Когда я читала подобные посты в других группах, меня всегда одолевала сильная злость. Ну как можно жаловаться на беременность, роды, первые дни с ребёнком?!? Да я бы всё отдала, чтобы иметь такого долгожданного малыша! Ведь мы с мужем уже прошли все круги ада, а наша мечта так и не исполнилась... Ох, как же меня раздражали "глупые жалобы овуляшек"! И я никогда бы не подумала, что я сама когда-нибудь испытаю такой непонятный для меня "бэби-блюз"...
Мой путь к общему ребёнку с любимым мужем, длинною в семь лет, уже завершился. Два дня назад, 29 января, на 37 неделе, путём ЭКС на свет появился мой долгожданный, вымоленный и выстраданный второй сын. Может, кто-нибудь помнит мою историю и постоянные переживания по любому поводу. У меня бесплодие неясного генеза, и даже мои многочисленные диагнозы теоретически могли бы повлиять на вынашивание, но не могли иметь ничего общего с оплодотворением и имплантацией. Две стимуляции, два крио. Во втором крио я ни на что уже не надеялась. Боялась очередного разочарования. Тестов уже не делала, раньше времени не бежала в лабораторию. И вот, наконец настал день официальной сдачи ХГЧ... Утром я приклеила прокладку, так как живот болел как за несколько часов до начала месячных, и поехала в лабораторию. Результат получила в обед, на работе. ХГЧ на 9ДПП был 413!!! Сразу я даже не поверила, потом начала плакать и звонить мужу. Он не ответил - был на совещании. Что я чувствовала в те моменты? Огромную радость, что наконец-то у на получилось перейти на следующий этап!!! И огромный страх - а смогу ли я выносить малыша? Родится ли он живой и здоровый?
Беременность подтвердилась. Хотя следующие ХГЧ давали надежду на двойняшек, то УЗИ показало, что с нами один малыш. И хотя беременность была очень трудной - с отслойками, кровотечениями вплоть до 25 недели, потом постоянной угрозой преждевременных родов, беспокойство по поводу тревожных УЗИ, то всё же я могу сказать, что период беременности был очень счастливым. Я всем сердцем любила этого малыша. Я обожала его движения у меня в животе, с восторгом всматривалась в чудесные картинки на УЗИ - мне казалось, что когда я возьму на руки этот теплый и родной комочек, то я просто умру от счастья!!!
На 5 февраля был назначен срок ПКС. В 35 недель, как гром среди ясного неба - раскрытие 1,5 см, шейка сглажена. В 36 недель меня положили в отделение патологии - КТГ показало тахикардию. Сказали, что я останусь там уже до родов. В 37 недель и 2 дня по результатам утреннего КТГ было принято решение - ЭКС в течение двух часов, иначе может случиться непоправимое. Меня начали срочно готовить к операции. Страх, волнение, единственная мысль - только бы малыш был жив!!! Дальше мой страшный сон продолжился - анестезия в позвоночник ещё не полностью подействовала, а врач торопила: "Начинаем!" Начали резать. Я закричала от боли, мне срочно вкололи что-то в вену, стало легче, но сознание стало уплывать... Через несколько минут я услышала крик своего сыночка!!! Мне показали его на секунду и сразу унесли на обследования. А меня начали зашивать уже под действием всевозможной анестезии. У меня открылась рвота, которая не прекращалась ещё 4 часа. Но ничего уже не имело значения, кроме самого главного - мой малыш жив, с ним всё будет хорошо. Рост 54 см, вес 3600 гр. В первые сутки после рождения все жизненные функции нормализовались. Мой муж постоянно был с ребёнком, отправлял мне фото и видео. Вечером малыша принесли мне на полчаса. Муж тоже был рядом. Я чувствовала безграничное счастье. Я была очень слаба, но хотела запомнить каждую минуту и даже секунду этого чудесного дня!
Второй день прошёл неспокойно. Я начала понемногу вставать, несмотря на адскую боль. Сыночка принесли и оставили со мной. С обеда ситуация ухудшилась - малыш стал сильно и часто кричать. Дежурные акушерки сказали, что это нормально - ребенку нужна мама. Я прикладывала его к груди постоянно, положила рядом и постоянно обнимала. Глубокой ночью я пошла к дежурным. Мне дали молочную смесь в бутылке для малыша, и обезболивающее для меня. После этого ребёночек наконец заснул, впервые за 10 часов. Сегодня третий день после родов. Малыш спит коротким сном только после бутылки со смесью, но тоже периодически капризничает. Моя грудь кровоточит и болит, в ней нет даже молозива. Живот болит ужасно, приходится пить обезболивающее каждые 2 часа, чтобы хоть немного облегчить боль. Я смотрю на малыша и не узнаю его... Я ужасно скучаю по толчкам любимых "лапочек" внутри меня. Скучаю по тому смешному малышу, которого я видела на мониторе УЗИ. Я устала от боли. Устала от истошного детского крика. Меня больше не умиляют многочисленные поздравления от семьи и знакомых. Сейчас я начинаю ненавидеть себя за то, что я чувствую и пишу. Я пролила столько слёз по пути к этому малышу, что я не могла даже представить, что его первые дни жизни вызовут у меня такие двузначные эмоции... Ещё недавно я спрашивала на форуме, что делать с оставшимися замороженными снежинками в клинике. Но на данный момент я не представляю себе ещё одного ребенка. Конечно, многое забудется - и боль, и ненужные эмоции. Во всяком случае, я очень на это надеюсь.
Важно одно - смотря на маленького, ещё слегка незнакомого Виктора, я знаю, что весь этот сложнейший путь - от первых слёз по поводу очередного теста с одной полоской семь лет назад, до сегодняшней бессонной ночи - был пройден не зря. Желаю всем девочкам дождаться скорейшего наступления беременности, спокойных девяти месяцев и лёгких родов! И даже если по пути будут сложности - всегда помните, что вы идёте к своему Заветному Желанию. И оно обязательно свершиться!
Читаю и один в один узнаю свое состояние. 9 переносов, тяжелая лежачая беременность, потеря первой беременности на большом сроке-все это на пути к долгожданной доченьке. Но испытываю то же, о чем вы пишите. Понимаю, что это гормональная перестройка, что все это временно, но ужасно ненавижу себя.
Спасибо, что поделились. От осознания, что я не одна в таких эмоциях немного легче