Менять ли свою жизнь?
Разное по теме личных проблем, а не все подрядХотелось бы поделиться своей историей, понимаю, что многие меня осудят и закидают тапками и будут правы. Но все же, прошу адекватных советов. Всем заранее спасибо.
5 лет назад я вошла в токсичные отношения, по началу все было прекрасно, а потом человек начал раскрываться и я увидела всю суть личности, все решалась расстаться да никак не могла, была привязанность очень сильная. В итоге решила расстаться с ним с помощью другого мужчины. Да, дура, но вот такая я и дело уже сделано. Я познакомилась с мужчиной, думала, пусть будет временно и может но мне поможет выйти из тех отношений. Изначально понимала, что не мой типаж, он маленького роста, 171,а я 175, он полный, а я худая...он старше на 17 лет. ну думала, он временно у меня, для того, чтобы расстаться с тем. В итоге с тем то я рассталась, но наши отношения с этим зашли слишком далеко, я и с этим не могла уже расстаться как планировала, с ним были легко, весело, он умный и прочее. Тем более на столько плохо мне было в предыдущих отношениях, что с этим я чувствовала себя настоящей принцессой. Он возил меня на путешествия в разные страны, каждый день рестораны кафе, ухаживание и прочее,а самое главное, с ним легко и просто, он меня обожает и таким образом в итоге я за него вышла замуж. Мы уже женаты 2 года. В его поведении и характере ничего не изменилось, с ним по прежнему легко и просто, он меня любит и обожает, ухаживает и моего ребёнка от предыдущего брака любит. Он купил мне квартиру большую, в центре города. Умом понимаю, что он настоящий мужчина. Я его люблю как человека, уважаю. Но вот изначально как было, что я думала, что я с ним временно, для того чтоб с тем расстаться, не то, чтобы я влюбилась с головой в омут. Я вижу, что мы совершенно разные внешне. Даже по улице идём и я вижу взгляды прохожих. Иногда думаю, что рядом со мной должен быть типаж, который нравится мне, молодой, высокий, стройный и сейчас я чувствую себя так, словно проживаю не свою жизнь и не с тем... каждое утром просыпаюсь с такими мыслями. Я пытаюсь гнать их прочь, и говорить себе, что у меня замечательный муж, пожалуй лучший мужчина, который мне встречался на пути, честный, порядочный, умный и прочее ... Так же я чувствую себя так, словно я дарю, посвящая свою жизнь ради счастья других, ради своего ребёнка, чтоб он рос в хорошей семье, в достатке, посвящаю свою жизнь мужу... А у меня ведь нет запасной жизни, и прожить ее так как я хочу у меня больше не будет возможности.
