Сотни книг о беременности, подготовке к родам, уходе за ребенком и о его воспитании содержат массу полезной информации, интереснейших теорий, и даже примеров из жизни. Но есть вещи, о которых не пишут в книгах и не рассказывают при встречах. Это, как правило, мелочи, но именно эти мелочи напоминают нам о том, что после рождения ребенка жизнь уже никогда не будет прежней.
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
ААААЫЫЫЫААА!
Блин, чойта я ору? А, в волосы себе вцепилась и деру... ААААА, отцепите мне руку, я случайно!
Фуф, так лучше. Мам. Мам. МААААААМ! Хорош прикидываться, я ж слышу, что ты не спишь. Вставай. Как "Что?!" Не чуешь, что ли?! Поменять меня надо! Что значит "Опять?!" Опять и снова! Нефига было борщ есть вчера...И вообще, не слышу энтуазизьма и веселости в голосе, искры во взгляде...
Блин, я просила меня поменять, а не высиживать над ванной. Опять она за свое. Вот заладила как попугай: "А-аа, Ка-кааа..." А я вот..Расхотела я! Понятно? Чо, непонятно, да.... Ну ладно, ща что-нить соображу, а то так и будешь меня держать и а-акать как заведенная... Оо! Красиво я вам ванную разукрасила? Блин, только не фоткай, я прошу...
**Мам...Мам! МААААААААААААААААМ!!!! Что проснулась-то? Спи ))))) Я просто так, проверка связи....
Блин, опять она сиську сует. Чуть что, сиську в рот. Может, у меня эта..лопатка чешется! И вообще затекла я... Не туда.. О, перевернули на живот, нормал! Да убери ты сиську свою, оссподи... Наберут по объявлению...
**Блин, а это кто? оооооо, опять этот переросток пришел... Братец, слышь! Отвали, я все маме расскажу! Не надо мне тыкать пальцами в лицо, никакая я не "Стенка-стенка, потолок"! Сгинь! Ну, ладно, чо мне скажешь, братушка? Блин, и этот туда же... Вроде похож на нашего, нормального, а туда же: "Кукусь-мисюсь!" Ты хоть сам понял-то, чо сказал? Какой я тебе кукусь-мисюсь, я ВЛА-ДА! Читай по губам! МААААМ убери его, бесиииииит!
**Мам, а чо ты ела? Чо ела, спрашиваю? Что ты глазом -то косишь, отвечай, с чего меня так прет? Я ж на болото похожа, вся в цвету! Гречку ешь, греечкуууу! Я с нее сплю лучше.
Зачем ты меня кладешь в кресло? Не хочу! НЕХОЧУНЕХОЧУНЕХОЧУ! И не надо сувать мне свои погремушки дурацкие, они меня пугают, они ГРЕМЯТ! На руки меня возьми! Да убери сиську-то, мать.. Или ты чо новое переварила? Ну давай, попробую, что ж делать...
Не надо меня в кресло, я же сказала. Ну и что что суп и зубы почистить. Зачем тебе? Все равно уже вечер, раньше надо было зубы чистить. Да! Так и ходи! Со мной на руках! И что?! Африканские женщины ходят и не жалуются! И варят, и парят, и других детей делают!
Что ты на меня надеваешь? Опять эту розовую жуть? Она мне жмет, понятно? Не понятно? Ща будет понятно....АААААА!!!! ЫЫЫЫЫЫ!
Ну ладно, ладно) Поулыбаюсь тебе чуток, а то ты какая-то нервная) И тоща-то, оссподи, в чем душа держится... Ладно, ыыы тебе) А ты чо приперся, переросток? Ладно, и тебе ыы)) Господи, как мало надо мужикам для счастья...
**Маам, ты где? Ааа, под боком, ыы тебе) Стоп. Это не мама. Блин, где мама? Что за одеяло мне пихнули?! МАМУУУКРААЛИИ!!
АААААААА!!МАМУМАМУМАМЫЫЫЫЫ! Мам, ты что, офонарела?! Глаза на минутку не закроешь, уже какой-то мамомуляж подсовывают! Ненене! Никаких бб, и прочих блажей! Ты мать! Сиську давай, а то я разнервничалась. И рядом лежи. А то бесит.
хррррр...Сто--ять! Я все вижу, я не сплю.хррхрхрхррррр. Все у меня по стеночке ходить будете....хрррр. Пап, отвали от мамы, она давно в отключке. Тапок с нее сними, угу. хрррр
Сегодня оставила своих двоих -8 летнего Льва и 5-летнюю Марию дома не одних, а с племянником. У него выходной (он в РТК МТС работает) , он пришел в гости, принес им по Киндер яйцу, сообщив, что это тоже от МТС сюрприз. ( у них же яйцо на логотипе) Те ржали, заметили, что Киндеры тоже красные и искали внутри вместо сюрпризов симки МТС))) В общем абстрактное мышление развито у детей. А у племянника сейчас все с РТК МТС связано, так как он очень рад новой работе.
Вот когда я пришла обратно…… Отобедав плотненько Дениска спит, мои двое вытащили из холодильника лоток с ТРИДЦАТЬЮ сырыми яйцами…… разложили их по всей столешнице и красяяяятттттт в красный цвет!!! Краской, за которую я отдала 500 РЭ за пол литра- акриловой дорогущей. Мне её специально колеровали! Я успела ей только ниши под батареями покрасить, а откос дверной даже не трогала еще… Она стояла под мойкой .. СТОЯЛА)))) Все лица красные! Руки, ноги.. один красит кистью, а вторая дизайнерша, блин –губкой для мытья посуды! Так видите ли краска ровнее ложится)))
На вопрос « НО ЗАЧЕМ???» Шепотом ответили- это сюрприз для Дениса. Пойдет завтра на работу и всем там подарит по яйцу красному. Ведь скоро Пасха! ….
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
Испытываю легкий шок.. Думаю: муж прикалывает! Ну дает! Не поленился же))) слепил! И тут дети орут: Мама! не трожь. Это наша граната с рукояткой!!Она там стоит для затвердевания))))
Очуметь.... :-)
Я тут пораскинул, а неплохая коллекция коварных закономерностей, вызывающих неподдельную улыбку, вырисовывается в моём маленьком мире. Я уже говорил, что практически всё вокруг меня радует, поражает и улыбает. И как в любой медовой бочке, всегда есть одно малюсенькое "но". Все слышали про "закон бутерброда", который вечно падает маслом вниз? Кокетливую последнюю электричку (трамвай, автобус, троллейбус), игриво демонстрирующую вам свой зад? Вот это как раз из той серии. ))
Лента пестрит рассказами о подготовке к 1 сентября и вопросами "а вы все прочитали? а вы все написали?".
Сестра моей одногруппницы (и мама троих детей по совместительству) рассказывает о заполнении читательских дневников и том, что из этого вышло, так:
Под катом много забавного текста
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.
А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...