Муж считает что не существует никакого "переходного" возраста и что все выходки это от разболтанности, лени глупости и т.д. у меня дочка, ей 12 лет, стала огрызаться со мной,орать, делать многое наперекор, настроение меняется каждую минуту. Но я то вижу что она на самом деле добрый ранимый ребёнок, вижу что это нервозы, она сама мне говорит что очень на неё повлияло то что в 7-8 летнем возрасте бабушка кидалась в неё тарелкой кружкой, таскала за волосы и била по голове(я была на работе, когда приезжала мирила их, но это моё упущение и вина навсегда, не снимаю с себя её) дочь вспоминает всё это не без дрожи в голосе, сейчас этого уже нет и они общаются с бабушкой, та просила у неё прощения и т.д но у дочки остался страх когда на неё замахиваются или кричат(тоже по тем её рассказам) этого сейчас уже нет, но неврозы плюс такой возраст остались. Муж мой во все это никогда не вникал, он ей отчим, да и к тому же стал достаточно к ней нейтрален, так как попросту считает чушью всё. Говорит мне так: ты ей уроки говоришь делать а она в телефоне. Ей ничего не нужно, она слов не понимает и разговоров тоже. Я в её годы приходил со школы, домой и делал уроки в пятницу. В общем ответственный такой весь, но абсолютно не эмпатичен как выяснялось. (Дочь его кстати боится,и при нём шёлковая, как то я допустила что он наорал на неё до слёз когда та стебала меня, не хочу не буду, типа заступился) ну в общем я к тому что увы муж мой сторонник тол только кнута. Пряник заслужить надо. А у нас ещё и общий малыш. Сын. Ему нет годика ещё. Но вот я теперь крепко задумалась а что будут видеть дети от такого отца? Любовь, заботу, понимание, ласку? Нет. Его воспитали как он сказал в строгости, хотя отца он очень любит, а матери может и грубить. В общем не знаю что делать, ведь он не изменится, а все мои доводы про душевное состояние ребёнка, его страхи, его нервозы, что отвратительное поведение не спроста-всё это ему пофиг. Как дальше жить жизнь с таким мужем?
Москва
Дайте ему послушать или почитать Зицера. У него много о роли именно отца в жизни ребёнка. Можно род соусом, что это для сына, а не падчерицы, если к ней он нейтрален.
BRUSNIKINA, нее, он такое точно читать не будет, для него это всё бред и глупости
Москва
Как можно делать вывод о том, бред это или не бред, если даже не начать? 🤔
BRUSNIKINA, он в этом убеждён до мозга костей, ему это чуждо всё, видимо так воспитан увы. Не знаю какой ещё подход находить к нему. Для него одно воспитание-ремень, угол, если ребёнок не понимает слов. Но я сразу ему запретила так"воспитывать"дочь. И он теперь говорит"не дала мне нормально воспитать вот теперь сама решай с ней проблемы"
Москва
Мне бы страшно было растить детей рядом с таким человеком. Не знаю что посоветовать.
BRUSNIKINA, мне уже тоже становится порой не по себе. Он на людях один, со мной и дома другой. Часто резкие перепады настроения, поговорить с ним я не могу толком, замалчивает или затыкает меня. Зато если с ним пообщаться кому то другому-никогда не подумают что он таким может быть. Я думаю может во мне причина есть что со мной он так а с другими весь такой положительный... Хотя я нормальная во всех смыслах женщина, жена. Эх да, наверное кроме как бежать совета нет. А бежать некуда и даже если и убежать то жить не на что. На работу вряд ли выйду в скором времени, маленького не с кем будет оставлять. Даже с ним, с родным отцом, оставлять надолго не хочется.
Липецк
причина в вас, вернее в вашем положении. Муж прекрасно знает что идти вам некуда, и финансов у вас содержать семью нет, потому и позволяет себе то что позволяет. С другими положительный потому что хочет быть хорошим, может в какой то мере и дорожит теми людьми
Скажите ему «еще раз ты предложишь мне насильственное наказание детей или решишь поднять руку на ребенка, я возьму ремень и так пройдусь тебе по яйцам, что ты забудешь такие идеи вместе со своим именем. Я их мать и я не позволю никому их обижать, даже тебе.»
Мадрид
Анонимно,
дети нас матерей очень сильно болят, вас легко понять.
У меня с мужем тоже иногда столкновения по поводу воспитания нашего ребёнка, хотя он и общий, мой муж тоже строгий, он старший из 6 братьев, весь характерный, ответственный и любящий порядок. Но со временем вода точит даже камень, и он смягчился. Я ему объясняю что не все дети одинаковые, даже маленькие имеют свои темперамент и надо его учитывать, я знаю какое воспитание я хочу для своего ребёнка, я против постоянных этого не делай-то не трогай-туда не ходи, наказаний и ультиматумов тем более малышу который даже не всегда все понимает. В итоге выигрываю я, потому что муж уважает мое мировоззрение, видит какая у нас молодчинка растёт, и в конечном итоге у меня характера намного больше чем у мужа и он знает что лучше меня не злить 😂 Мужчины чувствуют когда женщина их не боятся потерять. Хотя я тоже финансово сейчас от него зависима, ну и что? Зато у него есть мы прекрасные 😉
И я считаю так, что пока они маленькие им нужна ласка и понимание, чтобы у них была хорошая самооценка, и с возрастом надо постепенно учить границам, ответственности и.т.д. У вас дочка, хотя она уже и взрослая, но скорее всего не добрала именно самооценку из-за честно говоря насильного поведения бабушки. В первую очередь надо раз и навсегда вылечить с хорошим психологом с опытом работы в аббюзе детей, пока ещё больше лет не прошло эту травму и страх который она пережила. Конечно если у неё этот огромный осадок, для неё воспитание отчима может восприниматься болезненно, даже если он это делает в силу своего характера без плохих намерений. Вы сама на него так бы не реагировали если бы не то что случилось с вашей дочкой. Так что мой совет, решайте проблемы по очереди, и не бойтесь потерять мужика, куда он денется?
Москва
Я считаю хорошо, что муж за вас заступился и дал понять дочери, что рот свой нужно контролировать.
Всей ситуации не знаю, но по вашему тексту никакой жести нет. Ну не воспринимает он пубертат и что? Он рос ответственным и серьёзным - молодец. От чего вы там уже в обморок то падаете? В чем его "кнут"?
Любовь, заботу, понимание и ласку давайте сами. Вы не можете заставить другого человека жить по вашим правилам и меркам "хорошо-плохо", у него они другие, с учётом его личного опыта. Как он будет выстраивать отношения с сыном? Как сможет - так и будет. И это только его ответственность.
Ставрополь
Образовывайте мужа, гните свою философию про переходный возраст, формирование личности, формирование отделов головного мозга и перестройку гормонов. Он конечно будет говорить вам не хочу/не буду/все это лож и провокация, но на ус мотать. С дочкой постарайтесь не потерять контакт, нужно выдержать эту бурю, остаться на месте и не разорвать с ней отношения. Дочь будет топтать ваши границы, выкидывать номера, проверять как далеко можно заходить в своих требованиях и истериках, и вам нужно быть рядом, стойко держать границы и прощать ей ее выпады, понимая что она сейчас не может себя контролировать на 100%, как не могла контролировать свои истерики в 3 годка во время кризиса негативизма. Вы же пережили тот период, подростковый тоже переживете. Желаю вам мудрости и терпения ко всем членам семьи.
Липецк
вот и думайте как жить дальше с таким мужем. Конечно неизвестно как он будет со своим ребенком, может так же, а может он "послушным/правильным " будет -весь в отца.
с дочкой неизвестно: или он ее затюкает/продавит или будет война, если девочка не слаба характером, которая неясно чем закончится
Муж недостаточно образован и у него отсутствует банальный интеллект. Это не глупость. Вам нужно его просветить в детали человеческого развития. Это такая же часть, как и половое созревание. Как старение. Он не может отрицать этого, потому что это такая же часть изменения человека, как наступление месячных у женщин. Он же не отрицает их существование? Тогда почему отрицает эти изменения? У него как-то выборочно ум работает? Говорите с ним, учите его.
Москва
Ну подросток ,конечно ,не виноват в своих гормонах,но берега то тоже знать надо. Какие то границы должны быть, у вашего мужа они явно обширнее. Если у вас общий ребенок,то с этой лодки вам не так легко сойти. Придется до мозолей на языке разговаривать и объяснять обоим - мужа смягчать, ребенка настраивать на более конструктивное общение и общий быт