Малое кесарево - операция, где не получаешь счастье…

Всем доброго времени суток!

Я надеюсь, что никому из вас, милые девушки, никогда не придется узнать, что это такое, потому что так не должно случаться ни с кем. Но, к сожалению, иногда случается (пост о том, что случилось есть у меня в дневнике). Я в свое время искала посты о том, как все проходит, к чему готовиться и их было чудовищно мало. Именно поэтому хочу поделиться своими воспоминаниями и отчасти своей болью…

Я лежала в гинекологии местного роддома летом. Условия там… ну, чистой воды совдепия, а после хороших Питерских клиник так и совсем кажутся удручающими, но в целом, все терпимо. Палаты пятиместные, самое главное, что чистые.

Подготовка к операции у меня заключалась в принятии слабительных таблеток для очистки кишечника за сутки до операции. Вот честно, лучше бы сделали клизму. Быстро и эффективно, а здесь часами дискомфорт в животе и понятный результат, но во времени это растянуто. А когда ты лежишь в пятиместной палате, а у тебя в животе революция происходит, то ощущения, мягко говоря, стремные.

Сама операция была утром. Меня спустили в отделение, где кесарят беременных на доношенных сроках. Наркоз был двух видов: спинальный+внутривенный (пропофол).

Мое моральное состояние было настолько ужасным, что соображала я плохо, на все реагировала заторможенно, поэтому очень удивилась, что у меня уже стоит катетер в спине и мне говорят срочно ложиться. А я не могу срочно, я словно в трансе и пытаюсь не начать биться в истерике.

Измученные бесконечными заборами крови за время протоколов вены никак не хотели поддаваться анастезиологу. Кое-как нашли рабочую вену, катетер поставлен, но в наркоз меня вводить не спешат. А все потому что на фоне стресса давление высокое, пульс близок к 180 ударам в минуту.

Пусть я и лежала внешне спокойно, но успокоиться внутренне я не могла. В голове был один вопрос: почему?

Врачами было принято решение меня отключать, потому что вряд ли я успокоюсь.

Двойная анастезия как раз и была сделана из соображений, чтобы я не тронулась головой. Психика итак пострадала сильно, хотя бы это было сделано для того, чтобы я ничего не видела и не чувствовала.

Отошла от внутривенного наркоза как всегда легко и быстро в ПИТе. Спинальнпя анастезия действовала, боли я не чувствовала, лишь какое-то чувство давления внизу. Ощущение того, что я не контролирую половину своего тела для меня было неприятным. Я всячески пыталась пошевелить хоть чем-то, но попытки оказались тщетными. Ноги-сосиски, я бы сказала так.

А дальше начался полный п….ц. Нет, не в плане самочувствия, здесь я благодарна своему организму за стойкость и способность все переносить, быстро восстанавливаться.

Я лежу и хочу сдохнуть, вот настолько плохо. Как вдруг в ПИТ заходит женщина с новорожденным на руках. П…ц в квадрате!!!

Как оказалось, у девушки после меня было партнерское кс с ее мамой. И вот маме принесли ребенка, а дальше прикатили и саму девушку. И вот так лежала она и я, в двух метрах друг от друга. Только я с огромной дырой в сердце и мыслями «почему я не умерла на операционном столе?», а она с живым и здоровым ребенком тут.

Нет, я не завидовала, я ненавидела персонал роддома за невероятную бестактность. Это просто бесчеловечно. Если бы в тот момент у меня работали ноги, то я бы убежала и мне было бы все-равно, что я только после полостной операции. Все, что угодно, лишь бы не быть там.

Дальше ко мне зашла оперировавшая меня врач, сказав, что все прошло штатно, но моя матка изрядно потрепана. К моим трем рубцам от миомэктомии добавился и четвертый.

Позже мне принесли телефон. Я вываливала мужу поток сознания в сообщениях, иначе, продолжи я лежать там без дела, когда рядом счастье, а я утопаю в своем горе, то после роддома отправилась бы к психиатру.

Ребенка соседки же забрали спустя час. Самый длинный час в моей жизни.

Ноги еще не отошли от слова совсем, как меня решено было переводить обратно в палату. Как только меня перетащили на мою кровать, я начала пытаться двигаться. Ну и что, что ноги не работают, приподнять корпус руками и присесть я вполне могла и заставляла себя это делать. Спустя еще пару часов я постепенно начала ощущать свои сосиски-конечности. Пыталась согнуть ноги в коленях поочередно.

От обезболивающего я отказалась.

В 17:00 ко мне пришла моя мама, принесла мне самый вкусный на свете куриный суп. И она мне нужна была там больше всех на свете. Не муж, а именно мамочка.

Она помогла мне встать, помогла сделать первые шаги. Надо сказать, что сделала я их уверено. Даже походила немного по коридору.

Морально - все говно, жить не хочу. Физически - организм, откуда ты берешь столько сил?

В 21:00 ко мне зашла дежурный врач, потрогала живот, сокращение матки ее устроило. Я уточнила про подавление лактации. Эта курица, вот иначе назвать не могу, сказала: «так у вас же как выкидыш. Срок маленький, ничего не надо». Нихера себе маленький! 21 неделя 1 день был…

Перед сном медсестра уколола фраксипарин и спросила про обезболивающее. Я отказалась, все было слишком терпимо. Либо просто мне морально было больно настолько, что физическая боль казалась чем-то совершенно меня не беспокоящим.

Больше дискомфорта мне доставляли ощущения в мочеточнике после мочевого катетера.

На вторые сутки я чувствовала себя нормально. Старалась ходить как можно больше. Обезболивание также не просила. Единственное, при каждом подъеме с кровати сильно кружилась голова. Приходилось делать это медленно.

Ходила пусть и немного буквой зю, но бодренько.

Днём сняли огромный пластырь с живота, который скрывал разрез. Пару минут я боялась заглянуть под трусы. Но увидев рубец, я даже порадовалась. Аккуратный, размером где-то см 10-13. Шов косметический, почти все нитки внутри, только узелки по краям торчали. Мне сразу сказали, что нитки саморассасывающиеся и снимать швы не нужно, только обрезать кончики по краям.

Только к 16:00 вторых суток мне НАКОНЕЦ-ТО дали таблетки для подавления лактации. Бромокриптин.

Третьи сутки. Мне было обещано, что если все на узи будет нормально, то на выходные меня отпустят домой.

На узи то все было нормально. А вот с грудью нет. Ее разбарабанило до огромных размеров и пришло молоко. Пришло так, что сочилось большими каплями при любом движении.

Дальше начались ужасные 10 дней, когда мы боролись с основной с лактацией.

Молока было очень много, а кормить мне никого. Грудь болела неописуемо сильно. Спасибо еще, что обошлись без радостей типа мастита и лактостаза.

Психологическая травма от этого сильна настолько, что вряд ли в следующий раз я решусь кормить грудью (да полетят в меня тапки).

В следующий раз в роддоме я была после выходных на повторном узи, где опять услышала, что все нормально. И меня отпустили.

Лохии были умеренные. Пару раз, когда казалось, что отходит кровь плохо, пила ношпу по совету врача, чтобы снять спазм с шейки и в течении часа получала жирный плюх.

Спустя две недели после кс уже случилась овуляция, с чего я офигела. Не ждала так рано.

А через 28 дней пришли и первые месячные. По объему умеренные, но длились они аж 10 дней!!!

Дальше циклы были уже самые обычные.

После месячных сделала узи. Все было в норме.

Дальше узи я повторила через 4 месяца после кс. Рубец отличный, 8,7 мм. А потом в этом же цикле я случайно забеременела… сама, без эко, имея мужской фактор. Чудо!

Врачи настроены позитивно относительно вынашивания. Ни одного слова о потенциальном прерывании я не услышала, только море поддержки и что выносим.

Причем зная, что было один раз «косяк» в виде отсутствия презервативов, тест я сделала до задержки, опираясь на экошный опыт. Увидев призрак, очень хороший призрак, я только и смогла, что в безмолвии скатиться на пол.

Позитивного в моей истории мало, рассказала как все было и что восстановился организм довольно быстро. Это, пожалуй, самое главное.

Страшно ли мкс? Пожалуй, нет. Но пережить кесарево в таком формате не пожелаю никому.

Про душевное состояние после всего писать не хочу, я мало была похожа на человека, но восстановиться удалось в той или иной степени, благодаря мужу и родителям.

Отдельным постом хочу рассказать про работу с генетиками и дальнейшие исследования.

P.S.: Тем, кому пришлось пройти нечто подобное. Девочки, не стесняйтесь просить о помощи, обратиться к психологу при необходимости не стыдно.

Просить поддержки у мужа тоже не стыдно. Говорите, как вам лучше и комфортнее.

И самое главное, дайте себе прожить горе, дайте ему выход, и постарайтесь не оставаться с ним один на один.