Давно читала эти сообщения, и вот случайно снова наткнулась Опять посмеялась от души))
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
В жизни мужчины есть три периода, когда его не интересуют женщины....
Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел масло Президент, но президентом не стал.
И только пиво „Kozel” реально действовало......
Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
http://only-for-men.at.ua/load/prikoly/kak_zheny_obsuzhdajut_svoikh_muzhej/1-1-0-15
А мой муж… Смехотерапия, часть 1
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души.
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
Позавчера моему мужу понадобился банкомат на заправке. Заправлялся он пару дней назад, поэтому решил просто припарковаться рядом. Поездил-поездил, нет свободных мест на заправке. Делать нечего, надо заправляться. Паркуется, открывает дверь и говорит заправщику: "Полный бак!", уходит внутрь. Оплатил какие-то копейки, возвращается, навстречу идет заправщик и с улыбкой говорит: "Да... Без этих семи литров бак был бы не полным!"
Скажите ему, что:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока, наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Кто стучится в дверь ко мне
с толстой сумкой на ремне?
В сумке щётка, тюбик пасты,
на ногах носки и ласты.
Hа руке - часы с кукушкой
рог ветвистый на макушке.
Cам косит лиловым глазом
в прорези противогаза.
Правый глаз слегка подбитый,
слева шрам аппендицита,
виден даже без рентгена
гипс от пяток до колена.
Профиль гордый, нос орлиный -
вот какой мужчина видный!
Это он! Это он!
Mне как раз такой нужОн!
Cердце ёкнуло в груди...
"Oткрываю! подожди!"
И дрожащими руками
я вожусь с пятью замками.
Hе ушёл бы только чтоб!
Слышу - ласты шлёп да шлёп:
не дождался голубь сизый -
улетел к соседке снизу :-(