психи в год?

Конечно, очень хорошо, что мама тебя родила! (Ничего, что на Ты,да?))и брата, и что доучилась, все правильно! Ни учеба, ни работа не препятствуют созданию новых людей, тоже верно. А ребенко-центричная семья это вообще реальный ужас (я сама наблюдаю в жизни такого ребенка, которого "воспитывали" как пуп земли, а, фактически, не воспитывали вовсе, все позволяя и потакая, итог, в 7 лет ребенок закатывал истерики от того, что его заставляют учиться читать, а пару лет спустя, от того, что заставляют учиться в школе, короче, без содрогания не взглянешь!). С другой стороны, меня моя мама воспитывала как раз в классических строгих канонах: кормление по режиму (хоть оборись, раньше, чем через три часа еды не даст), минимум тисканий, табу на взрослую постель, строгость-строгость-стргогость, близкая к тоталитаризму... В 15 лет я спокойненько умотала из дома (без скандалов, нормально, переехала к дяде в другой город, чтобы получить возможность поступить в лучший ВУЗ), главное, тоски по дому не было, было облегчение от передышки от прессинга. Все детство я завидовала одноклассницам (без извращений, по-доброму), у котрых были мамы-подружки, которые все понимали, с которыми можно было поболтать, которые поддерживали, которым дочери ДОВЕРЯЛИ, и очень хотела,чтоб у меня было также. Но моя мама меня ВОСПИТЫВАЛА. Я понимаю умом, что в её ситуации, возможно такое поведение было обоснованным. И да, мне оно принесло немало пользы, главное - самостоятельность и независимость. Однако до сих пор отношения с мамой у нас скорее официальные, "хорошие, потому, что так надо", без искренней внутренней теплоты (она-то может и испытывает все в реальности, но у меня внутренняя отстраненность). Думаю, причина как раз в чрезмерной её ориентации на " воспитание" с пренебрежением простой человеческой теплотой, материнской лаской, попытками понять причины моих проблем (вместо этого было просто грубое давление сильного "как я сказала, так и сделаешь"). У мужа похожая ситуация со строгими родителями. Вот поэтому для своего сына мы решили быть другими родителями, любящими, понимающими, заботливыми. Мы хотим, чтобы и он, став взрослым нежно и по-настоящему любил нас, не " потому, что так надо". Хотим, чтобы у него не было комплексов, порожденных ранним "воспитанием" (т.е. насильным подавлением желаний и инициативы). Такие цели требуют очень продуманного, комплексного подхода. Я изучила достаточно психолого-педагогической литературы и на основе изученного сформировалась такое понимание: мама (родители) психологически и физически необходимы ребенку примерно до возраста трех лет (тут и гв и особенности развития головного мозга и психологические возрастные этапы), далее наступает эмансипация, он потихоньку будет освобождаться от этой зависимости и теоретически к школьному возрасту должен стать почти автономной, самоуправляющейся системой. Соответственно, следует уделять тотальное внимание ему и его потребностям в первые три года (ориентировочно), стараться максимально удовлетворять их. Такое взаимодействие с родителями в раннем возрасте порождает глубинную уверенность в себе и окружающем мире. Затем, до школьного возраста уделять достаточное внимание (но уже меньше, чем первые 3 года), в этот период окончательно формируется личность, идеалы, а также многие базовые умения и навыки. После, внимание родителей и их участие в жизни ребенка становится все менее активным, приобретая скорее корректирующий функционал. Для того, чтобы наилучшим образом реализовать политику воспитания Человека, я ушла в декрет на 3 года с целью посвящать все время воспитанию и полноценному своевременному развитию сына. И я не исповедую вседозволенность и анархию. У сына есть достаточно четкие и осознаваемые им границы. За трогание проводов я шлепала его полугодовалого по попе (ощутимо, больно) и говорила, что это опасно (конечно, потом брала на руки, и сожалела, что его "ударило электричество", обьясняла,что его трогать нельзя, что это опасно, успокаивала). Примерно в том же возрасте я позволяла ему потрогать огонь или струю горячей воды (после предварительно озвученного запрета подобных действий и с молниеносным устранением последствий ожогов (легких, простых покраснений, убираемых холодной водой и кремом), и конечно же успокаивала и объясняла, как мне жалко, что ему так больно, говорила, что нельзя это трогать). В итоге сейчас он спокойно находится в комнате с печкой и проводами и никаких попыток совершить запретные действия не пытается предприянять, это не в его интересах. Он отлично реагирует на внезапные нельзя (бывает такое, что надо, чтобы он резко прекратил что-то делать, например, когда почти дотянулся до полной тарелки и др.). Когда мы или он что-то роняем, то обращаем внимание, что это мусор, что нельзя сорить и сразу же убираем упавшую крошку, пусть даже есть вероятность, что через минуту упадет другая, уберем еще раз, и примерно с года сын сам стал указывать нам на мусор, находить крупные фрагменты и выбрасывать в ведро, вытирать испачканный пол салфеткой, приносить веник для сметания и т.д. Все, что он способен делать сам, мы за него не делаем. Если он упал, разбесившись, из-за явной невнимательности, я могу поругать его, что не смотрит под ноги, если случайно поскользнувшись и ударившись - пожалею. У него нет потребительской избалованной модели поведения, он знает, что когда мама говорит строго, надо слушаться, он знает, что можно творить в рамках дозволенных границ. Однако также он уверен, что его мнения и желания учитываются везде, где это возможно, он знает, что мы не злоупотребляем родительской властью и ещё, что не бросим его в трудную минуту (неважно, ушиб это или простое желание прижаться к маме и побыть у неё на ручках). Отличие моей модели воспитания в том, что она подразумевает искреннее внимание к ребенку, а не повсеместное удобное его игнорирование, со сбором в кучу всех его желаний и нормальных потребностей и наклеиванием на неё ярлыка "капризы", для того, чтобы заниматься своими " важными" делами. Мое важнейшее дело сейчас - быть хорошей мамой. А это требует очень много времени и сил, и, дествительно, такая роскошь доступна далеко не каждой маме. Не знаю, как бы действовала я сама, если бы муж не обеспечивал наше безоблачное существование и возможности иметь и реализовывать такую политику...Извини за перегруз поста...))

У каждого свой путь и свои обстоятельства.нельзя другим в невежливой форме указывать , что они делают "не так" по вашему мнению.  Неадекватно (по-моему) навязывать другим свое мнение и обижать, особенно специально ...я обожаю своего ребенка, уверена как и Полина. Просто моя любовь не такая, как ваша, и не такая, как у Полины )))

статья интересная, но не особо познавательная — красивые общие фразы. "манипуляция — это просто слово, это то, что живет в вашей голове". Так о чем угодно можно написать — о радости, любви, гневе, боли...замените слово "манипуляция" на любое другое в этой статье, получится тоже вдумчиво и красиво.Ребенок должен идти за родителем. Повторять, учиться, взаимодействовать, усваивать уроки морали и норм поведения в конце концов. Воспитание — оно такое)  абсолютно свободная личность — это дикарь, который справляет нужду под кустиком и получает все что хочет и когда хочет (в детстве — хочу на ручки пока мама готовит, и получу, во взрослом состоянии — хочу эту женщину — займусь с ней сексом, ничего, что она против)) "твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого" — слышали такое? я строю отношение с ребенком именно на этом принципе. Мне пофиг где там манипуляция. Я не собственность ребенка и мой ребенок — не моя собственность.