Поиск
Хочу поделится с будущими мамочками своей историей рождения сына. Возможно кому то это поможет и успокоит 💪
Узнала я о своей беременности в апреле 2023 года и начались мои похождения по больницам. Токсикоза не испытывала от слова совсем, так же не наблюдалось отеков, анализы всегда были в пределах нормы (только в самом начале б меня заста
Всем приветы. Долго думала написать или нет о своем опыте, но все же решилась. Вдруг кому поможет избежать моих ошибок или вообще жизнь спасет.
Описывать пошагово беременность не буду, ограничусь самым важным.
История моя началась с чуда, чудом и закончилась. С самого начала все шло идеально - анализы, узи, скрининги, все прекрасно
Искорки веселые в глазках у тебя
Непоседа милая как ты хороша!
Легкой птичкой раннею с солнышком встаешь
И весь день воркуешь песенки поешь.
Нравится подружкам смех задорный твой,
Все вокруг любуются девочкой такой.
И желают куколке теплых ярких дней
Маму с папой радовать и иметь друзей.
Платице нарядное на тебе сейчас,
От тебя красавица не отводим глаз.
Ласково принцесою будем величать
Ведь такую девочку только поискать!
***
Нет счастья больше у меня,
Чем дочка – лапушка моя.
Она настолько хороша,
И папа любит так тебя.
Ты тот раскрывшийся бутон,
Что счастье дарит мне легко.
Вокруг тебя тот аромат,
Что обожаю я тебя.
Ты самый мой любимый Бог,
Тебе одной я преклонен.
И лишь взмахнешь своей рукой,
Как рядом я уже с тобой.
Моя дочурка – ангел мой,
Хочу я быть всегда с тобой.
И в жизни сделать я готов
Тебя счастливой – ты мой Бог.
***
Расскажу про роды, как всё было, очень подробно, пока свежо, потому что я очень хочу забыть этот ад. Будет много букв. Это для таких как я - любителей подробных рассказов. Тем, кто очень сильно боится рожать, лучше не читать.
Решила написать историю окончания своей беременности. Не знаю, почему мне этого хочется. Возможно, чтобы запомнить все и в будущем извлечь какие-то уроки, потому что сейчас я не до конца осознаю всего произошедшего. Не читать впечатлительным и беременным.
История получилась длинная, хоть и старалась оставить лишь существенные, на мой взгляд, моменты. Прошу прощения.
Встречались мне посты девочек, которые горели желанием забеременеть здесь и сейчас. У каждой находились свои мотивы. Желая от души удачи каж...
Список вопросов и проблем:
Всю беременность представляла, что напишу этот рассказ под заголовком "Мои ЛЕГКИЕ ЕР", но нет - на мою долю достались серьезные трудовые роды. Так же думала, что рожу в какой угодно день, но только не в ПДР. Ну что скажешь - мы полагаем, Бог располагает.
Роды долгие - рассказ тоже видимо коротким не получится)))
на 8 октября (как раз мой ПДР) была назначена явка к врачу (Табашкова Н.Е.),а так как мы живем в Подмосковье, то естественно по воскресеньям жесткие пробки в сторону столицы. Я допускала маленькую-маленькую)))) возможность, что могу начать рожать как раз в это время, поэтому решила забронировать номер в гостинице рядом с роддомом на воскресенье.
В воскресенье в 5 утра 7 октября я понимаю, что меня начинает прихватывать, причем спать я дальше не могу. Встала, пошла в душ, сварила кашу, проснулся муж, и мы выехали в Москву (все пакеты и документы для родов естественно с собой). Все это время идут схватки, не очень болезненные, но регулярные (5-10 минут). По пути заехали в ТЦ "Город", побродили там, кое-что купили, покушали в кафе (я все панически боялась, что начнутся роды, а я голодная)))) В 14-00 заселились в гостиницу. Схватки каждые 5-7 минут, но терплю. Звоню акушерке - рассказываю о своем состоянии, она говорит что еще рано, гуляй. Удалось подремать даже 2 часа. Потом мне захотелось зрелищ)) - пошли с мужем на "цирк танцующих фонтанов" на Пролетарской)))) Правда мне что-то было не смешно уже никак... До конца не досмотрели - мне уже невмоготу сидеть. Пошли гулять по вечерней Москве - зашли в Тануки, перекусила утиной грудкой (я так себя проверяла - мол, если могу есть - то значит не рожаю))). Ем и параллельно юзаю схваткосчиталку - она показывает интервал 5 минут и длительность 35 секунд
Звоню опять акушерке - говорю, что хочу показаться в роддоме и узнать как у меня дела, она дает "добро".
22-00 Прихожу в роддом - оказалось мой врач на месте (мне кажется Табашкова всегда там), смотрит меня - раскрытие 1 палец, шейка сглажена не до конца, блин.... это целый день болезненных схваток(((((( Предлагает остаться у них. Я отказываюсь - говорю, что я тут через дорогу в гостинице - прибегу если что. В итоге мы вернулись в номер, муж лег смотреть телевизор, потом уснул. Я не могу лежать на схватках, не могу сидеть. Нарезаю круги по номеру и хожу в душ. Так прошло еще 6 часов. Интервал сократился, сила схваток уже ого-го . Поехали сдаваться в роддом.
8 октября - 4,00 утра.... По КТГ схватки шпарят серьезно, выше максимума. Врач меня посмотрела снова - ее вердикт меня огорошил "все почти на том же месте, что и 6 часов назад, ". Жесть, я настраивалась что хотя бы 3-4 см уже будет. Говорит мне, что будет необходимо проколоть пузырь, - я прошу подождать свою акушерку. Через час Юля приезжает. Они переговорили с врачом, и прокол пока что отложили. Я нарезаю круги по палате (сидеть и лежать на схватках мне нереально было вплоть до самого конца).
5.30 утра Начали мы с клизмы (как бы естественная стимуляция). Не знаю, почему кто-то ее боится... Мне кажется забавным идти на роды и бояться водички в попу)))). Мне она не доставила неприятных ощущений - главное успеть залить между схватками. (Правда в процессе потуг меня так распирало, что без "того самого" не обошлось). После клизмы я еще покружилась по палате - и залезла в ванну. Там я ненадолго прибалдела... Муж сидел рядом на стульчике и уже засыпал (его желание было быть рядом на родах - и я думала что он мне будет нужен). Но роды пошли так, что мне никто кроме акушерки вообще был не нужен и не мог помочь. Я не хотела ни поддержки, ни участия - мне нужны были четкие указания как и что делать, чтобы облегчить свою боль и приблизить рождение дочери (к этому времени я уже можно сказать находилась в родах уже сутки). Никакие растирания поясницы или аромамасла, ни держания за ручку - мне этого ничего не надо было. Я хотела знать сколько часов еще мне осталось.... Естественно никто не мог ответить на этот вопрос. Повторюсь, что лежа в ванной удалось немного прийти в себя - но скоро меня оттуда выгнали))) потому что схватки стали затихать и увеличиваться интервал, а это никак нас не устраивало. Порадовало то, что за это время раскрытие уже достигло 4-х см.
Вот нашла на каком -то форуме. Давайте сравним .... Итак:
Несколько дней назад, не помню каким образом, наткнулась здесь на пост мамы, которая писала о контролируемом плаче. Она применяет эту теорию на практике, а точнее на своем ребенке.
Поцелую нежно мягкую ручонку,
Прикоснусь губами к носику едва,
Сердце замирает от любви к сыночку,
Для меня нет в мире лучше существа!
Драгоценный крошка спит себе беспечно,
Крохотные пальчики сжаты в кулачок,
Станет первым парнем в будущем, конечно,
Он уже сегодня классный мужичок!
Дорогой мальчишка, солнечный мой лучик!
Я тобой любуюсь, радость не тая!
Будь здоров и счастлив, мой родной сыночек,
Ведь с тобой продлится молодость моя.
За тебя волнуясь, обращаюсь к детям
(и слова берутся в глубине души):
Вы для нас дороже всех богатств на свете,
Счастья вам и радости, наши малыши!!!
Несколько дней назад, не помню каким образом, наткнулась здесь на пост мамы, которая писала о контролируемом плаче. Она применяет эту теорию на практике, а точнее на своем ребенке.
В начале поста была фотография, на которой запечатлен ребенок в детской кроватке, сидящий в полу-шпагате и при этом, уткнувшийся носиком в матрасик. То есть представьте себе упражнение на растяжку, когда вы тянетесь пальцами к кончикам разведенных ног, сидя на полу. Ребенок спал в такой позе, проплакавшись в одиночестве в закрытой комнате (судя по тому, что было написано в посте)!
Мама задавалась вопросом, жестоко ли оставлять ребенка одного, давать ему проораться, чтобы он привыкал засыпать самостоятельно и в одиночестве?!
Комментариев была уйма, кто-то абсолютно нормально воспринял и фотографию и информацию, кто-то (в том числе и я) просил перестать заниматься садизмом, стоит заметить, что просили в абсолютно корректной форме....
Чем дело кончилось, понятия не имею, пользователь затерялся, а пост удалился....
В связи с этим хочу разместить вот что..
Вот здесь лежит короткий документальный фильм (на английском) о последствиях применения метода "оставить проораться" к маленьким детям.
Ниже собрана информация о последствиях методов "проораться".
Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом просто уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствие помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизилоги знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям.
Приведенная ниже нформация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов "так надо". Она не отнимает права каждой мамы и папы на "материнский инстинкт". Есть много разных методов воспитания и ухода, среди них есть методы, зарождающие в ребенке чувство защищенности и доверия, и по большому счету это - здравый смысл. Онако информация о том, почему именно так лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация приведена ниже.
Когда врачи и психологи говорят о тех или иных расстройствах у ребенка, часто упоминают широкий спектр расстройств, связанных с "потерей привязанности к матери", и, к сожалению, не все они касаются только детей из детских домов. В частности, в контексте таких расстройств и даются советы подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы "контролируемого плача".
Говоря более конкретно о проблемах детского сна, а именно с ним связаны большинство случаев, когда ребенка оставляют плакать в одиночества, стоит прежде всего задуматься о культурных стереотипах того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Поэтому то, как мы считаем, что ребенок должен или не должен спать вовсе не отражает того, как он на самом деле спит. И до применения любых методах стоит задуматься, насколько объективны наши требования к сну ребенка.
Многие родители, особенно старшее поколение, часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его "балуют", и учат плакать, чтобы его брали на руки. Этот посыл основан на бихевериостических исследованиях начала 20-го века, которые были опровергнуты десятками более поздних исследований и отвергнуты в большинстве своем в своем применении к ребенку, и человеку в принципе. Поэтому страх "избаловать"- ложен, детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Исследования, на которые ссылаются, пропогандируя эту ложную теорию, касались лабораторных крыс, и их реакции на "позитивное подкрепление". Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиваением этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют "структуру" его личности.
Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследования одного клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми, озлобленными, бесчувственными, и случается это потому, что им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог забрал 6 месячного ребенка из родной семьи и поместил его в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок "закрылся", так как это случается с брошенными детьми в домах ребенка. В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!
Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что ИМЕННО работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?
Др. Джей Гордон считает, что чем в более раннем возрасте на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок "закроется", даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.
В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут еше громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодных училий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния.
Как писала Линда Палмер в книги "Химия Привязанности", нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в прроде. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соостветствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года).
Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс. Дети, формирующиеся в положительных эмоциях и высоком уровне окситоцина начинают проявлять характеристики "уверенного и любимого" ребенка, дети же, которых оставляют плакать, игнорируют, лишают общения, озлобленно реагируют на их проявления эмоций, плач, вырастая, проявляют характеристики "неуверенного, нелюбимого" ребенка, а потом подростка, и позже взрослого. Характеристики "неуверенности" включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.
Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций, чем мы можем ожидать. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отстутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания - это тактильный, и естественно, запахи тела, которые ощущает ребенок, ведь феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.
Аргументация "ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возврасте и с ним все в порядке" некорректрна. Если посмотреть на социологическую ситуацию в обществе, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, уровень разводов растет и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера, он видит прямые последствия родительской заботы только о своих интересах и применения ими тех или иных "воспитательных" методов, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения. По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении - недостатком характера, родителей - холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество - естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки. Так как потребность врождена и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например алкоголь или наркотики. Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если "поощрять" плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше.Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исслледовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года.
Дети в группе А проявляли куда большую независимость.
Более того, синдром "закрытия" может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых "выдрессировали" не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, "хорошими" детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.
Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствие могут выражаться различными вредными способами.
Часто задают вопрос - а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.
Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают - просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип - не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате... отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.
А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам.
Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой:
"Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться вся эти люди, которые советуют "оставить проораться", и ничего такого уж страшного в этом нет.
Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра!
Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: "... если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет..."
В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий "я проснулся". Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать.
Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему.
Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?!
Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было "можно вставать"?
Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль "оставить проораться" посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи - не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра... вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать.
Ведь его можно потерять в один момент, страшно и беспричинно.
И чего стоит какой-то несчастный недосып..."
источеик:
Элфи Коэн
Безусловные Родители
Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию
ГЛАВА 1
Обусловленная любовь
Иногда мне бывает приятно подумать, что, несмотря на все ошибки, которые я совершил (и продолжу совершать) в качестве родителя, мой ребенок вырастет хорошим человеком по той простой причине, что я искренне его люблю. В конце концов, любовь все лечит. Все что нам нужно – это любовь. Любовь – это когда не нужно извиняться, что сорвался вчера утром на кухне.
Эта успокоительная мысль базируется на принципе, что существует некая штука, под названием Родительская Любовь, некая субстанция, которую можно поставлять своим детям в большем или меньшем количестве (естественно, чем больше, тем лучше). А что, если это предположение окажется непростительным упрощением? Что, если есть разные способы любить ребенка, и не все они одинаково хороши? Психоаналитик Алиса Миллер однажды заметила, что, - «вполне возможно искренне и глубоко любить ребенка – но не той любовью, которая ему нужна». Если она права, то правильный вопрос – это не «любим ли мы?» – и даже не «насколько мы любим?» своих детей. Он в том, как мы их любим.
Ольга Мордашова
Когда я еще была беременна Лизой, то, как и многие женщины, мысленно рисовала себе образ будущего ребенка, пыталась представить себе дальнейшую совместную жизнь с малышом, обдумывала возможные трудности и пути их решения. Поскольку у меня есть брат, моложе меня на 14 лет, в выращивании и воспитании которого я принимала непосредственное участие, в основном я представляла, что такое грудной ребенок и как с ним обращаться. Не было у меня лишь опыта кормления грудью, и как кошмар вспоминалось то время, когда Дима, в связи с ремонтом квартиры не имевший возможности ползать, целый день не слезал с рук и требовал неотступного внимания. Поэтому все прелести «ручного ребенка» я испытала еще на брате, и не очень хотела повторения. Тем более, что такой няньки, какой в свое время была я для брата, у меня не предвиделось. Но в то же время и воспитывать ребенка жесткими методами, подгоняя под себя, для меня казалось неприемлемым, слова «дать проораться» вызывали ужас. Опять же я еще во время беременности узнала о кормлении по требованию, неотъемлемой частью которого и является нахождение ребенка неотлучно при маме. В общем, я решила, что будет так, как время покажет, посмотрим, какой будет ребенок и какие обстоятельства.
Сон
нашла у одной ББшечи. сайт глючил, поэтому удалось только скопировать в дневник, СПАСИБО!!!! за книгу!!!!!
Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию
Элфи Коэн
Безусловные Родители
Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию
переведено и выложено тут:
ГЛАВА 1
Обусловленная любовь.
Иногда мне бывает приятно подумать, что, несмотря на все ошибки, которые я совершил (и продолжу совершать) в качестве родителя, мой ребенок вырастет хорошим человеком по той простой причине, что я искренне его люблю. В конце концов, любовь все лечит. Все что нам нужно – это любовь. Любовь – это когда не нужно извиняться, что сорвался вчера утром на кухне.
Это успокоительная мысль базируется на принципе, что существует некая штука, под названием Родительская Любовь, некая субстанция, которую можно поставлять своим детям в большем или меньшем количестве (естественно, чем больше, тем лучше). А что, если это предположение окажется непростительным упрощением? Что, если есть разные способы любить ребенка, и не все они одинаково хороши? Психоаналитик Алиса Миллер однажды заметила, что, - «вполне возможно искренне и глубоко любить ребенка – но не той любовью, которая ему нужна». Если она права, то правильный вопрос – это не «любим ли мы?» – и даже не «насколько мы любим?» своих детей. Он в том, как мы их любим.
Если мы с этим соглашаемся, то достаточно быстро мы можем найти большой список видов родительской любви, а также предположений, какая лучше. Данная книга имеет своей целью рассмотреть одно такое важное отличие – а именно между любовью детей за то, как они себя ведут, и любовью детей теми, кто они есть. Первый вид любви «условен», то есть дети могут ее заслужить, ведя себя тем образом, которым мы считаем приемлемым, или соответствуя нашим стандартам. Второй вид любви – безусловен: он не зависит от того, как дети себя ведут, или насколько они успешны или талантливы или воспитаны, или что-то еще.
Я хочу защитить идею Безусловного Родительства как с точки зрения его ценности, так и с точки зрения его последствий. Ценность его заключается прежде всего в том, что дети просто- напросто не обязаны заслуживать нашего одобрения. Мы должны любить их, как говорит мой друг Дебора, «без всяких причин». Более того, считается даже не то, уверены ли мы, что любим их безусловно, а уверены ли они, что это так.
Что касается последствий, то я готов предсказать, что безусловная любовь к детям принесет положительный эффект. Это не только правильно, говоря о морали, но и разумно. Детям необходимо быть любимыми такими, какие они есть, за то, какие они есть. Тогда они способны принимать себя, на фундаментальном уровне, как хороших людей, даже если они терпят неудачу или провал. Если эта базисная потребность удовлетворена, они более свободны и способны принимать других людей, и помогать им. Безусловная любовь, говоря коротко, это то, что нужно – чтобы дети цвели.
Однако, нас, родителей, постоянно тянут в направлении постановки условий нашему одобрению. Нас к этому влекут не только убеждения, в которых растили нас самих, но и то, как, собственно, нас растили. Можно сказать, мы обусловлены быть условными, и корни этого проросли глубоко в сознании: безусловное принятие редко даже в качестве идеала. Набранное в поисковике Интернета, это сочетание чаще всего ведет на дискуссии о религии или домашних животных. Оказывается, большинству людей сложно представить любовь без обязательств.
Относительно ребенка, такие обязательства обычно лежат в сфере «хорошего поведения», или «успехов». Данная и следующие три главы исследуют вопросы поведения, особенно того, насколько большинство популярных стратегий воспитания позволяет детям чувствовать любовь и принятие только если они поступают согласно нашим указаниям. Глава 5, в свою очередь, рассмотрит, как некоторые дети приходят к выводу, что любовь их родителей базируется на их достижениях - например, в спорте или в школе.
Во второй части книги я выдвину конкретные предложения о том, как мы можем уйти от «обусловленного подхода и предложить что-то более близкое той любви, которая нужна нашим детям. Но, для начала, давайте рассмотрим более широко идею Обусловленного Воспитания: какие идеи, лежат в его основе (и отличают его от безусловного принятия), и какой эффект оно оказывает на детей на самом деле.
Два Способа Растить Детей: Основополагающие Допущения
Моя дочь, Эбигэйл, переживала трудный период в течение нескольких месяцев после того, как ей исполнилось 4 года, который, скорее всего, был связан с прибытием младшего «соперника». Она стала сопротивляться просьбам, вредничать, кричать, топать ногами. Обычные процедуры и события дня переросли в битву силы воли. В один из вечеров, я помню, она пообещала, что пойдет в ванную сразу после ужина. Обещания она не выполнила, а после мягкого напоминания, начала кричать в ответ так громко, что разбудила своего младшего брата. Когда мы попросили ее вести себя потише, она снова начала кричать.
Так вот вопрос: после того, как крики стихли, стоило ли мне и моей жене следовать обычным частям режима, то есть посидеть в обнимку и почитать вместе сказку на ночь? Традиционный подход к воспитанию отвечает на этот вопрос отрицательно: тем самым мы наградим неприемлемое поведение. Эти приятные события стоит временно отменить, сказав ей вежливо, но твердо, что таковы «последствия» ее поведения.
Такой подход звучит успокоительно знакомо для большинства из нас, и соответствует тому, что вы прочитаете в большинстве книг по воспитанию детей. Более того, должен признать, что на каком-то уровне и я бы почувствовал удовлетворение от восстановления закона, потому что я был серьезно рассержен ее непослушанием. Я бы, как родитель, проявил твердость, и дал бы ей понять, что так вести себя непозволительно.
Я бы вернул бразды правления себе.
Подход «безусловный», однако, предполагает, что от такого соблазна следует воздержаться, и что нам действительно стоит посидеть в обнимку и почитать на ночь книжку, как обычно. Однако это не означает, что нам следует просто проигнорировать случившееся. «Безусловное Родительство» - это не еще одно модное словечко, означающее позволение детям делать все, что вздумается. Очень важно (когда гроза прошла), поговорить, подумать вместе, сделать выводы – именно это мы и сделали с Эбигэйл после прочтения ее вечерней книжки. Какой бы урок мы ни хотели, чтобы она усвоила, он имеет гораздо больше шансов к усвоению, если она будет знать, что наша любовь к ней не померкла от того, как она себя вела.
Думали ли мы сознательно о них или нет, эти два стиля воспитания детей базируются на совершенно разных убеждениях о психологии, о детях, и даже о свойстве человеческой натуры. Для начала, традиционный подход очень близок к школе, называемой бихевиоризм, связанной с Ф.Б. Скиннером. Наиболее яркая характеристика этой школы, как и следует из названия, это сосредоточение внимания на поведении. С ее точки зрения в людях важно то, что можно увидеть и измерить. Мы не видим желания или страха, поэтому нам стоит сконцентрироваться на том, как люди поступают.
Более того, все поведение может начинаться и заканчиваться, закрепляться или убывать, исключительно на базе того, насколько оно «подкрепляется». Бихевиористы считают, что все, что мы делаем, базируется на некоторой награде, предлагаемой нам намеренно, или получаемой естественно. Если ребенок выражает свою любовь к родителю, или делится десертом со сверстником, то он делает это потому, что в прошлом это приводило к приятным последствиям.
Если вкратце, то внешние силы, а именно как некто был в прошлом награжден (или наказан), отвечают за то, как мы поступаем, а то, как мы поступаем - в сумме означает собственно, кто мы есть. Даже люди, никогда не читавшие книг Скиннера, похоже, приняли на веру данные предположения. Когда родители или учителя постоянно говорят о «поведении» ребенка, получается, что не имеет значение ничто, кроме того, что лежит на поверхности. Вопрос не в том, кем являются дети, или что они чувствуют или думают, или в чем нуждаются. Можно забыть о ценностях и мотивах, идея в том, чтобы изменить то, как они поступают. Это, естественно, является приглашением положиться на методики дисциплины, направленные на то, чтобы заставить детей вести себя – или перестать вести себя – каким-то образом.
Более специфический пример бихевиоризма, с которым мы встречаемся каждый день: родители, которые вынуждают детей извиниться, после того, как они совершили что-то плохое или недостойное («Скажи «прости пожалуйста»). Посмотрим, что же здесь происходит. Неужели родители считают, что, заставив ребенка произнести данную фразу, они автоматически заставят его испытать искреннее сожаление, несмотря на то, что все говорит о совершенно противоположном? Или, что еще хуже, думают ли они вообще о том, чувствует ли сожаление ребенок, потому что искреннее чувство не имеет значения, но важно, чтобы были сказаны правильные слова? Обязательные извинения учат детей в основном одному – говорить то, что они не думают – то есть, лгать.
Но это не единственный практический случай, который стоит пересмотреть. Это один из множества возможных примеров, как мышление по школе Скиннера – а именно внимание к поведению – сузило наше понимание детей и деформировало наше к ним отношение. Мы видим это в техниках, обучающих младенцев засыпать самостоятельно, или ходить на горшок. С точки зрения этих методик, почему ребенок хнычет в темноте – не так важно. Может быть ему страшно, или скучно, или одиноко, или он хочет есть, или что-то еще. Точно также, не важно, почему ребенок не хочет писать в горшок, когда родители его об этом просят. Эксперты, предлагающие пошаговые техники приучения ребенка ко сну одному, или предлагающие награждать детей стикерами, золотыми звездочками или возгласами восхищения за то, что ребенок испачкал горшок, беспокоятся не о мыслях, чувствах или намерениях, порождающих поведение, а о самом поведении. (Хотя я не вел таких подсчетов, я бы хотел пока предложить следующее правило: ценность книги о воспитании детей обратно пропорциональна количеству раз, в котором в книге встречается слово «поведение»).
Давайте вернемся к Эбигэйл. Традиционный подход предполагает, что чтение ей на ночь, или другие способы выражения нашей постоянной к ней любви, только поспособствуют тому, что она устроит очередной скандал. Она усвоит, что отказываться от ванной и будить младенца – допустимо, потому что воспримет наше выражение любви, как подкрепление того, что она только что сделала.
Безусловные Родители смотрят на эту ситуацию, да и вообще на человеческую природу совершенно иначе. Для начала, этот подход предлагает нам подумать, что причины, по которым Эбигэйл устроила скандал, лежат скорее изнутри, чем извне. Вовсе необязательно, что ее поступки можно объяснить, чисто механически, глядя на внешние факторы, такие, как позитивное подкрепление подобного поведения в прошлом. Возможно, ее охватывают страхи, названия которым она не знает, или отчаяние, выразить которое она не в состоянии.
Безусловный подход к родительской любви предполагает, что поведение – это всего лишь внешнее выражение чувств и мыслей, потребностей и намерений. Говоря еще короче – важен ребенок, который себя как-то ведет, а не то, как он себя ведет. Дети – это не животные, подлежащие дрессировке, и не компьютеры, подлежащие программированию предсказуемо реагировать на вводимую информацию. Они ведут себя каким-то, а не иным образом, вследствие множества различных причин, многие из которых сложно отделить. Но мы не можем игнорировать причины, и реагировать только на проявления, то есть, поведение. Более того, каждая из причин скорее всего требует совершенно разного подхода. Если предположить, что Эбигэйл действительно вела себя несносно, потому что беспокоилась о том, что мы так много внимания уделяем ее новорожденному брату, то мы должны разбираться именно с этим, а вовсе не запрещать ей проявлять страх каким-то способом.
Сквозь все наши усилия понять и разобраться со специфическими причинами специфического поведения, проходит основной императив: Ей необходимо знать, что мы ее любим, что бы ни случилось. Более того, ей особенно важно иметь возможность обнять нас сегодня вечером, чтобы убедиться на деле, что наша любовь к ней неизменна. Именно это поможет ей пережить трудный период.
В любом случае, какие либо наказания никогда не будут конструктивными. Скорее всего, она снова начнет плакать и скандалить. И даже если временно удастся заставить ее замолчать – или не позволить выразить что-то, что она будет чувствовать завтра, из страха, что мы от нее отвернемся, - общий эффект вряд ли будет положительным. Это именно так, потому что, во-первых, наказание совершенно не имеет отношения к тому, что происходит в ее голове, а во-вторых, то, что мы называем «преподать урок», она скорее всего воспримет как «отсутствие любви».
В общем смысле, это сделает ее более несчастной, возможно, заставит чувствовать одиночество, отсутствие поддержки, понимания. В конкретном же смысле это научит ее, что ее любят – и она достойна любви – когда она ведет себя так, как хотим мы. Те исследования, которые проводились, и которые я рассмотрю ниже, говорят о том, что любое наказание только все ухудшит.
Так как я думал об этих вещах многие годы, я пришел к выводу, что традиционный подход к воспитанию не может объясняться только бихевиоризмом. Что-то там еще такое есть. Еще раз, представьте нашу ситуацию: ребенок скандалит, явно рассержен, а когда она успокаивается, папа ложится с ней рядом, обнимает ее, и читает ей сказку. В ответ, любой традиционный родитель воскликнет: «Нет, нет, вы только закрепляете плохое поведение! Вы учите ее, что так вести себя допустимо!».
Такая интерпретация включает в себя не только предположение о том, чему дети учатся в каждой ситуации, или даже о том, как они учатся. Она включает в себя крайне грустный взгляд на детей – и, говоря шире, на всю человеческую природу. Она предполагает, что, если дать им шанс, дети начнут пользоваться нашей слабостью. Дай им палец, они откусят руку. Они извлекут самый худший из возможных уроков из неоднозначной ситуации (не урок «меня любят, несмотря ни на что», а урок «ура! скандалить и вредничать можно!»). Безусловное принятие будет интерпретировано, как позволение проявлять эгоизм, жадность, бесцеремонность, требовательность. Таким образом, по крайней мере частично, традиционный подход к воспитанию базируется на циничном убеждении, что принятие детей такими, какие они есть, позволяет им вести себя плохо, потому что, получается, такие они и есть.
В контрасте с этим, безусловный подход к родительской любви начнет с того, что у Эбигэйл не было цели причинить нам вреда. Она не злонамеренна. Она сообщает мне единственным доступным ей способом, что что-то не так. Возможно, это что-то произошло недавно, или копилось уже давно. Этот подход предполагает веру в детей, бросает вызов предположению, что они извлекут неверный урок из выражения любви, или что они будут вести себя плохо, если знают, что им ничего за это не будет.
Такая перспектива не является идеалистической или романтической, и не отрицает того, что дети, да и взрослые, зачастую совершают отвратительные поступки. Детям нужно помогать и детей нужно направлять, да, но они – не маленькие монстры, которых надо усмирять и приструнять. У них есть способность проявлять как сочувствие, так и агрессию, эгоизм и альтруизм, соревноваться и сотрудничать. В основном это зависит от того, как их воспитали, включая, помимо многого – чувствовали ли они безусловную любовь. И когда ваш ребенок утраивает истерику на пустом месте, или отказывается идти мыться, когда пообещал это сделать – чаще всего это можно объяснить его возрастом – неспособностью понять источник своего дискомфорта, или неумением выражать чувства более подходящим способом, или помнить и выполнять свои обещания. В важных моментах, выбор между традиционным и безусловным подходом – это выбор между двумя радикально противоположными взглядами на человеческую природу.
Однако есть еще один набор положений, которые нам стоит рассмотреть подробнее. В нашем обществе мы считаем, что все хорошее должно быть непременно заслуженно, а не раздаваться просто так. До такой степени, что некоторые впадают в ярость, если данный принцип нарушается. Обратите внимание, например, на враждебность, которую многие испытывают к пособиям, и людям, которые на них живут. Или на широкое распространение схем оплаты труда по достижениям. Или на учителей, которые считают все приятное, например, отдых от заданий – наградой за то, что ученик хорошо выполняет требования учителя.
В конце концов, традиционный подход к воспитанию отражает тенденцию видеть практически любой тип человеческих взаимоотношений, даже между членами семьи, как некий вид экономических транзакций. Закон рынка – спрос и предложение, баш на баш – достигли статуса универсальных и абсолютных принципов, как будто все в нашей жизни, включая то, как мы растим своих детей, аналогично покупке машины или аренде квартиры.
Один из авторов книг для родителей – бихевиорист, что не случайно, - выразил это так: «Если я хочу отвести ребенка покататься на аттракционах, или даже если я хочу просто обнять и поцеловать ее, я должен сначала удостовериться, что она это заслуживает». Прежде чем вы отмахнетесь от этого, как от взгляда одного ненормального, подумайте о том, что известный психолог, Диана Баумринд, выдвинула подобный аргумент против безусловной любви, говоря, что «закон взаимности, платы за получаемое – это закон жизни, который касается всех нас».
Даже многие авторы и психотерапевты, которые не говорят о проблеме напрямую, тем не менее склонны полагаться на некую форму экономической модели. Если читать между строк, то их советы основаны на убеждении, что когда дети не ведут себя так, как нам хочется, то они должны быть насколько-то лишены того, что им нравится. В конце концов, люди не должны получать что-то незаслуженно. Даже счастье. Даже любовь.
Сколько раз вы слышали эту фразу, произносимую эмоционально, требовательно – это «привилегия, а не право»? Иногда я фантазирую, как можно бы было провести исследование типа личности людей, которые склонны так думать. Представьте человека, который настаивает, что все, от мороженого до внимания, должно выдаваться в зависимости от того, как дети себя ведут, а не просто так. Вы можете представить себе, как выглядит такой человек? Какое у него выражение лица? Насколько он счастлив? Нравится ли ему находиться с детьми в принципе? Хотели бы вы себе такого друга?
Также, когда я слышу фразу «привилегия, а не право», я всегда думаю, а что говорящий может посчитать правом? Если что-то, что человеческим существам дано по праву? Неужели нет отношений, которые мы бы предпочли исключить из законов экономики? Это правда, что взрослые рассчитывают, что за их работу им заплатят, так же, как они понимают, что за еду и другие вещи надо заплатить. Но вопрос в том, исключаем ли мы, или при каких обстоятельствах мы исключаем из закона «баш на баш» наши отношения с близкими и друзьями. Социальные психологи заметили, что действительно есть люди, с которыми мы вступаем в отношения взаимообмена: я сделаю что-то для тебя, если ты сделаешь что-то для меня (или дашь мне что-то). Но они также добавляют, что это не так, да и мы не хотели бы, чтобы это было так, во всех наших отношениях, многие из которых основаны на любви, а не на взаимообмене. Более того, одно из исследований выявило, что люди, рассматривающие свои отношения с супругом через призму взаимообмена, которые беспокоятся, чтобы получать столько же, сколько они отдают, склонны быть менее счастливы в браке.
Когда наши дети вырастают, у них будет масса возможностей принять участие в экономических взаимодействиях, в роли покупателей или работников, в сфере, где личный интерес – это главное, а условия сделки могут быть точно просчитаны в каждом случае. Но Безусловные Родители настаивают, что семья – это убежище, оазис, где можно укрыться от таких взаимоотношений. В частности, за любовь родителя не нужно платить никак. Это в самом простом и чистом смысле подарок. Это право любого ребенка.
Если вы с этим согласны, если остальные положения Безусловного подхода находят у вас в душе отклик – а именно, что мы должны смотреть на ребенка целостно, а не только на его поведение, что не стоит предполагать за ребенком худшие намерения, и так далее – тогда стоит поставить под сомнение методики традиционного воспитания, которые базируются на прямо противоположных убеждениях. Суммировать данные практические подходы можно, назвать их техниками, применяемыми к детям, чтобы добиться послушания. В противоположность этому, подходы, предлагаемые во второй части книги, естественным образом вытекают из подхода безусловной родительской любви – это совместные с детьми усилия, которые помогут им вырасти хорошими людьми, умеющими принимать достойные решения.
Эффекты Традиционного Воспитания
Точно так же то, что мы делаем сейчас, может идти вразрез с более долгосрочными целями, которые мы ставим для наших детей, так и методы традиционного воспитания могут противоречить нашим самым глубоким убеждениям. В обоих случая стоит пересмотреть, что мы делаем с нашими детьми. Но оспаривание традиционных методов воспитания не заканчивается на их связи с ценностями и положениями, многие из которых нас могут крайне обеспокоить. Спор становится тем насыщеннее, чем более мы погружаемся в исследование эффектов такого воспитания на детях в реальном мире.
Около полувека назад, один из пионеров психологии Карл Роджерс предложил ответ на вопрос «Что происходит, когда любовь родителя зависит от того, что делает ребенок». Он показал, что адресаты такой любви начинают отрицать или ненавидеть те части себя и своей личности, которые не ценятся, и, в конце концов, они считают себя достойными людьми, только когда поступают (или думают или чувствуют) определенным образом. Это практически рецепт невроза – или того хуже. Одна из публикаций Ирландского Департамента Здравоохранения и Детства (которая была распространена и принята многими организациями во всем мире), предлагает десять примеров, чтобы проиллюстрировать концепцию «эмоционального насилия». Номером два в списке, сразу после «постоянная критика, насмешки, враждебность и обвинения», идет «условное распределения родительской любви, при котором уровень заботы о ребенке зависит от его поведения или поступков».
Большинство родителей, если вы их спросите, будут настаивать, что конечно же они любят своих детей безусловно, и что это так, несмотря на их использование стратегий, которые я (и другие авторы), называют проблемными. Многие родители даже скажут, что они таким образом приучают своих детей к дисциплине, потому что любят их. Но я хочу вернуться к наблюдению, сделанному вскользь ранее. То, что мы чувствуем к своим детям не важно настолько, насколько важно, как эти чувства воспринимают они, и как, по их мнению, мы к ним относимся. Есть известное наблюдение, что важно не то, чему в школе учит учитель, а то, чему научаются ученики. В семье то же самое. Важно то послание, которое получают наши дети, а не то, которое мы посылаем.
Исследователи, изучающие результаты различных подходов к дисциплине, не нашли легкого способа обнаружить и измерить то, что происходит у людей в семьях. Во-первых, не всегда возможно наблюдать важные моменты общения (или даже записать их на пленку), так что многие эксперименты проводились в лабораториях, где родителя и ребенка просили сделать что-то вместе. Иногда родителям задают вопросы, или просят заполнить анкеты, о том, какие методы воспитания они применяют. Если дети достаточно взрослые, иногда спрашивают их о том, что делают их родители – или делали, если они уже выросли.
У каждого из подходов есть свои недостатки, и выбор метода может повлиять на результаты исследования. Если детей и родителей спрашивают по отдельности о том, что происходит у них в семье, они могут предложить совершенно разные варианты. Что интересно, если есть объективный способ узнать правду, дети ни на миллиметр не менее точны, чем свои родители, в описании их собственного поведения.
Но важный вопрос заключается не в том, кто прав, что, когда дело касается чувств, обычно не имеет ответа. Важнее то, чья точка зрения имеет больше последствий для детей. Вот пример одного исследования: дети, чьи родители признали, что используют традиционные методы дисциплины, были не в худшем состоянии, чем дети, чьи родители сказали, что не используют этих методов. Однако, когда дети были поделены на тех, кто чувствовал, что их родители применяют методы к ним, и кто этого не чувствовал, разница была поразительной. Дети, которые сказали, что любовь их родителей зависит от тех или иных условий, были гораздо менее благополучны, по сравнению с детьми, которые считали, что родители их любят вне зависимости от. Подробности данного исследования мы обсудим позже, здесь я просто хотел подчеркнуть, что не так важно в плане влияния на детей, что, по нашему мнению мы делаем (или готовы поклясться, что не делаем), как то, как это ощущают они.
В последние несколько лет выросло количество исследований, посвященных условному подходу, и наиболее яркие примеры были опубликованы в 2004 году. В данном исследовании была собрана информация о более чем ста студентах колледжа, каждого из которых спросили «зависела ли любовь родителей от того, выполнял ли он, будучи ребенком, одно из четырех условий 1) хорошо учился в школе 2) активно занимался спортом 3) был добрым и вежливым 4) подавлял негативные эмоции, например, страх?». Студентам также задавали еще несколько вопросов, в частности, «действительно ли они себя так вели (прятали страх, прилежно учились, и так далее)?» , и «Каковы их отношения с родителями?»
Оказалось, что обусловленность любви как метод в какой-то мере имела успех в достижении желаемого поведения. Дети, получавшие одобрение родителей только при определенном поведении, несколько чаще демонстрировали такое поведение, даже в колледже. Но цена была существенна. Для начала, студенты, считающие, что родители любили их условно, гораздо чаще чувствовали себя ненужными, нелюбимыми, и, как результат, не любили и не принимали своих родителей.
Думаю, можно себе представить, что если спросить любого из этих родителей, они бы заявили: «Понятия не имею, откуда у моего сына такие мысли! Я люблю его, что бы ни случилось». И только потому, что исследователи решили интервьюировать уже взрослых детей напрямую, они услышали совершенно иную – и пугающую – историю. Многие из студентов считали, что им постоянно отказывали в любви и внимании, если они не делали достаточно, чтобы впечатлить, или подчиниться родителям – и именно у этих детей отношения с родителями были наиболее натянутыми.
Чтобы подтвердить найденное, было проведено второе исследование, на этот было опросшено около сотни матерей подросших детей. И этому поколению «условная» любовь» нанесла урон. Те матери, которые сами, будучи детьми, чувствовали, что их любят только, когда они соответствуют ожиданиям родителей, чувствовали себя гораздо менее стоящими и во взрослом возрасте. Что интересно, они применяли точно такой же подход, когда становились сами родителями. Матери использовали подход обусловленной любви в воспитании несмотря на то, что эта стратегия имела негативный эффект на них.
Хотя это первое исследование, насколько мне известно, демонстрирующее как традиционные условные методы воспитания могут передаваться детям, и другие психологи обнаружили похожие подтверждение эффекта такого воспитания. Некоторые из них обсуждаются в следующей главе, описывающей два основных вида «условного» отношения к детям. Но даже в на поверхности, результаты очевидно плохи. Например, группа исследователей из университета Денвера показали, что подростки, которые ощущают, что должны выполнить некоторые условия, чтобы заслужить благосклонность родителей, перестают любить себя. Это, в свою очередь, приводит подростка к созданию «искусственного я» - то есть попытке притвориться человеком, которого родители будут любить. Этот отчаянный порыв быть принятым часто ассоциируется с депрессией, чувством безнадежности, тенденцией терять связь с истинным «я». В какой-то момент такие подростки могут даже не знать, кто они на самом деле, ведь они столько усилий приложили, чтобы стать тем, кем он не являются.
В течение многих лет, исследователи обнаруживали, что «чем большему количеству условий должен соответствовать индивидуум, чтобы получить поддержку и любовь, тем более занижено у него чувство собственной ценности». Когда детей любят только при определенных условиях, они склонны принимать себя только при определенных условиях. Напротив, те, кто чувствует, что их принимают безусловно – родители, или даже, согласно некоторым исследованиям, учителя, - обычно относятся к себе гораздо лучше», - как и предсказывал Карл Роджерс.
Это все приводит нас к главной цели этой книги, центральному вопросу, над которым я предлагаю вам подумать. В анкетах, используемых при исследованиях обусловленности родительской любви, подростка или молодого человека обычно просят поставить «полностью согласен», «согласен», «отношусь нейтрально», «не согласен», «полностью не согласен» в ответ на утверждения, например «Моя мама поддерживала во мне чувство любящего понимания, даже в самых худших конфликтах и ссорах», или «когда мой отец не согласен со мной, я знаю, что он все равно любит меня». Как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок ответил на такие вопросы через 10-15 лет, и как вы думаете, они ответят?
ГЛАВА 2
ЛЮБОВЬ КАК СРЕДСТВО ПООЩРЕНИЯ И НАКАЗАНИЯ
Когда ученые начали изучать дисциплину в 50-60-х годах, они были склонны классифицировать то, что родители делали с детьми, либо на основе любви, либо на основе силы. Дисциплина, основанная на силе, включала в себя побои, крики, запугивания. Дисциплина, основанная на любви – в общем, все остальное. И когда результаты были достигнуты, стало ясным, что сила производит гораздо худшие результаты, чем любовь.
К сожалению, под вторым типом объединили огромное количество совершенно разных подходов. Некоторые включали в себя аргументацию и обучение, основанное на тепле и понимании. Иные оказывались существенно менее нежными. Некоторые из них сводились к контролю детей с помощью любви, либо лишая их ее, если они вели себя плохо, либо засыпая их вниманием и знаками обожания, если они вели себя хорошо. Это две стороны обусловленной родительской любви – «лишение любви», кнут, и «положительное подкрепление», пряник. В этой главе я хочу исследовать оба этих подхода, как они выглядят на практике, какие результаты приносят, и каковы причины этих результатов. Чуть позже, я более подробно рассмотрю идею наказания.
Лишение Любви
Как и все, Лишение Любви может применяться разными способами, и с разными уровнями интенсивности. На одном конце шкалы, взрослый может становиться чуть более отстраненным в ответ на какое-то поведение ребенка, становясь холоднее и менее нежным – зачастую даже не замечая этого. На другом конце – родитель может напрямую объявить: «Я не люблю тебя, когда ты так себя ведешь», или «Когда ты так поступаешь, мне даже видеть тебя не хочется».
Некоторые родители отказывают в любви, не отвечая ребенку, то есть намеренно его игнорируя. Они зачастую могут это не говорить вслух, однако послание совершенно прозрачно: «если ты делаешь что-то, что мне не нравится, я не буду обращать на тебя внимания. Я буду притворяться, что тебя здесь вообще нет. Если ты хочешь, чтобы я снова тебя заметил, придется тебе мне подчиниться».
Другие родители физически изолируют ребенка. Этому есть два пути. Родитель может уйти сам, оставив ребенка плачущим, или кричащим в панике «Мама, вернись, вернись!»), или отправить ребенка в его комнату, или куда-то еще, подальше от родителя. Эту тактику достаточно точно можно описать, как принудительную изоляцию. Но от такого названия большинству родителей будет не по себе, поэтому используются другие термины, которые позволяют избежать столкновения лицом к лицу с правдой. Один из частых эвфемизмов, как вы смогли догадаться, это «отправить подумать».
На самом же деле, этот очень популярный воспитательный метод есть версия отказа в любви – по крайней мере, когда детей отсылают или запирают в комнате против их воли. Нет ничего плохого в том, чтобы у ребенка была возможность уйти в свою комнату, или другое удобное ему место, когда он расстроен или рассержен. Если он хочет побыть один, и все слагаемые (когда уйти, куда уйти, что делать, и когда вернуться) ему подконтрольны, он не испытывает изгнание или наказание, то это зачастую полезно. Меня беспокоить вовсе не этот вариант. Я говорю о варианте «иди подумай», когда он превращается в приговор родителя: одиночное заключение.
Одним из намеков на суть этого метода, который на западе называют «тайм аут» является его происхождение. «Тайм Аут» - это часть выражения «Тайм аут в применении положительного подкрепления», практики, разработанной почти полвека назад для тренировки лабораторных животных. Пока Скиннер и его последователи трудились, например, чтобы научить голубей нажимать на определенные кнопки в ответ на цветные огоньки, они экспериментировали с разными методами, при которых еда выдавалась, если животные делали то, что хотели от них экспериментаторы. Иногда они также наказывали животных, не давая им еды, или выключая свет, проверяя, удастся ли «избавиться» от какого-то вида поведения при нажимании на кнопки. Точно такое же проделывали и с другими животными. Так, например, коллега Скиннера опубликовал в 1958 году статью под названием «Контроль поведения шимпанзе и голубей путем тайм аута в положительном подкреплении».
Через несколько лет статьи начали появляться в журналах по экспериментальной психологии, названия были примерно следующие «Длина тайм аута и подавление нарушений в поведении у детей». В этом конкретном исследовании, дети, которые подвергались «тайм ауту», описывались как «умственно отсталые, недоразвитые субъекты». Однако скоро метод начали рекомендовать всем, и даже специалисты по воспитанию, которые по идее ужаснулись бы от идеи обращения с детьми, как с лабораторными животными, с энтузиазмом советовали родителям отправлять своих детей «подумать», если они сделали что-то не так. И очень скоро это превратилось в наиболее часто рекомендуемый воспитательный метод в профессиональной литературе по воспитанию детей младшего возраста».
Мы говорим о методе, который зародился, как способ контроля поведения животных. Все три слова вызывают опасные вопросы. Со вторым мы уже сталкивались: стоит ли нам сужать внимание только до поведения? Изоляция от любви, как все награды и наказания – касается сугубо внешнего слоя. Метод создан исключительно для того, чтобы заставить существо вести себя (или не вести себя) каким-то образом.
Последнее слово, животные, напоминает нам, что бихевиористы, которые собственно изобрели метод, считали, что люди не сильно отличаются от животных. Мы «выдаем» более сложные формы поведения, включающие в себя речь, но принципы познания считаются такими же. Те из нас, кто не разделяет этой точки зрения, могут усомниться, стоит ли подвергать наших детей методы, который был создан для птиц и грызунов.
И, наконец, мы остаемся с вопросом, который проходит через всю книгу: имеет ли смысл растить детей, основываясь на контроле?
Даже если история теоретической базы метода вас не пугает, подумайте еще раз о изначальном смысле, «тайм аут в положительном подкреплении». Вряд ли родители находятся как раз в процессе награды игрушками и конфетами, когда вдруг решают сделать в этом паузу. Так что это за положительное подкрепление, которого временно лишается ребенок, отправленный в принудительную изоляцию? Иногда он делает что-то веселое, что его заставляют прекратить. Но это не всегда так, а даже если это так, думаю, все не так просто. Когда вы отсылаете ребенка, чего он лишается – так это вашего присутствия, вашего внимания, вашей любви. Возможно, вы так об этом не думали. Более того, вы можете настаивать, что ваша любовь к ребенку не уменьшается. Но, как мы уже видели, важно то, как это видит ребенок.
Результаты лишения любви
В следующих главах я поговорю об альтернативе принудительной изоляции. Но давайте вернемся и посмотрим подробнее на, собственно, идею лишения любви. Для многих людей первым вопросом будет следующий: «насколько работает такой подход?». И не в первый раз это оказывается более сложным вопросом, чем кажется на первый взгляд. Мы должны спросить, «работает для достижения чего?» - и мы также должны положить на весы временное изменение в поведении и то, что может оказаться далеко идущим негативным влиянием. Другими словами, мы должны взглянуть чуть далее, чем сейчас, а также на то, что происходит глубже видимого нам поведения. Напомню, что исследование студентов колледжей, описанное в предыдущей главе, показало, что обусловленность родительской любви может заставить детей изменить свое поведение, но очень дорогой ценой. То же самое касается и методики лишения любви в частности.
Взгляните на рассказ родителя маленького ребенка, назовем его Ли:
Некоторое время назад я обратил внимание, что когда Ли начинал скандалить, мне не было необходимости угрожать, что лишу его чего-то, и даже повышать голос. Я просто тихо объявлял ему, что сейчас уйду из комнаты. Иногда все, что нужно было сделать – это пересечь комнату, отойти от него, и сказать, что я подожду, пока он перестанет вопить, или сопротивляться, или что еще он там делал. Чаще всего это было потрясающе эффективно. Он начинал умолять «Нет, пожалуйста!», и немедленно успокаивался, и делал, что я просил. Поначалу я для себя вынес мораль, что достаточно и легких мер, я мог получить то, что хотел, без необходимости наказывать. Но я не мог перестать думать о том страхе, который видел в его глазах. Я вдруг понял, что то, что я делал – и было наказанием с точки зрения Ли – возможно, символическим, но ужасно страшным.
Важное исследование, посвященное эффективности отъема любви поддерживает выводы этого родителя: Иногда это работает, но это не значит, что стоит это делать. В начале 80-х два ученых из национального института душевного здоровья исследовали, что делали матери со своими годовалыми детьми. Оказалось, что отказ в любви – например намеренное игнорирование, или намеренная изоляция, обычно комбинировались с другими методами. Вне зависимости от того, какой подход использовался, объясняли ребенку или шлепали его, усиленные лишением любви, они давали больше шансов, что очень маленькие дети будут подчиняться желаниям матери, по крайней мере на данный момент.
Однако исследователей больше обеспокоило то, что они видели, нежели успокоило, и они подчеркнули, что не рекомендуют родителям использовать лишение любви. Во-первых, указали они, «воспитательные методы, имеющие результатом немедленное подчинение, не обязательно эффективны в более долгосрочной перспективе». Во-вторых, они заметили, что «дети склонны реагировать на отказ в любви способом, который родители находят причиной для применения дальнейших дисциплинарных мер». Создается заколдованный круг, когда дети плачут и протестуют, что ведет еще к большему лишению любви, что ведет еще к большим слезам и протестам, и так далее. И, наконец, даже если этот метод приносил результаты, исследователи не были совсем уверены, что хотят говорить, почему.
Много лет назад психолог по имени Мартин Хоффман решил поставить под сомнение разделение воспитательных методов на применение силы, и применение любви, указав, что лишение любви, частый пример последнего, имеет много общего с жестокими формами наказаний. Оба сообщают детям, что если они сделают что-либо, что нам не нравится, мы заставим их страдать, чтобы они изменили свое поведение (единственный вопрос – это как мы заставим их страдать: принося физическую боль побоями, или эмоциональную боль принудительной изоляцией). И оба метода завязаны на то, чтобы заставить детей думать о последствиях для себя, что, естественно, очень далеко от идеи научить детей думать, как их действия влияют на других детей.
Далее Хоффман сделал еще более удивительное предположение: «В некоторых ситуациях, лишение любви может быть даже хуже чем другие, казалось бы, более жесткие, наказания. «Хотя это не несет немедленного физического или материального вреда для ребенка», писал он, лишение любви «может быть эмоционально более разрушительно, чем применение силы, так как несет в себе самую страшную угрозу – лишиться родителя, или быть брошенным». Более того, «хотя родитель знает, что это временно, маленькие дети могут этого не понимать, так как всецело зависят от родителя, и кроме того, не имеют опыта или понимания концепции времени, чтобы увидеть временность родительского отношения».
Даже дети, которые, в конце концов понимают, что мама или папа рано или поздно снова начнут с ними разговаривать (или им разрешат выйти из комнаты), могут не восстановиться до конца от отголосков этого наказания. Методы лишения любви могут принести успех, делая поведение ребенка более приемлемым для взрослого, но механизм, который приводит к этому успеху - это «страх возможной потери родительской любви», говорит Хоффман. Это остановило даже тех исследователей, которые обнаружили, что лишение любви может принести временное подчинение. Более того, другая группа исследователей нашла, что данный дисциплинарный метод склонен «оставлять ребенка в состояние эмоционального расстройства на гораздо более долгие периоды», чем шлепки.
Исследований воспитательного метода лишением любви не так много, но те, что есть, показывают одинаково пугающие результаты. Дети, подвергающиеся ему, имеют более низкую самооценку. Они демонстрируют худшее эмоциональное здоровье, и больше склонны к правонарушениям. Если мы рассмотрим более широкую категорию «психологического контроля» со стороны родителей (лишение любви в которой является определяющей характеристикой таких методов), более старшие дети, подвергающиеся таким методам, более склонны к депрессии.
Нет никаких сомнений: родитель обладает огромной властью «манипулировать детьми с помощью их потребности в родительской любви и одобрении, и страха потери родительской эмоциональной поддержки». Однако это нельзя сравнить, скажем, со страхом темноты, из которого большинство людей вырастают. Напротив, это тот тип страха, который так же долог, как и разрушителен. Ничто на свете так не важно для нас в детском возрасте, как то, что чувствуют к нам родители. Неуверенность в этом, страх того, что нас бросят могут оставлять шрамы на всю жизнь, даже когда мы становимся взрослыми.
Тем самым наиболее логичным оказывается, что самым ярким последствием наказания лишением любви является страх. Даже уже повзрослев, молодые люди, к которым в детстве применяли такие методы, оказываются гораздо более запуганными, нервными, нерешительными. Они могут бояться проявлять гнев. Они демонстрируют огромный страх поражения. И их взрослые взаимоотношения могут быть деформированы попыткой избежать близкой привязанности – возможно, потому что они живут в страхе снова и снова быть брошенными. (Испытав лишение любви в детстве, эти взрослые могут «решить для себя, что условиям сделки невозможно соответствовать. То есть, раз они никогда не могли заслужить полного одобрения и поддержки со стороны родителей, которые им были так нужны, поэтому они теперь пытаются построить свои жизни так, чтобы не зависеть от эмоциональной помощи и заботы других».)
Я не хочу сказать, что вы разрушили жизнь своему ребенку тем, что отправили ее в свою комнату однажды в 4 летнем возрасте. Однако список последствий я не придумал в за завтраком сегодняшним утром. Это не вопрос праздной болтовни или даже рассказов психотерапевтов. Официальные и контролируемые исследования связали все эти страхи напрямую с ранним использованием родителями воспитательных методов лишения любви. Книги для родителей почти никогда не упоминают об этих данных, но общий эффект нельзя не принимать всерьез.
Кстати, есть еще одно открытие, о котором стоит упомянуть: влияние на моральное развитие ребенка. Хоффман провел исследование учеников 7 класса, и обнаружил, что лишение любви как воспитательный метод имеет прямую связь с более низким уровнем морали. При решении как вести себя по отношению к другим людям, эти дети не принимали в расчет особые обстоятельства, или потребности другого человека. Напротив, научившись поступать, как им скажут, из страха потерять любовь родителя, они склонны просто применять правила в негибкой, жесткой манере. Если мы серьезно хотим помочь нашим детям вырасти сочувствующими, психологически здоровыми людьми, мы должны понять, насколько тяжело это сделать на диете из отказа в любви –или, как мы увидим далее, на любой форме наказаний.
Провал поощрений
Вам неприятно слышать, что заключение в свою комнату и другие «мягкие» виды наказаний возможно, не так уж и благотворны? Тогда готовьтесь. Обратная сторона лишения любви, или еще один метод условности родительской любви – ни что другое, как положительное подкрепление, подход крайне популярный среди родителей, учителей и всех, кто проводит много времени с детьми. Даже те, кто предупреждают о последствиях дисциплины наказаниями, не задумываясь напоминают нам почаще хвалить детей за то, что они хорошо себя ведут.
Здесь стоит дать кое-какие пояснения. В нашей культуре на рабочем месте, в школе или в семье есть две основные стратегии, как люди выше на лестнице власти пытаются заставить тех кто ниже на лестнице власти подчиняться. Один путь – наказывать за неподчинение. Второй – награждать подчинение. Наградой могут быть материальные вознаграждения или привилегии, конфетка или золотая звезда. Наградой также может быть похвала. Поэтому, чтобы понять всю величину выражения «молодец!» для вашего ребенка, надо понять всю философию кнута и пряника, частью которой эта похвала является.
Во-первых стоит заметить, что награды крайне неэффективны в повышении качества работы или учебы. Огромное количество исследований показало, что и дети и взрослые одинаково менее успешны в выполнении заданий, если за выполнение, или за хорошее выполнение предлагается награда. Как оказалось, первые ученые, обнаружившие эту взаимосвязь были совершенно к ней не готовы. Они ожидали, что какое-то вознаграждения за достижение мотивирует людей стараться лучше, однако регулярно вынуждены были признать, что это не так. Исследования неоднократно показывали, например, что студенты учатся лучше при прочих равных, если за успехи не ставят пятерок – то есть в школах и классах, где обсуждается работа ученика без присвоения ему буквы, номера или оценки.
Но что если нас больше интересуют поведение и ценности, нежели достижения. Безусловно, мы должны признать, что так же, как и наказания, награды добиваются успеха в получении временного подчинения. Если бы я сейчас предложил вам 1000 долларов за то, чтобы вы сняли ботинки, вы бы с удовольствием их приняли, а я мог бы с триумфом заявить, что «награды работают». Но, так же как и наказания, они не помогают человеку развить в себе внутреннюю потребность выполнить задачу или предпринять какое-то действие, или внутреннюю необходимость продолжать этим заниматься, когда награды закончились.
Более того, один за другим многие эксперименты демонстрировали, что награды не только неэффективны в этом – они контр продуктивны. Например, исследователи обнаружили, что дети, которых поощряют за хорошие поступки, гораздо реже считают себя хорошими людьми. Вместо этого, они склонны объяснять свое поведение наградой. И, когда рог поощрений иссяк, они реже продолжают помогать, чем дети, которых изначально не поощряли за помощь другим. Они также реже помогают, чем они делали это раньше. В конце концов, они усвоили, что смысл прийти на помощь другому – в получении за это награды.
Суммируя, мы практически пилим под собой сук, предлагая ребенку эквивалент собачей косточки за то, что они ведут себя так, как нам хочется. Но это не потому, что мы дали не ту косточку, или дали ее не вовремя, а потому, что с попыткой изменить людей, наказывая и поощряя их, есть принципиальные проблемы. Родителям не всегда легко определить, в чем заключаются эти проблемы, вот почему я так часто слышу от людей, испытывающих какое-то смутное неприятие системы поощрений детей, что они не могут точно определить, что им в этом не нравится.
Вот один из способов понять, что не так. Большинство из нас считают, что есть вещь, под названием «мотивация», которой может быть много, мало, или не быть вообще. Естественно, мы хотим, чтобы у наших детей были ее неиссякаемые запасы ее, или иными словами, мы хотим, чтобы они были высоко мотивированы делать домашнее задание, вести себя ответственно, и так далее.
Проблема заключается в том, что мотивация бывает разная. Большинство психологов различают внешнюю и внутреннюю мотивацию. Внутренняя мотивация означает, что вам просто нравится что-то делать, потому что это вам нравится, а внешняя, что вы делаете что-то, чтобы закончить это и получить награду или избежать наказания. Это разница в том, читает ли ребенок книгу, потому что ему интересно, что произойдет в следующей главе, или потому, что за ее прочтение ему пообещали шоколадку.
Главное даже не в том, что эти мотивации отличаются, или что внешняя мотивация стоит ниже внутренней, хотя и то, и другое правда. Я хочу подчеркнуть, что внешняя мотивация постепенно разрушает внутреннюю. Чем больше внешней мотивации, тем меньше внутренней. Чем больше людей награждают за какое-то действие, тем больше шансов, что они потеряют интерес к тому, что им приходилось делать ради получения награды. Естественно, из такого обобщения любого психологического исследования всегда есть исключения, однако это общее заявление было доказано буквально десятками исследований людей разных возрастов, полов и культур – с массой различных заданий и поощрений.
Поэтому нет ничего удивительного, что дети, которых награждают за то, что они помогают, начинают помогать меньше, как только их перестают награждать. Есть масса и других подтверждений. Предложите группе маленьких детей новый напиток, и те, кого поощрили, за то, что они его попробовали, на следующей неделе будут любить его меньше, чем те, кто попробовали его без всяких поощрений. Или заплатите детям за то, чтобы они решили головоломку, и они забросят ее, как только эксперимент закончится – хотя те, кому не платили, будут заниматься ей столько, сколько им интересно.
Мораль из этого всего такая – не важно, насколько «мотивирован» ваш ребенок что-то делать (ходить на горшок, учиться фортепиано, ходить в школу, и так далее). Вопрос, который стоит задать – это как мотивирван ваш ребенок. Или другими славами, важно не количество мотивации, а ее тип. А тот тип, который создается наградами, обычно имеет свойство снижать тот тип, который мы бы хотели, чтобы был у наших детей: истинный интерес, который не иссякает, даже когда наград уже больше нет.
Не такое уж положительное подкрепление
А теперь самые плохие новости: то, что можно сказать о материальных вознаграждениях (деньги и пища), или символических наградах (оценки или золотые звезды), является правдой и по отношению к вербальному поощрению. Во многих случаях результаты похвалы могут быть так печальны, как результат осыпания ребенка подарками.
Дня начала, «Молодец, постарался!», может напрямую влиять на то, на сколько ребенок постарается. Исследователи не перестают отмечать, что люди, которых хвалят за успехи в творческом задании, зачастую не в состоянии выполнить следующее задание. Почему? Частично потому, что похвала создает давление «быть молодцом и дальше», которое мешает быть молодцом. Частично потому, что интерес к заданию уменьшился, так как появился интерес заслужить похвалу. Частично потому, что они уже менее склонны рисковать – необходимое качество для творчества – как только начинают задумываться, как добиться похвалы.
Положительное подкрепление так же не работает для достижения остальных задач, а не только результатов. Так же как остальные награды и наказания, лучшее, чего может добиться похвала – это временного изменения в поведении. Например, те дети, которых хвалили за то, что они попробовали незнакомый напиток, сказали, что он им понравился гораздо меньше – точно так же как и группе детей, получивших материальные вознаграждения (данный конкретный психолог не предсказывал результата: она предположила, что похвала не будет так же разрушительна, как внешние стимулы).
Еще большее беспокойство вызывают результаты исследования маленьких детей, которых родители часто хвалили за проявления щедрости, оказываются немного менее щедрыми в ежедневной жизни, чем остальные, которые похвалы не получали – так же как и дети, получающие за щедрость подарки. Каждый раз, как они слышали «вот молодец, что поделился!», или «ты такая умница, что помогаешь», им становилось чуть менее интересно делиться и помогать. Эти действия переставали считаться чем-то ценным сами по себе, а становились способом добиться определенной реакции взрослых. В данном случае, именно щедрость становилась инструментом заслуг. В других случаях это могло быть рисование, или плавание, или умножение, или что-то еще, за что мы предлагаем положительное подкрепление.
Похвала, как и другие формы вознаграждения, обычно отражает зацикленность на поведении – такое же наследие бихевиоризма, как и то, о чем я говорил ранее. Как только мы начинаем думать о мотивах, которые лежат в глубине поступков, провал положительного подкрепления немедленно становится понятен. В конце концов, если мы хотим, чтобы ребенок научился искренне сочувствовать, то нам недостаточно знать, что он оказал кому-то помощь. Нам нужно знать, почему.
Например, возьмем мальчика по имени Джек: он поделился игрушкой с другом, и надеется, что мама заметит и завалит его восхищением («ах какая ты умница что дал и Грегори поиграть»). А вот пример Зака: он поделился игрушкой не зная, да и не заботясь о том, заметила ли мама. Он сделал это потому, что не хотел, чтобы его друг расстраивался. Похвала за щедрость обычно игнорирует такие разные мотивации. И что еще хуже, она даже поддерживает менее желаемую мотивацию, повышая шансы, что дети будут хотеть добиваться похвалы и дальше.
До сего момента моим основным аргументом был тот факт, что похвала является внешней мотивацией, и потому непродуктивна. Но сейчас я хочу подойти к этой мысли с другого угла. Проблема не только в том, что похвала – это награда. Проблема в том, что положительное подкрепление является примером идеи обусловленной родительской любви.
Подумайте об этом: что является зеркальным отражением лишения любви – то есть лишение ребенка нежности, если нам не нравится, что он делает? Это проявление к нему любви и нежности когда нам нравится, что он делает: проявление ее избирательно, на определенных условиях, зачастую с неприкрытой надеждой закрепить положительное поведение. Похвала не просто отличается, от обусловленной любви, это ее полярная противоположность. Это способ сказать ребенку: «Придется тебе плясать под мою дудку, если хочешь, чтобы я выражал восхищение и поддержку».
По-настоящему заботливые родители внимательны, и они часто (хотя и не всегда) описывают что-то, что сделал ребенок, и дают ему возможность задуматься. Однако «молодец» - это не описание, это оценка. И у этой оценки есть неприятные последствия, выражающиеся в том, как воспринимают дети наше к ним отношение. Вместо «я тебя люблю», похвала зачастую сообщает «я тебя люблю, потому что ты хорошо поступил». Нам вовсе необязательно это дословно говорить, что, естественно, почти никто и не делает. Нам достаточно так поступать – то есть выражать любовь и радость только при определенных условиях (точно также лишение любви зачастую происходит без того, чтобы родитель говорил: «я не люблю тебя, потому что мне не нравится, как ты поступил». В обоих случаях послание совершенно прозрачно.
Несколько лет назад, когда мы с женой пытались нанять няню, мы встретили молодую женщину, суммировавшую свою философию детского воспитания «хорошее поведение не проходит у меня незамеченным». Она, наверное, хотела подчеркнуть отличие своего подхода, от дисциплины наказаний за плохое поведение. Но мы немедленно поняли, что не хотим ее и близко подпускать к нашим детям. Мы даже не хотели, чтобы они могли подумать, что внимание заботящегося о них взрослого выдается порциями в ответ на то, как они себя ведут – иными словами, что она будет слушать их и смотреть на них, если сочтет, что они это заслужили.
Я благодарен этой женщине, тем не менее, так как она помогла мне прояснить, против чего я возражаю, и почему. Я также благодарен другой мысли, посеянной одной женщиной из аудитории на лекции, которую я читал какое-то время назад. Я не помню ее имени, или даже в каком городе это было. Я однако запомнил, что она подошла ко мне, и сказала, что в школе у ее ребенка ей вручили наклейку на машину, который выглядел так:
Я ГОРЖУСЬ СВОИМ РЕБЕНКОМ
ЛУЧШИМ УЧЕНИКОМ МЕСЯЦА
Она рассказала, что как только приехала домой, взяла ножницы, и отрезала нижнюю строчку, и приклеила на свою машину оставшиеся 4 слова, то есть верхнюю строчку. С такой просто изобретельностью, она не только воспротивилась приглашению быть «условным» родителем, но и нашла возможность утвердить безусловность любви и гордости, которые она испытывала к ребенку.
Я хотел бы еще раз подчеркнуть, что в человеческом поведении нет абсолютов и идеалов. Есть ли у положительного подкрепления есть пагубный эффект, (и если есть, то насколько пагубный), может варьироваться в зависимости от многих факторов. Важно как это делается: как дозируется похвала, тон голоса, делается ли это публично или нет. Важно, по отношению к кому это проявляется: имеет важность темперамент и возраст ребенка, и многие другие моменты. Важно, почему это делается: за что хвалят ребенка, и какова собственно цель похвалы – или, что важнее, какую цель чувствует ребенок. Есть разница в похвале ребенка за действия, которые просто упрощают вам жизнь (например, аккуратно есть), или восхищение ими, когда они делают что-то действительно впечатляющее. Есть разница в выражении удовольствия бездумным подчинением (например, когда ребенок просто следует одному из ваших правил), или выражение удовольствия глубокомысленным вопросом.
Поэтому, можно найти пути минимизировать негативные последствия похвалы. Но гораздо более важная вещь, что даже и менее вредные версии все равно далеки от идеала (вот почему я предлагаю альтернативы похвалы в главе 8, а не менее вредоносные виды похвалы). Безусловно является правдой, что выражение внезапной радости чем-то, что сделал ребенок, менее сомнительно, чем намеренное восхваление, имеющее цель изменить поведение. Только последнее является намеренной манипуляцией в духе учения Скиннера. Однако это не гарантирует, что первое – безвредно.
В некоторых случаях «как ты хорошо раскрасил», или, по отношение к подростку «ты хорошо держишься в своем ряду» - вполне может быть способом передачи информации, нежели вербальным стимулом к повторению требуемого поведения. Однако какую информацию мы передаем? Мы не просто сообщаем ребенку, что он сделал, мы сообщаем ему, что нас устраивает, что он сделал. Почувствует ли он, что мы просто за него рады, что мы вместе с ним радуемся его успеху? Это хороший сценарий. Однако при избирательной похвале он очень легко делает вывод, что он нас устраивает только тогда, когда поступает, как нам нравится (смотри-ка, как папа радуется, когда я попадаю по мячу… и только когда я попадаю по мячу).
Это, в свою очередь, часто превращается в условность самооценки. Логическая цепочка продолжается следующим образом: (1) «Мне нравится, как ты это делаешь» для ребенка превращается в (2) «Ты мне нравишься, потому что это делаешь» - а это, в свою очередь, подразумевает (3) «Ты мне не нравишься, когда этого не делаешь», и последний шаг, когда ребенок чувствует (4) «Я никому не нравлюсь, если я этого не делаю». Если это действительно оказывается результатом методики обусловленной родительской любви, то похвала может быть опасной вне зависимости от мотивов того, кто хвалит, даже если нет намеренной попытки контроля с помощью похвалы. И это особенно верно, если наши добрые слова и другие выражения любви в основном ограничены случаями, когда ребенок делает что-то, что нам нравится.
Возможно, вы встречали людей, которые тоже с недоверием относятся к похвале, но зачастую они возражают против того, как часто надо хвалить детей, или что с детей по нынешним временам не слишком-то много требуется, чтобы заслужить «молодец». В этом есть доля правды, это несомненно. Я слышал, как родили подбадривали своих детей на площадке – «ты отлично катаешься на качелях!» (ради бога, это же сила притяжения!). Но у меня есть серьезные сомнения по поводу этих возражений. С одной стороны, они просто упускают главное: положительное подкрепление сомнительно не потому, что предлагаетя слишком часто, или слишком редко. Суть гораздо глубже.
С другой стороны, такого рода критика может зачастую ухудшить ситуацию. Тот, кто объявляет, что не надо гладить ребенка по голове за каждую мелочь, обычно добавляет, что мы должны быть более избирательны, более критичны в решении, что хвалить – что означает, что они должны стараться лучше, чтобы заслужить наше одобрение. Естественно, это означает, что родительская любовь становится еще более обусловленной, чем она есть. Критики правы в том, что когда детей хвалят постоянно, это превращается в фоновый шум, который они уже почти не слышат. На это можно сказать: «Ну и прекрасно, вот когда похвалу дозируют для достижения максимального результата, тогда стоит беспокоиться. Именно тогда (по крайней мере с точки зрения ребенка), безусловность нашей любви находится под наибольшим сомнением.
В 70-х года психолог из Флориды по имени Мэри Бадд Роуэ занималась исследованиями стилей обучения в школе, и подметила кое-что интересное. Дети, которых учителя часто хвалили, более сомневались перед тем, как дать ответ. Они чаще, по сравнению с другими людьми, отвечали с вопросительной интонацией («Эээ, фотосинтез?»). Они меньше делились мыслями с другими учениками, и чаще бросали сложное задание. Они также были склонны немедленно отказаться от какой-то своей мысли или предположения, если учитель с ними не соглашался.
Данное исследование подтвердило ту правду, которую мы можем наблюдать в собственных семьях: Чувство компетентности ребенка, чувство собственной ценности, может подниматься или падать в зависимости от нашей реакции. Они смотрят на нас, фигурально, а зачастую и в прямом смысле слова, чтобы понять, одобряем ли мы то, что они делают. (Почти как маленькие дети, которые ищут свою эмоцию в наших лицах, когда они упали, пытаясь понять, больно ли им. Если мы расстроены – «Ой, боже, милый, ты не ударился?» - они более склонны расплакаться).
В результате использования похвал дети склонны больше или меньше гордиться своими достижениями – или решать для себя, что можно счесть «достижением». В экстремальных случаях они становятся «наркоманами похвалы», и даже во взрослом возрасте продолжают искать одобрения в окружающих людях, чувствуя подъем или отчаяние в зависимости от того, скажет ли им муж, жена, начальник, или кто-то еще, для них значимый, что они молодцы.
Все маленькие дети обладают глубочайшей потребностью в одобрении родителей. Поэтому похвала так часто «работает» в краткосрочной перспективе, чтобы заставить их делать то, что нам нравится. Но мы ответственны за то, чтобы удержаться от использования их зависимости для нашего удобства – а именно это мы и делаем, когда одариваем их широчайшей улыбкой и говорим «мне так нравится, как быстро ты сегодня собрался в школу». Дети могут начать чувствовать манипулятивность такого «подслащенного» контроля, даже если не могу точно объяснить, в чем дело. Но даже вне зависимости от того, просекут ли они это и начнут ли бунтовать, есть что-то определенно безвкусное в самом методе. Он не сильно отличается от ожидания, когда ребенок очень захочет пить, и потом дать ей напиться только если она сделает что-то, для облегчения нашей жизни.
Что еще хуже, положительное подкрепление часто создает заколдованный круг, сходный тому, что мы наблюдали в методе «лишения любви»: чем больше мы хвалим, тем больше детям нужна наша похвала. Они чувствуют себя неуверенно, они ждут, когда их погладят по головке, мы это делаем, а их потребность только увеличивается. Кэрол Дуэк, психолог Колумбийского университета, провела предварительные исследования, которые объясняют данный феномен. Когда мы предлагаем ребенку комментарий, «подразумевающий обусловленное отношение (а это, в свою очередь, воспитывает чувство обусловленной самооценки)», дети начинают демонстрировать симптомы беспомощности. Положительное подкрепление – это форма обусловленной любви, и Дуэк замечает, что «обусловлено мы принимаем не только какое-то поведение или черту ребенка. На самом деле, ребенок начинает видеть «себя целиком» хорошим, только когда родители довольны. Это крайне сильный способ подрыва самооценки. Чем больше мы говорим «молодец», тем хуже ребенок к себе относится, и тем больше похвалы ему нужно».
Естественно, это по идее должно придать нам скептицизма по отношению к любому заявлению, что хвалить хорошо, потому что детям этого хочется. Если вам нужны деньги, но вам доступна только тупая, однотипная работа, вы и на нее согласитесь. Но это не является подтверждением положительности такой работы. Это всего лишь означает, что мы берем то, что можем взять. Что на самом деле нужно детям – так это наша безусловная любовь. Однако если единственное, что им предлагается, как альтернатива критике или невниманию – это избирательная похвала тому, что они делают, они возьмут это и потом, возможно, испытывая смутную неудовлетворенность, прибегут просить еще. Грустно, что те родители, которые получали слишком мало безусловной любви, будучи детьми, обычно неверно диагностируют проблему, считая, что им не хватало похвалы. После чего они захваливают своих детей до смерти, чтобы и следующее поколение получило не то, что на самом деле нужно.
Многие родители говорили мне, что эти идеи тяжело принять, особенно в первый раз. Уже достаточно плохо, когда кто-то намекает, что вы что-то не то делаете со своими детьми, но еще хуже, когда выясняется, что именно то, чем вы гордились, может на самом деле приносить больше вреда, чем пользы.
Некоторые, как я заметил, обычно отвечают вопросом: «А какова альтернатива?». Совершенно резонный вопрос, если мы говорим об альтернативах самой идеи обусловленной родительской любви (что я и сделаю позже), а не искусственных изменениях того, что мы говорим детям – новой, улучшенной версии похвалы.
Некоторые чувствуют себя неуютно и отпускают нервные смешки: «Хе-хе. Наверное, я не должен вам говорить, что мне понравилась ваша книга, да? А то получится, что я вас хвалю, хехехе». Это понятно. Сложно сразу принять идею, особенно ту, которая заставляет пересмотреть большинство того, что мы делаем, и принимаем за аксиому. Нам нужно к ней привыкнуть, ее опробовать, и в течение переходного периода дискомфорт может выразить себя множеством способов.
Некоторые спрашивают, подразумевается ли, что они плохие родители, раз они так долго полагались на лишение любви и положительное подкрепление, даже если никогда не пользовались этими терминами. На самом деле правда в том, что никто и никогда не предлагал им задуматься об этих методах с такой стороны, или предоставлял доказательства, бросающие вызову потоку советов, который мы постоянно слышим, о том, что детей нужно больше хвалить, и отправлять в свою комнату в случае непослушания.
Некоторые, впрочем, не просят советов, или не пытаются шутить, или беспокоиться. Вместо этого они отметают критику, указывая (с определенной правотой), что в более широком смысле, мы могли бы обращаться с детьми куда хуже, чем выражая энтузиазм по поводу их достижений. Так и есть, каждый день с детьми обращаются намного хуже. Но это не повод для сравнения – по крайней мере не для того, кто старается стать лучшим родителем в меру своих сил. Суть в том, что мы можем лучше.
Сомнительность Самооценки
Лишение любви и положительно подкрепление могут принести массу неприятных последствий, начиная от чувства беспомощности, до нежелания помогать окружающим, и (когда дети вырастут), от страха быть брошенными до неприятия собственных родителей.
Но есть один результат, который проходит сквозной нитью через все результаты исследований, упомянутые в этой главе, и он касается того, как люди, бывшие объектом обусловленной родительской любви, к себе относятся.
Обычным термином для этого является, конечно же, самооценка, почти навязшее на зубах слово последних нескольких десятилетий. Прежде, чем завершить эту главу, я хочу потратить несколько страниц, разбирая эту концепцию, так как она имеет прямое отношение к идеи обусловленного родительства. Большое количество ученых в области психологии и образования, а особенно тех, кого относят к так называемому движению «помоги себе сам», считают, что высокая самооценка – это хорошо, низкая – это плохо, и поднимая кому-то самооценку, мы автоматически одариваем его массой преимуществ: успехами в учебе, правильным жизненным выбором, и так далее. С другой стороны, самооценка стала почти громоотводом для возмущений социальных консерваторов, воплощением всего, что есть плохого в нашем обществе, и в частности в наших школах.
Моя точка зрения заключается в том, что оба подхода имеют серьезные недостатки. Я очень подробно рассмотрел исследование, проведенное несколько лет назад, и обнаружил, к своему удивлению, что высокая самооценка вовсе не всегда сопровождается положительными последствиями, а даже когда это и так, это не значит, что эти положительные последствия следуют из нее.
Однако это не помещает меня в лагерь «противников самооценки», которые презрительно относятся к самой ее идее. Некоторые из них так думают, потому что считают, что если дети находятся в мире с самими собой, у них не будет мотивации чего-либо достигать. Если их внимание сосредоточены на ценности того, кем они являются, а не на том, что они делают, они мало чего сделают. Чтобы учиться или производить нужно чувство неудовлетворенности. Под лежачий камень вода не течет.
Данная позиция базируется на нескольких ложных китах, которые я назову в 5-й главе. Сейчас же, я хочу привлечь внимание к тому, что хотя многие из этих критиков говорят, что высокая самооценка не приносит ничего положительного, суть их критики, что самооценка вообще – плохая вещь, вне зависимости от ее результатов. Для них, самый худший эпитет – это быть довольным собой, явно намекая, что есть что-то принципиально подозрительное в том, что человек собой доволен. Практически на поверхности такой полемики лежит страх, что дети будут спокойны и довольны собой, не заслужив такого права. Здесь мы покидаем мир аргументов и доказательств, и попадаем (через заднюю дверь) в сферу морализаторских принципов. Это мир пуританского усердия, в котором люди не должны получать пищу, если не согнали по десять потов, и дети не должны быть довольны собой, пока не продемонстрируют какое-то осязаемое достижение.
Иными словами, консерваторы атакуют безусловную самооценку. И одновременно с этим психологи приходят к выводу, что именно это измерение является критичным для предсказания качества жизни человека. Если мы интересуемся чьим-то душевным здоровьем, наш вопрос будет не в том, насколько высока его самооценка, а скорее, насколько его самооценка варьируется в зависимости от того, что происходит в его жизни, насколько он успешен, или что думают о нем другие люди. Точно так же, проблемой может быть не низкий уровень самооценки («Я себе не нравлюсь»), а самооценка, слишком зависимая («Я себе нравлюсь только, если…»).
Эдвард Дэси и Ричард Райан, два психолога-исследователя, которые подчеркнули важность такого различения, признают, что даже люди, близкие к «настоящей», - или безусловной – самооценке, скорее всего «будут чувствовать радость и гордость, когда им что-то удается, и разочарование, когда что-то не получается. Однако их чувство собственной ценности как человека не колеблется в зависимости от этих достижений, поэтому они не чувствуют себя возвеличенными и недостижимыми, когда преуспевают, или подавленными и никчемными, когда проигрывают».
Эти экстремальные колебания – только начало зависимости чувства собственной ценности от соответствия стандартам, будь они установлены самим человеком, или привнесены извне. Недавнее исследование показало, что зависимая самооценка «связана с большей вероятностью пьянства, как способа добиться социального одобрения и избежать социального неприятия» среди студентов вузов. Другое исследование связывает ее с чувством беспокойства, враждебностью, защитной реакцией. Такие люди срываются в агрессию, когда их самооценке угрожают, что может случаться достаточно регулярно, или впадают в депрессию и занимаются саморазрушением. Если они себе нравятся только когда хорошо выглядят, у них более вероятны расстройства на почве приема пищи.
В противоположность этому, безусловная самооценка, то есть та, которую некоторые больше всего высмеивают, оказывается лучшей целью. Те люди, которые, как правило, не считают, что их ценность как человека зависит от их успехов, чаще склонны рассматривать свою неудачу, как временное препятствие, проблему, которую нужно решить. Они также менее нервозны или подавлены. И еще кое-что: они меньше всего думают о самооценке! Готовность тратить время на то, чтобы понять, насколько ты хорош, или намеренно пытаясь лучше к себе относиться, не только не работает, но может быть нехорошим знаком. Это указывает на другие проблемы – прежде всего на то, что ваше отношение к себе уязвимо и зависимо. «Вот в чем заключается парадокс самооценки – если она вам нужна, у вас ее нет, а если у вас она есть, вам она не нужна».
Итак, что же приводит к развитию у человека такого несчастливого свойства, как зависимая самооценка? При каких обстоятельствах человек начинает думать, что он хорош и чего-то стоит, только, если… ? Одна из причин – соревнование, или помещение человека в условия, при которых один может преуспеть, только если другие проиграют, и вся слава достается победителю. Это отличный способ подорвать у человека веру в себя, и приучить к тому, что только победители чего-то стоят. Есть также причины считать, что зависимая самооценка может стать результатом родительского отношения, при котором детей излишне контролируют, как я объясню в следующей главе.
Но более всего, зависимая самооценка образуется от зависимой оценки другими. А это приводит нас к тому, с чего мы начали: Когда дети чувствуют, что родители любят их только при определенных условиях – чувство, обычно пробуждаемое методами лишения или награждения любовью – им очень сложно принимать себя. И с этого все начинает катиться по наклонной.
ГЛАВА 3
СЛИШКОМ МНОГО КОНТРОЛЯ
Как-то совсем недавно вечером, моя жена вернулась с прогулки с детьми в парке. Она качала головой и возмущалась: «не могу поверить, как некоторые родители разговаривают со своими детьми – так враждебно и оскорбительно. Зачем они вообще заводят детей?». Сам не раз испытав подобное, я решил записывать некоторые моменты из того, что мы слышали и видели вокруг в нашем городе. Буквально за несколько дней я записал, в частности, следующее:
• маленького ребенка резко отчитали за то, что он бросил плюшевого мишку в детском читальном зале – хотя никого поблизости не было
• ребенок в супермаркете увидел, как другой ребенок ест печенье, и стал выпрашивать печенье себе. Когда он показал на другого ребенка матери, она ему сказала: «Это, наверное, потому что он ходит на горшок!»
• мальчик издал громкий крик восторга, спрыгнув с качелей, на что его мама зашипела: «Немедленно прекрати дурачиться. Больше никаких качелей. Еще раз будешь себя так вести, и будешь наказан».
• в музее естественной истории, на интерактивном дисплее, где дети могли повозиться в воде, мама пыталась заставить сына не лезть туда, соврав ему, что таблички указывали на то, что нельзя делать то, что ему хотелось – например «На этой табличке написано – не брызгать», а когда он спросил почему, он ответила «Потому».
Я давно бросил записывать такие вещи. Кроме собственно количества таких инцидентов, они похожи друг на друга, и записывать их стало излишним, не говоря уже о том, что просто печальным. Снова и снова мы видим, как родители на детской площадке резко указывают, что пора идти, иногда просто оттаскивая ребенка за руку (а если он плачет, обычно это относят к тому, что он «просто устал»). Мы видели, как родители уподобляются армейским сержантам, оскорбляющим своих солдат, вопят ребенку прямо в лицо, злобно потрясая пальцем в воздухе, угрожая. И как часто в ресторанах мы видели родителей, изводящих детей придирками, постоянно поправляя то, как они едят, дергая их осанкой, комментируя, что и сколько они едят, превращая ужин в мероприятие, от которого ребенок мечтает сбежать (ничего удивительного, что столько детей совершенно не голодны на семейных обедах, однако с удовольствием поедят потом).
Хочу вас уверить, я был куда более склонен осуждать до того, как у меня появились собственные дети. Пока ты не покатал коляску, нельзя понять, как такие маленькие существа могут дергать тебя за ниточки и так выпивать твое терпение (равно как и нельзя оценить моменты высшего счастья, которое приносят дети). Я все время об этом стараюсь помнить, когда содрогаюсь чьему-то родительскому отношению. Я напоминаю себе, что ничего не знаю об истории семьи, которую я видел всего несколько минут – что родителю пришлось пережить этим утром, и что сделал ребенок незадолго до той сцены, которую я наблюдал.
И тем не менее. Какие бы скидки мы ни делали, какие доводы ни готовы были бы приводить, есть общая истина: На каждого ребенка, которому разрешают бегать в общественном месте, есть сотни примеров детей, которых одергивают и сдерживают без веских причин, кричат, угрожают, унижают родители, детей, чьи возражения и протесты игнорируются, и чьи вопросы отметаются, детей, привыкших слышать автоматическое «нет» в ответ на просьбы, и «потому что я так сказал(а)!» в качестве причины.
Не верьте мне на слово. Представьте себя антропологом посмотрите, что происходит на детской площадке, или в магазине, или на дне рождения. Вы не увидите там чего-то такого, чего не видели раньше, но можете начать обращать внимание на детали, которые раньше ускользали. Некоторые общие принципы того, что вы увидите, понятны сами по себе. Но будьте осторожны: быть более чувствительным к тому, что происходит вокруг – не всегда приятное переживание. Приглядитесь поближе, и скоро день в парке перестанет быть днем в парке. Как одна мама из Калифорнии написала мне:
Вы давно были в продуктовом магазине? Мне стало ужасно неприятно туда ходить! Смотреть на то, как родители используют подкуп, унижения, наказания, награды, и вообще оскорбительные приемы практически невозможно. Каждое это «Если ты не успокоишься, ты больше не пойдешь в магазин!», или «Если перестанешь орать, мы купим тебе мороженое, милый» грозит меня удушить. Как, интересно, мне удавалось раньше этого не замечать?
Вспомните еще раз о различных техниках обусловленного родительского отношения, описанных в последних двух главах. Одна из причин, почему они так вредны, связана с переживанием ребенком чувства подконтрольности. Это работает и в обратную сторону – когда мы пытаемся манипулировать поведением ребенка наградами и наказаниями, они начинают чувствовать, что их любят только когда они подчиняются нашим требованиям. Обусловленность родительского отношения может быть последствием нашей потребности в контроле, даже если это не было нашим намерением, и точно также, контроль может помочь объяснить разрушительные результаты обусловленной родительской любви.
Но чрезмерный контроль является проблемой сам по себе, вот почему он заслуживает целой главы. Он не ограничен какой-то особой формой дисциплины, как например принудительное удаление в комнату, или график со звездочками, ремнем или автоматически дозируемым «молодец», выданной привилегией или отобранной привилегией. Замена одного метода другим не будет иметь никакого эффекта, пока мы не осознаем следующий факт: Основная проблема воспитания детей в нашем обществе не вседозволенность, а страх вседозволенности. Мы так боимся избаловать, что начинаем подавлять.
Безусловно, некоторые дети действительно избалованы – а некоторые совершенно лишены внимания. Но проблема, обсуждаемая куда реже – это эпидемия повального контроля и вмешательства в жизнь детей, это отношение, будто дети являются нашей полной собственностью. Поэтому, один из ключевых вопросов, к которому я вернусь чуть позже, стоит так - каким образом можно помочь ребенку сориентироваться и указать границы, но избежать чрезмерного контроля. Для начала, впрочем, стоит разобраться со степенью того, насколько излишне мы контролируем детей, и почему это соблазн, которого стоит избегать.
То, как обращаются с большинством детей, указывает на отсутствие уважения к их нуждам и предпочтениям – а говоря точнее, на отсутствие уважения к детям. Точка. Многие родители ведут себя так, как будто дети не заслуживают того уважения, которого заслуживают взрослые. Много лет назад в одной из своих работ психолог Хаим Гиннот предложил нам задуматься, как мы реагируем, если ребенок оставил где-то свою вещь. И для контраста, как мы реагируем, если это сделал наш друг, который вечно все везде забывает. Мало кто из нас обратится к другу тем уничижающим тоном, который так часто применяют к ребенку: «Да что с тобой такое? Сколько раз тебе можно говорить проверять все перед тем, как уходишь?! Думаешь, мне нечем больше заняться, кроме как…». Если бы это был взрослый, мы бы, думаю, обошлись простым «Вот, держи свой зонт».
Некоторые родители влезают в деятельность ребенка практически на автомате, выкрикивая «хватит бегать!», даже когда риски для здоровья и окружающей обстановки отсутствуют. Другие ведут себя так, как будто намеренно хотят тыкнуть ребенка лицом в его беспомощность, и показать ему, кто здесь хозяин («Потому что я мама, вот почему!» «Это мой дом, и мои правила!»). Некоторые пытаются контролировать ребенка с помощью физической силы, другие оперируют чувством вины («Это после всего того, что я для тебя сделала! Ты разбиваешь мне сердце…») Третьи постоянно пилят детей, выдавая почти фоновый шум постоянных напоминаний и укоров. Четвертые совершенно ничего не говорят против того, что делает ребенок, пока, как будто бы ниоткуда, не взрываются – будто задели невидимую нить противопехотной мины – и зачастую это связано с настроением родителя, а вовсе не поведением ребенка – родитель вдруг становится яростным и пугающе враждебным.
Естественно, не все родители все это делают, и некоторые никогда не делают ничего подобного. Исследования показали, что методы воспитания в огромной мере зависят от культуры, класса, национальной принадлежности, того, под каким давлением живут сами родители, и других факторов. Ученые также уверяют, что большинство родителей не пользуются единственным дисциплинарным методом, а по-разному относятся к разным нарушениям дисциплины.
Но, возможно, гораздо более интересный вопрос, это как родители решают, что составляет нарушение дисциплины. Многие считают нарушением то, что мы бы с вами посчитали совершенно безобидным поступком, и набрасываются на детей. Возможно, это является частью так называемого «авторитарного» стиля воспитания. Такие родители чаще требуют и наказывают, чем понимают и приободряют. Они редко предлагают объяснения или оправдания тем правилам, которые вводят. Они не только ожидают абсолютного подчинения, и свободно пользуются наказаниями, чтобы его добиться, но и считают, что гораздо важнее, чтобы дети подчинялись власти, нежели думали сами за себя или высказывали свое мнение. Они настаивают, что за детьми нужно внимательно следить, и когда нарушено правило – что только подтверждает их худшие подозрения об истинной сущности детей – авторитарные родители склонны считать, что дети нарочно его нарушили, вне зависимости от их возраста, и теперь должны ответить за это.
Как бы это ни звучало ужасно, те же самые темы «подчинения требованиям родителей… и раннее подавление неприемлемых импульсов» были показаны в классическом исследовании, проведенном после Второй Мировой Войны, которое концентрировалось на психологических предпосылках фашизма, и, в частности, детства тех, кто вырос в ненависти к целым группам людей, и терял рассудок от ощущения власти.
Конечно, это крайние варианты в палитре контроля. Совершенно естественно, услышав о таких экстремальных случаях, сказать «Ну, это не обо мне. Я не авторитарен, и не буду орать на ребенка на площадке за то, что он веселится». Но почти все поддаются импульсам излишнего контроля, по крайней мере, иногда. Некоторые делают это исходя из убеждения, что дети должны научиться делать то, что им говорят (ведь в конце концов, родители же знают лучше, не так ли?). Некоторые просто склонны контролировать все вокруг себя, и выработали привычку подчинять ребенка своей воле с самого начала. Третьи просто иногда отчаиваются, особенно когда ребенок перечит. А большинство совершенно искренне заботятся о благополучии своего ребенка, но никогда не задумывались, что то, что они делают, является методом чрезмерным и непродуктивным.
Всем нам легко заметить случаи вопиющего ужасного воспитания, наблюдать как более контролирующие родители обращаются с детьми, и успокаивать себя фразой «По крайней мере, я такого никогда не делаю». Но действительно сложная задача – это подумать о том, что мы делаем, и спросить себя, соответствует ли это интересам нашего ребенка.
Какие дети выполняют то, что им говорят?
Давайте не секунду отложим в стороны амбициозные цели, которым мы ставим для своих детей, и просто сфокусируемся на то, что заставляет их выполнять наши просьбы. Если бы единственное, о чем мы заботились, было, как добиться, чтобы они что-то делали, причем именно здесь и сейчас, нам придется признать, что использование силы для управления поведением – например, угрозами, наказаниями, или громкими требованиям, иногда приносит результат. Но только иногда. Как ни странно, те дети, которые склонны делать то, что их просят взрослые, чаще оказываются детьми родителей, которые не полагаются на силу, а вместо этого выстроили с ребенком теплые и доверительные отношения. Это дети родителей, которые обращаются с ними уважительно, минимизируют использование контролирующих методов, и принципиально предлагают объяснения и причины того, что они просят.
Авторы одного классического исследования начали с разделения родителей на чувствующих, принимающих и сотрудничающих, и тех, кто считает, что «у нее есть право делать со своим ребенком то, что она сочтет нужным, подчинять его своей воли, лепить его по своим меркам и стандартам, и прерывать его произвольно без внимания к его желаниям, потребностям, или занятиям в этот момент». Держитесь: именно матери первой категории – менее контролирующие – были у очень маленьких детей, которые выполняли то, о чем их просили.
Во втором исследовании, дети в возрасте двух лет, которые были более склонны выполнить конкретную просьбу, оказались у родителей, которые «объясняли очень понятно, что они хотят, но не только выслушивали возражения ребенка, но и старались их удовлетворить с отношением, несущим дух уважения к независимости и индивидуальности ребенка».
Третье исследование подняло планку еще выше, и сфокусировалось на дошкольниках, которые считались особенно непослушными. Некоторых из их мам попросили играть с ними так, как они обычно играют, в то время как вторых попросили «заниматься тем, чем бы ребенок ни захотел заниматься, и позволить ему контролировать суть и правила совместной игры». Их попросили воздержаться от указаний, критики или похвал (обратите внимание, что похвала была включена среди других форм манипуляции). После окончания игры, мамы, по просьбе экспериментаторов, давали своим детям серию команд, связанных с уборкой каждой из игрушек. В результате: дети, которых в процессе игры контролировали меньше – то есть те, кто имели больше права голоса в том, как идет игра – лучше подчинялись инструкциям мам.
Как бы ни были поразительны результаты экспериментов, проблемы с традиционной, контролирующей дисциплиной становятся еще более явны, если мы посмотрим на то, что делают дети, когда взрослый выходит из комнаты. Один из исследователей решил не останавливаться на том, чтобы понять, кто из детей более склонен выполнить просьбу (убраться), но и на то, кто более склонен не делать что-то (конкретно, не играть с определенными игрушками), когда их оставляли наедине. В обоих случаях ответ был один: дети, не нарушившие границы были те, чьи матери в общем проявляли больше теплоты и поддержки, и избегали силового контроля.
Подтверждений еще есть многое множество. Одна пара психологов решили посмотреть, что сподвигает ребенка к искреннему, осознанному подчинению, в противовес недовольному и временному. Другая пара хотели узнать, что заставляет ребенка следовать указаниям того, кто не является для них отцом или матерью. В обоих случаях результаты были лучше у детей, родители которых проявляли уважение и чуткость, а не у тех, кто давил на контроль.
Одна из причин, почему тяжеловесный, «делай-как-я-сказал» подход не работает, заключена в том, что мы на самом деле не можем контролировать наших детей – по крайней мере, в том, что важно. Очень сложно заставить ребенка есть одно, а не другое, писать здесь, а не там, и совершенно невозможно заставить ребенка спать, или перестать плакать, или слушать, или уважать нас. Это оказывается наиболее сложными задачами для родителей именно потому, что здесь мы идем наперекор врожденным границам того, что может одно человеческое существо заставить делать другое человеческое существо. Особенно с младенцами, а позже и с детьми, высокая цель контроля оказывается иллюзией. К сожалению, это не останавливает наши попытки испытывать все более новые, более умные, более сильные методы, чтобы заставить детей подчиняться. А когда все они не приносят результатов, это часто принимается за доказательство того, что на самом деле нужно больше… того же самого.
Противоположные крайности
Есть что-то парадоксальное в том, что именно те родители, которые больше всего беспокоятся о контроле над детьми, оканчивают наименьшим контролем над ними. Но это не конец истории. Гораздо более важен факт, что этот основанный на применении силы подход не только не эффективен – он также ужасно вреден, даже если работает. Как недавно заметил мне Том Гордон, создавший «Тренинг Родительской Эффективности»: «В деспотичной обстановке люди болеют».
Конечно же, не все заболевают одинаково. Психотерапевты давно уже поняли, что одна и та же причина может привести совершенно к разным результатам. Например, люди, склонные сомневаться в собственной ценности, часто себя принижают и ведут себя неуверенно. Другие же, с теми же сомнениями, ведут себя высокомерно и надменно: кажется, они пытаются компенсировать низкую самооценку чувством собственно грандиозности. Таким образом, две совершенно разные личности могут иметь одни и те же корни.
Точно так же и с теми, с кем родители настаивают на абсолютном контроле. Некоторые из этих детей излишне подчинены, а другие излишне непослушны. Давайте разберемся с обеими этими реакциями по очереди.
Многие родители мечтают о детях, которые бы всегда выполняли то, что им говорят, но, как я указал во введении, если детей, как стадо коров, загоняют в тупое подчинение, в этом нет ничего хорошего. Мы смеемся над безотказными мямлями на работе, этими лизоблюдами, которые всегда соглашаются с начальством – что же заставляет нас думать, что безотказные дети – это хорошо?
В 1948 году журнал «Детское Развитие» опубликовал одно из первых исследований по этому вопросу, которое обнаружило, что дети дошкольного возраста у контролирующих родителей склонны были быть «тихие, хорошо воспитанные, уступчивые». Одновременно с этим, они не очень умели общаться со сверстниками, им не хватало любопытства и оригинального мышления. «Авторитарный контроль… добивается подчинения за счет внутренней свободы», заключили психологи.
Более чем через 40 лет, в 1991, тот же самый журнал написал об исследовании более 2100 детей. Идея, опять же, заключалась в том, чтобы понять, насколько хорошо дети справляются с жизнью, социально и психологически, а потом посмотреть на то, как их воспитывали. Оказалось, что дети авторитарных родителей часто набирали много баллов по шкале «согласия и подчинения себя стандартам взрослых». Но, добавляли исследователи, эти дети заплатили цену уверенностью в себе – как с точки зрения способности положиться на себя, так и с точки зрения оценки своих способностей в учебе и общении. Общая тенденция говорила о том, что эту группу детей насильно загнали в подчинение».
Излишняя уступчивость, тем самым, является одним из результатов излишнего контроля. Однако те же самые методы воспитания толкают детей в другую крайность, в которой они восстают против всего и вся. Их воля, их мнение, их потребность иметь право голоса в том, что происходит в их жизни, были подавлены, и единственный способ восстановить чувство независимости – это чрезмерное неподчинение.
Когда мы заставляем детей чувствовать беспомощность, заставляем подчиниться нашей воле, это часто вызывает острый гнев, и только потому, что этот гнев не может быть выражен здесь и сейчас, не значит, что он исчезает. Что с ним случится дальше – зависит от особенностей ситуации и типа личности ребенка. Иногда это выражается в войне с родителями. Как психолог Нэнси Самалин прокомментировала, «когда мы выигрываем, мы проигрываем. Когда мы заставляем детей подчиняться силой, угрозами, наказанием, они чувствуют себя беспомощными. Они не могут жить с этим чувством, поэтому они провоцируют следующий конфликт, чтобы доказать, что какая-то сила у них все-таки осталась». А где они научились использовать силу? У нас. Авторитарное отношения не только злит, оно также учит их направлять злость против другого человека.
Такие дети могут вырасти в потребности постоянно бросать вызов людям, которые у власти. Иногда они приносят свою враждебность в школу или на детскую площадку (исследования показывают, что дети, выращенные контролирующими родителями, уже в возрасте 3-х лет, существенно чаще проявляют агрессию и враждебность к своим ровесникам, а те в результате не хотят с ними общаться. Естественно, такая изоляция не несет ничего хорошего для их развития).
Иногда ребенок боится открытого непослушания, и он найдет способ его проявить за вашей спиной. Иногда метод «будет-как-я-сказал» производит детей, которые так хорошо себя ведут, что все соседи им будут завидовать. Чаще всего, однако, выясняется, что они просто научились быть хитрее в плане скрытия своих поступков, что очень часто отвратительно и подло. Они кажутся идеальными, однако они всего лишь ведут двойную жизнь, как сказал один психотерапевт «Так как наши родители настаивали на том, чтобы контролировать нашу жизнь, мы создали одну жизнь, о которой они знали, и еще одну, которая оставалась для них тайной». Эти дети подвержены риску различных психологических проблем в будущем. Более того, они могут бояться, или самоизолироваться от тех, кто с ними так обращается. Как и с обусловленной любовью, контроль работает на короткий период, но может фатально испортить наши отношения с детьми на всю жизнь.
Одна из мам написала интригующую заметку в он-лайновый форум. Она описала Рождество, проведенное с родственниками ее мужа, которые сами выросли – и которые сейчас растили детей в обстановке жесткой дисциплины. В течение отпуска они рассказывали о всевозможных проделках своей юности. «Эти хорошо воспитанные, дисциплинированные, вежливые дети оказывались бурными хулиганами каждый раз, как родители отворачивались. «Они делали такое, что мне даже в голову бы и ни пришло». В ее семье, по контрасту, «никогда не было графика поведения, кнутов и пряников, заключения в комнату, отъема привилегий или ремня». Так же, клянется она, не было и отвратительного поведения.
Я не говорю о том, что непослушание непременно должно вызывать беспокойство. Какое-то количество «не буду» распространено и совершенно здорово, особенно в возрасте 2-3 лет, а потом снова в раннем подростковом возрасте. То, что я описываю здесь, это преувеличенное непослушание, которое длится дольше и лежит глубже. Такие дети – живое доказательство того, что стиль воспитания, направленный на подчинение, проваливается сам по себе, создавая еще массу сопутствующих проблем.
Так каковы же альтернативы чрезмерной уступчивости или чрезмерного непослушания? Как выглядят эти дети? В ответ на просьбы родителей, а позже и других людей, они иногда говорят «да», а иногда говорят «нет», не испытывая потребности подчиниться или воспротивиться. Они очень часто делают то, что их просят, особенно если понимают, что это имеет смысл, или очень важно для того человека, которой просит. Они чаще всего оказываются детьми родителей, создавших запас доверия, обращаясь с ними уважительно, объясняя причины своих просьб, и не выстраивая недостижимых ожиданий подчинения. Такие родители примирились с фактом, что дети периодически самоутверждаются непослушанием, и не срываются, когда это происходит
Переедание, Безрадостность и другая цена контроля
Во второй главе я описал последствия зависимой самооценки, ссылаясь на работы психологов Университета Рочестера Ричарда Райана и Эдварда Дэси (Дэси так же участвовал в том исследовании студентов, которое обнаружило разные неприятные последствия обусловленной родительской любви). Эти два ученых вместе с помощниками и бывшими студентами в течение 20 лет собирали доказательства, что когда люди любых возрастов чувствуют, что их контролируют, будь то контроль посредством наказаний, наград, обусловленной любви, прямого принуждения, или чем-то еще – ничего хорошего не происходит.
Говоря о воспитании детей, они обнаружили, что чем больше дети чувствуют себя несвободными и подконтрольными, тем более высоки шансы «прямого сопротивления тому, что контролирующие силы пытались воспитать» - и тем более нестабильным будет у ребенка отношение к себе, осознание себя. Вернемся к тому исследованию студентов. Почему так разрушительно слышать «я люблю тебя, только если ты…» со стороны родителей? Потому что такое «послание» заставляет их чувствовать себя так, будто их контролируют изнутри. Они выросли в ощущении того, что должны вести себя – или добиваться чего-то – вполне определенным способом, чтобы ублажить родителей, и, как результат, чтобы чувствовать себя нормальным. И главное в этой фразе – должны: они не чувствовали себя свободными, если говорить о психологической стороне, поступить иначе.
Внутренняя необходимость «быть хорошим», трудиться, или делать что-то еще, чтобы порадовать маму или папу – это плохие новости, если это не ощущается естественно принятым решением. А, согласно этому исследованию, оно и не ощущалось. Студенты, которые считали, что родители любят их только на определенных условиях, гораздо чаще склонны, по сравнению со сверстниками, говорили, что поступали так в результате «сильного внутреннего ощущения давления», нежели «потому что они так решили». Они также показали, что ощущение счастья после достижения успеха в чем-то было краткосрочно, их мнение о самих себе сильно колебалось, и они часто мучались чувством вины или стыда.
Дэси и Райан были уверены, что дети рождаются не только с некоторыми базовыми потребностями, включая потребность иметь право голоса в том, что касается их жизни, но и со способностью принимать решения в соответствии со своими потребностями, что они обладают «гироскопом естественной внутренней саморегуляции». Когда мы излишне контролируем детей – например, предлагая им награды и похвалу, когда они делают то, что мы хотим, они начинают зависеть от внешних источников контроля. Гироскоп начинает колебаться, и они теряют способность к саморегуляции».
ЕДА
Питание предлагает буквальный пример описанного. Это правда, что дети не всегда выбирают самую здоровую еду (поэтому важно учить их, что полезно, а что нет, и ограничивать выбор, чтобы любой из выбранных продуктов был приемлем). С другой стороны, даже без нашего вмешательства, дети употребляют обычно именно столько калорий, сколько им необходимо. Иногда они многие дни едят так мало, что мы начинаем беспокоиться, а потом вдруг отъедаются. Если они едят что-то жирное, потом они обычно едят меньше, или едят что-то менее калорийное. С точки зрения того, сколько они едят, дети обладают завидной способностью к саморегуляции.
Если, конечно, мы не пытаемся управлять их телом за них. Два специалиста по питанию из Иллинойса провели потрясающий эксперимент несколько лет назад. Они наблюдали 77 детей в возрасте от 2 до 4 лет, а также то, насколько родители пытаются контролировать их питание. Они обнаружили, что те родители, которые настаивали, чтобы их дети ели только во время установленных режимом моментов принятия пищи (а не когда были голодны), или которые уговаривали их доесть порцию (даже когда они совершенно явно были не голодны, которые использовали пищу (особенно десерты) в качестве награды – получали детей, потерявших способность к саморегуляции количества потребляемых питательных веществ. У многих из этих родителей были собственные проблемы с питанием, и они передавали их своим детям. Но каковы бы ни были причины излишнего контроля, платить за него многие дети начинали, еще не выйдя из подгузников. У детей не было возможности «научиться самостоятельно регулировать количество потребляемой пищи», они не доверяли сигналам своего тела о том, когда они голодны, а когда нет. Результат один: многие из них уже имели начальные стадии ожирения.
МОРАЛЬНЫЕ УСТОИ
Результаты исследований, касающиеся еды, интересны и тревожны сами по себе, но они являются иллюстрацией большей опасности. Внешняя регуляция мешает развитию внутренней регуляции не только с точки зрения питания, но и с точки зрения моральных устоев и ценностей. Жесткое родительское отношение не только ничем не помогает, но и напрямую подрывает развитие у детей морали. Те, кто находится под прессингом подчиниться и поступать так, как им говорят, редко пытаются продумать этические дилеммы самостоятельно. Это быстро создает порочный круг: чем меньше у них возможностей принять самим решение о том, как правильно поступить, тем больше шансов, что они поступят так, что родители в очередной раз будут ссылаться на их безответственность как причину отказа им в праве выбора.
Одно из часто цитируемых исследований по детскому развитию сообщает, что хотя дети авторитарных родителей не выделяются, с какой либо стороны, «владением способами удержания себя от соблазна», более значимые доказательства говорят о том, что «они действительно демонстрируют меньше проявлений «совести», и больше склонны иметь внешнюю, а не внутреннюю моральную ориентацию в обсуждении вариантов правильного поведения в моральном конфликте».
ИНТЕРЕС
Еще одно последствие излишнего контроля: Когда детей заставляют что-то делать, или слишком плотно контролируют то, как они это делают – они, скорее всего потеряют интерес к занятию, или вряд ли продолжат пробовать себя в чем-то сложном. В одном интригующем эксперименте родителей попросили посидеть рядом на полу вместе со своими, еще не достигшими двухлетнего возраста, детьми, пока те играли с игрушками. Некоторые немедленно приняли задачу на себя и начали выкрикивать инструкции («Клади этот кубик сюда. Нет, не сюда. Сюда!»). Другие были спокойны и давали детям возможность исследовать, поддерживая или предлагая помощь только при необходимости. Чуть позже малышам дали другую игрушку, на этот раз без родителей. И выяснилось, как только они остались одни, что те, чьи родители контролировали их игру, сдавались раньше, и не готовы были разобраться, как работает новая игрушка.
Спустя десять лет, другой эксперимент показал очень похожие результаты с шести- и семилетними детьми. Дети тех родителей, которые играли с ними контролирующе (говоря, что им делать, критикуя или хваля), теряли интерес к тому, чем они занимаются. Они меньше времени занимались игрушками, когда были наедине, и говорили, что игрушки им меньше нравятся, чем тем детям, родители которых не пытались так сильно их контролировать.
НАВЫКИ
Первое из этих исследований, показавшее снижение интереса среди детей, была проведено в середине 80-х Уэнди Грольник, бывшей студенткой Дэси и Райана, и ее коллегами (второе было проведено самим Дэси, среди прочих). Почти двадцать лет спустя, Грольник также обнаружила, что контролирующие родители не только лишают детей интереса к тому, чем они занимаются: они склонны доводить до того, что дети становятся менее умелыми в этих занятиях. На этот раз в эксперименте участвовали ученики 3-х классов, вместе с родителями они участвовали в выполнении пары проектов, имеющих сходство со школьным домашним заданием (в одном использовались карты, в другом нужно было срифмовать стихотворение), после чего детей просили сделать то же самое наедине. Те дети, чьи родители более контролировали совместное выполнение задания, достигли худших результатов, будучи оставлены наедине.
Что интересно, что самые контролирующие родители (по крайней мере в задании со стихосложением), были те, кто сам чувствовал подконтрольность – услышав от экспериментатора, что их детей будут проверять на навыки, полученные по результатам задания. То же самое происходит с учителями: скажи им «поднять успеваемость», и они превращаются в прапорщиков на плацу. Ирония заключается в том, что их студенты достигают меньших результатов, чем сокурсники из классов, где сверху так не давили на «уровень успеваемости».
В своей очень полезной и выразительной книге Психология Родительского Контроля Грольник также суммирует большое количество других работ, показавших, что «контролирующее воспитания напрямую связано с более низким уровнем внутренней мотивации, низким уровнем понимания и принятия моральных и норм и ценностей, худшей саморегуляцией», и худшим отношением к себе – это еще не упоминая о «нежеланных побочных эффектах на отношения между детьми и родителями». Она добавляет, что «эти проблемы касаются не только развития и благополучия ребенка, но и их успеха как счастливых, способных взрослых в течение всей их жизни». Ее обзор прямо указывает, что, хотя в разном возрасте у детей разные потребности, чрезмерный контроль наносит урон вне зависимости от возраста. И хотя стили воспитания сильно варьируются у разных рас, культур и классов, чрезмерный контроль имеет негативный эффект везде.
Конечно же, термины «чрезмерный» или «слишком много» поднимают вопрос о том, есть ли идеальный уровень контроля. Мой ответ на это заключается в том, что для детей этот вопрос скорее качественный, а не количественный. В зависимости от того, как мы определяем контроль, имеет смысл посмотреть на альтернативы, а не просто говорить о снижении его количества. Детям нужна структурированность жизни – и некоторым она нужна больше, чем другим – но это не то же самое, что сказать, что им нужно небольшое количество контроля. В чем разница? Безусловно, есть пограничные зоны, но, как правило, разумная структура внедряется только тогда, когда она необходима, внедряется гибко, без излишних ограничений, и, насколько возможно, при участии ребенка. Результат будет сильно отличаться от использования принуждения или давления, чтобы насадить свою волю, что обычно и считают контролем.
Как родители, мы должны быть вовлечены и знать, что происходит в жизни наших детей. Ни одно слово в этой книги не стоит интерпретировать, как предложение умыть руки и дать детям расти самим по себе. Можно сказать, что это наша работа – быть у руля – в том смысле, что создавать ребенку здоровую и безопасную обстановку, предлагать помощь и устанавливать границы – но не наша работа контролировать, в смысле требовать абсолютного подчинения и полагаться на давление или постоянную регуляцию. Более того, и это может прозвучать парадоксально, мы должны контролировать, насколько хорошо мы помогаем детям обрести контроль над собственной жизнью. Наша цель – это давать права и возможности, а не ограничивать их, и метод – уважение, а не принуждение.
Бывают случаи, когда некоторое контролирующее вмешательство, в самом прямом смысле, неизбежно, и хитрость здесь в том, чтобы не переусердствовать. Но мы должны думать о подходе к воспитанию детей, который фундаментально бы отличался от контроля, а не просто пытаться найти золотую середину между «слишком контролирует» и «недостаточно контролирует». В 9 главе я выдвину несколько предложений о том, как это возможно сделать.
ГЛАВА 4
ВРЕД НАКАЗАНИЙ
Наказание… Контроль… Авторитарное воспитание…лишение любви…обусловленное внимание – все эти концепции пересекаются, но именно первая нам лучше всего знакома и наиболее понятна. Наказать ребенка – то есть сделать ему что-то неприятное – или лишить чего-то приятного – обычно с целью коррекции поведения в будущем. Иными словами, наказывающий заставляет ребенка страдать, чтобы преподать ему урок.
Фундаментальные вопросы о том, является ли мудрым такой подход, напрашиваются сами по себе еще до того, как мы взглянем на результаты научных исследований. Например, нам может прийти в голову спросить: Насколько намеренное делание ребенка несчастным окажет благополучный эффект в долгосрочной перспективе? Или: если наказание настолько эффективно, почему мы продолжаем наказывать снова и снова?
Проведенные на данную тему исследования не развеивают сомнений. Результаты классического исследования семьи, опубликованные в 1957 году, кажется, поставили своих авторов в тупик. После рассмотрения данных исследования детей дошкольного возраста и их матерей, они написали, что «неприятные последствия наказаний гнетуще нависают над всеми найденными нами результатами». Было доказано, что наказание оказалось непродуктивным вне зависимости от того, использовалось ли оно родителями, чтобы остановить агрессию, чрезмерную зависимость, ночное мочеиспускание или что-то иное. Исследователи регулярно сталкивались с тем, что наказание было «неэффективно в долгосрочной перспективе в качестве приема по искоренению нежелательного поведения, на которое оно было направлено». Более современные и более точные исследования только подтвердили и усилили этот вывод, обнаружив, например, что дети, чьи родители «наказывали их за несоблюдение правил дома, часто демонстрировали больше нарушений правил, когда оказывались вне дома».
К сегодняшнему дню накопилась впечатляющая коллекция экспериментов, демонстрирующих особый разрушительный эффект телесных наказаний – то есть шлепки, порку, удары или другие способы причинения физической боли – в качестве дисциплинарной меры. Есть несомненные доказательства, что телесные наказания приводят к более высокому уровню агрессии и массе других вредных последствий (даже не ясно, эффективны ли они в качества краткосрочной меры подчинения). Бить детей – это преподавать им ясный урок – урок того, что более слабых можно заставить поступать по-своему, причиняя им боль.
Я глубоко уверен, что данные исследования поддерживают политику полной неприемлемости физического наказания, так как оно ненужно, непродуктивно, и потенциально крайне вредоносно. Однако это один из тех случаев, где наличие научных доказательств не так уж обязательно. Наших фундаментальных жизненных ценностей вполне достаточно для того, чтобы обосновать нашу позицию. Насколько не тошнотворно, что некоторые мужчины избивают своих жен, возможно, это еще хуже, когда речь идет о детях – в любой форме и по любой причине.
Однако, так же как проблемы с контролем не ограничиваются наказанием, проблемы с наказанием не ограничиваются наказаниями телесными. Социолог Джоан МакКорд это так описала:
«Если бы родители и учителя заменили бы физические наказания на нефизические, они, возможно, не научили бы детей бить, пинать и давать подзатыльники, однако они все равно убедили бы их, что причинять боль – это естественный способ использования власти… Последствиями этого является отсутствие сочувствия и понимания интересов других».
Проблема, иными словами, заключается в подвергании детей чему-то неприятному. Это неприятное может быть физической болью, лишением внимания и любви, унижением, изоляцией, или чем-то еще.
Стоит прежде всего подчеркнуть, так как многие авторы, твердо отвергая телесные наказания, продолжают верить, что иные его формы безвредны или даже необходимы.(Три ярких исключения, которые писали о проблеме с самой идеей наказания, это Томас Гордон, Хаим Гинот и Уильям Глассер).
Большинство же консультантов по воспитанию детей нашли ответ на естественное нежелание некоторых родителей использовать тактику наказания, назвав ее «последствиями». В некоторых случаях, изменение произошло только в названии, как будто более приемлемое имя сделает происходящее менее оскорбительным. Иногда нам говорят, что если наказание не очень жестоко, или «логически» связано с поведением, или ясно выражено в качестве предупреждения, то им можно пользоваться – более того, его можно не считать наказанием.
Для меня это звучит неубедительно. Более того, думаю, что и для детей это звучит неубедительно. Хотя совершенно верно, что плохое становится еще хуже, если добавить к нему элемент неясности и непредсказуемости – или если пользоваться им чрезмерно и вести себя излишне жестоко – это не основные причины, почему наказания имеют такие последствия.
Объявляя, как мы планируем наказать ребенка («Помни, если ты сделаешь Х, я тебе устрою Игрек»), мы, возможно, очистим свою совесть, потому что мы вроде бы его предупредили, но по сути все, что мы делаем – это угрожаем ребенку. Мы заранее говорим ему, как именно мы заставим его страдать, если он не подчинится. Это несет в себе недоверие («Я не верю, что ты поступишь правильно без страха наказания»), заставляет детей считать, что они подчиняются из-за внешних причин, и подчеркивает их бессилие. И все разрушительные последствия такого отношения к ребенку, которые подсказывает нам логика, опыт и результаты научных исследований – скорее всего последуют несмотря на то, что мы внесли небольшие изменения, и вне зависимости от того, что мы назвали «наказание» другим словом.
Иногда родителям советуют отправлять ребенка в свою комнату, вместо того, чтобы отшлепать его – как будто это единственный выбор. Правда в том, как мы увидели, что оба метода являются наказанием. Они отличаются в том, заставят ли ребенка страдать физически или эмоционально. Если мы вынуждены выбирать из двух зол, то естественно, лучше отправить в свою комнату, чем выпороть. Так же можно сказать, что лучше выпороть ребенка, чем пристрелить, но это не оправдывает порку.
Другая версия так называемого «Наказания Лайт» известна как «естественные последствия» - родители восстанавливаю дисциплину путем бездействия – то есть, отказываясь помочь. Если ребенок не пришел к столу ко времени ужина, надо оставить его голодным. Если он оставил куртку в школе, пусть на следующий день мокнет. Это по идее должно научить его быть пунктуальным, собранным и так далее. Однако для него более важным уроком станет то, что мы могли помочь – но не помогли. Как двое психологов написали в своем обсуждении данной методики: «Когда вы стоите в сторонке и позволяете плохому произойти, ребенок переживает двойное разочарование – что что-то не получилось, пошло не так, и что вы даже пальцем не пошевелили, чтобы помочь это предотвратить. «Естественные последствия» - это просто форма наказания».
Одна из наиболее ярких черт наказания, причем любого, это то, как создается порочный круг для всех участников ситуации – примерно то же, что мы видели в ситуации с лишением внимания или положительного подкрепления. Сколько бы раз мы не наблюдали, как наказанный ребенок возмущается от гнева и боли, сколько бы раз вмешательство посредством наказания не оказывалось бесполезным (а, скорее всего, только бы все ухудшало), мы почему-то считаем, что единственный следующий шаг – наказать еще раз, даже и посильнее. Интересно, что по результатам экспериментов худшие последствия приносит не внезапное резкое вмешательство, а наказание после того, как ребенок не послушался первого предупреждения. Именно отсроченное наказание, наш выбор наказать после того, как мы уже вошли в стадию конфликта, наиболее вредоносно. Именно поэтому так важно удержаться от наказания именно тогда, когда мы наиболее рассержены и взбешены.
Наиболее опасный порочный круг происходит не в тот момент, когда мы конфликтуем с ребенком, а во времени – то есть, что происходит с течением лет. Ребенок, которого регулярно наказывали, вырастает дерзящего подростка, а нам предлагают продолжить, и даже усилить наказания. Усмирите непокорного подростка, заприте его дома, отберите у него карманные деньги, используйте свою власть, чтобы заставить его вести себя ответственно. И чем хуже метод работает, тем больше в нас растет уверенность, что проблема с самим ребенком, а не с методом. И если мы и останавливаемся, чтобы подумать, что мы делаем, мы приходим к выводу, что просто неправильно применяем метод, вместо того чтобы понять, что проблема заключена в самой идее заставить ребенка страдать, чтобы преподать ему урок. Гино был абсолютно прав: «Плохое поведение и наказание – это не противоположности, которые друг друга исключают, напротив, они питают и поддерживают друг друга».
ПОЧЕМУ НАКАЗАНИЯ НЕ РАБОТАЮТ
Сложно отрицать, что наказания не работают, в свете всех существующих доказательств. Почему они не работают – сказать точно сложнее. Однако можно выдвинуть несколько предположений.
• Они вызывают обиду и гнев. Как и другие формы контроля, использование наказание обычно вызывает ярость того, к кому оно применяется, и переживание становиться вдвойне тяжелым, так как он или она не в силах ничего изменить. То, чему учит нас история народов звучит в том, чему психология нас учит касательно людей: Если возникнет шанс, те, кто чувствует себя жертвой, в конце концов превращаются в тиранов.
• Они создают модель использования силы. Урок, который преподают ребенку телесные наказания заключен в том, что проблемы решаются с помощью насилия. Вообще-то все наказания учат чему-то подобному. Неизвестно, усвоят ли дети урок, который мы задумали преподать им наказанием («не делай больше Х»), но они точно усвоят, что когда самые важные люди в их жизни, их ролевые модели, сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее, используя свою власть сделать другого несчастным, и тем самым принудить его капитулировать. Наказание не только вызывает гнев ребенка, оно «одновременно предлагает ему модель выражения этого гнева», отмечает один из ученых. Другими словами, оно учит, что сильный всегда прав.
• Они в конце концов теряют эффективность. По мере взросления становится все сложнее и сложнее придумать наказание, которое нанесет желаемую степень неприятных ощущений (точно так же, как становится сложнее найти награды, достаточно внушительные). В какой-то момент угрозы становятся пустыми, и дети просто пожимают плечами на «никуда не пойдешь!», или «Больше денег не получишь!». Это не доказывает, что дети трудны и упрямы, равно как и не означает, что вам нужна помощь в изобретении более дьявольских способов заставить их страдать. Напротив, это доказывает, что попытка вырастить из детей хороших людей, наказывая их за плохие вещи, была глупой с самого начала.
Подумайте об этом вот с какой стороны: Когда маленькие дети не понимают, почему они должны быть вежливы или отказывать себе в каких-то соблазнах, у родителей есть выбор. Они могут использовать уважение и доверие, которое выстроили с детьми, любя их безусловно, использовать аргументацию и убеждение, чтобы показать, как те или иные действия влияют на других людей. Или они могут обратиться к грубой силе: «Если немедленно не перестанешь, я тебя накажу».
Проблема с последним в том, что как только ваша власть начнет ослабевать – а это произойдет – у вас ничего не останется. Как написал Томас Гордон, «Неминуемый результат регулярного применения силы для контроля детей, пока они еще малы заключается в том, что вы никогда не научитесь влиять». Чем больше вы полагаетесь на наказание, «тем меньше влияния вы будете оказывать на их жизнь в будущем».
• Они разрушают наши отношения с детьми. Когда мы наказываем, детям очень трудно считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого (в их глазах) мы становимся полицейскими, которых следует избегать. Малыши начинают ломать себе голову, почему родители, это самые сильные люди на земле, от которых они целиком зависят, периодически мучают их намеренно: Эти гиганты, которые носят меня на руках, качают меня и кормят меня, и сцеловывают мои слезы, иногда делают все возможное, чтобы лишить меня того, что мне нравится, или заставить себя чувствовать паршиво, или бьют меня по попе (хотя продолжают твердить мне, что Я всегда должен «пользоваться словами»). Они говорят мне, что ведут себя так, потому что я что-то не так сделал, но единственное, что я теперь понимаю, что им точно нельзя доверять, и с ними нельзя чувствовать себя в безопасности. Было бы глупо признаться им, что я взбешен, или что я что-то натворил, потому что я понял, что за это меня могут поставить в угол, или ударить, или говорить со мной таким голосом, в котором нет ни капли любви. Лучше держаться от них подальше.
• Это отвлекает детей от важных вещей. Представьте, что ребенку говорят, что раз он только что ударил брата, то теперь он пойдет в свою комнату и не будет сегодня смотреть мультики. Давайте посмотрим на него, вот он сидит у себя в комнате на кровати. Как вы думаете, какие мысли у него в голове? Если вы думаете, что он «серьезно думает» о своем поведении, возможно говорит сам себе глубокомысленно «Ааа, теперь-то я понимаю почему не надо причинять боль другим» - ну тогда, конечно же, продолжайте запирать детей в комнате каждый раз, когда они что-то натворят.
Если же, вы сколько-то времени провели с реальными детьми (или сами был ребенком), и найдете такой сценарий до смешного неправдоподобным, тогда какой смысл налагать это, или любое другое наказание? Мысль о том, что заключение в свою комнату – приемлемый дисциплинарный прием, потому что они дают детям время подумать – базируется на абсурдно нереальном предположении. И говоря более в общем, наказание не заставляет детей думать о том, что они совершили, еще меньше о том, почему они это совершили или как им следовало поступить. Вместо этого оно заставляет их думать о том, какие противные у них родители, и как они отомстят (тому ребенку, из-за которого сейчас страдают).
А самое главное, они скорее всего будут думать о самом наказании, насколько оно несправедливо, и как его избежать в другой раз. Наказывая детей, с угрозой, что вы еще раз так сделаете, если они продолжат вас не слушаться – это идеальный способ отточить их умение избегать поимки. Скажите ребенку: «Чтобы я больше такого не видел», и он подумает «хорошо, в следующий раз не увидишь». Наказание также дает огромный стимул лгать (напротив, дети которых не наказывают, меньше бояться признаться, что что-то натворили). Тем не менее родители, сталкиваясь с совершенно предсказуемым враньем, которое всегда сопровождает жесткую дисциплину – «это не я! Она уже была сломана!» - склонны реагировать не пересмотром смысла наказания, а продолжая наказывать, на этот раз за вранье.
• Они делают ребенка эгоистичным. Слово «последствия» сейчас в широком обиходе, не только как эвфемизм наказанию, но и в роли его оправдания – «Дети должны уяснить, что у их действий есть последствия». Но последствия для кого? Все наказания отвечают на этот вопрос: для себя. Внимание ребенка твердо направляется на то, как лично он пострадает от нарушения правила или непослушания, то есть с какими последствиями для себя он столкнется, если будет пойман.
Когда мы наказываем, мы заставляем детей задуматься: «Что они (взрослые и сильные) от меня хотят, и что будет со мной, если я не подчинюсь». Обратите внимание, что это зеркальное отражение мысли ребенка, когда ему предлагают награду за хорошее поведение: «Что они от меня хотят, и что мне за это будет?». Оба вопроса касаются исключительно личного интереса, и оба совершенно отличаются от того, какие бы нам хотелось увидеть в детях: «Каким человеком я хочу стать?».
Ничего удивительного, что два психолога, обнаружив, как наказания мешают формированию внутренних моральных ценностей, суммировали свое открытие, указав, что «наказания ведут ребенка к последствиям его поведения для того, кто его осуществляет, то есть – для самого ребенка». Чем более мы полагаемся на последствия в виде наказаний, будь это пресловутый «угол» - или в виде наград, включая похвалу – тем менее ребенок склонен задумываться, как его действия влияют на других людей (и одновременно он более склонен проводить анализ соотношения цена-качество, то есть взвешивать риск быть пойманным и наказанным против удовольствия от совершения того, что ему запретили совершать.)
Такой ответ – просчет рисков, продумывание, как бы не попасться, ложь с целью обороны – совершенно разумен с точки зрения ребенка. Разумен и рационален. Единственное, что не морален, потому что наказание – все наказания, по сути своей тормозит развитие моральных ценностей. Поэтому когда защитники традиционной дисциплины настаивают, что дети столкнутся с последствиями своих действий, когда окажутся в «реальном мире», логичным ответом будет спросить, какой человек в реальном мире воздерживается от аморальных поступков, только если он за это заплатит (если будет пойман)? И наш ответ – такой человек, каким мы не хотим, чтобы стали наши дети.
* * *
До сих пор мои доводы были сугубо практические. По любым разумным критериям наказание не работает, и глупо ожидать, что больше наказания (или другое наказание) что-то изменит. Но что можно ответить родителям, которые говорят, что объяснения, убеждение и сочувствие имеют ограниченный эффект, и нам нужно как-то «усилить» то, что мы говорим, и «привлечь внимание детей», приложив к этому еще и последствия для них.
Для начала, обратите внимание, что аргумент базируется на убеждении, что без дополнительных дисциплинарных мер дети будут игнорировать самых важных в мире людей. Естественно, иногда дети игнорируют какие-то вещи, которые мы им говорим, демонстрируя удивительную способность к избирательному слуху, когда мы зовем их ужинать или просим убрать за собой, но это не означает, что они не обращают внимание на наши слова и действия. Совсем напротив, слова самых мягких родителей, я бы даже сказал, особенно слова самых мягких родителей, имеют огромное влияние просто потому, что исходят от родителей. Тем не менее, можно ли поспорить, что угрозы и приказы привлекают внимание детей куда сильнее? Да, но то, как они это делают – удивительно непродуктивный путь. То самое в наказании, что не оставляет его без внимания, также гарантирует, что ничего хорошего из него не получится. Внимание детей привлекает боль, а также тот факт, что тот, от кого они зависят, им ее причиняет. И эта комбинация вряд ли добьется того эффекта, который нужен большинству из нас.
Некоторые родители рационализируют применение наказаний тем, что они истинно и искренне любят своих детей. Никто не сомневается, что так оно и есть. Но для ребенка это создает крайне запутанную ситуацию. Им сложно понять, почему тот, кто явно заботится и беспокоится о них, также время от времени заставляет их страдать. Это создает несколько деформированный образ любви, который дети зачастую проносят с собой через всю свою жизнь – причинять людям боль - значит любить их. Или это просто может их уверить, что любовь не может быть безусловной, и длится столько, сколько ты соответствуешь ожиданиям.
Другая известная рационализация заключается в том, что наказание не разрушительно, если оно имеет здравую причину и эту причину ребенку объяснить. Правда в том, что объяснение не снижает вредных эффектов наказания настолько, насколько наказание снижает положительные эффекты объяснения. Представьте, вы объясняете ситуацию ребенку, чтобы он понял, что другие испытали в результате его действий. Вы говорите: «Энни, когда ты отобрала Лего у Джеффри, ты его расстроила, потому что он больше не сможет с ними играть». А что, если у вас также есть принцип наказывать за те или иные проступки? Все положительное, что пришло от вашего объяснения, может зачастую быть начисто стерто. Если Энни знает по опыту, что ее могут поставить в угол, или сделать что-то еще неприятное, ей не до Джеффри. Все, что ее волнует – это что ей за это будет. И чем больше она боится наказания, тем меньше шансов, что она чему-то научится.
Если соединить все сказанное в этой главе с второй главой, становится видна более общая тенденция. То, что я включаю в обусловленное родительство на самом деле существует в континууме, что-то вроде:
Физические наказания --> Легкие шлепки --> Другие наказания --> Материальные награды -->Вербальные награды
Я не хочу сказать, что ударить ребенка, или сказать ему «молодец» являются моральными эквивалентами. Но они концептуально связаны. Меня беспокоят все эти методики, а так же те принципы, которые их связывают. По моему опыту, родители вряд ли отправятся искать альтернативы, пока будут считать, что достаточно всего лишь выбрать одну из опций с правой стороны шкалы. Вот почему я так многословно объясняю, почему важно отказаться от всей модели целиком.
Точно так же я не согласен с подходом, который можно назвать, «чем больше, тем веселее» - тенденцией не обращать внимания на причины, почему тот или иной подход к воспитанию вреден, и должен быть заменен. «А чего бы все не попробовать?», - спрашивают некоторые. «Нет причин отказываться ни от одного из инструментов. Пользуйтесь тем, что работает».
Еще раз, начать стоит с вопроса «Работает для достижения чего - и какой ценой?». Но настоящая проблема заключается в том, что некоторые стратегии иногда имеют противоположные цели. Одна может полностью уничтожать позитивные результаты другой. В частности, последствия применения наказаний таковы, что стирают результаты иных положительных достижений, если эти подходы совместить.
Вы наверное вспомните народную мудрость, выпестованную поколениями крестьян и торговцев, о том, что гнилое яблоко портит всю бочку яблок. Будет наверное преувеличением сказать, что традиционная дисциплина производит своего рода психологический этилен, то же, что производит гниющий фрукт. Однако желание найти оптимальный подход все же подталкивает нас к тому, чтобы полностью отказаться от определенных методик, а не просто балансировать их более хорошими методиками. Мы должны избавиться от гнилого – наказаний и поощрений – чтобы свежее работало.
ГЛАВА 5
ВЫДАВЛЕННЫЙ УСПЕХ
Это не является широко известным фактом, но слово стресс как описание эмоционального состояния, вообще-то – метафора. В оригинальном применении слово использовалось в исследовании металлов и других материалов, и значило "давление или деформацию, являющуюся результатом применения излишней силы". Стальной брусок может выдерживать только определенное количество стресса до того, как сломается.
Так что же давит, говоря фигурально, с подобной же силой на детей? И что происходит с ними, когда они «ломаются»?
Как только ребенок достигает 10 лет, ставки в игре с дисциплиной растут. Старшие дети могут попасть в большие неприятности, и они (вполне естественно) больше бунтуют против контроля, и родители вынуждены применять еще более жесткие ограничения и более действенные наказания. Однако более старшие дети могут испытывать стресс и по другой причине. Они все чаще слышат, что должны быть не только послушными, но и успешными, не только хорошими, но и способными.
Последние двадцать лет книги многих психиатров и психологов предупреждают нас, что дети находятся под излишним давлением, что их излишне торопят и перегружают. Исследование, опубликованное в 2002 году, показало невероятно высокие показатели употребления алкоголя (особенно среди мальчиков), и депрессии (особенно среди девочек) среди благополучных детей 11-12 лет. Исследователи наглядно отследили эти симптомы к тому, что этих детей уже активно настраивали на поступление в лучшие университеты.
Более того, семиклассники, которые говорили, что их родители уделяют большое внимание их академическим успехам, чаще демонстрировали признаки психологических расстройств и «неадаптивного перфекционизма». Эти проблемы были намного менее распространены среди детей, чьих родителей заботило более общее хорошее состояние ребенка, нежели его достижения. Обратите внимание, что эти две цели не только разные, но и зачастую ведут в противоположных направлениях. И, как точно выразился психолог Эрих Фромм, «на свете мало родителей, которым бы хватило смелости и независимости беспокоиться более о счастье своего ребенка, чем о его успешности».
В некоторых случаях «пресс успеха» достигает такой болезненной стадии, что настоящее ребенка бросается в жертву его будущего. Занятия, которые приносят интерес и удовольствие заменяются подготовкой в Гарвард. Такие родители все рассматривают в свете выгоды, любое решение о том, чем займутся их дети в школе, или после школы, оценивается с точки зрения пригодности для будущих целей. Они растят не детей, а живые резюме, и к моменту взросления дети уже научились записываться только в те кружки, которые впечатляют отборочные комиссии колледжей, игнорируя (а потом и теряя способность понимать), что им на самом деле сейчас было бы интересно. Они приобретают привычку спрашивать у учителей «А нам это нужно знать?», а не «А что это значит?», пока пытаются выжать несколько дополнительных баллов из выпускного экзамена по математике.
Такое давление можно обнаружить во многих семьях, где дети ведут себя идеально и не приносят родителям и учителям никаких беспокойств. В частности, успешные родители (а здесь я имею в виду финансово-успешных людей, а не людей, преуспевших как родители), могут выставлять жесткие, и зачастую нереалистичные требования к своим детям. Данное исследование 11-12 летних подростков из благополучных семей вышло под провокационным названием «Привилегированные, но задавленные. Исследование богатой молодежи», и один из авторов и ранее отмечал, что богатые подростки имеют более высокие показатели пристрастия к наркотикам и алкоголю, а так же общего состояния депрессии и страха, чем их сверстники из обычных семей.
Это неплохо бы донести до родителей преуспевающих подростков, или будущих подростков. В то же самое время, некоторые из моментов, указанных в исследовании, предупреждающие нас о плачевных результатах попыток родителей подтолкнуть ребенка к отличным достижениям, могут не столько относиться к детям из домов с личными бассейнами. Далеко не у всех детей такой заполненных график, от которого и бизнесмен сляжет с переутомлением, а если он и такой, это может говорить скорее о необходимости найти работу как только ребенок достигнет соответствующего возраста. Многие обычные семьи более обеспокоены выплатой ипотеки, чем поиском наиболее короткого маршрута для лимузина между уроками гимнастики и скрипки. Есть родители, которые практически работают «консультантами по карьере» своего ребенка, а есть те, кому сложно представить обладание достаточным количеством средств, чтобы даже задуматься в этом направлении.
Говоря кратко, суть того давления, которому подвергаются дети, может варьироваться в зависимости от социальной среды. Но это не значит, что под давлением находятся только дети из преуспевающих семей. Трудно живущий рабочий класс может быть настроен дать своим детям возможности, которых родители были лишены, и еще более серьезно настроен добиться того, чтобы дети этими возможностями воспользовались, несмотря ни на что. Тип стресса, который вызывает такая ситуация, отличается от стресса в семье, где родители нанимают дополнительного частного учителя только потому, что вполне могут себе это позволить. Но стресс остается стрессом.
Результаты его еще более вредоносны, если детей (вне зависимости от социального или этнического статуса), подталкивают не только быть успешными, но быть успешнее других. Такие дети приходят к тому, что начинают рассматривать всех окружающих как потенциальные препятствия на пути к их личному успеху. Вполне предсказуемым результатом является одиночество, агрессия, зависть (к победителям) и презрение (к проигравшим). Их самооценка страдает так же, как и их взаимоотношения со сверстниками. В конце концов, если чувство значимости зависит от того, что ты превзошел остальных, то в лучшем случае ты будешь чувствовать себя хорошо лишь изредка, ведь по определению, не все всегда выигрывают.
В 80-х годах было проведено исследование более чем 800 учеников старшей школы, которое обнаружило, что те, кто постоянно соревновался со сверстниками, «уникально выделялись своей огромной зависимостью от оценки и внешней характеристики собственной ценности». Переводя: То, как они о себе думали, полностью зависело от того, насколько хорошо они выполняли определенные задачи, и что окружающие думали о них. Соревнование делает самооценку условной и ненадежной, и это касается в равной степени победителей и побежденных. Более того, это происходит не только в ситуации «излишней» конкуренции. Напротив, оказывается, что каждый раз, когда детей настраивают друг против друга так, что один может победить, если другие проиграют, этому есть психологическая цена.
Все это дает, фигурально выражаясь, новые очки, сквозь которые можно посмотреть на предупреждения, что мы слишком много позволяем своим детям, слишком много ими занимаемся. Настоящим вопросом должен быть, по-моему, не сколько мы делаем, а ЧТО мы делаем. Безусловно, стоит немного отпустить удила, если мы чувствуем, что несколько переборщили в своем желании успеха для наших детей, или – что еще хуже, в попытке добиться того, чтобы они превосходили своих сверстников. Но это не значит, что нам нужно заниматься детьми меньше, это значит, что нам нужно заниматься детьми лучше – меньше контролировать и больше поддерживать (я поговорю об этом подробнее в 7-10 главах).
Чем спрашивать, не делаем ли мы для детей слишком много, полезнее (хотя зачастую опаснее) спросить, ДЛЯ КОГО мы это делаем. Поначалу может показаться, что родители, которые так активно продвигают своих детей, виноваты лишь в том, что ставят счастье детей впереди собственного, как недавно было сказано в книге «Гиперродительство». Но взгляните еще раз: в большинстве случаев вы заметете феномен, известный под названием «отраженная слава». Обычно этим термином пользуются, говоря о гордости и экзальтации спортивных фанатов, когда выигрывает их команда, но это также точно описывает родителей, заменяющих собственную реализацию успехом своих детей. Обычно это такие люди, которые не забывают сообщить вам в течение нескольких минут после знакомства, что его ребенок проходит по программе одаренных детей, поступил в национальную теннисную команду, или в Стэнфорд (причем по стипендии, ничуть не меньше). Я раньше пародировал такие разговоры, объявляя своим друзьям, что я крайне обеспокоен, что моя дочь до сих пор шевелит губами, когда читает, а ведь ей уже два года.
Естественно в гордости собственными детьми нет ничего плохого. Но когда хвастовство кажется чрезмерным, - слишком интенсивным, слишком частым, или начинается слишком быстро – возможно, самооценка родителя несколько зависима от достижений его ребенка. Особенно это проявляется, когда в рассказе о ребенке звучит больше триумфа, чем любви. Он ведется немного свысока, с не очень сильно скрываемым подтекстом, что ребенок не просто умен, а умнее других. (так же, как в этих ужасных наклейках на машину: «мой ребенок – отличник в такой-то школе», с вполне читаемым продолжением «а ваш – нет»).
Когда слушаешь таких родителей, начинаешь подозревать, что достижения ребенка случились не сами по себе, а были выжаты из ребенка папой или мамой, которые давили слишком сильно, толкали слишком активно, контролировали слишком пристально, и любили не слишком много, а слишком условно. Сложно не подумать, считают ли эти дети, что их по-прежнему будут любить, если они перестанут выдавать впечатляющие результаты. Подсознательное уравнение «мой ребенок успешен, и поэтому успешен я», или даже «мой ребенок успешен, и я тому причина» - напрямую связано с применением таких методов, как избранное использование положительного подкрепления, когда дети быстро понимают, что им нужно выдавать результат, чтобы им улыбались и их обнимали, и что родители гордятся не столько ими, сколько тем, что они делают.
Когда я был ребенком, многие родители отдавали детей в сад на год раньше, или добивались, что они перепрыгивали через год, чтобы они оказались раньше на дороге к… куда бы ни направлялась их гонка. Сегодня те же самые родители, напротив, ждут лишний год, прежде чем отдать ребенка в школу, чтобы они были постарше, и, подразумевается, более развитыми, чем их одноклассники. Этот разворот в стратегии почти комичен, но настоящий вопрос заключается в том, принимается ли в каждом конкретном случае решение на базе того, что лучше для этого ребенка. И нам стоит не только спрашивать, не слишком ли родитель вмешивается, а какую форму принимает вмешательство, и что им двигает.
В школе
Когда вы по-настоящему задумываетесь о том, что более всего в интересах вашего ребенка – и готовы бросать вызов общепринятым нормам, может статься, что вы вынуждены будете перевернуть крайне распространенные убеждения о том, что такое успех. Возьмем оценки в школе, например. Даже наиболее думающие и уважающие детей родители приняли на веру, что если ребенок получает в школе хорошие оценки – это хороший знак. Поэтому они радуются, если это так. Даже до того, как подумать о методах, которыми пользуются родители, чтобы подтолкнуть детей в этом направлении, я хочу высказаться о самих оценках.
Мое беспокойство вызвано тем, что существует разная мотивация, и не вся она хороша. Есть огромная разница между учеником, нацеленным на высокий балл, и учеником, который хочет решить задачу или разобраться в проблеме. Более того, все исследования показывают, что когда детей настраивают на хорошие оценки, чаще всего происходит три основных вещи: Они теряют интерес к учебе, они избегают сложных заданий, они реже склонны глубоко и критично мыслить. Давайте рассмотрим каждую из них:
1. Точно так же как дети, которых награждали за щедрость, склонны быть менее щедрыми, ученики, получающие отличные баллы, или, говоря точнее, ученики, основная цель которых получить отличный балл, меньше интересуются тем, что они изучают. Это не случается с каждым учеником, у некоторых, кажется, есть врожденный иммунитет к разрушительной силе оценок. Но риск высок для большинства детей. Насколько мне известно, каждое из исследований, занимавшихся этим вопросом, показало, что ученики, которым говорят, что за выполнение задания поставят оценку, получают гораздо меньшее удовольствие от задания, или склонны подумать над ним еще потом, чем студенты, выполнявшие то же самое задание, но без упоминания оценки. Даже захватывающий рассказ, увлекательный научный проект становятся гораздо менее интересными, если их нужно «пройти», чтобы получить пятерку. Чем больше ученик думает об оценках, тем больше шансов, что его врожденное любопытство начнет испаряться.
2. Оценки ведут к тому, что, если ему дан выбор, ученик выбирает самое легкое задание. Скажите им, что их работа будет оценена, и они начнут брать наименее рискованные задания. Детям не нужно много времени, чтобы сообразить, что чем проще задание, тем вернее хорошая оценка. Они выберут книгу покороче, или сочинение на более знакомую тему, чтобы минимизировать шанс плохой оценки. Это не значит, что они немотивированны, или ленивы – они всего лишь рациональны. Одно из исследований показало, что родители, которых прежде всего заботила успеваемость и баллы, предпочитали, чтобы их дети выбирали проект, «который принесет минимум сложностей и больший шанс на успех», нежели тот, «где они многому научатся, но совершат много ошибок». В противоположность этому, если родители давали ребенку понять, что познание (и интерес познания) гораздо важнее, чем результат проекта, дети чаще выбирали более сложные, интересные задания, трудились более интенсивно и старательно, даже если не были уверены, добьются ли они успеха.
3. Погоня за отличными оценками заставляет учеников думать более поверхностно. Они пробегают глазами книги, чтобы почерпнуть только то, что им «надо знать», чтобы выполнить задание, и ни капли больше. Они придумывают уловки, чтобы хорошо сдать экзамены. Они списывают. Те, кто умеет играть в эту игру, получают отличные баллы и радуют родителей. Но помнят ли они то, что учили? Придумывают ли они новые способы решения задач? Задают ли они вопросы по существу того, что рассказывает учитель, или обдумывают то, что прочитали в книге? Находят ли они связи между разными идеями, и смотрят на тему с разных точек зрения? Иногда, наверное, да, но исследования показывают, что это случается тем меньше, чем задачей является не понять тему, а принести домой сияющий дневник. Одна из статей о наградах в мире науки называется «Враги Познания», и это можно отнести к идее оценок в целом.
Суммируя: Чем больше мы хотим, чтобы наши дети 1) стремились учиться всю жизнь, загорались идеями, словами, числами, 2) не выбирали самых легких путей и 3) выросли думающими людьми, тем больше нам нужно делать все возможное, чтобы они забыли об оценках. Более того, нам бы стоит сподвигать учителей и директоров минимизировать (или даже отменить) оценки. Как человек, работающий с образовательными организациями по всей стране, могу сказать, что есть много школ, по-настоящему стремящихся научить детей учиться, и поддерживающих врожденную любовь к познанию в детях, принципиально отменяют оценки. Они находят более информативные, и менее деструктивные способы, такие как письменные заключения или личные беседы, чтобы сообщить родителям, как дела у их детей, и нужна ли им помощь. И нет, у этих студентов нет проблем с поступлением в институт, несмотря на отсутствие оценок в школе.
Таких школ, конечно же, меньшинство. Большинство полагаются на традиционные дневники, и естественно, хорошие оценки родителей успокаивают, а плохие настораживают. Мы плывем по течению. Мы хотим, чтобы наши дети получали хорошие оценки, так как это кажется лучшим показателем успеха в школе, и потому что мало кому из нас говорили о разрушительной силе оценок, или их альтернативе. Более того, НАС оценивали, когда мы были в школе. Но тем важнее понять потенциальный вред метода, который мы принимаем за норму, и понять, что важны не оценки, которые приносят наши дети, а стали ли эти оценки для них важнее учебы.
Оценки сами по себе проблематичны. Но когда мы всячески толкаем наших детей получать лучшие оценки – сомнительная цель помноженная на сомнительный метод – вред удваивается.
Есть прямые доказательства, что излишнее количество контроля В ОБЩЕМ может иметь негативное влияние, не только на психическое здоровье ребенка, но и на его успехи в школе. Дети гораздо чаще терпят неудачу во многих областях школы, если родители не дают им достаточно возможностей для принятия самостоятельных решений или самоопределения. Так же доказано, что слишком много родительского контроля по отношения к школьным заданиям в частности также вредоносно. Это заключение было вынесено из исследования, показавшего, что дети учатся меньше и хуже, когда родители делают домашние задания вместе с ними.
Теперь добавим, что контроль, напрямую связанный с оценками особенно плох. Некоторые родители обещают детям все – от шоколадок, до денег и машин, если те приносут хороший аттестат. Так как сами оценки приравниваются к наградам, это можно назвать наградой за награду. Некоторые пользуются наказаниями, угрожая детям всевозможными неприятными последствиями, если новости из школы окажутся не радостными. Всевозможные исследования показали, что в лучшем случае данные методы не работают, а в худшем – только усиливают проблему. В частности, ученики, которым предлагали поощрения за хорошие оценки или угрожали наказаниями за плохие, гораздо менее интересовались учебой, и как результат, хуже учились впоследствии, как прямой результат родительского вмешательства. Более того, чем больше родители беспокоились о достижениях ребенка, тем ниже они были.
Этот парадокс поразительно похож на то, как жесткие дисциплинарные меры менее всего способствуют тому, чтобы дети делали то, что их просят. В обоих случаях мы видим цену, которую платят дети за излишний контроль. В случае с оценками, исследования лишь подтверждают то, что многие из нас видели и так. Детей жестко принуждают, например, делать домашние задания, и они пытаются спасти свою независимость или через прямой протест, или пассивное сопротивление: они забывают, они ноют, они откладывают задания и находят другие важные вещи. Чем больше им читают нотаций о важности хороших оценок, чем больше предлагают кнутов и пряников за их получение, тем больше они сопротивляются контролю, и тем ниже падают оценки.
Беспокоит же не то, что у детей будут оценки ниже, в конце концов я сам говорил, что оценки мало что значат. Беспокоит возможность того, что дети будут сопротивляться давлению, вкладывая меньше усилий в учебу, и, в конце концов, УЗНАВАЯ МЕНЬШЕ. Забудьте о плохих дневниках, если мы слишком будет давить на детей, они будут хуже (или меньше) думать.
Естественно, есть шанс, что строгость свое возьмет, что если мы затянем гайки, некоторые дети засядут за книги и подтянут оценки именно так, как бы нам хотелось. Мы даже можем преуспеть в том, что они поступят в институт по нашему – извините, по их собственному – выбору. Но, как и с дисциплиной, у этого есть высокая цена. Что сделало наше вмешательство с тем, как наши дети относятся к себе, и к нам? Что сделало давление с их эмоциональным состоянием? А что случилось с их интересом к чтению? К мышлению? Если сами оценки превращают учебу в занудную обязанность, просто представьте, как этот эффект увеличивается, если добавить давление родителей улучшить эти оценки.
«Я не вижу, чтобы родители обсуждали, как помочь ребенку полюбить читать», - замечает один учитель из Нью-Йорка, - «я вижу, как они обсуждают, как заставить детей читать как можно раньше». И эти перевернутые ценности имеют совершенно предсказуемый и постоянный результат. Например, мой друг, который консультирует студентов во Флориде, рассказал мне об одном пациенте, который был отличником в школе и поражал всех высочайшими баллами. Ему оставалось всего лишь написать блестящее сочинение, чтобы его под фанфары приняли в лучший университет. «Давай поговорим о книгах, которые произвели на тебя наибольшее впечатление», - предложил психолог. «Расскажи мне о чем-нибудь, что ты читал для удовольствия, а не по заданию». Воцарилась болезненная тишина. Ему не о чем было говорить. Сама идея чтения для удовольствия была незнакома этому блестящему ученику. Я часто рассказывал эту историю на лекциях, и видел, как кивала аудитория. В некоторых местах такие студенты – это правило, а не исключение. Зачем им читать что-то, что не требуется? Оценку не поставят? На экзамене спрашивать не будут? Какой смысл?
По иронии, некоторые родители радуются, что им больше не надо стоять над детьми, увещевая, угрожаю, заставляя. В какой-то момент дети усваивают это давление, и, говоря фигурально, берут кнут в собственные руки. Они начинают считать, что если они не добиваются успеха, с ними что-то не так. Мотивация учиться и добиваться оценок перемещается вовнутрь, но не становится внутренней. Они делают это по собственной воле, но не чувствуют в этом собственного выбора, или радости. Такого эффекта стоит бояться и предотвращать. В конце концов, любопытство, которым полон маленький ребенок, не отмирает само по себе, как молочные зубы. Напротив, его медленно убивает то, что происходит – а не должно бы происходить – в семье и школе.
Итак: Оценки плохи, использование методик контроля для того, чтобы направить детей на их улучшение – еще хуже. А хуже всего, это когда эти методы являются частью обусловленной родительской любви. Некоторые родители не предлагают денег за пятерки в четверти, они платят детям любовью и одобрением. Иными словами, они используют свою любовь как рычаг, чтобы подтолкнуть детей к успеху, до такой степени, что дети могут считать, что доброе отношение родителей напрямую зависит от их среднего балла в школе.
Ситуация особенно зловеща, когда кажется, что любовь зависит от «соответствия очень высоким и недостижимым стандартам», как сказал один из исследователей. Когда дети чувствуют, что вынуждены постоянно делать что-то впечатляющее, чтобы родители ими гордились, их принятие себя становится таким же условным. «Некоторые дети живут в постоянном страхе огорчить родителей», - замечает Лилиан Кац, эксперт в раннем образовании. Более того, одно из недавних исследований обнаружило, что дети, чьи родители пользуются методом лишения любви, особенно склонны развить в себе нездоровый страх поражения (более того, исследование указывает, что привлечение родителем этих методов говорит об их собственном страхе поражения).
Кроме того, что она является психологически деструктивной, данная ситуация в прямом смысле контр продуктивна, ибо она подрывает (в очередной раз), именно то, чего родители так пытались достичь. Например, некоторые дети впадают в так называемое «самоограничение»: они не прилагают усилий, чтобы создать оправдание для провала. Это позволяет им сохранить ощущение, что они умны. Они говорят себе, что если бы они учились, они бы непременно преуспели. Чем более ранима их самооценка, тем сильнее потребность ее защитить, просто отказываясь от борьбы. Говоря иными словами, ограничивая себя в попытках, они повышают шансы неудачи, но они это делают, чтобы не считать себя неудачниками – то есть недостойными любви.
ГЛАВА 5 - продолжение
В «игре»
В некоторых семьях успех важен не столько в науке, сколько в спорте, однако то давление, которому подвергаются дети, чтобы добиться этого успеха, да и та цена, которую они платят, не слишком разнятся. Уэнди Грольник, исследования которой я уже описывал, была поражена не только результатами собственных опытов, но и тем, что она видела вокруг себя. Она рассказывала историю, как однажды разговаривала с одной мамой во время уроков плавания в бассейне, и заметила, что та употребляла множественное число «мы решили, что в этом году мы займемся плаванием», хотя явно она не собиралась сама залезать в воду. Ее сын вылез из бассейна с расстроенным видом, подошел к ней, и сказал, что ему надоело это соревнование. Мама приняла благожелательный вид, оглянулась вокруг, заметил ли кто-либо инцидент, после чего проинформировала его, что он отправляется плавать, хочет он того, или нет. Когда мальчик запротестовал, она сказала: «если ты не будешь плавать, то мы никогда больше сюда не придем. Я не позволю тебе провернуть это со мной еще раз!». Мальчик начал несчастно хныкать.
Многие, кто бывал на стадионах, футбольных полях и катках наверняка может рассказать подобные истории отвратительного поведения родителей. Кажется, что мамы и папы, которые орут на тренеров, на судей, на противоборствующие команды, на своих детей – повсюду, это превратилось в какую-то эпидемию. Но еще более показательны, по моему мнению, родители, которые пользуются более мягкими средствами, объявляя, что главное – не победа. Они ужасаются поведением этих кричащих грубиянов, но, тем не менее совершенно прозрачно сообщают, что ребенок обязан участвовать в соревновании, и обязан побеждать.
Часто после лекции, родители подходят ко мне и сообщают, что «мы всего лишь требуем от Зака, чтобы он показал лучшее, на что способен». Моя первая реакция заключается в том, что «показать лучшее, на что способен» очень далеко от «получить удовольствие». Во-вторых, я уверен, что Заку совершенно ясно, что за этими успокоительными словами стоит несколько большее. Я обычно спрашиваю, «А когда Зак приходит домой и сообщает, что сделал, что мог, насколько ваша реакция отличается от того, когда он сообщает, что занял первое место? Если отличается, то он наверняка уже понял, что ваше внимание и радость, хотя бы частично, зависят от того, победил ли он, или, если быть более точным, победил ли он других детей». Не важно, говорим ли бы о победном кубке или о пятерке, о победном голе в матче или о красном дипломе, суть в том, что дети в таких семьях чувствуют, что должны добиваться успеха, чтобы их любили.
В экстремальных случаях мы видим родителей, которым требуется триумф их детей, чтобы самим чувствовать себя достаточно успешными. Но даже тем, кто не такой, кто гордится тем, что не увлекся чрезмерно этой гонкой, стоит пересмотреть свое ежедневное поведение и взвесить, что они делают сейчас, и что желают для своего ребенка в долгосрочной перспективе. Достижимы ли эти цели, если мы будем постоянно подталкивать ребенка к успеху? А если они будут делать это в основном ради нас? Если им это совсем не нравится, но они боятся нам сказать?
Много лет назад я был гостем в одном известном телешоу. Рядом со мной сидел семилетний мальчик по имени Кайл, чьи родители тратили все время, и невероятное количество денег на то, чтобы сделать из него звезду тенниса. Его мама настаивала, что это он хотел играть, несмотря на то, что сама была известной теннисисткой, и начала его тренировать в два года (позже, правда, она оговорилась, объяснив, почему они с мужем «отдали» его в теннис, а не в какой-то другой спорт). Мы узнали, что он тренируется от двух до пяти часов в день, и посмотрели видео, как он энергично отбивал подачи и бегал по корту. В конце программы, когда уже пошли титры, кто-то из аудитории спросил Кайла, что он чувствовал, когда проигрывал. Он опустил голову и сказал очень тихим голосом: «стыд».
Этот тихий короткий ответ приходит ко мне в голову каждый раз, когда я думаю о том, как детей интенсивно толкают к успеху. Мало кто из родителей впадает в такую крайность, как родители Кайла, но стыд, который он ощущает, что подвел людей, ожидающих (если не требующих) от него результатов, знаком многим детям.
Возможно, проблема именно в теннисе и других видах спорта. Точно так же, как есть лучшие способы сообщить родителям о том, как дела у ребенка в школе, чем оценки, так же я думаю, есть лучшие способы повеселиться и поупражняться физически, чем игра, где один выигрывает, только если другой проигрывает. Возможно тем родителям, которые не считают нужным искать такие альтернативы, стоит спросить у своих детей, воспринимают ли они спорт больше как работу, чем как игру, - и если да, то почему.
Маленький моторчик «надо».
В начале 90-х, когда я начал исследование эффектов конкуренции, которое потом переросло в многослойный и многолетний труд, у меня были предположения о том, что я обнаружу. Я подозревал, что конкуренция не помогает нашему психологическому здоровью или нашему умению строить отношения. Я был прав. Но я так же ожидал найти подтверждения тому, что многократно слышал, что соревнование мотивирует многих проявить себя с лучшей стороны. Поэтому отсутствие его может быть связано с более низкими показателями в работе или в школе. Поэтому получалось, что ради того, чтобы быть более здоровыми, счастливыми людьми, нам придется поплатиться частью успеха.
Боже, как я ошибался. Исследования поразительно четко показали, что момент конкуренции останавливает людей от того, чтобы работать или учиться лучше. По множеству причин, лучшие результаты не только не требуют того, чтобы один человек победил другого – они требуют, чтобы такого рода ситуации были искоренены. Нет никакого компромисса. Сотрудничество достигает большего, чем соревнование, если нас волнуют реальные результаты, и если нас беспокоит, как люди относятся к себе и окружающим.
Я говорю об этом сейчас, потому что бытует мнение, что такого рода жертву приносят те, кто выбирает «безусловное» родительство. Обычно говорят так: «если мы знаем, что нас любят, когда мы стараемся и добиваемся результатов, именно это мы и будем делать». Или иначе, как риторически заметила одна группа психологов «будут ли люди так же нацелены на успех, если бы их любили и принимали безусловно во всех сторонах их жизни?».
Это важный вопрос, и я хочу привести несколько ответов. Во-первых, даже если бы это было бы так, это относилось бы только ко взрослым. Детям нужно, чтобы их любили безусловно. Опять же, даже если предположить, что чувство, что тебя принимают, только если ты успешен – это хорошая вещь, имеет смысл начинать жизнь с твердой базой уверенности, что тебя принимают и просто так.
Во-вторых, стоит спросить, а какой, собственно должна быть шкала оценки, чтобы решать, принимать кого-то или нет. «Стараться» и «добиваться результатов» - очень разные вещи. Если мы требуем результатов, что нам делать с людьми, которые стараются изо всех сил, полностью отдают себя, но по тем или иным причинам, зачастую вне их контроля, не добиваются желаемого результата? Если же мы оцениваем старания, то всегда ли мы можем их оценить? Один старался больше, а другой дольше. Кажется достаточно странным подогнать любовь и принятие к такой сложно измеримой субстанции, как усилия.
В-третьих, даже если обусловленный подход и приносил бы результаты, нам снова стоит задуматься о скрытой цене – то есть более широких, глубоких и далекоидущих последствиях стратегии, которая на первый взгляд кажется успешной. Даже если есть жертва, последствия обусловленного принятия куда хуже тех или иных успехов. А последствия описаны предельно ясно в 1 и 2 главах. Даже если студенты университетов проводили больше времени за учебой, чтобы завоевать одобрение родителей, мало кто из нас скажет, что это достойная цена, чтобы ненавидеть родителей, чувствовать себя несчастными и несвободными. Если бы человека любили безусловно, по-прежнему бы он был нацелен на успех? Те из нас, кто понимает, что значит «быть нацеленным», наверняка ответят «надеюсь, что нет!».
Но если люди не нацелены, это не значит, что они неуспешны. Это мой четвертый и последний аргумент. Точно так же как и с конкуренцией, речь о жертве не идет, потому что обусловленное принятие обычно НЕ работает, даже для достижения конкретных более высоких результатов. В лучшем случае это работает только для определенных людей в определенных случаях и при определенных задачах.
Те, кто считает по-иному, делают несколько логических ошибок. Во-первых, они считают, что дети, выросшие с уверенностью, что они в общем умные и хорошие, не имеют причин ничего добиваться. Я как-то слышал защиту этой точки зрения аргументом: «что в натуре человека делать как можно меньше, только необходимое». Это убеждение опровергается не только десятками исследований, но и целой областью психологии, занимающейся мотивацией. Напротив, сложно ЗАПРЕТИТЬ счастливым, уверенным в себе людям пытаться узнать больше о себе и о мире, или сделать что-то, чем бы они могли гордиться. Желание делать как можно меньше – это отклонение, симптом нарушения. Обычно это свидетельствует о том, что человек чувствует угрозу, и перешел на стратегию минимизации потерь и рисков, или что поощрения и наказания вынудили индивида потерять интерес к тому, что он делает, или он считает конкретное задание – вполне возможно, абсолютно правомерно – бессмысленным и скучным.
Представьте, что ребенок делает «как можно меньше» в школе. Это, как мы видели, может быть результатом «самоограничения» (его убедили, что он глупый, если ему что-то не удается, и он отказывается от попыток, чтобы сохранить чувство, что он умный, и доказал бы это, если бы попытался). Или это может быть результатов внешней мотивации – его интересует только оценка, поэтому он выбирает самое легкое задание на пути к ней. Или, возможно, вместо того чтобы научиться чему-то интересному и значимому, ее заставляют заполнить еще один листок тестов или прочитать еще одну главу занудного учебника. Наверняка можно придумать еще не одну причину, почему ребенок делает «как можно меньше», и все эти причины сведутся к тому, что происходит у нее дома или в школе. Нет никакого аргумента, чтобы ответ мог лежать в сфере «это натура человека».
Я уже говорил, что дети, которых любят безусловно, обычно научаются принимать себя безусловно. Но это вызывало бы беспокойство, только если мы путаем позитивную самооценку с надменным самомнением. Тот, кто имеет стержень веры в себя и глубокое убеждение, что он хороший человек, не становится более склонным сидеть и ничего не делать. Нет ни малейших намеков или доказательств, что безусловная самооценка способствует лени, или, что чтобы добиться высоких результатов, нужно считать себя никчемным, если ты их не добьешься. Напротив, те, кто знают, что их любят вне зависимости от достижений, зачастую достигают многого. Безусловное принятие позволяет им развить уверенность в себе, готовность пробовать новое, рисковать. Глубокое внутреннее спокойствие рождает смелость идти вперед.
Это имеет прямое отношение к другой логической ошибке, которую совершают люди, защищающие идею обусловленного принятия. Они считают, что нервная энергия постоянных внутренних сомнений нужна, чтобы чего-то добиваться, что страх проигрыша мотивирует человека расти над собой. Опять же, сложно представить точку зрения более не совпадающую с тем, что мы знаем о мотивации и познании. Возможно, мы хотим, чтобы дети умели восстанавливаться от неудач, но не факт, что это происходит. Более вероятный результат заключается в том, что они будут считать, что в подобных заданиях в будущем они тоже будут неуспешны. Тем самым они запускают механизм самовыполняющегося пророчества: они чувствуют себя неумелыми и даже беспомощными, и это заставляет их вести себя так, чтобы доказать свою правоту. Они так же предпочитают более легкие задания, и проявляют меньше интереса к тому, чем занимаются. Даже те исключительные дети, которые после провала собираются и пытаются еще упорнее, возможно, делают это из невыносимой внутренней потребности думать о себе лучше, нежели потому, что им нравится учиться. Поэтому, даже если они смогут понять, что читают сейчас, это не значит, что им будет нравиться читать завтра.
Если об этом подумать, это простая и понятная правда. Страх неудачи – не то же самое, что радость успеха, более того, первое стоит на пути второго. Мы уже видели достаточно доказательств того, что обусловленное родительское отношение и обусловленная самооценка – нездоровы. Теперь стоит добавить, что они еще и непродуктивны. Они приводят к «сосредоточению на собственных эмоциях в попытке восстановить самооценку, а не сосредоточению на проблеме, в попытке ее решить», как сказали двое исследователей. Иными словами, мы так заняты тем, чтобы избежать последствий провала, что у нас не остается ни времени, ни энергии нужных для достижения успеха.
Даже если не принимать во внимание эту чисто практическую проблему, указали исследователи, если мы считаем, что научить детей относиться к себе хорошо, только если они заслужили это право достижениями и успехами, подразумевает, что «тем самым и полностью оправдывается низкая самооценка многих детей, которые не достигают результатов в социально-приемлемых формах, таких, как баллы в школе или места в спорте, и они совершенно справедливы, считая, что они никчемные люди».
Как и другие ядовитые идеи, которые слышат дети, это зачастую приходит от их учителей, тренеров или приятелей, не говоря уже о СМИ и всей культуре, в которой они живут. Но нельзя избежать факта, что жесткое давление преуспеть, - или, что еще хуже, - превзойти других – начинается дома. В любом случае это остается нам, их родителям – противиться этому давлению, бросать вызов общепринятым идеям, и делать все возможное, чтобы наши дети чувствовали бы себя любимыми, что бы ни случилось.
ГЛАВА 6
ЧТО НАС ОСТАНАВЛИВАЕТ?
Все, что мы говорили до сего момента, ведет к одному главному вопросу: Почему мы это делаем? Если обусловленное и основанное на контроле воспитание действительно так плохо, как все говорят, и – что более важно, так плохо, как показывают научные исследования и реальный опыт, - тогда почему они настолько популярны? Или, говоря иначе, что мешает многим из нас быть лучшими родителями?
Возможно, к этому моменту вам уже не терпится услышать об альтернативах. Но рекомендации делать то-то или говорить се-то вряд ли укоренятся, если мы не разберемся в причинах, которые заставляли нас поступать по-иному так долго. Чтобы поступать по-другому, нам нужно начать думать по-другому. А это значит, что нам нужно разобраться в источниках стиля воспитания, который традиционен и условен. Если мы пропустим этот шаг, мы легко найдем причины, по которым альтернативы окажутся невозможными, а если мы и решимся их попробовать, скорее всего, мы вернемся к привычному, как только столкнемся с первой сложностью.
Причины, по которым мы растим детей так, как мы их растим, делятся примерно на четыре категории: что мы видим и слышим, во что мы верим, что мы чувствуем, и, как результат этого всего, чего мы боимся. Это не совсем точные названия, и объяснения зачастую пересекаются. Тем не менее, мы можем начать исследование текущих методов воспитания, глядя на влияние, которое они оказывают на наше поведение, то есть то, что лежит на поверхности. Потом можно посмотреть на некоторые убеждения и культурные нормы, которые лежат в основе этих влияний. И в конце можно посмотреть, как потребности и страхи, - в основном созданные тем, как растили нас, - влияют на наше общение с детьми.
Что мы видим и слышим
Нет на свете таких родителей, которые бы в какой-то момент не замерли бы пораженные, услышав, как из их уст вылетели слова или фразы по отношению к их детям, в точности совпадающие – зачастую даже в тоне голоса – с тем, что говорили им их собственные родители. Я называю этот момент «как это моя мама влезла ко мне в глотку». Это самое простое объяснение тому, почему мы относимся к своим детям так, как относимся: мы научились воспитывать детей глядя, как растят нас. Возможно, мы приняли какие-то правила (не бегать по дому, никакого сладкого, пока не доешь ужин), или даже особые выражение «Сколько раз мне тебе говорить?», «Хорошо, но потом чур не ныть, если …». Что еще важнее, скорее всего мы впитали общее понимание того, какова роль родителя – то есть, как мама и папа должны вести себя с детьми.
Чем меньше мы это понимаем, тем более склонны просто копировать стиль воспитания, не задаваясь вопросом, имеет ли он смысл. Для того, чтобы посмотреть со стороны, и решить, каким правилам и ритуалам есть место в нашей семье, а какие бессмысленны или даже вредны, требуется усилие, острый ум, и даже смелость. Иными словами, мы должны быть в состоянии ответить на вопрос: «зачем вы делаете это со своим ребенком?», предложив объяснение, а не просто пожать плечами и сказать «ну меня же так вырастили».
Тем сложнее родителям выбрать иной путь, чем более их собственные родители имеют возможность судить, влиять, советовать и вмешиваться в то, как следует поступать с детьми. Зачастую друзья, да и просто незнакомцы спешат вставить слово, равно как и журналисты, участники ток-шоу и авторы книг по дисциплине, да и врачи, чьи мнения и советы по психологическим вопросам зачастую принимаются на веру, только потому, что они являются медицинскими работниками. Я недавно получил письмо от одного врача педиатра (и мамы), которая, прочитав о деструктивных последствиях дисциплины, основанной на наградах и наказаниях, была крайне возмущена, что об этом не было ни слова в ее курсе по медицине. «Нас учили стандартным бихевиористским подходам, поощрению, изоляции и так далее – и хотя глубоко внутри я чувствовала, что что-то здесь не так, я не могла понять, что. У меня были семьи, которых я вела с младенчества, которые приходили в через 5 лет и говорили «это просто не работает». Какое-то время я думала, что стоит воспользоваться иным способом коррекции поведения. Но, по мере того, как я стала читать больше по вопросу, я не могла поверить, что мы приняли такой ужасный способ растить наших детей за норму».
Если бы все те советы, которые мы получаем от врачей, соседей и родственников, отражали бы разнообразные точки зрения, они бы конфликтовали друг с другом, и, скорее всего, в конце концов бы друг друга нивелировали, не оказывая на нас достаточно влияния (если, конечно, мы не находимся под влиянием родственником больше других). Но то, что мы слышим из разных источников – вовсе не так разнится, как хотелось бы. Есть какие-то исключения, но в среднем советы идут в одном направлении. И именно это направление я и ставлю под сомнение.
Молодые родители часто говорят, что бабушки и дедушки предупреждают их – совершенно неправомерно, как показывают научные исследования – что дети вырастут избалованными, если к ним подходить и брать их на руки, как только они начинают плакать. И что если ребенку позволяют участвовать в решение вопросов, которые ее касаются, родителей строго предупреждают, что «этот ребенок вертит вами, как хочет».
Друзья и соседи, в зависимости от типа личности, могут намекать или говорить прямолинейно, но они тоже в основном считают, что с ребенком надо построже, если он нарушает нормы, и что проблемы будут решены более жесткой дисциплиной и «установкой границ». В общественных местах можно чувствовать, как осуждение буквально исходит от окружающих – в основном, если ты слишком мягок, и редко, если слишком жестко контролируешь. И даже если бы все эти люди держали свое мнение при себе, то, что мы видим, как все они растят своих детей – это сильнейшее влияние, особенно если мы видим один и тот же стиль из дня в день повсюду. Простое распространение традиционного воспитания может заставить нас думать, что столько родителей не могут ошибаться.
Авторы большинства книг тоже не помогают исправить этот дисбаланс, как я уже говорил ранее. Поэтому, когда мы обращаемся к экспертам за советом, мы скорее всего получим подтверждение нашим предположениям. Если бы они, и наши знакомые, вместо этого усомнились бы, если бы они спросили нас, уверены ли мы, что то, что мы делаем, отражает безусловную любовь, если бы напомнили нам, что награды и наказание непродуктивны и не нужны, возможно, мы бы задумались дважды, что мы делаем. Но дела обстоят так, что у нас нет причин и задумываться и единожды.
Использовать то, что мы видим и слышим вокруг себя как объяснение, почему мы продолжаем растить детей не самыми лучшими методами, и это кажется вполне благовидным, всего лишь приводит нас к следующему вопросу. «Хорошо», ответите вы, «да, все эти люди оказывают на нас влияние. Но почему ОНИ обращаются с детьми так? Что ведет к тому, что столько людей выбирают и рекомендуют традиционный подход?»
Внутренние особенности самой ужасной дисциплины могут частично ответить на вопрос. Даже самые умные люди могут совершать не самые умные поступки. Во-первых, применение жесткой бездушной дисциплины – это легко. Когда мы реагируем на плохое поведение ребенка, применяя к нему то или иное наказание, от нас нужно немногое. Стратегии контроля ребенка в основном, бездумны. Стратегии сотрудничества с ребенком, напротив, требуют от нас многого. Естественно, если вторые нам даже не знакомы, мы продолжаем настаивать на первых, просто потому, что не знаем лучшего.
Во-вторых, жесткая бездушная дисциплина «эффективна». Я имею в виду, что есть тысячи ситуаций, в которых угрозы и подачки, или иные вмешательства могут заставить ребенка подчиниться родителю на данный период времени. «Можешь забыть о вечеринке в субботу, если не выключишь эту видеоигру немедленно!», может вполне выключить видеоигру. А тем временем, общий негативный эффект всех тех ситуаций, в которых мы прибегли к этим методам, не всегда сразу виден. Мы не видим негативной стороны, которая заставила бы нас подумать, стоит ли применять такую тактику в дальнейшем.
Во что мы верим
Немедленные последствия, или внешняя привлекательность традиционного подхода к воспитанию может объяснить многое, так же, как и влияние окружающих нас людей. Но нам стоит так же обратить внимание на некоторые широко распространенные убеждения и ценности, которые заставляют людей быть восприимчивыми к таким методам.
КАК МЫ ОТНОСИМСЯ К ДЕТЯМ
Действительно ли наше общество открыто и дружелюбно к детям? Естественно, каждый из нас любит свое потомство, но иногда поразительно, сколько родителей как минимум пренебрежительны к другим детям. Если прибавить всех остальных, у кого нет детей, становится ясно, что наша культура не особенно поддерживает детей, и не страдает избытком нежности к детям, если они не особенно симпатичные и хорошо воспитанные. Если и можно говорить о некой коллективной любви к детям, она обусловлена в лучшем случае. Действительно, опросы взрослых Америки постоянно демонстрируют, как назвала этот феномен одна из газет, «поразительный уровень антагонизма не только по отношению к подросткам, но и по отношению к маленьким детям». Значимое большинство наших граждан говорит, что им не нравятся дети всех возрастов, называя их грубыми, ленивыми, безответственными, лишенными ценностей.
Политики и бизнесмены устраивают показательное шоу, требуя «школ мирового класса», однако обычно это относится к высоким показателям на экзаменах и подготовке хорошо обученных работников, а не к тому, отвечают ли эти школы настоящим нуждам и потребностям детей, которые их посещают. Это правда, как заметили два социолога, что «есть родители, достаточно богатые, которые щедро тратятся на детей, создавая ощущение, что наше общество обращено на ребенка» - впечатление, только усиливающееся от количества нацеленной на детей коммерческой рекламы. Тем не менее, продолжают авторы,
Государственные затраты на детей зачастую скудны, и всегда окружены конкуренцией, и всегда несут в себе идею, что дети не являются ценными людьми сами по себе, а ценны те взрослые, в которых они превратятся. Сладкий миф о том, что дети – самый важный ресурс страны, а практике совершенно низложен нашей враждебностью к чужим детям и отсутствием желания их поддерживать.
За последний год в США по статистике более 1.3 миллиона бездомных детей. Между 22 и 26% детей классифицируются как «бедные», что выше показателей других развитых стран. Америка продолжает терпеть страдания, которые лежат за цифрами статистики, и это говорит о нашем отношении к детям, равно как и количество людей, жалующихся на «этих несносных современных детей».
Что я хочу сказать: если дети в общем не сильно высоко ценятся, родителям легче, причем даже хорошим родителям, относиться к собственным детям без уважения. И чем более в нас предубеждения к детям в целом, тем менее мы склонны одаривать безусловной любовью какого-либо ребенка, даже нашего собственного, ведь мы ожидаем, что они этим воспользуются и попытаются максимально выжать из нас все поблажки. Если мы им не доверяем, мы будем пытаться их контролировать. Совсем не совпадение то, что авторитарные родители, требующие абсолютного подчинения, так же склонны нелестно отзываться о детях, да и о людях в целом. Исследование более чем трехсот родителей показало, что те, кто в принципе имел невысокое мнение о человеческой натуре, склонны были быть крайне контролирующими родителями со своими детьми.
КАК, ПО НАШЕМУ МНЕНИЮ, МЫ ОТНОСИМСЯ К ДЕТЯМ
Я уже говорил ранее, что детям гораздо реже позволяется носиться и делать что угодно, чем их излишне одергивают, кричат, угрожают и запугивают родители. Это, однако, не является общепринятым мнением. Гораздо чаще мы игнорируем эпидемию наказательных методово, но готовы обращать внимание на единичные случаи дозволения – вплоть до того, что объявляем все поколение избалованным. Удивительно, и, пожалуй, даже любопытно, что подобного рода предупреждения звучат по поводу КАЖДОГО поколения в истории человечества.
Однако этот искаженный портрет имеет серьезные последствия. Создавая мнение, что современные дети вышли из под контроля, мы закладываем фундамент для советов, что нужно перестать им потакать, вернуться к традиционной дисциплине, и так далее. Те родители, кто принимает это мнение (что детей не достаточно контролируют), и более открыты к подобным рецептам (больше контролировать).
То же самое касается жалоб, что детям все слишком легко достается, потому что мы излишне оберегаем их от ударов жизни. Обычно эти жалобы базируются на анекдотах и историях, нежели на реальных случаях. Кажется, что подобные жалобы цветут не потому, что это правда, а потому, что так легче оправдать традиционное воспитание, не особо детей поддерживающее. К тому же такой способ обозначения проблемы словно приглашает нас обвинить родителей или детей, а не искать более глубокие причины проблем, с которыми мы сталкиваемся в современном мире.
Тот факт, что многих детей игнорируют, оставляют сидеть перед телевизором, и лишают значимого и содержательного общения со взрослыми, не является доказательством, что мы живем в культуре внимания или потакания детям, или что они переживают недостаточно горя в своей жизни. Вообще-то дети в большом количестве проходят сквозь боль и разочарование, в частности, потому что их точки зрения никто не принимает серьезно. Родителям, которым наплевать, что их дети мешают окружающим или хулиганят, обычно также наплевать на нужды этих детей. И это говорит не о необходимости большей дисциплины, а о необходимости для взрослых проводить больше времени с детьми, направлять их, уважать их.
КОНКУРЕНЦИЯ
Кто-то сказал, что конкуренция – это религия нашего государства. На работе и в играх, в школе и даже дома, любые другие цели и ценности зачастую затмеваются постоянной необходимостью Быть Первым. Не удивительно, что столько родителей подталкивает своих детей превзойти сверстников, и используют техники обусловленной любви, чтобы добиться этого.
Более того, наши отношения с детьми сами по себе зачастую рассматриваются как торговля. Сотни книг по дисциплине советуют, как выигрывать у них битвы, как тактически их обойти и заставить их делать то, что нам нужно, как добиться победы. Вопрос, естественно, в том, действительно ли мы хотим видеть в детях соперников, которых нужно победить. Если нас удивляет, почему в отношениях родитель-ребенок столько противостояния, мы должны понять, что это всего лишь один из симптомов общества, пораженного излишней конкуренцией. Те мамы и папы, которые больше всех пытаются контролировать своих детей, те, кто наносит им больше вреда – это те, кому необходимо победить.
СПОСОБНОСТИ ДЕТЕЙ
Резкое обращение с детьми кажется, подразумевает, что мы не ценим то, на что они способны, и не считаем их личностями с собственной особой точкой зрения. Но в другом, даже более важном смысле, те, кто полагается на традиционную дисциплину, имеют тенденцию ПЕРЕоценивать, что дети могут делать самостоятельно. Такие родители не понимают – или просто игнорируют – что нельзя просто ожидать от детей младше определенного возраста есть аккуратно или вести себя тихо в общественном месте. У маленьких детей еще нет умений, которые бы сделали их ответственными за их поведение, как со взрослыми или более старшими детьми.
Исследования подтверждают, что родители, которые «наделяют плохо ведущих себя детей большими умениями и ответственностью», чаще сердятся на них, обвиняют и наказывают их. Они раздражаются на то, что считают неприемлемым поведением, и реагируют, срываясь на маленьких детей за то, что они маленькие дети. Это невозможно видеть. Напротив, родители, понимающие ограничения развивающегося человека, обычно предпочитают «спокойные объяснения» в ответ на то же самое поведение. Они знают, что их работа – это учить, и, в какой-то степени, просто быть терпеливыми.
Родители, ругающие своих детей и полагающиеся на наказания зачастую делают это потому, что имеют нереально завышенные ожидания к поведению их ребенка. Такие же нереальные ожидания зачастую существуют в интеллектуальном развитии. Заставлять 5-летнего ребенка писать без ошибок означает неспособность понять вполне предсказуемый путь, как ребенок постепенно осваивает язык, и превращение письма для него в неприятное занятие. В общем, большинство родителей, гордящихся своими «высокими стандартами» по отношению к детям, ожидают от них слишком многого – и еще более ухудшают ситуацию, применяя всевозможные методы и тактические приемы, чтобы контролировать детей, если их ожидания не оправдываются.
ПОДЧИНЕНИЕ
Чем больше люди в определенной культуре требуют, чтобы дети подчинялись традиционным правилам и авторитетам (вместо того, чтобы думать самим), тем больше, согласно исследованиям, они используют физические наказания. США часто описывают как страну, в которой люди полагаются на себя и ценят независимость, иногда даже излишне. Однако и здесь многие люди и субкультуры продолжают настаивать на подчинении и конформизме. И чем больше это проявляется в отдельно взятой семье, тем больше родители будут зажимать детей в рамки дисциплины.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ КАК ВОЗМЕЗДИЕ
Многие верят, что когда личность, пусть даже маленький ребенок, делает что-то плохое, то в качестве возмездия что-то плохое нужно сделать с ним. Идея того, что нарушитель должен страдать за содеянное восходит к «закону крови» примитивных культур. Она так же связана с экономической моделью человеческих отношений, которая предполагает, что все, включая любовь, должно быть заслужено или заработано. Наплевать, что наказания не работают, ничему не учат и имеют деструктивный эффект на ценности и поведение ребенка. Родители продолжают ими пользоваться, так как видят в этом моральную обязанность. Я серьезно, вы идете против течения в нашем обществе, если реагируете на плохое поведение каким либо иным образом, кроме наложения на ребенка неприятных последствий.
РЕЛИГИЯ
Между религиозными убеждениями и практикой воспитания нет прямых связей. Люди разных религий, и люди нерелигиозные, могут относиться к детям всеми мыслимыми способами. Сложно отрицать, что авторитарный подход имеет глубокие корни во многих религиях. Как говорит один эксперт: «Слом воли ребенка являлся основной задачей родителей, насаждаемой поколениями служителей веры, чьи библейские основания для введения дисциплины отражают веру, что свободная воля – это грех и зло». Идеология, связанная с негативным взглядом на человеческую натуру, распространяется с времен первых монахов-пилигримов, и до книг Джеймса Добсона и прочих современных фундаменталистов. Иногда слово «любовь» означает жестокое склонение ребенка к капитуляции.
Более того, хотя многие религиозные люди приравнивают идею безусловной любви к положениям их веры, можно заключить из книг по Христианству и Иудаизму, что божества этих религий на самом деле исповедуют обусловленную любовь в чистом виде. Старый и Новый Заветы бесконечно обещают все возможные награды для тех, кто достаточно благоговеен, и ужасные наказания для отступников. Бог любит вас, если, и только если, вы любите его и удовлетворяете еще массе критериев. Делайте, что сказано, и станете богатым и увидите смерть врагов своих. Уйдите от веры, и вас настигнет кара, которую Библия описывает практически с садистскими подробностями. А некоторых верующих, конечно, еще более значимые блага или проклятия ожидают после смерти. Естественно, видеть влияние тех или иных религиозных традиций в обусловленном и контролирующем воспитании совсем не сложно.
ИЛИ-ИЛИ
Если бы меня попросили обозначить одно единственное убеждение, которое наиболее явно приводит к использованию сомнительных методов воспитания, я бы назвал тенденцию считать, что есть два способа растить детей. Можно поступать так, или иначе, и так как один из вариантов, естественно, не устраивает, вам остается другой (который всегда включает в себя какой-то контроль).
Самая популярная из таких искусственных дихотомий звучит так: «Нужно занять с детьми твердую позицию и не позволять делать им все, что им вздумается». То есть, традиционная дисциплина или вседозволенность. Либо я накажу своего ребенка, либо я позволяю ей «остаться безнаказанной» за что бы там она ни сделала. Когда дети делают что-либо нехорошее, большинство из нас считает, что нужно сделать ЧТО-ТО, а не сидеть в стороне. Поэтому, если наш выбор ограничен наказаниями, мы именно их и будем применять по умолчанию.
Парадоксально, что игнорирование и наказания даже не являются противоположностями. В обоих случаях не предлагается хоть какой-либо уважительной, взрослой помощи, которая и нужна больше всего ребенку. Ничего удивительного, что многие родители варьируют свое отношение от наплевательского к жесткому, и так по очереди. И когда один из подходов только все ухудшает, они кидаются в другую крайность. Как призналась одна мама: «Я позволяю своим детям все до того момента, пока не начинаю их ненавидеть, после чего я становлюсь авторитарной, и ненавижу себя». В других семьях у каждого из родителей своя роль. Один позволяет, второй авторитарен, как будто два неверных подхода в сумме дадут что-то продуктивное.
Если нас заставлять выбирать между ними, исходя из доступной нам информации даже не ясно, является ли наказание лучше, чем вседозволенность. Но нам НЕ НАДО выбирать, потому что есть другие возможности. Если холод нам не нравится, это не значит, что нужно довести температуру до точки кипения. И это относится, кстати, и к другому искусственному выбору: «Вместо того, чтобы критиковать и наказывать детей, когда они поступают плохо, лучше награждать и поощрять их, когда они поступают хорошо». Проблема в том, что наказания и награды по сути две стороны одной монеты, и купить на нее можно не многое. Слава богу, есть альтернативы любой из версий манипуляции кнут-пряник.
Теоретически, лучше выбирать из трех, чем из двух, но и тут нужно быть осторожным. Многие авторы книг о дисциплине пытаются сделать свои взгляды более привлекательными, позиционируя их как разумную «золотую середину» между двумя крайностями. Этот подход слишком это, тот слишком то, а мой как раз в самый раз. Причем «это» - обычно слишком жестокое наказание, а «то» - вседозволенность и наплевательство.
В абстракции большинство из нас согласится, что быть в середине этих двух крайностей лучше, и в некоторых вопросах я действительно рекомендую «третий путь». Но нельзя позволять уговорить себя, что чьи-либо рекомендации верны, только потому, что они находятся посередине двух преувеличенных карикатурных крайностей. Зачастую, авторы начинают с сомнительного вопроса, например: «Насколько мы должны контролировать своих детей?» Выберите: (а) постоянно и чрезмерно, (б)вообще не контролировать и (в) в идеальной пропорции, которая как раз и выдается в моей «патентованной программе 5 шагов». И вместо того, чтобы выбирать само себе разумеющееся, может быть, стоит усомниться в том, как вопрос задан, и подумать об альтернативах контроля как такового.
Более того, «разумная середина» может оказаться не такой уж разумной, когда мы оценим ее преимущества. Одним из примеров из поля дисциплины является схема Дианы Баумринд, принятая многими исследователями и практиками. Она описывает стили воспитания как «авторитарный» с одного конца шкалы, «всепозволяющий», с другого конца, и «авторитетный» (читай: правильный) посередине. В реальности же, ее рекомендуемый подход, некая смесь твердости и заботы, на самом деле очень традиционен и ориентирован на контроль, пусть чуть меньше, чем крайность авторитарного стиля. Если вчитаться в исследования Баумринд, возникает множество вопросов к тем рекомендациям, которые она предлагает, в частности ее рекомендацию «жесткого контроля».
То есть, мы можем испытывать соблазн принять какой-то метод только исходя из того, как поставлен вопрос о методах, и потому что считаем, что отказ от 1-2 альтернатив подразумевает, что мы принимаем третью. Понять, что существует множество методов и подходов, сомневаться в разумности тех или иных идеологий и убеждений – это значит освободить наше мышление для поиска новых путей, которые могут оказаться куда более разумными, чем общепринятые.
Что мы чувствуем
Наши родители научили нас быть родителями, показывая на собственном примере, как говорить и вести себя с детьми. То, что мы пережили в собственных семьях, имеет огромное влияние на нас, на то, какими родителями мы становимся, и это намного превосходит специфические методы, которые мы можем занять у своих родителей. Воспитание детей – это не ремесло, которому можно научиться, как кулинария или столярное дело, психологические силы, в нем замешанные, делают это поле деятельности гораздо более сложным. И многие из этих сил действуют на нас, о чем мы можем даже не подозревать.
Честно говоря, мне даже не очень хочется лезть в эти вопросы, потому что большинство таких дискуссий, полных ссылок на «внутреннего ребенка» и тому подобное, вызывают у меня головную боль. Но, похоже, этого не избежать. Бесполезно говорить о том, что мешает вам быть лучшим родителем, если не осознать, как то, как растили вас, сформировало структуру вашей личности. Это влияет не только на то, как мы поступаем с детьми, но и как не поступаем, как мы делим обязанности с нашим партнером, как мы по-разному относимся к мальчикам и девочкам. Полезно подумать, отражает ли наше ежедневное поведение уважение или неуважение к детям, что нас злит и что нас расстраивает, и как мы это выражаем.
Естественно, модные психологические объяснения не всегда нужны, чтобы ответить за то, что мы совершаем плохие вещи как родители. Иногда мы теряем терпение только потому, что детям его требуется слишком много: они шумные, неаккуратные, эгоцентричные. Как я уже сказал в начале книги, растить детей – это не для слабонервных, а некоторых детей растить особенно сложно. Тем не менее, то, что один ребенок особенно сложен не является достаточной причиной для того, чтобы его родители использовали лишение любви или другие инструменты контроля. Более того, есть достаточно исследований, показывающих, что стиль родительства у большинства людей «уже сформирован до того, как они приобретут прямой опыт с их собственным потомством». Это глубоко укоренившиеся переживания, которые мы прошли очень давно».
Недавно один человек оставил послание на моем сайте: «Я смотрю, как свидетель железнодорожной катастрофы, как мои друзья используют те же самые родительские приемы, которые так ранили их, когда они были маленькими. И это очень неприятное зрелище». И не так-то просто объяснить, добавлю я, почему это происходит. Родители, о которых он говорит, явно не сели и не приняли сознательного решения сделать своих детей такими же несчастными, как были они сами. Что-то иное имеет отношение к этому повторению. Что-то еще имеет отношение к странному, алогичному, иногда трагическому факту, что многие люди, крайне критичные к своим родителям, тем не менее создают семью, поразительно напоминающую ту, из которой они вырвались (или думали, что вырвались).
Алис Миллер предложила одно из объяснений: «Многие продолжают передавать жестокость и грубое отношение, которым они подвергались, как дети, чтобы продолжить идеализировать своих родителей». Она считает, что в нас есть сильнейшая подсознательная потребность верить, что то, что делали наши родители, было для нашего же блага, и делалось из любви. Для большинства из нас слишком большой угрозой является даже попытка подумать, что они не всегда желали нам добра – или знали, что делали. Поэтому, чтобы отмести какие-либо сомнения, мы продолжаем делать с детьми то, что делали с нами наши родители.
Второе объяснение данного феномена было предложено Джоном Боулби, британским психиатром, который вдохновил целое направление науки, известное как «теория привязанности». Он выдвинул предположение, что если мы не пережили эмпатического отношения родителей, нам очень сложно самим проявить эмпатию к собственным детям. То же может относиться к безусловной любви: если вам этого не давали, у вас ее нет, чтобы отдать. Люди, которых как детей принимали всегда обусловлено, также принимают и других людей, включая собственных детей. И действительно, у нас есть доказательства, что это так. Такие родители считают, что любовь – это ценный ресурс, который надо тратить рационально, и что детей нужно контролировать, как контролировали их самих.
Как правило, если основные эмоциональные потребности не были удовлетворены, они не исчезают по мере нашего взросления. Напротив, мы будем снова и снова пытаться удовлетворить их, зачастую непрямым и извращенным способом. Иногда эта попытка требует постоянного, изматывающего сосредоточения внимания на себе, чтобы постоянно доказывать, что ты умный, привлекательный, достойный любви. Вплоть до того, что люди, требующие вашего внимания, в частности ваши дети, могут обнаружить, что вы его дать не можете. Вы слишком заняты попытками получить то, чего ВАМ не хватает. И, как показали двое канадских исследователей, родители, в основном сфокусированные на своих целях и интересах, менее готовы принимать своих детей, и более склонны быть с ними жесткими и контролирующими, чем те, кого волнуют нужды детей и семьи в целом. Те, кто привычно ставит вперед свои собственные нужды, также более склонны считать, что плохое поведение их детей – намеренно, врожденно и корениться в их личности, а не является результатом конкретной ситуации.
Такие дети часто оказываются в позиции, в которой они считают, что родителей нужно радовать, успокаивать, давать им возможность чувствовать себя на коне. Иногда детей исподовль подталкивают дать то, что родитель не может получить у своего партнера (или от себя самого), или стать наперсником взрослому. Детей ведут к тому, чтобы они стали друзьями, или даже родителями, для родителя. И все это зачастую происходит без малейшего осознания всеми участниками ситуации. Вне зависимости от того, сможет ли ребенок понять, как ему стать тем, чем хочет видеть его родитель, развитие ребенка может быть искорежено, так как нужды родителя стояли во главе угла.
Чего мы боимся
Когда мы сложим вместе все чувства, убеждения и привычки, которые на нас влияют – как личные, так и культурные, сознательные и бессознательные – мы можем обнаружить, что один из эффектов на то, как мы растим своих детей, это страхи, которые они у нас вызывают. Для некоторых людей страхи более необоримы и иррациональны, чем для других, но все они могут объяснить, почему к детям относятся так, как я описал.
СТРАХ РОДИТЕЛЬСКОЙ НЕАДЕКВАТНОСТИ
Честно говоря, я бы испугался новоиспеченного родителя, который бы не беспокоился о том, что его ждет. Мы с женой прекрасно помним заряд адреналина, когда мы стояли перед роддомом, врачи которого посчитали, что нас пора выписывать, держа автокресло с новорожденным, с видом оленя, замершего в свете фар надвигающегося грузовика, и думая, «Тут какая-то ошибка. Мы не знаем, что с этим существом нужно делать» (А все было бы куда хуже, понимай мы в тот момент, что везем домой не младенца, а будущего трехлетку, восьмилетку и подростка 14 лет).
Никто не решает стать плохим родителем. Мы все любим своих детей и более всего на свете хотим им безопасности и счастья. Но иногда мы чувствуем себя беспомощными и запутавшимися, разочарованными, когда у нас что-то не получается, и втайне (или не в тайне) сомневающимися в своей способности выполнить то, что от нас требуется. Страх незнания, как поступить, может увести нас в нескольких направлениях, все из которых проблематичны. Такой родитель может броситься на совет, который плох, но его успокоит («Я не знаю, как нужно, поэтому я доверюсь свекрови, которая кажется, знает, что делает, и считает, что ребенка нужно оставить проораться), или «Я просто доверюсь эксперту, который рекомендует мне давать ребенку золотую звездочку в таблицу каждый раз, когда тот сделает, что я ему скажу»).
Страх некомпетентности заставляет некоторых родителей подчиняться всем требованиям своих детей, что, конечно же, принципиально отличается от удовлетворения их нужд, и работы с ними над решением проблем. Другие родители компенсируют свои сомнения, притворяясь полностью уверенными в своей правоте и власти. Через какое-то время, роль все контролирующего, всегда авторитетного родителя с большой буквы Р становится такой удобной, что они забывают, что это роль, и уж тем более, почему они ее играют. Такие родители устанавливают негибкие, необсуждаемые правила для своих детей, как будто пытаются убедить всех, включая себя самих, что они на самом деле знают, что делают.
СТРАХ ПОТЕРИ ВЛАСТИ
Каждый из нас в какой-то момент жизни был абсолютно слаб, уязвим и зависим от кого-то еще. На подсознательном уровне, многие боятся, что как только купол взрослости треснет, время каким-то образом повернется вспять и они снова станут бессильными. Они обычно справляются со страхом, изображаю неуязвимых взрослых. Они в ужасе от потери контроля, им нужно верить, что они всегда все контролируют.
В свою очередь, это легко превращается в потребность контролировать окружающих, побеждать и быть выше, расценивать несогласие, даже с собственными детьми, как битву, которую нужно выиграть. Они боятся, что если сдадут даже дюйм, если передумают, если признают, что неправы, не смогут настоять на своем – они потеряют все.
Это особенно касается людей, выросших в традиционных семьях, где слово родителя было законом. Такой опыт заставляет детей уяснить, что «никто не готов думать об их нуждах и желаниях в конфликтных ситуациях», как выразили это двое исследователей. То чувство бессилия, которое от этого зарождается, никогда по-настоящему не проходит, и результатом обычно является то, что через многие годы, они могут попытаться возвратить себе какую-то степень контроля, контролируя собственных детей. Поэтому, как бы парадоксально это ни звучало, именно те родители, которым кажется, что им не хватает власти над детьми, могут пользоваться жесткими методами контроля.
Жизнь некоторых людей организована вокруг потребности выглядеть или вести себя властно, чтобы избавиться от страха показаться на милости у кого-либо. Их интерес в контроле окружающих не ограничивается детьми, им необходимо чувствовать себя выше окружающих взрослых людей тоже. Но с детьми это легче и более приемлемо с точки зрения общественности. Норманн Кунц, который ведет семинары по вовлеченному образованию и практике отсутствия принуждения, замечает, что «то, что мы называем проблемами с поведением часто является ситуацией вполне обоснованного конфликта, мы просто назвали это проблемой с поведением, потому что у нас больше власти», чем у детей (ведь нам нельзя говорить, что у мужа или жены проблемы с поведением).
Есть исследования, показывающие, что жестокие родители чаще других считают себя «жертвой недоброжелательных намерений детей». Но что же было первым – поведение, или убеждение? Возможно, если мы считаем себя жертвой, если говорим о том, как ребенок «манипулирует нами», «мы пытаемся оправдать свою негативную реакцию, ища негативные мотивы у ребенка».
Даже родители, которые совершенно не отличаются жестокостью, могут управляться потребностью в контроле и страхом его потерять. Для большинства из нас сложно принять, что ночью кто-то пробрался в спальню и заменил беспомощного младенца двухлеткой с собственной волей и мнением. Очаровательный малыш теперь имеет наглость хотеть чего-то своего и противостоять каким-то требованиям. Сможем ли мы удержаться от соблазна найти способ его перехитрить? Сможем ли мы перейти от методов, применяемых к младенцу к работе с ребенком? Это экзамен, который не все мы проходим. (Нас проверят еще раз, лет через десять, когда потребность в автономии у ребенка снова проявится остро – а добиться подчинения еще сложнее у того кто старше, умнее, и не так зависим от нас).
Наши страхи зачастую заставляют нас упереться рогом, а это большая ошибка. Один вечер мой трехлетний сын сопротивляется – в основном избирательным слухом и ничегонеделанием – мои многожды повторенные просьбы закончить игру и надеть пижаму. Минуты бегут, и я даю ему выбор самому снять рубашку, или я ее сниму. Он не отвечает, поэтому я несу его в спальню. Он плачет громко, возмущенно, не хочет успокаиваться, крича, что хочет сам снимать рубашку. Я напоминаю ему (вежливо, и, как мне кажется, вполне резонно), что у него была возможность это сделать, но он ей не воспользовался. Но он плачет, и ему три года, и я говорю сам с собой.
Теперь он хочет вернуться в гостиную, и чтобы я надел на него рубашку, чтобы он сам ее снял. Нет, говорю я, слишком поздно. Я планирую, думаю о том, что с него нужно еще снять брюки и носки, минуты идут, и ванная остывает. Но он не готов планировать или двигаться вперед. Мы в тупике, пока я не понимаю, что я так же иррационален, как и он. То, что я настаиваю, чтобы было сделано по-моему, не только сделало нас обоих несчастными, но и тратит время. Поэтому мы поступаем так, как хочет он – мы возвращаемся в гостиную, надеваем рубашку, он снимает рубашку, мы идем наверх, он идет в ванную. Но в результате моего сопротивления передать контроль ему, потребуется около часа, чтобы его улыбка вернулась, и наши отношения восстановились.
СТРАХ ОСУЖДЕНИЯ
Многие родители живут в страхе того, что окружающие – и не только друзья и близкие, а безымянный и вечно присутствующий судья по имени «люди» - скажут об их детях, и соответственно, об их способностях как родителей. Этот страх особенно ослабляет, когда соединяется с двумя другими страхами, которые я описал выше. Но даже вполне разумные родители зачастую чувствуют себя не в своей тарелке, если кто-то где-то подумает: «боже мой, что творит эта мамаша!. Вы только взгляните на этих детей!».
Подумайте, сколько из того, что мы делаем с детьми, определяется тем, что подумают о нас другие. Взрослый дает что-то малышу, и мы немедленно встреваем «Скажи «спасибо», по видимости обращаясь к младенцу, который естественно не может еще сказать «спасибо», да и скорее всего слишком мал, чтобы даже учиться на примере. На самом деле мы говорим со взрослым посредством ребенка, чтобы он видел, что МЫ знаем, что нужно отвечать вежливо, и как нужно растить детей.
Как я говорил, люди в нашей культуре скорее склонны обвинять родителей в недостаточной жесткости, тем в излишней – и хвалить детей, если они «ведут себя хорошо» чаще, чем, скажем, если они проявляют любопытство. Поэтому, если мы сложим вместе страх родителя, что его осудят, и потенциальную направленность осуждения, мы получим совершенно неудивительный факт: Мы более склонны применять меры принуждения и озаботиться необходимостью контролировать наших детей, если мы находимся на людях. Как и с другими страхами, это зачастую превращается в самовыполняющееся предсказание: принуждение ребенка из страха, что люди подумают, приводит к большему количеству именно того поведения, которое мы боимся, что они увидят.
СТРАХ ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ РЕБЕНКА
Все заботливые родители беспокоятся о своих детях, особенно когда газеты полны историй от которых волосы стоят дыбом. Пока я сам не стал родителем, я не представлял как сложно провести черту, когда эти страхи оправданны, а когда преувеличены, и между разумной предосторожностью и удушающее чрезмерной опекой нашей реакции.
Тем не менее, достаточно ясно, что многие родители рационализируют чрезмерный контроль тем, что иначе произойдут ужасные вещи. Я не говорю о том, что за ребенком не надо присматривать, не надо знать, что происходит в его жизни и устанавливать соответствующие возрасту границы. Я говорю о том контроле, который я описал в третьей главе, когда родитель дает ребенку слишком мало возможностей решать, что и как он будет делать, во имя его защиты (а еще хуже, когда детей излишне контролируют из страха безопасности вещей, имущества). Это быстро может стоить ребенку уверенности в себе, а нам – отношений с ним.
СТРАХ ЗАСТРЯТЬ В ДЕТСТВЕ
Не только усталость от смены подгузников толкает родителей на ускорение приучения к туалету, и больше, чем желание познакомить детей с чудом печатного слова, заставляет натаскивать дошкольников в чтении букв. Я видел, как родители подталкивали годовалых детей ходить, критиковали их за ползание, настаивали, что теперь они сами могут идти вверх по лестнице. Я видел, как вилки вкладываются в совершенно не готовые к ним руки с комментарием «ешь как большой».
Убеждение «раньше значит лучше» может прийти от страха «позже». Этот страх, в свою очередь, базируется на убеждении, что нельзя позволять, чтобы дети «застревали». Их пора прикармливать, приучать к туалету, учить ходить и говорить, обслуживать себя. Родители беспокоятся, если дети ведут себя так, как по мнению родителям пристало вести более младшим детям. Но почему? Один мой друг смотрит шире, риторически спрашивая: «вы что, правда думаете, что она будет ползать (или носить подгузник) в средней школе? Куда торопиться?». А уж говоря о средней школе, когда вы в последний раз видели родителя подростка, подталкивающего его взрослеть быстрее – больше ходить на вечеринки без родителей, стать сексуально активным, и получить уже наконец водительские права!).
Есть родители, примерившиеся с естественно медленным ходом вещей – это родители инвалидов, с отставанием в развитии. Им пришлось столкнуться с самым тяжелым страхом своей жизни, и научиться с этим жить. Но почему бы родителям нормальных детей не расслабиться и не позволить детям развиваться в собственном ритме? Одно дело, когда вы адски устали тащить четырехлетку на руках, и другое дело отказываться нести его, потому что детей в его возрасте уже не носят на руках – или еще шире, дети всегда должны делать сами то, что уже в состоянии делать.
Моя девятилетняя дочь любит смотреть телепередачи для более младших детей. Сначала я нервничал. Потом я осознал несколько важных вещей. Во-первых, она получает достаточно умственной стимуляции в течение дня, и заслуживает права расслабиться на простом развлечении (если взрослые расслабляются на глупых сериалах и дешевых детективах в мягкой обложке, почему пятиклассник не может посмотреть программу для пятилетних?). Во-вторых, когда я посмотрел кое-какие из программ с ней, я понял, что она использует свои более развитые способности, чтобы замечать непоследовательности, придумывать другие сценарии для героев, или раскрывать технические фокусы. В третьих, и самых важных, просмотр программы или прочтение книжки «ниже ее уровня» не делает ее более глупой. Проблему скорее создаст попытка подтолкнуть ее повзрослеть быстрее.
Страх застрять в детстве напрямую связан со страхом, что наши дети отстанут. Это помогает объяснить феномен популярности вредных, сеющих страх книг с названиями типа «Что должен знать ваш двухдневный ребенок». Каждый раз когда я вижу, как придирчиво родители оценивают детей в комнате на предмет, кто уже что умеет, я вспоминаю братьев и сестер, которые ревниво смотрят, не перепало ли одному больше десерта. Принудительная потребность сравнивать отражает страх, уникально культивируемый в обществе, помешанном на конкуренции, что другие дети обгонят вашего. Люди, рассматривающие детство как гонку, неизбежно создают всю палитру непродуктивного стресса для своих детей.
СТРАХ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ
Так же как и страх, что ребенка превзойдут его сверстники, связан с нездоровой зацикленностью на успехе, так же и страх вседозволенности приводит к нездоровому контролю. Я уже говорил, что не вседовзоленность сама по себе, а ее страх, вызывает самые большие проблемы в нашей культуре. Этот страх зачастую усиливается книгами по дисциплине, как заметил Томас Гордон: «Сначала, мы возводим вседозволенность в ранг исчадия зла, потом мы запугиваем родителей, что единственное, что они могут сделать, чтобы ее избежать, это жестко проявлять родительский авторитет – то есть устанавливать жесткие правила и пристально следить за их исполнением, устанавливать твердый границы, использовать физические наказания, и требовать подчинения».
Эмпирическая связь между страхами и предположениями с одной стороны, и методами воспитания, с другой, была установлена. Например те мамы, которые верят, что младенцев можно избаловать слишком большим количеством любви и нежности, действительно проявляют ее меньше. Но и с более старшими детьми мы с трудом можем оценить ущерб, наносимый родителями, устанавливающими авторитарную диктатуру, выдающими только обусловленное одобрение, только потому, что они боятся, что большее вызовет вседозволенность. Освободить людей от этого страха – важный шаг на пути того, как помочь им стать любящими родителями.
По моему опыту, настоящих отличных родителей отличает их готовность искать ответы на неприятные вопросы о том, что делали они, и что делали с ними. Когда выдвигается предложение, что есть более разумный путь разрешения конфликта с детьми, они сопротивляются соблазну впасть в оборонительную позицию и сказать: «ну, меня так растили и вроде вышло все нормально». Чтобы стать лучше в искусстве воспитания детей, мы должны быть открыты и способны видеть неприятное, понять, где родители были правы, а где мы могли бы поступить лучше. Те из нас, кому повезло, и нас воспитывали в атмосфере уважения, естественно захотят то же самое дать и своим детям. Остальным придется найти способ НЕ обращаться со своими детьми так, как обращались с нами, а так, как нам хотелось, чтобы с нами обращались в детстве.
Когда я перечисляю убеждения и идеи, такие как религию и конкуренцию, возмездие и конформизм, моя задача не опровергнуть их, а высветить их, чтобы мы увидели, как они влияют на наш стиль воспитания детей. И еще более ограничена моя цель в том, что касается личных переживаний. Вне зависимости от того, что вы могли читать у других авторов, возможность трансформации от прочтения книги невелика. Я могу только надеяться, что Фрейд был прав, говоря, что прозрение может быть первым шагом к переменам. Настоящее понимание, которое включает в себя сердце, а не только логику, может быть недостаточно для того, чтобы изменить то, как мы относимся детям, но необходимо.
Суммируя: мы вряд ли сможем достичь жизненных целей для наших детей, если мы не готовы задать следующий вопрос: «Возможно ли, что то, что я делаю с ними, продиктовано более моими собственными нуждами и потребностями, моими страхами, и моим собственным воспитанием, а не их нуждами и интересами?»
Ответом может быть и успокаивающее «нет», и остается надеяться, что дальше будет все больше «нет» и меньше «да». Но мы должны продолжать задавать его. И как только мы сможем взглянуть на возможные причины, почему мы продолжаем поступать так, а не иначе – а они естественно не ограничены перечисленными в этой главе – мы можем перейти к более конкретным идеям, как стать более хорошими родителями.
ГЛАВА 7
ПРИНЦИПЫ БЕЗУСЛОВНОГО РОДИТЕЛЬСТВА
Должен вас предупредить: то, что последует – это не пошаговый рецепт «как вырастить хорошего ребенка». Во-первых, для этого мне пришлось бы быть идеальным родителем самому, коим я не являюсь, прежде чем я мог бы предложить другим людям определенный гид по воспитанию ИХ детей. Во-вторых, у меня есть сомнения по поводу такого подхода в принципе. Конкретные указания (когда ваш ребенок говорить То-то, вы должны стоять Там-то и говорить То-то таким-то тоном голоса) – это неуважение и к родителям, и к детям. Воспитание детей – это не сбор домашнего кинотеатра или приготовление запеканки, в которых нужно следовать каждой букве экспертных указаний. Нет такой единой формулы, которая бы работала для любой семьи, или учитывала бесконечно разные ситуации. Книги, которые такие формулы предлагают, несмотря на то, что жадно поглощаются родителями в поисках панацеи, обычно приносят больше вреда, чем пользы.
В этой и следующих главах я обозначу достаточно широкие принципы, способы мышления о том, как создать альтернативные методы воспитания. Они выведены из исследований, из синтеза работы других думающих ученых, из моего личного опыта и из моих наблюдений других семей. Вам придется решать, кажется ли идея резонной, и может ли она быть применена в воспитании ваших собственных детей.
Те рекомендации, которые я предлагаю, говоря откровенно, более сложны чем то, что вы прочитаете в других книгах. Гораздо труднее постараться сделать свою любовь безусловной, чем просто любить детей. Сложнее пытаться работать со всей сложностью их натуры, нежели реагировать только на поведение. Сложнее пытаться решить проблему вместе с ними, дать им причины, почему нужно поступить именно так (я уж не говорю – помочь им самим сформулировать такие причины), чем контролировать методом кнута и пряника. Во всех ситуациях, если мы хотим работать С детьми, а не применять методы К ним, от нас требуется больше.
Как ни странно, люди обычно требуют гораздо большего от этих принципов, чем от традиционных методов. Один из исследователей, заметив, как маленькие дети обычно продолжают себя «плохо вести» после того, как им скажут прекратить, обратил внимание, что на этом основании родители обычно приходят к выводу, что разговоры не работают. Однако наказание, включающее в себя физические наказания, так же не работает, замечает он. Более того, половина дошкольников снова совершили запрещенный поступок в течение 4 часов вне зависимости, какая мера была к ним применена, и 4/5 сделали это в течение дня. «Разница в том, что когда шлепки и порка не работает, родители не ставят под сомнение их эффективность». (Вот уж воистину, обычно в таких ситуациях делается вывод, что требуется еще больше дисциплинарных мер).
Ни один из методов, мой или чей-то еще, не гарантирует эффективности. Но попытка подчинить ребенка своей воле практически гарантированно будет неэффективной в достижении чего-либо, кроме временного и нежеланного подчинения (а часто, как мы видели в 3 главе, и этого не достигается). То, что я описываю, имеет гораздо более высокий шанс на успех и меньшие риски для здорового развития ребенка и наших с ним отношений.
Но отказ от старых методов должен сопровождаться пересмотром целей. Говоря конкретнее, вопрос, который мы должны задавать, это не «как заставить ребенка делать то, что я ему говорю», а «ЧТО НУЖНО МОЕМУ РЕБЕНКУ, И КАК Я МОГУ ЭТО УДОВЛЕТВОРИТЬ». По моему опыту, можно легко говорить о том, что происходит в семье, если знать, какой из этих двух вопросов более важен родителям. Даже необязательно знать ответы, которые они нашли – то есть, какие тактики они используют в достижении подчинения (в первом случае), или что, как они думают, нужно ребенку (во втором). Важны вопросы.
Внимание к нуждам ребенка, попытки их удовлетворить составляют готовность принимать детей всерьез. Это значит относиться к ним как к людям, чьи желания, чувства и вопросы значимы. Предпочтения ребенка не всегда могут быть удовлетворены, но их всегда рассматривают и никогда не отметают по умолчанию. Очень важно видеть ребенка как личность с уникальной точкой зрения, с настоящими чувствами и беспокойствами (зачастую отличными от наших), и особенной логикой (которая больше, чем просто «милая»).
Когда меня пробирает ужас от некоторых экспертов по дисциплине, и тех бездушных советов, которые они дают, это случается в основном потому, что они, как мне кажутся, ни во что не ставят, и даже не любят детей. Я применяю тот же стандарт и наблюдая других родителей. Меня не столько беспокоит, совпадаем ли мы в выборе методов и стратегий, сколько видно ли по их действиям и тону голоса, что они принимают детей всерьез.
Следующие три главы содержат предложения, как это сделать, в трех основных направлениях: выражать безусловную любовь, давать детям больше возможностей принимать решения, и ставить себя на их место. Прежде всего, я бы хотел предложить десяток принципов. Практическое воплощение каждого из них может оказаться гораздо более сложным, чем его краткое изложение. Вот они все:
1. Рефлексируйте.
2. Пересмотрите свои запросы
3. Помните о долгосрочных целях
4. Отношения – прежде всего
5. Измените свои взгляды, а не только свои действия
6. У-В-А-Ж-А-Й-Т-Е
7. Будьте искренни.
8. Говорите меньше, спрашивайте больше.
9. Помните об их возрасте
10. Подозревайте за ребенком лучший мотив, соответствующий фактам.
11. Не держитесь за свои «нет» без необходимости
12. Будьте гибки
13. Не спешите.
1. РЕФЛЕКСИРУЙТЕ
Однажды, будучи в расстроенном настроении, моя жена точно выразила ту дилемму, с которой сталкивается большинство родителей: «Не знаю, как заставить детей выполнить то, что мне надо, не совершая чего-то, что мне совсем не нравится». Легкого ответа на это нет, но есть ответ, которого мы точно хотим избежать – это оправдание того, что нам совсем не нравится. Бах – дилеммы больше нет! Точно так же многие родители умудряются убедить себя, что правила, которые они установили, даже те, у которых нет существенной важности, почему-то в интересах их детей.
Лучшие родители рефлексируют, задумываются, и готовы задать себе сложные вопросы. Я не предлагаю вам погрузиться в чувство вины и неадекватности, есть такое понятие, как излишняя самокритика (или непродуктивная самокритика). Но большинство из нас выиграет, если потратит некое количество времени на раздумья, что мы делали и делаем со своими детьми, чтобы завтра мы могли быть лучшими родителями, чем мы есть сегодня.
Постарайтесь понять, что определяет ваш стиль родительства. Чем более вы откровенны сами с собой, тем лучше поймете, как ваши собственные потребности и опыт влияют на ваше отношение к детям (например, что выводит вас из себя и почему) – тем больше шансов, что вы станете лучше. Например, определенные качества, которые особенно раздражают некоторых людей в детях, чаще всего являются нежеланными напоминаниями об их собственных качествах.
Как сказал Пиэт Хэйн, датский поэт и ученый, «нам сложнее всего простить людям собственные ошибки».
Иными словами: Будьте честны с собой касательно своих мотивов. Не переставайте беспокоиться о том, что действительно вызывает беспокойство. И будьте начеку, на случай если заметите, что ваше общение с детьми перешло в контролирующий стиль, а вы даже не заметили.
2. ПЕРЕСМОТРИТЕ СВОИ ЗАПРОСЫ
Вот очень неприятный вариант: возможно, ребенок не делает того, что вы требуете, потому что проблема не с ребенком, а с тем, что вы требуете.
Удивительно, как мало книг, написанных для родителей, даже упоминают, что такое может быть. Для большинства из них отправной точкой является то, что хотят читатели добиться от своих детей, и далее предлагают техники по достижению подчинения. В большинстве случаев техники предлагают «положительное подкрепление» или «последствия» - то есть, взятки и угрозы. В отдельных случаях они предлагают более тонкие и уважительные способы общения с детьми, но почти никогда родителям не рекомендуется пересмотреть свои запросы.
Одна из недавних книг, например, указывает на важность чуткости к детям и умению договариваться так,
чтобы в выигрыше оставались все. Я нашел многие из идей полезными, а общий подход – освежающе гуманным. Но, предлагая советы родителям о том, как заставить детей убирать постель или есть овощи, автор, кажется, на задумался, что сами цели могут быть проблематичными. Если мы в принципе кормим детей здоровой едой, нужно ли их заставлять что-то есть? И почему единственное место, которое по настоящему принадлежит ребенку – его комната – должна соответствовать стандартам родителя? Даже достаточно прогрессивные книги фокусируют внимание на том, КАК заставить ребенка выполнять требования родителей, а не на том, СТОИТ ЛИ.
Иногда проблема заключена в том, что запросы родителей выходят за рамки того, что доступно детям в определенном возрасте. Но даже если ребенок может сделать что-то, все равно стоит спросить, должен ли он. Некоторые хотят знать, как заставить ребенка заниматься музыкой. Более важный вопрос таков: если процесс для ребенка настолько невыносим, почему вы заставляете его заниматься? Это для вас, или для него? Возможно ли, что в результате он возненавидит музыку? То же касается множества других вещей.
Безусловно, есть вещи, которые мы требуем от детей, и которые разумны, даже если мы можем расходиться в мнении, что отнести в эту категорию. Все что я хочу сказать - это прежде чем искать метод, как заставить детей что-то делать, мы сначала должны подумать, имеют ли наши запросы ценность и необходимость.
3. ПОМНИТЕ О ДОЛГОСРОЧНЫХ ЦЕЛЯХ
Я начал эту книгу с предложения подумать о том, что мы хотим для своих детей в долгосрочной перспективе, и задуматься, что те или иные стратегии могут мешать выполнению этих целей. Теперь, когда мы рассмотрели эти стратегии более пристально, имеет смысл положить их на весы тех целей, которые мы для себя определили.
Предположим, например, что вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос а) порядочным, б) способным к долгим и близким отношениями, в) умным и любознательным, и г) в принципе живущим в мире с самим собой. Задание заключается в том, чтобы подумать, достижимы ли эти цели при использовании методов лишения любви, таких как принудительная изоляция в своей комнате, или избирательным положительным подкреплением тех моделей поведения, которые вам нравятся, или использовании фраз типа «потому что я здесь родитель, вот почему!» (пусть даже не в такой форме). Более того, все, что вы делаете с детьми достаточно регулярно стоит оценить с точки зрения долгосрочных целей.
Такая рефлексия не всегда должна быть настолько систематичной. Говоря проще, надо помнить, что для нас на самом деле важно. Очень легко попасть в водоворот ежедневной текучки, всех этих мелких ссор и расстройств, которые заслоняют важные вопросы. Хорошие новости заключаются в том, что когда родители не забывают о долгосрочных целях – то есть фокусируются на чем-то большем, чем как заставить детей подчиниться немедленно – они склонны лучше воспитывать и достигать лучших результатов. По меньшей мере нужно не терять чувство перспективы. То, что ваш ребенок сегодня пролил шоколадное молоко, или устроил истерику, или забыл сделать домашнее задание даже близко не настолько важно, как то, что делаете ВЫ, что поможет или помешает ему вырасти в порядочного, ответственного, любящего человека.
4. ОТНОШЕНИЯ – ПРЕЖДЕ ВСЕГО
Говоря о высших целях, нельзя переоценить важность отношений, которые у нас складываются с детьми. Мой друг Дэнни недавно суммировал все то, чему он научился за годы отцовства: «Вовсе не всегда важно, что ты прав». Я бы сказал, что это совсем не важно, если дети сжимаются, когда вы входите в комнату.
Чисто с практической точки зрения, плохое поведение легче изменить, и проблемы легче решить, когда дети чувствуют себя с нами в достаточной безопасности, чтобы поделиться причинами, почему они сделали что-то не так. Дети более склонны обратиться к нам за помощью, когда они попали в беду, просить у нас совета, хотеть проводить время с нами, когда им предоставлен свободный выбор, делать это или нет. Более того, если они знают, что могут нам доверять, они более склонны выполнить нашу просьбу, если мы говорим им, что это очень важно.
Безусловно, крепкие и любящие отношения важны не только потому, что они полезны, они важны сами по себе. Вот почему нам стоит задаваться вопросом, стоит ли ставить под угрозу такие отношения, чтобы добиться, чтобы ребенок не просыпался по ночам, или начал ходить на горшок, или ел более аккуратно за столом. Будут времена, когда нам придется настоять на своем, и дети будут на нас сердиться. Но прежде чем мы займемся жестким вмешательством, прежде чем сделаем ребенка несчастным, и, безусловно, прежде чем мы сделаем что-то, что может быть расценено, как условие для нашей любви, мы должны быть уверены, что это стоит подпорченных отношений.
5. ИЗМЕНИТЕ СВОИ ВЗГЛЯДЫ, А НЕ ТОЛЬКО СВОИ ДЕЙСТВИЯ
Безусловные родители не просто ведут себя по-другому, например, избегают наказаний. Они и видят вещи по-другому. Когда ребенок делает что-то недопустимое, родители воспринимают это как нарушение, а нарушения естественным образом должны влечь за собой «последствия». Безусловные родители склонны видеть это как проблему, требующую решения, возможность научить, а не заставить ребенка страдать. Опять же, это не просто выбор, как реагировать, эти реакции возникают как результат того, что мы считаем, что произошло. Более того, видеть поведение ребенка как «возможность для обучения» как бы подталкивает нас включить ребенка в этот процесс решения проблемы, а это имеет гораздо больше шансов на успех.
6. У-В-А-Ж-А-Й-Т-Е.
Часть того, что я включая в серьезное отношение к детям, это уважение. Я считаю, что все люди его достойны. Я предполагаю, что дети будут более склонны уважать других (включая вас, если они сами чувствуют, что их уважают). Многие родители, которые безусловное любят своих детей, ведут себя по отношению к ним не слишком уважительно. Некоторые звучат фальшиво или саркастически. Они списывают со счетов просьбы детей, не обращают внимания на их гнев, высмеивают их страхи. Они перебивают детей, как бы в жизни не поступили ни с одним взрослым, но сходят с ума, когда дети перебивают их. Они могут также говорить о детях принижающее: «ну, она просто строит из себя примадонну», «просто не обращайте внимание, когда он так себя ведет».
Обращаться с детьми уважительно означает приложить усилие и не совершать подобных действий, но также означает понимание, что дети в некоторых ситуациях знают лучше нас, и я имею в виду не только знания, какие динозавры были травоядными. Как хорошо сказал Томас Гордон: «Дети зачастую знают лучше родителей, когда они голодны или хотят спать, знают качества своих друзей, знают свои цели и амбиции, как к ним относятся их учителя, потребности их тела, кого они любят, и кого нет, что они ценят, а что нет». В любом случае, мы не можем всегда считать, что только потому что мы взрослее, мы понимаем во внутреннем мире детей больше, чем они сами.
Поэтому говорить ребенку, что он переживает или чувствует – неуважительно – например, реагировать на гневное заявление, что она ненавидит своего брата восклицанием: «Зачем ты так говоришь?! Конечно же ты его любишь!». Кроме того, что ситуации это не помогает, такой ответ может быть вполне истолкован как обусловленное принятие. Ребенок научится считать, что его чувства не важны, что плохо, что она их испытывает, и что ее любят только если ее сердят вещи, на которые мама позволяет сердиться.
7. БУДЬТЕ ИСКРЕННИ
Некоторых обвиняют в том, что они пытаются быть ребенку другом, а не родителем. Я соглашусь, что путать эти две роли не стоит. Но несмотря на то, что мы должны быть для ребенка нечто большим, чем приятели, мы не должны перестать быть людьми. Мы не должны прятаться за ролью Отца и Матери до такой степени, что вся человеческая составляющая (и наша человеческая связь с детьми) исчезает.
Я не говорю, что нам стоит делиться всеми интимными подробностями нашей жизни с детьми. Некоторые вещи не стоит им говорить, пока они не подрастут, а некоторые не стоит говорить никогда. Но есть некоторая степень искренности, которой не хватает в том, как зачастую родители ведут себя с детьми, и эта нехватка остро ощущается, даже если дети не могут точно сказать, чего именно не хватает, или что не совсем так в их отношениях.
У реальных людей есть собственные нужды, увлечения, нелюбимые вещи. Дети должны это знать. Реальные люди иногда нервничают, отвлекаются, устают. Они не всегда знают, как поступить. Иногда они говорят, не подумав, а потом об этом сожалеют. Не стоит притворяться более знающими, чем мы есть. И когда мы совершаем ошибку, мы должны это признать: «Понимаешь, милая, я тут подумал о том, что я сказал вчера вечером, и мне кажется, я был неправ». Мой совет – извиняйтесь перед ребенком за что-нибудь дважды в месяц. Почему дважды? Не знаю. Мне кажется это число подходящим (почти все книги, дающие конкретные советы так же малообоснованны. По крайней мере, я это признаю.)
Есть две причины для извинений. Во-первых, это дает сильнейший урок. Я говорил раньше, что нет никакой необходимости заставлять детей говорить «извините», когда они этого не чувствуют. Гораздо более эффективный путь – это ПОКАЗАТЬ им, как это делается. Во-вторых, извинения снимает вас с пьедестала идеального родителя и напоминает им, что и вы можете ошибаться. Более того, это показывает им, что вполне возможно признать (себе и другим), что мы совершаем ошибки, и иногда мы виноваты, не теряя лица и не чувствуя своей неадекватности.
Причины, по которым извиняться так важно – те же самые, по которым большинство родителей не извиняется. В конце концов стоять на пьедестале, в позиции окончательной и несомненной власти – очень спокойно. Сказать «прости», значит показать свою уязвимость, а это нелегко для большинства из нас – в частности из-за острейшей уязвимости, которую мы пережили сами в детстве.
Более того, многие родители бояться, что открытость с детьми, позволяющая развить искренние, теплые отношения, компрометирует их способность контролировать детей. Большинство причин обусловленного родительского отношения можно отследить к тому факту, что когда эти две цели сталкиваются, контроль обычно предпочитают близости. Это можно заметить даже в малозаметных деталях, как родители дистанцируются от детей, например, говоря о себе в третьем лице существенно позже, чем ребенок усвоил местоимения «я» и «ты».
Дети все равно будут на нас равняться, даже если мы откровенно говорим о границах собственных возможностей, даже если говорим с ними от чистого сердца, и даже если они будут видеть, что, несмотря на все привилегии и всю мудрость, которую дает статус взрослого, мы по-прежнему – просто люди, ищущие свой путь в этом мире, пытающиеся поступить правильно, найти баланс между интересами других, продолжать учиться – такие же, как они. Более того, чем более реальны мы с ними, тем более они склонны будут испытывать к нам реальное уважение.
8. ГОВОРИТЕ МЕНЬШЕ, СПРАШИВАЙТЕ БОЛЬШЕ.
Диктовать детям (даже достаточно милым способом) – намного менее продуктивно, чем узнавать о возражениях, мыслях и идеях от них. Если разговор с детьми о том, что они не так сделали не приносит результатов – то дело не в том, что требуется какая-то более жесткая форма дисциплины. Это потому, что говорили в основном мы. Мы были так заняты тем, чтобы они поняли нашу точку зрения, что не услышали их. Хороший родитель – это функция слушателя, а не разъяснителя.
Как написал мне один отец из Онтарио о случае, когда его четырехлетняя дочь принесла из школы целую сумку гостинцев.
Она разбросала их на полу и устроила страшный беспорядок, я попросил убрать их обратно в сумку и поставить на стол. Она отказалась. Моей первой реакцией было ощущение, что она бросает мне вызов. Она «не подчинилась» мне, а за этим должно было последовать наказание. Иначе в будущем она меня бы никогда не стала слушать. Вместо этого я спросил ее: «почему ты не хочешь их убрать?». Она ответила: «Потому что я хочу их поесть». Проблема решилась сама собой. Все, что мне оставалось – это сказать: «Ты так же можешь их поесть из сумки, просто убери их с пола». Она немедленно собрала их в сумку и поставила на стол.
Как правило, нашим первым приоритетом будет понять источник проблемы, понять потребность ребенка. Например, 2-3 летние дети часто делают все наперекор, так как они проходят трудный период трансформации из младенца в личность. Они борются с притяжением свободы и независимости, с возможностью делать новые вещи, одновременно пытаясь разобраться в неприятных преградах и ограничениях на свободное выражение их воли. Они хотят больше автономии, чем им дается – иногда больше, чем им нужно. Они также бояться отделения и конфликта с родителями. И меньше всего на этом трудном пути им нужен родитель, который больше всего озабочен границами и контролем.
Иногда причинами трудного поведения являются конкретные ситуации конкретного ребенка. Если дети слишком малы, чтобы объяснить, - и зачастую, чтобы понять самим – эти причины, мы должны сами сложить воедино все детали и попытаться понять, что происходит. Когда мой сын стал очень капризным и нервным на третьем году жизни, мы понимали, что, скорее всего, это связано с уходом няни, которая была с ним с детства. Он не только явно скучал по ней, но, возможно, на каком-то уровне боялся, что папа и мама тоже могут в один прекрасный день просто исчезнуть. Требовать от него перестать капризничать было бы безрезультатным и оскорбляющим.
Когда дети вырастают настолько, что могут высказать нам, когда они несчастны или злы, вопрос уже стоит, чувствуют ли они себя в достаточной безопасности для этого. Наша задача – создать чувство безопасности, выслушивать, не осуждая, и добиться того, чтобы им не досталось за то, что они сделали или чувствуют. Я говорю это не оттого, что я релативист, и верю, что все сделанное людьми должно судиться равно. Я говорю это, потому что я прагматик, и понимаю, что чтобы решить проблему, надо знать ее источник, а люди, боящиеся осуждения менее склонны говорить открыто, а значит, сложнее получить информацию об источнике проблемы, чтобы ее решить. Вот почему взять за кредо «говори меньше, спрашивай больше» - это хороший совет, чтобы не только стать лучшим родителем, но и лучшим мужем, другом, руководителем или учителем.
С другой стороны, не все типы вопросов одинаково продуктивны. Риторические вопросы, не требующие задуматься, по меньшей мере бесполезны «Почему ты не можешь смотреть на людей, когда с тобой разговаривают?». Еще хуже вопросы, в которых есть единственный правильный ответ, и задача не в том, чтобы ребенок задумался, а в том, чтобы угадал верный ответ. «Что нужно сказать сестре, если ты в нее врезался?»
Предложив короткий список вопросов, «которые никуда не ведут», один из авторов книг Барбара Колорозо предлагает, прежде чем задать вопрос ребенку, задать себе вопрос «зачем вы это спрашиваете?». Откровенность касательно наших мотивов может помочь разобраться, что стоит спрашивать. Намек: именно когда вы до конца не уверены, что скажет ребенок, и когда готовы услышать что-то отличное от заготовленного ответа, именно тогда вопросы полезны.
Иногда стоит воздержаться и от слов, и от вопросов. Зачастую мы, как родители, совершаем ошибку, именно потому что чувствуем обязанность что-то сказать, в то время как лучшим советом будет помолчать. «Иногда, когда ребенок очень грустен»,- говорит психолог Алисия Либерман, «только быть рядом и молчать – будет уважительным к переживанию ребенка. Объятия (если ребенок позволяет) могут передать чувства лучше слов. Более того, говорить в таких ситуациях, это неверно пользоваться языком. Время для слов наступит позже».
Естественно, нет рецепта – когда молчать, а когда говорить. Иногда мы, пытаясь справиться с яростью, грустью или тем или иным поведением ребенка мы говорим слишком много, иногда – слишком мало, но чаще всего – говоря так, как не следует в данной ситуации. В общем же смысле рецепт говорить меньше и спрашивать больше будет неплохим ориентиром, особенно если мы применяем его так, что это помогает нам быть более чуткими и поддерживающими родителями.
9. ПОМНИТЕ ОБ ИХ ВОЗРАСТЕ
Любой совет, из этой книги или из любых других будет применяться по-разному, в зависимости от возраста ребенка, наши методики воспитания должны расти, как растут дети. Например, когда младенец плачет, потому что вы отобрали у него что-то опасное, с чем он намерился поиграть, его совершенно нормально отвлечь другой игрушкой. Но отвлечение более взрослого ребенка неэффективно и оскорбительно, так же, как если бы вы жаловались своему мужу по поводу чего-то, что вас беспокоит, а он попытался бы сменить тему.
Контролирующие родители, как я уже сказал, чаще всего налагают на детей неоправданно высокие ожидания, частично потому, что они не понимают, насколько эти ожидания нереальны. Они могут, например, наказать двухлетнего ребенка за то, что он не сделал то, что пообещал, или требовать, чтобы дошкольник сидел тихо в течение долгого семейного ужина. Реальность заключается в том, что маленькие дети не могут пока понять обязательства, вытекающие из обещания, и считать их ответственными за это, пользуясь терминологией воспитателей, «не соответствует уровню развития». Так же нереально ожидать от детей усидчивости. Для них нормально крутиться, бегать, шуметь, забывать выключать игрушки, и срываться из-за мельчайших перемен в их окружении. Наши ожидания должны соответствовать тому, на что дети способны.
10. ПОДОЗРЕВАЙТЕ ЗА ДЕТЬМИ ЛУЧШИЙ МОТИВ, СООТВЕТСТВУЮЩИЙ ФАКТАМ.
Эта фраза писателя Нела Ноддингса – один из наиболее мудрых советов, которые я когда-либо слышал. Она проистекает из двух фактов: Первый: Мы никогда не знаем наверняка, почему ребенок поступил так, а не иначе. Второй: Наши убеждения касательно причин поступка могут превратиться в пророчество. Если мы предположим, что какой-то неблаговидный поступок был мотивирован дурным намерением ребенка вызвать неприятности и посмотреть, что сойдет ему с рук – или если мы считаем, что он прирожденный хулиган – он может стать именно тем, чего мы боимся. Дети строят теории касательно собственных мотивов частично на основании того, что мы считаем их мотивами, а потом поступают в соответствии с этим: «Вы думаете, я просто дрянной и меня нужно все время одергивать? Прекрасно. Так и поступим».
Иногда на своих семинарах я прошу участников вспомнить инцидент из детства, когда они совершили что-то нехорошее, или их обвинили в этом. Я прошу их вспомнить как можно больше деталей, с этим связанных, что им сказали или с ними сделали взрослые, и что в результате получилось. Меня всегда поражает, насколько ярки эти воспоминания, как будто события произошли десятки дней, а не лет назад. Такое упражнение служит напоминанием, как наказание ощущается с точки зрения ребенка, сколько вреда оно приносит и сколь мало хорошего. Но меня так же поражает, как часто такие истории касаются случаев, когда у родителя или учителя не было достаточно знаний или фактов, но они поспешили обвинить, хотя это и не было правдой. Это хороший урок, и о нем стоит помнить, хотя бы потому, что мы не хотим, чтобы наши дети однажды рассказывали на семинаре истории о нас.
Даже когда родители не говорят вслух, что ребенок ведет себя так, потому что он плохой, глупый или агрессивный, важно думают ли они так. Важны не только те эпитеты, которые мы произносим, но и те, которые рождаются у нас в голове. Может, мы не скажем ни одного недоброго слова о ребенке, наше мнение о них неизменно повлияет на то, как мы к ним отнесемся. И чем более негативно это мнение, тем более мы склонны контролировать их без необходимости.
Хорошие новости заключаются в том, что мы можем создать «непорочный круг» взамен порочного. Если у нас нет доказательств обратного, почему бы не предположить наиболее невинное объяснение произошедшего. Возможно то, что выглядело намеренной агрессией, было всего лишь случайностью. А то, что мы посчитали кражей, ей не являлось. Мы можем помочь детям выработать хорошие ценности обращаясь с ними так, как будто эти ценности уже ими двигают. Они научатся верить в лучшее в себе, и оправдать наше доверие.
Наиболее явный случай такого подхода к мотивации связан с незрелостью. Озорство может часто быть объяснено отсутствием помощи и навыков, невинной жаждой познания, неспособностью знать, что произойдет, если с этой штукой сделать то-то. И когда родители выкрикивают детям гневный риторический вопрос: «С какой стати ты это сделал? Ты что, тупой?» - я всегда представляю, что ребенок отвечает: «Нет, я не тупой. Мне три года!». Точно так же, может быть вы устали поднимать ложку с пола в надцатый раз, важно понимать, что годовалый ребенок ее бросает, потому что в этом возрасте детям нравится бросать вещи, а не потому, что она «пробует границы», и уж точно не потому, что хочет испортить маме настроение. Только потому, что поведение ребенка имеет негативный эффект на вас, не значит, что таковым было его намерение.
Так каким же образом запустить «непорочный круг»? Представьте мальчика 5 лет, который поднял большой камень, и собирается его бросить. «Учитель, который находился рядом, сказал обыденно: «Одолжи мне камень на секунду», и продемонстрировал, прикоснувшись к голове ребенка, как камень мог бы ударить его одноклассника. Потом он вернул камень ребенку со словами «неси его аккуратно». После этого случая, который произошел в японской школе, Кэтрин Льюис, специалист в раннем образовании, отмечает, как она была удивлена, что учитель «не сказал ребенку положить камень, ни подразумевал, что ребенок намерен его бросить». Вместо этого учитель
Подразумевал, что проблема была в информированности – что мальчик не подумал о том, как камень может причинить вред окружающим. Действия учителя так же предполагали, что мальчик способен к самоконтролю, ведь учитель вернул ему камень. Для сравнения, если бы учитель забрал камень или наказал мальчика, мальчик бы вынес, что доверять ему не следует или что он не способен к самоконтролю, он мог бы сделал вывод, что наказание - это причина, по которой нельзя бросать камни, а вовсе не опасность для окружающих.
Льюис признает, что «если бы мальчик был трудный подросток 12 лет, который действительно бы намеревался ударить одноклассника, и учитель вернул ему камень, он бы мог посчитать учителя дураком. Точно так же, будет лицемерием посчитать, что ребенок, только что нарочно ударивший кого-то не хотел причинить вреда. Вот почему лозунг Ноттингса предлагает подозревать за детьми лучший мотив, соответствующий фактам. Но есть масса случаев, когда фактов мы не знаем, поэтому нам стоит истолковать сомнения в пользу ребенка.
Особенно этот совет важен по отношению к маленьким детям, чье непослушание в большинстве случаев всего лишь атрибут их возраста (в коем случае наше предположение лучшего мотива скорее всего окажется верным), и чье ощущение себя все еще не сформировалось (и наши мнения о них, позитивные или негативные, влияют на них больше). Но даже и с более старшими детьми первой реакцией должно быть не обвинение: «ну наверное ты что-то сделал, что его разозлил». Напротив, нам стоит посочувствовать и понять, почему ребенок поступил именно так.
11. НЕ ДЕРЖИТЕСЬ ЗА СВОИ «НЕТ» БЕЗ НЕОБХОДИМОСТИ
Мнение, что нынешние родители недостаточно часто говорят своим детям «нет» - это часть более широкого общественного убеждения, что повсюду правит вседозволенность, что дети избалованы, потому что взрослые недостаточно их контролируют. Я уже обсуждал эту идею, но имеет смысл упомянуть о конкретном случае жесткого запрета.
Реальность заключена в том, что большинство родителей постоянно говорит «нет». Согласно массе исследований, особенно маленьким детям постоянно запрещают делать то, что им хочется, и настаивают, чтобы они делали то, что им не хочется, практически каждые несколько минут. (Если не верите, попробуйте записать, что происходит у вас дома в течение дня). Естественно, ни один ответственный родитель не может избежать запретов. Но стоит спросить, не злоупотребляем ли мы.
Когда речь идет о безопасности, мы должны вмешаться, вне зависимости от того, сколько негатива это вызовет. Но даже здесь все не так однозначно. В соответствии в необходимостью соотносить с возрастом ребенка, важно помнить, что дети научаются лучше себя контролировать и лучше предвидеть опасности по мере взросления (естественно, они скорее разовьют в себе эти способности, если их поддерживать, уважать и доверять). Это означает, что многие запреты становятся все менее необходимы и более ограничивающи. Потом, естественно, встает вопрос о том, КАК мы вмешиваемся, когда чувствуем такую необходимость: мягко или грубо? С пониманием или без уважения? С объяснением или без?
Даже когда дети малы, можно поспорить, представляет ли реальную опасность то, что они намеревались сделать. Часто мы говорим об опасности только, чтобы скрыть иные причины. Мы можем запрещать им делать вполне безобидные вещи, или автоматически отказывать, когда они предлагают что-то необычное. Часто мы запрещаем ребенку что-то просто потому, что нам это неудобно. Дошкольник хочет начать рисовать огромную картину, и вы знаете, что он все испачкает и не сможет сам убрать. Оправданно ли наше «нет»? Ваш шестилетний сын хочет начать длинную ролевую игру, где вам отведено быть каким-то животным. У вас нет ничего срочного, но вам надоели эти игры, и вы бы предпочли, чтобы он поиграл сам. Ваша десятилетняя дочь просит принести ей яблоко, пока смотрит телевизор. Это разумная просьба, позволяющая вам показать пример, как мы делаем друг другу приятное, или нужно настоять, чтобы она сходила сама? И раз уж мы об этом говорим, может ребенок спать на полу? Или сидеть спиной в своем стуле за ужином?
Это не случаи, когда речь идет о нуждах ребенка. Это их желания, и поэтому правильную реакцию родителя заранее определить нельзя. Тем не менее, моя рекомендация – говорить «да» по возможности часто. Это должно быть ответом по умолчанию, то есть таким, чтобы вам нужна достойная причина не разрешить что-то или запретить что-то. Конечно, это вызывает вопрос, что является такой достойной причиной, но это разумный подход к проблеме, особенно если у нас уже есть привычка отказывать в большинстве просьб (чуть позже я поговорю о поиске совместных решений как альтернативе разрешения).
Когда я говорю, что нам не стоит говорить «нет» слишком часто или без необходимости, я не говорю, что наши нужды и наши желания не имеют никакой ценности. Безусловно, имеют. Но не настолько высокую, чтобы мы по умолчанию одергивали и ограничивали детей, запрещали им пробовать и исследовать. Если серьезно, собственно растить детей – чертовски неудобно, особенно если хочется делать это хорошо. Если вы не готовы отказаться от части своего свободного времени, если хотите, чтобы ваш дом оставался чистым и тихим, возможно, вам стоит завести рыбку.
Некоторые родители считают, что лишения хороши сами по себе: «Дети должны привыкнуть разочаровываться, им стоит уяснить, что не все в жизни они получат на блюдечке». Кажется, что иногда этим принципом рационализируются «нет», и кажется, это предпочтительный принцип. Любой, кто рассмотрит это заявление серьезно, вынужден будет заметить, как часто дети переживают разочарование даже в семьях, где родители принципиально стараются говорить «да». У ребенка есть тысячи возможностей понять, что такое ограничения, и столкнуться с фактом, что все получить нельзя. Ему вовсе не нужно, чтобы родители прибавляли таких случаев, говоря «нет» там, где можно сказать «да». К тому же, что лучше готовит детей к трудностям мира, чем переживание радости и успеха. Люди не научаются справляться с несчастьем лучше, если их нарочно делали несчастными в детстве.
Кроме того, что маленькие дети смогут почувствовать себя уверенными в себе, наслаждаться познанием мира и пробовать новые возможности (даже когда не все получается так, как хотелось), есть чисто практическая причина ограничить количество «нет». Чертовски сложно следить за соблюдением бесконечной череды запретов. Это создает дилемму: С одной стороны, в конце концов мы можем почувствовать, что проще уж им разрешить. Что в свою очередь приводит к тому, что когда нам действительно нужно запретить, нас не воспримут всерьез. С другой стороны, мы можем отказаться пересматривать свои запреты, и проводить уйму времени в состоянии конфронтации, что крайне неприятно для всех. Поэтому мой совет: выбирайте себе поле битвы.
Конечно, дело не в арифметическом числе раз, сколько мы говорим «нет» или «да». Каждый из ответов может быть неумен в конкретной ситуации. Также, как родитель может впасть в привычку отказывать во всех просьбах, также легко можно привыкнуть со всем соглашаться: «А, черт с тобой, ешь свои конфеты!». Иногда мы соглашаемся из лени, проще позволить, особенно, если мы чувствуем себя беспомощными, потерянными, и недовольными тем, как мы справляемся с просьбами детей, которым зачастую нет конца.
Важна причина наших решений, и та степень, в которой мы готовы поддержать выбор ребенка, помочь разъяснениями, поддержать их – все это гораздо сложнее, чем просто сказать «нет» или «да». То, о чем я говорю, можно назвать «внимательное воспитание», в противоположность родительскому автопилоту. Оно требует огромных запасов внимания и терпения, и иногда спрашивает нас о том, как растили нас самих.
Естественно, мы не можем реагировать на каждый запрос и продумывать последствия каждого ответа, особенно когда мы и так перегружены. Но даже если мы не можем это делать постоянно, нам стоит пытаться делать это как можно больше. Суммируя: Не говорите «нет», если на то нет действительно веской причины. И постарайтесь иметь причины для всего, что вы говорите.
12. БУДЬТЕ ГИБКИ
Глупая последовательность – это флаг неэффективного воспитания. Отмените правила по особым случаям, периодически забывайте о том, что пора спать, отмените запрет на еду на диване в определенных обстоятельствах. Объясните детям, что то, что вы делаете – это исключение, то, что не стоит ожидать всегда, но не давайте страху создать прецедент лишить вас права быть спонтанным и гибким.
То же самое относится к тому, как вы реагируете на «плохое поведение». Каждое действие можно понять в контексте, как результат конкретной ситуации и конкретный причин и условий. Нужно делать скидку на то, что у ребенка не задался день, и на возможность, что ВЫ сегодня менее терпимы. Помните также о том, что дети, чаще всего жалующиеся на негибкость – и которые звучат совсем как адвокаты в суде, приводя бесчисленное количество объяснений и отговорок – это дети тех родителей, которые используют наказания. И напротив, удивительно, насколько все менее раздражаются и встают в защитную стойку, и насколько меньше стоит беспокоиться о «универсальной справедливости» (когда случается это, наш ответ должен быть таким-то), когда мы думаем о произошедшем, как о проблеме, требующей решения, а не нарушении, требующем наказания. Отсутствие практики наказания так же позволяет родителям более свободно и индивидуально подходить к каждому ребенку, если их больше, чем один, не рискуя быть обвиненными в фаворитизме. Равное отношение к детям не всегда значит одинаковое отношение, и гораздо проще быть гибким, если ты не занят решением, какое наказание применить.
Я согласен с большинством специалистов, что дети чувствуют себя лучше, когда в их жизни есть определенная степень предсказуемости. Но достаточно легко в этом переборщить – или, говоря точнее, поставить предсказуемость выше остальных потребностей, которые у детей никто не отменял. Нет никакой ценности в окружении, которое предсказуемо неприятно, как например в семье, где дети могут наверняка рассчитывать на гиперконтроль, отсутствие уважения, или только обусловленную любовь. Суть не в том, что дети должны знать, чего им ожидать, а в том, имеет ли смысл то, что они ожидают.
И, наконец, кроме разных ситуаций и разных детей, есть также момент разных родителей. Чаще всего у мамы и папы разнится чаша терпения или нормы допустимости нездоровой еды, или несоблюдения режима, и дети быстро соображают, к кому стоит обратиться в каждой из ситуаций. Опять же, с последовательностью, о которой говорят все книги по воспитанию детей, и здесь легко переборщить. Мы можем назвать это «единый фронт», однако, как заметила Алиса Миллер, ребенок может чувствовать, что два великана объединились против него. Детям полезно видеть, что взрослые могут расходиться во мнениях, это лишний раз подчеркивает, что мы – живые люди. Это также позволяет им видеть, как люди могут разрешать несогласия с уважением – или, просто терпеливо переносить их. Эти важные уроки не будут усвоены, если родители чувствуют необходимость занять одинаковую позицию по всем вопросам, я уж не говорю о скрытой неискренности такого подхода.
13. НЕ СПЕШИТЕ.
Раньше я давал такой совет родителям маленьких детей в шутку. Естественно, мы не всегда в состоянии контролировать, как идет наш день, и лишнее время у нас не всегда есть. Но я стал более серьезно относиться к этому вопросу, и обращать внимание на то, что стоит сделать все возможное, и как можно чаще, чтобы избегать ситуаций, где мы вынуждены использовать принуждение. Родители становятся более контролирующими, когда время поджимает, точно так же, как и на людях. Комбинация двух этих условий – убийственна.
Когда у вас найдется спокойная минутка, присядьте (с вашим мужем или женой, если они есть), и подумайте, где можно изменить ваш режим, чтобы избежать необходимости торопить ребенка. А что, если мы будем вставать на 15 минут пораньше? А по магазинам поедем в субботу? А купаться будем в другое время? Иногда избежать спешки легче, чем мы думаем, а тем самым мы подарим детям не чувствовать, что их торопят, чтобы они могли наслаждаться детством.
Еще одна выгода: пересмотр режима дает вам редкую возможность «взять ожиданием» ребенка, который сопротивляется или отказывается, вместо применения угроз. Если он отказывается делать что-то, что по вашему мнению должно быть сделано, вы можете сказать «Прости милый, но куртку нам придется надеть. На улице холодно и идти нам далеко. Но если ты хочешь подождать минутку, ничего страшного. Скажи мне, когда будешь готов» (я ловлю себя на том, что часто использую это предложение). Если вы ослабите хватку и дадите детям немного времени, обычно они соглашаются. Помните, однако, что хотя вы и даете детям выбор времени, вы все равно применяете свою волю, и поэтому пользоваться этой техникой постоянно не стоит. В соответствие со вторым принципом этой главы, настаивать на подчинении стоит только хорошо подумав, является ли ваше требование необсуждаемым, и почему.
Даже в ситуациях, когда мы немного торопимся, полезно не размениваться на мелочи. Торопить маленького ребенка – глупое занятие, поэтому иногда проще потратить немного времени сейчас, чтобы сэкономить его потом. Мой двухлетний сын однажды заснул по пути в супермаркет. Если бы я его полусонного засунул в тележку и отправился бродить между полками, он бы был совершенно разбит (а потом, естественно, и я). Вместо этого я медленно его разбудил, а потом посидел с ним тихо в машине (хотя у меня было совсем мало времени), рассказывая ему о том, что ему могло бы быть интересно – то есть помог ему проснуться постепенно. Мы умудрились завершить покупки быстро и без проблем.
Есть более общая идея за всеми этими примерами: вместо того, чтобы пытаться менять поведение ребенка, иногда проще поменять обстановку. Это касается и времени, и пространства. Закрытые ворота удержат ребенка от выбегания на улицу гораздо эффективней, чем страх наказания или убеждения. Говоря в общем, делайте, что можете, чтобы избежать проблемы. Если вы ожидаете, что ребенку будет трудно сидеть спокойно (например, в ресторане), возьмите с собой книжки, игрушки и тому подобное, а не нагружайте его бременем хорошего поведения.
И заканчивая, не могу удержаться, чтобы не сказать о еще одной стороне фразы «не спешите». Подумайте
о ней, как о напоминании замедлиться и наслаждаться временем с ребенком. Когда родился наш первый ребенок, мы поклялись бросить грязным подгузником в следующего, кто сообщит нам, что «они растут так быстро». Да, да, как же, - сказали мы.
Но это так.
ГЛАВА 8
ЛЮБОВЬ БЕЗ УСЛОВИЙ
Безусловное принятие может быть желаемо, но возможно ли оно? Прежде чем ответить на этот критический вопрос, давайте проясним, что мы спрашиваем. Вопрос не в том, могут ли люди принимать себе без условий – то есть бывает ли действительно безусловная самооценка. Мы хотим знать, реалистично ли ожидать, что мы сможем принимать и любить своих детей такими, какие они есть, без условий.
Здесь я думаю ответ будет положительный. Многие родители именно так чувствуют. Но возможно ли ежедневно вести себя с детьми так, чтобы они никогда не сомневались в нашей любви? Помня о том, что периодически мы вынуждены их расстраивать, говоря «нет», что иногда мы становимся нетерпимыми и сердимся на них, а детям часто сложно различать временные настроения и постоянные чувства. Можем ли мы сделать так, что они всегда чувствовали себя любимыми безусловно?
Скорее всего нет. Но наша задача – приблизиться к идеалу как можно ближе. В конце концов полное счастье тоже невозможно, оно, как сказал один писатель, “является воображаемым состоянием, которое по мнению взрослых есть у детей, и по мнению детей есть у взрослых”. Но это не останавливает, да и не должно останавливать нас в попытках быть счастливее. То же касается доброты, мудрости и других качеств, которые не могут достичь идеала.
Тот факт, что столько родителей готовы принимать своих детей только на определенных условиях, не делает такой подход менее вредным или более приемлемым. И напомню, мы не говорим о баловании детей или о воспитании во вседозволенности. Безусловные родители играют активную роль в жизни своих детей, оберегая их и помогая им отличать хорошее от плохого. Говоря кратко, вопрос не в том, должны ли мы постараться быть более безусловными, и не в том, можем ли мы это сделать. Только потому, что всегда можно быть лучше, не значит, что мы не можем быть лучше, чем сейчас. Мы можем и должны. Вопрос в том, как.
БЕЗУСЛОВНОСТЬ
Первый шаг – просто помнить о самой проблеме безусловности. Чем больше мы об этом думаем, оцениваем, можно ли расценить то, что мы говорим и делаем с нашими детьми как «любовь при условиях» (и если да, то почему), тем больше шансов, что мы изменимся. Представьте родителя, который рассказывает следующее: «Мы все пытались решить, что нам делать с нашим сыном, который прокричал что-то грубое и захлопнул дверь, когда я попросил его убраться в комнате. Нужно ли дать ему время остыть? Насколько твердыми мы должны быть? Я раньше никогда об этом не думал, но сейчас я задумался, оставит ли то, что мы хотим сделать у него чувство, что мы его не любим, когда он сердится». Я хочу сказать, что сам факт обдумывания – это уже шаг в правильном направлении, вне зависимости от того, как родитель в конце концов решит поступить.
Во-вторых, нам нужно выработать привычку спрашивать себя очень конкретный вопрос: «Если бы то, что я только что сказал своему ребенку, сказали мне – или что я сделал было сделано по отношению ко мне – чувствовал бы я себя безусловно любимым?». Такое воображаемый обмен местами несложно осуществить, но регулярное упражнение приведет к настоящей трансформации.
Когда мы отвечаем на этот вопрос «нет», это ставит нас перед необходимостью действовать. Мы можем заключить, что больше так делать не будем. Мы можем почувствовать необходимость извиниться. Но если мы не задаем вопрос, то нам легко продолжать оправдывать собственные действия. Многие родители, понимая, что их слова или действия имеют негативный эффект, могут сказать себе, что ребенок просто слишком чувствительно все воспринимает. Но когда мы спросим себя «А как бы я чувствовал себя?», нам сложнее найти себе оправдание.
Как только ребенок родился, нам пора подумать о стиле воспитания, и в особенности о нашей реакции, когда что-то пойдет не так. Будет ли младенец чувствовать себя нужным и любимым, даже когда он плачет много часов и не успокаивается, когда немедленно испачкает подгузник, который вы только что сменили, когда «плохо спит»? Многие очень быстро научаются быть нежными и поддерживающими только когда с ребенком легко. Но безусловная любовь важнее всего, когда трудно.
По мере взросления дети начинают испытывать наше терпение все новыми способами. Они говорят злые вещи. Они отвратительно себя ведут. Они делают именно то, что мы только что сказали им не делать, что особенно приводит в ярость родителей, которые, в силу собственных психологических особенностей, требуют абсолютного подчинения. Они демонстративно предпочитают одного родителя другому, а это не самое приятное, когда вы этот другой. Они понимают, где мы особенно уязвимы, и используют это в своих целях. И несмотря на все это, мы должны не только продолжать их принимать и любить, мы должны делать так, чтобы ОНИ знали, что мы принимаем и любим их.
Иными словами, иногда нам нужно доносить до них, что мы их любим, даже если мы не в восторге от того, что они делают. Однако эта рекомендация проводить различие зачастую используется слишком пространно. Настолько пространно, что зачастую и родителю, не говоря уж о ребенке, трудно понять суть сказанного. «Мы любим тебя, но не то, как ты себя ведешь» звучит особенно неубедительно, если очень немногое из того, что делает ребенок, встречает нашу радостную реакцию. «Что это за непонятное «я», которое вы говорите, что любите», может подумать ребенок, «если все, что я слышу, это негодование?». Как сказал Томас Гордон, «родители, которым не нравится большая часть того, что делает ребенок, рано или поздно взрастят в ребенке глубокое чувство, что он сам не может нравится». И эта ситуация не меняется от того, что родители вспомнили добавить успокаивающим тоном, «мы любим тебя, дорогой, мы просто ненавидим почти все, что ты делаешь».
По минимуму, нужно понять, что словесное утешение – это не индульгенция наказаниям и контролю. Манипулирование все равно плохо, и все равно доносит только условную любовь, даже если мы периодически бормочем волшебные слова.
ЧТО МИНИМИЗИРОВАТЬ
Так что же нам делать, когда дети ведут себя неприемлемо. Когда нам не нравится то, что они сделали, и мы хотим, чтобы они об этом знали, наша реакция должна включать в себя большее широкую картину – в частности, необходимость того, чтобы они чувствовали себя любимыми, и достойными любви. Главное – не залезать в обусловленное воспитание. И вот как:
ОГРАНИЧЬТЕ КОЛИЧЕСТВО ЗАМЕЧАНИЙ
Прикусите язык и проглотите большую часть возражений. Хотя бы потому, что частая негативная реакция непродуктивна. Если дети почувствуют, что нам сложно угодить, они перестанут пытаться. Выбирать более тщательно, против чего мы возражаем и что запрещаем, делает наше «нет» гораздо более весомым для тех случаев, когда мы должны его сказать. Но главное то, что переизбыток критики и замечаний заставит ребенка чувствовать себя никчемным.
ОГРАНИЧЬТЕ ПОЛЕ КАЖДОГО ЗАМЕЧАНИЯ
Говорите о том, что неправильно в конкретном действии («Твой голос был очень недобрым, когда ты говорил с сестрой»), а не распространяйте это на всего ребенка («ты ужасно грубо разговариваешь с людьми»).
ОГРАНИЧЬТЕ СИЛУ КАЖДОГО ЗАМЕЧАНИЯ
Вопрос даже не в том, сколько раз вы реагируете негативно, а в том, НАСКОЛЬКО вы негативны каждый раз. Будьте спокойны и мягки, насколько это возможно, но убедитесь, что вас поняли. Эмоции меняют многое, эффект того, что мы говорим, приумножается властью, которую имеет родитель. Даже когда кажется, что дети нас не слушают, они впитывают большую часть нашей негативной реакции – и более глубоко ее переживают, чем нам кажется. Более того, мы можем добиться большего, когда не повышаем голос и не грубим. Подумайте не только о том, что вы говорите, но и языке жестов и тела, о выражении лица, тоне голоса. Все это может донести до ребенка гораздо больше нелюбви, чем вам хочется.
ИЩИТЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ КРИТИКЕ
Имеет смысл не только подкрутить звук пониже, говоря фигурально, но и переключиться на другую станцию. Когда дети ведут себя бездумно, агрессивно, вредничают, поищите в этом возможность научиться. Вместо «Да что с тобой такое? Я тебе что, не говорила, что так нельзя делать?», или, «Ты меня разочаровываешь, когда так поступаешь», - постарайтесь помочь ребенку понять последствия его действий, как это обижает других людей, как это осложняет им жизнь.
Прямые негативные оценки могут не быть необходимыми, если мы просто констатируем то, что видим («Джереми выглядел грустным, когда ты ему это сказал»), и задаем вопросы («В следующий раз, когда ты будешь рассержен, что бы ты мог сделать вместо того, чтобы толкаться?»). Это не гарантирует успеха, но это существенно повышает шансы, что у ребенка разовьется потребность поступать более разумно. И эти шансы еще вырастут, если вы пригласите его подумать вместе, как можно исправить, улучшить, починить, дать что-то взамен, убрать или извиниться, в зависимости от ситуации.
Это может звучать само собой разумеющимся, но иногда мы забываем, что когда дети поступают плохо, наша цель – не заставить их чувствовать себя плохо, и не заклеймить какое-то поведение навсегда. Напротив, мы хотим повлиять на то, как они думают и чувствуют, помочь им стать людьми, которые НЕ ЗАХОТЯТ вести себя жестоко. И, конечно, вторая наша цель – избежать травмы для отношений с ними.
Один вполне конкретный путь, как удостовериться, что ваше вмешательство не несет в себе условного принятия – это постараться никогда не обижаться. Восклицание «Ты же мать (отец)!», обычно имеет подтекст – надави, покажи, кто тут главный, возьми бразды правления в свои руки. Но я использую эту фразу со значением – стоит стоять выше соблазна детской реакции око-за-око: «Ах так? Ну раз ты не будешь убираться, я тебе не дам десерт! Вот так тебе!». Многие книги как раз сподвигают родителей на такое поведение (естественно без «ах так?», и «вот так тебе!»). Если об этом подумать, то очевидно, насколько вредна такая реакция.
Я помню однажды мой двухлетний сын устал ждать, когда моя шестилетняя дочь закончит играть с игрушкой, которую ему хотелось получить. Он попытался отобрать ее, на что получил гневный отпор. После того, как она его оттолкнула и забрали игрушку обратно, она сказала: «А теперь я не хочу ему давать, потому что он хотел ее отобрать». Она хотела преподать ему урок, раз он поступил плохо, он должен потерять право очереди играть с игрушкой. Вопрос в том, хотим ли мы вести себя как шестилетние дети? Многие из приемов, считающихся дисциплинарными, по сути являются ответом око-за-око, дающим нам просто удовлетворение от сведения счетов.
Роль родителя означает, что у вас есть некоторые обязанности, и их не всегда легко выполнить. Моя жена часто напоминает мне, особенно когда очередной ужин, который мы приготовили для детей, остался нетронутым, что все, что мы можем – это готовить питательную еду (учитывая насколько можно предпочтения детей) и надеяться на лучшее. Это не только все, что мы МОЖЕМ, это то, что мы ДОЛЖНЫ продолжать делать, вне зависимости от того, сколько таких ужинов окончит жизнь в мусорном ведре.
Так же и с безусловной любовью. Продолжайте давать ее, даже если кажется, что ваши усилия бесполезны и бесплодны. Иногда дети ведут себя так, что это ужасно напоминает лишение любви. Они могут рявкнуть «уходи!», «я тебя не люблю!», когда чувствуют себя брошенными или преданными, даже если нам вся проблема кажется не стоящей выеденного яйца. Но наша работа – оставаться спокойными, избегать такого же поведения, и понять, что это значит не больше, чем есть – единомоментный выброс раздражения. Они не перестали нас любить. Горько, но даже те дети, над которыми издеваются, продолжают любить своих мучителей. Никогда не стоит забывать, что мы не равны. Это не отношения между двумя взрослыми равных сил. Даже небольшой намек на лишение любви с нашей стороны имеет гораздо большее влияние, чем детское «ненавижу тебя!» имеет (или должно иметь) на нас.
ЧТО УВЕЛИЧИТЬ
Нам нужно делать меньше всего, что может сообщать ребенку об условности любви, и больше всего, что сообщит о ее безусловности. Первый вопрос здесь настолько очевиден, что большинство из нас не останавливаются, чтобы задуматься о нем: «Какое обычно у меня настроение, когда я с детьми?». Конечно, это не проблема для тех людей, чьи лучезарные улыбки никогда не меркнут вне зависимости от обстоятельств. Они могут провести целый день в доме, полном детей, и все равно реагировать терпеливо на каждую просьбу. А что насчет всех нас, кто реагирует на таких вечно счастливых родителей со смесью зависти и недоверия? Нельзя просто силой воли заставить себя стать более веселыми и терпеливыми людьми. Но мы можем, и должны, приложить усилия, чтобы быть насколько возможно позитивными со своими детьми.
Вместо того, чтобы рассматривать разницу в таланте или темпераменте как неизменяемую – некоторые просто родились такими, а некоторые другими – думаю полезнее думать о количестве усилий, которые должен приложить каждый из нас, чтобы достичь чего-то. Чувство пространства у моего брата позволяет ему найти дорогу, даже не смотря по сторонам. Мне же, с другой стороны, приходится тратить много усилий, чтобы не заблудится. Именно поэтому я их и прилагаю, когда попадаю в незнакомое место.
То же касается и эмоционального состояния: родители, которые сами по себе не очень веселые и легкие люди, имеют обязанность пытаться больше такими быть, по крайней мере рядом со своими детьми. Результаты таких усилий помогут определить, как эти дети будут чувствовать себя любимыми. Если наши дети знают, что мы рады их видеть, это первый шаг в сообщении им о нашей безусловной любви. Если, напротив, они часто чувствуют негативную оценку, исходящую от нас, кислое настроение (которое они могут некорректно интерпретировать как свою вину), закатывание глаз, глубокие вздохи раздражения – могут чувствоваться совсем не как безусловная любовь.
Самый больной вопрос, конечно же, это как нам продолжать доносить безусловную любовь даже тогда, когда дети продолжают вести себя неподобающе, и мы считаем, что намеренно (ведь мы им сто раз говорили!). Принято считать, что они «тестируют границы». Это очень популярная фраза в мире дисциплины, и обычно используется для того, чтобы оправдать установку еще более жестких границ, а иногда – для наказания. Но я подозреваю, что плохим поведением дети тестируют нечто совершенно иное – а именно, безусловность нашей любви. Может быть, они ведут себя неприемлемо, чтобы посмотреть, перестанем ли мы их принимать.
Ответом должен быть упрямый отказ заглатывать наживку. Мы должны успокоить их: «Что бы ты ни делал, как бы я не сердился, я никогда, никогда, никогда не перестану любить тебя». Сказать это столькими словами нелишне, но говорить прежде всего должны дела. Безусловные родители постоянно, и особенно в период конфликта, доносят до ребенка, насколько он важен и значим для них. Когда ребенок ведет себя не слишком хорошо, такие родители могут сказать, что это поведение – временно и не в стиле ребенка, оно не отражает того ребенка, которого они знают и любят (обратите внимание, что напоминание говорить о безусловности нашей любви сильно отличается от более привычных советов заменить замечания похвалами. Позитивные оценки не отменяют негативных оценок, потому что проблема в самих оценках).
Эти рекомендации – как и вся идея безусловного принятия – касается и образования тоже. Мэрилин Уотсон, психолог в области образования, учит учителей, как превратить школьный класс в интересующееся и чувствующее сообщество, и подчеркивает, насколько ученикам важно, что их понимают и им доверяют. Учитель вполне может объяснить, что какие-то действия неприемлемы, продолжая «заверять, на самом глубоком уровне, что он по-прежнему любит и беспокоиться о них, и не будет их наказывать или бросать, даже если они сделают что-то плохое». «Если мы хотим, чтобы наши ученики знали, что они нам не безразличны», суммирует она, «мы должны выражать свою любовь, не требуя, чтобы взамен они вели себя каким-то образом или показывали какие-то результаты. Дело не в том, что мы не требуем вести себя подобающе – мы требуем. Но наша любовь и беспокойство от этого не зависят».
Уотсон замечает, что такую позицию легче поддерживать, даже с агрессивными и жестокими детьми, помня о том, ПОЧЕМУ они ведут себя так. Суть в том, чтобы учитель думал, в чем нуждаются эти дети (эмоционально), и чего недополучают. Так учитель под броней непослушного и озлобленного подростка увидит ранимого ребенка. Как и родители, учителя могут научиться рассматривать провокации, как способ ребенка проверить, сохранит ли родитель любовь к нему.
Один из учителей работал с особенно сложным учеником, и справился, сев с ним вместе и сказав ему: «Знаешь что? Ты мне очень, очень нравишься. Ты можешь продолжать так себя вести, но я не передумаю. Мне кажется, ты хочешь заставить меня не любить тебя, но ничего не выйдет. Я этого никогда не сделаю». Учитель добавил потом: «Вскоре после этого, хотя я не сказал бы, что немедленно, его разрушительное поведение начало затихать. Мораль в том, что безусловное принятие это не только то, чего все дети заслуживают, но и крайне эффективный путь помочь им стать лучше. (И, конечно же, важно, чтобы мы были искренни, когда заверяем ребенка, что любим его, чтобы ни случилось. Нет ничего хуже, чем пустое цитирование фразы из книги).
ВМЕСТО УГРОЗ
Не легко прекратить делать вещи, которые неумышленно, и зачастую скрыто, доносят до детей идею, что нашу любовь они должны заслужить. Как ни удивительно, но многим родителям оказывается сложнее отказаться от методик более прямолинейных и жестких, которые используют любовь как инструмент, чтобы заставить детей подчиняться. Использование наказаний (включая изолирование в комнате и прочие способы лишения любви), и наград (включая положительное подкрепление), оставляет детям мало шансов чувствовать себя любимыми безусловно.
И тем не менее, по причинам, описанным в шестой главе, иногда очень сложно прекратить это делать. Как бывшие курильщики должны постоянно сдерживать себя от желания закурить, мы всегда имеем риск скатиться обратно к удобным взяткам и угрозам. Даже некоторые постулаты бихевиоризма, которые стоят за этими техниками, могут быть соблазнительны. Я периодически ловлю себя за тем, что задумываюсь, не воспримут ли мои дети выражение безусловной любви как награду за плохое поведение.
Но ответ я знаю. И я уже сказал – мой собственный опыт подтверждает то, что я прочел в исследованиях различных ученых: НАКАЗАНИЯ И НАГРАДЫ НИКОГДА НЕ НУЖНЫ И НЕ НЕОБХОДИМЫ. Но прежде чем с этим согласиться, многие предпочитают спросить: «а какова альтернатива?» Ответ несколько сложнее, чем может показаться, потому что нет некой единой методики, которая заменяла бы наказания и награды. То, что я предлагаю – это создание совершенно новой динамики отношений между родителем и ребенком. «Альтернатива», таким образом, не состоит из набора приемов, а состоит из всего, что мы обсуждаем во второй части книги.
Многие книги по дисциплине, как вы могли заметить, изобилуют рекомендациями, как лучше применять наказания и награды, чтобы дети сдались и подчинились. Я как раз думал об этом однажды в супермаркете, когда услышал, как мама рычала на ребенка: «Если ты хочешь снова прийти в этот магазин, НЕМЕДЛЕННО УСПОКОЙСЯ!» (я уж не говорю, что тон ее голоса был далек от спокойного). Мне пришло в голову, как сказал мы типичный эксперт по дисциплине, что угроза была глупой. Для начала, перспектива, что его больше не потащат за продуктами, не является особо пугающей для большинства детей. А даже если бы она таковой была, совершенно ясно, что мать не сможет ее придерживаться и лишить ребенка магазина навсегда. Особенно с маленькими детьми, которых не с кем оставить, вам приходится брать их с собой, хочется вам того или нет. Именно поэтому эксперты по дисциплине говорят «Угрожайте тем, что вы в состоянии выполнить.
Но советовать такое родителям – это примерно то же, что сказать ребенку, что не стоит угрожать побить одноклассника, если он не уверен, что в драке окажется победителем. Иными словами, внимание фокусируется на том, как лучше делать что-то непродуктивное и сомнительное, а не на том, стоит ли это делать вообще. Безусловные родители хотят знать, что можно сделать кроме наказаний и угроз. Они не рассматривают отношения с ребенком, как противостояние, и посему стремятся избежать столкновений, а не выиграть их. Использование наказаний делает это стремление менее достижимым, и рекомендация наказывать более эффективно еще более осложняет понимание этого.
Подумайте о тех наказаниях, которые можно квалифицировать как лишение любви. Игнорирование ребенка, когда он ведет себя неподобающе, молчание в ответ – это временное эмоциональное предательство. Как будто мы игнорируем само существование ребенка на то время, что он нас раздражает. Это предполагает, в обычной бихевеористской манере, что наше внимание – это всего лишь «подкрепление», и его отсутствие заставит ребенка прекратить делать то, что он делает. Это крайне упрощающий анализ того, почему дети ведут себя так, как они себя ведут, он не помогает решить те нужды, которые ведут к определенному поведению, не говоря уж о том эффекте, который он оставляет на наших отношениях.
Психолог Герберт Ловетт однажды заметил, что если мы игнорируем детей, когда они ведут себя плохо, мы на самом деле говорим им: «Мы не знаем, почему ты так делаешь, и нам наплевать». Оправданием такой реакции часто является заявление, что дети ведут себя плохо, «просто потому, что им нужно наше внимание», замечает Ловетт, что предполагает, что «желание быть замеченным – это непонятная, идиотская потребность». Как если бы кто-то высмеял вас за желание встретиться с друзьями за ужином, объяснив, что вы всего лишь делаете это «потому что вам нужно общение».
Существуют случаи, когда ребенок будет повторять требование снова и снова. Вы объясняете, почему нельзя съесть торт прямо перед обедом, вы улыбаетесь с пониманием и говорите, что действительно сложно отказаться от чего-то такого вкусного. Ребенок просит снова, вы снова объясняете, почему нельзя. После надцатого заявления, что он очень, ну очень хочет торт прямо сейчас, вы чувствуете, как терпение иссякает. Вы спокойно говорите, что от того, что он попросит сто раз, торт вы ему не дадите, и предлагаете заняться чем-то поинтереснее до ужина. Но если запросы на торт не прекращаются, думаю, вполне корректно перестать отвечать. Причиной молчания, однако, является не задача заткнуть ребенка (или «искоренить поведение» на бездушном языке бихевиористов), вы просто прекратили отвечать, потому что больше, собственно, нечего сказать. И сделали это насколько возможно мягко, учитывая, что вы заняты и сыты по горло. Вы не делаете вид, что его нет, вы даете понять, что вам не все равно, вы слышите, вы замечаете. Ребенок все равно расстроится, но в идеале он не будет чувствовать себя нелюбимым.
Или возьмите другую популярную форму лишения любви, удаление в свою комнату. Вопрос не в том, как это проделывать умнее, на сколько минут нужно удалять ребенка, или куда, или за какое нарушение. Вопрос в том, какие не наказательные методы мы можем использовать вместо этого. Как я раньше говорил, имеет смысл предложить ребенку ВЫБОР удалиться в удобное и уютное для него место, когда он бесится. Это можно обсудить заранее, чтобы он чувствовал, что его не удаляют и не изолируют наперекор его желанию. Он просто принимает решение передохнуть в тихой комнате, или сбросить пар, не боясь последствий, или посидеть с любимой книгой. Во время кризиса родитель может мягко спросить, нужно ли ему это. Но даже такое предложение должно быть вторым шагом, первым же – спросить, что случилось, напомнить ему, что своим поведением он влияет на других людей, объяснить почему некоторые способы поведения просто неприемлемы, подумать вместе, и так далее.
А что, если обстоятельства делают такую дискуссию невозможной в конкретный момент? Что, если он пребывает в таком возбуждении, что его просто нельзя оставить там, где он находится, но он отказывается от приглашения побыть наедине с собой? В таком случае последняя мера –мягко вывести его из ситуации и места, где случилась проблема – НО НЕ ОТ ВАС («пойдем посидим в обнимку на диване»). Такое вмешательство - действительно применение своей воли к ребенку, принуждение делать что-то, что он не хочет. Вот почему этого стоит избегать, кроме как в особенных случаях. Но даже поступая так, старайтесь делать это так, чтобы он ощущал, что вашего присутствия, внимания, любви его не лишают.
Я также должен оговориться, что нет ничего плохого в том, если РОДИТЕЛЬ захочет изолироваться в комнату. Когда наше терпение на нуле, когда мы боимся, что можем сделать что-то, в чем будем потом раскаиваться, имеет смысл выйти и остыть. Естественно, мы должны ясно объяснить, что это потому что МЫ хотим успокоиться, а не потому что мы не хотим видеть ребенка, или требуем, чтобы он заслужил нашу милость обратно.
ВМЕСТО ВЗЯТОК
А что насчет другой версии обусловленной любви – которая заключается в том, что детям дают требуемое (или то, что им просто нравится), только если они послушались или порадовали нас? Альтернатива – это давать без причин, время от времени давать что-то приятное или особенное – сходить куда-то вместе, заняться чем-то интересным, книгу или игрушку – просто потому, что вы его любите. Я бы сказал, что меня приводит в замешательство осознание того, насколько нелюбящим являются подарки за что-то, что нас устраивает. Немного нужно обусловить в поведении ребенка прежде, чем наша любовь к нему будет восприниматься обусловленной.
Конечно, иногда подарки предлагаются по причинам, далеким от идеала. Некоторые заваливают детей дарами, потому что чувствуют себя виноватыми, что проводят с ними недостаточно времени. С подарками можно переборщить. Мы же не хотим осыпать ребенка вещами, особенно если их комнаты и так уже готовы треснуть от изобилия.
Моя мысль проста – когда мы дарим, мы дарим без условий. Подарки никогда не следует предлагать как стимул к хорошему поведению, хорошим оценкам или чему-то еще. Как-то я купил билеты в театр на «Волшебник из страны Оз», от которого моя дочь сходила с ума. За день до похода в театр она устроила истерику по поводу чего-то, и мне пришлось бороть в себе соблазн пригрозить ей, что мы не пойдем, если ее поведение не изменится. Я напомнил себе, что если я так поступил, то использовал бы наш поход как инструмент контроля, а не как выражение любви. А они несовместимы.
В то время как вполне возможно избаловать детей изобилием вещей, невозможно избаловать их безусловной любовью. Как сказал один из авторов, проблема избалованных детей в том, что они «получают слишком много того, что хотят, и слишком мало того, в чем нуждаются». Поэтому давайте им любовь (в которой они нуждаются), без ограничений, условий и сомнений. Дарите им столько внимания, сколько можете, вне зависимости от настроения или обстоятельств. Пусть они знают, что вы счастливы быть с ними, что они вам важны, что бы ни случилось. Этот основной посыл, как я уже заметил, сильно отличается от похвалы, которая выдается по мерке в зависимости от того, что делает ребенок.
Это не значит, что чувства, которые вызывает ребенок, должны всегда оставаться одинаковыми и недвижимыми. Разве такое возможно? Дети радуют нас, удивляют нас, приводят нас в ярость. Они вызывают у нас слезы, потому что они такие очаровательные и ранимые, а потом внезапно взрослые. Они также заставляют нас плакать от бессилия или бешенства. Мы даже можем испытывать две противоположные эмоции в одно и то же время. И все, что мы испытываем, просочиться в наши лица и в наш голос. Мы не всегда будем довольны, и они будут это знать. Вот почему для нас так важно стараться донести всеми возможными способами, что наши изначальные любовь и принятие их – это данность, крепкий корень всего, что бы мы не чувствовали, или они ни делали в данный момент.
Так же я не говорю, что нельзя гордиться их достижениями. Как ни странно, безусловные родители гордятся, даже когда ребенок не добивается успеха. Этот парадокс я не мог понять, пока у меня не появились свои дети, и мне до сих пор сложно это объяснить. Можно особенно гордиться, когда ваш ребенок сделал что-то выдающееся, но опять же, не так, чтобы он подумал, что ваша любовь базируется только на таких моментах. Если вы держите разумный баланс, меньше шансов, что дети вырастут, считая себя стоящими, только если добились успеха. И они смогут терпеть поражения, не считая себя неудачниками.
Наиболее деструктивной похвалой является та, которая направлена напрямую на подкрепление какого-то действия ребенка. Нам советуют поймать момент, когда ребенок хорошо себя ведет (читай: подчиняется) и дать им вербальную собачью косточку – это расчетливая попытка манипулировать ими с помощью обусловленной любви. А что, если похвала – это спонтанное восхищение чем-то, что сделали дети, и не используется для подкрепления чего-либо?
Без сомнений, это серьезное улучшение в том, что касается наших мотивов. Но опять же, важно не то послание, которое вы посылаете, или даже почему вы его посылаете, а то, что получает ребенок. В положительных оценках поразительно не то, что они положительные (иначе альтернативой похвалы была бы критика). Нет, поразительно то, что это по-прежнему оценка. Почему мы считаем, что нам стоит продолжать оценивать действия наших детей, превращая их в задания, с которыми, если ему повезет, он хорошо справится? С этой точки зрения видно, что нам нужно искать способы быть позитивными, которые не являются оценочными.
Хорошая новость – вовсе не обязательно оценивать детей, чтобы подбодрить их. Популярность похвал, в частности, базируется на неспособности отделить эти два подхода. Внимание к тому, что делает ребенок, проявления интереса – прекрасно подбадривает их. Более того, это важнее, чем то, что мы говорим, когда ребенок сделал что-то потрясающее. КОГДА ЕСТЬ В НАЛИЧИЕ БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ И ИСКРЕННИЙ ИНТЕРЕС К РЕБЕНКУ, «МОЛОДЕЦ» - НЕ ОБЯЗАТЕЛЕН, КОГДА ИХ НЕТ, «МОЛОДЕЦ» НЕ ПОМОЖЕТ.
Но если вы все еще не уверены, что можно говорить, есть несколько возможностей, отражающих безусловный подход. Один из вариантов – просто ничего не говорить. Некоторые продолжают настаивать, что мы должны сказать что-то позитивное, когда дети сделали что-то хорошее, потому что, втайне или подсознательно, они считают, что сделано это было случайно. Если верить, что дети по сути своей плохи, тогда им нужно создать искусственную причину поступать хорошо (конкретно, вербальную награду), а иначе это больше никогда не повторится. Но если это циничное предположение ничем не подтверждается, тогда и похвала не нужна.
Поначалу вам покажется странным молчать, если вы привыкли выдавать постоянные оценки («отлично нарисовано!», «как ты хорошо выпил сок!», «прекрасно покакал!»). Вам может показаться, что вы перестали ребенка поддерживать. Но наблюдая за многими детьми и родителями, включая себя самого, я понял, что у родителей потребность похвалить больше, чем у детей – похвалу услышать. И если это правда, то нам пора подумать, что мы говорим.
Если вам кажется, что стоит что-то сказать, можно просто описать, что мы увидели, и позволить ребенку решать, как к этому относиться (а не сообщать ему об этом). Простое, свободное от оценки замечание позволит ребенку понять, что вы заметили. Это также позволяет ей гордиться тем, что она сделала. Когда на втором году жизни моя дочь впервые сама поднялась по лестнице, я был очень рад, но я не считал, что должен ее оценить. Я просто сказал: «У тебя получилось!», чтобы она знала, что я видел, и мне не все равно, и могла собой гордиться.
В других ситуациях более подробное описание может подойти лучше, но и его не стоит загрязнять оценками. Можно просто рассказать то, то вы увидели. Если ребенок повел себя щедро или заботливо, можно обратить его внимание на то, как его действия повлияли НА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Это кардинально отличается от похвалы, которая сообщает, что ВЫ думаете о том, что он поделился.
Наконец, лучше описаний всегда вопросы. Зачем говорить ему, что вы думаете, если можно спросить его, что думает он? Таким образом вы поможете ему задуматься, почему поступать так, а не иначе, имеет смысл. Вопросы о том, что он нарисовал или написал помогают ему подумать, что он сделал и как ему это удалось. Это может вызвать интерес к дальнейшему развитию и самому заданию. Как вы помните, исследования подтвердили, что похвала имеет противоположный эффект, направляя интерес от задания к вашей реакции.
Недавно я участвовал в детском мероприятии в местной библиотеке, где дети вместе делали снежинки из ершиков и бусинок. Мальчик 4-5 лет, сидевший возле меня, показал своей маме, что он сделал, и она немедленно просияла, как чудесно у него получилось. Потом, так как я был единственным другим взрослым рядом, он протянул снежинку мне, чтобы я тоже ее посмотрел. Вместо оценки, я спросил его, нравится ли ему самому. «Не особо», признался он. Я спросил почему, и он начал объяснять, и по тону голоса можно было видеть настоящий интерес к тому, как он мог бы использовать материалы. Это именно те рассуждения и размышления, которые мы убиваем, когда останавливаем детей похвалой. Они прекращают думать и говорить о том, что они сделали, как только мы вынесли суждение.
ВМЕСТО ПОПРОБУЙТЕ
Мне нравится, как ты… Не говорите ничего (просто проявите внимание)
Отлично нарисовано!
Мне очень нравится эта картина! Опишите, что вы видите «смотри-ка, а у этих людей, которых ты
нарисовал, что-то новенькое на ногах. Теперь у них пальцы
появились».
Ты такой прекрасный помощник! Объясните эффект его действий на других людей «Ты накрыл на стол!
Теперь мне гораздо легче закончить готовить ужин»
Ты написал отличное сочинение! Пригласите его подумать: «Как ты так придумал начало, что оно так
привлекает внимание читателя?»
Ты молодец, что делишься! Спросите, а не судите: «А почему ты решил дать половину Ане?»
Все предлагаемые варианты ответов избегают обусловленного принятия, высокомерного поглаживания по головке за то, что ребенок достиг ваших стандартов и соответствовал вашим ожиданиям. Одновременно с этим они дают признание, внимание и поддержку, в которой нуждаются дети (молчание само по себе этого не дает, но в идеале мы даем детям все это в остальное время).
А вот стратегия, которая вызывает у меня смешанные чувства: Если у нас стоит цель сделать детей щедрыми, один из исследователей предлагает, чтобы мы оставляли за ними щедрые мотивы. То, как мы о себе думаем, влияет на то, как мы поступаем, таким образом, идея заключается в том, чтобы убедить детей, что они уже щедрые. Мы хотим считать себя заботливыми людьми, которые делают добро из лучших побуждений, а не только ради собственной выгоды. Одно из исследований показало, что после того, как дети подражали взрослому, поступавшему щедро, те, кому сказали, что «ты сделал это, потому что ты щедрый человек, который любит помогать людям» потом проявляли больше щедрости, чем те, кому сказали, что они поступили так, потому что так было нужно.
В то время как стратегия явно более эффективна, чем просто положительное подкрепление, я не уверен, что она менее манипулятивна. Мы не реагируем искренне и спонтанно на поступок ребенка, мы намеренно что-то говорим (что может быть правдой, а может и не быть), чтобы добиться желаемого эффекта. Тем не менее общий принцип стоит принять во внимание: вместо того, чтобы использовать похвалу, которая фокусируется на определенном поведении, и может заставить детей считать, что их любят только на определенных условиях, мы можем помочь детям подумать о том, какие они, как они поступают, и какими хотят быть.
Меня часто спрашивают, значит ли это, что мы не должны говорить комплименты и благодарить. Я отвечу так: это зависит от трех вещей: почему мы это говорим, кому мы это говорим, и каков эффект наших слов.
ПОЧЕМУ: Сказан ли комплимент просто для того, чтобы сделать приятное («какое симпатичное платье», «спасибо, что зашли»), или это просто другой способ использовать положительное подкрепление для контроля будущего поведения? Если второе, то заменять похвалу комплиментами особо ничего не меняет.
КОМУ: Меня гораздо меньше беспокоят все эти «спасибо» и восхищенные комментарии, когда они говорятся между двумя взрослыми одинакового статуса, особенно если они не зависят от любви и одобрения другого. Если я говорю спасибо соседу, что он одолжил мне свою машину, или коллеге, что мне понравилась его книга, я не пытаюсь манипулировать ими, а даже если бы у меня была такая цель, я вряд ли бы преуспел. Меня так же не беспокоит, ставлю я под сомнение безусловность моей любви к ним, потому что у меня с ними вообще нет такого рода отношений. Но мы должны быть намного осторожнее с тем, что мы говорим детям.
ЭФФЕКТ: В похвале много серых зон, и много примеров, где не совсем ясно, невинен ли тот или иной комментарий. Мой совет здесь – смотреть на произведенный эффект. Если вы привыкли говорить своим детям что-то, что может быть расценено как намеренная похвала, обратите внимания, ищут ли они ее и пытаются ли ее получить регулярно. Постарайтесь понять, уменьшилась ли их внутренняя мотивация (готовность к действию и интерес к нему) в результате ваших замечаний.
Вкратце, я не предлагаю прекратить говорить детям позитивные вещи. Я говорю, что нам стоит посмотреть на скрытую значимость того, что мы говорим, для них, как они это слышат, вместо того, чтобы просто избегать тех или иных конкретных слов. Если дети ощущают, что мы просто радуемся вместе с ними их достижениям, то все в порядке. Но если они ощущают, что мы их судим и оцениваем, то мы можем легко затмить их инстинктивное ощущение, когда стоит собой гордиться. Они могут быстро научиться определять ценность своих достижений по нашей похвале – и позже – по похвале других у власти.
От таких методов нелегко избавиться. Вместо того, чтобы пытаться резко прекратить, можно попробовать найти некий переходный вариант, в течение которого можно продолжать оценивать, но одновременно задавать вопросы и описывать. И по мере того, как вам станет комфортно в новом стиле поведения, вы можете обнаружить, что избавились от привычки начинать разговор с оценки.
Одновременно с этим имеет смысл обсудить, что вы делаете, и почему, с детьми. Если они привыкли получать похвалу за какие-то действия, то внезапная остановка восхвалений может их удивить. Они могут посчитать отсутствие положительных оценок равным негативной оценке. Постарайтесь донести до них, что вы не пытаетесь быть менее позитивным, а безусловно позитивным, и предлагать поддержку и любовь свободно, а не в ответ на определенное поведение, которое вы сочтете достойным.
Также, в соответствии с принципом говорить меньше и спрашивать больше, попросите детей, если они достаточно взрослые для этого, рассказать об их ощущениях от того, что их хвалят. Не спрашивайте, нравится ли им похвала. Спросите, не чувствуют ли они, что стали зависимы от похвалы. Или что они думают о тех занятиях, за которые получают похвалу (так же они интересны, если никто не будет хвалить в процессе?). И есть ли у них мысли, как еще вы могли бы предложить им свою поддержку.
В УСПЕХЕ И НЕУДАЧЕ
Многие дети чувствуют, что родительское одобрение базируется не только на их хорошем поведении, но и на их успешности, как уже обсуждалось в 5 главе. Нужно посмотреть, присутствует ли этот момент в наших семьях. Попробовать посмотреть глазами стороннего наблюдателя, что мы говорим своим детям о важности преуспеть в тех или иных занятиях, как мы реагируем, когда они добиваются успеха и как – когда терпят поражение, и как они отвечают на нашу реакцию. Иногда имеет смысл спросить ребенка напрямую: «А ты чувствуешь, что я люблю тебя больше, когда ты получаешь хорошие оценки (или побеждаешь в спорте, или делаешь что-то, чем я могу похвастаться перед друзьями), чем когда ты этого не делаешь?»
Естественно, вопрос полезен только если дети чувствуют, что могут быть с вами откровенны и честны, что значит, кроме прочего, что мы способны выслушать любой ответ, не сердясь и не становясь в защитную позу.
Частью проблемы во многих семьях является не только присутствие обусловленной любви, но и само количество внимания, уделяемого успешности. Через несколько лет никто не будет помнить, кто одержал победу в этом матче, или какую оценку получил ваш сын по математике в этом году. Однако психологический эффект того, что ребенок чувствует, что должен заработать вашу любовь, останется надолго. Мы должны переоценить свои действия и свои мотивы. Мы должны взглянуть в зеркало и спросить себя, возможно ли, что мы слишком многого требуем от детей, и важны ли их достижения потому, что говорят о наших. Даже родители, которые с готовностью произносят «я всего лишь желаю ребенку счастья», своим поведением дают совершенно иной посыл.
Большинство из нас знают людей, которые были успешны в общепринятом смысле слова, но жизнь их была жалкой. Мы также знаем людей, которые не подавали никаких надежд, но их добились. Огромное количество блестящих, умных, состоявшихся взрослых были посредственными учениками, в то время как огромное количество восходящих звезд перегорели. Один ученый потратил 15 лет на слежение за карьерой школьных отличников и звезд, и пришел к выводу, что большинство из них «просто знают, как преуспеть в школе. От них нельзя ждать творческих прорывов, и они не становятся заметными лидерами в каких-то областях». Но даже если и становятся, они чаще всего отвергают родителей, которые обращали на них внимание только когда те преуспевали.
Иначе говоря, успешные люди не всегда счастливы. Наш долг – предупреждать детей о последствиях пристрастия к отличным оценкам и золотым кубкам, и самим не стимулировать это пристрастие. Мы должны обращать их внимание – да и свое тоже – на то, что действительно значимо. А это значит – укреплять отношения, чтобы они знали, что наша любовь никак не связана с тем, какие успехи они демонстрируют. Это значит – подумать, как мы реагируем на тысячи маленьких успехов и неудач, которыми полно детство.
Из этого следуют два вывода: когда дети терпят неудачу или чувствуют себя неумелыми – им нужна наша любовь, а не наше разочарование. Второе, что даже более опасно, когда они добиваются успеха, мы настолько их поощряем, что они могут сделать вывод, что наша любовь базируется на том, что они сделали, а не на том, кто они, и что им нужно продолжать демонстрировать успехи, а то …. Хуже будет.
До какой бы степени ни оставалось важным помочь нашим детям преуспеть, полезно помнить, что наиболее думающие и творческие люди это те, кто наслаждается тем, что они делают. Как правило, интерес приносит достижение, и под этим я понимаю интерес к самому занятию, а не интерес в том, чтобы добиться успеха или превзойти других.
Огромное количество доказательств говорит о том, что когда дети озабочены КАК они успевают, они гораздо меньше получают удовольствия от того, ЧТО они делают. Это грустный результат сам по себе, и зачастую становится причиной серьезного стресса, но он также имеет парадоксальный эффект, удерживая детей от того, чтобы показать лучшее, на что они способны. Когда ученики переживают о своих оценках, они начинают воспринимать учебу как обязанность, а не повод для интереса. Это не предмет, в котором нужно разобраться, а предмет, в котором нужно преуспеть.
Поэтому вместо давления мы должны предлагать поддержку: мягкое направление, подбадривание, веру в растущее умение, и помощь там, где необходимо. Вместо соревнования и конкуренции, поискать занятия, от которых можно получить удовольствие и поучится без необходимости кого-то победить.
Вместо излишнего фокусирования на школьных оценках, стоит проявлять живой интерес к тому, что изучает ребенок. «А что ТЫ думаешь по поводу того, почему вымерли динозавры?» - это вопрос, способствующий интеллектуальному росту. «А почему тройка?» - нет. Если ребенок написал сочинение, имеет смысл говорит не о том, достаточно ли оно хорошее, а о его содержании (и процессе его написания). Можно спросить: «А как ты выбрал, о чем будешь писать? Что ты узнал, готовясь к теме? Почему ты решил оставить этот важный пункт на конец сочинения? Изменилось ли твое мнение о теме с того времени, когда ты начал писать?».
Опять же, наиболее эффективный (и наименее деструктивный) способ помочь ребенку преуспеть – будь то литература или лыжи, скрипка или компьютерная игра – это делать все возможное, чтобы он полюбил занятие, и обращать меньше внимания на то, насколько успешен ребенок в нем, и больше – на само занятие. Это еще один способ сказать, что мы должны больше поддерживать, меньше оценивать, и любить всегда.
Вот нашла хорошую статью про возникающие вопросы у молодых мамочек про малышей, делюсь с вами:) Во многом, даны хорошие и полезные ответы.
1. Страх "сломать" ребенка
2. Детские угри
3. Слух
4. Зрение
5. Срыгивание
6. Пеленание
7. Беспокойство из-за нехватки грудного молока
8. Если ребенок, вскармливаемый грудью, недоедает
9. Двойные проблемы, двойное удовольствие (двойняшки)
10. Роднички
11. Мозоли от сосания
12. Пуповина
13. Пупочная грыжа
14. Чихание
15. Косоглазие
16. Слезящиеся глаза
17. Первые улыбки ?
18. Как одевать ребенка в зависимости от погоды
19. Выход с ребенком на улицу
20. Контакт с посторонними людьми
21. Изменение цвета кожи
22. Расписание кормлений
23. Икота
24. Cтул
25. Запор
26. Громкий стул
27. Аллергия на молоко
28. Использование моющих средств при стирке детских вещей
29. Беспокойный сон
30. Характер сна
31. Шум, когда ребенок спит
32. Пустышка
33. Как ребенок дышит
34. Смешение дня и ночи
35. Положения для сна
36. Как переносить спящего ребенка в кроватку
37. Лучший сон для ребенка
38. Плач
39. Колики
40. Лекарство от колик
41. Как помочь старшим детям жить рядом с младенцем, страдающим коликами
42. Как пережить колики
43. Как справляться с плачем
44. Как успокоить плачущего ребенка
45. Когда плач является поводом обращения к врачу
46. Можно ли брать ребенка на руки
47. Кровь в срыгнутой пище
48. Изменение вашего отношения к кормлению грудью
49. Фотовспышка
50. Громкая музыка
51. Витаминные добавки
52. Уход за пенисом после обрезания
53. Опухшая мошонка
54. Гипоспадия
55. Дополнительная жидкость
56. Правила безопасности при уходе за ребенком
1. Страх "сломать" ребенка
Я боюсь брать ребенка на руки - он кажется мне таким хрупким и уязвимым.
Новорожденный младенец может казаться хрупким, как фарфоровая кукла, но на самом деле это не так. Если у головы малыша есть достаточная опора, ему трудно причинить вред, просто взяв на руки, даже если его держат робко и неумело, как часто бывает с неопытными родителями. Постепенно вы научитесь держать ребенка так, чтобы было удобно вам обоим.
2. Детские угри
Я всегда думала, что у младенцев должна быть хорошая кожа. Но мой двухнедельный ребенок весь покрыт ужасными угрями.
У новорожденных проблема появления угрей связана с гормонами матери, продолжающими циркулировать в их организме. Другой причиной появления угрей является то, что незрелые поры кожи малышей представляют собой легкую мишень для различных микробов. Не выдавливайте, не соскребайте, не мажьте кремом и не пытайтесь каким-либо способом вылечить угри у своего новорожденного. Просто мойте их водой 3 раза в день, вытирайте кожу насухо, и в течение нескольких месяцев угри исчезнут.
3. Слух
Мне кажется, что мой ребенок почти не реагирует на шум. Он спит, когда лает собака или когда кричит моя старшая дочь. Не может ли это быть связано с тем, что у него проблемы со слухом?
Вероятно, безмятежный сон вашего ребенка объясняется не тем, что он не слышит лая собаки или криков сестры, а скорее всего он просто привык к этим звукам. Хотя в первый раз он увидел окружающий мир, когда появился на свет, шум извне уже задолго до этого момента достигал его слуха. Многие звуки, начиная от музыки, которую вы проигрывали на своей стереосистеме, до автомобильных гудков и завывания сирен на улице, доходили до него, и он постепенно к ним привыкал.
Многие дети реагируют на громкий звук: в раннем младенчестве вздрагивают, в 3 месяца - часто мигают, а в 4 месяца - поворачивают голову в сторону источника звука. Но те звуки, которые уже стали частью фонового шума, могут не вызывать никакой реакции у ребенка, или реакция будет такой слабой, что ее можно не заметить.
Если вас беспокоит слух вашего ребенка, попробуйте провести маленький тест: хлопните в ладоши у него над головой и посмотрите, не вздрогнет ли он. Если это произойдет, то, значит, он вас слышит. Если нет, попробуйте повторить свой опыт позже; дети (даже новорожденные) обладают удивительной способностью игнорировать или блокировать по своему желанию раздражители из внешнего мира, и вполне возможно, что он делает именно это. Повторный тест может вызвать реакцию, которую вы хотели увидеть. Если этого опять не случится, попробуйте понаблюдать, как ваш ребенок реагирует на звуки в других ситуациях: успокаивается ли он или проявляет еще какую-то реакцию на ваши старания его убаюкать, даже если не смотрит прямо на вас? Реагирует он каким-либо образом на пение и музыку? Вздрагивает, когда поблизости раздается незнакомый громкий звук? Если вам кажется, что ваш ребенок никак не реагирует на звук, обсудите эту проблему с доктором при первом удобном случае.
Некоторые дети подвержены повышенному риску возникновения проблем со слухом, и их слух обязательно проверяют. Это дети, которые весили при рождении менее 2,5 кг, у которых во время или сразу же после родов были асфиксия, судороги или внутричерепное кровоизлияние, которые подвергались до рождения воздействию лекарств или болезней, влияющих на слух (таких, как краснуха), или имеют в роду случаи необъяснимой глухоты, а также дети с явными отклонениями в строении ушной раковины, умственно недоразвитые, слепые или страдающие церебральным параличом.
4. Зрение
Я повесила погремушку над кроваткой моего ребенка, надеясь на то, что ее яркие цвета будут привлекать его внимание. Но он ее не замечает. Может быть, у него не все в порядке со зрением?
Скорее всего вы неправильно подвесили погремушку. Новорожденный ребенок лучше всего фокусирует взгляд на предметах, расположенных на расстоянии от 20 до 30 см от его глаз, в диапазоне, который, по всей видимости, выбран природой отнюдь не случайно - это расстояние, на котором сосущий грудь младенец видит лицо своей матери. Объекты, расположенные ближе или дальше от ребенка, лежащего в кроватке, для него только размытое пятно, хотя он может фиксировать взгляд на чем-то более удаленном, если этот предмет яркий или движется.
Кроме того, большую часть времени он проводит, глядя либо влево, либо вправо, и в первые месяцы очень редко фокусирует взгляд прямо перед собой. Погремушка, подвешенная прямо над кроваткой, не может привлечь его внимание, перевесьте ее в сторону. Однако некоторые дети не проявляют никакого интереса к погремушкам, пока им не исполнится 3- 4 недели, а многие и до более позднего возраста.
Глаза ребенка будут развиваться в течение всего первого года жизни. В течение некоторого времени (до 9 месяцев) он не сможет правильно оценивать высоту (вот почему он превосходный кандидат на падение со стола для пеленания или кровати). Но хотя его зрение пока несовершенно, он способен получать удовольствие, разглядывая различные предметы, и это развлечение является для него одним из главных способов обучения. Так что постарайтесь обеспечить его большим количеством визуальных стимуляторов. Но не перегружайте его нервную систему - один или два предмета, привлекающих внимание одновременно, - все, с чем он пока в состоянии справиться. И поскольку его внимание способно сконцентрироваться лишь на непродолжительный период, почаще меняйте декорации.
Большинство маленьких детей любят рассматривать лица, они предпочитают черно-белые узоры ярким цветным; сложные объекты - простым, любят смотреть на свет: свечи, лампу, окно (особенно такое, где лучи падают сквозь вертикальные или горизонтальные щели жалюзи). Все это привлекает их внимание, и они обычно лучше себя чувствуют в хорошо освещенной комнате.
Проверка зрения будет частью регулярного осмотра ребенка. Но если вам кажется, что ребенок не фокусирует взгляд на предметах, лицах или не поворачивается в сторону источника света, скажите об этом доктору во время ближайшего визита.
5. Срыгивание
Моя малышка срыгивает так много, я беспокоюсь, что она не получает достаточного количества пищи.
То, что вам кажется большим количеством молока, на самом деле 1-2 столовые ложки, перемешанные со слюной и слизью, количество, явно недостаточное для того, чтобы помешать полноценному питанию вашего ребенка. Вещество, которое ваш ребенок срыгивает, почти не будет отличаться по внешнему виду от того, которое попало ему в рот, если оно дошло только до пищевода. Но если молоко спустилось до желудка, оно свернется и будет иметь кислый запах.
Многие дети срыгивают время от времени, некоторые делают это после каждого кормления. У новорожденных это может быть связано с незрелостью сфинктера между пищеводом и желудком и избытком слизи, которой необходимо выйти наружу. У детей постарше срыгивание происходит оттого, что молоко смешивается с воздухом и вместе с ним поднимается по пищеводу. Некоторые дети срыгивают, избавляясь таким образом от избытка пищи.
Не существует абсолютно надежных средств против срыгивания. Но вы можете попытаться сократить количество воздуха, заглатываемого ребенком во время кормления, который обычно и является причиной срыгивания: не кормите свою малышку, когда она плачет, держите ее как можно более вертикально во время кормления и несколько минут после. Убедитесь в том, что отверстие в соске на бутылочке не слишком маленькое и не слишком большое и во время кормления бутылочка наклонена под таким углом, чтобы соска целиком была заполнена смесью. Также полезно не позволять ребенку проявлять слишком большую активность во время кормления или сразу после него (если возможно, пристегивайте его на некоторое время к детскому стульчику или прогулочной коляске), и не забывайте помочь ему выпустить воздух после еды.
Однако смиритесь с тем, что независимо от ваших действий ребенок будет продолжать срыгивать по крайней мере в течение ближайших 6 месяцев. (Однако вы избавите себя от лишних проблем, если, проявляя предусмотрительность, будете класть себе на плечо или колено пеленку всякий раз, когда кормите малышку.) Большинство детей срыгивают гораздо реже после того, как начинают сидеть, хотя некоторые продолжают оставлять вокруг себя неприятные на вид лужицы в течение всего первого года жизни.
Обычно срыгивание не представляет никакой угрозы (кроме как для одежды и мебели)(держите под рукой небольшую пластиковую бутылочку с водой, смешанной с содой, для очистки пятен. Потерев ткань, смоченную такой смесью, вы не дадите пятнам зафиксироваться и избавитесь от неприятного запаха). Но поскольку маленький ребенок способен захлебнуться срыгнутой массой, если он лежит на спине, ребенка, который часто срыгивает, необходимо класть для сна или игры на живот. Однако, если частое срыгивание у ребенка сопровождается плохим набором веса или продолжительным кашлем, обратитесь к доктору, а также в том случае, если рвотная масса имеет коричневый или зеленый оттенок или вылетает фонтаном, что указывает, например, на непроходимость кишечника (лечится при помощи хирургического вмешательства).
6. Пеленание
Я пытаюсь пеленать дочку так, как мне показывали в роддоме, но она брыкается и разворачивает пеленки. Что мне делать?
Первые несколько дней жизни снаружи могут показаться новорожденному несколько дезориентирующими или даже пугающими. После девяти месяцев, проведенных в утробе матери, новорожденный должен привыкнуть к внезапно расширившемуся пространству своего нового окружения. Многие специалисты по уходу за детьми считают, что переход может оказаться менее резким, если безопасность и тепло недавнего дома новорожденного имитировать при помощи пеленания. Оно также предохраняет младенца от собственных порывистых движений во время сна и помогает ему сохранять тепло в первые дни, когда внутренний терморегулятор еще не работает. Но не надо пеленать ребенка в теплом помещении, поскольку перегрев является одним из факторов риска проявления синдрома внезапной смерти.
Многие дети продолжают чувствовать себя более уютно (и, следовательно, лучше спят), если их пеленают еще в течение нескольких недель, иногда и дольше. Это также помогает успокоить младенца, страдающего коликами. Но все младенцы неизбежно перерастают потребность в пеленании, когда они становятся более активными, и дают это понять, пытаясь избавиться от сдерживающих пут. Некоторые дети не нуждаются в пеленании с самого начала и, судя по всему, прекрасно чувствуют себя без пеленок, а когда их пытаются запеленать, активно выражают свой протест. Вот хорошее правило: если пеленание позволяет вашему ребенку чувствовать себя лучше, пеленайте его, если нет - откажитесь от своих попыток.
7. Беспокойство из-за нехватки грудного молока
Когда я только начала кормить, мои груди были переполнены, но теперь беспокоюсь, что ребенку молока не хватает.
Вы должны ориентироваться на поведение своего малыша: если он выглядит счастливым, здоровым, хорошо набирает вес, значит, вы вырабатываете достаточное количество молока. Чтобы вы успешно кормили ребенка грудью, молоко не должно брызгать фонтаном или течь, как из крана; имеет значение только то молоко, которое попадает к вашему ребенку.
Я кормила свою малышку примерно каждые 3 часа, и все было очень хорошо. Теперь она начала требовать грудь почти каждый час. Может быть, у меня что-то не в порядке с выработкой молока?
Запасы молока в груди не могут внезапно иссякнуть, если ею пользуются регулярно, и чем чаще вы кормите своего ребенка, тем больше молока прибывает. Ваша малышка стала чаще просить грудь потому, что она переживает всплеск роста, в связи с чем у нее повысился аппетит. Это чаще всего происходит на третьей и шестой неделях и в третий месяц, но может произойти в любое время. Иногда, к большому огорчению родителей, ребенок, который еще недавно спал всю ночь, вдруг начинает просыпаться и настойчиво требовать еду. В этом случае необходимо позаботиться о том, чтобы выработка молока увеличилась пропорционально его возросшим потребностям.
Просто расслабьтесь и держите свою грудь поближе к ребенку до тех пор, пока у него не пройдет всплеск роста. Не поддавайтесь соблазну начать давать ему искусственную смесь (или, что еще хуже, твердую пищу), чтобы удовлетворить его аппетит, так как сокращение частоты кормлений грудью повлечет за собой уменьшение выработки молока. Как это часто бывает, ребенок начинает требовать еды чаще, мать испытывает беспокойство из-за того, что у нее не хватает молока, и начинает давать прикорм, в связи е чем у нее убывает молоко, поэтому приходится преждевременно прекращать кормление грудью.
Иногда ребенок требует частых дневных кормлений после того, как начинает спать в течение всей ночи, но это, как правило, быстро проходит. Если ребенок продолжает требовать ежечасных кормлений (или приблизительно с таким интервалом) в течение недели, проверьте, как он набирает вес. Это может означать, что он просто недоедает.
8. Если ребенок, вскармливаемый грудью, недоедает
В возрасте 3 недель мой малыш кажется мне более худым, чем при рождении. Я часто его кормлю, поэтому мне трудно представить, что он не получает достаточного количества молока. Что здесь может быть не так?
Если что-то и может вызвать беспокойство у женщины, так это то, как набирает вес ее ребенок в течение первых нескольких месяцев жизни. Иногда младенец, который появился на свет с сильно опухшим лицом, начинает казаться более худым, когда опухоль спадет, однако к третьей неделе жизни большинство детей начинают уверенно набирать вес. В большинстве случаев вы вправе рассчитывать, что вскармливаемый грудью малыш восстановит вес, который он имел .при рождении, ко второй неделе, а затем начнет прибавлять от 170 до 225 г в неделю на протяжении последующих 2 месяцев. Если у вас есть какие-то сомнения в прогрессе вашего малыша, вы можете регулярно взвешивать его, это позволит вам успокоиться.
Если ваш малыш часто просит грудь, это еще не означает, что он получает всю необходимую ему пищу. Ребенок, который остается неудовлетворенным, способен просить грудь почти непрерывно, пытаясь получить достаточное количество пищи. Однако есть признаки, по которым вы можете определить, все ли у вас в порядке с лактацией.
У него обильный, зернистый, горчичного цвета стул не менее 5 раз в день
Младенцы, вскармливаемые грудью, могут иметь стул почти после каждого кормления, иногда до 12 раз в день. Если в первые недели жизни это происходит реже 5 раз в день, то можно предположить, что ребенок не получает достаточного количества пищи.
Всякий раз, когда вы меняете подгузник перед кормлением, он влажный, и моча не имеет цвета.
Если мочеиспускание у ребенка бывает реже 8-9 раз в сутки, моча имеет желтый цвет, возможно, с рыбным запахом и (или) содержит ураты (кристаллы соли мочевой кислоты, похожие на кирпичные крошки, от которых на подгузнике остаются красные точки, что является нормальным явлением до того, как у матери появилось молоко, но не позже), то это значит, что он не получает достаточного количества жидкости. Однако подобные признаки обезвоживания могут не проявляться до тех пор, пока проблема не станет по-настоящему серьезной.
Вы слышите множество глотающих и булькающих звуков, когда ваш ребенок сосет грудь
Если вы их не слышите, то, возможно, ему нечего глотать. Однако не беспокойтесь из-за того, что ребенок ест тихо, если при этом он нормально набирает вес.
Он выглядит спокойным и счастливым после большинства кормлений
Плач, беспокойное поведение или энергичное сосание пальца после окончания кормления может означать, что ребенок все еще голоден. Однако не всякое беспокойство связано с голодом - после кормления это также может объясняться попытками избавиться от газов или сходить в туалет.
Вы чувствуете, что ваша грудь переполнена, когда прибывает молоко
Ощущение тяжести в груди - хороший признак, указывающий на то, что вы вырабатываете достаточное количество молока. И если грудь кажется вам более полной утром или после четырехчасового перерыва в кормлении, то это говорит о том, что молоко прибывает регулярно и ваш ребенок регулярно опустошает ее. Однако если вы не ощущаете полноты в груди, но ребенок нормально набирает вес, то это не должно вас беспокоить.
Вы испытываете ощущение притока молока или у вас бывают протечки
Все женщины по-разному ощущают приток молока (полнота, покалывание, напряжение, жжение, онемение с одновременным истечением (или без него) молока по каплям или тонкой струйкой), но если вы испытываете подобные ощущения, когда начинаете кормить, то это говорит о том, что молоко поступает по молочным протокам к соскам и готово доставить удовольствие вашему малышу. Не все женщины чувствуют приток молока, когда это происходит, но отсутствие подобных ощущений (в совокупности с признаками того, что ваш ребенок не наедается) должно быть для вас предупредительным сигналом.
У вас не возобновилась менструация в течение первых трех месяцев после родов
Менструальный цикл обычно не возобновляется у женщин, которые кормят исключительно грудью, особенно в первые три месяца. Его преждевременное возобновление может объясняться низким уровнем гормонов, указывающим на недостаточную выработку молока.
В дополнение к обычному взвешиванию врач может посоветовать вам взвешивать ребенка до и после кормления, не меняя при этом подгузник, чтобы определить, какое количество молока он принял во время кормления - то, что матери, кормящие детей из бутылочки, узнают автоматически. Если врач придет к заключению, что ваш ребенок не получает достаточно пищи, то этому может быть множество всевозможных объяснений.
Вот некоторые из них:
Вы не кормите ребенка достаточно часто
В таком случае увеличьте количество кормлений до 8-10 в сутки. Между дневными кормлениями - перерывы не более 3 часов и 5 часов - ночью. Это означает, что необходимо будить спящего ребенка для того, чтобы он не пропустил ужин. Если ваш ребенок "объявил голодовку" (это случается с некоторыми новорожденными) и не требует груди, то вам придется взять инициативу в свои руки и самостоятельно придумать для него . расписание кормлений. Частые кормления не только накормят ребенка, но и будут стимулировать у вас выработку молока.
Вы не опустошаете хотя бы одну грудь во время каждого кормления
Кормление из первой груди в течение 10 минут должно опустошить ее; поэтому предоставьте ребенку возможность заняться второй грудью, как ему захочется. Не забывайте в следующее кормление менять грудь. Смена грудей через каждые 5 минут идет на пользу некоторым женщинам (и их детям), поскольку малыш получает основную долю молока из каждой груди, прежде чем почувствует себя сытым, но позаботьтесь о том, чтобы он поработал полные 5 минут над первой грудью. Если малыш этого не сделал, то опустошите грудь при помощи отсоса, чтобы стимулировать приток молока.
Ваш ребенок лениво сосет грудь
Это может быть в тех случаях, если ребенок родился до срока, если он болен или у него врожденные аномалии губ и нёба, а так же после анестезии мамы во время родов. Чем менее эффективно ребенок сосет грудь, тем меньше молока вырабатывается, а значит, ребенок будет оставаться голодным. До тех пор, пока ребенок не начнет уверенно сосать грудь, вам нужно стимулировать выработку необходимого количества молока. Это можно сделать при помощи молокоотсоса, опустошая грудь после каждого кормления (сохраняя собранное молоко для дальнейшего кормления из бутылочки). До тех пор, пока выработка молока не выйдет на нужный объем, врач скорее всего посоветует вам прикармливать ребенка искусственными смесями из бутылочки.
Если ваш малыш быстро устает, вам могут посоветовать кормить его в течение 5 минут из каждой груди, а затем докармливать сцеженным молоком, искусственной смесью из бутылочки или использовать систему искусственного вскармливания, для чего ребенку требуется значительно меньше усилий.
Но к этому не всегда стоит прибегать, может просто позволить малышу сосать столько сколько он хочет, и будить его, чтоб он не засыпал пока сосет грудь.
Ваш ребенок еще не научился координировать работу челюстных мышц
В этом случае ребенку потребуются уроки по улучшению техники сосания, врач может даже порекомендовать для него физиотерапию. Пока ваш ребенок учится, не исключено, что ему потребуется дополнительное питание.
Ваши соски болят, или у вас воспаление груди
Боль не только способна помешать вашему желанию кормить, но в связи с сокращением частоты кормлений у вас также может ухудшиться выработка молока и его приток. Чтобы привести в норму потрескавшиеся соски или вылечить мастит, воспользуйтесь нашими советами, приводимыми ниже, но не применяйте накладки для сосков, поскольку они могут помешать ребенку захватывать сосок, что только усугубит проблему.
Ваши соски плоские или вогнутые
Зачастую ребенку бывает трудно захватить сосок, имеющий подобную форму. В такой ситуации возникает замкнутый круг, ведущий к самым негативным последствиям, поскольку недостаток сосания влечет за собой недостаток молока, за которым следует еще меньшее сосание и еще меньшее количество молока. Помогайте малышу получше захватить сосок во время кормления, зажав ареолу между большим и указательным пальцами и выдавливая вперед всю область, чтобы ему было легче сосать. Носите грудные накладки между кормлениями, чтобы ваши соски легче вытягивались, но не используйте их, когда кормите ребенка, поскольку хотя они и способствуют вытягиванию сосков, но могут при этом помешать ребенку правильно захватить сосок, создавая таким образом новую проблему, которая скажется в дальнейшем.
Некоторые другие факторы, мешающие притоку молока
Приток молока - это физиологический процесс, который может быть ускорен или, наоборот, замедлен; Если вы чем-то взволнованы, то подобное настроение не только способно уменьшить лактацию, но также может повлиять на качество молока, поэтому старайтесь кормить своего ребенка в обстановке, в которой вы чувствуете себя наиболее спокойно. Чтобы помочь себе расслабиться, сядьте в удобное кресло, послушайте тихую музыку, выпейте какой-нибудь безалкогольный напиток, попробуйте применить знакомую вам технику релаксации, которой вас обучали на курсах будущих матерей. Массаж груди или теплый компресс перед самым кормлением также помогают улучшить приток молока.
Ваш ребенок удовлетворяет потребность в сосании каким-то иным способом
Если ваш ребенок удовлетворяет потребность в сосании с помощью пустышки или другого не дающего питания источника, он может не проявлять большого интереса к груди. Выбросите пустышку и кормите ребенка, когда у него появится желание сосать, и не давайте ему пить из бутылочки воду, которая снижает аппетит и при чрезмерном употреблении влияет на уровень содержания натрия в крови.
Вы не помогаете ребенку освободиться от воздуха во время кормления
Ребенок, который наглотался воздуха, может прекратить есть еще до того, как почувствует себя сытым. Помогайте ему освободиться от воздуха во время смены груди, особенно если он ведет себя беспокойно при кормлении.
Ваш ребенок спит всю ночь
Непрерывный ночной сон - большое облегчение для матери, но это не всегда полезно для выработки молока. Если ребенок спит ночью 7-8 часов, не просыпаясь на кормление, мать будет чувствовать неприятное переполнение в груди, после чего производство молока может уменьшиться и потребуется дополнительное прикармливание. Чтобы этого не произошло, вам, возможно, придется будить своего ребенка хотя бы один раз за ночь или сцеживаться ночью.
Вы вернулись на работу
Возвращение на работу влечет за собой 8-10-часовые перерывы в кормлении, что также может снизить выработку молока. Единственный способ воспрепятствовать этому - сцеживать молоко каждые 4 часа.
Вы недостаточно отдыхаете
Выработка грудного молока требует большого количества энергии. Если вы тратите силы на что-то другое и не получаете полноценного отдыха, то запасы молока могут снизиться. Попробуйте один день полностью провести в постели, затем в течение трех или четырех дней ничем не перегружать себя, тогда, возможно, ваш ребенок будет выглядеть более удовлетворенным после кормления.
Вы спите на животе
Если вы спите на животе, то давление на грудь может снизить выработку молока почти так же, как тугая повязка, которую используют для прекращения лактации. Поэтому постарайтесь выбрать для сна другое положение, чтобы снять давление с молочных желез.
Вы носите в матке остатки плаценты
После родов матка начинает возвращаться в нормальное состояние. В то же время она освобождается от некротизированных тканей отпадающей оболочки, выделяющихся из матки с кровью и слизью. До тех пор, пока матка полностью не очистится, не будет вырабатываться достаточное количество пролактина - гормона, который вызывает секрецию молока. При задержке выхода тканей оболочки немедленно обратитесь к врачу. Раскрытие . шейки матки и чистка помогут вам наладить грудное вскармливание, в то время как пренебрежение опасностью, связанной с задержкой освобождения матки от остатков плаценты, влечет за собой серьезную угрозу вашему здоровью.
Однако есть женщины, которые вообще не могут кормить грудью. Причины могут быть как физиологические (недостаток пролактина, неподходящая ткань молочных желез, асимметричные груди или повреждение нервных окончаний на соске, связанное с хирургической операцией молочных желез), так и психические, например, женщина негативно относится к грудному вскармливанию.
Если ваш ребенок недоедает и проблема оказывается настолько сложной, что ее невозможно решить за несколько дней, врач почти наверняка посоветует вам использовать искусственную смесь. Не расстраивайтесь по этому поводу, ведь самое главное, чтобы ваш ребенок получал полноценное питание в достаточном количестве.
Ярые сторонники грудного вскармливания могут выразить недовольство тем, что вы применяете искусственную смесь; возможно, они посоветуют вам вместо этого радикально изменить свою диету, принимать пивные дрожжи или пить пиво. Однако научно не доказано, что манипуляции с диетой помогут решить проблемы с грудным кормлением. Попробуйте это, если хотите, но не позволяйте своему ребенку голодать, пока вы экспериментируете. Но если после перевода ребенка на искусственную смесь он продолжает недоедать, необходимо еще раз обратиться к доктору, чтобы установить, какая причина мешает нормальному набору его веса.
9. Двойные проблемы, двойное удовольствие
В недавнем прошлом, когда стетоскоп был самым сложным инструментом, имевшимся в распоряжении акушера для дородового осмотра, близнецы зачастую оказывались для родителей сюрпризом, который им предъявляли в родильном отделении, и у них не оставалось времени для дополнительных приготовлений. Сегодня, когда большинство родителей узнают о двойне во время ультразвукового обследования на ранней стадии беременности, сумасшедшая беготня по магазинам 1 за вторым комплектом необходимых вещей является крайне редким явлением. Чем больше вы знаете о том, чего ожидать, вы получите возможность контролировать на первый взгляд неконтролируемую ситуацию.
Будьте готовы вдвойне
Чтобы избежать проблем в будущем, разумно начать готовиться к появлению близнецов задолго до их рождения. Постарайтесь, чтобы все предметы, необходимые для ухода за детьми, имелись у вас дома и были готовы к использованию, прежде чем вы отправитесь в больницу. (Все советы для будущих матерей, касающиеся подготовки к появлению в доме ребенка, изложенные в первой главе, имеют для* вас двойную важность.)
Совмещайте и разделяйте
Постарайтесь все, что возможно, делать для ваших детей одновременно: будить в одно время, чтобы вместе покормить, вместе сажать в ванну (как только они научатся уверенно сидеть), вместе прогуливать в коляске и т.д.
Если отец близнецов находится рядом, старайтесь разделить на двоих всю домашнюю работу (приготовление пищи, уборку, стирку, покупку продуктов) и малышей (вы берете одного ребенка, он - другого). Однако позаботьтесь о том, чтобы каждый из них одинаково хорошо знал обоих родителей.
Попробуйте кормить одновременно из обеих грудей
Кормление близнецов грудью - это большая физическая нагрузка, однако при этом отпадает необходимость возиться с дюжиной бутылочек. Вы можете устроить малышей, положив их на подушки, и кормить с обеих грудей, поддерживая так, чтобы их ноги находились у вас сзади или чтобы их тела перекрещивались перед вами, и не забывайте менять их местами. Если молока не хватает на двоих, вы можете кормить грудью одного и из бутылочки другого, меняя их местами при каждом кормлении. Чтобы сохранить свою энергию и поддерживать на нужном уровне выработку молока, вам необходимо хорошо питаться (от 400 до 500 дополнительных калорий на каждого ребенка) и хорошо отдыхать.
Постарайтесь получить дополнительную помощь, если вы собираетесь кормить детей из бутылочек
Кормление близнецов из бутылочки требует либо посторонней помощи, либо большой сноровки. Если в момент кормления вы оказались с двумя голодными детьми и лишь одной парой рук, то можете сесть на диван между малышами, так чтобы их ноги были у вас за спиной, и держать бутылочки для каждого из них. Или держите их обоих на руках, устроив бутылочки в бутылкодержателях при помощи подушек, поднятых на удобную высоту. Вы также можете закрепить для одного ребенка бутылочку, посадив его на детский стульчик (но только не лежа), а другого кормить традиционным способом. Кормить их по очереди - это еще один вариант, но таким образом вы значительно сократите и без того слишком скудный запас свободного времени, имеющегося в вашем распоряжении. Подобная практика также повлечет за собой различный режим сна у детей, если они засыпают сразу же после еды, что может быть хорошо, если вы хотите проводить некоторое время с каждым из них в отдельности, и плохо, если вы рассчитываете на их совместный сон, чтобы заниматься своими делами.
Экономьте время
Используйте бумажную посуду, готовую еду, не обращайте особого внимания на беспорядок в доме, пользуйтесь одноразовыми подгузниками, надевайте на детей нагрудники и влагонепроницаемые трусики (если вы пользуетесь марлевыми подгузниками), чтобы защитить одежду и сократить объем стирки.
Не забывайте делать записи
Кто что ел во время последнего кормления, кого купали вчера, чья очередь сегодня? Если вы не будете вести записи, то обязательно об этом забудете. Хотя дети в основном будут получать все вместе, иногда что-то будет доставаться только одному, а вы можете забыть кому именно.
Не упускайте возможности отдохнуть
В первые несколько месяцев вы редко будете иметь возможность выспаться, но вам станет легче, если ваши дети привыкнут просыпаться друг за другом в течение всей ночи. Поэтому когда один из них проснется, разбудите второго и покормите их обоих. Днем также используйте любую возможность, чтобы отдохнуть.
Заручитесь двойной помощью
Все молодые матери нуждаются в помощи, а вам она понадобится вдвойне, поэтому принимайте любую помощь, которую вам могут оказать родственники или друзья. Если можете себе это позволить, наймите двух нянь, чтобы каждый из ваших детей находился под индивидуальным присмотром.
Научитесь иногда не обращать внимания на детские капризы
Вы не можете находиться в двух местах одновременно, поэтому вам, как и вашим близнецам, придется научиться принимать этот факт. Достаточно скоро они будут самостоятельно развлекать друг друга, предоставляя вам больше времени для других дел.
Полагайтесь на инвентарь
Когда рядом нет еще одной пары рук, готовых оказать вам помощь, используйте такие полезные предметы, как рюкзачки для переноски детей (один сидит в рюкзачке, другой - на руках), детские качели (но не раньше, чем вашим детям исполнится 6 недель) и детские стульчики. Манеж - это хорошая и безопасная игровая площадка для ваших близнецов, и когда они немного подрастут, то будут вдвоем проводить там много времени. Выберите двойную прогулочную коляску, отвечающую вашим требованиям (если, например, вы собираетесь гулять по узким дорожкам сада, модель, у которой сиденья расположены друг за другом, будет для вас более подходящей, чем та, где они сидят рядом), и не забудьте, что вам потребуются два детских автомобильных сиденья. (Если это возможно, ставьте одно сиденье по центру спереди, а другое по центру сзади.)
Поддерживайте отношения с другими родителями
Родители близнецов, которые уже сумели пережить первые несколько месяцев, будут для вас наилучшим источником советов и поддержки, поэтому постарайтесь связаться с ними.
Удвойте бдительность, как только ваши близнецы станут более подвижными.
Любая неприятность, которую способен навлечь на себя один ребенок, может случиться и с двумя, причем с двойной вероятностью. Как только ваши дети начнут ползать и перемещаться по всему дому, вы обнаружите, что если один не додумается до какой-нибудь опасной проделки, то эта идея непременно придет в голову другому. Поэтому за ними нужно присматривать с двойным вниманием.
Надейтесь на то, что дальше дела пойдут лучше
Первые несколько месяцев после рождения близнецов будут для вас самыми трудными, но постепенно вы привыкнете и научитесь обращаться с ними без особых проблем. Кроме того, близнецы обычно являются друг для друга наилучшей компанией, и у них есть множество способов развлекать себя самостоятельно. Постепенно у вас будет появляться все больше и больше свободного времени.
10. Роднички
Я так нервничаю, когда прикасаюсь к голове своего ребенка, - эти мягкие участки кажутся такими уязвимыми. Иногда они пульсируют, что вызывает у меня настоящий страх.
Мягкие участки - это роднички, они гораздо прочнее, чем кажутся. Плотная мембрана, покрывающая роднички, способна защитить их от всевозможных прикосновений.
Кости черепа, которые еще не срослись, разделяются участками ткани. В двух местах эти участки расширяются, образуя роднички. Во время родов они позволяют костям черепа сжиматься, когда ребенок проходит через родовой канал, что было бы невозможно, если бы череп имел монолитное строение. Позднее они предоставляют необходимое пространство для быстрого роста мозга в течение первого года жизни ребенка.
Больший из них (надо лбом) имеет ромбовидную форму и достигает в ширину 5 см. Он начинает закрываться, когда ребенку исполнится 6 месяцев, и к 18 месяцам обычно закрывается полностью. В нормальном состоянии этот родничок кажется плоским, хотя может немного надуваться, когда ребенок плачет. Если у ребенка редкие или светлые волосы, то сквозь него можно видеть биение церебрального пульса. Вдавленный передний родничок обычно является признаком обезвоживания организма, сигналом, говорящим о том, что ребенок срочно нуждается в дополнительной жидкости (если вы заметили этот симптом, сразу же позвоните врачу). Если родничок продолжительное время находится в выпуклом состоянии, то это может свидетельствовать о повышенном внутричерепном давлении, что также требует немедленного обращения к врачу.
Меньший родничок имеет форму треугольника и находится на затылке. Он обычно полностью закрывается к трем месяцам. Роднички, закрывшиеся преждевременно, требуют обязательного медицинского осмотра.
11. Мозоли от сосания
Отчего на верхней губе моей малышки появился волдырь? Может быть, она сосет слишком усердно?
Для ребенка с хорошим аппетитом нет такого понятия, как "сосать слишком усердно", хотя многие молодые матери с чувствительными сосками могут не согласиться с этим утверждением. И хотя "мозоли", появляющиеся в центре верхней губы у некоторых новорожденных, как у тех, кого кормят грудью, так и у тех, кто находится на искусственном вскармливании, являются следствием слишком энергичного сосания, они не причиняют никаких неудобств детям и исчезают самостоятельно в течение нескольких месяцев, а иногда даже и между кормлениями.
12. Пуповина
У моего ребенка до сих пор не отпала пуповина, и она выглядит просто ужасно. Не воспаление ли это?
Если вы выполняете все процедуры по уходу за пуповиной, то воспаление маловероятно. Но если вы заметили покраснение в области пуповины (что может также объясняться раздражением от спирта) или выделения с неприятным запахом, обратитесь к вашему детскому доктору. Если воспаление на самом деле имеет место, то вам скорее всего пропишут антибиотики.
Пуповина, блестящая и влажная при рождении, обычно высыхает и отпадает в течение 3-4 дней. До этого поддерживайте область пуповины в сухости (не купайте ребенка в ванночке), оставляйте доступной для воздуха (отворачивайте подгузник вниз, а рубашку вверх) и протирайте зеленкой (но постарайтесь перед началом процедуры защитить кожу вокруг пуповины, смазав ее детским кремом).
13. Пупочная грыжа
Когда моя дочь плачет, ее пупок как будто вздувается. Наша патронажная сестра сказала, что это грыжа, и предложила наложить на живот стягивающую повязку.
Диагноз скорее всего был поставлен верно, но предложенное лечение совершенно неправильно. До рождения все дети имеют отверстие в мышечной ткани брюшной стенки, через которое кровеносные сосуды проходят в пуповину. В некоторых случаях (у темнокожих детей чаще, чем у детей со светлой кожей) отверстие не затягивается сразу же при рождении. Когда дети плачут или напрягаются, фрагмент кишечника выходит через отверстие, приподнимая пуповину и зачастую область живота вокруг нее, образуя бугорок размером от ногтя до лимона. Хотя внешний вид такого бугорка (особенно когда его называют зловещим термином "грыжа") способен вселять тревогу, он нечасто заслуживает особого внимания. Пупочная грыжа редко ущемляется и в первые годы жизни ребенка самостоятельно пропадает.
Стягивающие повязки на живот, бандажи или монеты на пластыре являются устаревшими и неэффективными средствами, а пластырь может вызвать раздражение кожи. Лучшим лечением пупочной грыжи является отсутствие всякого лечения. Хотя хирургическая операция по вправлению пупочной грыжи проста, безопасна и надежна, ее рекомендуется проводить только в тех случаях, когда отверстие в брюшине слишком большое или когда грыжа увеличивается в размерах, причиняя беспокойство ребенку и матери. Часто детские врачи предлагают подождать до того времени, когда ребенку исполнится 6-7 месяцев, прежде чем обсуждать возможность хирургического вмешательства, поскольку большинство грыж закрывается к данному сроку. Но если вы заметили признаки сдавливания - бугор не опадает после того, как ребенок прекратил плакать, его нельзя вправить обратно, он внезапно увеличился в размерах, стал мягким, у ребенка началась рвота, то вызывайте "скорую помощь", так как ребенку может потребоваться срочная операция.
Не путайте пупок, выступающий временно (до того, как отпала пуповина) или постоянно, с пупочной грыжей. Грыжа появляется во время плача, а выпуклый пупок заметен в любом состоянии.
14. Чихание
Мой ребенок часто чихает. Он не кажется больным, но я все равно боюсь, что у него простуда.
Не спешите бить тревогу. Скорее всего у вашего ребенка не простуда, а просто в его дыхательных путях скопились околоплодная жидкость и избыточная слизь, что очень часто бывает у новорожденных. Чтобы избавиться от лишнего материала, природа дала ему защитный рефлекс - чихание. Частое чихание (и кашель, являющийся еще одним защитным рефлексом) помогает новорожденному избавиться от чужеродных частиц окружающей среды, попавших ему в нос, точно так же как частицы молотого перца заставляют чихать взрослых.
15. Косоглазие
Опухоль вокруг глаз моей дочки опала. Теперь мне кажется, что у нее косоглазие.
В данном случае ваша тревога необоснованна, поскольку все объясняется тем, что дополнительные складки кожи в уголках глаз придают детям узкоглазый вид. По мере роста ребенка складки разгладятся, и его глаза будут выглядеть по-иному.
В течение первого месяца вы также можете заметить, что глаза вашего ребенка не всегда работают синхронно. Эти беспорядочные движения глаз означают, что он только учится пользоваться своими глазами и укрепляет глазные мышцы; к трем месяцам координация должна значительно улучшиться. Если этого не произошло и глаза вашего ребенка работают несинхронно, обсудите с доктором эту проблему. Если есть подозрение на страбизм, т.е. косоглазие (когда ребенок использует только один глаз для того, чтобы посмотреть на какой-то предмет, а второй все время нацелен куда-то еще), необходимо проконсультироваться с детским окулистом, чтобы начать лечение на ранней стадии, поскольку, если не обращать внимания на косоглазие, то это может привести к амблиопии - ослаблению зрения (когда глаз не используется, он становится "ленивым" и постепенно слабеет).
16. Слезящиеся глаза
Вначале, когда мой ребенок плакал, у него не было слез. Теперь его глаза переполняются слезами, даже когда он не плачет, а порой они даже начинают течь по щекам.
Плач без слез - обычное явление для новорожденных. Только к концу первого месяца жизни омывающая глаза жидкость (слезы) начинает вырабатываться в слезных железах, расположенных над глазными яблоками. Обычно жидкость уходит через тонкие слезные протоки, расположенные во внутренних уголках глаз, и поступает в нос, поэтому при сильном плаче может потечь из носа. У новорожденных протоки особенно тонкие, поэтому у одного из ста малышей один или оба протока блокированы при рождении.
Поскольку закрытые слезные протоки не способны отводить влагу, слезы переполняют глаза и начинают стекать по щекам, отчего даже самые счастливые дети имеют заплаканный вид. В большинстве случаев заблокированные протоки очищаются самостоятельно к концу первого года жизни, хотя детский врач может вам посоветовать массировать протоки, чтобы ускорить процесс (если после массажа глаза ребенка стали припухшими или красными, то прекратите массаж и поставьте в известность доктора).
Иногда небольшие скопления желтовато-белой слизи в уголках глаз блокируют слезный проток, и ребенок может просыпаться утром со слипшимися веками. Слизь и образовавшуюся корку нужно смывать холодной кипяченой водой и стерильным абсорбирующим ватным тампоном. Однако обильные темно-желтые выделения и (или) покраснение белков глаз могут свидетельствовать об инфекции, и в таком случае необходимо обратиться к врачу. Доктор может прописать мазь или капли, содержащие антибиотики, но если проток будет воспаляться периодически, он скорее всего посоветует вам показать ребенка офтальмологу. Глазной врач может прочистить проток, чтобы восстановить нормальный отток слез, или предложит вам подождать до тех пор, пока ребенку не исполнится год. В крайне редких случаях прочистка канала не дает нужных результатов и тогда требуется хирургическое вмешательство.
17. Первые улыбки
Когда мой ребенок улыбается, все говорят, что у него "просто выходят газы", но он при этом выглядит таким счастливым. Неужели его улыбки не могут быть настоящими?
Ни одна молодая мать не желает верить в то, что первые улыбки ее ребенка - всего лишь результат прохождения пузырей газа, а не прилива нежных чувств, обращенных конкретно к ней. Большинство детей начинают по-настоящему улыбаться только после 4-6 недель. Однако это вовсе не означает, что улыбка во всех случаях является результатом прохождения газов. Она также может быть признаком удовольствия и удобства - многие дети улыбаются, когда засыпают, при мочеиспускании или когда их погладят по щеке.
Когда ребенок в первый раз одарит вас настоящей улыбкой, вы сразу это поймете и улыбнетесь ему в ответ. А пока наслаждайтесь этими предвестниками будущих улыбок независимо от того, что является их причиной.
18. Как одевать ребенка в зависимости от погоды
Мне показалось, что на улице слишком жарко для свитера и шапки, я вышла на прогулку, надев на ребенка только майку и подгузник, а все прохожие стали говорить, что он слишком легко одет.
По мнению доброжелательных незнакомцев, все молодые матери (даже если у них это второй или третий ребенок) ничего не умеют делать правильно. Так что вам следует привыкнуть к критике со стороны, но не допускайте, чтобы советы посторонних оказывали влияние на то, как вы ухаживаете за своим ребенком. После того как природный терморегулятор ребенка начинает нормально работать (это происходит в течение нескольких первых дней жизни), вам не нужно одевать его теплее, чем вы одеты сами. (Слишком большое количество одежды может создать перегрев, что вредно для малыша.)
Так что во всех случаях руководствуйтесь собственными ощущениями (если только вы не принадлежите к тому типу людей, которым всегда жарко, когда остальным холодно, или наоборот), когда хотите узнать, комфортно ли чувствует себя ребенок. Если вы сомневаетесь, не щупайте его ладони в качестве подтверждения. Ладони и ступни ребенка обычно холоднее остальных частей тела вследствие незрелости кровеносной системы. Если ваш ребенок пару раз чихнул, не спешите делать вывод, что ему холодно; он может чихать, реагируя на солнечный свет, или потому, что ему нужно прочистить нос.
Ребенок скажет, что ему холодно (так же, как он говорит вам обо всем остальном), беспокойным поведением и плачем. Когда вы получили подобное сообщение, потрогайте основание шеи, руки выше локтей или туловище (те места, до которых легче добраться через одежду) тыльной стороной ладони, чтобы снять показания температуры. Если вы ощутили приятное тепло, то скорее всего его плач объясняется голодом или усталостью, а если он вспотел, то, возможно, на нем слишком много одежды. Если кожа ребенка прохладная, то оденьте его, прикройте одеялом или включите обогреватель. Если ребенок по-настоящему замерз, отнесите его в теплое место, ведь он еще не сможет выработать достаточного количества тепла, чтобы себя обогреть, даже при наличии дополнительной одежды.
Единственная часть тела ребенка, которая постоянно нуждается в дополнительной защите вне зависимости от погодных условий, - это голова, так как с непокрытой головы уходит большое количество тепла, а большинство детей имеют очень слабую естественную защиту в виде волос. Даже в относительно прохладные дни надо надеть шапку на ребенка, которому меньше года, а в теплую солнечную погоду панамка с широкими полями защитит голову ребенка, лицо и глаза, но и при такой защите его можно лишь на короткое время подставлять под прямые солнечные лучи.
Маленькие дети также нуждаются в дополнительной защите от потерь тепла во время сна. В состоянии глубокого сна его естественный механизм, вырабатывающий тепло, замедляет свою работу, так что в прохладную погоду захватите с собой дополнительное одеяло, чтобы прикрыть ребенка, когда он задремлет. Если ночью он спит в холодной комнате, то спальный мешок или плотное одеяло помогут ему сохранять тепло.
Для прогулки в холодную погоду на него лучше надевать побольше одежды, ведь несколько тонких слоев одежды удерживают тепло более эффективно, чем один толстый слой, и верхнюю одежду можно при необходимости снять, если, например, вы зашли в душный магазин или сели в переполненный автобус.
Если ваш ребенок постоянно кажется вам теплее или холоднее, чем вы сами, просто смиритесь с этим фактом. Это означает, что для ребенка с пониженной температурой тела нужно больше одеял и необходима более теплая одежда. Для ребенка, вырабатывающего тепло с избытком (вы, возможно, поняли это по тому, что он страдает от потницы даже зимой), соответственно требуется меньше одеял и более легкая одежда.
19. Выход с ребенком на улицу
Прошло уже 10 дней с тех пор, как я привезла своего ребенка из роддома, но еще ни разу не выходила с ним на улицу. Когда я смогу это сделать?
Мнение о том, что новорожденные дети и их матери должны выходить на улицу только через 2 недели после родов или даже больше, неверно. Любой ребенок достаточно крепок для того, чтобы вынести прогулку в коляске по парку, поход в супермаркет или даже продолжительный выход в гости (хотя в простудное время года вам следует ограничить контакт ребенка с посторонними людьми, особенно в первый месяц). Если вы сами уже готовы совершить прогулку (вам в большей степени требуется отдых, чем вашему ребенку, и в первую неделю после родов молодой матери необходимо как следует отлежаться), то вам ничего не мешает в любой момент выйти из дома.
Когда вы выходите с малышом на улицу, одевайте его по погоде и всегда берите с собой дополнительное одеяло на случай внезапного похолодания. Если на улице сильный ветер или моросит дождь, используйте чехол, защищающий коляску от непогоды. Если очень холодно или, наоборот, очень жарко и влажно, то ограничьте прогулочное время. Избегайте попадания на ребенка прямых солнечных лучей даже при мягком солнце.
20. Контакт с посторонними людьми
Все хотят потрогать нашего сына, но я все время беспокоюсь из-за микробов.
В данном случае ваши опасения вполне оправданны. Совсем маленькие дети наиболее уязвимы для различных инфекций, поскольку их иммунная система относительно неразвита, так что по крайней мере в первое время вежливо просите посторонних не трогать малыша, особенно за ручки, которые неизбежно попадают в рот. А что касается друзей и знакомых, то просите их мыть руки, прежде чем они возьмут ребёнка на руки, хотя бы в течение первого месяца. И всегда следует избегать тесного контакта с теми, кто страдает кожной болезнью или имеет незажившие раны на руках.
Однако время от времени ваш ребенок все равно будет иметь контакт с посторонними. В этом нет ничего страшного. Если кто-либо проверил силу рукопожатия вашего малыша на своем пальце, то просто достаньте из сумочки гигиеническую салфетку и протрите ладони вашего ребенка, разумеется, незаметно.
Но когда ребенок станет старше, не нужно изолировать его от окружающего мира. Он должен быть открыт всему многообразию микробов, чтобы начать вырабатывать в себе иммунитет к различным заболеваниям.
21. Изменение цвета кожи
Иногда мой ребенок внезапно становится разноцветным - красновато-голубым сверху и бледным снизу. Что с ним не так?
Вероятно, мало что еще может так напугать мать, чем когда кожа ее ребенка прямо у нее на глазах меняет цвет. И все же, если тело новорожденного внезапно становится двухцветным - разделяющая граница может проходить как горизонтально, так и вертикально, - обычно здесь нечего бояться. В результате незрелости кровеносной системы кровь просто скапливается на одной половине тела вашего ребенка. Переверните его вверх ногами (или если граница проходит вертикально - на бок) на короткое время, и нормальный цвет тела вскоре восстановится.
Вы, вероятно, могли заметить, что ладони и ступни вашего ребенка кажутся голубоватыми, даже когда все остальное тело розовое. Это также объясняется незрелостью кровеносной системы и обычно пропадает к концу первой недели.
Во время смены подгузников мне иногда кажется, что кожа у моего ребенка покрыта пятнами. Почему?
Появление красноватых пятен на коже, когда ребенок замерз или когда он плачет, не является чем-то необычным. Подобные кратковременные изменения - один из признаков незрелости кровеносной системы, заметный из-за того, что кожа у младенца еще очень тонкая. Но это пройдет через несколько месяцев, а пока следите за тем, чтобы он не переохлаждался.
22. Расписание кормлений
Мне кажется, что я кормлю свою маленькую дочь непрерывно. А как же быть с 4-часовым расписанием, о котором я слышала?
Кормление по расписанию с интервалами в 3-4 часа основано на потребностях новорожденных, вскармливаемых искусственными смесями, которые обычно хорошо приспосабливаются к подобному режиму. Но детям, которых кормят грудью, необходимо есть чаще. Во-первых, грудное молоко переваривается быстрее искусственной смеси, и такие дети начинают раньше испытывать чувство голода, во-вторых, частые кормления стимулируют выработку молока, что является основой успешного кормления грудью (интервалы между кормлениями подсчитываются от начала предыдущего до начала следующего. Поэтому если ребенка кормили в течение 40 минут начиная с 10 часов утра, после чего он поспал 1 час 20 минут и начал есть снова, интервал составляет 2 часа, а не 1 час 20 минут).
В течение первых недель кормите так часто, как этого хочет ребенок. Но если по прошествии 3 недель ваша дочка будет продолжать требовать грудь через каждый час, проконсультируйтесь с врачом. Если она получает достаточное количество пищи, то такой режим не приносит пользы ни вам, ни ребенку, поскольку он нуждается в более продолжительном сне и более длительном бодрствовании, но без приемов пищи.
Если у вас достаточно молока, то пора подумать о том, как приучить вашу дочку к какому-то расписанию. Попытайтесь растягивать периоды между кормлениями (что также может помочь вашему ребенку лучше спать по ночам). Когда ребенок начинает плакать через час после кормления, не спешите кормить его. Если он все еще выглядит сонным, постарайтесь вернуть его ко сну: погладьте ему спинку, включите музыкальную игрушку или пройдитесь по комнате, покачайте его. Но если девочка проснулась, не торопитесь давать ей грудь, смените подгузник, поговорите с ней, постарайтесь отвлечь еще каким-либо способом или выйдите с ней на улицу. Она может так заинтересоваться всем этим, что забудет про вашу грудь по крайней мере на несколько минут.
Когда вы наконец начнете ее кормить, не позволяйте ей ограничиться легкой закуской, а постарайтесь, чтобы она сосала по 10-20 минут с каждой стороны. Если она отказывается есть так долго, начните с 5 минут с каждой стороны, чтобы в течение 10 минут она высосала большую часть молока из обеих грудей, а затем вернитесь к первой груди. (Но если можно обойтись одной грудью, то лучше обойдитесь, т.к. сосание 2х грудей по несколько минут не дает ребенку добраться до заднего, жирного молока, и нормально наесться). Если она заснет раньше времени, попытайтесь ее разбудить, чтобы продолжить кормление. Если каждый день вам удастся увеличивать на несколько минут интервалы между кормлениями, то рано или поздно вы и ваш ребенок придете к более удобному расписанию.
23. Икота
Мой ребенок постоянно икает. Причиняет ли это ему такое же беспокойство, как мне?
Икота у новорожденных - нормальное явление. При длительной икоте дайте ребенку воды из бутылочки или снова приложите к груди, поговорите с ним, пока приступ икоты не пройдет.
24. Стул
Я думала, что у ребенка, которого кормят грудью, стул будет один или два раза в день. Но я нахожу его почти в каждом подгузнике, иногда до десяти раз, и всегда очень жидкий. Не диарея ли у моего ребенка?
Подобная активность у новорожденного, находящегося на грудном вскармливании, не только не является плохим признаком, а, наоборот, его можно считать благоприятным. Поскольку дефекация зависит от количества принимаемой пищи, то любая кормящая мать, чей ребенок имеет стул пять или более раз в день, может быть уверена в том, что он питается нормально. Частота стула постепенно может сократиться до одного раза в день или даже одного раза в два дня, хотя некоторые дети продолжают иметь стул несколько раз в день в течение всего первого года жизни.
Также нормально и то, что ребенок, вскармливаемый грудью, имеет жидкий, порой даже водянистый стул. Но диарея - частый жидкий стул с резким запахом, в котором может содержаться слизь, зачастую сопровождаемый температурой и (или) потерей веса, - редкое явление среди детей, употребляющих в пищу исключительно грудное молоко. Если все же такое с ними происходит, они имеют менее обильный стул, чем страдающие диареей дети, вскармливаемые искусственно, и восстанавливаются быстрее благодаря антибактериальным свойствам грудного молока.
25. Запор
Я беспокоюсь из-за того, что у моего малыша запор. Стул у него бывает примерно один раз е- 2-3 дня. Виновата ли в этом искусственная смесь, которую он употребляет?
Некоторые дети, вскармливаемые искусственно, имеют дефекацию один раз в 3-4 дня. Но это не считается запором, если каловые массы не выходят плотно спрессованными или в форме твердых катышков и не являются причиной болей или кровотечений (из трещин, появившихся на поверхности ануса в результате прохождения твердых каловых масс). Если у ребенка нормальная консистенция кала, не вызывающая никаких проблем, то не беспокойтесь. Но если вы заподозрили запор, проконсультируйтесь с доктором. Возможно, переход на другую смесь, добавление в повседневный рацион ребенка пары столовых ложек отвара чернослива или фруктового сока поможет решить проблему. (Соки цитрусовых нельзя давать ребенку в таком раннем возрасте, поскольку они очень кислые и являются сильными аллергенами.) Не следует принимать такие радикальные меры, как слабительные (особенно минеральные масла), клизма и травяной чай без предписания врача.
Я думала, что у детей, вскармливаемых грудью, никогда не бывает запоров, но моя дочка стонет и тужится всякий раз, когда у нее бывает стул.
Это верно, что у детей, вскармливаемых грудью, редко бывает запор, поскольку грудное молоко наилучшим образом соответствует возможностям пищеварительной системы ребенка. Однако некоторые дети вынуждены тужиться и при нормальной консистенции каловых масс (если у ребенка, вскармливаемого грудью, стул бывает редко, а ребенок плохо набирает вес, то, возможно, он получает слишком мало пищи, и поэтому организму просто нечего выводить наружу). Некоторые пытаются объяснить это тем, что мягкий кал детей, вскармливаемых грудью, не оказывает должного давления на анус. Другие считают, что мускулы ануса либо недостаточно сильные, либо недостаточно хорошо скоординированы для того, чтобы легко выводить любые каловые массы. Бытует и такая точка зрения, согласно которой маленькие дети, обычно испражняющиеся в лежачем положении, не получают помощи со стороны гравитации.
Какова бы ни была причина, ситуация должна исправиться сразу после того, как вы начнете добавлять в рацион ребенка твердую пищу. А пока не беспокойтесь и не используйте слабительные (особенно минеральные масла), клизму или какие-либо другие домашние средства для решения подобных проблем. Когда запор случается у взрослого человека, интенсивная ходьба часто помогает решить проблему; поэтому когда ваша дочка начинает тужиться, лежа на спине, вы можете попробовать сгибать и разгибать ее ножки, имитируя езду на велосипеде. И как только она начнет есть пищу с общего стола, позаботьтесь о том, чтобы в ее рационе было достаточное количество цельнозернового хлеба, бобовых, овощей и фруктов, а также о том, чтобы она больше двигалась.
26. Громкий стул
У моего сына дефекация происходит с такой силой и с такими громкими звуками, что я беспокоюсь, все ли у него в порядке с пищеварением.
Дети, вскармливаемые грудью, редко проявляют сдержанность при дефекации, но это нормальное явление - результат бурного выхода газов, вызванных брожением молока в органах пищеварения ребенка. Это прекратится через 1-2 месяца.
27. Аллергия на молоко
Мой ребенок много плачет, и подруга предположила, что у него может быть аллергия на молоко, содержащееся в искусственной смеси. Как я могу это определить?
Аллергия на молоко - самая распространенная аллергия на пищевые продукты среди малышей, но все же она встречается гораздо реже, чем многие думают. Большинство докторов считает, что она маловероятна у детей, чьи родители сами не страдают от аллергии. Ребенка, имеющего сильную аллергическую реакцию на молоко, обычно часто тошнит, он имеет жидкий водянистый кал, иногда смешанный с кровью. (Очень важно быстро установить причину появления таких симптомов, поскольку они способны привести к обезвоживанию организма и серьезному химическому дисбалансу.) Менее серьезная реакция может представлять собой периодическую рвоту и жидкий слизистый кал. У некоторых детей, имеющих аллергию на молоко, могут появляться экзема, сыпь, прерывистое дыхание и (или) выделения из носа при контакте с молочным протеином.
К сожалению, нет простого теста для определения повышенной чувствительности (аллергии) к молоку, обладающего достаточной степенью точности. Если вы заподозрили аллергию на молоко, расскажите об этом своему детскому доктору, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Если среди членов вашей семьи не было случаев аллергии, а у ребенка нет других симптомов, кроме плача, то скорее всего доктор вам посоветует лечить приступы плача, как обычные колики.
Если в вашей семье были случаи аллергии, а у ребенка налицо еще какие-либо симптомы, кроме плача, то обычно врачи рекомендуют сменить молочную смесь на гидролизную (в которой протеин частично расщеплен или переварен) или соевую. Быстрое улучшение поведения, типичного для детей, страдающих коликами, и исчезновение других симптомов, если они присутствовали, позволяет предположить аллергию на молоко. Одним из способов подтверждения диагноза является возвращение к смеси на молочной основе: если симптомы проявятся снова, аллергия весьма вероятна.
Во многих случаях не происходит никаких изменений после того, как ребенка перевели на соевую смесь. Это может означать, что у него аллергия также и на сою или существуют медицинские проблемы, не имеющие никакого отношения к молоку, требующие дополнительной диагностики. Переход с соевой на гидролизную смесь может помочь, если у ребенка проявится чувствительность как на сою, так и на молоко. В некоторых случаях можно порекомендовать использовать смесь на основе козьего молока, но из-за недостатка в нем фолиевой кислоты следует выбирать смесь с добавлением этого витамина.
Очень редко проблема заключается в ферментной недостаточности - ребенок имеет врожденную неспособность производить лактозу, фермент, необходимый для переваривания молочного сахара, лактозы. Такой ребенок подвержен диарее с самого рождения и плохо набирает вес. Смесь с пониженным содержанием лактозы или вообще без нее помогает решить проблему. В отличие от временной непереносимости лактозы вследствие сильного желудочного расстройства, вызванного кишечным микробом, истинная недостаточность лактозы обычно сохраняется на всю жизнь. Такой ребенок, вероятно, никогда не сможет нормально усваивать обычные молочные продукты, а только с пониженным содержанием лактозы.
Если проблема не связана с аллергией на молоко или непереносимостью лактозы, то вам следует вернуться к смеси на основе коровьего молока, поскольку оно является наилучшим заменителем грудного молока. Аллергия на коровье молоко обычно пропадает к концу первого года и почти всегда - на втором году жизни. Если ваш ребенок был переведен со смеси на основе коровьего молока на какую-то другую, то ваш доктор может посоветовать вам вернуться к ней после шестимесячного перерыва или предложит подождать до года.
28. Использование моющих средств при стирке детских вещей
Для стирки одежды моей дочери я пользуюсь хлопьями из детского мыла. Но одежда никогда не кажется мне по-настоящему чистой, и я устала стирать ее отдельно. Когда я могу начать пользоваться обычным стиральным порошком?
Хотя производители специального детского мыла не хотят признавать это, большинство детей не нуждается в том, чтобы их одежда стиралась отдельно от одежды остальных членов семьи. Даже высокоэффективные моющие средства, которые хорошо отбеливают одежду, уничтожая большую часть пятен и запахов, не вызывают раздражения кожи у большинства детей, если одежду хорошо прополоскать. (Одежду будет лете прополоскать, если использовать жидкие моющие средства, которые к тому же лучше выводят пятна.) И вот еще одно преимущество использования специализированных моющих средств: поскольку в отличие от моющих средств на основе мыла на них не наложен запрет для стирки одежды из огнеупорных материалов, всю детскую одежду можно стирать вместе.
Чтобы проверить чувствительность кожи ребенка к выбранному вами моющему средству, добавьте один предмет одежды, соприкасающийся с детской кожей (например, майку), к вашей семейной стирке, стараясь не передозировать моющее средство и не забыв тщательно прополоскать одежду. Если на коже малыша не появится сыпь или другие признаки раздражения, можете спокойно стирать его одежду вместе с вашей. Если признаки раздражения все же появятся, попробуйте использовать другое моющее средство, желательно без красителей и ароматизаторов.
29. Беспокойный сон
Наш ребенок, который спит с нами в одной комнате, ворочается всю ночь. Может быть, близкое соседство с нами мешает ему крепко заснуть?
Вопреки выражению "спать, как младенец" сон новорожденного нельзя назвать спокойным. Они спят много, но при этом часто просыпаются. Частые пробуждения объясняются тем, что большую часть их сна составляет короткий и активный сон со сновидениями и большим количеством движений. В конце каждого периода такого сна спящий обычно просыпается на короткий момент времени. Если вы слышите ночью, что ваш ребенок проснулся, то это, вероятно, потому, что у него закончился период короткого сна, а не потому, что он спит с вами в одной комнате. Когда ребенок подрастет, у него будет меньше периодов "быстрого сна" и больше более глубокого, "тихого сна".
Хотя близкое соседство с вами по ночам не может потревожить его сон на данной стадии развития (но в ближайшем будущем такое не исключено), но вас оно, несомненно, беспокоит. Каждое движение ребенка не только будит, но и вызывает соблазн в течение ночи брать его на руки чаще, чем это необходимо. Постарайтесь игнорировать полуночное бодрствование вашего ребенка; берите его на руки только в том случае, если он начинает плакать серьезно и непрерывно. Если для вас это сложно, то следует подумать о том, чтобы спать в разных комнатах, если у вас имеются для этого условия.
Однако будьте внимательны к внезапным пробуждениям ребенка, сопровождаемым громким плачем и необычным беспокойством, а также другими изменениями в характере сна, не связанными, например, с прорезыванием зубов или насыщенным событиями днем. Если вы заметили подобные изменения, проверьте, нет ли таких признаков, как повышение температуры, потеря аппетита или диарея. Позвоните вашему доктору, если эти симптомы присутствуют.
30. Характер сна
Я думала, что новорожденные должны спать практически все время. Но наша трехнедельная дочь почти совсем не спит.
При подсчете средней продолжительности сна в первый месяц жизни учитывались дети, которые спят от 10 до 23 часов в сутки, и те, которые находятся между ними. Ребенок, попадающий в любую часть этого спектра, вполне нормален. Некоторым детям, как и некоторым взрослым, требуется меньше сна, чем другим. Если во всем остальном ваш ребенок выглядит совершенно здоровым, не беспокойтесь из-за того, что он мало спит.
Мой ребенок просыпается несколько раз за ночь. Мама говорит, что, если я не установлю для него сейчас регулярный режим сна, он может так и не привыкнуть нормально спать и что я должна разрешить ему плакать, вместо того чтобы кормить всю ночь.
Любая опытная мать, особенно та, у которой были проблемы с ребенком, который не хотел спать всю ночь или плохо засыпал, понимает всю важность для ребенка нормального режима сна в раннем возрасте. Но первый месяц жизни - это еще слишком рано. "Пусть выплачется" - такой подход уместен для того, чтобы научить ребенка засыпать самостоятельно, но не ранее, чем ему исполнится несколько месяцев, когда он начнет себя чувствовать более уверенно.
Если вы кормите грудью, то, пытаясь сейчас установить режим сна, вы также можете помешать выработке молока и в итоге росту вашего ребенка. Новорожденный, которого кормят грудью, должен есть чаще, чем искусственно вскармливаемый ребенок, иногда каждые 2 часа, и поэтому он начинает спать всю ночь только между 3-6 месяцами. Поэтому, как советует ваша мама, заранее думайте о том, чтобы приучить свою дочь к некоторой дисциплине сна, не позволяйте ей плакать по этой причине.
31. Шум, когда ребенок спит
Моя подруга, когда ее сын засыпает, отключает телефон, вешает на дверь записку с просьбой стучать, а не звонить, и ходит на цыпочках. Не являются ли подобные предосторожности чрезмерными?
Ваша подруга приучает ребенка засыпать только в контролируемых условиях, которые она вряд ли сумеет поддерживать постоянно, и, что более важно, все ее усилия скорее всего совершенно напрасны. Хотя внезапный громкий звук способен будить некоторых детей, другие могут спать под выстрелы праздничного салюта, завывание сирен и лай собак. Для большинства детей равномерное гудение или фоновый шум от телевизора, стереосистемы, вентилятора или кондиционера, музыкальной игрушки являются более подходящими условиями для безмятежного сна, чем полная тишина, особенно если ребенок уснул под подобные звуки.
Точное количество и характер шума, при котором ребенок способен спать, частично зависят от звуков, к которым он привык от рождения, частично от личного темперамента. Так что родители должны следить за реакцией ребенка, чтобы определить, в какой степени им нужно защищать его от посторонних помех во время дневного сна и ночью. Если ваш ребенок особенно чувствителен к звукам во время сна, то, вероятно, вам стоит уменьшить громкость телефонного звонка, радио и телевизора. Однако подобные предосторожности не являются необходимыми, если ребенок привык спать при посторонних звуках. Пытаясь убрать все звуки из жизни ребенка, ваша подруга создает ему проблемы со сном в будущем.
32. Пустышка
Мой ребенок постоянно плачет днем. Следует ли давать ему пустышку, чтобы успокоить?
Если думать о будущем, то будет лучше, если ваш ребенок научится в какой-то степени успокаиваться сам, а не полагаться на такую искусственную помощь, как пустышка. Палец (или кулачок) способен стать объектом сосания и действовать как средство утешения с таким же успехом, как и пустышка, но он находится под контролем ребенка, а не родителей. Он всегда доступен; его можно вынуть изо рта, когда ребенок хочет улыбнуться, закричать или еще каким-то образом напомнить о себе; он не вызовет отвыкания от соска, к чему может привести пустышка, когда маленький ребенок еще только учится сосать грудь.
Из-за угрозы отвыкания от соска не стоит давать пустышку младенцу, вскармливаемому грудью, пока лактация не установится, и ее совсем не нужно давать детям, которые плохо набирают вес и плохо едят, поскольку пустышка может настолько удовлетворить их потребность в сосании, что они потеряют всякий интерес к груди.
В некоторых случаях пустышку можно давать ребенку, который много плачет, если его нельзя больше никак успокоить, или ребенку, который хочет получать больше удовлетворения от сосания, но еще не догадался, как пользоваться своими пальцами. Но следует помнить о том, что пустышка очень легко может превратиться из средства утешения в средство избавления от притязаний ребенка. То, что начинается как детская привычка, быстро перерастает в привычку матери. У нее всегда будет соблазн воспользоваться пустышкой в качестве удобной замены вниманию, которое она должна оказывать своему ребенку. Заботливая мать, предлагающая ребенку пустышку для того, чтобы он быстрее научился сосать, скоро может поймать себя на том, что она дает ребенку пустышку всякий раз, когда он начинает капризничать, вместо того чтобы попытаться определить причину беспокойства и найти другие способы успокоить его.
Но если пользоваться пустышкой по ночам, она может помешать ребенку научиться самостоятельно засыпать, а также будет будить его каждый раз, когда он потеряет ее среди ночи и не сумеет вновь заснуть без нее, и тогда вам придется вставать, чтобы вернуть ее на место. Кроме того, частое применение пустышки может вызвать искривление зубов, деформацию нёба и неправильный прикус.
Если вы все же чувствуете, что вам необходимо время от времени пользоваться пустышкой, делайте это осторожно. Убедитесь в том, что вы купили пустышку ортодонтического типа, чтобы свести к минимуму риск возможных повреждений полости рта, и монолитной конструкции, чтобы ни одна из частей не смогла отломиться и попасть ребенку в горло (пустышки, изготовленные из силикона, мягче резиновых, они дольше служат, легче моются и не становятся липкими). Никогда не привязывайте ее к кроватке, коляске, манежу и не вешайте ребенку на шею или запястье при помощи резинки, нитки или веревки - были случаи, когда дети душили себя из-за такой неосторожности родителей. Чтобы избежать развития стойкой привычки, начинайте отнимать у ребенка пустышку, как только ему исполнится 3 месяца, а пока каждый раз, когда вы собираетесь дать ребенку пустышку, сначала спросите себя, в вас или в ней нуждается ребенок в данный момент.
33. Как ребенок дышит
Я часто слышала шутки про то, как мать прокрадывается в комнату, где спит ребенок, чтобы послушать, дышит ли он. Теперь я делаю то же самое, порой даже ночью. Иногда его дыхания почти не слышно, а иногда оно очень беспокойное.
Нормальным является не только ваше беспокойство, но и различный характер дыхания вашего ребенка во время сна. Сон новорожденного в основном состоит из короткого сна, когда он дышит неравномерно, громко сопит, и вы даже можете увидеть, как под веками двигаются его глаза. Остальная часть его отдыха состоит из тихого сна, когда он дышит ровно и почти бесшумно, при этом кажется совсем неподвижным, если не считать отдельных сосущих движений губ и редких вздрагиваний. По мере того как он будет становиться старше, доля активного сна пойдет- на убыль, а тихий сон начнет больше походить на неактивный сон взрослых.
34. Смешение дня и ночи
Моя трехнедельная дочка спит большую часть дня, а ночью бодрствует. Как мне вернуть ее к нормальному режиму, чтобы мы с мужем имели хоть какое-то время для отдыха?
К счастью, это счастливое детское неведение о существовании различия между днем и ночью длится недолго. Прежде чем появиться в мир, где есть дневной свет и ночная темнота, новорожденный провел в полном мраке 9 месяцев, и ему нужно некоторое время для того, чтобы перестроиться. Скорее всего ваша дочь самостоятельно перестанет путать день и ночь в течение нескольких ближайших недель. Чтобы ускорить этот процесс, попробуйте ограничить время ее дневного сна до 3-4 часов. Однако не пытайтесь не давать ей спать на протяжении всего дня, надеясь, что после этого она проспит всю ночь. Переутомленный и перевозбужденный ребенок скорее всего не будет хорошо спать ночью.
Если вы внесете четкие различия между днем и ночью, это может вам помочь. В течение дня укладывайте ребенка спать в коляску, желательно на улице. Если она спит в своей комнате, не затемняйте освещение и не пытайтесь снизить уровень шума. Когда она проснется, развлекайте ее активными играми. По ночам поступайте наоборот. Укладывайте ребенка спать в кроватку, старайтесь свести освещение к минимуму, обеспечьте относительную тишину.
Однако, несмотря ни на что, хорошо, что дочка спит продолжительное время, пусть даже днем. Это говорит о том, что она способна хорошо спать, и как только ее внутренние часы придут в соответствие с вашими, она будет нормально спать и по ночам.
35. Положения для сна
Когда у нас родился первый ребенок, нам говорили, что он должен спать на животе. Теперь доктор советует нашу новорожденную дочь класть на спину. Я не знаю, что мне делать.
В течение многих лет педиатры советовали класть спать новорожденных на живот, а не на спину, чтобы они не захлебнулись срыгнутым молоком. Но теперь многие считают, что сон в положении на спине или на боку безопаснее. Последние исследования показали, что, когда младенцы спят на животе, увеличивается риск возникновения синдрома внезапной смерти внешне здорового ребенка. Поэтому Американская академия педиатров рекомендует положение для сна на спине или на боку всем здоровым, полностью доношенным детям. Исключение составляют дети с заболеваниями верхних дыхательных путей и те, которые часто срыгивают.
В идеале вы должны укладывать спать своего ребенка на спину с первого дня. Если, лежа на спине, он начнет проявлять беспокойство, попробуйте повернуть его на бок (подложив в качестве опоры плотно свернутое одеяло или полотенце). Разумеется, многие дети переворачиваются на живот или спину после того, как проведут короткое время в положении на боку, особенно если они не спелёнаты. Если ваша малышка чувствует себя неуютно, лежа на спине или боку, поговорите с доктором о том, можно ли ей спать на животе (но на твердой поверхности).
Возможно, вы обнаружили, что ваш ребенок вздрагивает чаще, лежа на спине, что приводит к частым пробуждениям. Также у нее на голове может образоваться залысина из-за того, что ее лицо все время направлено в одну сторону. Чтобы не создавать подобной проблемы, меняйте почаще положение ее тела. Если, несмотря на все ваши усилия, у нее на голове образовалась залысина, не беспокойтесь: этот недостаток исправится сам собой, когда она станет постарше. Через несколько месяцев, когда ваша дочка начнет переворачиваться, она сама сумеет найти то положение для сна, которое ей удобно.
36. Как переносить спящего ребенка в кроватку
Я очень нервничаю, когда пытаюсь перенести мою спящую дочку в ее кроватку. Я всегда боюсь, что она проснется, и она обычно просыпается.
Если вы испытываете трудности, когда пытаетесь перенести в кроватку спящего ребенка, подождите несколько минут, чтобы его сон стал более глубоким, а затем попробуйте.
Чтобы без особых затруднений положить ребенка в кроватку, следует поднять матрас на самый высокий уровень (но он должен находиться по крайней мере на 10 см ниже верхнего края ограждения), но не забудьте опустить его к тому времени, когда ребенок научится самостоятельно садиться. Вы можете в первые несколько недель заменить кроватку коляской или колыбелью, в которые проще укладывать ребенка и которые можно качать, и, начав укачивать ребенка на руках, вы можете продолжить укачивающие движения уже в коляске.
Прежде чем положить ребенка спать в затемненной комнате, убедитесь в том, что в ней достаточно света (который может обеспечить ночник) для того, чтобы вы могли разглядеть подход к кроватке и не наткнуться на что-либо по дороге.
Прикосновение холодных простыней к теплым щекам способно разбудить даже глубоко спящего ребенка. Холодными ночами подогревайте простыни бутылкой с горячей водой или электрической грелкой, установленной на минимальный уровень, но не забудьте убрать ее и проверить температуру постели, прежде чем положить в нее ребенка. Или стелите в кроватку фланелевые или махровые простыни, которые приятнее на ощупь и теплее, чем обычное полотно.
Ребенок чувствует себя уютно и безопасно у вас на руках, поэтому прижимайте ребенка к себе на всем пути к кроватке, держа его спиной вниз, ослабьте руку, поддерживающую его нижнюю часть тела, за мгновение до того, как коснулись матраса, задержите свои руки еще на несколько секунд, мягко поглаживая его, если он начнет проявлять беспокойство.
Однако, если мнение, что, после того как перекладываешь спящего ребенка на новое место, то когда он просыпается он пугается и начинает плакать (ведь он помнит что заснул в другом месте), поэтому хорошо если он немного проснется сразу и увидит, что его переложили и заснет дальше.
37. Лучший сон для ребенка
Независимо от того, хорошо или плохо спит ваш ребенок, вы можете сделать его сон лучше, создав ему все или некоторые из нижеприведенных условий для сна.
Уютное место для сна
Детская кроватка - это хорошее изобретение, но в первые недели жизни многие новорожденные чувствуют себя несколько потерянно на ее просторах, когда их оставляют в центре большого матраса в удалении от стен. Если ваш ребенок чувствует себя в кроватке неуютно, то старомодная колыбель или коляска могут оказаться более удобными. Для дополнительной безопасности пеленайте ребенка, плотнее подтыкайте под него одеяло или используйте вместо одеяла детский спальный мешок.
Контроль за температурой
Слишком высокая или слишком низкая температура воздуха способна мешать сну ребенка.
Вот несколько советов относительно того, что делать, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно в жаркую и холодную погоду.
Успокаивающие движения
Находясь в утробе, дети наиболее активны, когда их матери отдыхают, и затихают, убаюканные движением матери, поэтому укачивание, поглаживание и прочие ритмичные движения действуют на них успокаивающе.
Успокаивающие звуки
В течение многих месяцев ваше сердцебиение и ваш голос успокаивали ребенка. Теперь ему может быть трудно заснуть без подобного фонового шума. Попробуйте использовать для этой цели гудение вентилятора или пылесоса, тихую музыку, мелодичные звуки музыкальной шкатулки или одно из специальных устройств для успокоения детей, имитирующих звуки материнской утробы.
Изолированность
Дети спят лучше в собственной комнате. В таком возрасте их беспокоит не ваше присутствие, а то, что вы можете взять его на руки при малейшем похныкивании, прервав сон без всякой необходимости. Однако вы должны находиться достаточно близко, чтобы услышать плач ребенка, пока он не превратился в пронзительный крик.
Распорядок
Поскольку ваш новорожденный будет засыпать в основном сразу же после или во время кормления, то может показаться, что в установлении распорядка отхода ко сну нет необходимости. Но никогда не рано начать разрабатывать подобный распорядок, и по крайней мере уже с 6 месяцев им должен заканчиваться каждый вечер. Ритуал, начинающийся с теплой ванны, за которой следуют облачение в ночную одежду и тихие игры, может оказаться хорошим снотворным даже для самого маленького ребенка. Грудь или бутылочка должны идти последним пунктом в этом распорядке для детей, которые все еще засыпают с их помощью, но их можно дать и раньше тем, кто уже научился засыпать самостоятельно.
Полноценный дневной отдых
Некоторые матери пытаются решить проблему ночного сна своих детей тем, что поддерживают их в бодром состоянии в течение дня, даже когда ребенок хочет спать. Это большая ошибка (хотя нет ничего плохого в том, чтобы попытаться сократить дневной сон для установления различия между днем и ночью), поскольку переутомленный ребенок спит более беспокойно ночью, чем тот, который хорошо отдохнул днем.
38. Плач
В роддоме мы с мужем поздравили друг друга с тем, что у нас такой тихий, спокойный ребенок. Но после суток, проведенных дома, дочка все время плачет.
Оказавшись в домашних условиях, дети словно хотят проявить наконец свой истинный характер и начинают проверять нервы родителей плачем, и многие делают это очень часто. Но плач - это единственный способ, при помощи которого младенец может заявить о своих потребностях и чувствах. И хотя поначалу это может показаться вам невозможным, очень скоро вы научитесь различать оттенки в плаче вашего ребенка и узнавать по нему, чего он хочет.
Однако очень часто плач новорожденного кажется абсолютно не связанным с его основными потребностями. У многих детей ежедневные приступы необъяснимого плача длятся от 15 минут до часа, и происходит это чаще всего вечером. Такая закономерность может быть обусловлена тем, что вечер - самое оживленное время суток в доме, и ребенок реагирует на это плачем.
Некоторые совершенно здоровые дети словно бы хотят выплакаться, чтобы разрядиться от дневного переутомления. Если ваш ребенок плачет перед сном 5-10 минут, не обращайте внимания. Если вы будете брать его на руки, успокаивать, давать ему пустышку, то только выработаете у него вредную привычку, и он не захочет засыпать самостоятельно, когда станет старше. Вам могут помочь определенный ритуал отхода ко сну и полноценный отдых в течение дня, чтобы к вечеру ребенок не чувствовал себя переутомленным.
А пока наберитесь терпения. Приступы плача, характерные для новорожденных, станут для вас частью прошлого уже к тому времени, когда ребенку исполнится 3 месяца. Однако внезапные приступы громкого плача могут говорить о болезни или ранних зубах. Измерьте температуру и проверьте наличие других симптомов, подтверждающих, что ребенок заболел или у него режутся зубы.
39. Колики
Мы с мужем еще ни разу не ужинали вместе с тех пор, как ребенку исполнилось 3 недели. Мы вынуждены второпях по очереди проглатывать нашу пищу, чтобы носить его на руках, так как он плачет по 4 часа каждый вечер.
Для родителей ребенка, страдающего коликами, каждый ужин превращается в торопливое поглощение незамысловатых готовых блюд под аккомпанемент пронзительных криков, провоцирующих у них несварение желудка. Как правило, у одного из пяти детей бывают приступы плача, которые начинаются во второй половине дня и порой продолжаются до глубокой ночи. Колики отличаются от обычного плача тем, что плач переходит в крик, продолжающийся долгое время, а иногда почти круглосуточно, и возобновляются ежедневно.
Ребенок с классическим случаем колик поджимает колени к животу, стискивает кулачки иусиливает общую активность. Он плотно зажмуривает глаза или, наоборот, широко их раскрывает, хмурит брови, на короткое время задерживает дыхание. Повышается частота стула, отходят газы. Режим кормлений и сна полностью расстроен плачем - ребенок судорожно ищет сосок только для того, чтобы отказаться от него сразу же после того, как начнет сосать, или затихнет на несколько мгновений только для того, чтобы затем возобновить крики с новой силой.
Колики обычно начинаются на второй-третьей неделе жизни (позже - у недоношенных детей) и к 6 неделям обычно проявляются в самом худшем виде. Пока продолжается этот кошмар, может показаться, что он будет длиться вечно, но к 12 неделям проблема, как правило, начинает идти на убыль, а к 3 месяцам (у недоношенных детей опять-таки позже) младенцы, страдающие коликами, чудесным образом исцеляются, лишь у немногих плач продолжается до 4-5 месяцев.
Хотя все ежедневные приступы, сопровождающиеся прерывистым резким плачем и криками, обычно называют "колики", не существует точного определения того, что является коликами, и как их отличать от других проблем, связанных с плачем, таких, как пароксизмальный, или легковозбудимый, периодический плач. Что вызывает колики, до сих пор остается тайной, хотя теорий существует много. Большинство из изложенных ниже предположений полностью или частично опровергнуты: громким плачем дети тренируют свои легкие (этому нет медицинских доказательств); они плачут из-за ощущения дискомфорта в желудке, вызванного аллергией или повышенной чувствительностью на какой-либо продукт в диете матери, если сосут грудь, или на компонент в искусственной смеси, если их вскармливают из бутылочки (это только иногда является причиной колик); они плачут из-за неопытности родителей (колики ничуть не реже встречаются у вторых и последующих детей, хотя их родители уже хорошо знают, как справляться с плачем); колики передаются по наследству (этот признак не проявляется у всех членов семьи) и чаще бывают у детей, чьи матери имели проблемы во время беременности или при родах (статистика не подтверждает этого); свежий воздух провоцирует колики (на практике многие родители обнаружили, что свежий воздух - единственное средство, которое может успокоить их ребенка).
Теория, согласно которой дети плачут потому, что их матери напряжены, наиболее противоречива, хотя многие специалисты уверены в том, что именно детский плач вызывает у матерей напряжение. Матери, которые слишком встревожены, способны подсознательно передать свое настроение ребенку и тем самым вызвать у него плач. И хотя материнская тревога не может стать причиной колик, она способна их усилить.
Некоторые врачи утверждают, что плач - это естественное проявление физиологической незрелости новорожденного: все дети плачут, а колики - всего лишь крайняя форма этого нормального поведения. Другие предполагают, что незрелый пищеварительный тракт сильно сжимается при прохождении газов и вызывает острую боль. Третьи считают, что болезненные кишечные спазмы происходят из-за того, что в организме резко падает уровень содержания гормонов, унаследованных от матери, а слабая нервная система еще не может контролировать такое поведение, как плач.
Но, возможно, наиболее правдоподобная из всех этих теорий заключается в том, что новорожденные, которые плачут мало, имеют встроенный блокирующий механизм, перекрывающий воздействие внешних раздражителей. Приблизительно к концу первого месяца (когда обычно начинаются колики) этот механизм перестает работать. Непрерывная бомбардировка нервной системы новыми ощущениями (звуки, виды и запахи) в течение всего дня (дети не могут от них отключиться, если происходит перегрузка) приводит к перевозбуждению и переутомлению, в результате чего появляется необъяснимый плач, переходящий в колики. К тому времени, когда ребенок достигает 3-4-месячного возраста, он приобретает способность отключаться от окружающей действительности до того, как произойдет перегрузка, и приступы колик пропадают.
Одним из внешних факторов, который стимулирует сильный плач, хотя причина этого не совсем ясна, является табачный дым. Чем больше в доме курильщиков, тем выше вероятность появления колик, и тем сильнее бывают приступы.
Однако известно, что дети, страдающие от таких приступов, ничем не отличаются от других детей: они нормально едят, обычно хорошо набирают вес и позднее имеют не больше проблем с поведением, чем остальные дети. Дети, которые в младенчестве много плачут, скорее всего вырастут более энергичными и будут активнее решать собственные проблемы в дошкольном возрасте, чем более спокойные дети. Но больше всего вас должна успокаивать мысль, что все это продлится недолго.
40. Лекарство от колик
Отчаявшиеся родители, чей ребенок страдает коликами, часто обращаются к врачу за помощью. Однако лекарства, которое бы полностью исцеляло от колик, нет, и поскольку все лекарственные препараты оказывают побочное действие, многие врачи предпочитают вообще ничего не выписывать. Однако существует препарат, широко использующийся для лечения колик в Европе, который уменьшает образование газов и приносит облегчение. Его активным компонентом является симетикон, тот же самый антигазовый ингредиент, который можно найти во многих препаратах для взрослых. Хотя не все специалисты согласны с тем, что газы являются главной причиной колик, замечено, что многие дети, страдающие коликами, выделяют много газов (хотя не ясно, является ли он причиной плача или его следствием), и есть данные о том, что уменьшение образования газов облегчает состояние у многих детей. Поскольку это средство не поглощается организмом, оно совершенно безопасно и не имеет побочных действий. Если у вашего малыша, страдающего от колик, сильные газы, попросите доктора выписать вам симетиконовые капли.
41. Как помочь старшим детям жить рядом с младенцем, страдающим коликами
Постоянный плач новорожденного ребенка сильно расстраивает нашу трехлетнюю дочь. Что я могу сделать в такой ситуации?
Вам не удастся сделать так, чтобы ваш старший ребенок переносил крик новорожденного легче, чем вы сами, но вы сможете помочь ему спокойнее все это переносить, если поговорите с ним и объясните, что такое колики, что они не продлятся вечно и как только малыш привыкнет к этому новому и незнакомому для него миру, он почти перестанет плакать. Если старший ребенок в младенчестве тоже много плакал, расскажите ему об этом, тогда, возможно, ему будет легче поверить в то, что кричащие малыши на самом деле вырастают в милых и относительно спокойных детей. И не забывайте проявлять к старшему ребенку внимание и любовь, ведь хлопоты, связанные с кричащим малышом, и прочие домашние обязанности способны настолько вас отвлечь, что вы не сможете уделять ему достаточно внимания. Даже если в вашем распоряжении всего лишь полчаса, постарайтесь провести их со старшим ребенком, и так, чтобы вас ничто не отвлекало.
42. Как пережить колики
Это наш первый ребенок, и он кричит все время. Что мы делаем не так?
Вы ни в чем не виноваты, и самое правильное, что вы можете сделать в такой ситуации, это сохранять присутствие духа и постараться как можно спокойнее обращаться с плачущим ребенком. Ниже приводятся советы, которые, возможно, вам помогут.
Порой, когда я укачиваю своего ребенка 3 часа напролет, а он все не прекращает кричать, у меня возникает ужасное желание выбросить его в окно. Разумеется, я этого не сделаю, но что я за мать, если мне в голову приходят подобные мысли?
Вы совершенно нормальная мать. И хотя лишь немногие готовы в этом признаться, родители детей, страдающих хроническим плачем, регулярно борются с пугающими их самих импульсами, который испытали и вы. Если подобные мысли бывают у вас слишком часто и вы боитесь, что на самом деле можете причинить вред своему ребенку, немедленно обратитесь за помощью.
Нет никаких сомнений в том, что родители больше всех страдают от колик своего ребенка, в то время как почти с полной уверенностью можно сказать, что плач не приносит почти никакого вреда самому ребенку. Звуки детского плача вызывают повышенную раздражительность и тревогу. Данные медицинских исследований говорят о том, что у всех, даже старших детей, продолжительный крик младенца вызывает повышение кровяного давления, учащенное сердцебиение и изменения в притоке крови к коже. Если ребенок недоношенный, получал недостаточно питания, находясь в утробе, или у матери был токсикоз, тон его крика будет особенно высоким и труднопереносимым (если тон детского плача внезапно стал высоким, позвоните доктору; такой плач может указывать на болезнь).
Чтобы пережить 2-3 месяца нескончаемых криков и при этом сохранить некоторые признаки спокойствия и здравого смысла, попробуйте следующее:
Устраивайте перерыв
Если вы в одиночку семь вечеров в неделю вынуждены справляться с ребенком, страдающим коликами, то перенапряжение повлияет не только на ваши материнские функции, но и на ваше здоровье и отношения с мужем. Так что делайте перерыв хотя бы раз в неделю, а если возможно, то и ежедневно, полагаясь на платную помощь, если она вам по средствам, или привлекая для этой цели кого-нибудь из родственников и друзей.
Если из-за вашего маленького крикуна у вас с мужем ни разу не было спокойного ужина, время от времени ужинайте вне дома. Не слишком трудно выскользнуть из дома для того, чтобы поужинать в перерывах между кормлениями, если вы кормите грудью, более продолжительные выходы будет сложнее организовать. Если ужинать вне дома, на ваш взгляд, непрактично, то попробуйте прогуляться, зайти к друзьям (желательно к таким, у которых нет маленького ребенка), поиграть в теннис или сходить на массаж.
Давайте отдых ребенку
Конечно же, очень важно реагировать на плач ребенка. Но после того как вы удовлетворили все его потребности (покормили, помогли выпустить воздух, сменили подгузник и т.д.) и не добились снижения уровня громкости его плача, вы можете дать ему отдохнуть от вас, положив на некоторое время в кроватку или коляску. Ему не повредит, если он 10-15 минут поплачет в кроватке, а не у вас на руках. Ребенку только пойдет на пользу, если его мать будет свежей и бодрой, а не усталой и измученной.
Снижайте громкость
Чтобы уменьшить пронзительность плача вашего ребенка, используйте затычки для ушей - они не перекроют звук полностью, но хотя бы приглушат его. Затычки в ушах помогут вам расслабиться, когда вы отдыхаете от ребенка или даже когда ходите по комнате вместе с ним.
Поддерживайте физическую форму
Спортивные упражнения - прекрасный способ снять напряжение. Делайте зарядку по утрам, когда находитесь дома вместе с ребенком, плавайте или посещайте оздоровительный клуб, вывозите ребенка в коляске на энергичную прогулку, когда он капризничает (это поможет успокоить его и в то же время успокаивающе подействует на вас).
Обращайтесь за помощью
Поскольку основная нагрузка по уходу за ребенком ложится на ваши плечи, то, не получая никакой помощи, вы очень скоро можете поймать себя на мысли, что у вас появилось желание отказаться от материнских обязанностей, как от плохой работы. Первым помощником должен быть ваш супруг. Многие отцы очень хорошо успокаивают детей, хотя некоторые вообще не могут находиться рядом с плачущим ребенком. Возможно, помощь вам смогут оказать близкие родственники или друзья. Но если вам не удалось заручиться помощью добровольца, то придется обратиться к платной помощи - опытной детской сиделке или няне, которая будет брать вашего плачущего ребенка на один час в неделю или чаще. Тинэйджер, свободно чувствующий себя в обращении с маленькими детьми, часто бывает недорогим и эффективным помощником, который сможет прогуливать вашего ребенка в коляске или носить его по дому, пока вы занимаетесь другими делами.
Поговорите об этом
Разговоры на это тему не излечат колики, но вы, возможно, почувствуете себя несколько лучше после того, как поделитесь своей проблемой. Большое облегчение может принести обсуждение вашей ситуации с родителями, столкнувшимися с такой же проблемой, особенно с теми, у кого это все уже позади.
Если вы ощущаете приступы настоящей злости, обратитесь за помощью
Почти все испытывают раздражение от непрерывного детского плача, но для некоторых людей постоянный плач - это больше, чем они могут вынести. В результате порой возникает неприязнь к детям. Если мысль о том, чтобы выбросить своего ребенка в окно, становится навязчивой, или вы чувствуете, что готовы ударить, с ожесточением встряхнуть ребенка и т.д., то обратитесь за помощью немедленно к тому, кто способен вам помочь, - к вашему мужу, родственникам, близкой подруге, детскому доктору, вашему собственному врачу или по телефону доверия (его номер должен быть указан в вашем местном телефонном справочнике). Пусть даже подобные чувства и не приведут к тому, что вы причините вред ребенку, но они могут начать разрушать ваши с ним взаимоотношения и подорвать вашу уверенность в себе как в матери, поэтому своевременно обратитесь за помощью.
43. Как справляться с плачем
Попробуйте превентивные меры
Последние исследования, проведенные в США, показали, что дети, которых носят на руках и заплечных сумках по крайней мере 3 часа в день, плачут значительно меньше. Переноска ребенка возле тела - это не только способ доставить ему удовольствие от физической близости к матери (подобную той, которую он испытывал в утробе), но также и возможность для матери лучше чувствовать своего малыша.
Отзывайтесь
Плач - это единственный известный ребенку способ объясниться и напомнить о себе. Если вы не будете откликаться на его призыв, ребенок может почувствовать себя не только беспомощным, но и никому не нужным, хотя иногда может показаться, что ' ваш труд напрасен, так как независимо от ваших действий ничего не меняется, но тем не менее быстрая реак^ ция на призыв вашего ребенка неизбежно приведет к тому, что он будет меньше плакать. Кроме того, плач, которому позволили набрать силу в течение нескольких минут, труднее остановить, и чем дольше ребенок плачет, тем больше времени требуется для того, чтобы его успокоить.
В особенно тяжелых случаях безутешного плача некоторые педиатры предлагают установить следующий порядок: вы позволяете ребенку поплакать в течение 10- 15 минут в кроватке, затем берете на руки и в течение последующих 15 минут пытаетесь его успокоить, потом кладете его в кроватку и повторяете все снова.
Оцените ситуацию
Прежде всего подойдите к плачущему малышу и проверьте, не вызван ли его плач простой и легко устранимой причиной. Если вам показалось, что он голоден, попробуйте дать ему грудь или бутылочку, но не повторяйте ошибку некоторых матерей, которые на всякий плач отвечают предложением пищи. Если вы заподозрили переутомление, попробуйте укачать малыша на руках, в коляске или колыбели. Если причина плача - мокрый подгузник, поменяйте его (если вы пользуетесь одноразовыми подгузниками, проверьте, не расстегнулась ли булавка). Если вам показалось, что ребенку слишком жарко (появление испарины поможет это определить), снимите с него лишнюю одежду, проветрите комнату, но если ему холодно (шея, руки или тело кажутся холодными на ощупь), то оденьте его потеплее или включите обогреватель. Иногда причиной дискомфорта может быть долгое пребывание в одном положении, тогда переверните его.
Соблюдайте режим
Если ребенок проявляет склонность к определенному режиму (кормления, купания, смены подгузников, прогулок и т.д.), проверьте, не вызван ли его плач нарушением этого режима.
Попробуйте его приласкать
Иногда это все, что нужно ребенку, и именно этим объясняется его плач: разлука с матерью способна вызвать чувство глубокого одиночества. Попробуйте способы утешить плачущего ребенка, приведенные в рамке ниже.
Удовлетворение потребности сосания
Младенцам часто требуется сосать просто ради удовольствия, а не потому, что они голодны. Отмечено, что дети, сосущие свой палец или пустышку, плачут меньше остальных.
Новое лицо и новая пара рук
Мать, которая в течение часа безуспешно пыталась успокоить ребенка, почти неизбежно начинает проявлять признаки стресса и усталости, ребенок это чувствует и отвечает новым плачем. Пусть к ребенку подойдет другой человек, и, возможно, он перестанет плакать.
Свежий воздух
Выход на улицу иногда меняет настроение ребенка. Если даже там темно, внимание ребенка все равно будет отвлечено мерцанием уличных огней и светом автомобильных фар.
Помогайте ребенку освобождаться от проглоченного воздуха
Часто дискомфорт новорожденного бывает вызван проглоченным во время еды воздухом. Чтобы дать возможность ребенку освободиться, во время кормления его как можно чаще нужно держать вертикально и давать возможность срыгивать. Отверстие нужного размера в соске на бутылочке для кормления также позволит снизить поступление воздуха, поэтому убедитесь в том, что оно не слишком велико (что способствует заглатыванию воздуха вместе со смесью) и не слишком маленькое (чрезмерное усилие при сосании также способствует заглатыванию воздуха). Держите бутылочку так, чтобы воздух не попадал в соску, и убедитесь в том, что смесь нормальной температуры (хотя многие дети сосут неподогретую смесь, у некоторых она вызывает беспокойство).
Меньше внешних раздражителей
Появление в доме ребенка всегда вызывает радость - все хотят посмотреть на малыша, и вы тоже хотите показать его всем. Однако, если ваш ребенок страдает коликами, ограничьте активность окружающих, особенно во второй половине дня и вечером.
Проверьте диету
Некоторые дети плачут из-за того, что не получают достаточного количества пищи. Если ваш ребенок, вскармливаемый искусственно, плохо набирает вес, вам следует поговорить с доктором об увеличении количества смеси, которую вы ему даете. Если вес недобирает ребенок, вскармливаемый грудью, то посмотрите соответствующий раздел этой книги, где изложены советы, как поступать в такой ситуации. Однако не вводите в рацион твердую пищу, поскольку это не пойдет на пользу вашему малышу. Иногда аллергия или повышенная чувствительность к каким-либо компонентам, содержащимся в смеси или грудном молоке, могут вызвать общее беспокойство и плач, но обычно при этом появляются и другие симптомы.
Обеспечьте смену впечатлений
В первые месяцы жизни некоторые младенцы могут просто лежать и смотреть на мир, в то время как другим необходимы новые впечатления. Если, занимаясь своим делом, вы будете носить ребенка с собой, объясняя ему свои действия, предлагать новые игрушки и различные предметы, на которые он мог бы смотреть, а позднее с ними играть, то поможете ему отвлечься.
Принимайте помощь со стороны
Сейчас у вас не самое подходящее время для того, чтобы говорить: "Лучше я сделаю это сама", поэтому старайтесь воспользоваться любой предлагаемой вам помощью.
44. Как успокоить плачущего ребенка
Существует множество способов успокоить плачущего ребенка, но то, что способно успокоить одного, может еще больше расстроить другого. Ниже приводится несколько способов, которые, возможно, помогут вам и вашему ребенку.
Ритмичное укачивание малыша на руках, в коляске, колыбели или на автоматических детских качелях (но не ранее, чем ребенку исполнится 6 недель). Некоторые дети лучше реагируют на быстрое укачивание, чем на медленное, но не качайте и не трясите вашего ребенка слишком энергично, поскольку таким образом можно нанести ему серьезные повреждения. На некоторых детей укачивание из стороны в сторону действует возбуждающе, а сверху вниз - успокаивающе. Проверьте реакцию вашего ребенка на различные виды укачивающих движений.
Прогулка по комнатам с ребенком в рюкзачке на перевязи или просто у вас на руках. Проверенный способ, довольно утомительный, но часто очень эффективный.
Пеленание. Плотное пеленание действует успокаивающе на некоторых младенцев.
Прижимание к груди. Как и пеленание, прижи-мание к материнской груди дает многим детям ощущение безопасности. Прижмите ребенка к груди, заключив его в плотное кольцо своих рук. Теплая ванна. Это помогает, если ваш ребенок любит купаться, но некоторые дети начинают кричать еще сильнее, если их опускают в воду.
Пение. Узнайте, успокаивает ли вашего ребенка пение, какой голос - тихий, звонкий, глубокий или сильный - ему приятнее слышать. Если вы нашли мелодию, которая нравится вашему ребенку, то пойте ее снова и снова - большинство детей любит повторения.
Ритмичные звуки. Многих детей успокаивают гудение вентилятора или пылесоса, плеск волн, разбивающихся о берег, или шелест ветра в кронах деревьев.
Ваши собственные руки. На некоторых детей очень успокаивающе может действовать массаж. Прочитайте книгу о детском массаже или просто попробуйте потереть своему ребенку спинку, животик, ручки и ножки твердыми, но ласковыми движениями. Если вы будете делать массаж, лежа на спине и положив ребенка лицом вниз себе на грудь, то можете обнаружить, что это действует успокаивающе на вас обоих.
Метод давления. Многим детям, страдающим коликами, приносит облегчение, когда их кладут на живот поперек колен взрослого, одновременно поглаживая спину. Некоторые предпочитают, чтобы их держали вертикально на плече, создавая давление в области живота и поглаживая спину.
45. Когда плач является поводом обращения к врачу
Ежедневный крик вашего ребенка скорее всего объясняется обычными коликами или является проявлением пароксизмального плача. Но на тот случай, если здесь имеется какая-то медицинская проблема, во время очередного визита к доктору не забудьте рассказать ему о плаче, его продолжительности, интенсивности, характере и особенно о том, что является отклонениями от нормального поведения вашего ребенка. По мере того как медицина все больше узнает о плаче, становится ясно, что некоторые его аспекты (например, тон) могут указывать на определенное заболевание. Иногда ребенок таким образом реагирует на какой-то продукт, употребляемый в пищу его матерью, или из-за аллергии на искусственную смесь. Если в вашей семье были случаи аллергии, посоветуйтесь с врачом. Он может предложить что-то исключить из вашего рациона (часто молочные продукты), если вы кормите грудью, или перейти на другую смесь, если ребенок ест из бутылочки. Если перемена в диете заметно снизила интенсивность колик, то вполне возможно, что их причиной являлась аллергия. Чтобы судить об этом с большей определенностью, вы можете снова ввести в рацион исключенный продукт или смесь и посмотреть, не возобновится ли плач. Плач, продолжающийся больше 3 месяцев, также может указывать на аллергию. И внезапные приступы продолжительного плача у ребенка, который до этого вел себя спокойно, скорее всего свидетельствуют о болезни или острой боли. В таком случае обратитесь к доктору.
46. Можно ли брать ребенка на руки
Мы всегда берем нашу малышку на руки, когда она плачет. Можно ли так делать?
Как показывают исследования, беря ребенка на руки на несколько минут всякий раз, когда он заплачет, и удовлетворяя все его потребности, вы не только не превратите его в избалованное существо, но, наоборот, у вас вырастет счастливый, уверенный в себе ребенок, который будет меньше плакать и требовать меньше внимания. Он также будет сильнее привязан к вам (или к тому, кто чаще отзывался на его плач) и более послушным. Кроме того, пребывание ребенка в вертикальном положении поможет ему освободиться от лишнего воздуха, поэтому во время кормления у вас не возникнет особых трудностей.
47. Кровь в срыгнутой пище
Когда моя трехнедельная дочь сегодня срыгнула, я заметила в свернувшемся молоке красные полоски. У меня это вызвало сильное беспокойство.
Прежде всего попытайтесь установить, чья это кровь: ваша (что скорее всего) или ребенка. Если вы кормите грудью и у вас трещины на сосках, даже едва заметные, ваша дочка может высасывать некоторое количество крови вместе с молоком во время каждого кормления. И поскольку почти все, что попадает в ребенка, должно из него выйти (порой в процессе срыгивания), этим и может объясняться присутствие крови в срыгнутом молоке, которую вы заметили. Если ваши соски не являются очевидной причиной, то обратитесь к вашему педиатру, чтобы он помог вам разобраться в этом.
48. Изменение вашего отношения к кормлению грудью
Я решила не кормить грудью мою новорожденную дочь, не сцеживала молоко, и оно пропало. Теперь, глядя, как другие матери кормят своих детей, я изменила свое отношение к грудному вскармливанию. Не поздно ли сейчас поправить ситуацию?
Природа позволяет менять решения, по крайней мере в большинстве случаев. На такой ранней стадии, когда ребенку от 2 до 7 недель, женщина, которая захотела кормить грудью после того, как пропало молоко, вполне может рассчитывать на успех в попытке повторно вызвать лактацию.
Однако прежде чем что-либо предпринимать, убедитесь в том, что ваше решение окончательное. Успех не придет к вам легко, и вы должны понимать, что на возобновление лактации уйдет много времени (вам поначалу придется очень часто прикладывать к груди ребенка) и сил (возможно, придется сцеживать молоко вручную или с помощью молокоот-соса), и вам, как и вашему ребенку, предстоит пережить сильный стресс (ребенок поначалу может сопротивляться новой форме кормления). Если вы даже преуспеете в возобновлении выработки молока, не исключено, что его окажется недостаточно для того, чтобы полностью удовлетворить потребность ребенка в пище, и придется вводить дополнительный прикорм в виде искусственной смеси.
Если вы твердо решили, что кормление грудью - это именно то, что вам нужно, перейдите на диету для кормящих матерей и следуйте советам, как вызвать лактацию, изложенным в этой книге. Для многих женщин и их детей результат стоит затраченных усилий.
Я кормила своего сына грудью в течение 3 недель, и мне это не доставляло никакого удовольствия. Я хочу перейти на искусственное вскармливание, но чувствую себя из-за этого виноватой.
Нет никаких оснований чувствовать себя виноватой из-за вашего решения или даже сожалеть, если приняли его по серьезным причинам. Начало грудного вскармливания обычно представляет собой серию проб и ошибок. В ранний период привыкания, пока кормление не начало приносить вам радость, оно может повлечь за собой большую физическую нагрузку. Если вы уверены в том, что ваше разочарование в грудном вскармливании не является результатом каких-либо неудач в самом начале и что вы отдали кормлению все ваше время и силы, то продолжение попыток не принесет позитивного результата. Но все-таки подождите, пока вашему ребенку не исполнится 6 недель (2 месяца будет еще лучше), поскольку к тому времени его организм получит основную пользу от грудного вскармливания. Затем, если кормление грудью по-прежнему не будет приносить вам радость, вы можете без дальнейших колебаний и угрызений совести отнять его от груди.
49. Фотовспышка
Я заметила, что наш ребенок моргает, когда срабатывает вспышка фотоаппарата. Не может ли она повредить его зрение?
Только избалованные всеобщим вниманием знаменитости попадают под такой интенсивный обстрел фотовспышек, как новорожденный, чьи счастливые родители решили запечатлеть на пленке каждый момент первых дней его жизни. Но в отличие от знаменитостей младенец не может спрятать глаза за темными очками. Чтобы защитить глаза вашего ребенка от сработавшей рядом фотовспышки и от слишком интенсивного воздействия других осветительных приборов, следует соблюдать определенные предосторожности. Постарайтесь, чтобы камера находилась не ближе 25 сантиметров от вашего ребенка, и используйте рассеивающий фильтр на вспышке, чтобы снизить яркость до безопасного уровня. Если ваше фотооборудование позволяет, наводите его на стены и потолок. Если вы не соблюдали эти предосторожности во время предыдущих сеансов, не беспокойтесь: риск повредить подобным образом глаза ничтожно мал.
50. Громкая музыка
Мой муж любит слушать громкую рок-музыку. Я боюсь, что от этого может пострадать слух нашей дочери.
Известно, что в результате длительного прослушивания громкой музыки частично может пропасть острота слуха, а слух младенцев и маленьких детей в большей степени подвержен вредному воздействию громкого звука. Повреждения слуха могут быть как временными, так и постоянными, в зависимости от уровня шума, его продолжительности и частоты воздействия.
Насколько громкой должна быть музыка для того, чтобы стать опасной? Хотя детский плач может подсказать вам, что музыка (или другой шум) слишком громкая, не дожидайтесь протестов, прежде чем снизить громкость. Согласно стандарту для промышленных предприятий, который был установлен Управлением по безопасности и здоровью на производстве, максимальный безопасный уровень шума для взрослых составляет 90 децибел - уровень, легко достижимый на стереоси-стеме. Поэтому, если у вас нет прибора, позволяющего измерить выходную мощность вашей стереосистемы в децибелах, вам нужно установить громкость на таком уровне, при котором вы сможете спокойно говорить; если вы вынуждены кричать, то музыка играет слишком громко.
51. Витаминные добавки
Все, с кем мы говорили, имеют различное мнение о том, нужно ли давать витамины ребенку. Мы так и не решили, стоит ли вводить витаминные добавки в рацион нашего сына.
Ваша прабабушка, вероятно, ничего не слышала о витаминных добавках, когда она была молодой матерью, или даже просто о витаминах (они стали так называться только в 1912 году); вашей бабушке, вероятно, говорили о том, что детям нужно давать печень трески, поскольку она полезна. Вашей матери, возможно, вообще не советовали давать ребенку какие-либо добавки.
Последние исследования говорят о том, что здоровый новорожденный не нуждается в поливитаминных матери правильно питаются и ежедневно принимают витамины для беременных и кормящих матерей; или из искусственной смеси, если это сертифицированный коммерческий сорт, а не смесь домашнего приготовления. Исключение составляют дети, которые имеют проблемы со здоровьем, влияющие на их питание (например, те, кто не способен усваивать определенные питательные вещества и (или) находится на строгой диете), и вскармливаемые грудью дети, чьи матери не употребляют в пищу мясо и не принимают витамины. Они должны принимать по крайней мере витамин В12, который может полностью отсутствовать в материнском молоке, и, возможно, фолиевую кислоту, но в таком случае лучше всего принимать комплексные вита-минно-минеральные добавки, содержащие еще и железо.
Нужны ли витаминно-минеральные добавки младенцу, которому всего несколько месяцев, менее понятно. Искусственная смесь, содержащая железо, постоянно снабжает ребенка необходимыми ему веществами - всем, что может содержаться в витаминных каплях, и даже больше. Грудное молоко, с другой стороны, изменчиво по составу, и его не просто проанализировать; количество содержащихся в нем компонентов зависит от питания матери, от ее здоровья, а также от факторов, природа которых нам пока неизвестна.
После того как ребенку начинают давать твердую пищу, его диету становится еще труднее оценивать и контролировать. В один день он съедает на завтрак тарелку каши с витаминными добавками, позднее - пару столовых ложек йогурта, а перед сном получает порцию моркови и фасоли. На следующий день большая часть каши оказывается на полу, весь йогурт размазывается по подносу, а когда ему предлагают овощное пюре перед сном, он осторожно его пробует, а затем выплевывает.
Хотя большая часть витаминов, которые вы даете ребенку, в тот же день выходит вместе с мочой (существует мнение, что благодаря широкому использованию витаминов американцы имеют самую здоровую в мире мочу), некоторые педиатры тем не менее рекомендуют давать витамины ежедневно. Другие говорят, что в этом нет необходимости. Если ваш врач настаивает на том, что ребенку нужна только сбалансированная диета, а вы будете чувствовать себя спокойнее, если ребенок будет застрахован от периодических провалов в питании, введите в его рацион витаминные добавки в размерах, не превышающих рекомендованную дневную норму для детей. Однако есть вещества, которые, по всеобщему согласию, обязательны в рационе детей.
Витамин D
Чтобы предупредить возникновение рахита, Американская академия педиатров рекомендует вводить в рацион детей препараты витамина D, начиная с двухнедельного возраста. Этот витамин содержится в искусственных смесях, но не ясно, имеется ли необходимое количество витамина D в грудном молоке, даже если мать и принимает витамины. Так что если вы кормите грудью, то скорее всего ваш педиатр порекомендует давать ребенку витаминные капли. Но не превышайте дневную норму этого витамина (400 ед.), так как это может привести к интоксикации. Так же на него может возникнуть аллергия. Ребенок, питающийся искусственной смесью, содержащей витамин D, не должен получать дополнительных витаминных добавок.
Железо
Поскольку недостаток железа в первые полтора года жизни может привести к серьезным проблемам в развитии и поведении, матери должны быть уверены в том, что их ребенок получает этот микроэлемент в достаточном количестве. В организме вашего ребенка, если он родился в срок и с нормальным весом, имеется достаточный запас железа, которого ему хватит на 4-6 месяцев.
Американская академия педиатрии рекомендует давать препараты железа детям-искусственникам в течение всего первого года. Детям на грудном кормлении советуют вводить содержащую железо добавку, начиная с 6 месяцев. После того как вы начнете давать ребенку твердую пищу, одним из вариантов могут быть каши с добавками железа, но доктор может также предложить давать ребенку железо дополнительно (сульфат железа в дозах, соответствующих весу вашего ребенка) отдельно или в составе детских минерально-витаминных добавок.
При достаточном содержании в организме витамина С железо лучше усваивается, и, как только ваш ребенок начнет есть твердую пищу, следует регулярно давать ему продукты, содержащие витамин С. Исследования показывают, что добавки с железом не вызывают у детей расстройства желудка, однако в больших дозах этот компонент может быть токсичен. В целях безопасности храните его в недоступном для детей месте и в количествах, не превышающих месячный запас.
Фтор
Этот компонент обеспечивает защиту зубов от кариеса. После того как прорежутся зубы, можно использовать зубную пасту и раствор для полоскания, содержащие фтор. Однако избыточное потребление фтора в то время, когда зубы еще только развиваются в деснах, способно вызвать флюо-роз. Закрывайте пасту, когда ею не пользуетесь, и убирайте ее подальше - некоторые дети любят ее есть.
При употреблении витаминов следует соблюдать осторожность и не давать их ребенку без согласования с вашим детским врачом.
52. Уход за пенисом после обрезания
Моему сыну вчера сделали обрезание, а сегодня в области ранки я заметила какие-то выделения. Это нормально?
Тело не может, лишившись какой-либо своей части, даже такого маленького и почти ненужного кусочка кожи, каким является крайняя плоть, не прореагировать на эту потерю: после обрезания появляются легкий зуд, иногда слабое кровотечение, выделения в области ранки. Использование в первый день двойных подгузников поможет изолировать пенис, а также не позволит бедрам ребенка сдавливать его; позднее в этом уже не будет необходимости. Обычно после операции на пенис накладывают повязку, которую нужно менять при каждой смене подгузников, предварительно пропитав ее вазелином или другой мазью. Следует избегать попадания на пенис влаги и не купать ребенка в ванне до тех пор, пока ранка не заживет.
53. Опухшая мошонка
Мошонка нашего сына выглядит так, словно у него три яичка.
Яички заключены в защитный мешочек, который наполнен жидкостью. Порой ребенок рождается с избыточным количеством жидкости в мошонке, отчего она кажется раздутой. Эта аномалия, называемая "гидроцеле", не должна вызывать у вас беспокойства, поскольку она постепенно пропадет в течение первого года жизни, не требуя какого-либо лечения. Однако вам следует показать эту опухоль детскому врачу, чтобы удостовериться в том, что это не паховая грыжа (обычно она сопровождается покраснением, болезненными ощущениями, изменением цвета).
54. Гипоспадия
Мы очень расстроились, когда узнали, что выходное отверстие мочеиспускательного канала на пенисе нашего сына расположено в середине, а не на конце.
Иногда происходит нарушение в нормальном внутриутробном развитии мочеиспускательного канала. В случае с вашим сыном уретра (канал, который проводит как мочу, так и сперму, но не одновременно), вместо того чтобы дойти до головки или кончика пениса, открылась в другом месте. Это отклонение называется "гипоспадия" и встречается у одного-троих мальчиков из тысячи, рождающихся в США. Гипоспадия первой степени, когда уретра открывается на конце пениса, но не точно в нужном месте, считается второстепенным дефектом, не требующим исправления. Гипоспадия второй степени, когда отверстие расположено на нижней поверхности стебля пениса, может быть исправлена хирургическим путем. Гипоспадию третьей степени, когда отверстие открылось рядом с мошонкой, также можно исправить, но в таких случаях обычно требуются две операции. Поскольку для коррекции пениса может потребоваться крайняя плоть, детям, родившимся с гипоспадией, не делают обрезания, даже ритуального.
Иногда гипоспадия бывает и у девочек, если они рождаются с уретрой, открывшейся во влагалище. Подобный дефект также исправляется с помощью хирургической операции.
55. Дополнительная жидкость
Мне советуют давать дочке бутылочку с водой, вместо того чтобы часто кормить ее.
Хотя ребенку, находящемуся на искусственном вскармливании, в очень жаркую погоду может потребоваться дополнительное количество жидкости (до 100 г каждые 24 часа), здоровые младенцы, питающиеся исключительно грудным молоком или искусственной смесью, обычно не нуждаются в воде. Слишком большое количество жидкости может вызвать резкое падения уровня натрия в крови и затем судороги. Однако детям постарше можно давать воду маленькими глотками из чашки. Дети, принимающие твердую пищу, способны усвоить большее количество воды.
56. Правила безопасности при уходе за ребенком
Несмотря на свой хрупкий внешний вид, дети достаточно прочные существа. Они не ломаются, когда вы берете их на руки, их головы не отрываются, если вы забыли ее поддержать, и они способны перенести большинство падений без серьезных повреждений. Но они и очень уязвимы. Даже самые маленькие дет", которые кажутся слишком беспомощными для того" чтобы попасть в неприятность, попадают в нее, иногда в первый раз, когда они перевернулись, потянувшись за каким-то предметом.
Чтобы уберечь своего ребенка от несчастных случаев, постарайтесь соблюдать приводимые ниже правила:
всегда сажайте ребенка в детское автомобильное сиденье, когда выезжаете с ним на машине.
Пользуйтесь сами ремнями безопасности и убедитесь в том, что тот, кто ведет машину, тоже пристегнут; если водитель не соблюдает правила безопасности, то никто не может чувствовать себя спокойно.
Никогда не пейте за рулем и не допускайте, чтобы ребенок ездил с тем, кто себе это позволяет; если вы купаете ребенка в большой ванне, постелите на дно полотенце или кусок ткани, чтобы он не поскользнулся. Во время купания всегда поддерживайте его одной рукой;
не оставляйте ребенка без присмотра на столе для пеленания, кровати, кресле или кушетке. Даже новорожденный, который еще не умеет переворачиваться, способен внезапно вытянуться и упасть. Если на вашем столе нет страховочных ремней, вы всегда должны одной рукой поддерживать ребенка;
пользуясь детским стулом, никогда не ставьте его на журнальный столик, стол для пеленания или другую приподнятую поверхность, которая недостаточно широка для того, чтобы полностью исключить вероятность падения ребенка;
не оставляйте малыша наедине с собакой, даже самой добродушной;
не оставляйте малыша наедине с ребенком моложе 5 лет;
не оставляйте ребенка с сиделкой моложе 14 лет, которую вы не знаете достаточно хорошо и чьи рекомендации вы не проверили. Все сиделки должны знать правила безопасного обращения с младенцами и пройти подготовку по методам сердечно-легочной реанимации;
не трясите ребенка слишком энергично и не подбрасывайте его высоко в воздух;
не оставляйте ребенка дома одного, даже если вы выходите всего на несколько минут;
не оставляйте малыша одного в автомобиле;
не оставляйте ребенка без присмотра, так как одинокая коляска с ребенком представляет большой интерес для похитителей детей;
не надевайте на шею ребенка цепочки или веревочки ни в качестве украшения, ни для того, чтобы привязать к нему какую-либо игрушку. Убедитесь в том, что тесемки на капюшонах, платьях и штанишках завязаны так, что они не смогут выскользнуть, и никогда не Оставляйте шнурки, веревки, тесемки или цепочки в таком месте, чтобы ребенок смог до них дотянуться. Размещайте детскую кроватку, манеж, стол для пеленания вдали от электрических проводов (которые представляют собой двойную опасность), телефонных шнуров и шнуров от жалюзи. Все эти предметы способны привести к случайному удушению;
чтобы не допустить случайного удушения, не кладите целлофановую пленку на матрас или в такое место, куда ребенок может добраться. Не оставляйте ребенка без присмотра в непосредственной близости от подушек, мягких ифушек или других мягких вещей, не позволяйте. ребенку спать вместе с ними, а также не кладите его спать на овечью шкуру, матрас с махровой обивкой, водяной матрас или на кровать, откидывающуюся от стены;
не оставляйте ребенка, даже спящего, рядом с открытым окном;
установите в доме дымоуловители и используйте их согласно рекомендациям пожарной службы
Очень давно собираю разные стишки про деток. Сейчас готовлюсь к дню рождения сынишки и стала разбирать все свои закладки. Поняла, что очень не удобно, т.к. ну очень много чего у меня есть и все в перемешку. Тогда я решила потратить немного времени, но собрать все, что нравится, в несколько постов.