить, а Ваша дочь хочет - вот и конфликт. Или ревность? Дети в этом возрасте уже способны на такие чувства. Может, они мальчика не поделили? Если Вы хотите, чтобы Вашего ребенка уважали в коллективе, а не просто "перестали издеваться", нужно научить его четко осознавать свою позицию, иметь свое мнение и уметь отстаивать его и свои интересы, а каким способом - вариантов много, Это уже как ей ближе по духу.) Всего Вам наилучшего, спасибо, что подняли эту тему, это, на мой взгляд, действительно очень важно.А еще есть одно очень хорошее правило: БЕЙ ПЕРВЫМ, ФРЕДДИ! А то так всю жизнь будите сопли на кулак наматывать и рассуждать "почему она так поступает?".(не хотела обидеть, не обижайтесь 
)
и советую больше такого не советовать. Благо, дочка воспринимает это как шутку и явно следовать такому не собирается. Но порой уже действительно не знаешь, как с хамством бороться....И я немного удивилась таким выводам. Особенно, учитывая то, что ребенок у меня абсолютно не забитый. И даже если "стоять" за себя не будет, выводы о людях сделает вполне определенные и взрослые. Сейчас вот конкретно она сама пришла к выводу, что общаться с этой девочкой больше не хочет. Ей нужно было для этого некоторое время - в силу отсутствия жизненного опыта, сразу этого понять и принять она не могла.
