Че-то я совсем без сил( сегодня. На улице жара жарнючая +27 градусов. Вышли мы в 2 часа с Персиком на прогулку кое-как. Он капризничал все утро. Ладно. Пошли мы, ходили, ходили. У меня был тайный план, чтобы ноги загорели красиво. Одела шорты старые короткие и сланцы. Меня еле хватило на 1,5 часа. Хотя ребь вел себя в коляске мега спокойно, лежал, болтал и ногами дрыгал. А я словно выжатый лимон кое-как до катила коляску до дома( стали подниматься, он давай капризничать снова, орать. Как в квартиру поднялись, начался пиздец!!! Ор стоял минут 20. Усыпила кое-как. Грудь не берет и плачет( у меня спина как у бабки. Болит адски!( я свалилась вместе с ним, уснула, проснулась и че-то нихера не легче( все кости в теле ломит, тянет( блин, пиздец вообще, ною как старуха( муж завтра прилетает, ура!!! В данный момент его самолет направляется в сторону Москоу. Раша, а значит он совсем близко. Всего 5тыс. Км. Дома пиздейшн полный. Все валяется, полная раковина посуды, я вялая скотина и из еды - нетронутая палка докторской колбасы и булочку с маком, а еще манго в количестве одын штук. Я, если честно, депрессую по полной( самочувствие оставляет желать лучшего. В самых страшных моих фантазиях, меня хоронят( я жуть всякую себе придумываю. На бб нет никого. Все видимо на дачах, клубнику едят или на морях тусуются. Моя б воля, я бы на все лето в загран. Достала меня эта Россия, так что жуть((( унылый пейзаж моего района, где кривые тротуары, старые советские железные качели, цыгане и прочая ересь (кстати пост про цыган пришлось удалить( печаль. Он не отвечает правилам пользовательского соглашения!( снова печаль. Еще б я его читала, это соглашение. Так вот. В моем районе нет ни хрена! я это поняла только тогда, когда родила. До этого меня не волновало это абсолютно. Я дома только спала и ела, в окно не глядела, на машине все мимо проезжала. А теперь я понимаю, что не магазинов, ни тротуаров, ни детских площадок. Ничего такого нет завидую москвичам. У вас там парки красивые, а у нас, должна,я со скорбью признаться нет ни одного нормального парка красивого. Только скверы такие ничешные и все исключительно в центре. Пост конечно нытский, ну хоть на него созрела. Ничего не пишу практически, читаю дневники из ленты развития, кто старше нас, они там уже и прикорм вводят. Норм так у них все. Я все жду, что буду чувствовать себя как прежде, но че-то пока все не так, как я ожидала. Посмотрела " секса много не бывает". Про меня фильме. Французы они такие, знают, как сделать кино реалистичным на моей памяти это первый фильм в котором показаны схватки, а потом только сами роды, а то в идеальных американских сразу рожать начинают... Вообще я ною конечно много, натура видимо у меня такая, но все уже конечно лучше, чем в самом начале. Все практически идеально, если б не болел мой живот( а еще я такая по жизни. Ною, ною, не знаю чего хочу. Вечно мне все не то и все не так. Противная я)))

Молока много. Грудь наливается до каменного состояния. Но такое ощущение, что сын стал меньше есть. Или молока стало больше не пойму? Бывает подношу к груди, а он пососет минуты три-пять и вредничать начинает или улыбается и смеется и больше не ест. Мы сейчас все время дома вдвоем, прикладываю чаще мне кажется... У меня путаница уже какая-то в часах и днях( раньше мама моя приходила, да и муж, они его отвлекали от меня. А теперь я и только я, играю и зарядка. Не плачет практически. ттт спит, играет нормально. Ест как-то мало мне кажется, хоть ты тресни. Грудь плохо расслабляется, или просит например только левую, кладу к правой капризничает, к левой-сосет, снова к правой-сосет уже нормально. Фигня какая-то(((

«В ночь перед моим 45-летием мне не спалось. Я испытывала благодарность за то, что мне позволено было дожить до 45 лет. Две моих тети умерли от рака груди, не дотянув до этого возраста. У меня был рак груди в 41 год, и поэтому я чувствовала себя счастливчиком в свои 45. Я задумалась о том, чему жизнь научила меня за все эти годы, и вскоре схватила журнал. «Уроки жизни» хлынули из меня потоком, и я только успевала их ловить и помечать на бумаге.»

Уроки жизни от Регины Бретт:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори «нет».
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай — сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе — это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: «Будет ли это важно через пять лет?»
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе, не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша — она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он — Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться — более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл — это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть — это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди.
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Родила я 22 марта. Роды были естественные. Делали эпидуральную анестезию. Была эпизиотомия. После родов я чувствовала себя мягко говоря не комильфо. Адски болел шов. Я не могла ни сидеть нормально, ни лежать. Вылез геморрой. Небольшой, но все же, для меня это было шоком. Шатало. Выписали на третий день. Тут начался мой маленький ад. Я ходила согнувшись первую неделю после выписки. Я ела стоя или лежа. Вся в пятнах каких-то на лице, с хронически нечесаными волосами, они посеклись наверно см 10, при этом длинной почти по пояс были и у меня ни времени ни сил на них не оставалось. Я ходила в душ каждый час из-за шва. Не успевала мазаться лосьоном. Из-за этого вся кожа на теле страшно шелушилась. Я не хотела есть практически. я не то, что не набрала, я потеряла в весе после родов. Честно. Я сама себя в зеркале не узнавала. Это была не я. Ситуация еще осложнялась и тем, что я не могла выйти полноценно на улицу. Погода стояла ужасная. Конец марта-начало апреля дул просто ужасно сильный и очень холодный ветер. Коляски не было, поэтому если и выходила гулять с ребенком, то на руках или в слинге. На улице находится было невозможно, казалось продувает каждую кость в теле. Я все время панически боялась, что застужу грудь. Я просто сходила с ума одна дома с ребенком в четырех стенах и у меня сильно болел кишечник. Надо ли говорить, что после родов, эпизиотомии, геморроя. Мне, мягко говоря, не хотелось даже подходить к унитазу. Не знаю уж в ответ на этот или еще на что, но мой организм не давал абсолютно никаких позывов в туалет. Вообще. При этом у меня ужасно болел весь живот. Дело понятное, меня просто изнутри заполняло г* и давило на все органы. Надо сказать, что до беременности я не испытывала абсолютно никаких проблем ни по какой части, а с походами в туалет тем более. Как бы жизнь меня не терзала, все было нормально. После родов же у меня в животе было такое ощущение, что все не на месте, все не так, все кишки перевернуты. Это,и стало адом для меня. Каждый раз когда я шла в туалет, я как-будто снова рожала. Я не пожелала бы таких мучений даже самому злейшему врагу! Я стала замачивать чернослив и есть его два раза в день. Утром и вечером. Дело более менее наладилось. Но. Как только я забывала его съесть, все возвращалось на круги своя. У меня не было возможности сходить к врачу, поэтому я вызвала скорую. Приехал дядечка. Пощупал весь живот, везде подавил - нигде не больно! потрогал, поспрашивал. Я ему все честно рассказала. Он сказал, что это кишечник. После родов такое бывает часто. Назначил Бифиформ пить 1,5 месяца и сходить к гастроэнтерологу. Бифиформ пью. Стало легче намного, но все равно кишечник побаливает и колики у меня! Пью вместе с сыном одно и то же средство. Иногда помогает. Все еще осложняется тем, что я нормально не питаюсь, ем реально, что Бог пошлет. В хорошие дни я конечно варю, а в плохие перебиваюсь бутербродами с сыром, овсянкой, яблоком. По утрам страшно хочу есть. Так страшно, что даже тошнит. Если приходит моя мама, я успеваю готовить котлеты на пару, тогда жить легче. Прошло 2,5 месяца и я не могу сказать, что я восстановилась после родов! Я почему-то, почему не знаю глупо верила, что после родов все как рукой снимет, беременность отходила нормально, как я считаю. Анализы все в норме были всю беременность. Почитала тут, как девчонки ходят, на таблетках, на сохранении постоянно бедные! И за что им такие мучения!? Роды тоже я считаю прошли норм. Нет, конечно могло быть и лучше, я рожала 12 часов, но все же... Я не жалуюсь. Когда забеременела вообще ничего не знала ни о беременности, что на какой неделе происходит, понятия не имела. Представление, как рожают тоже было смутное, а о том, что после родов меня ждет такой пиздец, я и понятия не имела. Как же я ошибалась! Сейчас все не так, как прежде. И я не знаю будет ли. Это совсем новая, другая жизнь. Написала этот пост в надежде найти таких же послеродовых "калек" как и я. Вместе не так грустно))) а то как не посмотрю, все только красивее становятся да здоровее после родов. Что же меня то Бог этим обделил.

Может я просто себя не до оцениваю, не верю в себя, но мне почему-то все время кажется, что я не справлюсь одна с ребенком. Уехал наш папа и у меня какой-то страх одиночества... Хоть в тот же день и приехала моя мама, но от нее пользы, как от козла молока. Вообще такое ощущение, что это я у нее в гостях, а не наоборот. Все эти шесть дней я слушаю что я должна делать, а что не должна. Она постоянно берет на кухне зубочистки и ковыряется в зубах на диване, ломает их и они там валяются, пока я их не выкину, меня это раздражает с тех самых пор, когда мы еще жили вместе, только там был усеян ими не диван, а вся квартира. Она нашла сегодня в духовке противень, который я забыла помыть. Он стоял там со вторника. Я реально забыла про него. Она чуть ли не в приказном тоне заявила мне, что я должна его помыть. Немедленно. С самой первой секунды, как она, якобы, ко мне "переехала" она твердит, что ей непременно нужно домой, то за босоножками, то просто посмотреть что там "творится". Она постоянно всем недовольна и ноет, и ноет, и ноет. То спальня ей не такая, то сральня. Приехала без мочалки своей, помылась моей - не довольна, она моет слишком мягко, ей подавай свою! Так и надо было ее брать, сказала я ей. На что получила недоумевающий взгляд, который означал, что, мол, я сюда с баулами что ли должна была приехать или с китайской клетчатой сумкой?! Ну, я прям не знаю, мать,-сказала ей! Едешь на две недели, логичным было бы взять все, что может понадобится. Еще ее возмутило, что я поселила ее на диване. Она хотела спать со мной. Мне кажется нам уже поздно практиковать СС. Мне 23, ей 55... Да и храпит эта миниатюрная женщина ОЧЕНЬ громко. Как мужик. Телевидение не работает, муж забыл заплатить. Мама без телевизора совсем не может, хотя меня уверяет, что не смотрит его совсем, а купила бабушке новую плазму. Еще постоянно спрашивает как этого в сериале зовут и что он делает, кто жена, кто любовница и как того и тоже самое. Я говорю. На след. День все по новой. Постоянно просит скачать ей Султана Сулеймана Хана, я говорю ей, что не вышла еще новая серия, я сама Жду!!! Постоянно дергается, наелась солёного, напилась кваса, отекла и говорит: я не могу, мне тяжело, зачем ты меня заставляешь приезжать и помогать тебе? На минуточку остановимся. Когда я сказала ей, что Ваня уедет на 2 недели,она через секунду прокричала почти, что она с радостью переедет ко мне на эти недели, я на это и не расчитывала, думала придет на выходных четыре раза, настроилась уже... Сегодня снова начала дергаться: мол че за херня, здесь все не так, я ей сказала: ну и уезжай! Она через секунду собралась и вышла вон, позабыв зубную щётку и трусы на батарее. Мне как-то грустно. Лучше бы реже приходила, но с любовью, чем эти шесть дней подряд дерганых(((

Вот и улетел наш папа в командировку-путешествие и не будет его до 11 июня. Аккурат 2 недели. Перелет Москва-Прага-Венеция. Уже фотки в Вайбер мне шлет, а я исхожу слюной, что меня не взяли с собой( я уже было собралась заполнять заявление на получение визы, но муж покрутил мне пальцем у виска, мол ребь еще слишком мал! Сидите дома, потом все вместе поедем. Ну да ладно... Я, если честно, ждала этой поездки как манны небесной, пока он не уехал. Думала отдохнем друг от друга, соскучимся, да и перспектива о куче подарков не могла не радовать... Но я уже скучаююююю! Мама моя в тот же день переехала ко мне, а меня это очень накаляет, так как мне с моей мамой противопоказано жить вместе. Порознь все отлично, но совместное проживание выводит меня из себя. Постоянные нравоучения о том, что я должна есть и как его готовить, что носить и почему я не румяню щёки и что я должна ходить с косичками! Как в детстве. Я все это давным давно пресекла своим переездом, но вчера все началось по новой. Прошли сутки, а меня уже как суку трясет( но одна я бы точно тут вздернулась, поэтому я молчу в тряпочку)))

Сегодня муж мне предложил пойти в финскую сауну. Я конечно это дело люблю, но вот только мы на гв... Многие здесь пишут, что ходят, но молоко ведь может перегореть?! Или я ошибаюсь? В общем кто ходил, проинформируйте меня! Жутко хочу париться - ведь это такой релакс))) может в турецкий хамааи, там вроде не такие температуры!?