Сижу и думаю, что все, что я имею на данный момент, виновата сама. Мне почти 40. Замуж вышла в 21. Родила сына в 22. Жили всяко, но о разводе мыслей не было. Три года назад муж изменил. И не просто, а так, что сорвало крышу. Долго маялся туда- обратно. Я готова была простить, но время шло... он и к ней жить не уходил, но и не прекращал. 1, 5 года назад я купила квартиру в ипотеку, переехала. Сын остался там по многим причинам. Но все время ждала, что одумается. Там у него уже вроде все прекратилось. Последний год мы просто встечаемся, созваниваемся. Но вернуться он не зовет. Понятно, что ему и так удобно. И вот вроде я думаю, что еще немного и мы будем постепенно сближаться и снова сойдемся. А с другой сторны- прошло три года с момента как я узнала об измене. И по факту я одинокая женщина, которую зовут тогда, когда захотят. Но я то хочу семью. Логично послать его, отболеть и начать все с другим. Но как-то мне не по себе даже от мыслей о других. И гарантии нет, что вообще кого-то найду. Работаю в школе, подруг чтоб куда-то выйти нет. Да и не знаю как уже прекратить с мужем. Объясняла, что такое положение дел меня не устраивает. Все равно неделя другая и он звонит и пишет как ни в чем не бывало. Сама его заблокировать не могу-силы воли не хватает, да и сын с ним. Как этот круг уже разорвать?
Как разорвать ?
Если бы он хотел с вами семью, он бы за 3 года точно предложил это и делал бы серьезные шаги вам навстречу. Выходит, что вы ему не нужны. А зачем липнуть к человеку? Он же прекрасно чувствует, что вы томитесь и ждёте его. Вы ему давно несимпатичны, порой раздражаете и бесите. Да ну его в попу! Вы не нужны ему - примите это и отстаньте, в игнор его.
Вам всего 40 лет! Нужно начинать новую страницу своей жизни, раз уж так всё вышло...Встряхнитесь! Займитесь собой, хобби, обязательно общайтесь с мужчинами, хотя бы по-дружески, получайте комплименты, улыбайтесь, сделайте свою жизнь яркой! Смените гардероб, отправьтесь на курорт, займитесь танцами, макияж, прическа, туфли, улыбка, осанка, горящий взгляд и т.д. Посмотрите мотивирующие фильмы, в которых женщины преображаются, начинают новую жизнь, вновь обретают любовь.
Поверьте, бывший муж обязательно почует, когда вы перестанете мечтать о нём и переключите внимание на другого мужчину) Прискачет к вам, а там уж вы посмотрите, нужен он вам или вы уже встретили другого человека, с которым вам хорошо)
У вас чудесный возраст и взрослый сын, ну прям самое время отправляться на поиски новой любви с открытым сердцем! Вокруг столько хороших мужиков, а вы дома тухнете!) Не бойтесь перемен. У вас сейчас просто нет другого выхода, кроме как двигаться вперёд. Прошлое осталось в прошлом, его не вернуть. А создать счастливое будущее для себя - полностью в ваших силах!
Вот принять то что не нужна я и не могу по дурости своей. Вообще не могу вызвать в себе злость и агрессию по отношению к нему за все то, что он тварил. Поэтому и написала. Читаю отзывы. Понимаю, кпк все правы. Но блин, как так. Жил жил столько лет. И раз- не нужна. Почему нельзя было озвучить, что не нравится и решить проблему. Ну и раз разлюбил-уходи, отпусти. Нет же, постоянно проявляется. Вроде как все будет хорошо. Но потом...
«Вообще не могу вызвать в себе злость и агрессию по отношению к нему за все то, что он творил» -и не надо. Вы вызовите злость по отношению к себе: какая вы жалкая, когда ждёте его внимания как подачки, довольствуетесь крошками с его стола. И для него вы жалкая. Ну неужели не хочется вернуть себе гордость и самоуважение?
«Но блин, как так. Жил жил столько лет. И раз- не нужна» - вы взрослый человек и должны понимать, что это происходит сплошь и рядом, это прямо банальщина жизни: никаких гарантий вечной любви нет, любовь проходит, особенно при частых ссорах, неудовлетворённости жизнью, из-за личных заморочек партнёров…Примите свершившийся факт как взрослый человек, а не как ребенок: вас предали и бросили. Ужасно, но не смертельно. Отношения закончены. Вас выбросили из жизни, вы не нужны, вы назойливы и противны, отстаньте от человека!
«Почему нельзя было озвучить, что не нравится и решить проблему» - он поступил так, как посчитал нужным. Он не должен перед вами отчитываться.
«Ну и раз разлюбил-уходи, отпусти» - так он не то чтобы отпустил, он вас даже выгнал пинком под зад из своей жизни, а вы упорно ползёте обратно и ждёте объяснений! Какие ещё объяснения Вам нужны? Что ещё он должен сделать, чтобы вы поняли, что вы нелюбимы, неприятны и назойливы? Публично вас унизить? Ударить? Вас и так предали и оскорбили, а вам всё мало! Зачем вы ползаете перед ним и выпрашиваете каких-то объяснений? Вам самой от себя не противно? Представьте, как ему противно видеть ваш щенячий взгляд, вашу надежду, как вы ждёте, когда же хозяин вернётся и кинет косточку? Встаньте с колен, не позорьтесь. Женщина должна иметь чувство собственного достоинства.
«Нет же, постоянно проявляется» - вы так назойливы и так откровенно в нём нуждаетесь, что он просто проверяет, не померли ли вы от любви и тоски по нему. Да и самоутверждается за ваш счет: и друзьям, и подругам рассказывает, какой он невероятно крутой мужик и как «бывшая» сохнет по нему, ползает на коленях и умоляет вернуться к ней, а он держит её на поводке и пользуется, когда захочется.
«Вроде как все будет хорошо. Но потом...» - это ваши додумки. Он вам этого не говорит. Ему вы не нужны. Он не видит совместного будущего. Он не мечтает о вас. Хватит тешить себя иллюзиями. Хорошо может быть только в том случае, если вы встанете с колен, вернёте себе гордость и самоуважение, отлипните от него, прекратите всякое общение с ним и заживете полноценной жизнью без пустых мечтаний о том, кому вы нафиг не нужны (что он прямо демонстрирует). Так он хотя бы станет вас уважать. Сейчас вы для него жалкая собачка, ожидающая косточки-подачки.
Я понимаю, что всякое бывает в жизни и через 16 лет чувства уже не те. Я просто не понимаю, почему бы не поработать над отношениями, вместо того чтоб бежать непойми куда. Ведь глобальных и нерешаемых проблем вроде не было. Просто жалко что надо перечеркнуть столько лет своей жизни. Но стало доходить. Спасибо вашим комментариям
Признайте его право думать и делать то, что хочет он. Уважайте его личность и его желания. Он не обязан делать только то, что вам понятно и приятно. Вам непонятно, почему и зачем, а ему понятно, ну и отстаньте от него.
Вычеркивать годы не надо: у вас была хорошая семья, вы вырастили сына. Поблагодарите судьбу, что это всё было в вашей жизни, и двигайтесь дальше. У многих женщин и этого нет.
Да вы через год-другой может родите ещё ребёнка от нового возлюбленного, не отнимайте у себя время! Внуки скоро у вас будут! Ваша жизнь будет прекрасна и удивительна, только дайте самой себе шанс начать новый этап. Оставьте прошлое в прошлом и не надо о нём жалеть, это бессмысленно. Берите пример с бывшего мужа: он закрыл эту страницу и припеваючи живёт дальше, а вы зависли между прошлым и настоящим. Ну кому нужны эти жертвы? Никто ж не оценит
Прочитала Вашу историю....Грустно... Если еще ничего так и не сделали, могу предложить план действий.
Ольга, к сожалению пока ничего не поменялось. Очень хочу услышать ваш план
Первое - найдите психолога. Решите стоит ли восстанавливать отношения. Скорее всего НЕТ Второе, займитесь собой и внешне и внутренне, походите на йогу, очень помогает осознать себя. Третье - проконсультируйтесь с юристом, лучше не одним(это недорого). Четвертое - приведите состояние де факто с де юре. Закончите развод. Пока не закроется одна дверь...другая не откроется. Пятое- зарегистрируйтесь на 3-4 сайтах знакомства, обязательно платно и с ВИП статусом, это не дорого. И походите наконец просто на свидания!!
Кратко о себе. Первый брак 6 лет, развод, детей нет. Второй брак 17 лет, двое детей мальчик 14 лет и девочка 6 лет. (у мужа кризис среднего возраста)Валютная ипотека....не постоянный доход, осилила. Гражданский брак 6 лет.Были знакомы 12 лет, расстались по моей инициативе после моего 50 летия. Не стали родными...Зарегистрировалась на сайтах. Походила на свидания. Получила массу удовольствия!! Познакомилась с теперешним мужем, живем 2 года. У нас с ним потрясающие отношения, мы самые родные друг другу люди. Я его поздняя настоящая любовь.
Обращайтесь. Я после второго развода столько народу замуж выдала!! Уже пора курсы по "Люби себя" открывать!!!
Москва
Такие решения нужно принимать с "холодной головой". Блокировать мужа в любом случае не стоит. Он же не только вас на свидания зовёт, но и дела сына вы обсуждаете. Судя по всему Вы боитесь одиночества. Прошло 1,5 года с момента Вашего переезда и Вам пока не удалось наладить личную жизнь. Но, как я понимаю, Вы не очень то и пытались. Больше Вы наделялись на примирение с мужем. Если для Вас примирение возможно и желательно, то нужно аккуратно разговаривать с мужем о восстановлении семьи. Если же он Вас видит только в роли приходящей девушки, то начинайте активнее смотреть по сторонам и искать себе подходящего мужчину. С мужем можно и не рвать отношения на этот период. Они сами заглохнут после того, как Вы встретите того, кто Вам действительно нужен. Что касается гордости, то нельзя ориентироваться на мнение окружающих. Спрашивайте только себя, что Вам комфортно, а что нет. Советовать послать мужа куда подальше очень легко, но ведь не советчицы, а Вы, чувствуете себя одиноко и неуверенно. Удачи Вам!
Сергиев Посад
Вы не в разводе, квартира куплена в браке,50 процентов его, при разводе все поделится, в 40 лет все только начинается, надо все продумать юридически и решиться на развод ,смысла быть замужем за ним я не вижу, бросаться на поиск мужика сразу глупо, надо повыбирать, к сожалению,чем мы старше,тем придирчивей и требовательней,мне допустим просто штаны в доме не нужны
Надеюсь совести у него хватит не претендовать на мою квартиру. 2 года назад он на развод подавал, претензий не имел. Правда сам же потом заявление и забрал. А по поводу новых отношений я понимаю. Вроде теоретически хочется, чтобы был рядом мужчина, но как представлю- не могу. Все чужие. Как-то даже неприятно. Да и где с ними познакомиться? На сайтах пробовала-вообще руки опускаются, сколько там неадекватов или женатиков. На работе не вариант. А больше я почти нигде не бываю. Да и не помню я как это все делается
Сергиев Посад
На совесть его не надейтесь, в остальном не переживайте, вы в самом соку, и на вашей улице перевернется грузовик с пряниками
Новосибирск
вот, если честно, мужики любят добиваться...зачем что-то объяснять, что устраивает, а что нет? Зовет, ответьте, что у вас другие планы, но не в коем случае, не с сожалением в голосе! А наоборот, радостно, что не до него сейчас. Пусть помучается догадками, как это так?! Как у неё может что-то в жизни происходить интереснее него?! А сын уже большенький, вам не нужно спрашивать разрешение у отца на встречу с ним, т.ч. где он живет, совсем не имеет разницы. Будьте счастливой женщиной, найдите хобби, смените прическу, одежду и пр. Поживите в свое удовольствие. Вероятно, если у мужа все еще есть интерес, то взглянет на вас по новому, возможно, отношения начнутся с новой силой. А если нет, то вы все равно будете в +! Довольная собой, светящаяся, красивая женщина, знающая себе цену! Сейчас множество клубов по интересам, сходите, развейтесь, пообщайтесь с новыми людьми. Не ставьте на себе крест!
Да надо уходить Развод и точка , вам только 40 а не уже, а так и до 60 дотянете потом уже точно не поживете как сейчас еще можете , жизнь одна и 100% найдете и еще лет 20 будет счастливы а вот в 60 покусаете локотки ))) сын взрослый у Вас скоро сам будет уже с семьей а с новым вы и отдыхать поедете и тд а там может и малышика еще родите иди будете жить для себя и для нового мужчины ))) вы боитесь что то менять тока от привычки к тому же у вас квартира своя надо уходить не думая , он уже просрал свое счастье извините , и не будь те слабой
если найдете другого мужчину- только тогда до конца разорвете с этим.
Барселона
Не надо ничего разрывать :) такие, как Вы, ничего и никогда не рвут. Умные и уважающие себя женщины, брезгуют мужиком, который тр@хает на стороне чужую бабу, а потом приходит в супружескую постель. Они не переписываются с ними. Они, их заносят в ЧС, и забывают про них.
Так что успокойтесь, это не Ваш вариант поведения :))) Оставайтесь для любимого, гулящего супруга.....,. такой же удобной, 40-ка летней, женщиной по вызову.
Будет тяжело, но так как Вы хотите с ним совместно жить поставьте ультиматум в этом возрасте он как маятник сам если он завёт Вас то ему не особо комфортно, там где он есть. Сейчас многое зависит от Вас ни кто советчиком не может выступить полностью в Вашей жизни. А сын он будет и с Вами и с ним. Он отец, а Вы мать как в его сознании разделить.
Через 10 лет ему будет тяжелее. Любите его. Так объясните ему, что нужно ценить тех кто с тобой в жизни. Не знаю поможет Вам или нет, но расскажу Вам одну историю. Моему другу 45 лет в 40 лет он потерял жену (онкология). Остался один с сыном. Ему было очень тяжко. Поймите есть то что только у вас двоих и вернуть отношения можете. Уберите якоря и границы. Попытайтесь. В целом что она его держит, детьми? Отношением? В 50 лет, если умный мужик он будет думать о стабильности. И по этому с ним сын.. Но у сына мать Вы и поэтому сын придёт к Вам со временим. Всё объяснить не возможно и советчики здесь я считаю лишни.
Конечно же ему так удобно - на полку положил, потом взял там же куда положил. Решите вопрос с ним о постоянном совместном проживании, о доходах семьи, об отношениях с ребенком, пока не поздно. или найдите себе другое занятие.
Яя
Собрать волю в кулак,купить успокоительные и заблокировать,А по другому никак.Ну,или жить от вызова к вызову и надеяться,что лет через 20 позовет окончательно,чтоб было кому на пенсии ухаживать.Зато можно будете подружкам на лавочке гордо рассказывать,как "сохранили семью".
Да и не вините себя. всё что произошло, возникло и в его мозгах.