Сомнение

Я так поняла, что Вам бы этого очень хотелось - на 5 дней отдавать ребенка. Тут надо признаться самой себе в своих желаниях. Может, ребенку с бабушкой будет лучше? Вы особой радости в материнстве не видите скорее всего и заниматься ребенком Вам не хочется, а свекрови как раз наоборот. Дружите с ребенком, ходите иногда в кино-кафе-покататься на роликах. Жизнь под одной крышей - не залог взаимопонимания, дружбы и прочего.

поделюсь своим мнением, но как ребенка мамы. которая делала ( и в итоге сделала) не плохую карьеру. Родители много работали. В период моего взросления - мама очень очень много. Я ее почти не видела. Мама и в выходные работала, и возвращалась поздно. Иногда после музыкалки шла к маме, сидела около нее в кабинете уроки делали, потом домой ехали вместе. НО. И я уже с позиции взрослого человека понимаю, что уважаю маму за ее достижения, вижу как ее на работе уважают, какая мама умница. НО. Если бы в то немногое свободное время мама уделяла мне, интересовала моими делами, по душам разговаривала и тд и др, я была бы счастлива. Но мама уставала и дома занималась домом и собой. И так вышло, что в ответственные моменты жизни, мама из-за занятости отмахивалась от меня ...в итоге, мама мало что обо мне знает. Даже кто был моя первая любовь и первый мужчина - мама не в курсе о существовании этого человека. И я могла бы не совершить пару глупостей, о которых мама тоже не знает, тк ей было не до меня. А что касается ночевок вне дома. Было, и меня оставляли ночевать не дома, и переносила я это очень болезненно, это в раннем детстве было. И мне кажется, что у меня до сих пор сидит комплекс - страх, что от меня откажутся, забудут и др, знаю, что это из детства, когда я довольно долго не жила дома и стала называть мамой мамину сестру... В общем, вывод такой. Карьера - это здорово! Но не забывайте общаться со своим ребенком! И еще момент, у родителей была возможность, но они не откупались от меня телефонами, ноутами и др. Конечно дома было все что нужно, вот только круглосуточного доступа не было, было много задач, обязанностей. И это сформировало меня как человека лучше, чем тех, от кого просто откупались дорогими игрушками.

Если нормальная зп, поставьте дома камеры, найдите няню хорошую и пусть Вас ребёнок дома ждёт. Не нужно его никому отдавать, это его дом! У меня двое детей погодок, вышла когда младшему 11 мес было, они меня ждут, со мной купаются, пьют кефир и спать. Тк прихожу я поздно. Но это это время вместе вечером оно бесценно.

Много всего написано. Я вам скажу не как Мама, к сожалению пока своих деток у меня нет. Я вам скажу как педагог, который каждый день видит очень разных детей, разных возрастов и разных социальных положений. НИКАКИЕ ДЕНЬГИ ДОМА И МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА НЕ ЗАМЕНЯТ РЕБЁНКУ ЛЮБВИ РОДИТЕЛЕЙ. Очень часто мамы когда приходят в школу сидят напротив меня и вытирают красиво наманикюренным пальчиком слезу с ресничек, накрашенных тушью стоимостью в половину моей зарплаты, говорят «я же для него стараюсь!чтобы у него все было!чтобы телефоны, планшеты, ролики, образование ..как ч ему все это дам если не буду работать?» и у нас педагогов есть на это ответ : работайте хоть двести часов в день, но обеспечьте доступ ребёнку к вам. Не отмахивайтесь от ребёнка если он пришёл с проблемой, вы его главный в жизни человек. Вы его авторитет и показатель. Пример если хотите. А если нет проблем о которых ребёнок говорит сам - это ещё хуже, проблемы у ребёнка есть всегда, а если он молчит, значит проблема такая, что сказать вам о ней сам он не решается. Это очень важная и насущная проблема современного общества. В большинстве своём мы воспринимаем детские проблемы как пыль, мы же знаем, что во взрослой жизни все гораздо тяжелее...но для ребёнка это очень важно. Важнее в сто раз наших квартир и счетов в банках. Дети не думают о том, что они будут кушать завтра. Для них вы весь мир и ваше отношение к ним. Вам может казаться, что все хорошо, у вас прекрасные отношения, а ребёнок в это время в сети общается с «синим китом» и назавтра сбрасывается с крыши. Если вы готовы к такому исходу событий - ок. Отдайте ребёнка бабушке. Практика показывает что с бабушками дети ещё менее откровенны. Бабушка не уследить за интернетом и мобильным. Бабушка - не Мама. Знаю примеры прекрасных семей где работающие родители на связи с детьми. Я говорю сейчас про эмоциональную связь. Но! Дети в таких семьях не по годам взрослые. Родителей понимают. И знают, что родители всегда придут на помощь где бы ни были и на каком бы важном совещании не сидели. Зря их не дергают и в первом классе сами делают уроки, греют обед и ложаться спать. Это определенный психотип детей, воспитанный родителями. Они не страдают от нехватки общения, понимают и входят в положение родителей. Но это огромная работа. Каждодневный труд первые годы жизни ребёнка. Объяснить, что Мама сейчас вынуждена зарабатывать деньги, но сейчас ей нужно поработать, а вот в 18:00 она с тобой поиграет. НИКОГДА НЕ ОБЕЩАТЬ ТОГО, ЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ. очень часто кажется, что сейчас вот он забудется, заиграется и ничего, в следующий раз в кино сходим , но дети все помнят, просто молчат. А когда начинают говорить или действовать бывает уже слишком поздно. Дети максималисты. Помните это... Есть и такие семьи: Мама сидит дома с ребёнком, все время отдаёт ему, а потом ребёнок устраивает истерику «хочу айфон» «у всех есть компьютер, а у меня нету» и мамы приходят в немытой головой и также сидят напротив меня и плачут: что я сделала не так?я все время посвятила ему!отдала всю себя! И это не правильно. Ребёнок должен знать, что ты его любишь и очень важно зарубить ему это на носу своими действиями и словами, но в то же время гиперопека чревата не менее страшными последствиями , чем отсутствие рожителей в жизни ребёнка. Выход есть. Один из родителей должен общаться с ребёнком постоянно. Один работать на благо семьи и уделять тот максимум времени, который может. Пусть это будут выходные. Пусть это будет час в неделю. Но второй родитель должен быть опорой и поддержкой на протяжении всей жизни. И никакая бабушка не заменит маму или папу. Разговаривайте с мужем, пусть он бросает работу, или работает неполный рабочий день первое время. С 5 лет ребёнка можно приучать оставаться одного. Но кто то один должен вести постоянный контроль, постоянное общение, должен присутствовать в жизни маленького человека. Ребёнок должен остаться в семье. Бабушка должна присутствовать раз в месяц на выходной. Только так вы получите крепкую семейную связь и с 90% вероятностью избежите проблем с подростковым возрастом и вообще проблем. Ребёнок подстроится под ритм жизни родителей и в будущем лучше мало родителей, чем много бабушки в их жизни. Все только из практики конкретной школы в конкретном районе Москвы. Может быть где то по другому, и есть ещё много разных примеров. То что я рассказала не панацея и не руководство к действию. Просто пример из жизни. Удачи Вам)и пусть у Вас все будет хорошо)

Я ваши сомнения отлично понимаю. Сама почти в такой ситуации. Сейчас младшей дочке 1,5. В 1,3 я вышла на работу на 5 дней. В 1,2 отучила от ГВ. У меня получилось так, что на работе не смогли мне найти замену. И в 1,1 ребёнка попросили очень выйти хоть на сколько нибудь в день. Работа, позиция в компании отличные, зарплата в раза 3 больше мужа (на мой декрет копили сознательно и заранее ;))) И я с 1,3 работаю на полставки - 4 часа в день с 10 до 14. Зарплаты за 4 часа в день хватает на няню и очень прилично остаётся. С февраля (дочке будет 1,6) буду работать 6 часов - с 8 до 14/30. При необходимости работаю удалённо ещё. Для себя решила, что буду постепенно входить в полный рабочий день. В первую очередь для ребёнка - полдник, вторая прогулка, вечер, купание, укладывание - я полноценно учавствую. За день соскучусь очень и очень качественно проходит общение :) Планирую к лету или летом в дочкины 2 года выйти на 8 часов в день - с 8 до 16/30 (обед 30 мин). Что хотелось отметить - психологически все же мне тяжело отделаться от чувства вины, хотя и работа мне нравится, и перемена деятельности - все позитивно сказалось на моем моральном состоянии. И дочка с няней очень хорошо общается, она знакомая - и как член семьи стала. Я стараюсь работать над собой, считаю, что мое качественное общение полдня с дочкой лучше , чем выдохшаяся мама все время (все разные, я лично на работе получаю заряд энергии, мне нравится, что я делаю). Из практического - дочка нормально все переносит, настроение у неё хорошее, к няне она привыкала 1,5 месяца - сначала она просто приходила и смотрела как я все делаю, мы были с ней вдвоём, она видела, что я ей доверяю. Но у меня неспящий нормально по ночам ребёнок. Думала, отучу от груди и будем спать всю ночь, но нет. Может просто проснуться в 3 или в 4 и не спать два-три часа. В темноте лежит, ногами дрыгает, болтает сама с собой. Тяжело потом утром вставать и ехать на машине, проспав часа три-пять. Это не каждую ночь, но часто. Поэтому я для себя не представляю укладывание дочки другим человеком, ночи без неё. Но физически мне это тяжело. В выходные полностью с ней, днём сплю вместе с ней. Иногда ночью чередуемся с мужем. Как-то так. Думаю, все временно - и дочь лучше будет спать, и после двух станет для неё такое расставание со мной. И ещё - мне кажется, самому ребёнку проще дома

Лучше забирайте ребенка, если не хотите, в будущем, проблем с поведением и прочее. У нас так невестка, оставляла на бабушку маленьким на 5 дней, для мальчика был такой стресс, вечерами он только и звал ее.

Нет ничего лучше собственной кровати.

Ваш график совсем не подходит для человека с ребенком( Бабушка - это хорошо, хорошо что она будет заниматься ребенком 5 дней в неделю, ( а может и 6). Но вы готовы к тому, что для ребенка бабушка будет дороже и ближе вас? Гоовы к тому что бабушка будет вашего сына воспитывать по своим правилам и своему видению, готовы не предъявлять ей претензий, что что то идет не так? И вообще уерены, что работая 5 дней в неделю от зари до зари в выходные будете готовы заниматься только ребенком, вам не захочется отдохнуть, не нужно будет делать какие то дела и проч? Да и бабушку тоже надо бы пожалеть

Доброе утро! Читая ваше сообщения, вижу, что вы как раз из тех мам которые не растворяются в детях, которые видят свою задачу по жизни - быть самостоятельной и предположу, что ребенка вы воспринимаете не как маленькое беззащитное существо, а как уже личность просто пока маленького размера и еще не поимевшего опыт жизни!? И это нормально. Чтобы разрешить ваш вопрос, вам надо для себя написать сценарий вашей жизни в идеальном исполнении. То есть, как вы хотите жить, учитывая все хотелки ваши и тут не смотреть на ограничения типа- возможно или не возможно. Просто позвольте себе помечтать, а потом посмотрите как вы можете достичь этого. Просто часто человек смотрит туннельно - вот его родители делали так, вот его окружение делает так и значит только из этих вариантов я могу выбирать. А нет, в этой Вселенной выборов масса, просто надо снять "шоры". А для этого вам в помощь самокоучинг. Задавайте себе вопросы, отвечая на них предельно честно: 1.Что есть? ( ту описываете проблему ) 2. Чего хочется на самом деле? ( описываете для чего это нужно вам - решение этой задачи - по сути?) 3. Поиск решения- повторите не менее 6 раз эти вопросы по кругу) а) Что есть для достижения желаемого? б) Чего не хватает? в) Какие еще способы достижения есть? И еще на будущее можете в инете поискать разные инструменты "сомокоучинга" под разные проблемы и задачи жизни. Если не получается находить ответы на вопросы, или ответила, а решения не нашла. То тогда к специалисту, с ним это будет быстро и эффективно. Удачи в поиске решения! Будут вопросы пишите в личку.

Свекровь к Вам приезжать может? Вы практически представьте как будете таскать дитё в 7 утра к ней, во сколько поднимать одевать и тд