Поиск
Обновлено:
Бестселлеры по воспитанию детей для читающих родителейДобавляйте свои книги в комментариях
Зашла речь о рекомендуемых мной книгах перед родами и материнством, моим мнением поинтересовались, а наизусть все прочитанное не упомнить.
1. Ольга Белоконь "Я беременна, что делать" (у меня есть аудио)
Она не спроста первая - она максимально доказательно и коротко объясняет самые популярные вещи для беременности . Я зна
давайте поделимся полезными на ваш взгляд книгами.
Сегодня, когда выбор контрацептивов огромен, а социум уже не требует семерых по лавкам, тем не менее все чаще встречаются те, кто хочет большую семью. Но всегда ли они руководствуются любовью к детям?
Многодетностью никого нельзя было удивить в России до ХIХ и первой половины ХХ века. Скорее малочисленные семьи были исключением из общего правила. Но времена вносят свои коррективы. И вот уже пошла мода на одного ребенка или максимум двоих. Появились направления, когда выбирается осознанный отказ от детей - чайлдфри. Конечно, есть национальные особенности, ведь Россия вбирает в себя множество этносов и их культуры.
Например, мусульманская традиция предполагает многодетность. Есть семьи, в которых в нескольких поколениях много детей, и там не видят другого формата, кроме многодетности. Есть немало дружных многодетных семей священников и мирян по 11 и больше детей, где есть любовь, родители и дети благополучны, радостны и успешны. Но есть и так называемые дисфункциональные семьи, в которых родители находятся в многолетнем противостоянии, с трудом выдерживают нагрузки, дети проблемные, ненавидят друг друга и отца с матерью. О них и пойдет речь - о мотивах решения рожать много детей.
Кого-то прочитанное удивит, для кого-то станет открытием, кого-то, возможно, заставит задуматься о собственных планах и возможностях. Зачем женщины выбирают роль многодетной мамы, будучи приверженцами европейской культуры, где давно придерживаются концепции одного ребенка или двух детей в семье? И всегда ли это осознанное и зрелое решение? Психолог Илья Суслов видит несколько скрытых причин, о которых не принято говорить.
«Я довольно много общаюсь с современными православными. И поэтому могу достоверно утверждать: большой процент верующих людей, создавая многодетные семьи, делают это неосознанно, руководствуясь далеко не зрелыми мотивами, - признается психолог. - В религиозной среде (имеется в виду в первую очередь православие) многие исходят из установки долженствования, что православные должны обязательно рожать - сколько Бог даст.
Во-первых, это общая позиция церкви, которую транслируют большинство священников, а во-вторых, верующие искаженно, на мой взгляд, воспринимают фразу из священного писания: «жена … спасется через чадородие», вырвав ее из контекста. Некоторые вообще читают последнее слово как многочадие, то есть много детей, считая это средством, способом спасения души. Хотя на самом деле здесь заложен иной смысл.
Одновременно, при решительном осуждении абортов, не приветствуется любая контрацепция, предохранение допускается только с помощью использования презерватива или прерыванием акта, хотя выливать сперму «мимо» тоже нельзя, остальные способы считаются грехом. Секс как удовольствие в христианской религии не пропагандировался никогда, и мастурбация, называемая рукоблудием, тоже грех».
Дело в том, что многие верующие воспринимают церковные правила и рекомендации как запреты, хотя они должны, по сути, иметь добровольный характер - во имя своего духовного развития. Запрет на удовольствие называется «воздержанием». В многодневные посты, а также в среды, пятницы, вечера перед воскресным днем и праздники не благословляется есть продукты животного происхождения, веселиться, а также заниматься сексом.
А близость супругов воспринимается исключительно как дань делу продолжения рода. Кроме того, большое значение придается патриотизму: женщина должна рожать много детей, чтобы заботиться о стране, поднимать ее. Тема денег и материального обеспечения семьи зачастую решается своеобразным образом: «Бог дал роток - даст и на зубок».
«В таких семьях господствует магическое мышление при отсутствии мышления критического. Люди не взвешивают свои силы, следуя этой пословице», - объясняет Илья Суслов. Их логика проста, считает психолог: они делают благое дело, а Господь решит все остальное. И они рожают третьего, четвертого, седьмого. Люди ожидают, что Господь позаботится о том, чтобы оно само все как-то устроилось: государство поможет, люди добрые подадут.
Вместо того чтобы идти к психологу, учиться быть родителями, они уверены, что надо просто больше молиться
«Но есть более важная проблема, чем деньги, - человеческий ресурс, необходимый, чтобы вырастить несколько детей, желательно благополучными и достойными членами общества. И возникает резонный вопрос: откуда вообще у человека, который вырос в семье один или с одним братом или сестрой, идея, что он знает, как вырастить десятерых, а главное, сможет это сделать?
Я вижу в таком сценарии проявление инфантильности: их девиз - если Бог дал детей, то все будет хорошо! Среди таких людей много тех, кто пережил те или иные психологические травмы, и многие не способны быть осознанными, ответственными родителями и эффективно справляться с нелегким делом растить и воспитывать своих детей.
Для них легче пребывать в иллюзии, что они справятся, создав свой идеальный мир, в котором они смогут уберечь детей от тлетворного влияния современного мира и дьявольских сил: гаджетов, плохих людей, опасных знаний и информации. Иногда ради этого они даже готовы изолироваться от мира, вплоть до отъезда в глухую деревню», - убежден психолог.
И это им удается до того момента, пока ребенок не пойдет в школу, а потом усугубляется в период пубертата. Но и тогда все негативные проявления списываются на козни дьявола, негативное отношение к верующим и прочие внешние неблагоприятные обстоятельства. Вместо того чтобы идти к психологу и разбираться в поведении детей, учиться быть родителями, они уверены, что надо просто больше молиться.
Причем молитва тоже зачастую бывает инфантильна: «чтобы дети вели себя хорошо», вместо того, чтоб Бог вразумил нас, родителей, что нам нужно сделать, чтоб мы стали эффективнее справляться с воспитанием. «Я в этом вижу перекладывание родительской ответственности на кого угодно - на Бога, на высшие силы, на добрых людей, которые всегда найдутся.
В свое время, когда я понял, что молитва не помогает мне с проблемами в воспитании детей, я забил тревогу и начал искать другие способы, в результате чего пошел учиться к Юлии Гиппенрейтер, с чем мне несказанно повезло. И для меня это был настоящий прорыв в сознании, принятии ответственности как взрослого, как родителя шестерых детей, а главное, в изменении своего поведения и подходов к воспитанию благодаря полученным новым знаниям и навыкам», - признается Илья Суслов.
Женщина находится в симбиозе с ребенком примерно до его 2 лет, часто она кормит его грудью все это время. В этот период она с ним одно целое, имеет неограниченную власть над ним, это незабываемое, ни с чем несравнимое чувство эйфории, когда ты чувствуешь запах младенца, понимаешь его с полузвука и с полувзгляда. А эти обнимашки, улыбка и взгляд, полный любви.
Ты - единственная и незаменимая для этого существа, которое полностью от тебя зависит. «Я называю это синдромом Великой матери. С одной стороны, ощущение всемогущества. С другой, то, как круто она справляется со всеми заботами о ребенке, - объясняет Илья Суслов. - Но вот ребенок подбирается к 3 годам и к первому ключевому возрастному кризису, когда созревает речь и его самость. «Я сам», «Отойди!», «Ты дура!».
Куда пропал тот милый малыш, который не спускал с мамы глаз, и то ощущение всесилия? И женщине хочется опять ощутить его при помощи нового ребенка. И так может быть несколько раз. Нередко, делится психолог, старшие дети теряют мамин интерес с появлением младшего брата или сестры.
Есть счастливицы, которые не знают, что такое токсикоз. В период беременности в организме женщины вырабатываются гормоны, например, окситоцин, которые делают ее счастливой. Она, кажется, способна горы свернуть. Многие женщины хорошеют в беременность. И вернуться к этому состоянию хочется еще и еще, предполагает Илья Суслов.
Если идентичность как женщины нарушена (так бывает при психологических травмах или у девочек, выросших в дисфункциональных семьях), то иногда единственный способ доказать себе и социуму, что со мной все в порядке, - родить ребенка. Причем не одного. Иногда именно благодаря беременности, родам и материнству в женщине впервые просыпается нежность.
«Ей сложно проявлять это чувство к мужу, а когда-то было сложно - к родителям, и вот появляется тот, кто становится для нее учителем и проводником в женский мир, где есть место теплу, безусловной любви - тому, чего ей самой не хватало когда-то». Для некоторых проявить нежность и тепло разрешено семейными сценариями только в материнстве. Многие даже самые холодные железные леди становятся мягкими и женственными. Поддерживать себя в таком состоянии помогает многодетность.
«Когда мне учиться, работать, если я ребенком занята?» И вот, кажется, ребенка можно отдать в детский сад и заняться наконец собой и своим развитием, но она вновь беременна. Отцы детей берут на себя весь груз забот о материальном обеспечении. Как зарабатывать деньги, она не знает - у нее миссия их тратить. «Я девочка. Я хочу платье», «Моя миссия - быть матерью».
Чем дальше, тем сложнее ей реализовать себя в чем-то ином, кроме материнства. И страшно - мир изменился, а она уже забыла даже школьную программу. Впрочем, она ее вспомнит, когда сядет делать уроки сначала со старшим, а потом и с каждым следующим ребенком. Потом, когда дети вырастут, она так же займется внуками.
«Нередко в таких семьях отношения между мужем и женой как мужчиной и женщиной прекращаются довольно быстро. Женщине страшно признаться, что, постоянно рожая, она таким образом избегает близости с супругом. Между ними может быть негласная договоренность: ты меня обеспечиваешь и можешь жить своей жизнью, а я готова закрывать глаза даже на то, что у тебя на стороне романы. Но ты прекрасный отец и глава семейства. Иногда такие союзы существуют годами», - говорит Илья Суслов.
В сказке о Царе Салтане довольно четко сформулирован этот мотив. Не ткачихой хочу быть, не поварихой, а родить богатыря - высший подвиг женщины. В профессии не реализовалась, не добилась социального успеха, но зато уж в материнстве я точно займу свою нишу в социуме. А статус многодетной матери? А ощущение своей исключительности?
Пусть кто-то защищает кандидатские или рвет жилы на топовых позициях в крупных корпорациях. Это многие могут, а вот быть настоящей матерью - увы, далеко не все. Такие женщины порой берут не качеством воспитания, а количеством детей.
Тема конкуренции с родителями и сиблингами тоже иногда возникает у выросших детей. «Если отношения с матерью не были хорошими или были нездоровыми, то часто выросшие девочки стараются превзойти свою мать. «У тебя было нас двое, а я рожу троих или четверых. И я смогу за ними ухаживать лучше, чем ты за нами с сестрой. Я буду лучше, чем ты. А еще я мужа своего буду любить, а не пропадать на работе, как ты. Да и с работой тоже справлюсь!»
Или протянувшаяся из детства ревность заставляет победить сестру или брата: у нее двое - у меня будет трое, у него четверо, а я рожу пятерых.
Все перечисленные скрытые мотивы вряд ли сделают нас счастливыми. И, возможно, пришла пора осознанного, взрослого материнства?
Делюсь с вами!
Книги, которые когда-то перевернули мое понимание о воспитании и общению с детьми. 
Они написаны абсолютно простым и понятным языком с массой практических и жизненных примеров!
Если вы хотите сразу применять прочитанное в общениии со своим ребенком и получать результаты, то советую преобрести эти книги!
"Манифест счастливого детства" Р. Дрейкурс и В.Зольц
Отличное описание ошибочных целей детей, как наши они к ним приходят и каким образом действовать родителям. Множество конкретных примеров из жизни разных семей с примерами решений ситуаций. Многое можно взять себе на заметку и применять в своей семье. Единственное, могу сказать, что некоторые моменты, воспринимаемые авторами как данность, в нашей культуре немного не приняты, из-за разницы традиций в семьях. Однако, это не помешало авторам подарить российским родителям массу полезных советов и приемов для коррекции нашего обшения с детьми.
"Общаться с ребенком. Как?" Ю.Б. Гиппенрейтер.
Классика среди книг посвященным детско-родительским отношениям.
Думаю и представлять данную книгу не имеет надобности. Вся книга - практическое руководство к действию. Читай и применяй, а главное все работает!
"Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказаний" К.Кволс
Если у вас возникает вопрос: Как донести до ребенка, что его поступок не приемлем без наказаний, углов, угроз и криков, то эта книга для вас. Я ее использую, как пособие для работы в теме отказа от наказаний. Описание способов, которые являются прекрасной альтернативой наказаниям здесь в очень легкодоступной форме!
"Перестаньте детей воспитывать. Помогите им расти" З.и Н. Некрасовы
Мой домашнее пособие по воспитанию и общению с детьми уже много лет. Практикум, который помог мне и в работе, и в личной жизни. Честно, эта книга у меня перечитана "до дыр", как говориться. Масса упражнений и техник, которые помогают самостоятельно найти ответы и варианты решений. Рекомендую!
Забирайте себе на стену и делитесь с друзьми, возможно кому-то они будут как раз кстати!
Когда дочери были 7 месяцев я впервые столкнулась с проблемой общения с ребенком, казалось бы совсем малыш, но было так как было. И я начала искать на просторах интернета полезную литературу и не смогла уже остановиться) Вот такая подборка у меня выш
"Воспитанные дети так себя не ведут!" - знакомая фраза? Эту фразу говорят бабушки, тетушки - пожилые, в общем. А мы молодежь. У нас другая фишка.
"Я воспитываю ребенка по Петрановской". "Да Вы что? У нее же самой в семье не идеально все. Почитайте Гиппенрейтер!". "А мы своего воспитываем по Лабковскому - чтобы все сам-сам!". "А мы по Комаровскому - чтоб здоровый был". Столько авторитетных фамилий, что поневоле решишь, что уж эти дети точно будут о-очень воспитанные. А посмотришь на них - дети как дети. Я мама с опытом, хотя и это совсем не важно. У меня четверо детей. Написать, что ли, книгу по детской психологии? Только это будет очень короткая книга.
"Все дети разные" - напишу я там. И поставлю точку. На самом деле этого достаточно. Но проблема будет в том, что эти слова каждый прочитавший истолкует по-своему.
А хотите по-честному? На самом деле книги по детской психологии нужны лишь для того, чтобы развеять сомнения мамы в своей правоте. Вот удобно маме потакать ребенку во всем - просто говорим, что воспитываем по Гиппенрейтер. Удобно вообще никак не воспитывать - это же "по Лабковскому!". Сразим наповал громкими именами всех, кого это не устраивает. И будем уверены, что поступаем правильно.
Не так уж это и плохо, наверное. Лучше уж какой-то психуелог, чем кто попало. И советы в книжках вроде не очень глупые - почему же не попробовать? Пробуйте, пробуйте, мамы. Но дети-то у вас единственные, других не будет (я не о количестве, у меня четверо, и все единственные). Поэтому советы читай, а голову включай.
Я уверена, что каждый ребенок рождается уже со своим характером. И мы можем только научить его жить в согласии с другими людьми с самим собой. Развить его замечательные качества и научить обуздывать или направлять недостатки. Не так уж сложно, казалось бы. Но это труд ежедневный, ежечасный, это в книжонке на 100 страниц не напишешь. Поэтому даются простые советы. Например, не опекать ребенка чересчур сильно, позволить учиться на своих ошибках. Неплохой совет, если дело касается годовалого ребенка, который пытается рисовать карандашом. А если это коснется 14-летней девицы, которая вознамерилась нацепить мини-юбку, накраситься как путана фотомодель и пойти в одиночку в ночной клуб часа в 2 ночи? Тоже разрешим, пусть опыта набирается? Большинство родителей ответят, мол, ну не надо перегибать, ведь все понимают... да не понимают! К сожалению, очень многие не понимают грани разумного. И когда в песочнице они разрешают своему 3-летнему малышу колотить других таких же малышей, то они за самостоятельность, а когда ему за это врежет папа кого-то из обиженных детей, то начинаются обвинения в агрессии к ребенку и призывы к состраданию.
Голову надо включать, родители! Свою! Только вы знаете, что полезно вашему ребенку, а что нет! Не так это сложно, если только хорошо подумать. Мы не психологи, мы можем ошибаться. Но это уже Наша ответственность. Как перед посторонними людьми, так и перед самим ребенком. И, конечно, мы окажемся в чем-то виноваты, но это уже потом.
С чего это я так взъелась на всех сегодня? Да потому что наша учительница уволиться собирается. Достали ее долбанутые мамочки хамоватых деточек, на которых строго посмотреть запрещено и поставить грустный смайлик за поведение - верх жестокости по отношению к ребенку. А другие учителя в первых классах нашей школы намного строже, и это уже беспокоит лично меня, потому что моя деточка с ТДО, но хотя бы никого не обижает... . А вот ее обижают. И это меня тоже беспокоит.
Шепотом - я тут не выдержала, посоветовала дочке, когда ее особо достанут, треснуть обидчика учебником по голове. Психологи меня проклянут, но блин, жить-то как в этой реальности?
Решила составить для себя список прочитанной литературы, может лет в 60 будет интересно посмотреть много ли я прочла и о чем)
Давно хотела составить список книг которые хотела бы прочитать. Буду список пополнять.
Здесь много книг для родителей(воспитание и развитие) в электронном варианте тык
Девочки, жду мальчика и вся в волнении потому что мамы нет и свекрови нет, чтобы подсказать, как и чего делать, когда принесу из род дома малыша и как вырастить умненького и не такого проблемного, как уж вырос один. Старшие дети уже взрослые - не помню ничего. Вот накопала список литературы подскажите, кто чего читал и насколько это эффективно)) Хотя, как показывает практика, окончательный результат будет спустя годы))
1)Януш Корчак. Как любить ребенка
2)Евгений Комаровский. Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников
3)Джон Грэй. Дети с небес
4)Дональдс Вудс Винникот. Маленькие дети и их матери
5)Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?
6)Росс Кэмпбелл. Как на самом деле любить детей
7)Васютин Александр, Васютина Надежда. Самая лучшая книга по воспитанию детей
8)Pосс Кэмпбелл. Как справляться с гневом ребенка?
9)Мэрилин Сигал. Ребенок играет: от рождения до года
10)Кэтрин Кволс. Воспитание без наказания
11)Т.Гордон. Тренинг эффективного родителя
12)Андрей Курпатов. Счастье вашего ребенка
13)Масару Ибука. После трех уже поздно
14)Хетти Вандерейт и Франс Плой. Капризничает? Значит, развивается!
15)Владимир Леви - Нестандартный ребенок
16)Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума
17)Ирина Млодик. Книга для неидеальных родителей
18)Уильям и Марта Сирс. Ваш малыш от рождения и до двух лет
19)Заряна и Нина Некрасовы. Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти
20)Найджел Латта. Пока ваш ребенок не свел вас с ума
21)Жан Ледлофф. Как вырастить ребенка счастливым
Часть 1. Жертвы НЛП
Из книги Роберта Дилтса «Фокусы языка. Изменение убеждений с помощью НЛП»:
«Краеугольным камнем «Фокусов языка» и подхода к языку, принятого в НЛП, является положение о том, что «карта не тождественна территории». Этот принцип <…> отражает фундаментальные разл...
В середине декабря проект "Традиции детства" организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе "Прожектор", зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.
Очень рада, что мне попалась книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», прочитала которую я с огромным интересом. Единственное, за что мне действительно обидно, так это то, что эту книгу не читали мои родители... На мой взгляд, эта книга - реальное руководство и практические советы о том, как нужно общаться с ребенком, да и не только с ребенком, но и вообще с дорогими и близкими людьми. И я бы рекомендовала бы ее прочитать всем взрослым людям вне зависимости от того, являются ли они родителями или нет.
Постараюсь вкратце изложить то самое ценное, что почерпнула из этой книги лично я. Но на самом деле, думаю, что для каждого может быть более интересны и другие моменты.
В данной книге резюме подведено в самом конце, но мне хочется с него начать, потому что это действительно важно, даже если Вы не дочитаете эту статью до конца.
Итак, автор советует следующее: «Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности:
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания, и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем...) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день».
Перед тем, как представить то, что показалось самым ценным именно мне, хотела бы отметить, что Книга наполнена не только какими-то теоретическими советами, но и практическими примерами общения, историями из жизни конкретных людей, есть разделы в формате вопросы родителей - ответы автора, также есть задания для родителей, чтобы мы могли лучше овладеть теми приемами, о которых пишет автор. Например, очень понравился пример о том, как родителям удалось приучить ребенка к спорту:
«Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало - мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни
мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом».
А теперь немного подробнее о том, что отметила лично для себя:
1. Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Потребность ребенка в любви удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».
2. Необходимо всегда контролировать тон! Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
3. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Есть следующие правила:
- можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом;
- можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они ни были,
- недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.
4. Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.
5. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!». Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. хорошо начать со слов: «Давай вместе». Оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно - грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!
6. По мере освоения ребенком новых действий постепенно постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
7. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
8. ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ СОВЕТ: Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. То есть, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Важно, чтобы вы были напротив друг друга . Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне . Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь»
или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Беседа по способу активного слушания дает следующие результаты:
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку
добрые слова.
9. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
10. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания.
11. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. У детей есть потребность отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций.
12. Также в книге автор очень детально описывает проблему конфликтов и дает рекомендации по конструктивному способу разрешения конфликтов, когда «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается на Двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов:
1. Прояснение конфликтной ситуации: выслушиваются желания каждого из участников.
2. Сбор предложений: каждый из участников предлагает по несколько вариантов решения проблемы.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого: процесс выслушивания и обсуждения предложенных вариантов.
4. Детализация решения: принятое решение еще раз проговаривается со всеми нюансами.
5. Выполнение решения; проверка.
13. При чтении книги я обратила внимание еще на такой момент: автор выделяет 4 результата учения, то есть когда ребенок чему-то учится, то общий итог будет состоять из нескольких частных результатов:
Первый, самый очевидный - это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.
Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
Третий результат - эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
Наконец, четвертый результат - след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств),
Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!
14. В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких.
Важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.
Надеюсь, что для тех у кого нет времени и/или других возможностей прочитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» полностью, данная статья тоже окажется очень полезной.
Как не стать ментором по отношению к собственному ребенку? Как научить детей самостоятельности и донести до них свои чувства? Психолог Юлия Гиппенрейтер о том, что НЕ нужно делать, общаясь с ребенком.
См под кат
Не живите за ребенка.
- В какой мере допускать до сознания ребенка страшные, жесткие или даже жестокие вещи?
- Думаю, никому не придет в голову держать ребенка на ужастиках всё время. Но изолировать ребенка от всего негативного - неправильно. Бывает, что дети переживают острые и страшные вещи, видят в снах чудовищ, которые за ними гонятся. А воспитывают их при этом бережно, мягко.
Я как-то была в доме женщины, у которой двухлетняя девочка всё время просыпалась и кричала от страха по ночам. Я говорю: «Покажите книжечки, которые вы рассматриваете и читаете». И мать показывает разных животных: это бабочка, это коровка, а динозавра (резко захлопывает страницу) мы пропускаем, потому что она пугается и кричит. А потом, оказывается, и в жизни: грузовик грохочет за окном - девочка пугается, в панике кричит, а мать ее внимание отвлекает, уговаривает.
Что делать в такой ситуации? Я ей посоветовала слушать ребенка и хотя бы сказать ей: «Тебе страшно». Она мне отвечает, как же так, зачем усиливать? Но это не усиление, а подстройка к ребенку, сообщение, что вы его услышали. А так она не доверяет матери! Мать всё время чего-то прячет, девочка подглядывает, видит, что мир страшный, а мама говорит: «Всё хорошо. Не пугайся!»
Мама попробовала так сделать - и получила результат. «Знаете, - рассказывает, - дочка стоит в кроватке, за окном трактор заработал, она так сжалась… А я ей говорю: "Трактор р-р-р, и тебе страшно!" Я ей показала, как звучит трактор, и она теперь сама рычит вместе с ним и больше его не боится».
Смотрите: мама признала ее страх и озвучила его, но в маминой передаче это «р-р-р» уже не так страшно.
Мы не собираемся воспитывать детей в страхах, но нельзя прятать их от жизни. Пугающие обстоятельства жизни нужно осваивать вместе с ними! Детям нужно переживать страхи, и они даже тянутся к этим переживаниям!
- Почему?
- Потому что это заложено в природе эмоций. Мы интуитивно начинаем помогать детям с годовалого возраста: «Идет коза рогатая за малыми ребятами!» Ребенок напрягается, боится, и в то же время смотрит на вас - опасно это или нет? Ты его держишь на грани «страшно - не страшно». Это архетипы, филогенетические чувства опасности, и дети учатся с нашей помощью их осваивать и преодолевать.
В общем, короткий ответ на ваш вопрос такой: дозируйте, но не отстраняйте.
- Стоит ли вообще знакомить ребенка с таким искусственно страшным?
- А сказки, а «Мальчик-с-пальчик и людоед»? А Баба Яга? Это заложено в нашей культуре. Здесь надо различать: есть производители, которые в целях наживы делают ужастики и размножают их, ориентируются на «выход на рынок». Они эксплуатируют тягу ребенка к страшненькому и часто перебарщивают. Это же выгодно - заработать на тяге ребенка не только к пушистому, изящному, мягкому, но и к страшному.
Производитель играет на двух вещах. Во-первых - приблизиться на то расстояние, где уже страшно, но еще можно вытерпеть. Это приглашение, вызов… Так называемый челлендж! Во-вторых, страшное помогает выразить себя: и агрессию, и смущение, и дискомфорт. Ребенок может не только бояться чудища, но и играть в него, «стать чудищем» и рычать, пугать.
Если какой-то ребенок тянется к искусственным ужастикам, нужно смотреть, в каком состоянии он находится. Может быть, ему они нужны, чтобы он смог выразить свою агрессию. Однако одновременно с ним нужно обязательно беседовать и сочувственно слушать.
- Мы стараемся воспитать ребенка идеалистичным - добрым, отзывчивым, жертвенным, а мир ведь совсем другой. И часто именно открытым и отзывчивым людям очень трудно найти себя и свое место в жизни.
- Нам, наверное, надо уточнить, что такое идеалистическое воспитание. Прежде всего, это закладывание высоких ценностей, убеждения, что духовность выше материальности. Это также воспитание целостного человека, чтобы он ощутил свою личностную силу, верил в нее. И эта самая сила создает психологический комфорт, в то время как корыстные люди часто депрессуют и вообще оказываются несчастливыми в жизни. Известный психолог Маслоу описал психологически благополучных людей, назвав их самоактуализантами, то есть людьми, которые актуализовали внутренние ресурсы, заложенные в человека.
Юнгианцы описывают чистый духовный источник в ребенке - его «самость». Важно сохранять самость до взрослого состояния, когда ты ищешь целостность своей личности, не предаешь свои взгляды, принципы, установки. Человек, который говорит: «Я не знаю, сколько мне заплатят» и в то же время с удовольствием работает - человек очень счастливый. Это мое мнение и мой опыт.
Когда говорят: он идеалист, и его будут эксплуатировать, будут на нем наживаться - я не очень понимаю, о ком мы горюем больше.
Алексей Рудаков (муж Юлии Гиппенрейтер, математик):
- Мы вроде бы боимся мира в каком-то смысле, стараемся от ребенка всё спрятать. Но он же потом с этим миром встретится!
Мне очень нравится один отрывок из Диккенса. Молодой человек едет в Лондон, и мать ему говорит: «Не то чтобы в Лондоне все воры. Но смотри за своим сундучком, не нужно вводить добрых людей в искушение».
Это ответ на тот же вопрос - мир ни хорош и ни плох, там очень разные люди. Есть и добрые, но и они могут впасть в искушение. Вот и всё.
- Как не совершить ошибку в воспитании?
- Нужно следить, чтобы ребенок верил себе, не считать себя постоянно правым. Как? Это очень сложный и умный процесс. Родитель должен быть не столько образованным (образование часто даже портит), сколько мудрым. Мудрый процесс - ты организуешь жизнь ребенка, а индикатор - доверяет ли он тебе.
- Не жить за ребенка.
- Ни за него, ни ради него. Отпускать и отпускать… Тревога матери: как же он там, бедный? - это вы о себе беспокоитесь.
Расскажу вам такую историю. Ребенок начал ходить в школу, рядом с домом, но мать всё равно очень беспокоилась и просила его звонить сразу по приходу в школу. Тогда сотовых не было, нужно было звонить из автомата. И вот он сначала звонил, а потом перестал. Родители просто встали на голову: «Ну почему ты опять не позвонил?» - «Я забыл». Опять забыл, опять забыл, не было монетки и всё в этом духе. А потом до матери «дошло», и она сказала: «Петя, тебе стыдно мне звонить каждый раз потому, что там твои одноклассники, и они смеются, думают, что ты маменькин сынок?» Он говорит, да, мама, поэтому. И тогда она: «Я хочу извиниться перед тобой. Я просила тебя звонить не потому, что беспокоилась о тебе, ты уже большой и можешь побеспокоиться как рыцарь обо мне!» Таким образом она поставила его на некий пьедестал взрослого мальчика. С тех пор он никогда не забывал звонить - проникся ответственностью. Вот это был сильный ход.
- Как выстраивать отношения с родителями, которые продолжают вот так контролировать давно взрослых детей?
- Взрослым, которые подверглись такому воспитанию, направленному именно на съедание их личности, живется непросто. Душили ребенка всё детство, всю юность - и вот теперь ему, например, 35 лет. Что мешает сказать матери «нет» уже взрослому? Это очень глубокий страх детства, «мама меня перестанет любить», а потом он перерождается в страх «у мамы будет сердечный приступ».
И мамы на этом ловят взрослых детей. Сначала страх, потом страх за ее здоровье, потом чувство ответственности и вины: «Если я сейчас ее брошу, я буду эгоист. Я не хочу быть эгоистом». И в голову приходит много других тормозящих соображений. Такой человек нуждается в беседе с тем, кто отзовется на все его страхи и постарается расширить круг его сознания. Это как узлы, которые надо размягчить и растянуть, чтобы там начала циркулировать более свободно энергия мысли, ценностей и ответственности.
Можно беседу с мамой построить на признании ее заслуг: «Ты для меня очень много сделала! Ты так хорошо обо мне заботилась, что я теперь знаю, как заботиться о себе. Я хочу тебе сказать - и я полагаюсь на твое понимание, может быть, даже молю как маленький ребенок - что мне нужно начать ходить свободно!»
А если не получается объяснить, собрать всю свою энергию, отселиться физически, обязательно, куда угодно - съемная квартира, другой город, друг… Заключить с мамой контракт: «Я буду счастлив тебе регулярно звонить и благодарить тебя за то, что ты мне дала эту свободу».
Надо обязательно найти положительные слова, превратить эту «материнскую хватку» в позитив. Не воевать с мамой, не давать бой, не ругаться, не обвинять: «Ты меня задушила». У мамы есть только понятие «забота» и ее страхи. Нужно ее убеждать, что она уже научила видеть опасности и справляться с ними.
Тому, кто до сих пор находится под материнским контролем, нужно посоветовать испытать моменты, когда чувствуешь глотки свободы. А потом такие моменты расширять. Интересно, что мамы чувствуют, когда уже бесполезно давить, и тогда шантаж прекращается.
Между прочим, когда «ребенок» начинает распрямлять спину и становиться свободным, мать начинает его больше уважать!"
Как избавить детей от страхов? Каких ошибок нужно избегать? Как самим перестать чересчур бояться за детей? Беседа с известным психологом Юлией Гиппенрейтер, автором серии книг «Общаться с ребенком: как?»
В этом посте составлю список книг, зацепивших меня 
Дело в том, что пару дней назад я решила прочесть что-нибудь ещё из литературы по воспитанию, педагогике, детской психологии и т.п. И у меня не получилось найти ничего достойного. Такое ощущение, что всё стоящее уже прочитано. Очень жду идей, что ещё можно почитать (особенно интересуют книги о детях старше 3 лет).
Далее - мой список)
Книги-вдохновения
• Масару Ибука. После трёх уже поздно. Прочла на одном дыхании, кажется, ещё беременной. И именно с неё началось моё увлечение ранним развитием.
• Некрасовы. «Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти»
Книга о том, что ребёнку нужна наша безусловная любовь, а чтобы любовь была именно такая, лучше всего отбрасывать наши комплексы неполноценности)
Мне именно эта книга помогла выйти из постдекретного кризиса и ощущения, что я совсем перестала заниматься с ребёнком.
Книги - практические рекомендации
• Глен Доман. Гармоничное развитие ребёнка. Особенно интересна глава о физическом развитии ребёнка. Актуально читать и применять на практике с детьми раннего возраста (до года)
• Сесиль Лупан. Поверь в своё дитя.
Квинтэссенция домановских идей с акцентом на игровой формат.
• Никитины. Ступеньки творчества, или развивающие игры. Описание и методика проведения известных игр типа «Сложи квадрат»
• Звонкин. Малыши и математика. Подробнее писала здесь
• Вегнер. Домашняя школа мышления. Подробнее писала здесь
• Книги Марии Монтессори
Полезно, но тяжеловато читать непосредственно книги самой Монтессори. Мне больше нравятся книги-интерпретации с конкретными пошаговыми действиями к применению методики. Например, недавно вышедшая книга Президента Фонда Монтессори Тима Селдина. Фото разворотов можно посмотреть здесь
Книги о том, как заниматься с ребёнком творчеством
• Марина Озерова. О детском рисовании
О том, что и как рисовать с ребёнком для того, чтобы раскрыть его творческий потенциал и не навязать шаблоны. Я полностью следую этой книге.
• Ася Ванякина.Айсберг на ковре
Сотня (а,может, и больше) идей для супер-игр с ребёнком. Просто, доступно и почти всё понравилось в практическом применении.
Наталья Костикова. Творчество с малышами
В аннотации написано, что идеи для детей до 3-х лет, но многое и до школы можно смело практиковать. Большой плюс книги - в том, что она написана в формате фотоинструкции. Меньше текста - больше наглядности! А, значит, ребёнок сам может выбрать, чем бы он хотел заняться!
Фото разворотов можно посмотреть на сайте «МиФ»
«Психологическая» литература
• Юлия Гиппенрейтер. «Общаться с ребёнком: как»
Очень дельные советы по выстраиванию тактики поведения с ребёнком. Актуально читать, когда ребёнку больше 3 лет. И, думаю, раз в пару лет перечитывать.
• Книги популярного в Инстаграм психолога Ларисы Сурковой (их несколько в серии)
Кратко, но информационно насыщенно. Для тех, кто не любит наукообразных текстов и ждёт от автора книги живого языка. При этом много полезных советов.
• Еремеева, Хризман. Мальчики и девочки - два разных мира
О свежих впечатлениях после прочтения писала здесь
• Елена Макарова. Освободите слона
Книга эта - не учебник, не рекомендация, как заниматься с ребенком, и не пошаговые инструкции. Это книга-настроение. Преподаватель лепки рассказывает истории, происходящие с детьми её кружка. Небольшие эпизоды и тонкие наблюдения. Книга «цепляет». На многое по-другому начинаешь смотреть. Не с точки зрения взрослого, а с позиции ребенка. Главная мысль Макаровой, как я её поняла, в том, что мы, родители, чаще замыкаем ребенка в себе, нежели помогаем ему раскрыть свой внутренний мир в полной мере. Понимать ребёнка, чувствовать его, помогать воплощать самые абсурдные и невероятные идеи, давать ему свободу творчества, свободу самовыражения, свободу фантазии, не навязывая свои шаблоны и стереотипы - вот то, чему должны научиться мы, родители!
• Корней Чуковский. От двух до пяти
Решила отнести к «психологической литературе». Но это и практические рекомендации, и вдохновения, и даже захватывающая художественная литература)
Почему в большинстве случае нельзя исправлять «неверно сказанные» слова ребёнка? Почему ребёнок часто переставляет слоги в словах? Какие этапы преодолевает ребёнок в процессе становления речи и почему так важно речетворчество? Об этом и многом другом вы узнаете, прочитав книгу. И ещё посмеётесь от души)
Книги об организации жизненного пространства с ребёнком
• Глеб Архангельский. Тайм-драйв. Сейчас тайм-менеджмент очень популярен, есть даже книги по тайм-менеджменту для мам. Но в принципе всё, что может вам помочь в организации времени, есть у Архангельского. Рекомендую именно эту книгу.
• Мари Кондо. Магическая уборка
Книга сейчас в тренде, очень модная) Меня сама книга не впечатлила, очень всё растянуто, а смысл на 7 страницах можно было уложить. НО! Благодаря книге, я смогла сложить всю одежду в своих шкафах таким образом, что вдвое (!!!) уменьшила занимаемое пространство шкафов, ничего не выкинув при этом. И теперь у меня всё лежит компактно, но так, что я вижу каждую вещь и могу достать её, не нарушая порядок в шкафу. Метод складывания очень впечатлил Ульяну))) И в свои 3,5 года она очень научилась очень аккуратно складывать вещи (правда, не всегда по методу КонМари))).
Книгу читать не обязательно, но вот набрать в ютубе «метод Конмари» и посмотреть, как рационально организовать хранение, рекомендую.
• Татьяна Макурова. Как обустроить детскую
Книга для мам-рукодельниц, у которых руки растут из правильного места (то есть не для меня)))), но идеи мне очень нравятся. Фото разворотов можно посмотреть здесь.
Теперь жду рекомендаций от вас!
P.S. Думаю, что большую часть из этого списка прочитано многими мамами, но если вдруг вам нужны электронные версии книг, почти всё из перечня у меня есть) Если будут желающие, могу обновить пост ссылками на скачивание.
В середине декабря проект «Традиции детства» организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе «Прожектор», зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.
Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.
