Финальный удар по тарелочкам обезьянки в моем мозге
В процессе моего обучения мракобесию зачеркнуто детоксу в чате разразился скандал: девушке гинеколог назначил КОК.
Наш гуру-нутрициолог возмутилась до глубины души:
· «Вас делают инвалидами!»
· «У вас отключают все женское естество! Это климакс, девочки!»
· «Бегите от таких врачей»
Взамен она порекомендовала «интегративного гинеколога» - «прогрессивного специалиста», который смотрит на проблему с разных сторон, ищет причину, на не лечит симптомы.
Я, окрыленная надеждой, записалась.
Первое впечатление: «Вау, профи!»
· 6000 руб. прием (на 2003 год – прилично, но не жалко, лишь бы помогло);
· Внимательно изучила анализы и провела УЗИ-диагностику;
· Назначила диету для сдерживания эндометриоза (без глютена, сахара, паслёновых и радости существования)).
Плюс горсть БАДов (куда же без них родимых) за еще несколько тысяч золотых.
Итог:
· диета – держалась;
· БАДы – пропивались;
· Беременность – не наступала.
Постепенно в схеме лечения стал появляться небольшой пласт гомеопатии. Сначала я не волновалась: «Ну и что? Главное – результат».
Но вкоре случились два момента, после которых моя слепая вера дала трещину:
1. Врач предложила гомеопатические фабричные средства от компании Heel по типу Гинекохель, я не возражала, поскольку мне казалось это «альтернативным методом», также я читала отзывы о препаратах, много было восторженных. После, на очередном приеме, врач мне выдала стеклянные баночки, подписанные от руки. Честно признаться, я уже не вспомню для каких целей они были, но не суть. Вернувшись домой, я понимаю, что внутри – крупицы глюкозы (на вкус). На следующем и последнем)) приеме я поинтересовалась: «Почему лекарства разные, а на вкус одинаковые». Ответ врача: «Там один компонент, но по-разному заряжен.» ЧТА???? )))))))))))))))))
2. Пик абсурда: на этом же приме врач обнаружила у меня паразиты (то ли по анализам, то ли по велению звезд) и решила провести диагностику организма через … сопротивление своей руки...Wtf)))
Метод диагностики:
1. Врач берет в руку лекарство;
2. Прячет эту руку за спину;
3. Другую руку передо мной сгибает в локтевом суставе и просит на нее давить моей рукой.
Объяснение метода: если рука опускается легко – лекарство не подходит. Если рука «сопротивляется» - значит паразиты внутри меня боятся этого препарата, и он их убьёт (мжт наоборот, я уже не помню). Сказать, что я ашалела на букву «х», ничего не сказать)))) я вылетела из кабинета, только пятки сверкали)))) сразу доехала до Ре и записалась на прием. Именно так, детки, я и встретил вашу маму зачеркнуто (любителям Кураж-Бамбей посвящается), докатилась до ЭКО. Впереди меня ждет первый протокол и первая самая долгожданная беременность, но об этом в следующем посте. Девчата, спасибо за внимание))
вау.
пц.
вау.
я занимаюсь наукой. и к нам в лабораторию периодически приходят разные люди - кто-то из других институтов, с просьбой на нашем оборудовании исследование провести, кто-то из бизнеса, с просьбой решить вопрос качества продукта на молекулярном уровне.
ну в общем разное бывает. то биологи приходили, с днк, то даже какая-то аграрная тетка просила изучить типы плесени на картошке.
а то вот однажды пришли два каких-то типа с фразой: "вы же терагерцами занимаетесь? мы принесли терагерцовый браслет." мы от самой формулировки уже слегка припухли, потому что это примерно как "волны падали стремительным домкратом". ну да ладно. в общем, они притащили какое-то ожерелье из камушков, утверждая, что оно излучает терагерцовые волны (а научный мир дурак-то десятилетиями бился, чтобы источники сделать, а тут камушки сами фигачат, да без батарейки...). дальше еще прикольнее - типа ты эту приблуду надеваешь и если тебя толкнуть, то как-то не так заваливаешься назад, чем если толкнуть без браслета.
ну мы ж любопытные. нацепили они эту штуку на нашего аспиранта, мужик давай его толкать.
Мы его даже к детектору для них поднесли - нам не жалко) понятно, ничего там нигде не излучает, мужики загрустили.
В общем, мы поржали, а их больше не видели.