Как вы относились к ДЯ и ДС?

мыслей всегда много и я их называю "бегущая строка" и разные, а возникают, наверное, из-за того, что начинаешь в какой-то момент себя жалеть (гадкое чувство) и иногда злюсь, что не могу разрешить эту нескончаемую проблему бесплодия. Не говоря, что уже к моему возрасту все подруги и знакомые уже с детьми да и не с одним (хотя иногда вижу и понимаю, что дети это ещё не гарант семейного счастья). Всё накладывается одно на другое проблемы на работе (куда же без них), вечные кредиты, бесплодие и т.д. накапливается целый нервный ком, который нужно на кого-то излить, а кто рядом всегда под рукой - конечно, муж...вот и приходится ему терпеть мои истерики, он меня стойко терпит, а это заводит ещё больше и начинаешь просто оскорблять человека...просто сходить с ума...в круговерте всех этих проблем я не чувствую, что люблю...иногда я понимаю, что так устала, что словно бы нет больше никаких чувств к мужу...потом отпускает...и жизнь вроде бы ничего и всё не так уж плохо и продолжаешь так жить до следующего очередного припадка...наверно, я псих... Могу прокручивать в голове несколько раз одну и ту же ситуацию, накручивая себя..хотя давно пора уже забыть и отпустить. Например, сидим с друзьями отдыхаем и муж подруги говорит, что те пары кто без детей, то они, мол, не семья...вроде бы что такого это его мнение, но в какой-то период времени становится обидно и задаешь себе вопрос- а кто мы тогда?? или представь ситуацию сидим с девчонками работаем в отделе, вроде бы общаемся все очень близко, но я никогда о своих проблемах не говорю. Заходит мужчина с другого отдела, был какой-то праздник все отмечали, он сидит и начинает меня учить, что после этого дела мне на берёзку вставать нужно, что пора уже давно рожать...и почему-то одна из девушек говорит нужно в церковь ехать в три одновременно и ставить за меня с мужем свечки, давайте ка соберемся отделами и съездим...я сидела как вкопанная, не веря своим ушам, что всё это происходит со мной, как же мне было унизительно слушать это всё...на что я просто молча встала и ушла, разревевшись в туалете...на тот момент не было никаких моральных сил, чтобы хоть что-то ответить им, хотя бы чтобы не лезли в чужую жизнь...вот и злюсь за это на себя. А мечта иметь большую семью с каждым годом становится всё более несбыточной...Но это всё моё эмоциональное состояние и только...и вот когда ты в таком состоянии, тебе говорят о донорстве, что все 6 хороших эмбриончиков одновременно остановились в развитии...уфф, тогда мир поплыл перед глазами...и иногда я вполне реально смотрю на это всё, ведь я не первый год на этом сайте всё воспринимаю адекватно, а тут бац...ничего не предвещало вроде бы и на тебе...и опять в какой-то момент сносит крышу и сама себе кричишь как же я хочу быть среднестатистической парой, которые даже не представляют себе что есть такой мир -мир эко..живут себе спокойно...хотя иногда думаю, как жаль, что они не знают об этом ничего, сколько хороших пар встречаются на этом пути, заслуживающие уважение...ой, куда-то не туда понесло не в туда...прорвало) ...перед эко 1,5-2 месяца и наверное что хочу в первую очередь сделать, то это наладить отношения с мужем, пора взять себя в руки...а про свои мысли можно писать много...ведь их вагон и маленькая тележка))