Как любить нелюбимого?

Была прекрасная сентябрьская суббота. Мы с женой прогуливались в парке Рейнолдса, наслаждаясь окружавшими нас растениями, часть из которых была завезена из разных частей мира. Парк был заложен Дж.Рейнолдсом, табачным магнатом, как часть его загородного поместья. Сейчас - это часть университетского городка Уэйк Форест. Мы как раз прошли мимо розария, когда я заметил, что к нам приближается Энн - женщина, которая начала консультироваться за две недели до этого. Она сосредоточенно рассматривала гальку, которой была усыпана аллея, и казалось, была полностью поглощена своими мыслями. Когда я поздоровался с ней, она вздрогнула от неожиданности, но затем посмотрела на нас и улыбнулась. Я представил ее Кэролин, и мы обменялись любезностями. Затем, безо всякого вступления, она задала мне один из самых серьезных вопросов, которые мне когда-либо приходилось слышать: "Доктор Чепмен, возможно ли любить того, кого ненавидишь?"

Я знал, что причиной вопроса послужила сильная боль, и этот вопрос заслуживал того, чтобы ответ на него был основательным. Я знал, что на следующей неделе увижу её у себя на консультации, и по этому сказал:

"Энн, это самый провокационный вопрос для размышлений, который мне когда-либо приходилось слышать. Почему бы нам не поговорить об этом на следующей неделе?" Она согласилась, и мы с Кэролин продолжили прогулку. Но я никак не мог отделаться от этого вопроса. Позже, в машине по дороге домой, мы с Кэролин обсудили его. Мы воскресили в памяти начальный этап нашей семейной жизни и вспомнили, что часто испытывали чувство ненависти. Наши осуждающие слова друг другу усугубляли боль, за которой по пятам следовала злость. Злость, которую не выпускают наружу, становится ненавистью. Что же изменило наши отношения? Мы оба знали, что это был выбор любить. Мы поняли, что если бы мы продолжали идти дорогой требований и осуждения, мы бы разрушили наш брак. К счастью, примерно через год мы научились обсуждать наши различия, не осуждая друг друга, принимать решения, не разрушая нашего единства, давать конструктивные предложения, не превращая их в требования и, в конце концов, говорить на основном языке любви друг друга. (Многое из этого описано в моей книге, вышедшей ранее в издательстве Мооду Ргезз под названием "По направлению к крепкому браку"). Мы сделали выбор любить в тот момент, когда наши негативные чувства по отношению Друг к Другу находились в верхней точке. Когда мы начали говорить на основном языке любви друг друга, негативные чувства злости и ненависти утихли.

Однако наше положение отличалось от того, в котором оказалась Энн. Мы с Кэролин были открыты к обучению и росту. Насколько я знал, муж Энн был не такой. На прошлой неделе она рассказывала мне, что умоляла его пойти на консультацию. Она упрашивала его почитать книгу или послушать кассету по проблемам брака. Но он отверг все её усилия, направленные на обеспечение его роста. По отношению к ней его позиция была следующей: "У меня нет никаких проблем. Это у тебя проблемы". Он считал себя правым. Не права была она - вот так, по-простому. Её чувства любви к нему были убиты годами его постоянной критики и осуждения. За десять лет семейной жизни ее эмоциональная энергия была на грани истощения, а самооценка - разрушена. Была ли какая-нибудь надежда для Энн касательно ее брака? Могла ли она любить нелюбимого мужа? Ответил бы ли он когда-нибудь на ее любовь?

Я знал, что Энн - глубоко верующий человек, и что она регулярно посещает церковь. Я предположил, что возможно, единственной надеждой для выживания ее брака является её вера. На следующий день, размышляя об Энн, я стал читать Евангелие от Луки. Мне всегда нравилось написанное Лукой, так как он был врачом и уделял большое внимание деталям. И в первом веке ему удалось дать подробное освещение учения и стиля жизни Иисуса из Назарета. И в том, что многие назвали самой величественной проповедью Иисуса, я прочитал следующие слова, которые я называю самым большим вызовом любви.

Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любят любящих их (от Луки 6:27-28, 31-32)

Мне показалось, что этот глобальный вызов, брошенный почти две тысячи лет назад, мог бы послужить тем направлением, которое искала Энн. Но смогла бы ли она с этим справиться? Да и кто смог бы? Возможно ли любить супруга, который стал твоим врагом? Возможно ли любить того, кто оскорблял тебя, обижал тебя и выражал тебе чувства презрения и ненависти? А если бы и смогла, будет ли от этого какая-то отдача? Изменило ли бы это ее мужа так, чтобы он стал выражать ей любовь и заботу? Я был поражен тем, что было написано далее в древней проповеди Иисуса - "Давайте, и дастся вам - мерою доброю, утрясённою, нагнетённою и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам" (от Луки 6:38).

Мог ли этот древний принцип любить нелюбимого сработать в браке, где дело зашло уже слишком далеко, как у Энн? Я решил поэкспериментировать. Моя гипотеза была такова: а что если Энн изучит основной язык любви своего мужа и будет говорить на нём до тех пор, пока его эмоциональная потребность в любви не будет удовлетворена — может это вызовет ответную реакцию, и он станет выражать свою любовь к ней. "Сработает или нет?", - раздумывал я.

Я встретился с Энн на следующей неделе и вновь услышал воспоминания об ужасах её семейной жизни. В конце своего краткого обзора она вновь задала мне вопрос, прозвучавший в парке Рейнолдса. На этот раз она облекла его в форму утверждения:

- Доктор Чепмен, я просто не знаю, смогу ли я ещё когда-либо любить его после всего того, что он мне причинил".

- Обсуждали ли Вы своё положение с кем-либо из подруг? - спросил я.

- С двумя моими самыми близкими подругами и немного с некоторыми другими. И что они вам посоветовали?

- Уходить, - сказала она. - Все они советовали мне уходить, так как он никогда не изменится, и что я просто продлеваю агонию. Но доктор Чепмен, я просто могу заставить себя сделать это. Может быть, мне и следовало бы, но просто не считаю, что это правильное решение.

- Мне кажется, что Вы разрываетесь между своими религиозными и моральными убеждениями, которые говорят Вам, что расторгать брак - это неправильно, и Вашей эмоциональной болью, которая говорит Вам, что выход из брака - единственный способ выжить.

- Вы абсолютно правы, доктор. Это именно то, что я чувствую. Я не знаю, что мне делать,

Когда отметка уровня нашего [эмоционального] сосуда в самом низу… у нас нет никаких чувств любви к нашему супругу. Мы чувствуем лишь пустоту и боль.

"Я глубоко сочувствую вам в вашей борьбе, продолжал я. - Вы в очень трудном положении. Я очень хотел бы, чтобы у меня был для Вас какой-нибудь простой ответ. К сожалению, у меня его нет. Любой из вариантов, упомянутых Вами, - то ли уйти, то ли остаться - наверняка принесёт Вам очень много боли. Прежде чем Вы примете какое-либо решение, я хотел бы предложить Вам следующее. Я не уверен, что это сработает, но хотел бы, чтобы Вы попробовали. Из того, что Вы рассказывали о себе, я понял, что вопросы веры важны для Вас, и что Вы очень уважаете учение Иисуса Христа".

Она кивнула. Тогда я продолжил: "Я хочу прочитать Вам то, что когда-то сказал Иисус. Я думаю, что это имеет отношение к Вашему браку". И я стал читать - медленно и осторожно.

"Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас… И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любят любящих их".

- Не кажется ли Вам, что это о Вашем муже? Разве он не относился к Вам чаще как враг, чем друг?", - спросил я, Она утвердительно закивала.

- Ругал ли он Вас когда-либо?

- Много раз.

- Обижал ли он Вас?

- Часто.

- А не говорил ли он, что ненавидит Вас?

- Говорил.

- Энн, если бы Вы согласились, то я провёл бы эксперимент. Я хотел бы посмотреть, что случится, если мы применим этот принцип к вашему браку. Я сейчас поясню.

И я стал объяснять Энн концепцию эмоционального сосуда и тот факт, что когда уровень в сосуде низкий, как у неё, то мы не испытываем к своему супругу никаких чувств любви. Мы испытываем лишь пустоту и боль. Поскольку любовь является такой насущной потребностью, то её отсутствие, возможно, является нашей самой острой эмоциональной болью. Я рассказал ей, что если бы мы могли научиться говорить на основном языке любви друг друга, то эта эмоциональная потребность была бы удовлетворена, и позитивные чувства возродились бы вновь.

- Вы понимаете, о чём я говорю? - спросил я,

- Доктор Чепмен, Вы только что описали мою жизнь. Никогда прежде она не представала передо мной с такой ясностью. До того, как мы поженились, мы любили друг друга, но вскоре после свадьбы мы спустились с небес и так и не научились говорить на языке любви друг друга. Мой сосуд пуст уже многие годы, и его, я уверена, тоже. Доктор Чепмен, если бы я понимала это раньше, то ничего бы этого, возможно, и не случилось.

- Мы не можем вернуться назад в прошлое, Энн, - сказал я. Всё, что мы можем - это попытаться изменить будущее. Я предложил бы шестимесячный эксперимент.

- Я готова попытаться, - сказала Энн.

Мне понравился ее позитивный настрой, но я не был уверен в том, что она поняла, насколько этот эксперимент будет трудным.

- Давайте определим нашу цель, - сказал я - Если бы через шесть месяцев у Вас была возможность реализовать свое самое заветное желание, что бы Вы захотели?

Некоторое время Энн сидела молча. Затем она задумчиво промолвила: "Я хотела бы видеть, что Гленн снова любит меня и выражает это, проводя время со мной. Я хочу, чтобы мы делали что-нибудь вместе, куда-нибудь вместе ходили. Я хотела бы чувствовать, что его интересует мой мир. Я хотела бы, чтобы мы разговаривали друг с другом, обедая в ресторане. Я хотела бы, чтобы он выслушивал меня. Я хотела бы чувствовать, что он ценит мои идеи. Я хотела бы, чтобы мы путешествовали вместе и получали от этого удовольствие. Я хотела бы знать, что наша семья для него важнее всего на свете".

Энн замолчала, но потом заговорила вновь: "Со своей стороны, я снова хотела бы испытывать к нему теплые, положительные чувства. Я хотела бы его снова уважать. Я хотела бы им гордиться. Сейчас у меня нет этих чувств".

Я записывал все, что говорила Энн. Когда она закончила говорить, я прочитал свои записи вслух.

- Что ж, - сказал я, - звучит довольно возвышенно. - Но Энн, действительно ли это то, чего Вы хотите?

- Сейчас эта цель кажется недостижимой, доктор Чепмен, - ответила она, - но это именно то, чего я хотела бы больше всего.

- Тогда давайте согласимся, что это и есть наша цель. Через шесть месяцев мы хотим видеть, что у вас с Гленном именно такие любовные отношения, - сказал я. - Сейчас позвольте предложить гипотезу. Цель нашего эксперимента - либо подтвердить, либо опровергнуть ее. Эта гипотеза - следующая: если вы будете говорить с Гленном на его языке любви на протяжении шести месяцев постоянно, то на каком-то этапе его эмоциональная потребность в любви будет находить удовлетворение, а когда его эмоциональный сосуд наполнится, он начнет возвращать любовь Вам. Эта гипотеза основывается на той идее, что эмоциональная потребность в любви является нашей самой насущной потребностью, и когда эта потребность удовлетворяется, мы склонны к тому, чтобы отвечать тем же тому, кто эту потребность удовлетворяет.

- Надеюсь, Вы понимаете, - продолжал я, - что эта гипотеза передает всю инициативу в Ваши руки. Гленн не пытается спасти брак. Это вы пытаетесь это сделать. Согласно этой гипотезе, если Вы направите свою энергию в правильное русло, то есть высокая вероятность того, что Гленн, скорее всего, среагирует положительно.

Я прочитал вторую часть проповеди Иисуса, записанной Лукой, который был врачом: "Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше: ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам".

"Насколько я понимаю, Иисус говорит о принципе, а не о способе манипуляций людьми. Короче говоря, если мы добры и любим людей, они будут склоны к тому, чтобы быть добрыми и любить нас. Это не значит, что мы можем сделать человека добрым тем, что будем добры к нему. Мы - независимые субъекты. То есть, мы можем отталкивать любовь, уходить от любви или даже, плевать ей в лицо. Нет никакой гарантии, что Гленн ответит на Ваши проявления любви. Мы можем сказать только одно: есть хорошая вероятность того, что он сделает это". (Консультант никогда не может с абсолютной уверенностью предсказать поведение отдельного человека. Основываясь на научных исследованиях и собственных исследованиях личности, консультант может предсказать только то, как, скорее всего, будет реагировать индивидуум в сложившейся ситуации.)

Обсудив гипотезу, я сказал Энн: "А сейчас давайте обсудим основные языки любви - Ваш и Гленна. Из того, что Вы уже рассказали о себе, я могу предположить, что Ваш основной язык любви - это "качественное время".

Что Вы думаете об этом?"

- Я тоже так думаю, доктор Чепмен. Прежде, когда мы проводили время вместе, и Гленн слушал меня, мы подолгу беседовали друг с другом, что-то вместе делали. Я чувствовала, что меня действительно любят. Больше всего на свете я хочу, чтобы вернулось это время нашей семейной жизни. Когда мы проводим время вместе, то я чувствую, что я ему не безразлична, но когда он все время занят чем-то другим, никогда не поговорит со мной, когда у него нет времени, чтобы делать что-либо вместе со мной, я чувствую, что бизнес и другие вещи для него важнее, чем наши отношения.

- А что Вы думаете по поводу основного языка любви Гленна? - спросил я.

- Я думаю, что это - "физическое прикосновение" и в особенности, сексуальная часть брака. Я знаю, что когда я чувствовала больше любви с его стороны, и мы вели более активную сексуальную жизнь, его отношение ко мне было другим. Я думаю, что это и есть его основной язык любви, доктор.

- Он никогда не жалуется на то, как вы с ним разговариваете?

- Ну, он говорит, что я постоянно пилю его. Он также говорит, что я его не поддерживаю, что я всегда против его идей.

- Что ж, тогда, предположим, - сказал я, - что "физическое прикосновение" - это его основной язык любви, а "слова поддержки" - вторичный. Я предлагаю этот язык в качестве вторичного, потому что если он жалуется по поводу негативных слов, то возможно, позитивные слова будут иметь для него значение.

А теперь позвольте предложить Вам план для проверки нашей гипотезы.

Что если Вы, придя домой, скажете Гленну: "Я много думала о нас с тобой и решила, что хотела бы быть более хорошей женой для тебя. Поэтому, если у тебя есть какие-либо предложения по поводу того, как улучшить меня в качестве жены, то я хочу, чтобы ты знал - я готова их услышать. Ты можешь сказать мне об этом прямо сейчас или подумать и сказать позже, но я действительно хочу приложить усилия к тому, чтобы стать более хорошей женой. И каким бы ни был его ответ - позитивным или негативным, просто примите его как информацию. Это вступление даст ему знать о том, что в ваших отношениях вскоре что-то может измениться.

Затем, основываясь на Вашем предположении, что его основным языком любви является язык "физического прикосновения" и на моей догадке, что "слова поддержки" - это его вторичный язык, в течение месяца фокусируйте своё внимание на этих двух сферах.

Если Гленн выдвинет какие-либо предложения по поводу того, как Вам стать более хорошей женой, примите эту информацию и вставьте её в свой план действий. Ищите позитивные моменты в жизни Гленна и давайте им свою словесную поддержку, одобряя его действия. В это же время прекратите жаловаться на что бы то ни было. Если захотите пожаловаться на что-либо, то лучше запишите это в своём личном дневнике, но ни в коем случае не говорите об этом ничего Гленну в течение месяца.

Проявляйте больше инициативы в физических прикосновениях и при занятиях сексом. Удивите его своей агрессивностью, а не просто реакцией на его действия. Возьмите себе за цель заниматься с ним сексом хотя бы раз в неделю, в течение первых двух недель и два раза в неделю, в течение следующих двух. Энн рассказывала мне, что за последние шесть месяцев они с Гленном занимались сексом всего один-два раза. Я считал, что этот план довольно быстро сдвинет ситуацию с мёртвой точки.

Если вы заявляете о своих чувствах, не испытывая их, то это лицемерие… Но если вы выражаете акт любви, сотворенный для блага или удовольствия другого человека, то это — просто выбор.

- Ну, доктор Чепмен, - сказала Энн, - это всё будет трудно. Мне очень трудно реагировать на него в сексуальном плане в то время, когда он всё время игнорирует меня. Во время наших занятий сексом я больше чувствовала, что мною пользуются, чем любят. Он ведёт себя так, как будто всё остальное время я не представляю для него никакой ценности, а затем хочет просто запрыгнуть в постель и попользоваться моим телом. Я обижалась на это, и думаю, что именно поэтому мы не очень часто занимались сексом последние несколько лет.

- Ваша реакция была нормальной и естественной, - заверил я Энн. - У многих жён желание половой близости со своими мужьями исходит из чувства любви, которую они чувствуют со стороны своего мужа, Они хотят интимных отношений, если чувствуют себя любимыми. Если они не чувствуют себя любимыми, то скорее всего ощущают, что с точки зрения секса ими просто пользуются. Вот почему любить того, кто тебя не любит, крайне трудно. Это идёт против наших естественных устремлений. Для того чтобы сделать это. Вам придётся уповать лишь на Вашу веру в Господа. Возможно, повторное чтение проповеди Иисуса о любви к своим врагам, любви к тем, кто вас ненавидит, любви к тем, кто использует вас, облегчит Вашу задачу. И ещё - попросите Господа помочь Вам в воплощении учения Иисуса в жизнь.

Следует отметить, что Энн внимательно слушала всё, о чём я ей говорил. Она всё время слегка кивала, пока я излагал ей свои мысли. А в глазах читалась масса вопросов.

- Но доктор Чепмен, - возразила она, - разве это не лицемерие выражать любовь через сексуальные отношения, когда испытываешь такие негативные чувства к человеку''

- Возможно, нам будет полезно разграничить два таких понятия: любовь как чувство и любовь как действие, - сказал я. - Если Вы заявляете о своих чувствах, не испытывая их, то это - лицемерие. И такое ложное общение не является способом, которым можно построить близкие отношения. Но если вы выражаете акт любви, сотворенный для блага или удовольствия другого человека, то это просто выбор. Вы не заявляете о том, что это действие уходит корнями в глубокое эмоциональное основание. Вы просто делаете выбор сделать что-то для его пользы. Мне кажется, что именно это Иисус и имел в виду.

Конечно, у нас нет тёплых чувств к тем, кто нас ненавидит. Это было бы ненормально. Но мы можем совершать по отношению к ним акты любви, Это - просто выбор, Мы надеемся, что такие акты любви окажут положительное влияние на их отношение, поведение и поступки. По крайней мере, мы выбрали сделать им что-то хорошее.

Мой ответ, казалось, удовлетворил Энн - по крайней мере, на некоторое время. Меня не оставляло чувство, что мы ещё вернёмся к обсуждению этого вопроса. Также у меня было еще и чувство того, что если этот эксперимент и начнется, то только лишь благодаря тому, что Энн глубоко верит в Бога.

- Я хочу, - продолжал я, - чтобы после первого месяца вы спросили Гленна, как у Вас получается. Своими словами спросите его следующее "Помнишь, Гленн, как несколько недель назад я сказала, что попытаюсь быть более хорошей женой? Хочу спросить тебя - у меня получается?

Что бы он ни ответил, примите это к сведению. Возможно, он будет язвить, возможно - отвечать легкомысленно или враждебно, а может и ответит положительно. Какой бы ни была его реакция, не спорьте, а примите это и заверьте его, что Вы относитесь к этому серьезно, и что вы действительно хотите стать более хорошей женой, и что если у него есть дополнительные предложения, то вы готовы их принять.

Применяйте этот прием для получения ответной информации один раз в месяц все шесть месяцев. Как только он даст первую положительную реакцию, как только скажет: "Ты знаешь, должен признаться, что когда ты впервые сказала, что собираешься попытаться стать лучше, то я просто посмеялся над этим, но вынужден заметить, что положение изменилось". Вы будете знать, что Ваши усилия находят у него эмоциональный отклик. Он может положительно отреагировать после первого месяца, а может после второго или третьего. Через неделю после того, как вы получите первый позитивный отклик от Гленна, я хочу, чтобы Вы высказали Гленну какую-нибудь просьбу - попросили его что-либо сделать, что-нибудь, что имело бы что-то общее с Вашим основным языком любви. Например, однажды вечером Вы могли бы сказать: Гленн, знаешь, что я хотела бы сделать? Помнишь, как мы когда-то вместе играли в скраббл? Хотелось бы поиграть с тобой в скраббл вечером в четверг. Дети переночуют у Мэри. Как ты думаешь - это возможно?"

Говорите о чём-то конкретном, а не в общем. Не говорите: "Знаешь, я хотела бы больше времени проводить вместе с тобой" Это слишком туманно. Как вы узнаете, что он выполнил просьбу? Но если Ваша просьба будет конкретной, то он будете точно знать, чего Вы хотите, а Вы, когда он сделает это, будете знать, что он выбирает делать что-то в вашу пользу.

Высказывайте ему конкретную просьбу каждый месяц. Если выполнит - хорошо, если нет - тоже хорошо. Но когда он выполнит, вы будете знать, что он реагирует на ваши потребности. Постепенно вы обучите его своему основному языку любви, потому что ваши просьбы будут связаны с ним. Если он изберет путь любить Вас на Вашем основном языке любви, ваши положительные эмоции по отношению к нему начнут проявляться. Ваш эмоциональный сосуд начнет наполняться и со временем ваш брак возродится вновь.

- Доктор Чепмен, - сказала она, - если есть вероятность того, что это произойдет, то я сделаю все, что угодно.

Возможно, ваш собственный брак тоже нуждается в чуде. Почему бы не попытаться провести тот же эксперимент, что и Энн?

- Что ж, - ответил я, это потребует огромных усилий, но я верю, что дело стоит того, чтобы попытаться. Лично я заинтересован в том, чтобы проверить, сработает ли этот эксперимент и насколько верна наша гипотеза. Я хотел бы регулярно встречаться с Вами на протяжении всего эксперимента, возможно, каждые две недели Я также хотел бы, чтобы Вы записывали все положительные слова поддержки, которые вы каждую неделю будете говорить Гленну. Также я хотел бы, чтобы Вы приносили мне список своих претензий, записанных вами в своем дневнике, но невысказанных Гленну. На основе этих претензий я попытаюсь помочь Вам составить конкретные просьбы для Гленна с тем, чтобы помочь Вам удовлетворить некоторые из Ваших потребностей. В конце концов, я хочу научить Вас конструктивно делиться своим отчаянием и раздраженностью и обучить вас и Гленна проходить сквозь это раздражение и разрешать конфликты. Но в течение этих шести месяцев эксперимента я хочу, чтобы Вы лишь записывали их, ничего не говоря Гленну.

Энн ушла, и я был уверен, что она уже знала ответ на свой вопрос "Возможно ли любить того, кого ненавидишь?"

В последующие шесть месяцев Энн увидела огромные изменения в отношении Гленна к себе и в его поведении. В первый месяц он язвил и не принимал все это всерьез. Но через два месяца ее усилия получили позитивную ответную реакцию. В последние четыре месяца он положительно реагировал практически на все ее просьбы, и ее чувства к нему стали меняться с головокружительной быстротой. Гленн ни разу не пришел на консультацию, но слушал некоторые из моих кассет и обсуждал их с Энн. Он поддержал Энн в том, чтобы она продолжала консультироваться со мной, что она и делала в течение еще трех месяцев после окончания нашего эксперимента. По сей день Гленн клятвенно уверяет своих друзей, то я творю чудеса. Возможно, ваш брак тоже нуждается в чуде? Почему бы вам не попытаться провести тот же эксперимент, что и Энн? Скажите своему супругу, что вы размышляли о вашем браке и решили, что вы хотите в более полной мере удовлетворять его потребности. Спросите его мнение о том, как вы можете это сделать. Его предложения будут ключом к его основному языку любви. Если же от него не будет никаких предложений, то вы сможете выяснить его основной язык любви исходя из его претензий по отношению к вам за последние годы. Затем, в течение шести месяцев сконцентрируйте своё внимание на его основном языке любви. В конце каждого месяца спрашивайте своего супруга о том, получается ли у вас и каковы его дальнейшие предложения по этому поводу.