Как исправить ошибки и как решиться на развод?

Хотелось бы написать большой длинный нудный текст из страданий и переживаний. Но наверное нет смысла. Поэтому просто спрошу: как вы считаете есть ли смысл жить ради ребёнка/детей с мужем который становится невыносим и ты понимаешь что с возрастом это будет только усиливаться? В каком плане: человек сам по себе вспыльчивый,легко раздражительный, не любит когда"баба ему перечит", считает себя умным, главным. Зарабатывает пока нормально. Но этих денег я не вижу. В прямом смысле. Не знаю сколько получает но с его слов 60-70 тысяч (для нашей области это неплохие деньги) Считает что я не умею распоряжаться деньгами, что я транжира. Хотя это не так, но ему не доказуемо. Супердорогие бренды и всякую ненужную хрень я никогда не покупала и не покупаю. Сейчас я в декрете. И мои декретные уходят на мой кредит, ещё до брака взятый. Да,тут надо отдать мужу должное:он один как вод тащит сейчас на себе всё:ипотеку, коммуналку, взял машину в кредит, не смотря на то что я тоже кредитная, помогает мне добавляет на ежемесячный платёж. Но недавно сказал что будет давать только определённую сумму. На мой вопрос а где я возьму деньги, я ещё в декрете? Ответил-не мои проблемы. Я и так каждый месяц прошу его добавить на платёж, а теперь вот как... Понимаю это мои проблемы, но когда я забеременела ещё до брака я спросила его потянем ли мы всё ведь ты знаешь что мне платить ещё пять лет кредит. Он ответил что конечно да, ребёнка оставляем. И тут тоже надо отдать ему должное. Но на деле теперь всё обстоит иначе. Моя вина в излишней наивности доверчивости и веры в то что люди меняются. Нет нет и нет. Теперь я полностью зависима от него. В финансовом плане особенно. Даже дочери на дорогу в школу(она ему не родная но воспитывает с трёх лет) я вынуждена у него постоянно просить денег. Школьного автобуса у нас нет.Он просто не считает нужным об этом помнить. И ещё ошибка моя в том что я согласилась опять же от безвыходности, взять ипотеку за чертой города. Ведь муж говорил что в городе не потянет . А теперь оказывается и за машину будет платить такую же сумму как платил бы за ипотеку в городе. Я чахну здесь. Посёлок. Небольшой посёлок и вокруг ничего. До города не далеко я привыкла уже ездить на лайне. Не жалуюсь что долго неудобно и т.д. нет. Просто тут невыносимо скучно. Нет того движения и ритма жизни к которому я так привыкла. Плюс я не могу куда то поехать погулять потому что у меня даже на дорогу бывает нет денег. Так же муж говорит что нечего ребёнка таскать по чужим домам. Хотя подруги меня зовут в гости. А я видимо уже совсем"заржавела". Я не знаю как дальше жить с таким мужем. Да, видели глаза что руки брали, но теперь , только теперь я осознаю что всю жизнь с ним прожить не смогу. Да, и в бытовом плане для него не особо что то поменялось. Дети на мне, уборка готовка и прочее тоже на мне. Он редко помогает. Плюс любит выпить вечерком пивка или водочки. А когда не выпьет то ходит нудный и раздражённый. Я сейчас сижу дописываю этот пост и сердце сжимается от того что я наверное так и не решусь на развод. Слаба я для этого. Сижу и думаю а где и на что мы с детьми будем жить? В ипотечной квартире я и дети тоже имеем доли, но не по душе мне здесь. А муж вообще как то обмолвился когда я говорила о разводе что своего ребёнка он если захочет то себе заберёт, типа угрожал. И я не знаю что у него на уме. Вот так и живу. Изо дня в день такие мысли, зачем я тогда решилась на роспись с ним и вбухала материнский капитал в эту ипотеку и вообще где были мои глаза раньше... Просто раньше я и вправду считала себя никчёмной во всех смыслах. Это тогда он мне тоже постоянно внушал,ещё до брака. А я и думала что всё всегда делаю не так и считала себя виноватой недостойной его и т.д. Но сейчас имеем то что имеем. Из плюсов только то что обеспечивает семью и иногда играет с сыном. Редко. Но если что не по его-это всё. Как дальше будет не знаю. Жду мнений. Любых.