Неначатая жизнь

Живёт в Белорусском полесье

Кудесница леса Олеся….

6 сентября 2003 года. Наша свадьба. Мы такие счастливые. Рядом все наши близкие родственники и друзья. Всё было так замечательно и наш свадебный танец – мы готовили его пол месяца. Поздравления, подарки, пожелания. Пожелания долгой и счастливой семейной жизни и детей. Детей как минимум двое.

Начался первый год нашей совместной жизни. Алексей перешёл на 5 курс института, уезжал на неделю в другой город, а я работала и ждала его . Жили с его родителями. Свёкры у меня хорошие. За 2 года проживания с ними, у нас не было ни одной ссоры. Работала я на тяжёлой работе в цеху где изготавливались мешки (под сахар и муку). Линия переработки полипропилена, мы делали нитки для этих мешков, первая газовая сетка (самая вредная). Я очень устала. 5 лет на этом заводе, смены день-ночь-2 дня дома. В ночь шла как на каторгу, бывало прям плакала. Зимой 2003 г. под новый год я ушла в отпуск и решила срочно беременеть. Да именно решила, потому что Лёша вроде бы как хотел, но особого энтузиазма не проявлял. Нет :))) в плане «работы» над этим он конечно был всегда рад. В первый месяц ничего не получилось, 2 –ой месяц…,3-тий…,4-тый… я лежала по пол часа, пила настой боровой матки, поднимала ноги… и вот в мае месяце 2004 г. это чудо произошло, и я увидела заветные две полоски. Сразу же захотелось на лёгкий труд, но пока не было результатов узи, меня не могли отправить. Я ещё неделю проработала в этом аду. Благо, что линия остановилась (закончилось сырьё).

Я встала на учёт в поликлинике при заводе. Сдала все необходимые анализы. Но там тогда не было этих дорогостоящих анализов на хламидии, уреплазмы, синдромы дауна и т.п. Простые обычные анализы. Наступило лето, я ходила и носила в себе долгожданного ребёнка, моя душа пела. Мне почему то казалось что будет девочка, я очень хотела девочку, я даже имя ей уже придумала – Алеся, да именно на букву «А». Мне так нравится песня «Живёт в белорусском полесье…кудесница леса Олеся, считает года по кукушке…встречает меня на опушке…», и имя такое не приевшееся.

В конце июня в первый триместр я заболела… поднялась температура 38,5. Я плакала, распереживалась., знала что нежелательно болеть на этом сроке. Был не совсем летний ветерок, и видимо меня продуло на остановке, пока я ждала автобус с этой грёбанной работы. Но я быстро оклемалась, темп-ра была всего один день. В конце июля мы с родственниками поехали на море. Я за свои 25 лет никогда не была на море. Моему восторгу не было предела. На перевалах и серпантинах меня не тошнило. Я как ребёнок радовалась каждой волне, меня не волновала колючая галька под ногами, всё было так здорово, мы выходили на катере в открытое море, фотографировались и ели хачапури.

По приезду домой я сразу же посетила врача. Анализы хорошие, давление в норме. В конце августа после очередного посещения кабинета, я вышла и уже начала переобуваться, выбежала медсестра и сказала, что мне уже давно пора сходить на узи и дала номерок. Уже срок подошёл. Я такая довольная приехала домой, Лёшку за грудки и в назначенное время потащила его с собой на узи. Мне хотелось чтобы он тоже разделил со мной нашу радость от первого знакомства с нашим малышом. Мне почему то казалось что это девочка.

Мы зашли. Узистка начала свою процедуру. 22 недели. Пол ребёнка плохо виден, но скорее всего это девочка. Серцебиение в норме, ручки, ножки всё на месте, лёгкие, позвоночник….почки, вернее почка слишком большая, почти на половину брюшной полости, она повернула ко мне экран монитора, но что я там могла увидеть. Да я увидела какое-то чёрное пятнышко, на общем довольно таки светлом фоне. В своём заключении она написала: Поликистоз правой почки? Гидронефроз? Эти слова мне ни о чём не говорили. Я пока ещё витала в какой то эйфории и до меня не доходила серьёзность происходящего. Она посоветовала нам ехать в Ростов в областную бальницу, там аппараты узи более точные.

Когда мы вышли Лёша стал звонить своей сестре. У них была машина. Они могли отвезти нас в Ростов. И тут до меня стало доходить… страшная истина стала проникать в мой мозг… у моего ребёнка ПАТОЛОГИЯ!!! ПАТОЛОГИЯ!!! ПАТОЛОГИЯ!!!

В Ростове подтвердились все наши самые страшные опасения и диагноз первой узистки. Мы были у многих специалистов – в детском перинатальном центре, в детской урологии, у взрослого уролога, я пересдала немыслимую кучу анализов. Меня смотрели на большом экране узи. И везде диагноз был один и тот же –поликистоз правой почки. Это значит что эта почка уже не рабочая, она вся в кистах. На вопрос сможет ли ребёнок жить после родов, мне отвечали – да бывает такие детки выживают, но после родов сразу потребуется операция по удалению этой почки. И существует опасность что до конца беременности могут пойти метастазы на другие органы. Вобщем все говорили что 50% : 50% у этого ребёнка есть шанс выжить. Все врачи за глаза (то есть не мне) Лёшиной сестре (она фармацевт)говорили, советовали сделать мне искусственные роды, дабы не мучать потом ребёнка и себя. Я постоянно плакала, а они сидели все в машине и молчали и ждали моего решения. Никто не хотел брать на себя ответственность за принятие решения на себя. Я не могла…. не могла…. НЕ МОГУ!!!!!!!!!!! Как я могу пойти на такое???? ГОСПОДИ!!!!

В конце концов нам посоветовали поехать в НИАП к генетику. Женщина средних лет, очень приятная, своими словами, как бы так сказать, вернула меня в жестокую реальность. «Девочка моя, мы не в Америке живём, у нас нет таких страховок, у нас за донорскими почками такие немыслимые очереди, а пока твоя дочь будет расти ей потребуется ещё одна пересадка. Да, она может и сможет жить с одной почкой, но навряд ли сможет родить, и тогда она скажет – Мама, а зачем ты меня рожала??? И опять же опасность развития метастаз до конца беременности.Они могут перекинуться на другие органы. Пока это плод, пока это ещё не совсем полноценный ребёнок мой тебе совет – делай искусственные роды. Ты не будешь видеть мучения своей малышки, когда у неё сразу после рождения вынут почку, и у неё из брюшной полости будут торчать трубочки. Это не генетическая патология, так что вероятности что такое повторится просто нет! Просто что то пошло не так, может газы на работе повлияли, может ваша болезнь на ранней стадии». Боже! Боже!!!!

Собрали консилиум врачей. Я плачу...и соглашаюсь.

Не буду описывать как всё происходило. Жизнь потеряла для меня смысл, всё стало чёрно белым. Мой ребёнок, моя желанная девочка, моя Алеся….тебя со мной больше нет.

Я не могу больше слушать эту песню….. я всегда плачу , когда её слышу, я и сейчас если честно плачу, когда пишу эти строки. Прости меня безгрешная душенька….ты навсегда осталась в моём сердце…