Пост поговорить)
Не стричь волосы в беременность, не говорить о ней, ребенка пеленать, подгузники не надевать...
А какие интересные/странные/забавные советы/предрассудки вы встречали? Как на них реагируете?
PS: вспомнила предрассудок, который мне оч по душе. Если не удовлетворять прихоти беременной, ребенок с родимым пятном б
Люди!
Когда вы в следующий раз будете стоять в очереди или ехать в метро, оглядитесь: не стоит ли поблизости женщина с большим животом. Я вам сейчас про нее расскажу. С высокой вероятностью она чувствует себя примерно так:
У нее в животе находится что-то вроде пятилитровой бутылки «Шишкиного леса» (здесь могла бы быть ваша реклама), причем эта бутылка живет своей независимой жизнью: снизу немилосердно давит на мочевой пузырь и кости таза, которые от этого совсем не в восторге. А сверху радостно лупит ее по ребрам. Кстати, минувшей ночью эта женщина спала в общей сложности часа три, потому что «Шишкин лес» полночи молотил ее изнутри, а потом она раз пять вставала попИсать, каждый раз приходя в тягостное недоумение от несоответствия могучей силы позыва и мизерного результата.
Она стоит и мечтает скорее выбраться на свежий воздух, потому что дышать ей ну совсем нечем – выросший живот не оставил ее легким почти никакого места. Да еще дышать приходится ртом – в виде бонуса у нее так называемый вазомоторный ринит беременных. Нос, короче, все время забит. Но – вот парадокс – запахи духов, сигаретного дыма и малосъедобной пищи она чует, как гончая. И мечтает о законодательном запрете на производство, хранение и употребление парфюма, табака и фаст-фуда.
Она стоит, и у нее периодически каменеет живот – это называется «тренировочными схватками» или «сокращениями Брэкстона-Хикса» и мысленно желает доброго здоровьичка им обоим. Потому что во время этих тренировок ей до потемнения в глазах хочется в туалет. Правда, недолго. Правда, сильно. Когда Брэкстон с Хиксом временно отступают, ее пищевод вдруг заливает кислотой из желудка – там по сложным гормональным причинам размягчился клапан, который, по идее, призван этого не допустить. Пока она роется в сумке в поисках Маалокса или Ренни (здесь тоже могла бы быть ваша реклама), у нее внезапно сводит ноги. На этот случай никаких спасительных пилюль не предусмотрено – это надо просто перетерпеть. Так же как и ноющую боль в спине – центр тяжести изменился и заодно изогнул поясницу какой-то несовместимой с жизнью дугой.
Она стоит и думает: «Ну почему, почему меня никто не пропустит?.. Они же все видят… Как же так?..» И к глазам подкатывают слезы. Это не потому, что она дура и истеричка – просто ее друзья-гормоны, которые обеспечивают ее изжогой и насморком, вдобавок делают ее ужасно, ну просто ужасно ранимой и чувствительной. И по психическому складу она сейчас гораздо больше похожа на потерявшего маму маленького ребенка, чем на взрослую, вполне состоявшуюся женщину, которой она, вообще-то, является.
Оглянитесь вокруг, увидьте ее и пропустите. Или уступите место. Вы получите от нее столько настоящей искренней благодарности, что улучшите свою карму на несколько рождений вперед. Или просто поможете человеку, которому сейчас гораздо слабее и тяжелее, чем вам. И частично вернете ему (то есть ей) частично утраченную за последние месяцы веру в человечество.
Говорю : " Кто , Я ??? Как беременна ??? "
... Далее молчание ... и тут она мне с улыбкой отвечает : " Да эт я не вам ... ))) " оказалось , за ширмой ( я и не улышала и не увидела подавно ) в кабинет тихонько зашла беременная , становиться на учёт ... думала , на осмотре никого нет ... ))))))))))))
А меня аж "кипятком окатило" , от неожиданности ! ) Уже даже , с другой стороны , и радость в душе затрепещала ... ))))))))))))) Двоякое чувство настигло ... вот так вот ... Прикол , млин ))) !
Переслала знакомая. Извините,местами "френч" - но зато смешно!
Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в с...
Автор этого собрания Елена Карасева
Приколы рожениц
( собраны мною при прочтении многочисленных рассказах о родах)
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…
Дорогие будущие мамы! приглашаем Вас присоединиться к новому рожательскому сообществу rody_v_pole, созданному при центре альтернативной медицины "Полевичок". Сообщество посвящено самому традиционному и естественному способу родоразрешения в среднеевропейской полосе: родам в поле. К сожалению, в последнее время эта методика незаслуженно забыта, но мы сделаем все, что в наших силах, дабы вернуть захиревшее человечество в лоно природы, как можно бережнее изъяв его из лона материнского!
Записки сестре.
""Девчонки, писала сестре письмо, так разошлась, что целое сочинения нашкрябала. Почитайте, мне кажется весело получилось .
Хочешь узнать про беременные ощущения? ладно, будет тебе! Начну твою моральную подготовку к процессу. Не буду писать про безумное счастье от младенческих пинков, про это не сложно догадаться любой половозрелой женщине. Но вот насчет остального.. Должна тебя предупредить!
по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще
контрольный заезд по диагонали.
Муж сидел на работе и скинул мне почитать))) смеялись вместе с сыном до слез)))
Девочки, внимательно прослушайте(прочитайте) данную информацию. В связи со сложившимися обстоятельствами, настоятельно рекомендую выслушать меня очень внимательно. Особенно это касается тех у кого сейчас идет 40-42 неделя беременности. Еще раз повторяю обратие внимание и проявите бдительность!!! Очень важно тем женщинам у кого на таких сроках уже давно присутствуют тренировочные схватки. матка сокращается, но с разной частотой.
Короче, хватит парить мозг рожайте быстрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А то что то вы расходились. Хватит уже дайте другим походить беременными)))).
Короче, для, меня эта история совсем не из категории - юмор. Но ссылаясь на мое эмоциональное состояние и реакцию всех свидетелей этого случая ее кроме как смешной ни как не назовешь.
А дело было так: муж в командировке, я дома - сижу и общаюсь с ним по телефону. Во время разговора, чтобы как-то занять себя, разглядываю стены, потолок, перевожу взгляд на занавески и замечаю довольно большое темное пятно на них непонятного происхождения. Говорю мужу, мол, кто-то там сидит что ли. Он - в ответ, может быть паук... Я сразу начинаю паниковать, так как этих тварей очень боюсь. Муж говорит, ну ничего, пропылесосишь его и все. Ладно, думаю, потом разберусь. Короче, поговорили мы, я решила, что доживу до вечера, а там мама в гости зайдет и мы уж тогда... Хожу десять минут, полчаса, на пятно это таращусь, решила посмотреть, что же это все-таки. Подхожу ближе, о господи, это и вправду паук. И вот сейчас не смешно : ТАКИХ пауков я видела разве что на картинках. Мамочки! Весь черный, брюшко жирное такое, лапки длинные - размером он где-то с десятирублевую юбилейную с сморщенном состоянии. И тут он пополз, не выдержав моего пристального взгляда.Это была жуть, я тут же хватаю пылесос и ни о чем более не думая, начинаю борьбу. Трясущимися руками я приближаю трубу к нему, гад сильный оказался, я его минуты две пыталась засосать, нифига. Потом все-таки он скрылся в трубе, я ложу ее на пол, при этом не отключая пылесос (чтобы лучше утромбовался) звоню маме, и, буквально в истерике пытаюсь ей что-то объяснить. Она кричит в телефон, ничего не предпринимай, сиди и жди, я беру такси и еду. Единственное. что я предприняла, то это вытащила пылесос на балкон, закрыла двери и ПРИЖАЛА их стулом ( если паук начнет прорываться обратно!!!). Приезжает мама, я ей более спокойно все это рассказываю, она и говорит, ну, все, ты ж его поймала, пусть стоит теперь на балконе. КАК? я пылесосить теперь буду. Опять реву. Звонит муж мамы: Ну, что у вас там? Она: Ты знаешь, Володя, это похоже тарантул. Да-да, он действительно большой и черный, И лапки у него такие...(мама его не видела вообще). Звонит сестра, 16 лет: Ну, что? Мама: Ой, Вера, тут такое...Ты знаешь он , действительно большой, да-да, он мохнатый, брюхо у него огромное, глаза как бусинки... Звонит вторая сестра, 17 лет, мама ей: Ой, Надя, что нам делать? Он огромный, размером с ладонь где-то, у него огромное мохнатое брюхо и лапы. Нет, я не вру, я сама его видела. Тут у меня уже начинается очередная истерика уже от смеха. Сестра, слыша в телефон мои визги, кричит: Все, ждите, мы идем!!! Через полчаса стук в дверь, я открываю, стоят мои сестры в окружении толпы крепких парней, лет от 16 до 20, наверное. Мы все берем пылесос и идем на улицу, картина маслом: Непонятная делегация человек из 15 идет за женщиной (мамой), у которой в руках пылесос (источник зла). Куда идут? Ну, судя по всему, пыль из него выбивать. Апогей события: Вытаскивают ДВА парня за краешки мешочек, осторожно ложат его на землю и (нет, не разбегаются, хотя мне казалось, что они так и сделают) ждут, наверное, паука-птицееда. Тут из дырочки потихонечку выкатывается что-то непонятно серое и начинает в судорогах трясти ножками. Реакция незамедлительная: У ВСЕХ РЖАЧ!! И пальцами на меня - типа, ха-ха. Блин, вот обидно, это ведь не я легенду про паука-убийцу придумала. Вечером позвонила мужу, рассказала, он валялся. Чем вам не звездные войны или один день из жизни беременной женщины.