Девочки пишу чтобы получить хоть какую то поддержку. Мы с мужем очень долго ждали нашу малышку и вот оно чудо в результате 2 протокола ЭКО, она с нами. Нам сейчас 3.5 месяца, ребёнок у меня спокойный плачет только когда хочет кушать, спать или маминого внимания. Случилось так что временно мы сейчас проживаем с моей мамой, т. к. дома идёт стройка. Когда переезжали я радовалась, думала мама мне будет во всем помогать, но оказалось совсем по другому. С малышкой она может побыть максимум 15 минут и то если я вышла в ванну, а она в это время проснулась и заплакала. Когда оставляю её с ней если нужно выйти в город, то через пол часа начинаются звонки, как будто я гулять ушла. А дома просто жесть, постоянные нравоучения, что я все делаю не так, что я должна принести себя в жертву материнству, а ещё у неё есть любимая фразочка, что я не мать а мачеха. Если ребёнок уснул и я хочу лечь и подремать, это преступление. Самое интересное что я не занимаюсь только ребёнком, успеваю и по дому ей помочь. Уже желание переехать в недостроенный дом от неё. Девочки подскажите как выжить и не сойти с ума, я люблю маму и раньше когда мы жили раздельно у нас были замечательные отношения, снять квартиру мы не потянем, т. к. сейчас все деньги уходят на малышку и на стройку.
Таранто
Я думаю , что вы конечно имеете право попросить маму помочь , но мама имеет право отказать , потому что у неё своя жизнь и нигде нет закона , что бабушки обязаны помогать, тем более поколение наших мам и бабушек настолько уже было упахано своей жизнью, что я понимаю всех тех , кто помогать не хочет.
Насчёт же психологического давления, да тут согласна сто процентов, она не должна делать какие - либо замечания и тут надо спокойно поговорить и проговорить , чтобы она прекратила. Тут уже тоже вопрос больше к вам, про умение расставлять свои личные границы.
Мюнхен
Elena I , упаханы они в силу возраста но им их матери помогали еще как.
Таранто
Галя, моей маме никто не помогал .она от звонка до звонка досидела сама , в военном городке в попе мира со мной и с сестрой. Когда она попала в Венецию в свои 50 лет в первый раз и сидела на площади пила кофе и плакала и написала, что счастлива, я плакала с ней. Ей сейчас 57 , она на пике карьеры , живёт полной жизнью, ходит в театры , общается путешествует , почему я должна её срывать и заставлять, сидеть с моей дочкой , наверное это просто просто странно и неуважение. Мой ребёнок- моё время, мои обязанности. Мне 35 лет, не знаю сколько автору , но я не планировала детей так чтобы рассчитывать на чью - то помощь.
Мюнхен
Elena I , ну я свою не собираюсь привлекать и пользоваться ее силами. Хотя она как раз хочет. Сейчас удобства на другом уровне, мне тоже 36, я могу оплатить помощь по уборке ит.д.
Но когда я родилксь весь дом на ушах стоял, и бабушка с дедушкой, и прабабушка, и я все летние каникулы с бабушкой проводила, и тогда это было нормально.
Волгодонск
Elena I , мне 34 и я то же не рассчитывала на помощь физическую, а моральную поддержку, я тоже рожала ребёнка для себя а не для того чтобы кто то с ней сидел, но вы бы стучали в душ к своей дочери, со словами сколько можно там сидеть, у тебя ребёнок орёт или подошли и успокоили внучку, я мылась реально 7 минут, специально засекала
Волгодонск
Галя, я с вами огласна сколько себя помню мы к бабушке на каждые каникулы ездили, и на все лето, я чесно понимаю что она за всю жизнь устала и хочет отдохнуть на пенсии. Можете не поверить но мы кроватку передвигали 3 раза только по её прихоти, ей не нравиться как она стояла, а с ней проще сделать чем спорить и то вчера выяснилось что я лентяйка раз поставила кроватку рядом со своей потому что мне лень вставать к ребёнку, а когда начинаю объяснять что я это делаю потому что мне так спокойней так как у меня до сих пор страх за дочь, она говорит что я дура и тут же рассказывает историю как у её знакомой ребёнок захлебнулся во сне потому что срыгнул, когда она отошла на 10 минут в душ. Нормально🤷♀️
Мюнхен
Инна Евгеньевна Шишкина, жесткач какой-то... я вот думаю неужели я тожк такой мамой буду, малейшая зависимость (пожить на время ремонта) и сразу шквал упреков. С моей мамой тоже тяжело, она долго привыкала что я от нее не завишу, по три месяца не разговаривали пока она не поняла что я не буду терпеть попреки (" я для тебя стол ко сделала" и т.д.). Только сейчас во время эко и беременности я поняла что тоже имею право себя плохо чувствовать и у меня есть здоровье тоже, а то всегда ты молодая и а я старая и больная (это примерно лет с 45 идет).
Нижний Новгород
Как про свою прочитала, один в один, только живём, к счастью не вместе. Всегда был матриархат в семье и 2 мнения, мамы и неправильное.
До беременности: "Где внуки? Внуков нянчить хотим! Мы поможем!". И сейчас: "Все, забирайте, мы устали".
Тоже нравоучения. На мои замечания: "Ты меня учить будешь? Я 2 вырастила"
Я сначала терпела, сейчас все проще. Если такое поведение начинается, то просто говорю, что у нее Я МАМА, А НЕ ТЫ, прощаюсь, забираю ребенка и уезжаю. Может поймёт когда-нибудь.
Волгодонск
*Евгения*, я стараюсь вообще маму не привлекать к помощи с малышкой, только если мне надо в город, а выхожу только по делам, пособие оформить или справку взять. Самое обидное что когда я была беременна все вокруг говорили как она ждут её, как сильно уже любят и хотят понянчить.
Бронницы
Инна Евгеньевна Шишкина, это у пол форума так, классика) у меня мама работает из дома на пол ставки, мой папа и свекровь не работают. Все очень ждали внуков. Не сидит с внуком вообще никто) я его с собой беру даже кровь сдавать. А пособия с коляской оформлять, кстати, классно, везде пропускают.
Волгодонск
Аля, я как то взяла дочу с собой, надо было на работе заявление на выплату написать, пришли домой и я выслушала кучу претензий, что я таскаю ребёнка по таким местам, я попыталась ей возразить и сказать что она не хочет сидеть с малышкой, так она выучила на меня глаза и сказала что такого никогда не было. Самое интересное что я заметила, что ней жизненно необходимо кого то поучать и упрекать, потому что когда отчим и брат выходные она до них докапываеться по всяким мелочям, а так как остальное время я с ней, она это делает со мной, такое ощущение что ей нужно на ком то зло сорвать, а после она ходит милая и веселая
Волгодонск
Я очень её люблю и стараюсь себя поставить на её место, я понимаю, что до этого она жила по своим правилам, а тут добавилось ещё 3 человека, а один из них ещё и маленький ребёнок, который постоянно требует внимания
Бронницы
Инна Евгеньевна Шишкина, у нас с вами одна мама реально) у меня тоже бедный ребёнок, которого я везде таскаю)
Севастополь
Конечно, тут не права мама. Но по-скольку вы у нее дома на ее хозяйской территории,вы вынуждены это терпеть( конечно, можно мягко или не мягко говорить маме, что она не права и что не должна лезть к вам..но ведь вы у нее в гостях и Вам нужна ее помощь,поэтому тут либо принять как есть, либо..ну можно разругаться в пух и прах, но кому от этого лучше станет🤷🏼♀️ просто сама с собой поговорите, поймите,что это временно, что она взрослый человек и ее не исправить, не принимайте к сердцу это все, пускай себе ворчит,вы ей подДАкивайте,а делайте как удобно вам, то, что не помогает она вам, если честно, то и не должна она вам помогать, это ж ваш ребенок, примите как данность,что больше получаса помощи от нее не ждать
Стройка закончится все наладится, пока просто реже с ней контактируйте, придумывайте себе дела, мойте что-то, готовьте, читайте, с ребенком занимайтесь и гуляйте, как раз щас тепло))
Киев
А Вы не хотите с мамой просто поговорить? Я не имею в виду по-хорошему или по-плохому обсуждать такое поведение, нет, просто выговориться о том, что сейчас на душе, рассказать как Вы сейчас ранимы, чувствительны и Вам больше всего нужны мамина поддержка, забота и одобрение. Поблагодарите маму, что помогает Вам, пускай и так, но ведь сидит 15 минут, правда?) Знаю бабушек, которые вообще внуков хотят видеть раз в неделю и то желательно в кафе где-то))
Может, ей тоже нужно что-то такое? Какие отношения были у Вашей мамы с бабушкой, когда она родила? Может, ей тоже такое устраивали и она считает это правильным настроем. Но ссорами и обидами уж никак не решить ситуацию - это постоянный стресс, а Вам сейчас нельзя загонять себя(
Держитесь, съехать - это не решение проблемы в общении)
Москва
прям так и скажиие: мама, мне нужна помощь, а не вот вот всё.
помогай или я поехала.
мне моя мама тоже пытается мозг выносить, когда в гости приходит.
любимая фраза- ты не мать, а ехидна. но у меня разговор короткий - командуй у себя дома, а у нас свои порядки. не,нравится - не приходи
Москва
МарУ, блин, не знаю почему красный шрифт появился 🤔
Мюнхен
Вам надо следить за вашим психическим здоровьем. Гормоны могут сыграть сейчас не дай бог какую штуку. Если бы мне мама моя сказала что я не мать а мачеха, я бы разревелась от обиды и несправедливости. Мою мать родственники довели до депрессии после родов подобным отношением (но не мать, что особенно обидно). Такой стресс может сказаться нп молоке и передается ребенку.
Волгодонск
Галя, я не жду что со мной будут носиться, я не плакса, но как то все забыли что я родила всего 3.5 месяца назад, тем более что у меня было кесарево, она требует чтобы я качала малышку на руках, а я наоборот приучаю её засыпать самостоятельно в кроватке, да и тяжело мне, иногда так живот тянет что сил нет, а она говорит а ты как хотела. Вот как вы думаете что лучше усваивается когда тебе говорят, дочь надо малышку купать так или одевать лучше так, а мне говорят что у меня руки из ж.... и смотрит на меня как будто у меня это не первый ребёнок, а десятый и я вдруг разучилась правильно все делать
Мюнхен
Инна Евгеньевна Шишкина, моя мама наоборот говорит чтобы я с первого дня ребенка в свою комнату селила.
Тут сложно что-то советовать, не знаю как ваша мама на что реагирует. Могу только сказать что вы правы и вы решаете как быть с вашим ребенком. Вообще это все очень досадно ведь после родов известно что нужно бережное отношение к женщине, нужен сон по мере возможностей. А всю эту дурь про жертвы уже не выбьешь...
Калгари
Со временем вы поймете , что все это мелочи и вам мама зла не желала.. вы знаете я родила 17,5 лет назад сына без мужа , моя мама не помогала - она работала и она была довольно больным человеком после двух инсультом.. периодично она тоже говорила не все мне приятные вещи, да что скрывать много чего было и крики и скандалы и упреки и оскорбления.. мне казалось, что я ее ненавижу.. но спустя много лет я поняла, что она мне помогла вырастить, что она всеравно периодично сидела с внуком - пусть 15 минут, но это было, что все самые ценные и дорогие подарки дарила и делала она, что она очень любила и радовалась внуку .. все это осознание пришло гораздо позднее!!! Сейчас мамы нет уже 4,5 года.. поверьте каждый день я понимаю как мне ее нехватает, ее голоса , рук, взгляда... сын после смерти бабушки на пару лет ушел в себя, перестал смеяться.. он очень ее любил..а все те слова и неприятные моменты , то все такая мелочь по сравнению с самой главной утратой моей жизни- смерть мамы😔😔😔
Просто скажите свой маме «Мама потерпи нас ещё не много, ты знаешь в каком мы положении» скоро мы уедем и ты не будешь видеть нас так часто. И дальше просто терпите, другого выхода у вас нет. По сути вам никто ни чем не обязан вы должны это понимать и справляться со всем сами по этому нужно терпеть и думать о своём счастливом будущем. Терпеливый будет вознаграждён. Родители бывают разные у все и поверьте бывает на много хуже, чем у вас НО надо понимать, что все это временно и все зависит только от вашего отношения к ситуации а не от других людей, постарайтесь не обращать внимания на то, что вам не приятно и увидите как вам станет легче пережидать сложный период. Желаю вам скорее достроиться и жить в мире и счастье.
Волгоград
1. Попробовать обсудить ситуацию. Люди вы взрослые, решить можно многое.
2. Съехать и жить так, как хочется.
Волгодонск
Мария, пробовала обсудить, по хорошему и со скандалом, мама у меня человек авторитарный она считает, что её слово и мнение это истина в последней инстанции. Уже думала, потерпеть пока муж стены не начнёт строить и съезжать, но малышка очень маленькая для таких условий, придётся наверное терпеть.
Бронницы
Не мать, а мачеха - узнаю, это у моей мамы любимая фраза)
Переезжайте в недостроенный дом, ничего страшного в этом нет, главное, чтоб были коммуникации, кухня, хотя бы временная, и одна доделанная комната, где вы сможете с ребенком находиться. Я в стойке живу уже года 3-4, наверное)
Помогать с ребёнком и сидеть с ним привлекайте мужа. Вы справитесь! Всё будет хорошо
Минск
Сочувствую. Когда мне кто-либо (в основном, свекровь и бездетные коллеги), пытается рассказать про крест, который я должна теперь нести или про жертвенность и безусловную любовь, которую я обязана испытывать, сразу же пресекаю данные изречения и объясняю, что это не про меня. Мои дети не будут центром вселенной в нашей семье. Так устроена я, так лучше для детей в соответствии с моей картиной мира. Со свекровью это приводит к ссорам и обидам с её стороны. Но зато разговоры в подобном контексте заводятся все реже.
Если честно, то я бы и в недостроенный дом сбежала )
Есть вариант, которым в свое время воспользовались мы : сняли квартиру в соседнем маленьком городке только за коммунальные платежи. Подумайте об этом варианте. )
Санкт-Петербург
Я дочку оставила один раз родителям. Но они сами согласились посидеть.
Все остальное время только с ней.
А сейчас мы везде втроем. Куда бы ни шли или не ехали.
Подольск
Я люблю своих родственников на расстоянии.И даже с мамой не могу ужиться под одной крышей. Я девочка взрослая и нравоучения мне уже не нужны!А Вам если совсем не в моготу - тут только снимать жилье , пока дом строится - Ваши нервы будут в порядке и отношения сразу с родственниками улучшатся !
Санкт-Петербург
Очень сочувствую! Сама планирую на какое то время после родов переехать к родителям и ищу все пути этого не делать. У нас с мамой отличные близкие отношения, но больше недели подряд под одной крышей и начинаются конфликты на ровном месте. Я бы, наверное, свалила в недострой, пока отношения окончательно не испорчены.
Москва
Просто понять, вы рожали для себя. Мама ничем вам не обязана. И точка. Да, есть такие мамы, что поделать. Старайтесь с мужем делить обязаны помаксимуму, чтобы была возможность отдохнуть или выйти по делам. Так живут очень многие. Потом привыкните, станет легче. Переехать при первой возможности, по-другому не получится.
Тбилиси
Переехать в недострой. Эта новая политика-никто никому ничего не должен, лично меня выбешивает ибо не вижу объективных причин почему родная мать не может посидеть с внуком, если дочь ушла по делам, а не на гулянки. Помочь в мелочи. Хотя бы не упрекать. Лучше тогда изначально честно сказать что видеть она не хочет, помогать не будет, тогда, по крайней мере, расклад ясен.
Москва
Я бы съехала вот хоть куда - в недостроенный дом, в самую дешевую съемную (будет стимул быстрее закончить дом, никому не нравится жить в стеснённых условиях). Вы не переделаете маму, она взрослый человек. Диктовать правила и выставлять границы на ее территории - ну такое… Вы уже привыкли жить отдельно, поэтому на расстоянии и были хорошие отношения.
Москва
Я своей маме объясняла , что не стоит мне капать на мозги , когда ситуация и так сложная (ребёнок истерик , например). Нужно учиться разговаривать вам с ней. Ваш стресс может отразиться на ребёнке.
Волгодонск
Писала и не думала что столько советов дельных прочту, возьму на вооружение их. Спасибо вам всем выговорилась и легче стало. Решила потерпеть, ради доченька, чтобы она жила в комфортных условиях, осталось всего 2 месяца примерно, а потом мы переедем и у нас с мамой все наладиться.
Волгодонск
Я и не считаю что мама обязана мне помогать, я рожала ребёнка для себя, я ждала больше моральной помощи чем физической. Просто иногда так хочеться чтобы она обняла меня а не постоянные нравоучения
Москва
Психическое здоровье молодой мамы должно быть в приоритете у семьи. Да, вы строите дом, но покушать же вам находятся деньги, значит и на съем найдутся. Я вообще против кредитов и того чтобы жить не по средствам, но ваш случай один из примеров когда здоровье важнее
Санкт-Петербург
Как я вас понимаю! Старайтесь абстрагироваться, тк объяснять бесполезно, это такое поколение....
Салерно
Мама не обязана вам помогать с ребёнком. Во многом проблема нервов и гормоны которые шалят после родов. Терпения!!!!
Москва
Да здесь вам наверное никто не подскажет .. здесь только наверное ждать либо поговорить , но просто можете разругаться … старайтесь пропускать мимо ушей все
Эмба
Вы на её территории. От неё зависимы. Либо молчать, терпеть и делать по-своему, либо быть независимыми и решать свои жилищные проблемы без третьих лиц.