Всем привет! 31.03 не стало моей бабушки , самого близкого и родного мне человека. Я очень переживаю и переживала тогда. Есть одна проблема, и я хотела бы ей поделиться. Первая неделя далась мне очень тяжело, я постоянно плакала, на нервной почве покрывалась огромными красными пятнами, не спала, я не говорю, что в моем положении ( тогда 24-25 недель) это норма, но было так. Потом я проснулась , и кроме грусти и благодарности не почувствовала ничего. Сейчас же в чем проблема , я не могу вспоминать о бабушке конкретных фактов, наших разговоров , я не могу до конца воспроизвести в голове ее голос,мой мозг просто блокирует воспоминания, и я не понимаю, нормально это или нет, даже сейчас я хочу вспомнить про бабушку, про наш последний год, но не могу, сразу отлетаю в другие мысли… Я приняла, что её больше нет и не будет. Заходя в ее комнату , я чувствую, что там пустота, и у меня нет ощущения, что бабушка умерла. Я боюсь не прожить эти эмоции до конца, и боюсь что потом это выльется для меня ещё больнее. Кто сталкивался с подобным? Любые истории, примеры, хорошие /плохие, как вы справились с этим , или может близкие, или возможно оставили все как есть?
Лучший ответ
Я вас очень понимаю. Умерла бабушка неделю назад. У меня 37 неделя, все случилось как гром среди ясного неба. Стараюсь думать о ребенке, ведь слезами я только ей хуже делаю. Но сегодня увидела девочку подростка и рядом с ней бабушка - заплакала.. сложно радоваться, но это жизнь.. я верующий человек и плюс беременнный , эти два фактора помогают не войти в то самое состояние. Уверена, что наши бабушки были бы очень грустными, если их долгожданные правнуки ити правнучки грустили вместе с нами. Держимся и надеемся на лучшее, легких вам родов ❤️
Есть группы потерявшие близких - вам надо туда. Дело в том, что когда находишься в окружении тех, кто проживает эти чувства, описывает их - вы как будто тоже проживаете свои, прислушиваясь к себе. Так легче. Вконтакте поищите, там закрытые группы. Я 10 месяцев назад похоронила мужа, периоды проживания разные и все еще в процессе, отпускает , потом опять накрывает, запихиваешь глубоко свои чувства и вроде нормально живешь , а потом с новой силой накрывает, что говорить нет желания, жить нет желания, потом по новой. Так что у вас, если вы били близки с бабушкой тоже еще не конец, скорее вы в начале и разное еще будет.
Ваш мозг размыл воспоминания и заблокировал их, чтобы вы перестали находиться на пике страдания в состоянии крайней перегрузки, тем более что вы беременны. Включилась адаптация и ваш мозг о вас позаботился, оперативно решив вопрос с горем.
Когда бабушка умерла я наверное года 2 вообще не думала о ней, не могла просто, было очень больно. Даже старалась не говорить с кем то о ней. Сейчас прошло 7 лет (2 раза на пальцах пересчитывала только что годы, сама не верю до сих пор) и хочу сказать что не на много, но стало легче , могу с другими людьми про бабушку поговорить хотя бы без слез на глазах, да и сама постоянно вспоминаю. Боль не утихла, просто привыкаешь вот и все
Я папу потеряла недавно, старалась держаться, не давая волю чувствам. Первое время не могла смотреть фото и видео с ним, старалась не погружаться в воспоминания, а жить здесь и сейчас. Сейчас полегче, я человек верующий, это помогает принять. Но стресс сильный был, начались со здоровьем проблемы, хотя я очень за собой и своим здоровьем слежу. Поэтому к нашему семейному психотерпапевту обращалась, чтобы справиться, она помогла тоже ситуацию принять и последствия стресса убрать, чтобы гормональный фон выровнять. Жизнь продолжается, стараюсь помогать живым, его жену и сестер навещаю.
Девочки , спасибо большое за поддержку и Ваши истории 🙏🏼 я буду стараться с этим справится. Наверное мозг и правда блокирует плохие мысли, тем более в период беременности , наверное так проще. Скорее всего я начну что-то чувствовать по прошествию времени, сейчас это очень тяжело.
В юности не стало двух близких друзей, я очень тяжело переживаю такие потери с детства, мама рассказывала, что я рыдала, когда не стало соседа 🤷🏻♀️ так вот, когда не стало двух друзей (в разное время) я рыдала и мир рухнул, но несколько дней и похороны помню как фильм, который посмотрела, чисто факты - рыдала, пошла туда, делала то, знаю, что было ужасно больно, но вспомнить ту боль и тоску потери не смогла спустя совсем малое время, я думаю это психологическая самозащита, тогда еще подумала об этом этом, что странно домой вели под руки, какие-то дни вообще стерты в ноль, а потом просто воспоминания будто номинальные. Спустя годы все сложилось в голове, но тогда было так. Ничего не делала, просто приняла как есть. И трагедию, и реакцию свою. Держитесь, человеческое сознание невероятно загадочное и может принять столько боли, что даже не верится в это…