Сегодня 8 дпп моего шестого протокола, крио на блокаде.
Ужасная пустота внутри, в прямом и переносном смысле, за весь период после переноса ничего не колыхнулось внутри по ощущениям, впервые так пожалуй, самый мертвый протокол из всех. И вот к этой физической тишине сейчас добавился ещё душевный вакуум. Сейчас самое тяжелое - осознать и принять сам факт, что всё, всё опять закончено, последние призраки на тестах расстаяли сегодня окончательно и больше ничего не нужно ждать и проверять. Я буду ещё конечно ставить препараты, но никогда не случалось чудо в моей истории, беременность внезапно не возникала. Ох как же это сложно! Объяснить себе, что больше ждать нечего и зажить опять обычной жизнью... Я не знаю даже как мне реагировать на всё это, плакать уже не получается, слёз нет, делать вид, что ничего не случилось тоже не выходит и вот думаю как облегчить своё состояние, решила на бумагу, т.е. сюда. В такие моменты, именно в дни, когда я умом понимаю, что это финал, первое, что хочется по итогу - убрать из дома все иконы, мне реально начинает казаться, что никакого Бога нет, ну нельзя так издеваться над человеком 20 лет!!! неужели я настолько гадкий человек, что мне послано это как наказание до конца жизни??? Что за загадка в моем организме??? Потом я конечно отхожу, время помогает, успокаиваюсь, рассуждаю, прошу прощения за такие свои мысли, вспоминаю, что мне небеса уже послали сына и это уже огромное счастье, которое надо ценить каждую минуту. А я не ценю. Что бывают худшие вещи в жизни людей и моя ситуация это далеко не катастрофа. И так вот потихоньку оживаю и продолжаю верить, ждать и надеяться. Последний протокол я читала молитву беременной женщины трижды в день, я благодаря ей выносила свою сложнейшую первую беременность, когда мой второй ребенок замер в середине срока, и я доносила сына каким то чудотворным образом. Надеялась, что поможет и сейчас, но... пока не услышала Дева Мария меня. Анализирую последние два года, начиная с августа 2014, к тому как мы пришли к этому решению начать процесс эко, каким было наше тогдашнее настроение и представление о результатах. Нет, я опытная экошница (с 2001 года в теме, было и удачное эко в 2002) знала конечно, что не с первого раза всё получается. Я много рассказывала мужу о всех этапах, что за чем следует, к чему надо быть готовым. Но мы посмотрев случаи друзей, у всех всё быстро наступало, пришли к выводу, что клиники врт за эти 10 лет сильно шагнули вперед и уж точно там есть помощь всем. Наш случай не знаю даже, с одной стороны легкий, диагноза нет, все здоровы, всё в норме, а с другой стороны мы наверное и есть самые сложные пациенты для докторов - те, кто с бесплодием неясного генеза. Ведь причина не ясна, а значит непонятно на что делать упор, что лечить. За все годы своего бесплодия я пришла к выводу, что у меня скорее всего либо психосоматика, либо проклятие какое то ( хотя ранее смеялась над подобными версиями). Для устранения первого мне так и не посчастливилось встретить хорошего психотерапевта, одна выкачка денег и бесчисленные сессии по часам и убеждения в том, что нужно ещё что то вытащить из моего прошлого. Во втором случае я недоверчива ко всяким бабкам и знахарям, шарлатанство сплошное мне кажется. Был страх вообще обращаться за подобными услугами, сейчас, после стольких неудач кажется наверное бы уже обратилась от отчаяния, но не к кому. 11 эмбрионов из двух клиник улетели у нас в никуда за эти 2 года, я не верю, что среди них не было ни одного нормального и сильного. Характеристики хорошие, были отличники и хорошисты. Грешили на кровь, мутации, халатность врачей, конвеерный подход, сложные проблемные переносы и ты пы... "Лучший" результат хгч 29,6 после второго протокола, тогда мне казалась плохая клиника, плохой врач, всё плохое, вот если мы попадем в другую то всё будет иначе... А сегодня у меня лучшая в городе врач в лучшей клинике, но результат тот же... Значит не в этом дело. Дело во мне. В протоколах я лежала, не лежала, вышивала, рисовала, работала, отдыхала, тесты делала, не делала, результат всегда один - брезжат призраки на 6-7-8 дпп и они не ярчают и не уходят. Вот на одном уровне трепыхаются и все. То есть, то нет. Потом исчезают к 10 примерно дню. Как будто мои клеточки пытаются изо всех сил имплантироваться, но какая то сила им не дает и всё тут! Это сводит меня с ума. Что нас ждёт сейчас? Есть квота последняя, третья, её мне дали в марте, это опять стимуляция, которая для меня нежелательна, задирает кровь сильно, гиперстимуляция всегда. наверное отложат перенос. Всё, что мне предложила моя доктор в случае неудачной нынешней попытки - делать ПГД эмбриончикам в свежем, так как со стороны матки и эндометрия нет нареканий вообще. И не было по сути. 2 гистеры с интервалом в год отличные. Даже сложные переносы остались позади, моя чудесная Елена Николаевна справилась и со сложным входом в матку, последние два переноса прошли без препятствий! И вот я думаю, девочки, а если мне перенесут уже и здоровых малышей, а они не приживутся всё равно, не чокнусь ли я от горя? Не порвёт ли меня от бессилия и безнадеги, когда уже ничего не останется? С одной стороны все кругом твердят надо верить, главное верить и не сдаваться, нужно настраивать себя только на победу. А с другой вот как настраивать себя на победу в моей ситуации? Разве можно видеть только положительный результат и исключать новую неудачу?
