Какими мы бываем в отношениях
Про отношения и гештальт. Сейчас будет неприятно, поэтому если не хочется случайно выяснить о себе что-то, чего вы знать не хотите - не читайте пост.
Поговорим о том, какими мы бываем в отношениях.
1. "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам". Я очень люблю эту песню, но в реальной жизни это - .опа. Точнее как: поначалу все мы через это проходим - это влюбленность, очарование другим, в конце концов, сам секс - это сладкие минуты и хочется, чтобы никогда они не заканчивались. Но счастье - это миг, и если мы стараемся в нем оставаться на подольше, оно, как русалка на поверхности, превращается в уродливое создание.
Мы попадаем в это, если ищем "половинку" - то есть, того, кто сделает вас полноценным. И влияние другого человека настолько сильно, что без него становится невыносимо. Здесь вырастает зависимость, и, как и любая химическая, она имеет свои последствия - медленно разрушает личность. Постепенно мы перестаем понимать где "мое", где "твое", все как будто становится "нашим".
В здоровом виде эти отношения появляются у матери и ребенка, но если мы говорим про двух взрослых, то первое время пара тоже проходит этап зависимости, и это - нормально. Так накапливается любовь, доверие друг к другу, создается почва для дальнейшего развития. Но если отношения не "вырастают", то кто-то один в паре по-прежнему остается "родителем", а кто-то - "ребенком", и это не про взрослую любовь. Хотя именно такую форму больше всего поддерживают окружающие - "У них настоящая любовная любовь, они друг без друга не могут!". А почему нет развития? Обсудим дальше.
2. "Настоящий мужчина и настоящая женщина".
Когда первостепенно кто-то выделяет некие характеристики, которым очень хочет соответствовать, забывая про то, кто мы такие вообще есть. Отсюда выбор партнера не всегда от сердца, но часто по необходимости. "Так надо", "Хороший парень, надежный", "Пора уже", а еще если родители или друзья подтолкнут, то ощущение правильности происходящего - железное.
Но могут возникать измены и чувство вины по отношению к партнеру - "Он такой хороший человек, как я могу с ним так поступать", и чувство это невыносимое. Потому что партнер и правда не виноват, но виноватых и нет. Когда они выбирали друг друга, было что-то, что не позволяло сделать выбор сердцем. Страшно, нельзя, глупо - какие угодно мудрые советы, которые отделяют нас от собственных "неправильных" чувств.
3. Когда мы про других знаем больше, чем они сами. Когда интересы в паре не озвучиваются, а будто разумеются сами собой. "И так понятно, что ему надо", "Мужика надо кормить", "Я же говорил(а)". Все это может быть прикрыто самыми прекрасными розами заботы, нежности, понимания и даже не замечаться, но, тем не менее, дефицит накапливается, и вот уже партнеры не слышат друг друга. Пиком непонимания будет звучать такая фраза: "Да я же все для него/нее, а он - неблагодарный".
Это ожидания и проекции, обиды и упреки, и килотонны разочарования и фантазий. "Ну вот, я сейчас так сделаю, и он(а) точно все поймет и исправится". А еще здесь сложно получать подарки и комплименты от других. Потому что страшный дефицит любви к себе.
4. "Не хочу навязываться".
Когда я не говорю о своих потребностях другому потому что:
- так нельзя;
- он обидится.
По большому счету такому человеку и без отношений хорошо, его граница с миром настолько плотная, что слишком сложно быть с кем-то. Из чего эта граница? Из убеждений, из вежливого воспитания, из желания не конфликтовать и остаться хорошим человеком, из страха обидеть или поранить кого-то. И проще здесь отойти в сторону и никому не мешать. Ну, или притвориться, что тебе все нравится.
5. "Мы - разные люди".
Все хорошо, если я осознаю себя и примерно понимаю свои чувства, пробуя себя в разных отношениях. Но если всякий раз, когда возникает трудность и недопонимание, я вынужден бежать искать другого, то что-то здесь не так. Как будто важен результат. Как будто человек сам по себе не интересен, но только для удовлетворения своих целей. Здесь, правда, тонкая грань и поймать ее можно не всегда. Звоночек - когда отношения не длятся больше какого-то периода (года, например).
***
К сожалению или к счастью, но идеальных отношений не бывает. Конечно, написано много всего про то, как держать баланс "встреч-и-разлук" в паре, что правильно и как должно быть. Но всякий раз в реальном мире мы сталкиваемся с таким огромным количеством собственных ограничений, что лишние неврозы уже просто некуда взять. У нас много личных травм, у партнера тоже. Мы выбираем тех, к кому притягиваемся, даже если "так надо". И единственное, что мы можем делать друг для друга, чтобы сохранить любовь - это быть честными друг с другом. Плакать, если хочется, злиться, если надо, рассказывать о себе, о том, что нужно вам, не ожидая, что кто-то "долюбит" и угадает. Не будет этого. Есть только вы, и никто, кроме вас.
Так что хватит анализировать, давайте жить! Уже что выросло, то выросло, и долюбили настолько, насколько сами смогли дать.
Автор: Дарья Грошева,