Семья после родов

Лично мое мнение,что после рождения ребенка мужики часто впадают в ступор- работать самому,все внимание жены на маленького человечка а не на него любимого,из за этого многие бегут на сторону,многие просто разводятся. во и все. слабые мужички пошли сейчас..

Важно то, что даже к матери любовь приходит не сразу, понадобится какое-то время. К папам ещё попозже. И надо понимать, что это нормально. Ещё надо бы почитать вместе что-то, советую конечно Тайную опору Петрановской. После рождения ребёнка главная проблема - в смене образа жизни. Все будет иначе, это надо принять обоим. Отпускать друг друга побыть одному или сменить обстановку, например, мужа отпустить к друзьям, жену - в лес на велосипеде) или на концерт (когда откроют). Первые мои мысли на ваш пост. Интересно почитать, что пишут вам в комментариях.

Рождение ребенка - это кризисный момент для каждой семьи. Потому что идет полная перестройка всего, нужно передоговариваться по многим вопросам и жизнь точно не будет прежней. Легче через этот период проходят пары у которых и хорошие, крепкие отношения, нет вялотекущих или явных конфликтов. Многие попадаются на удочку своих фантазий на тему "ну это же очевидно", "это само собой разумеется, что так должно быть". А "очевидно" у каждого свое. Жене очевидно, что муж должен взять равную ответственность за ребенка, а мужу очевидно, что рождение ребенка- это все женские заботы а его быт вообще измениться не должен. Вот вам и бомба, которая рванет, как только настанет момент. Взаимные обиды, упреки, непонимание помноженные на усталость и недосып. Ни с того, ни с сего, раз и стало все плохо в отношениях - так не бывает. Чтоб хоть как-то подстелить себе соломки: - по возможности решить нерешенные конфликты в паре, 100% они обострятся - проговорить кто как видит рождение ребенка, как изменится ваша жизнь, чего вы ожидаете друг от друга и почему вам это важно. Найти разногласия, постараться найти компромисс и договориться о том, как вы будете действовать. Но мирно, без использования психического давления, манипуляций и т.д. Т.е. оба должны быть реально согласны с тем, как вы договорились. Тогда, скорее всего, договоренности будут соблюдены. - обоим изучить матчасть, с чем вы можете столкнуться. Что может быть плохое самочувствие после родов, депрессия, гормоны будут шалить, муж должен быть морально готов к этому и знать как помочь и поддержать. Жена должна иметь ввиду, что гормоны могут взять власть и она может полностью погрузиться в ребенка и в свою идентичность матери, забыв об идентичностях женщины и жены. В первые месяцы после родов, наверное, это нормально, а чем старше ребенок, тем это хуже для семьи. В родительстве супругам важно как раз не потерять себя как мужчину и женщину, как пару. На этом и держится семья. Печаль и грусть, когда мать вся в детях такая себе "яжемать", а муж побоку, в лучшем случае как банкомат. Вообще, очень в идеале, о таких важных вещах договаривать до замужества, до беременности. Просто прояснять кто как видит семью, свою роль в ней, есть ли в семье дети, кто какое участие принимает во всем и т.д. И без каких-то надежд, на переделать человека, если что-то изначально не подходит. Расскажу свой опыт. Первый брак в юном возрасте, мне 19 ему 25. Хотели быть молодыми родителями. Я была еще наивна, во многом думала, что человек изменится, у нас же такая ЛЮБОВЬ! Год отказались от алкоголя, пили витаминки (готовились в меру своего сознания) и вот я начала задавать ему вопросы просто как-то интуитивно, как он представляет себе родительство. И он мне сказал, что ну, это как бы женские дела, мое дело деньги зарабатывать. Ну, может погулять схожу с ребенком, а если будет мешать спать-уйду в другую комнату. Для кого-то, возможно это подходящий сценарий, но не для меня. Я сказала, что вижу это иначе и для меня это критично. Было еще несколько разговоров об этом, с тем же успехом. И я поняла, что он свою точку зрения не изменит, а мне неприемлемо идти заведомо на такое, мне важно партнерство и равное участие родителей в воспитании ребенка, искренний интерес отца к ребенку и т.д. Я ему так и сказала, что пока у тебя такое отношение к детям, то я на это не пойду с тобой. Ну были молоды, у меня стало получаться с работой, времени казалось еще вагон и отложили этот конфликт в сторону. Развелись. По другим причинам. И как же я рада, что у нас с ним не было детей! Со следующим мужем мы обсуждали очень многое, когда встречались и у нас совпало по большей части видение ролей в семье, видение родительства. Конечно, не бывает 100% совпадений мнений, но уже легче, когда есть совпадения по наиболее критичным вещам, а об остальном можно договориться, где-то пойти на уступки. Сейчас я затеваю разговоры о родительстве, вместе мечтаем-представляем как все будет. Я говорю открыто о своих ожиданиях от мужа, проговариваю еще раз что мне важно от него. Проговариваю страхи и опасения. Конечно может и скорее всего будут такие ситуации о которых заранее не договориться. Но мне спокойнее, что мы настроены на партнерство в деле родительства. Домашние дела у нас тоже поровну и до беременности. А сейчас он даже больше на себя взял, чтоб меня поберечь. В общем, думаю, все должно быть ок)

Наш как мне казался идеальный брак до рождения дочери длиною в 8 лет, удача с 7 переноса, развалился. Муж ушёл в 2 месяца дочери. Тк дочь постоянно орала, гавно врачи ставили гавно диагнозы. И лечили дочь от неврологии, когда как оказалось ее и не было. Ребёнок просто был голодный и плакал от голода. Пока я как еб..тая боролась за гв, нанимая консультантов. И никто мля не обратил внимание что ребёнок вес не набрал от слова совсем. А потом наконец грамотный педиатр какая сказала мать а молока то у тебя нет совсем. Грудь мягкая, при надавливании пара капель. Несмотря на гору чаёв и выполнение всех советов консультанта. Подключили резко прикорм смесью. И о чудо, мой якобы неврологически больной ребёнок стал здоровым и перестал рыдать круглыми сутками. Но к тому моменту муж ушёл. Готов был потом вернуться но уже я была против. Развелись официально в 6 месяцев дочери. Но после рождения ребёнка вас ещё ждёт много открытий. Не только с мужем). Ваш ребёнок какой умиляет вас, может реально бесить окружающих. Соседей особенно)). Вас могут начать раздражать чужие дети какие раньше вызывали умиление или хотя бы улыбку ну и много всего) ну и как совет, любой диагноз врача перепроверяйте как минимум в двух местах перед тем как начинать лечить.

Я была гормонально идеальной беременной, но после родов настал атас. Не знаю, как муж выдержал. Мне кажется, он к родительству был готов больше, чем я. Ничего, справились. Самое главное - взаимопомощь и возможность передохнУть (: а может и вообще вас это не коснется. Лёгких родов и спокойных мамских будней 🙏

Если придерживаться схемы «Я -муж - ребёнок» то я думаю все будет хорошо.Многие пары распадаются в том числе и по причине,что для женщины ребёнок стал на первом месте и муж уже не очень и нужен😬и на себя забила Я считаю,что ребёнок приходит в семью,а не наоборот.Дети они же вырастают и создают свои семьи,а ваша с мужем семья остаётся.Важно сохранить баланс во взаимоотношениях. Вернёмся чуть назад,когда женщина ставит на первое место ребёнка,а когда он вырастает, мать ему говорит «вот я тебе всю жизнь отдала,а ты вот так вот поступаешь с матерью..» тут явные нездоровые отношения.Манипуляция чистой воды. Ну это только малая часть причин.Бывают ещё мужчины абьюзеры.Это отдельная тема.Конечно вероятней всего он не будет принимать участие в жизни ребёнка и на этой почве будут скандалы.Эх.. Ещё я не понимаю фразу «муж не помогает» wtf??? он такой же родитель,как и я.У нас 50/50 он и не должен «ПОМОГАТЬ» и не надо его «УПРАШИВАТЬ» посидеть часик с ребёнком.😐Это его ребёнок тоже,его родительские обязанности

У нас, тьфу-тьфу, как было все отлично до, так и сейчас. Вчера праздновали 10 лет свадьбы, так что уже со стажем)) Главные заповеди нашей семьи, это у каждого своя ответственность в семье и обязанности, которые вместе составляют общее целое, а если что-то не устраивает, то нужно разговаривать, а не копить. Ну и ребёнок с нами не спит, я считаю, что с мамой должен спать папа))

Глобально наши отношения стали лучше. Но и не без проблем. В целом эти 6.5 месяцев в нашей семье разделились на три этапа. Первый - с рождения и до 2 месяцев. Это был самый благодатный для меня период, гормональный баланс какой то. Тогда я ещё кормила грудью. Была очень спокойная, ласковая, уверенная. Для мужа я вышла на новый уровень, родив ребёнка. Мне так кажется и я это видела. Мы вдвоём не могли налюбоваться на ребёнка и друг на друга. Второй - с двух месяцев и где-то до 5. Тогда я прекратила кормить, молоко закончилось. Началась дикая гормональная буря. Морально я была не в себе, у мужа был нервный период на работе. Таких ссор, как за эти 3 месяца, у нас не было никогда. Но единственное, что дало нам спокойно пережить этот период, - это регулярные разговоры и обсуждения, извинялись и уверяли друг друга, что все равно очень любим . Я ему обьясняла свое состояние, он мне свои переживания.. В общем сложное было время для нас. Я иногда сидела в ванне и просто не хотела выходить и его видеть в какой то момент. Это был нонсенс, тк всегда были очень хорошие отношения. Но я не держала это в себе и делилась своими переживаниями. И вот после 5ти месяцев все как то наладилось. Я заметно стала мудрее, женственнее, спокойнее. Перестали ругаться. Надеюсь дальше так и будет) В общем я думаю, что в любой семье после рождения ребёнка ураган в той или иной степени произойдёт. Но когда есть любовь, то все обязательно наладится и станет лучше)

Много причин. Если отношения изначально "не фонтан", то дальше будет хуже. Если мужчина привык, что у него дома стерильность и три блюда на обед, то потом, когда на обед будут пельмени из ближайшего магазина, будут скандалы. Если он привык, что вам помощь не нужна была никогда, вы и дом были сами по себе в идеале, то, скорее всего, будет брыкаться на любую просьбу. Ну и уставшая жена и орущий малыш(а вы хоть раз точно будете ооочень уставшая и малыш ооочень орущий) плюс ко всему вышеперечисленному будут как вишенка на торте. Готовьте, говорите о взаимопомощи, рассмотрите вариант помощи бабушек или помощницы по хозяйству, няни для "покатать коляску пару часов" - пусть не пригодится, но в запасе быть должны, имхо. Ребенок - это проверка семьи на способность сплотиться перед лицом "общего врага" и выстоять в непростое, голодное и пыльное время.

В принципе, в беспроблемных отношениях из-за ребенка обостряются только две темы - деньги и быт. Первая не для всех серьезна, вторая - как договоритесь. А вот если в отношениях уже были проблемы - гарантированно разрастутся в те еще трудности.