Мои стадии становления как личности!

Когда родился мой брат (у нас разница 4 года), мне почему-то постепенно стало казаться что мама меня не любит(( Он был очень мамин, все время висел на ней и тянул за юбку, что вызывало во мне дикое негодование)) Это сейчас он 30ти летний мужик 2х метрового роста с военными званиями)) абсолютно заботливый и любящий брат и сын.И у нас эта любовь взаимна!
Но тогда он мне был как кость поперек горла) Я очень страдала и по ночам плакала в поушку что мама меня не любит) До сих пор честно не могу понять что это со мной было. Мож действительно не хватало маминого внимания, а мож просто я такой человек) Потом подростковый возраст и усугубление всех этих мрачных мыслей. И в тот момент мне почему-то казалось что я знаю все и про всех) Как жить что делать. С мамой не делилась и замкнулась в себе. Строгий отец сделал свое дело и я в 18 лет выскочила замуж, дабы избежать типа нелюбви родителей и ежовых рукавиц. Могу сказать что мне оч повезло с первым мужем, он меня выучил в институте и всячески поддерживал, любил и оберегал. Все счастливы-кроме меня)) мы прожили 7 лет-деток ему как-то было рано.Хотя я оч хотела... Вобщем в 25 я поняла что мама дорогая-а в жизни-то у меня ничего и небыло, я не ходила на свидания, не принимала собственных решений и не совершала ошибок. Мой буйный темперамент и натура рвались наружу, мне было тесно и душно в том браке. Я хотела своей жизни со своими ошибками. Я хотела понять что есть Я? и что-я ушла от замечательного любящего мужа, собрала чемодан и в Киев) Все в шоке, мама плачет, папа в трансе... На второй день приезда я уже работала, я дико хотела все это поглотить, мне хотелось жить. Работу я нашла любимую, там раскрылись мои таланты и я стала одной из лучших в огромной компании)) Было все, все что я хотела и ошибки и слезы и свидания и стенания, и просто куча г-на) Я воспитывала себя как человека, потому как понимала на сколько я не совершенна)) Сколько во мне всего того с чем нужно бороться. Это была хорошая школа жизни. именно там я поняла что понимаю в жизни и людях все меньше, в отличии от 17ти лет) Что какие мы разные и какие сюрпризы может преподнести нам жизнь, я научилась слушать свою интуицию, и это очень важно, слушать себя. Там я прожила 4 года и поняла что не нужна мне карьера, я поняла что я могу, но не хочу вкалывать и зарабатывать. Наконец мой пар весь вышел и я начала понимать чего я хочу на самом деле. Семью))) Первый муж все то время меня ждал, и я могла к нему вернуться, но это было бы не честно по отношению к нему и к себе. Я выросла и стала другой и я хотела любви) кто ж ее не хочет) Вобщем чтоб не вдаваться в подробности-в 29 лет встретила я того человека, с таким же сумасбродным характером как у меня) Все бросила и уехала к нему в маленький тихий чудесный городок. Тяжело нам было с начала первые года 4)) Мы эдакая итальянская семья) И прошли мы много трудностей за это время разных и финансовых- я приехала к принцу, который возил меня по заграницам и не в чем не отказывал, а потом грянул жесткий кризис и ничего не стало. Зато он знает что я буду с ним и в богатстве и бедности) Потом были 4 года жесткой борьбы с бесплодием и нам говорили что не будет у нас своих детей и он был со мной и говорил что мы всегда будем вместе, и мы смогли пройти и это) Хотя говорю-наша жизнь была не сахар,т к у нас скверные характеры) И мы все время как на американских горках. может именно этого я и искала всю жизнь? и вот сейчас в 35 у меня наконец-то наступила ГАРМОНИЯ))) Мне все понятно- что, зачем, как и почему. Неужели ребенок так меняет нашу жизнь? Или это логическое завершение цикла юношества и становления человека? Или это просто осознание себя? А дальше? Подруга говорит- а дальше живи и наслаждайся жизнью) Но разве бывает так просто? И что нужно пройти 7 кругов ада чтоб найти себя и жить в гармонии с собой?