Семейные отношения

...Ну, мне обидно, что я ему не нужна.,...

Т.е в вашей свободной голове, мысль, что родители хотят вовидаться с НИМ (не с вами) не укладывается?

....я везде хочу с ним....

От вас можно задохнуться. Вы как репейник липкая. Еще и истеричка, с разборками по телефону. Не удивительно, что от вас хочется проветрить.

Я, я, я ,я ....мне, мне, мне, ...меня меня меня... Вам лет сколько?

Вы кого к кому ревнуете то? Да, реакция неадекватная и до добра не доведет. Родителя хотят провести день пару часов раз в полгода со своим ребёнком (пусть и взрослым) в спокойной обстановке. Невестка там для чего? Вы пара, но две самостоятельные единицы и вполне в состоянии проводить досуг по отдельности. Если вы хотите куда-то пойти без мужа и младенца - это другой разговор, никак с текущей ситуацией не связаный.

Человек , когда женится строит семью, а не садиться в тюрьму. Работа, стройка, ограничения, правила, ревность жены и невозможность без скандала даже свою семью увидеть?

Ну, больше на зону похоже, чем на нормальный брак.

Тяжелый год (и жизнь) у вашего мужа. Четверо иждивенцев, жена в декрете, по факту трое детей, из которых один подросток, другой младенец, работа, отделка дома, ипотека.

Мужику бы не сдохнуть.

А вы обсуждаете море на недельку и выносите ему мозг по такой фигне, что даже стыдно.

Ну у вас и второй развод не за горами, такими темпами.

Не вижу ничего криминального в том, чтобы один вечер муж провел со своими родными один. Не каждые же выходные срывается их дела устраивать, как часто бывает. А уж сцену ему устраивать из-за этого, да еще на публике - вообще дурость (точнее, самодурство).

На мой взгляд, в сложившейся ситуации вы поступаете не разумно, конкурируя с семьёй мужа за его внимание и пытаясь отобрать у мужа его несколько часов раз в месяц на свои дела. Муж вас обеспечивает, работает, обустраивает дом. Денег вам готов дать на отдых. Нет ничего плохого, что раз в n-промежуток времени он хочет быть без вас, без семьи. И мужу, и жене нужно время свое личное на свои дела и интересы. Это нормально. Если ваш муж хочет без вас провести вечер с родителями - ну мысленно замените это на гараж с мужиками 🤣 к гаражу тоже ревность будет?

А то что вам с мужем совместного досуга не хватает - это другой разговор. Обсудите с ним именно этот момент. На море нет денег - выберите что-то дешевле и проще. Беседку снять, в ресторан пойти итд.

Как от вас душно стало... Был у меня такой кавалер... Недолго.

Вечное "Я с тобой". Не на надо со мной! Я здоровый взрослый человек, мне не требуется постоянное сопровождение. Я хочу поехать одна.

Не переношу подобное вашему отношение.

😅😅😅рассуждение подростка какого то, ну на хочет ваш муж брать вас к своим родителям, да и пусть едет один на здоровье, не вижу ничего в этом такого. Так же и про море, пишите что пока деньги туда сюда нужны но требуете поездку на море😅 и если честно впечатления как будто у вас зависимость от мужика, вы до трясучки боитесь его потерять, что ему бедному даже к родителям одному не съездить

Читая посты тут, на бб. Иногда не понимаю, чего нужно женщине?! Муж работает у Вас, обеспечивает, деньги на море даёт. Дайте ему час - два в месяц увидеться с родней.Может Вам надо наоборот, чтоб не работал, таскал Вас везде с собой?!

Вас не устраивает абсолютно все, перечитайте свой пост про квартиру.

По моему вы зажимаете мужика со всех сторон, еще и истерики закатываете если что то не по вашему. Человек просто хочет увидеть родителей. Работа, кредиты, дом, он тащит как может и это не мало. Дайте же ему то малое, чего он хочет, время с родными. И покой. Ваши реакции и правда неадекватны. Какие то истерики, претензии. Спишем на послеродовое восстановление, но все же включайте женскую мудрость.

так вы ему всю дыхалку перекрыли своим "с тобой" плюс сцены устраиваете ему при его родителях. Вот именно поэтому он и не хочет. Даже в браке у супругов должно быть свое личное время.

Я бы к своим родителям тоже бы сходила одна, чтобы реально в спокойной обстановке поболтать, ничего здесь такого не вижу, если бы мне муж скандал по телефону закатил, то желание ездить вместе куда то вообще бы отпало. Я понимаю что у вас гормоны, день сурка с малышом, ну вы это давайте в чувства приходите тоже и созависимость еще ни один брак не укрепила

Вы ревнуете, потому что на тот момент считаете себя не нужной. Может его родители вас не приняли и это вас гнетет.

А истерики, тем более при родителях, пользы не принесут, скорее наоборот.

Я считаю, ничего страшного если супруг раз в месяц ( а то и в пол года) отъедет на 2 часа не по работе, а по своим личным делам ВЫДОХНУТЬ! Вы же как то справляетесь без него пока он на работе? Считайте что задержался на работе.

Вашу обиду я понимаю, но стоит на это закрывать глаза потому как это не часто. Вы устроили скандал при его родителях, родители изменили ( скорее всего) отношение к вам, считают ( возможно) что их сын это не заслужил. От сюда и попросили его вас не брать. Но вы своего супруга ставите между двух огней, отказаться от встречи с родителями в угоду вам, или встретится с родителями но получить по шапке и тонну обиды. Прекращайте. Любовь это всегда идти на уступки, в чем то он, в чем то вы.

У нас была похожая ситуация, я была беременна сыном, и на день рождение отца собралась его семья ( мама, папа, брат и супруг) я не могла поехать потому как стоял пессарий, и меня очень укачивало в машине. Свекор решил праздновать на рыбалке, и естественно мне в сентябре ни лечь на плед на землю, ни сесть не получится. Я очень расстроилась, но понимала что у супруга не молодые родители, и я не хочу быть ответственна за то, что не дай бог последнее день рождение, а я не дала ему с ними это прожить.

Мне передали торт, и на этом разошлись.

Но у нас не хорошие отношения с семьей мужа, взаимное безразличие.

Вас много, угомонитесь. И рассмотрите возможный вариант, что муж просто прикрывает родителей, которые вполне могут не гореть желанием с вами проводить время. Могут хорошо к первой жене относиться и вообще быть расстроенными, что семья распалась там.

Им вы вот вообще не родная, странное у вас понятие. Дайте им побыть без вас, нельзя так в мужика вцепливаться. Наверно вы не очень давно вместе, и если будете так себя вести, ничего хорошего не будет дальше.

Родители - это его микромир очень важный, он там ресурсом наполняется 🙂видится редко.

Точно без сцен лучше (насколько это можно с учетом 6 мес ребенка)

Просто проговаривать, что вам тоже хочется с ними пообщаться и побыть одной большой семьей 🙂

PS мне кажется муж там отдыхает от роли добытчика и молодого отца и открывает какие-то слабые грани, которые не может или не хочет показывать

В общем, вы истерите, скандалите, отчитываете его и удивляетесь, что он вас с собой не берет.

Вы б там притормозили слегка со своими экспрессиями, а то так и до развода недалеко.

"Я не знаю как ситуацию отпустить. Почему я так ревную?" - это можно узнать. Для этого нужно ответить на два вопроса: 1) Когда муж встречается с родителями без вас, какое это отношение к вам? Холодное, безразличное, оставляющее, негативное, отвергающее. 2) Какая вы, если он с вами вот так? Нелюбимая, неценная, незначимая, брошенная, оставленная, одинокая. Формула такая, когда муж как-то себя ведет, вы в его поведении считываете отношение к вам и это отношение вам не нравится. В ответ на это отношение вы начинаете чувствовать себя какой-то, например нелюбимой. И вот на эту нелюбимую вы реагируете сильным гневом, вы атакуете мужа, ругаетесь с ним, ревнуете, устраиваете ему сцены. К сожалению то как мы себя чувствуем, определит, то как мы будем действовать. Если бы вы чувствовали себя любимой и ценной, когда муж едет к родителям, вы бы на него не нападали. Но вы не можете так себя почувствовать, вы проваливаетесь в какое-то неприятное переживание себя и гневаетесь на мужа, за то, что заставил вас себя так неприятно почувствовать.

А что вам там делать? Потом посты писать: не то сказали, не так посмотрели? Про море тоже странно заикаться в вашей ситуации. Ну и родители молодцы, квартиру снимают, а не к вам ночевать едут. При родителях сцену устраивать - очень умно)) сама себя компрометируете

да я бы наоборот рада была, что муж поехал встретиться с родителями, а мне и париться не придётся, как улыбаться, что говорить, как одеться и т.п., ну нафиг надо.

Вспомнилось)

Выдыхайте и дайте мужу выдохнуть тоже

вместо того чтобы вывод сделать, вы не слышите комментирующих абсолютно

Не хочет- не берёт. Всё очевидно же?

Вы эгоист.

Вам 20 лет?