Мучаюсь от совести...

Всем здравствуйте!

Пишу потому, что поделиться не с кем, не осуждения ради, не хватает поддержки и понимания. Текста будет много.

Дело в том, что я последние время вспоминаю и скучаю по бывшему мужу. Прожили мы с ним вместе 10 лет, у нас двое сыновей. Я была инициатором расставания. Я не хочу говорить, что он плохой какой-то, нет не плохой, просто я не смогла простить измену, не стала мириться с тем, что всё тащила я, хотя в нём всегда видела и говорила о большом потенциале и до сих пор считаю что он такой. Но толи он не хотел, удобно было ему, что я тащу всё, толи я сама от части виновата, что всё вызволила на себя и ушли все чувства на ноль..... Разошлись... Хотя я его считаю хорошим отцом, да и человеком впринцепи (хотя он не платит алименты, но детей берёт и там что-то им покупает водит куда-то, но я не нуждаюсь, поэтому и не требую, хотя галочка есть, что это не правильно)., я считала нас всегда красивой парой, семьёй и сейчас смотрю на фото и мне они нравятся. Но мы разошлись... Он не стал воротить горы, а занял позицию жертвы и начал упрекать и жаловаться вокруг, скандалы закатывать. Я ещё больше отстранилась. Встретила человека с которым так вышла, что я моментально расслабилась и почувствовала себя женщиной. Он взял все расходы на себя по детям, хотя тогда я не смогла бы протянуть детей одна все хотелки и кружки, он тянул. Делал всё сам, я не просила, всё видел и делал... Я выдохнула, я расслабилась, я запархала. Расстворилась в человеке, утонула, влюбилась. Его отлично приняли дети. Они обожают его, он обожает их. А бывший тем временем всё не платит алименты, ноет всем вокруг, обсуждает меня, скандалит со мной, но ничего не делает в мою сторону. Наше общение сократилось. Спустя год мы сильно поругались сильно с нынешним, расстались даже. И тут я решила дать шанс бывшему мужу. Предлагаю провести выходные с нами (я и дети) и мы проводим, но я жутко впадаю в то состояние из которого бежала, опять всё на мне, покупки, бытовые моменты и самое что обидное, никакого "я брошу мир к твоим ногам" , не подхватил на руки и не закружил, никаких бабочек и флирта, ничего, о чем он так кричал на право и на лево, никакой той любви которой он попрекал всё это время. И я разочаровалась снова.....

Я узнаю что беременна, понимаю что это не от бывшего мужа, да и разочаровавшись снова сводится общение на нет.....

Возвращается А. снова моё всё на удивление мне, тает в его руках и я снова женщина и ничего не тащу на себе, любима и спокойна... Мы вместе, он снял квартиру для нас всех потому что моя маленькая и он не захотел там жить. Дети довольны, живём вместе. А что я? А я последнее время мучаюсь флешбэками прошлого.

Мой нынешний муж и бывший абсолютно разные люди, от слова совсем. Первый муж городской и много общего по Урбану, привычкам и тд. Второй он простой из деревни, но с огромным сердцем.

Я не знаю почему так, я жутко последнее время скучаю по бывшему, вспоминаю, не привычно многое, ведь привыкла к одному за 10 лет, а сейчас многое по другому...... Я скучаю по многому из прошлого и меня мучает совесть.

Мой бывший муж, даже не видит и не знает что я вот вот рожу. Я не говорила, а он не видит живота, потому что если бы увидел изошел бы весь на изжогу, попрекал бы, я знаю.

Понимаю что там я была многим не довольна и не была я там такой любимой и желанной как хотела, но почему так скучаю, почему до сих пор думаю о нём, о том что он обо мне подумает и подумает ли? Почему я где-то подсознательно всегда думаю о нём, хотя понимаю , что ты же попробовала весной, а тебе не понравилось когда обратно вернулась.... Мне иногда даже кажется, что не рожу, пока не отпущу не забуду бывшего.чувствую вину конкретную.... Так скучать и вспоминать это нормально? Мне так тяжело, ведь я очень ценю того, кто сейчас рядом( но эти чувства прошлого и совесть совершенно меня изматали..... Может кто-то был в подобной эмоциональной ситуации? Может кто-то поймёт меня и поддержит? Всем спасибо за внимание