В ожидании тапок и принца.

Пост выговориться. Надеюсь, что превращая хаотичные мысли в текст, я и сама смогу разобраться. Но разные мнения тоже хотелось бы услышать.
Я всегда была не довольна собой. Мне казалось, что парни видят во мне запасной вариант. Я не красотка, не интересная, тупо шучу ни к месту... Плюс я была очень навязчивой. Мне ну очень хотелось показать/доказать, что я достойна любви. И я старалась изо всех сил. Посмотри на меня! Я буду любить тебя, заботиться о тебе, носить тебя на руках... Разумеется это отталкивало ещё больше.
Потом подруги ровным строем стали выходить замуж. И я зашла на сайт знакомств. Каждое последующее первое свидание было хуже предыдущего. Но второго свидания никогда не было.
Я дала сайту ещё один шанс. Последний. Если не сложится, то на это унижение я больше не пойду. И я ему понравилась. По-настоящему... Хотя кто на самом деле знает? А может он тоже тогда дал сайту последний шанс?
С моей стороны симпатия немного вроде и была... А может я просто так обрадовалась его вниманию. Ведь даже первый раз поцеловать его мне пришлось себя заставить...
А потом мы съехались, а потом родился один ребёнок, через 6 лет второй.
Однажды подруга (старше и опытнее меня) сказала, что брак, это не про любовь. Это про умение играть в команде.
Командой мы оказались отличной. Я и правда ЗА МУЖЕМ. За каменной стеной. За 10+ лет мы даже не поругались ни разу. Я всегда могу на него рассчитывать практически во всем, могу сидеть в декрете, не думая о финансах, могу писать этот пост сидя в кресле и попивая чай, пока он моет пол и готовит себе еду на работу на завтра. Я полностью в нём уверена. Он меня никогда не обижал, и я точно знаю, что не изменял.
Только я его не люблю.
"Стерпится- слюбится" не сработало.
Я его не хочу. Настолько давно, что даже не могу вспомнить, когда получала удовольствие от секса последний раз. До первой беременности точно. И если раньше я пыталась изобразить удовольствие, то теперь я уже не пытаюсь. Секс пару раз в месяц. Я уже не заставляю себя шевелиться при этом и даже делать "милое" лицо.
Мы не общаемся. Уже давно. Наш максимум - список покупок. Вот только я понимаю, что нам изначально поговорить было не о чем. Мы разные. Интересы разные. Темпераменты тоже.
Кажется, на том злополучном первом свидании мы оба так старались "казаться лучше", что оба изобразили людей, совершенно далёких от реальности.
Мы не целуемся. Уже давно. Кажется, тоже ещё до первой беременности.
Бред какой-то.
Мы не обнимаемся. Мне очень этого не хватает, но его объятья мне не приятны. Он и не настаивает. Случайно столкнувшись в коридоре расходимся " По дуге". Лишь бы даже случайно не соприкоснуться.
Я привыкла почти ко всему. Общение нахожу здесь, оргазм сама себе организую (вот так каламбур).
Но зачем всё это?
Я переехала к нему из крупного города в небольшой. С подругами из прежней жизни общение сошло до нескольких смс в год. Были хорошие знакомые на работе, но пока я сидела в декрете они разошлись. Шанс погрузиться в карьеру здесь у меня равен ноль целых ноль десятых. Зарплата ещё хуже. Ездить в крупный город я не могу - бабушек рядом нет, а няня будет съедать всю разницу. Поехать куда-то погулять я тоже не могу, потому что у мужа такой нестабильный график, что я просто не могу ни с кем договориться.
Иногда я одна хожу в пятерочку. Супер.
Возвращаюсь к вопросу "зачем?! ". Я же не кошка. Жизнь у меня всего одна. Сейчас мне почти 40.Откладывать дальше смысла нет. Или решаться, или смириться окончательно.
Мой план такой: я с детьми возвращаюсь к маме в крупный город. Она примет. Она поможет. Она скажет : "зачем ты это, Вы же такая прекрасная семья", но всё равно будет в итоге на моей стороне. Детей в школу/сад. Меня на работу. У меня и стаж и опыт. И образование и резюме. И даже небольшая подушка.
Если не возьмут на желаемую работу сразу - возьмут через год. Я поработаю где попроще, вспомню позабытое в декрете, запишусь на семинары. Настоящие, не онлайн. Я смогу, я уверена.
А иногда не уверена.
Я уже не одна, я несу за детей ответственность. Я собираюсь забрать детей из их дома (мужнин добрачный) и заселить в двушку с мамой (да, я планирую своё жильё, но это будет не вот прям щас, опять же от зп зависит) , собираюсь сменить ребёнку школу с друзьями и замечательной учительницей на неизвестно что.
А если моя радужная жизнь только в моих мечтах? Я разрушу их привычный мир, но ничего не смогу дать взамен? Буду крутиться на двух работах за копейки? Ни денег, ни времени на детей? Может мое образование и опыт устарели на столько, что "проще выкинуть, чем восстановить"?
Я тут очень браво заявила знакомой, что "в замуж я больше ни ногой, и вообще не хочу больше никаких сайтов, свиданий и этих заморочек".
Ага, только на самом деле я боюсь, что всё повториться. Что я снова буду запасным вариантом. Что за первым свиданием опять не будет второго.
Не, я, конечно, поумнела. Немного. Теперь я точно знаю, что жить "лишь бы за мужем" я уже не хочу.
Вот только я теперь хочу всё и сразу. И каменную стену, и лУбофь неземную. И чтоб всё идеально и неприменно прЫнц на белом коне (зачеркнуто) чёрном Лексусе. И в моих мечтах, конечно, его мне выдают в ЗАГСе вместе со свидетельством о разводе.
Но в реальности, я ж ему не нужна, да? Не красивая, не интересная, только теперь ещё и не очень молодая.
Ну всё. Ловлю тапки. Можете не стесняться.