Доброго вечера, милые девушки!
Начинаю приходить в себя после известия о гибели всех эмбрионов во втором протоколе. Спасибо огромное всем, кто нашел время и желание написать мне слова поддержки в этом посте, мысленно обнимала каждую, а вот отвечать не было сил. Расскажу, как прошли две недели, как сейчас дела и какие мысли о будущем.
1. Как было
Сначала было просто катастрофически тяжело. Были проблемы со сном, есть и пить себя заставляла, потому что не хотелось. Да вообще ничего не хотелось. Перестала общаться с кем-либо, ушла как будто в свою скорлупу, просто поддерживала в себе жизнедеятельность. Один раз пошли с мужем на концерт (билеты заранее купили). Я могла остаться дома, но жить же как-то надо дальше, пересилила себя, пошли. В итоге то, что раньше давало энергию и позитив, вызывало только боль и слезы. Поняла, что рано, надо еще какое-то время дома отсидеться. С мужем много говорили, тоже очень тяжелые разговоры были, в том числе про развод.
2. Как сейчас
Единственное, на что нашла моральные силы - вгрызалась в работу. Надо сказать, что начала работать агрессивно. Работаю на себя, надо активно раскручиваться. Заставляла себя заниматься своим блогом и сайтом. Вот уже несколько дней, как я начала нормально спать, причем организм явно берет свое за два месяца страданий - сначала физических, потом душевных. Сплю часов по 10, впервые со времен института проспала и не могу рано встать. Но внутри абсолютная пустота, как будто все умерло. Как амеба. Подруги пытаются куда-то вытащить, но я пока не хочу ни с кем видеться и разговаривать. Путешествовать уже не хочется, мы и так полмира объехали уже, а вторая половина сейчас недоступна. Хожу в зал, вяжу, читаю для себя и по работе... Но это все не способно закрыть дыру в душе. Вы советуете мне отдохнуть, но это не отдых для меня, а вымученное проживание бессмысленных дней.
3. Какой план
Так как мне потребовался месяц на восстановление после пункции, я уже приняла решение не ходить больше в протоколы. За 5 лет скитаний по больницам я так истаскала свой некогда здоровый организм, что не уверена, готов ли он вообще сейчас к беременности. Это решение было принято с холодной головой, еще до того, как я узнала про нулевой выход второго протокола. Знаю, что кто-то по 10 протоколов делает. Вы герои, вы молодцы. Я нет. Я не смогу столько, просто не выдержу.
Надо признать, что последняя неудача очень многое изменила во мне, произошли резкие изменения в моем отношении к себе, к мужу, браку, жизни. Как будто с треском разрушила все до основания, а теперь мне предстоит по малюсеньким кирпичикам выстраивать свою жизнь сначала. Я готова признать, что, возможно, эти трудности нам с мужем даны, чтобы мы что-то поняли, изменили что-то. И если мы справимся, может, выйдем на более качественный уровень жизни.
Поэтому я решила, что попробую осилить еще один протокол. В другой клинике. Но он точно будет последним. Вы можете меня осуждать, но за эти два месяца я точно поняла, что если придется выбирать между беременностью и мужем, я выберу первое. За эти 5 лет у меня было 3 психолога, я искренне пыталась внушить себе, что дети - не главное, что надо наслаждаться тем, что есть сейчас, что всему свое время, что зато у меня муж классный и все вот это вот... Не работает. Я несчастна сама и я делаю несчастными людей рядом с собой. Считайте меня последней идиоткой, но пока я не забеременнею, выношу и рожу, не успокоюсь.
Прочитала ваш пост и увидела какая пропасть между моим мышлением и вашим. Единственное похожее, это то, что никаких 10 протоколов я бы тоже точно не проходила. В остальном, мне не понять как можно носить мысли о разводе с мужем и в тоже время снова пробовать напоследок ещё один с ним протокол. В нашей семье никто из нас не допускал развод из-за отсутствия детей. Не могу я представить, что муж мог уйти от меня из-за этого или могла уйти я. Мы это даже почти не обсуждали никогда. Это невозможно и точка. Насчет провождения времени тоже... Как человек проехавший пол мира не думает о следующем путешествии?? Это же болезнь, это же уже зависимость, весь мой круг общения имеет это хобби, как и мы сами с мужем и если долго куда-то не едем, то начинается нереальная ломка, которая отпускает только когда едешь в аэропорт. Но у меня есть только одно предположение... Может рядом с вами действительно не тот человек и поэтому вам уже мало что интересно? И путешествовать и всё остальное? И вы спасаетесь работой, там где нет вашего мужа... Это единственное предположение из-за чего я пишу комментарий. То есть, на мой взгляд, вероятно в этом причина или большая её часть. А в остальном, не могу ничего комментировать, вы вправе думать и жить как вы считаете для себя лучше, а мы на форуме либо соглашаемся, либо удивляемся, но все мы разные и в каждой семье своя жизнь.