страшно переходить на ЭКО с ДЯ

Очень хочется узнать про положительный опыт родительства с ДЯ и про преодоление собственных страхов и распространенных стереотипов связанных с ДЯ. Очень плохое психологическое состояние после потери наших эмбрионов, хочется не только и не столько поддержки, сколько возможности увидеть какую-то светлую перспективу. И поучиться у кого-нибудь навыкам и приемам выхода из подобной ситуации, наверняка, многие, кто рожал с ДЯ или пока только собирается рожать с ДЯ, через это проходили.

Занимаемся вопросом беременности с 2014 г. Прошли все этапы: сначала "пытались сами" (как будто до обращения в "Медику" мы этого не делали), но под контролем овуляции по тестеру. потом три инсеминации. потом в январе 2016 у меня обнаружился эндометриоз на 3 или 4 стадии - кисты на обоих яичниках, на УЗИ обнаружили: "О, ну тогда уж точно ЭКО!" сказали мне в "Медике. тогда казалось, что это страшно дорого, страшно опасно, и от гинекологов и прочих врачей тоже приходилось слышать: "Ну, это уже самая крайняя мера! Лучше попытаться сначала самим". До этого ни разу беременностей не было, может быть у меня НГЭ давно был, а может, это из-за инсеминаций он возник. Не знаю.

Но на первом же протоколе у меня вырос один фолликул, и меня с протокола сняли со словами: "Ну, а что вы хотите? Возраст!" (мне было 38 полных лет). "Идите в донорский протокол!" Перинатальный психолог посоветовала мне сменить клинику, в "Матери и Дитя" Феоктистов провел со мной 2 протокола с разными препаратами. в обоих случаях результат: 4 и 3 фолликула, оба раза достали по 1 ооциту. первый неправильно оплодотворился, второй - замер в развитии на пятый день. Нашли донора, получили 11 ооцитов, 2 подсадили на 4 день, через две недели ХГЧ не показал ничего, хотя настрой был положительный. потом депрессия, и стало ясно, что ни на лапароскопию, ни на второй перенос я сейчас не пойду.

Другой психолог (не психоанализ, а гештальт-терапия), и по совету близкого человека, которая лечилась у обоих, другой врач - Курило из NGC, сейчас он же - в I-Clinic. Он предложил стимуляцию клостилбегидом и в ЕЦ собирать эмбрионы, пока будет энтузиазм пробовать. Весной 2017 в NGC было два протокола, результат - один эмбрион в заморозке. В I-Clinic было, кажется, уже 5 или 6 протоколов (в какой-то раз не было пункции, в какой-то раз не было культивирования, потому что ооцитов не нашли), результат - 2 эмбриона. На последнем, июльском решили остановиться и сделать ПГД, для этого мне пришлось привезти в термосе с жидким азотом в трясущихся руках нашего первенца из NGC. Но он оказался плохого качества, его надо было разморозить и дорастить еще до ПГД, и он после разморозки остановился в развитии. Третий, июльский, тоже остановился. Качество второго мы не знаем, ПГД не делали.

И того на сегодняшний день в замороке 6 эмбрионов с ДЯ, (с которыми уже была неудачная попытка переноса, и ПГД там тоже не делали) и 1 с МЯ неизвестного состояния (тоже без ПГД). Понятно, что пора уже остановиться и делать подсадку с ДЯ. или микст - один с ДЯ, второй - полностью наш. До этого предстоит что-то сделать с эндометриозом: либо лапароскопия, либо искусственная метопауза, из которой не факт, что удастся выйти. В любом случае, свои яичники уже ничего продуцировать не будут.

Меня возможность рожать с донорскими яйцеклетками пока пугает, я даже не могу внятно сформулировать, почему. Кажется, что рождение не своего генетического ребенка от другой женщины перечеркивает мое право на существование. Кажется, что все усилия предшествующих поколений, включая моих родителей, по воспитанию детей, и мои собственные усилия, направленные на самосохранение и саморазвитие, были зря. Меня дико расстраивает, что у меня никогда уже не получится иметь общего ребенка с любимым человеком. Мужа по тем же причинам пугает, что ребенок не будет похожим на меня (кажется, что к использованию донорской спермы он бы отнесся более спокойно). Он с большим энтузиазмом воспринял порыв моей сестры (еще тогда в 2016 г.) передать нам ее ооциты, а у меня это ее желание помочь вызвало внутренний протест. Ее и так всегда мама выделяла как "более удачного" ребенка по сравнению со мной, потому что самой маме с ней было проще по многим параметрам. Сестра была и более здоровой, более коммуникабельной и даже более умной, потому что ее характер был маме более понятен (мы оба кандидаты наук, но меня ругали за четверки, а ей и двойку получить было - не конец света).

Ооцитами сестра с нами не смогла поделиться, у нее оказались те же проблемы, что и у меня со сниженным оварильным резервом и гормонами (только у меня еще ко всему прочему эндометриоз и генетически повышен риск тромбоза - вплоть до запрета на гормональную стимуляцию без разжижителей крови; и еще постоянный стресс из-за свекрови с деменцией был: хотели ребенка, а получили совершенно беспомощного, не отвечающего за себя больного старика с очень непростым поведением). Но поскольку сестра младше на три года, набрать нужное количество ооцитов они с мужем успели и теперь у нее дочка. Родители счастливы, отец перестал резко помирать (у него две онкологии), а я опять чувствую себя по сравнению с сестрой "плохим ребенком", не способным порадовать отца, которому, возможно, очень недолго осталось.

Говорить с родителями об ЭКО ни я, ни сестра (она всем этим в США занималась), не стали. У мамы обычно очень негативная реакция на любую новую информацию, она впадает в истерику, а вытаскивать ее из таких состояний, когда сами в отчаянии и растерянности, как-то никто из нас не был готов. Только этим летом мне удалось рассказать в самых общих чертах ей о том, что такое ЭКО - в ответ на ее настойчивые попытки направить меня к какому-то "хорошему гинекологу", про которого она ничего не знала, кроме того, что какой-то подруге ее соседки он "очень помог. те долго пытались, и вот теперь у них ребеночек. сходи к нему! всегда надо верить в чудо!" Пришлось рассказать, что мы над этим работаем уже 4 года (куда, собственно, и уходят все деньги) и что тут уже не та стадия, где может помочь просто "хороший гинеколог", а речь уже давно идет о ВРТ. мама, разумеется, не поверила, что все так сложно (ну, потому что я как ребенок, конечно, ничего в этой жизни не понимаю, в отличие от нее). рыдать и кричать не стала - уже достижение.

Про ДЯ, понятное дело, мы говорить не стали. мама знает только то, что мы пока достаем из меня яйцеклетки, потому что лечение эндометриоза остановит работу яичников. Мне сейчас не с кем поговорить о перспективе донорства. Кроме сестры, ЭКО никто из моих знакомых не занимался и у всех какие-то стереотипы на этот счет. Обычно, из того, что я вижу на форумах, посвященных ЭКО, либо женщины с самого начала не заморачиваются насчет ДЯ, либо всеми силами стараются до ДЯ не доходить, а делать со своими. Пару раз попадались истории про постродовую депрессию, связанную с тем, что ребенок не похож ни на кого из родителей, потому что от ДЯ.

При этом мне очень хорошо понятно, что семья - это не генетика, что родительский опыт не определяется наследственностью, что ребенок - он все равно сам по себе, отдельная личность, и даже родной ребенок может быть совсем не похож на родителей. Понятно, что нельзя проецировать на будущего ребенка решение своих психологических проблем и тем более делать будущего сына или дочь залогом возможного решения проблем с родителями. Понятно, что проблемы моей психологической сепарации от родителей - это повод для разговора с психологом, а не с репродуктологом. Я над этим тоже в данный момент работаю. Но похоже, надо уже идти не к психологу, а к психиатру, потому что несмотря на принятое этим летом решение идти с ДЯ, мне очень плохо. я рыдаю беспрестанно, сплю ночью либо 3 часа, либо 15, сил нет ни на что. афабазол, персен и 10 000 ед. витамина Д, прописанные эндокринологом, не помогают. баллатаминал, выписанный неврологом тоже не помог.

Мне бы очень хотелось поговорить с кем-то, кто так же терзался разного рода страхами по поводу ДЯ и кто сумел их преодолеть. Если Вы знаете такие положительные истории, пришлите, пожалуйста, ссылки.