Вопрос к уже родившим девочкам)

У меня была сложная первая беременость и роды, на так тяжело, как у вас, но было, отчего понервничать - ИЦН, предлежание плаценты, д димер шкалил, сильный токсикоз, роды - ЭКС через 13ч схваток. Восстанавливалась сложно. Но я - оптимист по жизни, я искренне думала, что молния не попадает в одну воронку дважды, и вторая моя беременность будет нормальной, ведь в целом я почти здоровая, эко-то было по МФ. А мне просто ж не повезло😁 Вторую беременость можно в учебниках описывать, двойня при переносе одного эмбриона + ко всем проблемам первого раза добавился рубец на матке + подозрение на серьезные генетические аномалии у одной дочки (сильное укорочение костей по узи), вместе с невозможностью уже, естественно, что-то делать, прокол мы не делали, потому что "подумайте о втором, здоровом ребёнке". Мелкая сильно отставала, они родились 3550г и 2500, это называется - дискордантная двойня. От нервов и токсикоза я потеряла 15кг за беременость. Все дети у меня здоровые, с мелкой все хорошо, здоровая девчонка, отъелась, развивается по нормам. Но я пас, ещё раз проверять свое "везение" не буду, я просто уже не выдержу морально и физически. Да и хватит нам уже. P. S. Материнство в кайф, это гораздо интереснее, чем я думала. Мне бывает очень тяжело, но у меня потрясающие дети, в такие моменты я смотрю на них и кайфую, как художник, наверное, который смотрит на картину и видит, что создал шедевр. Протоколы помню, но как будто не со мной, как будто в кино где-то посмотрела. Но помню все в деталях. Иногда даже перечитываю дневник.

Когда я родила сына, даже ссора с мужем произошла, что я на это больше не подпишусь. Планирование, замершие, выкидыши, сложная беременность. Сами роды так не пугали, как выше перечисленное. Нет и все. Потом мы совместно лет до двух сына считали , что он будет единственным нашим ребенком. После все таки появилась мысль, что может все таки второго хотелось бы. Но решили в этот раз не планировать активно, а просто перестали предохраняться. Как говорил муж, что если получится, будет чудо. И вот примерно через год, (это я уже позже осознала, что так много времени прошло, как мы перестали предохраняться) положительный тест. очень надеялись, что эта беременность будет легче, но зря. Единственное в этот раз пиелонефрита не было. Зато проблемы с сердцем ,подаренные мне предыдущей беременностью, ухудшились. И намного сложнее отхаживать сложную беременность со старшим ребенком. Ему нужно внимание, и не можешь уже столько валяться, ничего не делать, беречься. В больнице столько лежать. и мне эмоционально тяжелее осознать появление ребенка. С сыном я точно осознавала, что вот он скоро родится, что я буду с ним делать. А сейчас как-то не осознается, что скоро будет еще ребенок, хотя уже все подготовленно. И что я вообще с ними двумя буду делать, как я буду с двумя детьми. 😅 но о решении я ,конечно, не жалею, мы очень ее ждём. И у беременности все же есть и приятные моменты. Толчки, узишки, выбор имени и вещички. А в этот раз еще и милости от сына. Как он пытается подкармливать сестренку через маму, целует, переживает за нее, в основном чтобы голодной не осталась 😆. И даже готов делиться игрушками. но теперь это точно последняя беременность 😂.

Когда родила, да даже раньше..когда уже срок был большой, то вообще забыла о эко. Забыла что проходила через это и сколько лет я не могла забеременеть. Забыла слезы все пролитые. 😀 когда родилась дочка, то я вообще утонула в малышковом быте и там была установка : выжить 😀 ожидания и реальности немного не совпали 😂 говорила я, что больше никаких детей. и вот я жду свое узи, что бы подтвердить наличие эмбриона, сердцебиение и т.д. 😀😀

Кстати моему мужу на работе взрослый дядька говорил... Надо было 3 рожать.. 2 детей выросли. Вылетели из гнезда... Скучно🤣.. Жена обе Б все 9 месяцев лежала на сохранениях... Короче как бы тяжело не было это стоит того.. Детки растут.. Радуют.. На работе у мужа молодой парень.. 25 лет.. Мы типо с женой для себя поживем. Муж нашу историю рассказал как мы пожили для себя ,а потом бегали по врачам.. Через 9 мес они родили🤣🤣🤣повышаем рождаемость короче!

Уходя из РД с дочкой мама на видео сказала что мы еще сюда вернемся я поржала и сказала ни за что... Но однако быстро все забылось.. А я все 9 мес фестивалила по больницам.... Через полтора года муж завел разговор где бы нам достать второго ребенка? В крио ничего не было.. Пошли к нашей фее. Еще через полгода.. Сдали все анализы и в этот день я заболела ковидом..слелали перерыв..квоту быстро получили.договорились что если не получится то значит все .крайний раз будет в итоге 5 эко- замер малыш..уж лучше б пролёт чем это..месяц ревела и когда после чистки подошла к нашей ре она согласилась нас еще взять..ребенка захотелось еще больше..в итоге через полгода удачный протокол!!! ..конечно устаю с двумя..муж хорошо помогает .но я рада что мы не спасовали..муж еще на 3 готов...я завязала🙂..мой совет - рожать второго...если есть желание.. Никакие деньги ..карьера и путешествия не заменят этого....

У меня обе беременности через ЭКО, первое эко хоть и с первого раза получилось но все лечения, процедуры и т п оставили отпечаток в памяти, морально была как выжаты лимон и шла в протокол без надежды на успех. Спустя 8 лет решилась на второго ребёнка и опять ЭКО, за это время так и не одной беременности, пошла просто на удачу, ни счастливая ни грустная, переживания были, но как то не таила огромной надежды, просто вела обычный образ жизни, и о чудо опять получилось. Но вторую беременность воспринимаю через чур проще чем первую, может потому что больше на судьбу всё возложил, будь как будет. Протоколы оба в памяти остались думаю навсегда, не выжечь такое из памяти, слишком много отдаёшь себя на эту Мечту.

В целом, я рада) Иллюзий не было об уходе за младенцем, понимала что будет тяжело, без сна и с криками))) Протокол и все манипуляции забыла напрочь практически мгновенно 🤪 но я и ходила на все процедуры как на праздник, с пониманием того, что это ещё один шаг к беременности моей) После родов сразу своему врачу говорила, я ещё вернусь 😄

Сначала я вообще не поняла, про какое такое самое прекрасное время младенчества мне расссказывали. Где найти счастье, когда ночью ты встаешь по 6-7 раз и элементарно не можешь восстановить свои силы? Как люди вообще решаются на второго и последующих детей, что ими движет, как они выживают? Время шло, ребенок подрастал, появился опыт и понимание, что многое было от незнания и неумения, плюс ко всему, материнский инстинкт у женщины берет свое и мы так устроены, что частично забываем и сглаживаем у себя в памяти тяжелые моменты. Дочке исполнилось 2 года, начала собирать документы на квоту, будто не было тех сумасшедших лет с лечением, протоколами и т.д. Ваше время, значит, еще не пришло, организму нужен отдых, мыслям покой, всё индивидуально.

Вопросы сильно разные:) само планирование и годы протоколов с рождением не то чтоб забылись, но обрели какой то смысл, завершенность. Вроде шел куда то и вот не зря, пришел, гештальт закрылся:) материнства я не ждала с розовыми очками, готовилась к тяжелому морально и физически времени, знала про послеродовую депрессию, поэтому никакого шока не было. Но все прошло лучше чем ожидала в этом плане и в основном я была в своем материнстве счастлива (но на роботу вышла еще до года:). А вот проблемы со здоровьем у ребенка сильно выбили. второго - да, всегда хотели. После восстановления цикла пробовали сами, естественно мимо, поэтому как только малышу исполнилось 2 года, пошли к репродуктологам. второй раунд воспринимается гораздо спокойнее, и получилось вроде быстрее:)

Выходя из родзала сказала, что обязательно вернусь. Оставалось 2 снежинки. Хотя гарантии никакой не было. Самое сложное было заболеть ковидом, когда сыну было 3 месяца, помощи никакой, муж лежал трупом, сама в состоянии полузомби. Но он был умничка спал всю ночь и я с ним. В остальном всё относительно спокойно. Исполнилось 3 года и поехала за снежинкой - с теми мыслями, что будь, что будет. За 10 дней собрала доки на квоту, 2 раза съездила на прием к ре и тарам пам пап - 2 полоски на тесте- Шок, а что так бывает. Даже толком не поняла как произошло. Сейчас иногда накатывает, а как я буду с 2 справляться, но как то же люди справляются. Беспокоит только одно, что сын часто из сада приносит и сам болеет, придется его не водить, чтобы ни меня , ни сестрёнку не заражал.

Я периодически просыпаюсь в холодном поту, когда мне снится, что я снова беременна)) Как же было хорошо в первые месяцы - дочка была спокойная, ела да спала) Муж включенный, бабушки помогают - красота. Я не понимала своего счастья, говорила что скучно))))) А теперь надо чем-то кормить, кроме смеси, как то играть, чему-то учить - материнство во всей красе. Ну зато весело) Не могу сказать, что прям кайфую от процесса, но и не жалею, что во все это ввязалась. Больше детей не хочу, но эмбрионы утилизировать рука не поднимается. Кто знает, что мне в голову взбредет)

Классная тема. Прочитала всё коментарии, приятно видеть девчонок с момента вступления на путь эко и нахождения на этом сайте. Когда была первая еб в 19 лет, тогда сказала, что сын будет первым и последним ребёнком. Во первых роды ни фига не забылись вообще ни капли 16 лет прошло. Во вторых был загон, боялась, что если появится мужчина и общий ребёнок, то он не полюбит и будет выделять своего. Наивная. "Мужчина" появился, даже вроде как и сына моего полюбил. Пришла к выводу, что можно и общего. По итогу пришли к эко, МФ. Три года, три стимуляции, провалы, замершая, б/б. Пятый перенос уже был без мужа, ушёл к другой. Возвращаемся к наивному моему страху 🤣 Мужу на хрен оказалось не нужен не только мой ребёнок, но и своя дочь. Вообще не скучаю по этим процедурам, сколько было съедено, выпито, намазано, впихнуто. Вечные анализы, на пальцах и в районе вен до сих пор просматриваются шрамчики. По поводу ещё одного ребёнка 🤔 ловлю себя на мысли, почему бы и нет, тем более ер пройдут теперь мимо. НО!!! большое НО меня останивливат нет доверия к мужчинам. И прекрасно понимаю, что третьего ребёнка, в худшем случае я не потяну. Материнство это прикольно, хотя у меня до сих пор дёргается левый глаз. В поведении дети разные сын спокойный, дочь шило в попе, а вот всё не очень приятное (колики, бессоные ночи, зубы) подобрали как под копирку. Разница между детками 14 лет

мне проще: родила сразу двойню. в первый момент рвалась за третьим, но потом, когда гормоны схлынули, поняла, что нет. и так мне в беременность повезло. и проблемы все выявляли вовремя. и мой организм в принципе выдержал: щитовидка не полностью загнулась, варикоз сосудов матки появился. а второй раз может не подфартить. а я еще имеющихся двоих должна вырастить.

Мне пока тоже сложно представить и вторую беременность, и вторые роды, хотя в силу возраста приходится задумываться… Для себя решила, что пойду за вторым только если буду прям очень хотеть и понимать, что справлюсь физически, психологически и финансово. Сейчас думаю, что один ребёнок это тоже хорошо☺️ Не обязательно второго рожать. Материнство представляла в целом так, за исключением первых месяцев. Помимо недосыпа и недожора у меня адски всё тело болело. Собственно, в панику меня вгоняют мысли о собственном здоровье, например стимуляций не хочется больше (глаз дёргается точно😅), но в то же время чувствую ответственность за оставшихся снежинок, хочется дать им шанс…

После пойденного вами с сыном и анамнеза до него, меня бы тоже накрывало паника. Но в вашем случае есть шанс, что во 2й раз все будет легче-организм уже обучен вынашивать, ну и врачи уже будут знать, что вы склонны к преждевременным родам, и предпримут все шаги, чтобы этого не случилось. Материнство во второй раз в разы легче даётся, потому что уже морально знаешь, к чему готовиться и когда это закончится:) я люблю детей, лично мне было бы одного ребёнка очень мало, но тут вам никто не советчик. И идеальная разница в возрасте не меньше 4-5 лет

Когда была сыном беременна, то с 6 недель говорила, что все, это мой первый и последний ребёнок! Я больше никогда в жизни на это не подпишусь! Так я и говорила до того, как сыну исполнился год… Дочкой забеременела самостоятельно и неожиданно, думала, ну может эта беременность пройдёт по другому… нет, не повезло! Конечно не было бесконечных угроз как с сыном, но токсикоз мучал до самых родов! И это была не просто тошнота, это был ад со рвотой, таблетками, потерей веса. Теперь я точно всё! С меня хватит! ХОЧУ НА РАБОТУ!!!

Вот честно, даже мой муж по-моему сбился со счета сколько раз я ему за этот год с небольшим сказала «в жизни больше не подпишусь и напомни мне вот об этом (каком то конкретно случае». Это пиздец одним словом, с учетом, что мой муж был в море рождение, месяц в пц, первые три месяца жизни, колики, потом приехал самое спокойное время дома побыл и уехал, когда у человека поперли зубы (к слову они все еще прут). мне кажется либо еще гормоны шалят, либо чувство ответственности еще за 4 снежинки

Я примерно через пол года поняла что хочу второго малыша,и вот за плечами уже три переноса стимуляции, осталось последний эмбрион перенос планирую на весну

После первой беременности с лютейшим токсом все 9 месяцев, была уверена что сын будет единственным ребенком. Но в его 8 мес поняла какой он прикольный и что за такое счастье можно и поблевать) вторая беременность была не удачной. А вот третьей беременностью я наслаждалась, кайфовала. Да, токс так же был до родов, но я пыталась впитать в себя каждое мгновение. И ещё лёжа на операционном столе во время КС уточняла у врачей как там моя матка и готова ли она создать ещё одного человека)

Завтра снова перенос.. вот.. единственное почему обидна вторая беременность это как же я буду носить на ручках мою принцессу..

Я еще не родила, но меня моя врач из клиники уже передала врачу из роддома, а мне уже тоскливо Никогда не думала, что могу так привязаться к человеку, который просто вел мою беременность. Вот что делают с людьми эти регулярные посещения и врачи-эмпаты))) в клинику и к доктору ходила, как на праздник все 30 с лишним недель) Очень мне с ней повезло, конечно, мировая женщина, очень грамотная и понимающая, поддерживающая. Вернусь к ней, как к гинекологу, после родов, не хочу расставаться😆

Протоколы вообще забылись, как будто и небыло всего этого звездеца, как будто с кем-то другим это было , а я со стороны смотрела . Но повторит я б не решилась, снежинок нет , начинай все сначала . А возраст вообще ни разу мне не друг уже . Младенчество , месяцев до 6 немного с дергаюшимся глазом вспоминаю, потом был период затишья небольшой, потом вторая волна звездеца))ребёнок активный и неугомонный , она видимо основной спонсор моего скоростного похудения на втором году её жизни)) Вряд-ли на второго решимся , дочка за двоих , а то и за троих отрабатывает😅

У меня сын такой что на второго точно не решусь, эмбрионы лежат в репробанке, буду продлять хранение до последнего, до пенсии. Сейчас мечтаю, чтобы сына не попросили из нового сада, хотя бы на пару часов бы он ходил, уже стало бы намного легче.

Ох, дети это не только ми ми ми , но и пипец как трудно 😂 Роды и планирование забылось как то сразу. Беременность мне нравилась, кайфовала все 9 месяц, было ощущение какой- то эйфории и нереальности происходящего ( страхи были тоже после замершей, но после первого скрининга стало спокойнее) первый месяц материнства спустил с небес на землю, было ощущение что каток по мне проехал. Из-за постоянного недосыпа адекватно рассуждать на тему второго ребенка не могу. Я на эту тему говорю : не по вкусу вкусно, а по сути 😂 нормальной разницей считаю 3-4 года хотя бы, с погодками понимаю что не справляюсь и не хочу . Тут как прыжок с парашютом - на первый решаются многие, так как не знают чего ожидать, на второй в разы меньше

Вроде как понимаю, что у меня двое детей, но с дочкой все как будто впервый раз. Видимо разница большая роль играет(почти 11 лет)

Материнство себе не представляла вообще, но ударилась о реальность в первые 2 месяца. Была эмоционально в ахере, держалась благодаря мужу. Сейчас совсем по другому уже воспринимаю всё, стало полегче. Дочку очень люблю, иногда даже о втором подумываем. Хотя первые месяцы говорила мужу что за вторым ни за что. Уже подзабылся видимо тот пипец) в общем качели у меня.

Я счастлива) Конечно ожидание и реальность расходится. Но мне с каждым месяцем становится проще. И тоже хочу второго ребенка)

С первым было очень тяжело, ведь полностью поменялась жизнь. Второго очень долго не хотела, поэтому у нас такая разница))) но мой малыш, я не могу им надышаться, как же мы без него жили и не знаю 🤔

Малышу 3 месяца , очень спокойный, всегда улыбается …с ним очень легко ❤️муж уже хочет второго … я не против , но когда вспоминаю этот токсикоз ,вечные контролы у гинеколога , этот живот огромный ..понимаю что не готово пока морально на это

Чисто теоретически, конечно, можно) но вот пока не тянет, хотя еще 3 снежинки в заморозке. С протоколами эко сопоставим первый год хождений по врачам (читай - мукам) с ребенком, после этого психике надо отдохнуть. По врачам мы точно не скучаем 😁😁😁

Я когда увидела своего сыночка,тут же хирургу которая делала кс сказала ,что приду обязательно еще раз,она ответила жду тебя через 1,5-2 года.Было бы мне меньше лет то три или четыре ребенка хотела бы.Беременность была легкой 😊

А Вы еще годик подождите, там столько всего интересного и классного с первым ребенком ожидает, плюс и голова, и руки, и разные органы, и другие места придут в себя и станут себя лучше чувствовать, а там уже кто знает, кто знает😎

Хочу второго , но блядь все сложно ))) уже 4 переноса мимо , одна внематочная , еще один эмбриончик остался . Думала все будет быстрее , не тут то было )

Обожаю своего сына до слез, материнство даётся легко тк без розовых очков была,очень хочу второго, но тяжёлые роды, экс, ЭКО, удаление труб, вечные долги и тд. Не могу заставить себя.

Я второго ребенка хочу, но как представлю, что надо будет заново пройти всё, чтобы успешно забеременеть.. кажется нереальным сейчас)

Я бы сразу побежала на эко , но кесарево. Хочу вторую такую Лялю

Полгода уже умираю хочу ещё одну дочь 🤪

Материнство очень нравилось и нравится с самого рождения, но второго не хочу тем не менее.

С момента первых родов прошло 14 лет, до сих пор всё помню😅но вот повторить захотелось только 3 года назад, хотя понимаю, что будет не просто, но уже и опыт и возраст, в общем, не так наивна, как в первый раз)