Измена мужа, как сохранить семью

Пусть докажет - не словами, а делом на вас всё переписывает, чтоб если что - с одними трусами к другой и шёл.

Расскажу про свою бывшую хорошую подругу. А сейчас просто знакомую. Муж её любил очень всякие мужские отдыхи, типа рыбалка в Астрахани, и говорил ей ну что ты какие женщины, там одни мужики. Она дома с ребёнком. Так он начал гулять там там, то с одной, то с другой. Потом она поехала навестить родителей в другом городе, а та м в больницу попала по женски, и вышла она через 2 недели, а муж говорит люблю другую, уходи и вещи её начал собирать. Через полгода одумался. Вернул её. Стали ходить везде вместе, она каждый час проверяет где он и с кем он, видимо заедала стресс сладким , жирным, вредным, либо гормоны, с 50 кг поправилась до 100+. Поэтому, да, простить можно, вот она простила, они вместе, но назвать это счастьем язык не поворачивается. Похожая ситуация произошла с другой подругой: муж по переписке познакомился, влюбился, жене говорит иди на выход с вещами. Через полгода вернул, типа дурак был, помутнение. Вернулась. И дальше все как в первой истории: везде за мужем смотрит, сильно растолстела. Короче, зато семья сохранилась!

У меня первый ранний брак так развалился, но я пыталась простить, вынесла ему весь мозг скандалами и подозрениями. Разосрались мы так, что ужасно ненавидели друг друга. И , как же стало мне легко и чудесно, когда наконец-то разошлись. Уже через пару месяцев ехала отдыхать с другим мч в Питер погулять и думала, ну вот а могла бы сейчас нервы трепать себе и дальше.

Значит вы дома с детьми сидите, а он бедный устал, изменяет. Для развода рано. Сначала, воспользовавшись его виной заключить брачный контракт, по возможности выжать с него как можно больше себе денег, заставить сидеть с детьми, пока вы уделите себе время. А уже потом (апгрейдив себя, отложив денег, ведь не факт, что он будет платить алименты), подать на развод. Вы только представьте его рожу в этот момент. И не жалейте его, он ведь не думал о вас, когда изменял. Такие моменты жчины не меняются, он был дет и дальше изменять, только скрывать это. Вам это нужно? Вы настолько себя не уважаете?

Ты находишься в очень сложной ситуации, и твои чувства абсолютно понятны. Измена - это глубокое предательство, которое подрывает доверие, основу любых отношений. Давай разберёмся по шагам, как можно действовать в этой ситуации. **1. Разберись в своих чувствах** Прежде чем принимать решение, важно понять: - **Что ты чувствуешь к мужу сейчас?** Осталась ли любовь, или больше обиды, разочарования, страха? - **Готова ли ты работать над отношениями, если он действительно изменится?** Или внутри уже всё сломалось? - **Что для тебя неприемлемо?** Например, его работа с этой женщиной, отсутствие инициативы, его восприятие обычных семейных обязанностей как "подвига". Если внутри есть хоть капля желания попробовать восстановить отношения, стоит обсудить это с мужем. Если же ты понимаешь, что не сможешь снова ему доверять, то, возможно, стоит задуматься о раздельной жизни. **2. Его раскаяние vs. реальные действия** Слова - это хорошо, но **только поступки** показывают, насколько человек готов меняться. - Он подписал брачный договор в твою пользу - это шаг, но **это не гарантия его верности**, а лишь финансовая страховка. - Он выполняет семейные обязанности - но это **минимум**, а не "подвиг". - Он не хочет менять работу, а значит, **риск контакта с любовницей остаётся**. **Вопросы, которые стоит ему задать:** - *Как ты собираешься восстанавливать моё доверие, если остаёшься в одном коллективе с той женщиной?* - *Что ты готов сделать, чтобы я поверила, что это больше не повторится?* - *Почему ты считаешь, что выполнение родительских обязанностей - это что-то исключительное?* Если он не готов искать компромиссы (например, переход в другой отдел, удалённая работа, открытые переговоры с HR о переводе), то его "раскаяние" поверхностно. **3. Доверие после измены** Доверие не вернётся просто так. **Его нужно заслужить.** Вот что может помочь: - **Полная прозрачность**: доступ к перепискам, соцсетям, отчётам о местоположении (если ты этого хочешь). - **Работа над ошибками**: он должен понимать, **почему** это произошло. Была ли неудовлетворённость в браке? Его инфантильность? Жажда новизны? Если причина не осознана, риск повторения высок. - **Помощь специалиста**: парная терапия поможет разобраться в глубинных проблемах. Если он откажется - это сигнал, что ему не так важно сохранить семью. **4. Твои границы** Ты имеешь право сказать: - *"Я не могу жить в постоянном стрессе из-за твоей работы с этой женщиной. Если для тебя важна семья, найди решение."* - *"Я не хочу, чтобы ты общался с ней даже по работе. Если это невозможно, значит, ты выбираешь работу, а не нас."* Если он не готов искать варианты (увольнение, перевод, смена проекта), значит, он **не готов жертвовать своим комфортом ради семьи**. **5. Возможные варианты развития событий** 1. **Попробовать восстановить отношения** (если он идёт навстречу, меняется, берёт на себя ответственность). 2. **Взять паузу** (разъехаться на время, чтобы понять свои чувства без давления). 3. **Развод**, если понимаешь, что не сможешь простить и жить в постоянном контроле. **Вывод** Сейчас ты в состоянии шока и обиды, и это нормально. Но **принимать окончательное решение лучше на холодную голову**. Если хочешь попробовать сохранить семью - **требуй конкретных шагов** от мужа (терапия, смена работы, реальные изменения в поведении). Если чувствуешь, что не сможешь с этим жить - **не вини себя**. Ты дала ему шанс, но он должен **доказать**, что достоин твоего прощения. Как бы ты ни решила, помни: **ты сильная, и у тебя есть право на счастье - с ним или без него**. 💛

Моя знакомая простила однажды измену мужу! Так вот он завёл потом ещё одну женщину, но уже мастерски скрывался. А потом проходя мед.комиссию перед устройством на работу, знакомая узнала, что он заразил её болезнью, от которой она уже никогда не излечится. Поэтому прощать то надо конечно изменщика, но вот жить с ним и спать сомневаюсь.

Я могу два случая рассказать.

Я лично не стала бы сохранять семью с кобелем. Предавший однажды предаст и дважды. Жить и знать, что он гуляет, лечиться от заразы, которую он от других баб нацепляет... Нахрен надо

Было время, когла я бы ответила: развод однозначно. Но сейчас я бы посоветовала вам воспользоваться ситуацией: отлично, что заключает брачный контракт, отлично, что сидит с детьми, здесь если он говорит, что это подвиг, отвечать спокойно что- то типа "подвиг- это принять мужа после измены, а сидеть с собственными детьми- норма, порядочные мужчины как раз с детьми свободное время проводят". Ему бы так и отвечала "я приняла тебя после измены, но пока не простила и не доверяю". В бутылку не лезть, не истерить, не ругаться по этому поводу, а просто жить как партнеры пока вы сами не поймете готовы вы его простить или нет.

Сохранила. Через себя переступила. Но все равно я была не счастлива и это мучение так жить было, хотя я не признавала это и загнала глубоко внутрь все. Все равно развелись потом, спустя годы. 16 лет брака. Сейчас думаю что надо было давно его пинком под зад и не бояться идти в новую жизнь и любить себя. Я бы прожила часть своей жизни более счастливой , не заимела бы ряд комплексов и т.д. и возможно построила бы новую семью. А так ушли годы, здоровье, молодость.

Я верю в то, что бывают люди, которые не изменяли ни разу, но нет тех, кто изменил лишь раз. Либо это прям очень редко бывает. Подумайте вообще, зачем вам сохранять этот брак, что вас держит, отсутствие финансовой независимости, привязанность за годы брака? Сохранить брак можно, но сможете ли вы ему доверять или начнете загоняться и разрушать себя, сможете ли быть счастливой? Сами маловероятно, что справитесь, честно, тут только семейная терапия, где вы оба либо пересмотрите свои отношения, либо решите осознанно расходиться

У нас 12 лет совместной жизни ,эко пройдено,фактор мужской, он не мог,я не бросила,родила ему дочь. В итоге узнала недавно, что год все его задержки по работе были не по работе совсем. И год он был в отношениях, не просто спускал пар, как любят они оправдываться,а реально встречался,водил ее по кафе,катал на нашей машине, даже не стесняясь добавил себе в соцсети в друзья. Я собралась и ушла. Но перед тем как уйти несколько дней мы разговаривали, я говорила удали номер, напищи ей,что она тебе не нужна ,он этого не сделал. А значит,он за нее держится А какое доверие то к нему уже после такого? Да и где гарантия,что через 10 лет в самый уязвимый момент он меня не предаст снова. Я вас не накручиваю ни в коем разе, если вы уже дали шанс человеку,и если там реально все кончено,попробуйте отпустить ситуацию. Ну и по поводу смены работы я бы все же задумалась. Поживите,присмотритесь, хотя бы пока дети чуть не подрастут,а там может и наладится. Ну если уж совсем станет невыносимо,просто копите, откладывайте себе на жизнь,и уходите. Как вариант ещё пройти семейную терапию.

Тут что считать изменой. Был период охлаждения, у меня были большие дефициты по витаминами, но я этого не понимала. Просто просыпалась уже уставшей, ничего не хотела. Муж пытался меня расшевелить, я на все предложения погулять, либо шла через силу, либо говорила "давай потом". В итоге стал засматриваться на коллегу, на какой-то пьянке поцеловал её. Потом через пару недель мы выбрались погулять, очень хорошо прошлись по городу, какую-то выставку прикольную нашли, походили, зашли в бар, разговорились и он признался мне. Поговорили по душам. Я на неделю уехала пожить к сестре, сказала подумай, он дней через 5 приехал, сказал любит, там была дурь, давай пытаться вернуть все. Вот кажется что такое поцелуй, а отходила я долго, не верила, очень хотелось влезть в телефоны, вдруг там и секс был. Хотя приехал домой рано, были в компании, поцелуй был на улице, когда вышли покурить вдвоём. Потом подумала, что это не важно на самом деле, важно что надо мне. Поговорила с психологом, тот посоветовал к эндокринологу пойти, там нашли проблемы, пролечили. Вернулась тяга к жизни, стали часто вместе куда-то выходить. Стала следить за здоровьем. Муж уволился с той работы, там уже давновато было не очень, держался больше из-за коллектива, много молодежи, ну и эта девчонка тоже, из-за неё не хотел уходить. Тут приоритеты пересмотрел, нашёл выше должность и зп. Короче, я с его стороны увидела, что это был порыв и я ему дорога, он хочет перемен, но со мной. Где-то год, даже больше всё равно у меня болело, было тяжело доверять, обидно, но потом прошло.

Я никакого смысла не вижу. Если простите - будет гулять как последняя сволочь, откупаться подарками, и не дай Бог какую заразу принесет, а вы будете ощущать себя половой тряпкой. Вам брак нужен чисто из за денег я так понимаю?

Похожая ситуация. Были кадровички с работы, я правда подробностей не знаю, только догадываться могу.. мы слетали на Мальдивы 😂 вот глупость, но я так его готовность проверила. Вдвоем, потом забеременела уже

А вы уверены, что это не повторится через время, если удастся сохранить семью?

В вашей ситуации считаю можно попробовать сохранить, так как судя по всему не только вы этого хотите, но и муж тоже раз усилия прилагает. С брачным договором только дело до конца доведите. Примеры есть среди знакомых, кто сохранили семью, у одной муж снова принялся за старое, но там изначально чел ненадежный был, практически с начала семейной жизни палился на переписках, у второй вроде все хорошо, выглядит счастливой, но подробностей не знаю, не так близко общаемся. Вам лучше своего мужа знать, если изначально адекватный, не кобель, есть шанс все наладить, один раз мог и ошибиться, а вот если повторится, тогда точно без вариантов.

Могу рассказать историю знакомой. 15 лет в браке, 3 детей. Муж завел фею. Развелись. Он ушел к ней, там что-то не сложилось, через пару месяцев он переехал жить к маме. С тех пор прошло 2 года. Ходит к бывшей жене, посыпает голову пеплом, очень много помогает с детьми, вкладывается и тд и тп. Хочет обратно. Вот этой зимой БЖ разрешила ему полететь с ними в отпуск, короче наши ставки, что к лету она его пустит обратно.

Я не смогла простить. Выгнала мужа. Но там помимо измены ещё и отношение ко мне плохое стало и перестал деньги в семью приносить. Детей так и не получилось. А вот как Вам с детками. Это уже сложнее. Я бы наверное взяла паузу, разъехалась чтобы остыть и подумать холодный головой. Если простить, то наверное это надо будет проработать с психологом, чтобы не съедать себя воспоминаниями о случившемся. Это очень сложно. Какое бы решение Вы не приняли, пусть все будет хорошо❤️

это невозможно забыть, даже если и простите.

Я бы, честно, просто стремалась жить с гулящим. Просто страшно за собственное здоровье. Почитайте о ЗППП, иногда это на всю жизнь. Здоровье у вас одно. Да и не верю, что можно вернуть доверие. Знакомая простила измену, жалеет об этом сильно, но ей удобно жить с этим мужем, она из тех женщин, которые никогда не хотят работать. Так вот, она ревнует его к каждому столбу, проверяет его телефон, хватает трубку на каждый подозрительный номер, общие страницы в соцсетях… Я считаю, что так жить - себя не уважать.

Вам мало его поступков, я так понимаю? Мне бы было мало. Я бы ждала, что этот человек будет сопли на кулак мотать и на коленях по земле за мной ползти. Но для этого нужно уходить и не жить вместе. А в тех обстоятельтвах, в которых вы сейчас находитесь ( живете вместе), наверное он делает все возможное....

В какой-то передаче смотрела, что после измены надо расстаться и сделать так, чтобы отношения начались будто заново. Т е. муж должен ухаживать, конфетно-букетный период, интим не сразу. В идеале разъехаться на это время (но у вас дети, не знаю как получится). Т. е. вы его не прощаете, расстаетесь, но начинаете всë заново. Но тут, конечно, муж должен быть вовлечен.

Если хотите сохранить брак и он хочет , то у вас только один вариант- гульнуть самой. Иначе вы никогда не забудете и не простите его. Но тут главное, чтоб он не знал об этом. Будете знать вы и счеты будут сведены. Ну и это при условии, что он действительно раскаялся и хочет сохранить семью.

Вы себя разрушите, если простите. Дайте себе шанс на счастливую жизнь

Пусть подпишет брачный договор и всё имущество перепишет за вас. Это хорошая идея. Если не захочет, тогда грош ему цена. Плюс в этому алиментное содержание на вас и детей.

Ирина, могу помочь в качестве психолога. Пишите в личку. Созвонимся и поработаем . Расставим все по полочкам

Удалось сохранить семью, всё хорошо. Если хотите, можно в личке пообщаться.