Про пролёт и тараканов ... Девочки, у кого деток нет, лучше не читайте.

Оля, привет! Все в голове, а пока в голове порядок на счет беременности не придет, то и не забеременеть тебе. Насильно ,потому что так надо, не стоит идти в крио.
Сейчас у тебя есть в КРИО малыши. Пусть будут, а решение для переноса себе (если себе не захочешь, то можно и перенести сур маме) . Правильное решение к тебе придет. Всему свое время.
Одно прошу, пусть в крио будут малыши, жизнь не предсказуемая штука... Увы организм стареет и ооциты увы когда нибудь закончится (это природой так заложено, что у женщин репродуктивный возраст заканчивается). А вдруг потом, спустя 5 -10 лет ты захочешь маленького? А ?
Дети как говорят это гости в нашем доме, вырастил-отпусти у них своя жизнь. Это пока они маленькие они всегда рядом, но потом у каждого своя жизнь и семья. Я не говорю что дети уйдут без возвратно, они будут приходить , но у них будет своя жизнь. Это пока они маленькие у вас одна на двоих она, а потом все по другому...Ты понимаешь о чем Я ?
Береги себя и своих близких

Счастья тебе и удачи!
Помни, что как ты решишь, так и будет правильно ! Только ТЕБЕ решать и стоить свою судьбу !!!

Чего Вы себя мучаете то? Не хотите ребенка и не нужно издеваться над собой. Конечно, Вы имеете право и не любить детей, и не хотеть. Кому нужна девочка? Кому нужен второй ребенок? Вот кому-то... только не Вам. И не слушайте никого!

Если не хотели детей, зачем в протокол пошли, стимуляция, груз ответственности в виде криошек? Или вы лукавите,и в вас так чувство самозащиты от ощущения пролета взыграло, чтобы не было больно и обидно. Если б у меня криошек не осталось, я бы сроду заново не пошла в этот омут. Хотя 1-й дался легко. А сейчас уж нужно доводить до конца посое всего пройденного со мной. Когда забер.2-й раз конечно уже не млела от восторга, все чувства были уже ровными и размеренными, полностью контролирунмые, т.к сама беременность уже знакомое ощущение, со стороны бы это могло показаться равнодушием,но это не так. Это все закончилось ЗБ, эмбрион так и остался в душе эмбрионом, не малышом, не деткой и т.д. Т.е без этого всего душераздирающего. Но это не значит, что я не полюбила бы и не хотела бы иметь 2-ого ребенка. Больше всего я не хочу драть на себе волосы через 20-30 лет, что так и не довела до логического конца желание 2-ого ребенка.

Сто лет сюда не заходила, а тут такие новости! :)) Оля, я тебе искренне поздравляю, что боженька все знает и сделал как лучше. Ничего не надо никому. Ты должна делать, что ты хочешь и быть счастливой. Значит судьба у тебя такая , быть мамой одному сыну, точка.
У меня же полностью наоборот. Нет чувства, что "все мои дома". Еще хочу детей, еще есть нерастраченный потенциал любви. Но при этом хочу только девочку! У меня даже фраза появилась " Лучше 2 дочек только 3 дочки" :))
Единственное, с чем я солидарна с тобой что хуже беременности по ощущениям ничего в жизни нет (я вообще дважды в аду побывала). Но при этом интрига и таинство потрясающи! И недавно я изрекла мужу "А все-таки жалко, что уже никогда больше я уже не буду беременной"
Так что вперед в баню и за сексом! Обнимаю

Знаете, так как вы думает почти каждая вторая женщина. Она уверенна что не сможет либо полюбить второго ребёнка, либо дать ему всё то что он захочет. И именно по этой причине не рожает второго а некоторые и первого ребёнка.

Я не верю, что женщине может не хватить любви на несколько детей. Как-то беременной я спросила брата-подростка: а ты моих детей любишь? Ну, не помню, что там был за разговор, как-то тема из одной в другую перешла. Он мне ответил: нет, я же с ними не знаком. Честно ответил. А когда они родились, он просто стал им второй мамой, он их любит больше всех бабушек, дедушек, дядь и теть. Мальчик 14 лет (сейчас 17)! И дети его тоже любят, он самый любимый их дядя (у них 3 родных дяди и 3 тети). А тут мама! Не верю! Родишь-не сможешь не полюбить. Я сама всегда мальчиков хотела, родила девочек, а теперь третью девочку больше хочу, если честно. В принципе, мне без разницы, но девочка лучше. Почему? Ну, вот так, не знаю! Это все мысли временные. С другой стороны, если не хочешь детей вообще - это другое. Это серьезно и над этим надо думать. А что любви не хватит или не случится-голое самооправдание собственного нежелания иметь еще детей или обычный страх.

Оль, я в твой пост, с моими тараканами. Надо написать отдельный пост, и пусть меня закидают, всем чем можно. Давно зрела такая тема, но боюсь что меня здесь просто уничтожат. Скажут прикидывалась, висит тут на сайте 100 лет, чихи собирала и т.д. и т.п.

Оль, ты имеешь право на все))) это твоя жизнь! Никто не возьмёт право решать что правильно или нет в твоей жизни)

Твоё настроение я отчасти понимаю. Я сама крио откладывала как могла. Причин много было. Но муж давил. Я уступила, но для себя решила - если пролёт, то наверное вскоре подам на развод. Меня от развода останавливало (как я считала) только наличие криошки. Пошла в протокол машинально. Иногда меня пугало, что я хочу пролёта (при ссорах с мужем))) но вот сейчас я пока не знаю как закончится этот протокол, но ловлю себя на мысли что я хочу этого ребёнка. Но не знаю расстроюсь ли я при пролёте ... пока не известно)))

Не грусти друг!!!! Живи как тебе хочется, жизнь одна! Главное чтобы тебе было комфортно!!!❤️❤️❤️

Ты имеешь права не хотеть детей и забыть о своих криошках.. Это ТВОЕ решение и ТВОЙ выбор. По поводу любви к сыну - пока моя дочь была совсем маленькой я тоже не понимала, КАК можно еще кого то так же сильно любить, второго ТАК любить не получится.. может это как то тормозило от активного зачатия, а может подсознательно понимала, что с мужем разлад наклевывается, не знаю. Когда прошло много лет и я захотела еще детей, то этот вопрос уже не долбил мне мозг, я знаю что буду просто любить своего малыша и этого мне вполне достаточно, вопрос уже о той сильнейшей всепоглощающей любви уже не стоит))) Если у тебя нет желания идти за криошками не стоит себя заставлять и насиловать, ну не хочешь ты больше деток и что..? Кто то хочет большую семью, кому то достаточно одного малыша вполне, а кто-то вообще не стремится к наследникам - каждому свое. Не стоит себя укорять и винить за эти чувства, очень хорошо что ты можешь их понять и озвучить, а не мучиться в подсознании типа "я плохая, я не хочу больше детей.." Самое главное чтобы ТЕБЕ было спокойно и комфортно, именно тебе, а не обществу/родственникам/знакомым и не слушать общественное мнение по этому (да и по любому другому) вопросу.

А по поводу "в 40 лет с огромным животом"... я в 45 хожу с ним и вообще не парюсь и мнение окружающих меня не особо волнует, и если Даст Бог все пройдет хорошо, то я с удовольствием и за снежинкой сразу пойду, но это я, именно для меня это мое желание, Я так хочу и стремлюсь к этому. Если бы Я не хотела, то тоже никуда бы не ходила годами..жила себе спокойненько и жила.. но для меня это просто необходимость какая-то - родить еще ребенка..))

Удачи тебе большой, здоровья и спокойствия душевного и все будет хорошо! )))

У меня были схожие мысли после первого пролета. Но там много чего в одну кучу смешалось - на меня очень сильно давила родня, прежде всего мама, и про часики, которые тикают, и про ПОРА и НАДО. Кому пора, кому надо?... я была вполне удовлетворена своей бездетной жизнью и не хотела сложностей. потом было столкновение с реальностью в том плане, что ВРТ - это индустрия. Спрос огромный и твоя личная беда, твое горе, - это возможность для кого-то заработать денег. Это открытие меня настолько ошеломило, я постоянно прокручивала и подсчитывала в голове деньги, потраченные на протокол. Когда пришел результат с нулевым ХГЧ, первая мысль была: "Господи, полмиллиона впустую! да за эти деньги я бы могла купить машину, несколько раз съездить отдохнуть или год не работать".

Потом, обдумывая всю эту ситуацию, много раз приходила к мысли, что я сама недостаточно сильно хотела детей, что была зациклена на деньгах и поэтому - пролет. Не знаю, как захотеть. Меня накрыло как волной после первого протокола, еще муж очень поддерживал. Зайцев своих очень люблю, не исключаю варианта через 3-4 года сходить еще за одним или за парочкой.

Вам гармонии и мудрости, жизнь всех рассудит по-своему

Оля, сложная ситуация. По поводу любви к сыну и невозможности делить ее, это у большинства проходит. Старшую любила до беспамятства. И люблю. Плюс она родилась с ВПР, еле вытянули, спасибо Богу и врачам. Мы надышаться на старшую не могли. И сейчас любим до дрожи. Но и Маргошка заняла своё место под солнцем и оно совсем не меньше, чем к Таюши. Хотя признаюсь, не с первых дней уровни любви сравнялись. Но сейчас не могу сказать, что одну люблю больше, а другую меньше. Обеих люблю очень сильно, хотя они очень разные. А вот к вопросу 40 лет и ходить беременной, да ещё и с твоей историей я очень даже понимаю. Для меня беременности это вообще ни разу не подарок, может поэтому я так легко и согласилась на наш вариант. Знаешь, не торопись пока. Подожди совсем немного, несколько месяцев чтобы улягтесь мысли после пролёта. Потом решите утилизировать эмбрионы или попробуете подсадить. Я, если уж смотреть совсем честно, во второй протокол пошла из соображений, что дочке при возрастных родителях нужен родной человек. Безусловно, сейчас, я очень счастлива, что все получилось с первого раза, потому как неизвестно пошла бы я дальше. Хотя вру, пошла бы, но сразу нашим сегодняшним вариантом, уж очень мне не хотелось беременной ходить(( Оля, что бы ты не решила, ты имеешь право на это. Ты имеешь право хотеть ещё детей или не хотеть их. Это только ваше право и решение. Просто не принимай это решение сейчас. Удачи тебе!

Оль!Это страхи из прошлого+возраст+усталость!Хотя я вот тоже не чувствую пока ни к какому другому дитенку любви, а Ваньку любила безмерно до того как родился, сейчас понимаю что это задвиг и надо пробовать идти дальше. Я думаю отчасти там наверху предопределано- дать или нет. Снежинок конечно забрать нужно, а там как Бог даст. Про возраст- не загоняйся. мы молодее молодых)))

Знакомые мысли... правда возраст у меня ещё позволяет подумать, но, блин, Пошла за вторым. Так как в крио 4 малыша ждали.

Вот лежу теперь беременная и такой токсикоз у меня... а впереди 9 месяцев...а потом опять бессонные ночи. Прям так фигово было, что уже задумалась, на фиг я опять себя мучаю. А рядом лежит мое первое счастье и сопит так сладко, что наверное не зря, и в сердце будет в 2 раза больше любви. И 4 ручки будут обнимать, и два детских голоса говорит:любимая моя мамочка)

понимаю вас очень прям очень хорошо... сказать только никому не могу. Детей нет, и ни одной беременности не было никогда, а мне 36... И я привыкла к свое жизни. Привыкла к образу жизни. И очень сложно сейчас все менять... Меня только только в протокол взяли, хотя я уже несколько лет за квотой ходила и ничего. Сейчас жду хгч... И так мне сложно! Даже не ожидание дня Х, а что будет дальше? Я наверное просто устала ждать и хотеть. И хотелка поломалась что ли.... и пожаловаться не кому.

Оля)Здравствуй!....по примерным причинам я как-то отсюда и съехала...А том 2012 году-все по другому чувствовала...Господи,как рыдала,узнав что только один эмбрион получился(вот ему уже 5 лет отмечали в декабре)).А тогда--о горе,нет запаса,денег нет,кредит отдавать,сорок на носу...Понимаю.что этот один был последний шанс,особенно для мужа(малой его единственный,у меня то есть еще дочь старшая)..Рыдала еще до подсадки,что нет запаса)...И что ты думаешь,он прижился,родился--и меня как отрезало...Я стала себя относить к челдфри....да-да....И даже если бы и могла-не пошла бы больше на это).А как хотела то!!!!!.....Еще сильно стало накрывать паникерство дурное,хоть бы с моими детьми все было ок....Вот..как-то так....Если бы мне кто-то раньше сказал,что перестану осуждать женщин не желающих детей--не поверила бы....Признаюсь,меня лишь умиляют МОИ дети,вот такая натура...Я люблю их (своих) до безумия.Но больше никаких других не хочу,даже если бы и могла..Слава богу-больше не смогу 100%(тубэктомия),и снежинок ,как оказалось..может и не спроста--и не было..И я этому рада.Подруга тоже вот мается..примерно как ты..что делать..куда..как..А я эгоистка себе думаю-меня бог миловал от этого.......

Оль, я тебя ТАК ПОНИМАЮ.

У меня ситуация другая, муж больше детей не хочет совсем и в ужасе от возможности самой. Но у него двое старших ещё и ему уже за 50, он наконец хочет пожить для себя. Я его очень хорошо понимаю. Он практик. Надоело ему бесконечно выращивать детей уже. Он очень хочет отдохнуть. И ещё он финансист, и детей делает только тогда, когда понимает чётко, что их всех нужно не просто банально прокормить, и одеть там, а выучить всех, что недёшево. И устроить всех. Дать лучшее. Четверых он уже не потянет.

Я выросла в бедности, и это меня не пугает, я экономная жаба и на себе и ребёнке экономлю вне зависимости от финансового положения семьи. И уверена, что прокормлю всех.

Но при этом очень чётко понимаю, что Есть золотой мой Иван, и я отдаю ему настолько много, себя, всю себя отдаю, что не верю, что смогу поделить. Здесь я прямо вот себя слышу в твоих словах.

Но Иван ещё и энергетически очень сильный ребёнок. Он берет. Забирает все. Не все такие дети, я знаю. Мой такой.

Выжимает тебя без остатка.

У меня была идеальная беременность, и как раз беременность я хотела бы ещё раз. Никогда в своей жизни я не была настолько наполненной, такой важной сама себе, как в беременность. Это было прекрасное время. И я бы повторила, только за это.

Но это не повод плевать на все и рожать ещё.

Первый год был адовый с ребёнком моим.

Физически.

Семья чуть не рухнула, я не справлялась.

Не хочу повторения.

В общем просто хочу поддержать.

Решение о втором ребёнке принимать только тебе. Даже не мужу, а тебе.

Есть у меня две близкие подруги здесь, с которыми мы очень много говорили на тему эту. Одна забеременела после многих лет бесплодия и многих протоколов, родив безумно тяжело первого ребёнка, недоношенного, с дичайшим токсикозом и осложнениями во время беременности, во второй раз естественно забеременела и очень боялась. Вторая сделала протокол и тоже забеременела. Мы с ними одновременно веди длинные переговоры в общем чате, и обе они ужасно боялись, что не смогут разделить любовь.

Родили обе уже.

И счастливей их я не видела - любви просто прибавилось, вот и все.

Дети совсем другие получились, чем первые. Я когда говорю с ними, очень радуюсь и удивляюсь.

Это я пишу чтоб дать тебе пищу для размышлений, и только.

У меня самой осталась одна криошка. Я за неё не заплатила. За хранение. Просто не заплатила.

Муж против нового протокола, а я не нашла в себе сил отказаться. Истрию мою ты знаешь, наверное, для меня отказаться от этого эмбриона, это дичайшая боль. С этим живу.

Шансов у меня нет, муж не разрешит. И сама не хочу. Но отказаться сил нет.

В общем обнимаю тебя.

Пиши ещё, если хочешь, мы об этом поговорим, если тебе это будет нужно.

Вот откуда берутся свекрули то)))

А заберет вашего сынулю другая женщина лет так через 15...

Подруга, когда заБ вторым тоже весь первый триместр как в воду опущенная ходила (не полюблю, сын и больше никто не нужен...), а после узи с картинками и оглашением пола как всё по местам в голове стало. Сейчас даже представить не может семью с одним ребёнком.

И да... не зря же вы снежинок имеете 😉😉

ох, а во мне столько любви!! всех бы затискала)))) так хочу малыша еще!!! но пока увы(

С такими переживаниями как у вас вполне понятно почему вы не хотите детей. Возможно, в вас ещё сидит ещё и страх все потерять на пороге счастья, это и даёт блокировку.

Подумайте ещё немного, если уж совсем нет, зачем себя мучить?

Я второго хочу ещё и потому, чтобы дочь была не одна в жизни, мало ли..

А так конечно, столько проблем, столько обманутых ожиданий, что и не хочется заново всю эту бодягу начинать.

Глубоко копнули, конечно, у кого беременность от чиха , поди и не задумываются об этом никогда....

P.s. а ходить беременной мне очень нравилось, несмотря на нервы.

Оля, Вы себя обманываете. Все Вы хотите, просто такими мыслями Вы оправдываете тот провал. Я тоже иногда задаю себе вопрос, а на самом ли деле я хочу ребёнка? Может, я недостаточно сильно его хочу и поэтому не получается? Потом подумав, осознаю, что это все мои тараканы... Все мы хотим, просто уверяет себя в обратном по причине неудач... Инстинкт самосохранения никто не отменял.

Довольно трудно бывает понять чего ТЫ действительно хочешь, а что продиктовано обстоятельствами, чужим мнение или моральными устоями. Часто препятствия убивают эти желания и вот в такие моменты нужно остановиться и попытаться разобраться в себе. Самое простое спросить себя:" сделает ли это меня счастливой?". Удачи! Надеюсь Вы найдете ответ.

Оля, я вас давно читаю, просто не была раньше зарегистрирована. Вы очень сильная и мудрая. Я восхищаюсь вами. И очень рада, что ваш сынок стал вашей наградой.

Что касается ещё деток, может и не нужно вам тогда? Ну не все рожают по 2-3 деток) кому-то и одного достаточно)

Может быть, вы сейчас не хотите, а через полгода снова захотите, у вас ещё возраст позволяет. Я думаю, что вы примете верное решение. А сейчас, конечно же, нужно отдыхать)

Зная твою историю прекрасно понимаю. Мой муж после всех ЗБ и выкидышей ужасно боится за меня, не хочет уже ничего. Я не могу уговорить)) у меня ведь есть сын и я всегда хотела только одного, наверное больше для мужа сейчас хочу. Дело не в 40 лет( ха, это вообще ерунда), а в процессе вынашивания и голову невозможно отключить. Дай себе время на раздумья, слово надо в твоем случае не сработает, может и не надо, да и здоровье на первом месте.

Я тоже никогда не любила детей,они никогда меня не умиляли)) Моему сыночку 2 года сейчас,я таю от него,млею и захлебываюсь от любви. А чужие дети по-прежнему не вызывают во мне нежности. Вот сейчас мы готовимся к следующему эко,тоже думаю,а как будет?а буду ли ТАК же любить другого малыша? Но,конечно,такой категоричности нет пока) Вы имеете право НЕ хотеть,это нормально.

У меня тоже была безумная любовь к сыну и детей больше я не хотела. И как и вы не верила, что смогу полюбить второго ребенка. Когда сыну было уже 10 лет я забеременела и долго терзалась, сомневалась, даже были мысли об аборте. А когда узнала что это девочка, так вообще рыдала навзрыд, не хотела. Но когда я ее увидела, земля ушла из-под ног. Мне не пришлось делить любовь , с появлением дочки родилась и новая любовь, кроме этого скажу честно, что сына я так сильно не любила ,как ее))). Она сердце нашей семьи. Потом диагноз вторичное бесплодие, думаю это мне за мысли об аборте. Сейчас планирую ЭКО, но как и вы отношусь к этому как-то холодно. Может это и хорошо.

Вот такая же ерунда и у меня происходит. Пока в протоколе, я хочу второго ребёнка, а после пролёта просто живу и нет вроде никакого чувства пустоты, как раньше. Может устала просто.А вот если не попытаюсь опять, то знаю, что потом пожалею, да поздно будет. Да и муж очень хочет, вот и стараемся.

Оль, конечно имеешь право.

я после Саши 11 лет не хотела детей. тоже как ты рассуждала.

а когда родила Алису, подумала-Боже...а ведь ее могло не быть ,какой ужас...

а Ника? это вообще чудо при моей "фертильности".

так вот...у меня были эти 11 лет, мне было 20...и было время поменять решение.

у тебя его нет.

криох переносить. сама знаешь, если им не суждено прижиться свыше, они не приживутся. А если приживется и родится девочка? готова спорить на что угодно,глядя на нее в роддоме тебе будет очень стыдно за свои сегодняшние мысли)))

но, еще раз повторю-ты безусловно имеешь право так рассуждать.

Олишна, я уже писала ниже о своих криошках, которых мы не пошли забирать. А тут на днях,копаясь в закутках своей памяти, вспомнила. Лежала я в 2013 году в больнице на чистке перед Эко. К нам в палату положили женщину возрастную лет 57-58, с каким то хроническим заболеванием. Разговорились, каждый о себе. И она рассказала, что тяжёлый грех на ней. Родив дочку, она все последующие беременности прирывала, а было их не 2-3, а шестнадцать. Я была очень удивлена и забрасала вопросами. На что получила ответ - я очень люблю мою дочь, она самая лучшая дочь на свете, мне никто кроме не не нужен. Так вот я сейчас вспомнила эту историю и хотела сказать - я как тогда не стала осуждать эту женщину, так и сейчас вас понимаю. Каждый чувствует и делает то, что должен. Мы ведь никому ничего не должны об'яснять или оправдываться. Тем более, зная вашу историю, я считаю - вы герой:-)

До рождения дочери я думала что люблю детей, а как она появилась поняла что люблю только её, дети в больших количествах начали меня раздражать до жути. Все чаще начинаю думать про второго ребёнка и незнаю смогу ли полюбить так же сильно🤷‍♀️

Вы не одиноки в таких мыслях

Я полностью понимаю Вас. Сама такая. Я больше тоже не хочу детей, хотя муж и не против, а я не хочу делить любовь. Кто сказал, что надо двое детей??? Это правило или закон такой??? Вам комфортно так как Вам удобно!!! Удачи Вам большой!!!! Здоровья и душевного равновесия!!!!

Очень похожие мысли.

Но сынок начал с недавних пор просить сестрёнку или братика 😐 Так что больше из-за этого подпишусь опять на ЭКО. Хотя страшно, аж жуть.

Привет)

Тебя никто не заставляет идти за криошками здесь и сейчас,поймешь что ТЫ хочешь-заберешь,НЕТ-НЕТ,а муж... ну что муж)в новый год с новыми силами!)

Имеешь полное право не хотеть. Я пошла на эко только из-за мужа. Это его ребёнка я ношу. Выношу и хватит, оставьте меня в покое, я чайлдфри ваще😀😀

Вы сейчас мои мысли описали. Именно по этой же причине не хочу второго ребёнка, вот вообще ни капли. А муж как к этому относится?

Про любовь к второму ребёнку:она будет делитьс пополам -два ребёнка две любви,так же как и к первому дух захватывать будет.Вот надо идти когда есть желание-потому как вам с ним проводить врем.Мнение-оставить в заморозке криохи до возникновени желани.После пролёта возможны и депрессии-надо переждать.А нет -так и никто не неволит-одного воспитывать гораздо проще.Правильного внутреннего консенсуса!

Просто такой любви становится две, Оль. И ты уже на двоих вот так смотришь и не можешь насмотреться и надышаться. Но я согласна, что многим достаточно одного ребенка. Чисто вот такое мироощущение. Тем более тебе не 25.

Живи в свое удовольствие!) Жаль, что пролет, но Вселенная все чувствует.. твое настроение не последнюю роль сыграло.

А я хочу дочку, но увы - мне нельзя уже...