статус чтобы все офигели

Не, ну не офигели ли люди, а? Ну это уже ни в какие рамки! Буквально месяц назад мне в ОК пишет женщина, которой уже хорошо за 50, с аватаркой на фоне какой-то иконы. Пишет, что она очень верующая женщина и вот бог через нее попросил передать мне, что на мне порча. Бог. Порча... Ага! Так я и поверила! Уговаривала меня срочно выйти в скайп и она бы мне объяснила, как избавиться от порчи. На что я ее послала и отправила в ЧС. Сегодня же мне написала не какая-то бабулька, а САМА Джулия Ванг, финалистка какой-то там ( не помню какой уже по счету) "Битвы экстрасенсов". И пишет опять про порчу. Но в этот раз это не какая-то абстрактная порча, а прям рак у меня и всех моих родных! Не, ну не тварь ли?😈 И просит за снятие этой порчи всего каких-то 150 евриков! (после прочтения мной сообщения, сумма была тут же удалена, осталась только точка в сообщении). Типа, демократическая цена такая 😃 На что я ее прошу сказать мне какой-то факт из моего прошлого, чтобы типа я поняла, что это не развод. "Джулия", отвечавшая до этого моментально, вдруг пропала. "Наверное работать пошла!" - подумала я и стала ждать чего же она такого мне поведает😃 Ждала-ждала я, и вот дождалась! Пишет: "почитайте комментарии к моему статусу". Ну читаю. А там все хвалебные отзывы от кучи разных людей. Ну будто не знаю я, как сейчас это делают?) кого-то попросили, кому-то может даже заплатили, а кого-то (скорее большинство) взломали и от их имени написали. Ну да ладно, прочитала. Пишу ей обратно:" И чем мне должны помочь эти отзывы?" На что дама оскорбилась и сказала, что раз я ей не верю, то сама и виновата! Блин, ну как же это реально уже бесит. Ну что, им заняться нечем? Ладно бабка та, хоть от своего имени пишет. А эта?! И хоть бы грамотно писала что ли! А то ошибка на ошибке! И вот не хочется закрывать свою страницу от всех и вся, но если еще раз такое напишут, то наверное все таки придется...

За пять дней до свадьбы. Главные моменты.

Просто они непременно должны быть в этом дневнике. Давно хотела книгу написать.

Пять. Начинаю обратный отсчет. Все началось с "тук-тук" в контакте в середине рабочего дня в марте 2009го. Очередной поклонник, симпатичный некто с бутылкой пепси в руке. А вот этот же некто ест мандарины на склоне в компании "ахламонов" (орфография сохранена). Снисходительно хмыкнула. Ошибся дверью, парниша!

Три.
В марте было холодно, а мы гуляли.
Гуляли по городу, то и дело натыкаясь на собачьи "подснежники", мерзли на остановках, хохотали над собственным положением: как подростки, которым некуда деться, потому что есть мамы, с мамами знакомиться еще рано, да и не хочется. Все не всерьез. Легко и просто, никто никому ничего не должен (ну когда же ты меня уже поцелуешь??).

А я кофе умею варить! А давай к тебе? Да, не боюсь я твоей мамы! Что?? Мама - педагог?? Ой, нет, тогда боюсь..

Еду в гости 1го апреля (смс в автобусе: ха, вот будет ржачно: стою на остановке, встречаю автобусы, а ты просто прикольнуться решила:))

Кстати, английский.. После неудачно сваренного кофе (так холодной водой заливаем или горячей?) валялись на полу, эй би си ди (э тэйбл, эн эппл, уан ту фри бэйба) Мама назвала меня хохотухой, потому что я гоготала как сумасшедшая.

И потом было еще несколько таких вечеров, с английским и без (мам, я тут познакомилась...).."я думаю о тебе постоянно", "хочу пожелать тебе спокойной ночи" (приезжает вечером на такси в 11, чмокает - ахх - уезжает).

А давай тебе плитку поклеим на потолок? Клеили-клеили, болтали, кальян курили.. в 6 утра уехал и сам офигел: зачем я, дурак, уехал? Да, зачем? Вернулся...

- находить всегда труднее, потерять намного легче...
- да.. я вот нашел.
- а ты искал?
- да, искал.
- искал что? что ты искал?
- хотелось найти девушку, хотелось, чтобы кто-то ждал тебя, хотелось чувствовать, что ты кому-то нужен. и ждать тоже хотелось... и нуждаться в ком-то.
- ну вот ты находил девушку, начинал с ней встречаться - и что?
- я делал все, чтобы девушка чувствовала, что она нужна..
- а почему же расставались? чего не хватало-то тебе?
- ну знаешь... девушки были или слишком простые, или чересчур сложные:)
- а простые - это как?
- ну такие... глупенькие... послушные... подчинялись во всем... влюблялись...
- а сложные?
- заморачивались по всяким вещам... ну знаешь - параноили не по теме...
или там убивались по шмоткам, например. проблемы какие-то вечно...
- а я тогда какая?
- ты - любимая.

Два.
В конце мая уехала в Мурманск на три дня по работе.

Сняла квартиру.

По телефону разругались так, что решила: надо рубить концы, пока не поздно. Послала все к чертям..

В 3 часа ночи проснулась от того, что звонит домофон (чужой город, съемная квартира, ночь..), решила - не открою, пока не зазвонил телефон. Он приехал на такси, нашел меня и долго-долго звонил в дверь.

Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя... я не хочу тебя потерять вот так.
Все стало понятно и просто снова. До сих пор Мурманск ассоциируется с весной, "плавающей" тахтой и счастьем. Мурманск, город холодных пронизывающих ветров, зимы и рыбной вони, пахнет солнцем. Впервые.

Год спустя от этой эйфории не осталось и следа.

Наверное, это испытание было необходимо прежде всего мне. И не то, чтобы встала проблема какого-то выбора.. это и не выбор был вовсе, а попытка сохранить общение (прямо скажем, тесное) с человеком, который был резко неприятен ему. Общение было инетное, не раз взломанное и прочитанное... ряд претензий друг к другу, обоюдное недовольство, ревность, упреки.. Питер.

Стоя в тамбуре слушала в трубке горькие слова, с каждым из которых понимала, что невыносимо больно, что я дико соскучилась, что мы едва не переступили ту самую грань, которая перекрывает обычно возможность к возвращению. А я хотела вернуться. Всей душой, каждой клеточкой тела я хотела вернуться. Пустишь? Ждешь? Господи, только дождись меня, я смогу все объяснить, я постараюсь..

Лилии.

Мои любимые.

Худое лицо, в глазах - боль. Такие добрые, лучистые, улыбающиеся раньше глаза.. Такие, какими я привыкла их видеть.. Любящие.. Глаза старика - потухшие. Где-то совсем-совсем в глубине потеплели, когда я вышла на перрон.

Любимая.. Знаете, мне фантастически повезло. Так везет, наверное, один раз в жизни. Я любима по-настоящему, понимаете? Ради того, чтобы не потерять меня, все только ради этого. Потому что невозможно жить без меня. Ты - воздух мой, моя жизнь - не просто слова. Я понимаю теперь их смысл.

Цитаты из его ЖЖ:

May 16th, 2010
Какая она. У нее стройная фигура, широкие
бедра и длинные волосы. Глядя в ее глаза я вижу самодостаточность. Кто
она и чего хочет неизвестно даже мне. Honour. Pride. Self-trust.

May 17th, 2010
Проснулся утром один в постели, а точно, с
кем-то засыпал. Я так и не успокоился, все бесит и раздражает, даже это
солнышко, которое греет мне пятки. Блять, я до сих пор удивляюсь, как
может резко поменяться настроение. Весь воскресный день мы радовались и
были настолько счастливы, мы так давно не гуляли, так давно не улыбались
 друг другу. Зенит взял кубок России. Наши хоккеисты разгромили Данию. И
 вот он, закон подлости. К двенадцати часам ночи я готов был придушить
её. Разрушить все, что так долго строилось. Эта беспощадная ненависть
овладевает мной уже не первый раз, а причина остаётся одной.

May 21st, 2010
Я постоянно думаю про себя о том, что меня
обманывают, что за моей спиной вьются заговоры. Постоянно оглядываюсь на
 свист и всегда провожаю её взглядом когда мы попрощаемся. Постоянно
мысли посещают меня : "А почему она не обернулась?А что она думает?".
Как бы я хотел прочитать её мысли, знать то что она думает. А все это
желание только по одной причине "Запретный плод сладок!!!" и ни хера
тут не сделаешь. И не то, что у нас отношения с ней напряжены, просто я
не чувствую ее рядом с собой, но она рядом и говорит , что любит, в
тихую шепча другим иное. Не имеет значения сейчас это, но зачем я в нее
вгрызаюсь. Чувствую себя чемберленом каким-то, а вроде человек. Для себя
 я некто иное, вроде и с говном смешал уже, перечеркнул все свои
принципы, расширил сам собственные моральные рамки, а чего добился сам
так и не понял... Зато любил и люблю!

И я тебя люблю. Спасибо тебе.

Один.
И наступило лето. Летом всегда легче принимать какие-то важные решения - замечали когда-нибудь? Оборвалась сама собой череда сумбурных (негативных?) записей в ЖЖшечке.

Да потому что надоело, нас измотала бесконечная война с ветряными мельницами, за целый год мы с ними сражались слишком часто, слишком ожесточенно, истерично даже..

Мы отдыхали.

Совершенно спонтанно, как это обычно у нас чаще всего и происходит, мы решили - а почему бы нам не пожениться?

Так появилось помолвочное колечко для меня, букет желтых тюльпанов для ошеломленной мамы (мама любит тюльпаны! ничего не напутай!) и новый статус все в том же пресловутом контакте.

И еще появилось такое чувство.. уверенности какой-то, что ли.. Теперь все будет хорошо, честно-честно (Я вееерююю).

Плевать на все.

Пусть так и будет - именно так и именно с нами.

Сколько бы это не длилось.

Мы вернулись в Мурманск. На этот раз это был тот самый Мурманск, который я знаю с детства - неприветливый и холодный.

А мы были королями этой прогнившей насквозь планеты. Королями всего этого огромного мира. Мы могли все! Тебе нравится, любимая? Да.. Нет, не эти кольца. Замерзла..

Мама!!! Ты не поверишь, сколько стоят наши кольца!!!
И ты НИКОГДА не поверишь, с какой скидкой мы их купили!!! (ноги отваливаются, платье не помни, давай еще по бокальчику пива и пойдем, я наелсяя... классное местечко, надо запомнить адресок).

Сияющие глазищи в пол-лица. У меня. С ума сойти можно..

Ведь уже завтра я скажу...

...да.